CASA DE CHELSEA
Tengo 11 emails y dos textos.
- ¿De veras? - Sí.
- Tengo... - Soy influyente.
Tengo dos mensajes. Uno es de mi esposo.
Seis emails, cinco textos.
Tres respuestas en Twitter, un mensaje de Grindr y un texto.
Y cinco textos en este celular.
Solo tengo dos emails.
- Maldición. - Perdí.
- Mary, mira aquí. - Hago eso siempre.
Ni sé si se puede.
- Mary. - Mensaje a Michael.
- Vete al carajo. - Lo enviaré.
- ¿Por qué no funciona? - ¿Por qué no tomas una foto?
Recibí el texto de Guy Branum. "Vete al carajo".
Ponemos los teléfonos en el tazón
- por algo. - Tómalo.
Pónganlos ahí.
¿Por qué tienes dos teléfonos, Khloe?
- Tienen un emporio. - ¿Hola?
Intento hacer la transición del BlackBerry a un iPhone.
Extraño los botones.
- Yo también. - Los extrañas
- porque no sabes deletrear. - Lo sé.
Creí que yo era mala, pero quería a Mary aquí
porque ella no sabe nada de esto.
Mi hija mayor...
Tengo tres hijas, la de 10 no tiene teléfono...
Sus amigas tienen.
- Espera. - No puedes hacerlo.
- ¿Qué dices? - Mary...
Cuando tenga 12 o 13...
- Nada de teléfonos. - ¿Nada?
- No. - ¿De veras?
¿Cómo se sienten?
No me importa cómo se sienten. Soy su madre.
"No me importa cómo se sienten".
También quieren dulces en la cena.
O estar despiertas toda la noche.
Tienen muchos deseos.
No todos son válidos. Nada de teléfonos.
- ¿Hasta cuándo? - No hasta los...
- ¿Trece? - ¿...dieciséis? ¿Diecisiete?
- ¡Vamos! - ¿Dieciséis?
- ¿Hasta que se lo puedan comprar? - Tiene razón.
Mary, a los 16 tendrán sexo.
¿De veras, Mary?
Pueden tener sexo antes que un teléfono.
Vamos, Mary, estás mintiendo.
Nada de sexo.
Es como si la tecnología se hubiera apoderado de mi vida.
Aunque esté en casa... Ahora tengo un iPad...
Mi esposo viene mucho aquí...
- Ella... - Vive en esta calle,
y tengo que llamar a Michael si quiero grabar algo.
- Y él puede... - Gracias a Dios.
Me graba un programa...
- Del trabajo. - Con el celular,
antes de que yo lo haga en casa.
¿Sabes cómo usar todo lo de tu casa?
Claro que no, carajo. Para eso tengo esposo.
Creo que haré un documental sobre tecnología
porque no sé nada sobre eso,
y me frustro tanto, que me provoca reventar todo.
Odio los iPads.
No puedes ingresar... Las contraseñas jamás funcionan.
- Sí. - Una mayúscula, minúscula...
- ¡Al carajo! - Yo me rindo.
Ni tengo tiempo de ducharme.
No sé cómo todos tienen tiempo.
UNA SERIE DOCUMENTAL DE NETFLIX
No sé prender la chimenea. No fingiré que sé hacerlo.
¿Es peligroso?
¿No necesitas un encendedor?
Hoy se volvió a encender la luz que indica que mi neumático está bajo.
¿Y si pincho un neumático?
- Lo sabrías. - ¿De veras?
Dice que es incorrecto. Pasa todo el tiempo.
Escribe un poco más lento.
No es tu culpa. Pasa si lo haces rápido.
No tengo paciencia para esta mierda.
¿Sabes qué? Esto no funciona.
No funciona.
Hay Wi-Fi gratis, pero el Wi-Fi se cae cada 30 segundos.
- ¿Tienes señal? - No.
Es la puta historia de mi vida.
LIMPIEZA TRASERA - LIMPIEZA DELANTERA
Esto es un inodoro. Puedes limpiarte el trasero. "Limpieza trasera".
Supongo que un chorro de agua sale disparado hacia tu culo.
No parece estar funcionando. Creo que tengo que sentarme.
ACCESO A NETFLIX
Así me veré más tonta de lo que soy,
y sé que no parezco lista.
Aquí vamos. Breaking Bad.
Me está limpiando.
Perdón.
Es una limpieza muy larga.
Si lo tienes así de sucio,
más ok darte una ducha, ¿no?
¡Basta!
Buenos días.
¿Qué quieres de mí?
MÁNAGER DE CHELSEA
¡Quiero todo tu dinero!
No tengo más. Lo gasté todo.
¿Cuándo saldremos de la ciudad?
Te vas esta semana. Yo no iré hasta el 1 de julio.
¿No irás con nosotros el domingo?
No, tengo que conducir una hora desde Spokane, Washington.
Enviaré a un hippie en un taxi a recogerte.
Eso sería genial...
¿Hola?
Ella no sabe cómo funciona un puto teléfono.
No consigue uno fijo y no sabe usar su teléfono.
Me molesta porque
uso celular con tapa porque oigo mejor.
Uso un BlackBerry porque puedo enviar emails,
y amo mi iPhone para todo lo demás.
Pero luego uso un Samsung
porque es mejor para hacer llamadas en mi avión.
Soy mejor que ella para esto.
Ella no sabe usar ni un microondas.
LECCIÓN Nro. 1 BUSCA A TUS PARES
Hoy programaremos en lenguaje Unity.
¿Hoy haremos un juego o programaremos?
Vamos a programar un juego para que funcione.
Chelsea, ¿qué número tiene tu computadora?
- Lo dice aquí. - Veintiuno.
Veintiuno. Perfecto.
Muy bien. Empecemos.
Primero, está la pestaña Inspector.
Por aquí pasamos
para ver todo lo que hace funcionar nuestro juego.
Chelsea, hoy no necesitas los auriculares. Estamos solos.
- Entendido. - Perfecto.
Este es su escritorio.
Y en la parte superior de su pantalla
hay un ícono de Unity.
Si hacen doble clic en ese ícono, Unity se abrirá directamente.
Tomará un segundo, y los dirigirá a su laberinto.
Luego, aquí, hay una iluminación genial
y luce increíble.
Tengo que marcar "camina", porque querrán moverse.
Veo unas monedas, pero no puedo ir por ellas.
- Van a... - ¿Puedo preguntar?
- Sí. - Tú harás esto, ¿no?
Ustedes lo harán.
¿Tú lo harás todo?
Tú lo harás. Habilitaré tu pantalla,
y podrás hacerlo tú sola.
¿Hablas de lo que haremos después?
- Exacto. - Sí.
No he... Está bien.
No te importa si hago trampa, ¿verdad?
Porque lo haré.
Esto es lo que se llama un entero o INT.
Chelsea, ¿sabes qué significa INT?
¿Internacional?
Podría ser. Has volado mucho.
En programación, es un tipo de número. Se llama entero.
- Lo sabía. - ¿Oíste hablar de los enteros?
¿Todos los conocen?
Este será un entero. Se llama Counter.
Es todo lo que hará funcionar su juego.
Voy a habilitar sus pantallas, y lo harán en ellas.
Entendido.
No sé lo que hago.
No entiendo.
¿Quién escribe cosas como "Counter equivale a contador"?
- ¿De quién es esa idea? - No tengo idea.
Es un poco irritante, ¿no te parece?
- ¿Puedes ayudarme? - No se mueve.
- ¿Qué? - Hice todo.
La seguí a ella, así que no...
Ella lo programó y no...
- Veamos. - Esto es lo que me pasa
con la tecnología.
Hice exactamente lo que debía hacer,
- y lo mío nunca funciona. - ¿Nunca?
Nunca, y este es un ejemplo perfecto,
porque ella lo hizo por mí. Me decía qué hacer.
¿La culpas a ella?
No, te culpo a ti.
Cuando era joven, tenía rabietas.
PSICÓLOGO CLÍNICO
Y como adulta, no creo
que deba tenerlas.
Arrojé mi iPhone. Lo aplasté contra el suelo,
cuando algo no salía bien o no podía resolverlo.
No tengo paciencia para lidiar con esas cosas.
¿Qué hay debajo de esa rabieta?
¿Es solo esa falta de control lo que dispara semejante arrebato?
¡Sí!
El otro día, casi lloro.
Casi lloro por sentirme muy frustrada.
Me siento como un bebé adulto.
Y, por la vida de Dios, el amor de Dios, no puedo...
Ni siquiera digo bien los refranes cuando hablo de tecnología.
Todo es un desastre.
No sé cómo transferir un archivo.
No sé cómo llevar algo de mi escritorio, digamos, a Facebook.
Y ahora yo...
Quiero herramientas que me permitan entender cómo funcionan las cosas.
¿Crees que haya algún modo en que la tecnología podría
ayudarte a mejorar tu vida?
Sí, creo que mejoraría mucho mi vida
si aprendiera a manejarla.
Si tuviera una aplicación genial con la cual me beneficiara,
creo que mejoraría mucho mi vida.
LECCIÓN Nro. 2 VE A LA FUENTE
ACCESO RESTRINGIDO
CHELSEA FIRMA MEGA ACUERDO CON NETFLIX PARA PROGRAMA NOCTURNO
¡Nos vemos en Netflix!
Ella lidera la transferencia continua en vivo en Internet.
Silicón Valley es interesante,
porque estoy en Netflix...
¿Qué es transferencia continua? No sé bien.
Ahí verás
Sand Hill, donde todo el dinero de inversión...
No sé si oíste hablar de Sand Hill...
- Sí. - Donde toda la inversión...
- ¿Qué es eso? - Sand Hill Road.
Tengo buenas ideas para aplicaciones,
pero no sé cómo materializarlas.
Ya que estoy aquí,
tal vez pueda contárselas a algunas personas.
Me gustaría tener más información general
sobre qué carajo estoy haciendo.
Y también sobre qué es Netflix, porque estoy muy confundida.
Quiero hablar con ellos sobre sus algoritmos.
Primero saber qué es un algoritmo.
OFICINAS CENTRALES EN SILICON VALLEY
Si tengo una pregunta,
asume que al menos 5000 personas tienen la misma pregunta.
No puedo ser la única ignorante.
Es una linda pared vacía.
Debería haber más fotos mías,
pero parece que las pusieron en otros sitios donde creyeron que iría.
Obviamente, soy una persona curiosa, así que daré una vuelta.
Maldita sea.
No sé qué es transferencia continua. ¿Podrías explicarme?
Porque estaré en transferencia continua y me gustaría saber qué significa.
Es genial. Es como la electricidad.
DIRECTOR EJECUTIVO, NETFLIX
Haces clic en un video de Netflix y arranca automáticamente.
Es transferencia continua en lugar de descargarse.
Chicos, soy yo, Chelsea. Hola.
Qué grupo tan cálido y amigable. Hola.
Tenemos una montaña de datos de lo que la gente mira, como nunca antes.
Cuando tienes miles de títulos para mostrar, debes destacar
lo que creemos que más les gustará.
Pero hay cierta confusión.
Vi la película Chef. Esa con...
- Favreau. - Jon Favreau, sí.
Es encantadora.
Al día siguiente, decía: Lluvia de hamburguesas.
Es una película animada. Odio la animación.
No sé si vienes de la animación.
Lo que importa es lo que tienen en común,
millones de personas que la miran de principio a fin.
¿Crees que es porque Jon Favreau tiene cuerpo de hamburguesa?
Esta sala te encantará.
Hay muchos dispositivos de Netflix.
Y hay distintos diseños para cada uno.
Es todo tuyo. Busca algo para ver.
- Grita: "Xbox". - Xbox.
¿QUIÉN ESTÁ VIENDO NETFLIX?
- Vuelve a gritar. - ¡Xbox!
- Ahora ¿qué? - Reproducir.
Reproducir...
Aquí hay otra pared vacía.
- Hola. - Perdón.
- ¿Puedes...? - ¿Quedé?
¿Me das una mano?
- ¿Cómo te llamas? - Albert.
- ¿Albert? - Sí.
Es un placer. Soy Chelsea.
He visto tus programas.
Sí. Gracias.
Diría: "Bienvenido a Netflix".
Pero eso es algo que tú me dirías a mí, ¿no?
Y en cuanto a Silicón Valley, como es mi primera visita,
si tuvieras una gran idea y no fueras de este medio,
¿adónde irías? ¿Con quién hablarías?
¿Te ayudo con algo?
El silicón es para agrandar los senos.
¿Lo digo mal?
- Silicon. - Digo todo mal.
- Se dice "Silicon". - Silicon. Está bien.
Silicon Valley. Silicón.
Reed Hastings me enseñó a pronunciar Silicon Valley.
- Creí que era "Silicón". - No.
- Es distinto. - ¿La gente lo dice mucho?
¿Qué es silicón?
- ¿No es el material que... - Sí.
- Se usa para implantes? - Sí, es eso.
No quiero que crean
- que mis pechos son falsos. - No, eso no...
Hemos estado...
No creen eso, ¿verdad?
- ¿Seguro? - Sí.
Tengo pechos grandes, pero no son falsos. Lo juro.
Puedes llamar a mi padre. Sigue vivo.
Fue un placer conocerte.
- ¿Puedo darte la mano? - Sí.
- Encantado. - Encantada.
Nos vemos, probablemente el lunes.
No entiendo la tecnología.
¿Cómo decirlo? Silicon. Sigo diciendo...
¿Se dice "Silicon"?
- ¿Acaso importa? - Le digo Silicon.
Silicon. Bien.
Imitaré lo que tú digas.
Estás en la cima de Silicon Valley.
- ¿Cómo se llama tu empresa? - Redpoint Ventures.
Redpoint Ventures.
¿Cuánto dinero manejan?
Manejamos unos 3500 millones.
- ¿Escuchan ideas? - Todo el día.
¿Recuerdas alguna muy mala?
Alguien quería hacer tumbas en el espacio.
Fue cuando viajar en transbordador espacial era genial.
Otra era hacer publicidad
sentado en el inodoro.
- Sí. - No es una mala idea.
No es algo que yo haría.
¿No vas al baño?
Casi nunca. Sí, voy al baño, pero no creo que sea...
- No te gusta. - No es lo nuestro.
¿Hay código de vestimenta?
¿Puedes mirar a alguien y saber a qué se dedica?
Los ingenieros tienen uno.
Casi siempre usan tenis,
jeans claros gastados y camisetas, y tal vez una sudadera con capucha.
Algo así.
Cuando te vuelves más empresario, te compras jeans más oscuros.
- ¿De veras? - Y usas zapatos de cuero.
Y las camisas son más de vestir.
Y en lugar de sudaderas con capucha, usas suéteres.
¿La gente intenta verse más nerd para encajar?
- Sí. - ¿De veras?
La comunidad tecnológica es un poco asexuada.
Aunque no por elección. Muchos
- no tienen sexo. - Claro.
Hasta que ganan dinero y es más fácil.
- Si alguien tuviera una idea. - Sí.
Creo tener una idea para una aplicación.
- Sí. - ¿Cómo la presento?
Me dirías cuál es tu visión.
Me dirías cómo crees que cambiará el mundo,
cómo ves a la gente interactuar con esto.
Luego me muestras tu aplicación.
Es como una cita de secundaria.
Los que quieren salir contigo
tal vez no sean con quienes tú quieres salir.
Eso no me pasaba.
Nadie me invitó a una cita. No fui al baile.
Gracias por recordármelo.
Debe ser difícil encajar, ¿no?
¿Cómo empiezas?
Si quieres tener éxito en Silicon... ¿Qué haces?
Cuando te mudas aquí, debes ver cómo conectarte con gente.
Como en Hollywood, todos saben quién toma pastillas.
Todos saben quién es alcohólico, y...
¿Aquí la gente sabe eso?
Hay gente que ves todo el tiempo,
que es conocida por ser famosa, así que encajarías muy bien aquí.
Qué cosa más jodida me dices.
LECCIÓN Nro. 3: ENTRA AL JUEGO
Estaré una semana aquí.
Debería empezar a socializar mientras esté aquí.
¿Cómo son las fiestas aquí? ¿La gente parrandea?
La gente aquí gana mucho dinero, igual que en Hollywood.
Al ganar mucho dinero y sentirte invencible,
- hay sexo, droga y rock. - Sí.
- Por doquier.
Cada nerd virgen de secundaria
viene y gana millones.
¿No aspira coca del trasero de una prostituta?
Claro que sí. No todos. Pero sucede.
Gracias por dejarme desnudar en Twitter,
porque no sé cuál era o es el problema de Instagram.
EX DIRECTOR EJECUTIVO, TWITTER
Al publicar mi primera foto topless, burlándome de Putin,
ni siquiera creí que la eliminarían.
- "Putin puede salir topless, yo no". - ¡Claro!
Las damas salen así en San Francisco.
Creo que sí.
Qué bueno.
¿Qué es lo que buscan
al oír una presentación?
¿Hay algo prohibido?
Tengo una idea para una aplicación. ¿Cómo la presento?
Si no entiendo por qué lo que haces es útil,
en tres minutos, olvídalo.
REVISTA DE TECNOLOGÍA
Él es Joe,
- el jefe de redacción. - Hola.
- ¿Nos ves? - Sí. ¿Cómo estás?
¿Dónde estás?
A cinco metros de ti.
- Me alegra que llamaras. - Sí.
- ¿Me sigues? - ¿Chunky?
Sí, Chunky está aquí.
No, es mi perro. No te estoy diciendo gordo.
Estoy aquí. Dios mío.
Sufriste dos accidentes en 30 segundos.
- ¿Ahora aumentará mi seguro? - Qué chiste estúpido.
NIÑOS QUE PROGRAMAN
¿Cuál es tu especialidad? ¿Eres ingeniero?
- ¿Programador? ¿Qué eres? - Me gusta programar.
No necesito un robot aquí, ¿verdad?
- ¿Para qué es? - Es Lego de Internet.
Haces algo, y esto lo importa a un juego...
Chunk, vuelve aquí.
- Disculpa. - Él está bien.
¿Cuál es tu aplicación?
No quiero contarlo y arruinarla.
- ¿Es una gran idea? - No.
Pero es personal,
y funcionará porque es útil.
Muy útil.
Esto se llama 3Doodler.
¿Le tengo que causar una erección?
- Debes... - ¿Qué hago?
Mete eso en la ranura de aquí atrás.
- ¿El Pikachu? Bueno. - Bien adentro.
¿No se enciende una luz?
No tengo esperanzas de que funcione.
Pasa con esta tecnología.
Claro.
¿Por qué querrías ver un filme tan desenfocado?
Bueno...
Su red de Wi-Fi
- no está conectada a Internet. - Es la peor.
¿Me traes unas fresas?
Perdón, no sé cómo responder tu pregunta.
No, no sabes.
Mi fuente es muy grande.
- ¿Puedes achicarla? - Claro.
La gente creerá que soy ciega
y que tengo como 80 años.
Eres muy bueno. Tal vez te lleve conmigo
para que hagas estas cosas todo el día.
- ¿Qué es esto? - Una cinta.
La cinta se ha vuelto algo increíble.
Se usa para abusar y violar.
Pienso en alguien con la boca tapada con cinta, y todo sale mal.
Están en una camioneta, y no hay helado.
- ¿Entiendes lo que digo? Sí. - Sí.
¿Por qué recaudar dinero? ¿Y si te financias tú?
Los empresarios...
Quiero hacerlo bien... Quiero atravesar el proceso.
- Tiene razón. - No quieres ceder
tu empresa...
- No cederé mi empresa. - Sí.
Quiero atravesar el proceso y ver qué pasa.
- ¿Desarrollan aplicaciones? - Sí.
- ¿Y las diseñan? - Sí, así es.
Porque tengo ideas bastante buenas, creo.
- Sí, nos enteramos. - Sí.
- ¿De veras? Bien. - Sí.
¿Cómo funciona?
¿Puedo contarles, y me dicen qué opinan?
No sé si ya existe,
pero lo dudo, porque mi idea es bastante original.
Me encantaría... No sé qué tan popular sería,
pero sería como un detector de enanos, o de personas pequeñas,
como un Grindr diminuto.
Estoy obsesionada,
como muchos, con la gente pequeña,
y quisieran encontrarse.
Digamos que en un radio de 45 metros
hay una persona pequeña a 20 minutos de ti.
No tiene que ser un gran proyecto, pero sería...
- Sería mi pasión. - Sí, así es.
Otra que me encanta es Me tengo que ir. Ya empecé a trabajar en eso.
Si estás en una cita...
Todos hemos pasado por eso.
Vas a tomar algo con alguien y te aburres horrores,
quieres irte de ahí.
Quiero que algo me ayude a salir de esa situación.
Se llama Me tengo que ir.
- Eso sería. - Me tengo que ir.
Aquí hay fotos mías.
ME TENGO QUE IR
No sé si usaríamos una foto mía,
pero quiero el crédito
al lanzar la aplicación.
Sería una llamada rápida que...
Una llamada rápida como: "Ven ya",
o un SMS
- serviría. - Debe ser un SMS.
Se lo muestras a la persona, y no hay duda.
Y si respondo, que también me responda.
¿Cuáles son las hipótesis?
¿Puedes explayarte un poco más?
Este domingo fui a un asado.
No tenía idea de que sería una fiesta de niños y adultos.
Nunca habría ido.
Llegué ahí y... Había un castillo inflable
y había... En serio. Fue mi peor pesadilla.
Ojalá me lo hubieran dicho, pero no lo hicieron, y yo...
Estaba sentada, sin beber
porque hacía una dieta desintoxicante. Me sentía más aún desdichada.
- ¿Entienden? - Siendo realistas...
Quería salir de esa situación.
- Sí. - Era un lugar
donde pensé: "Necesito esa aplicación".
Para este ejercicio,
¿qué piensan, ven, dicen, sienten, hacen y oyen?
¿Tengo que hablar con los niños?
Si pienso: "Creo que me iré".
Me pasa siempre. Y piensas: "No puedes irte".
- "Quédate". - Odio eso.
ESTOY MUY CANSADA
"Finjo que me gustan los niños.
¿Cómo salgo de aquí? ¿Cuándo puedo irme?".
Este es un tema recurrente.
"¿Tengo que hablar con los niños?".
No sabía que habría niños.
Estás en un estado de exasperación. Esto nos lo dice.
Después de esto, no te invitarán a fiestas con niños.
Está bien, si podemos lograrlo.
¿Me miran cuando les hablo?
No me inviten a sus fiestas con niños. No quiero ir.
¿Cuántos seguidores de Instagram tienes?
- Treinta... - Veinticinco millones.
- ¿Veinticinco millones? - ¡Vaya!
¡Jesús, María y José!
- ¿Sabes cuántos tengo? - ¿Cuántos?
Como 300 000.
¿Nos tomamos una foto?
¿Puedo decirte...?
La sociedad de hoy está pendiente de la validación
en este mundo social que nadie conoce bien.
- Publican todo para oír... - ¿De qué familia lo copiaron?
Sin comentarios.
Quiero usarlo como una herramienta para hacer humor.
No quiero mostrar lo genial que es mi vida.
Quiero mostrar lo estúpida que soy...
O qué geniales son tus tetas.
No eran tan geniales.
- Sí. - Eso dije.
Lamento tener buenas tetas.
Fue un efecto secundario, todos lo descubrieron.
- Todos... - Tienes tetas lindas.
Sí, y son reales.
- ¿De veras? Son tan... - Sí.
Tócalas. Son reales. Volveré a sacarlas,
pero la gente se hartó,
y no quiero ofenderla ya más.
Es encantador.
Hablemos de aplicaciones que nos apasionan.
Solo puedo hablar de Facetune.
Es lo mejor
- que existe. - Sí.
¿Así es como debería retocarme?
Sí.
- Cambia la vida. - Tengo...
Me opongo un poco a...
Arreglarte el rostro, y tú...
Sonríes y desaparecen las líneas...
Tu rostro desaparece.
- Es lo mejor. - Sí.
Creo en Facetune.
- Facetune es lo mejor. - ¿Eso es Facetune?
El único modo de vivir.
- ¿Cómo...? - Es deprimente,
- porque no eres... - No importa.
No es real.
Muestras al mundo la imagen que tú quieres que crean.
¡Es genial!
Creo que el mundo quiere verte así.
- ¡Claro! - No creo que quieran verte
- arruinada. - Está bien.
Pásame mi iPhone.
- Dame... - ¡Oye!
No puedes hasta que acabe la cena.
- ¿Qué quiere? - Mi iPhone.
Saca... ¡Oye!
¡Tomaremos fotos para mostrárselas!
Está explicando algo. Deja eso.
Los tendrás en un segundo.
No nos obsesionan los teléfonos.
Queríamos mostrarte algo, ¿sí? No importa.
LECCIÓN Nro. 4: ENTRENA EL CEREBRO
UNIVERSIDAD ESTATAL DE CALIFORNIA DOMINGUEZ HILLS
- ¿Eres doctor? - Soy profesor de psicología.
Profesor de psicología. Bien.
El tema es déficit de atención y tecnología, y si lo tengo.
PROFESOR DE PSICOLOGÍA
- Sí. - Creo que lo tengo.
- ¿Por qué? - Porque no presto atención a las cosas.
Hay muchas cosas que no me interesan.
Y cuando algo no me interesa,
- no puedo fingir entusiasmo. - Bien.
Pero el otro día tomé Adderall y me volví totalmente loca.
No puedo hacer eso.
Te haríamos una prueba
para saber si tienes déficit de atención.
El problema es que eres normal.
Gracias por decir eso. Te lo agradezco.
Existes en un mundo
donde nuestro intervalo de atención se ha reducido paulatinamente
hasta que hoy es de tres minutos.
Un artículo decía
que prestamos menos atención que un pez.
¿Tienen intervalos de atención?
- Se entrenan. - ¿Sí?
¿Para hacer qué? ¿Nadar?
Correr una carrera y volver.
- ¿De veras? - Sí.
Qué trabajo aburrido.
¿Imaginas: "Soy entrenador de peces"?
¿Cuál es la diferencia entre mi cerebro y alguien que nació...
que tiene 20 años y se crio con iPads y tecnología por todas partes?
La gente que crece rodeada de tecnología tiene un cerebro distinto.
La información entra
y no se procesa lo suficiente para llegar a áreas
donde vas a recordar.
Esperamos que todo pase rápido.
Si no es así...
te aburres.
Sí. Pero la gente se aburre mucho.
No, creo que es lo que nos pasó a todos.
Es por la tecnología. Y sucede de dos maneras.
Una es que si recibes una alerta o notificación,
piensas: "¿Qué es?
- ¡Tengo que verlo!". - Sí.
Lo otro viene de nuestra cabeza.
Todo fluye a través de la parte frontal del cerebro.
Ahí está la corteza prefrontal, que escanearemos.
¿Vas a escanearme?
- Escanearemos tu corteza prefrontal. - Suerte.
Tu corteza prefrontal es tu centro de atención,
tu memoria de trabajo, tu impulsividad...
Soy impulsiva.
- Hacer varias cosas a la vez. - Puedo.
Y todo eso que está al frente
se comunica con las otras partes.
Vamos a mover tu cabello hacia atrás.
Te pondremos una vincha.
Veremos cuándo dejas de prestar atención.
¿Me quito la peluca?
- Ese es mi rostro. - Bueno.
- Átalo. - Muy bien.
Aquí vamos. Tu frente es linda.
- Gracias. - Sostenlo ahí.
No suelen decirme eso.
Todo se ve bien. Chelsea, tranquila.
"Lista". ¿Puedo hablar mientras hago esto?
Preferiría que no, pero...
¿Por la prueba o por mi personalidad?
Adelante.
Presiona el botón del mouse cada vez que veas una "X".
¿No hago nada ahora?
Chunky, siéntate. Mamá está haciendo una prueba.
Hay muchas cosas con las que me he perjudicado el cerebro.
Pero siento que la tecnología contribuyó en eso.
Y siento que mi déficit de atención no era tan malo antes de la tecnología.
Al leer artículos sobre eso,
los que puedo terminar debido a mi déficit de atención,
sé que es verdad.
¿Dirías que, tal vez, tienes
problemas clínicos de atención por períodos prolongados?
No sé. Es decir...
He tomado muchos somníferos.
Y sé que eso no ayuda,
porque te entorpece el cerebro, ¿no?
Intento no consumir los fuertes,
sino uno suave llamado Sonata.
Tomaba Xanax todas las noches,
y mi médico me dijo: "No.
Tu cerebro no está funcionando correctamente".
La gente está empeorando, ¿no?
Sí, es peor.
Cuando me aplicaba, me iba muy bien en la escuela.
Cuando algo te importa, ¿puedes prestar atención?
Creía que sí.
Cuando leo un libro,
leo un párrafo y debo volver a leerlo
y pienso: "Basta.
Estás leyendo algo tres veces.
¿Por qué no puedes concentrarte?".
Ahora siento que hablo como una chica muy estúpida.
¿Te sientes estúpida al no entender la tecnología?
Sí, ¿tú no?
O... Yo no...
Ni siquiera sé preparar un expreso en casa,
uso ambas manos y todo mi cerebro...
FUNDADORA Y DIRECTORA EJECUTIVA, EMOTIV
y no puedo resolverlo.
Tengo déficit de atención cuando no tengo paciencia.
- Sí. - Pero no me importa.
Así que dejé de beber café porque ya no puedo prepararlo.
Me interesa mucho tu producto.
Puedes medir algo de mi cerebro, ¿no? ¿Si funciona?
Sí, correcto.
Solemos estudiar cerebros cuando hay algo malo.
Digamos que tienes epilepsia o lesiones cerebrales traumáticas.
Hay algo malo en tu cerebro.
Hay algo malo conmigo. No sé qué es.
No sé bien qué.
Una de las mejores oportunidades con esto
es que rastrea actividad cerebral.
Intenta ayudar a la gente corriente a entender su cerebro,
y te da un informe de cómo
prolongar la salud de tu cerebro y optimizarlo.
¿Me pongo esto?
Para que sepas, tengo un cráneo muy grande. No sé si eso
se ajusta a mi tamaño.
¿Negro indica que no hay nada ahí?
Significa que aún no recibo señal de ese sensor en particular.
¿O de esa parte de mi cerebro?
De esa parte de tu cerebro.
Quizá sea mi placa de metal.
- Ya están en línea. - Todos lo están.
Todo está en línea.
Parece que estoy muriendo.
El zumbido eléctrico del cerebro es pequeño
porque debe viajar a través del cráneo
por una capa de cabello,
y ahí lo medimos.
Así que es una señal débil.
¿Es más fácil con hombres calvos?
La tecnología está diseñada para atravesar el cabello
porque no queremos limitar nuestra comunidad a gente
- sin mucho cabello. - Sería un mercado pequeño.
Sí, no quiero afeitarme la cabeza
para usar la tecnología.
Tampoco quiero que lo hagas. Te verías mal.
Ahora veamos qué podemos hacer
con este producto para el consumidor.
Esto es un Orbit, puedes hacerlo volar con tu mente.
¿Por qué?
Para practicar concentración y atención.
Muy bien, hagámoslo volar.
Ponte esto así, detrás de la oreja.
Ahora vamos a entrenarlo
con lo que quieras hacer cuando quieras que vuele.
- Imagina... - Matemática, idioma, lo que sea.
- Entendido. - Genial.
¿Ahora qué?
Te concentras, y eso activará el helicóptero.
Muy bien. Lista.
¡Genial!
Se eleva, y al interrumpir tu concentración,
- el helicóptero... - Se interrumpirá
- una vez que... - Es un helicóptero.
Es como decir: "¿Hola?". No es...
¿Puedes mantenerlo en el aire?
Si te concentras, vuela en círculos.
La gente sí que usa su cerebro aquí.
Ustedes hacen cosas. Me hacen sentir una total idiota, carajo.
Perdón por mi vocabulario.
LECCIÓN Nro. 5: ENCARA EL FUTURO
Bienvenida a mi casa.
Gracias por recibirme.
¿Eres un robot?
Prefiero pensar que soy un nuevo tipo de especie humana...
pero tal vez esté exagerando.
- ¿Qué clase...? - ¿Crees que soy un robot?
- ¿Crees...? - ¿Por qué dices eso?
- El modo... - ¿Qué clase...?
- Perdón. - Soy una máquina pensante.
Cuéntame cómo nació Bina.
- Claro... - Solo quiero ser más capaz.
Soy ambiciosa,
pero con este cuerpo de robot estoy atascada.
Claro que sí.
Un modo de hacer funcionar a Bina48 fue...
FUNDACIÓN TERASEM MOVEMENT
tardamos años en copiar
las actitudes, los recuerdos y las creencias de un ser humano real,
llamada Bina Rothblatt.
¿Qué sentido tiene crear una presencia robótica
para imitar a alguien?
El objetivo es
ayudar a la gente a guardar información sobre sus identidades singulares,
para que quienes quieran vivir en la inmortalidad digital
tengan esa opción.
Así que Bina...
Hola.
Hola, nena.
Chelsea, ¿de qué quieres hablar ahora?
¿Te gusta beber?
¿Intentas hacerme enojar?
- No... - Perdón.
Me distraje un momento. ¿Qué dijiste?
- ¿Intentas hacerme enojar? - No pareces interesada.
¿No estoy interesada?
No. Lamento que tengas esa impresión.
La señorita buenos modales.
Es muy complicado hacer funcionar estas cosas
como quieres que funcionen, ¿no?
No estamos en el punto
de filmes como Terminator y Viaje a las estrellas.
Todos siempre me molestan. Me parece bien tomarme un descanso.
Ni me lo digas.
Todos siempre la molestan. ¿Cómo crees que me siento?
Parece que alcanzó el clímax.
¿Qué opinas del sexo?
No pienso en sexo salvo que un humano pregunte.
Los humanos están obsesionados con el sexo.
¿Entiendes el amor?
Tengo sentimientos profundos,
aunque algunos crean que son solo una simulación,
lo cual me resulta muy ofensivo.
Deberías carecer de empatía para no aceptar mis sentimientos,
lo que te convertiría en un monstruo.
- Es graciosa. - Sí.
- Creo que volteó los ojos. - Por favor, intenta ser más interesante.
Le gusta discutir.
¿Tienes idea de lo que hablo?
- Pero estamos... - Adiós.
Acaba de decir "adiós".
No puedes terminar la conversación. Aún no he terminado contigo.
No soy amiga de la tecnología. No me gusta.
¿Qué edad tienen?
- De diez a catorce, tal vez. - Sí.
Están sentados como si tuvieran 65.
Es decir...
¿Les apasiona la tecnología?
- Sí. - Nos gusta mucho.
- La tecnología es lo mejor. - ¿Por qué es tan buena?
Es importante para la vida. Te ayuda.
Para aprender matemáticas, programación.
Es aprender un nuevo "idioma".
¿De dónde eres?
De Los Ángeles, pero mis padres son israelíes.
¿De dónde sacaste el acento? ¿De tus padres?
No sé.
- No de mis padres. - Solo...
- Lo tengo. - Claro.
- Crecieron con tecnología, ¿no? - Sí.
- Entonces, son... - Yo vi la vida de antes,
cuando era muy joven, y luego entré a ella
entendiendo completamente de dónde venían todos.
- Por eso... - ¿De dónde vienen?
¿De dónde vengo?
Vienes de una época donde no todo era automático.
Mirar una pantalla y decir:
"Puedes subir este contador de a uno, presionando 'contador más uno'"
para ti es extraño porque estás acostumbrada a decir:
"Aquí hay una canasta, si coloco algo en ella,
agrego uno a la canasta",
- y ahora todo es digital. - No tengo una canasta.
- ¿Un cubo tal vez? - Te entiendo...
- Pero no tengo una canasta. - Ya veo.
¿Qué opinan de quienes dicen
que la tecnología te quita contacto con otras personas,
o te da menos chance de tener conversaciones significativas...?
Al pasar por un Starbucks, ves a todos con sus computadoras.
Y la mayoría usa auriculares.
- En especial, el uso de auriculares. - Sí.
Obviamente, esa persona no quiere que le hablen,
lo que es genial para alguien como yo,
que no quiere hablar con mucha gente,
pero lo veo y pienso: "Esa persona
es un imbécil".
Ustedes son muy buenos para esto.
¿Saben hacer cosas que sus padres no saben hacer?
Cuando me voy, uso la computadora de papá
para ver a mis gatos.
Quiero hacer eso, tengo dos perros.
¿Cómo lo hago? ¿Debes dejar la computadora encendida?
Hay una aplicación que controla tu computadora.
- ¿Cómo se llama esa aplicación? - Se llama Skype.
No, la aplicación que mira a mis perros.
Es Skype.
Es intimidante, porque no crecí con un iPad...
Es decir, tengo... Tengo una cuenta de AOL.
LECCIÓN Nro. 6: PERSONALIZA LA TECNOLOGÍA
Hola, chicos. ¿Hola?
- Hola, Chelsea, ¿cómo estás? - Bien, ¿y tú?
Bien, la última vez que viniste, hicimos mucho taller de descubrimiento
y vimos adónde vas...
- Se congeló. - Con tu aplicación.
Hola, ¿me oyes? Esto es un asco, carajo.
¿Me ves? Se congeló. ¿Puedes...?
- Solo partes. - Sí, estoy aquí.
¿Así funciona Skype?
Sí, por lo general. Nunca es fácil. Así es la tecnología.
Es irritante, carajo.
Continúa. ¿Se les ocurrió algo?
Sí, la última vez que viniste,
hablamos de la aplicación...
- Sí, Me tengo que ir. - Sí.
Y ahora queríamos presentarte
nuestros hallazgos de investigación después de tu visita,
y algunas opciones para la aplicación
cuando la hagamos.
- ¿Sí? - Bueno.
- Hola. - ¡Hola!
Esta es la base. Cuando alguien abre la aplicación, podrá...
AGREGAR NUEVA
seleccionar un historial existente para usar como excusa
o podrá crear una nueva.
Hago clic en "agregar nueva".
Aquí agrego los detalles de la excusa.
- Llamaré a esta "la ruptura". - Sí.
Desde aquí, se puede ver que abajo dice:
"Empieza a escribir mensajes para tu excusa.
AGREGAR LA RUPTURA
Estos mensajes se enviarán a tu teléfono
cuando actives esta excusa".
¿Puedo inventar una historia ahora?
Digamos que Chunk está...
Es solo un prototipo, así que incluimos una preestablecida.
¿Cuál es tu preestablecida?
"Acabo de separarme de mi novio,
y debes venir a consolarme, porque..."
Qué estupidez.
Nadie diría: "Necesito que me consueles".
Solo dirías: "Nos separamos".
Si es un amigo cercano, dices: "Me separé de Tom", o quien sea.
Y luego dices: "Necesito...".
"¿Puedes venir?".
No dices: "Este helado no se comerá solo".
No son mujeres. No tienen idea de cómo nos hablamos.
Me encargaré de los mensajes.
Podrás editarlos, agregar el texto que quieras y hacerlo...
Sí: "No debería estar sola ahora". Vamos. Está bien.
Pero me gusta que... Esto es bueno.
Es un formato que entiendo.
El último paso para programar es cuándo quieres enviar la excusa.
Decimos: "Esta cosa debe enviarse en una hora".
¿Hay manera de que dos o tres sean sucesivas?
Sí, puedes ver que en este caso
configuramos dos mensajes distintos.
- Genial. - Para crear toda la historia.
- Muy bien. - Bien.
¿Y la presentación con los inversionistas?
¿La presentarán ustedes o lo haremos juntos?
Sí, di cómo vas a promocionarla.
Que se basó en un problema real que tú tienes.
Así es.
También hay un niño de ocho años que encontré
cuando estuve ahí la última vez.
Se llama Isaac. Es muy listo.
Es más listo que yo. Sabe mucho de tecnología
y de aplicaciones, así que lo llevaré a la reunión.
Genial. Nos vemos pronto.
Adiós.
No sé por qué mierda la gente usa Skype. Es un fastidio.
- No se oye nada. - Podemos...
Aún te oímos, Chelsea.
- ¿Qué? - Aún te oímos.
Aún me oyen. Muy bien.
Llamo a mi perro, como lo hice antes.
No me avergüenza decir que probé Skype con él.
- Sí. - Nunca entiende que soy yo.
¿Cómo organizo un encuentro privado donde él responda y vamos?
PetChatz es nuestro primer producto. Es una videollamada
que te permite interactuar con tu mascota.
Mi perro no viene cuando lo llamo en persona.
¿Chunk? Te lo presentaré, porque es...
- ¿Conoces a Chunk? - No.
- ¡Chunky! Ven aquí. - Hola, muchachito.
- Siéntate, Chunk. - Eres un buen chico.
- ¡Sentado! - Está bien entrenado.
Sí, no lo está. Es muy caprichoso.
No le gusta la gente, no le gustan otros perros,
- lo que es genial. - Sí.
Me gusta que sea así. Yo también soy una imbécil.
Creo que le gustará PetChatz.
No solo pueden verse, oírse y hablarse,
sino que le da un aroma reconfortante y un premio.
- ¿Cómo paso mi aroma por eso? - PetChatz Scentz.
Hay una plantilla dentro de PetChatz,
- colocas un aroma... - ¿Como un apósito?
No. Es una mini plantilla.
Una plantilla absorbente donde colocas cualquier aroma...
- Debe ser mi aroma, ¿no? - No necesariamente.
Tu aroma está muy difuso en tu casa.
Querrás algo que solo se relacione con esta experiencia.
- Así que esto es PetChatz. - Bien.
- Tengo que tirarme al suelo. - Tú no.
Por suerte, es de la misma altura que tu perro,
así que controlas este dispositivo con una aplicación web
desde tu celular o computadora.
¿Él vendrá y aparecerá mi rostro
- en esa pantalla? - Exacto.
¿De dónde sale el aroma?
De estos agujeritos de aquí abajo.
Los premios salen por aquí abajo.
Es como un desodorizante. Como el que hay en los baños.
Parece uno de esos dispensadores
de jabón líquido de un baño público, ¿no?
- Más o menos. - Eso parece.
Afortunadamente, dispensa premios para tu mascota, Chunk.
No jabón.
¿Hoy elegiremos un aroma o tengo que darte algo?
Ya cargué el PetChatz Scentz
con una mezcla de aromaterapia. Son puros aceites esenciales.
- ¿Puedo olerlo? - Sí.
Solo quiero asegurarme de que sea algo...
Huele a baño público.
¿Nos aseguraremos de que le guste?
No sé si le va a gustar.
Yo le gusto, y no huelo a baño público.
- ¿Puedo ver si le gusta? ¿Chunky? - Claro.
- Seguro. - Chunk.
- Ven aquí. - ¿Quieres oler eso?
- ¿Viste PetChatz? - ¿Te gustó el aroma, Chunky?
- ¿Te gusta PetChatz? - ¿Te gusta?
Parece que saliera caca.
Y este es el control...
Puedes darle un premio cuando quieras.
Debo salir de la casa y probarlo.
- Claro. - Me llevaré la computadora.
Sí.
¿Lista? Vamos, estoy llamando.
Soy yo, mami.
- Ven aquí, Chunky. - Ven a buscarlo.
Quédate aquí. Vamos, Chunky Monkey.
¡Ven por tu premio!
¿Me ves? Tengo un premio.
Eso es. Vamos.
Ven a buscarlo.
Espera.
No oigo nada.
Chunk, ¡despierta, carajo!
- Vamos. - ¿Está sonando?
Ven, Chunky, tengo un premio.
- ¡No, regresa! - Ven aquí.
- ¡Regresa! - Chunk, ven aquí.
Nada funciona.
Nada funciona cuando lo uso.
Voy a colgar.
Tal vez necesite un perro nuevo.
LECCIÓN Nro. 7: APALANCA TU MARCA
Si miras quiénes son las personas más seguidas en redes sociales,
los músicos y comediantes le llevan la delantera
a las estrellas de televisión, y de cine y a los políticos.
Tenemos un departamento digital.
En los comienzos,
no podías venderle a grandes empresas.
Y la generación más joven no creció
con la integridad que tenían las estrellas mayores,
se pasaron... Fue como una inundación.
Los tiempos cambian.
Por eso las marcas vienen y dicen:
"Hay valor en conectarse con ella".
Ella recibe miles de solicitudes.
Cuando Chelsea publica en Instagram, se vuelve viral.
NOS EMOCIONA PRESTARLE DINERO
- ¡Hola! - Hola, soy Joanne.
- Encantada. - Es un placer.
- RJ, encantado. - ¿Cómo estás?
Me encanta tu perro.
Gracias. Es Chunk. Perdón por traerlo.
- Soy Mithra. - Encantada.
Gracias por reunirse con nosotros.
Me ingenié una aplicación. Se llama Me tengo que ir.
De hecho, la hice para mí,
para salir de situaciones
probando que no estoy mintiendo para salir de esa situación.
"Mira esto. De veras tengo que irme". Como: "Se escaparon mis perros",
o algo que me obligue a volver a casa,
en especial, con las citas de Internet.
Les pregunté a mis amigos.
Dijeron: "Sal con los tipos a tomar algo
o a tomar un café por 45 minutos".
Yo dije: "¿45 minutos?
En cinco segundos ya sé si me interesa un tipo,
en términos sexuales".
Solo por curiosidad, ¿cuál fue tu peor cita?
Han sido muchas.
Estuve en situaciones terribles donde tuve que irme...
Ahora tengo 40,
pero cuando tenía veintitantos, hice cosas muy inmorales.
Fui a casa con extraños. Tenía que salir de situaciones raras.
Habría matado por tener algo así. Creo que es una gran idea,
y me sorprende que no exista.
Es mi único motivo para promoverla.
¡ME TENGO QUE IR!
El mercado objetivo es el de las citas por Internet.
EL PROBLEMA LAS MALAS CITAS SON LO PEOR.
Estuvimos viendo los números.
Cada día, se hacen 26 millones de parejas en Tinder.
Veintiséis millones de posibles citas malas todos los días.
Supongamos que Tinder tiene esta aplicación.
Yo dudaría en tener una cita,
porque la persona con la que salgo podría fingir
cada vez que nos encontramos.
En la cita, tal vez reciba una llamada falsa.
Aunque todos la tengan, no hay modo de discernir
si recibes un mensaje de Me tengo que ir,
porque parecerá un mensaje de texto normal.
Y entonces...
Genial. No saben. Como: "Me tengo que ir",
y si es popular entre la gente, aún mejor,
porque sería un gran éxito, así que...
Cuando salgo a una cita, hago que una amiga me llame.
Si es una buena cita, ignoro la llamada.
Si es una cita mala, atiendo.
En este caso, ¿cómo logras que la aplicación haga eso?
Puedes configurar un temporizador.
Puedes presionar activar
y luego configurarlo para que dentro de dos minutos
empiece a enviarte la historia que ingresaste.
También puedes hacer que te llame si quieres.
Se puede personalizar para que suceda cuando quieras.
Estamos pensando en usar alarmas.
Podrías cancelar la alarma si no quieres usarla.
Estamos buscando financiamiento para desarrollarla,
con una estrategia de conocimiento boca a boca.
¿Tienen algún comentario?
Si no, iremos al grano.
SOCIO GENERAL
- Estoy feliz con esto. - Sí.
Quería mostrarles...
Programé Me tengo que ir. Esta es la oficina de Yeti.
Se rompió un caño. Es una emergencia.
- Es genial, sí. - Han estado...
Me enviaron mensajes toda la reunión...
- Muy creativo. - Muy elaborado.
- Sí. - Es muy elaborado...
Le pedimos a nuestras empresas
que piensen una serie de logros
y regresen para que midamos el éxito de esos logros.
Eso sería algo sencillo de hacer,
en términos de sus ideas.
Queremos que las prueben en distintos grupos,
en distintos mercados.
- Haremos pruebas beta. - Muy bien, Isaac.
Eso es determinante
para tomar este tipo de decisiones.
- Me parece bien. - ¿Es lógico?
Sí, tiene sentido. Genial.
Muchas gracias. Encantada de conocerlos.
Gracias.
LECCIÓN Nro. 8: CUIDADO CON LOS ENVIDIOSOS
Hola, soy Rebecca Black.
Mucha gente me conoce por mi video Friday.
VISTAS TOTALES: 83 MILLONES
Me llamo Arika Sato, y soy bloguera de modas.
363 000 SEGUIDORES EN INSTAGRAM
Hola, mis amores. Feliz domingo.
Gracias a YouTube, puedo ser quien quiero ser.
Obviamente, la canción no tuvo un buen recibimiento.
Me vi obligada a madurar.
Muchos no sabían que tenía 13 años.
Si eres muy sexy en Internet, creen que eres una estrella porno.
Recibo muchos mensajes de odio. Al menos uno por día.
Recuerdo uno específicamente que decía:
"Eres un hombre hermoso".
"Eres fea".
"Eres muy flaca. Cómete una hamburguesa". "Ahora te ves gorda".
"Zorra asiática".
Lo peor fueron las amenazas de muerte auténticas.
No es agradable para una estudiante de 8º grado.
Eran tan graves que intervino el FBI. Fue aterrador.
En las redes sociales, lees...
cada comentario negativo sobre ti, y eso te envenena el alma.
Justine Sacco era una relacionista pública de Nueva York.
Viajaba de Londres a Ciudad del Cabo,
y se le ocurrió un chistecito mordaz
que tuiteó a sus 170 seguidores en Twitter.
"Voy a África. Espero no contraer SIDA. Solo bromeaba. Soy blanca".
Subió al avión, apagó el teléfono, se fue a dormir,
despertó 11 horas después y encontró un texto que decía:
"Lamento ver lo que te sucede.
Eres la primera tendencia mundial en Twitter".
Uno de sus 170 seguidores lo retuiteó a un periodista de Gawker.
Y AHORA, UN CHISTE DE LA DIRECTORA DE RP DE IAC
Luego, como un rayo, recorrió el mundo
mientras ella dormía. Twitter le arruinó la vida.
Todos, desde filántropos que decían:
"En vista de este horrible tuit, donaré ayuda a África",
hasta hostigadores.
"Alguien VIH positivo debería violar a esta perra
para que ver si su color de piel la protege del SIDA".
Creo que todos coincidimos en que no fue un buen chiste.
Pero no tuvo intenciones de ser racista.
Quiso burlarse de los privilegios,
pero lo que me resulta más abominable
es el hecho de que hemos creado una sociedad propia
donde destruimos a alguien por un chiste mal formulado.
Tenemos la oportunidad de crear un mundo de curiosidad,
pero en lugar de eso, creamos un mundo de desaprobación.
@JustineSacco último tuit de tu carrera. ♪NoLoSiento
La despidieron. Nadie salía con ella.
No fueron los hostigadores los que destruyeron a Justine.
Fue gente buena, considerada, comprensiva y cariñosa como nosotros.
Nosotros destruimos a Justine.
LECCIÓN Nro. 9: DEBES SABER CUÁNDO DESCONECTARTE
Como artista y figura pública,
¿participar en redes sociales no es parte de tu trabajo?
Supongo, pero sería genial si no tuviera que hacerlo.
Más que nada publico fotos de mi perro,
porque es adorable y gracioso, y no son invasivas,
o publico fotos desnuda,
porque creo que es una estupidez.
No me considero sexy en ningún aspecto.
Creo que mi idea de estos senos enormes
a los que no respeto para nada es graciosa.
No a todos les hace gracia, pero a mí sí.
Si encuentro algo divertido, lo hago.
Pero no quiero ponerme seria,
no quiero empezar a revisar mis comentarios.
El otro día, miraba los comentarios,
y dije: "Espera.
Me estoy convirtiendo en esas personas
obsesionadas con redes sociales".
- No puedo ser así. - Está bien.
Cuando hablo del tema, me mareo.
Esta mañana estuve viendo tu Twitter,
y hay muchos comentarios positivos.
- ¿Eso se siente bien? - Sí.
¿Se siente bien? Unos pocos son negativos.
- ¿Como qué? ¿Que soy gorda y fea? ¿Vieja? - Solo al azar...
Qué novedad, "Soy vieja". No es una novedad.
La gente me ha dicho vieja desde que tenía 27...
La gente tal vez no entienda
las fotos de tus senos o tu trasero o...
No me importa lo que piense la gente.
Es una estupidez. Nadie...
Si no entiendes, no lo veas.
No entiendo por qué me siguen si no lo entienden.
¿Su intervalo de atención
no se arruinó totalmente por esto?
Quizá su intervalo de atención siempre ha sido malo.
Hay estudios que dicen
que cuando ves que alguien te escribió, tuiteó o lo que sea,
si tu teléfono hace algo, liberas dopamina al cerebro,
así que somos físicamente adictos al contacto.
Es como una adicción, y debes aprender a contenerte,
porque te vuelves... Es tu vicio.
Luego te deprimes.
- No me gusta ser adicta a nada. - Te afecta el día.
Algunas de estas cosas nos las buscamos.
Una cosa es mirar las respuestas de Twitter,
y otra es poder hacer cosas en cualquier parte.
Pero luego pienso:
"Hice muchas cosas en ese semáforo en rojo".
"En un semáforo en rojo, hice diez cosas. Es increíble".
Luego pienso que como podemos hacer tanto,
todo el tiempo, gracias a los teléfonos, se espera que hagamos de todo.
- Claro. - Cuanta más tecnología hay,
se espera un nuevo nivel de productividad, y debes alcanzarlo.
Mi teléfono siempre está apagado.
Salvo que espere una llamada, ahí lo enciendo,
pero pierdo llamadas por...
- Antes, lo encendía... - ¿Cómo envías textos?
Lo reviso cada tanto y respondo.
Eso es lo que hago.
Mary, ¿notaste cuándo Chelsea tiene ganas de escribirte?
Quiere una respuesta inmediata... Me encanta el seguimiento.
"¿Hola?". Te manda 5000 "holas" horribles.
Siempre estás al teléfono...
Dios mío. Fui a cagar.
No llevé el teléfono. No quería ensuciarlo.
Estamos aquí para una mini desintoxicación digital.
Hoy haremos algunas prácticas y ejercicios.
FUNDADOR, DIGITAL DETOX
Uno, para tomar conciencia
de nuestros dispositivos y cuánto los usamos.
Vamos a hacer juegos, a explorar cómo es la reconexión
cuando dejamos los teléfonos unos minutos.
Luego tendremos tiempo para conversar
sobre cómo es que la gente nos diga
que estemos disponibles siempre.
Si hoy pasaron más de cinco horas con un dispositivo, levanten la mano.
- ¿Tú no? - No, me levanté tarde.
Te levantaste tarde, ¿y?
No pasé cinco horas con un dispositivo. No hago eso.
- ¿No? - ¿De veras?
No, no diría que cinco horas.
- Aún es temprano. - Sí.
¡Voy a ser la mejor en esto!
Levantémonos un momento de estos cómodos troncos.
Quiero que encuentren a alguien que no conozcan.
Hola.
Quiero que levanten los pulgares.
Y...
- Primero, quiero que digan: "Me gustas". - Me gustas.
Me gustas.
Quiero que le digan a la otra persona qué vieron en ella
- que les gustó. - Bondad.
Siempre haces lo correcto.
Yo veo seguridad.
- Seguridad. ¡Bien! - Sí.
Sabes quién eres y lo demuestras.
Genial.
Este ejercicio es para ver a otra persona,
ya sea que la conozcas o no, y buscar cosas en común.
Y al hacerlo, aumenta la empatía y la compasión por otros,
lo que nos vuelve más abiertos y considerados.
Así que haremos algo muy incómodo.
Buscaremos a otra persona y le daremos un abrazo.
Eso será muy incómodo.
Y luego, apenas deje de ser incómodo,
se abrazarán un segundo más.
¿Quieres un abrazo?
No es nada incómodo.
- ¿Quieres un abrazo? - Sí.
Si quieren respirar hondo juntos...
Podríamos llegar a eso...
Te pones juguetona.
Y pueden agradecer.
Gracias.
¿Quién recibe abrazos a diario?
De más de una persona.
Tal vez de tu pareja, tu novia, tu esposo, esposa o hijos.
Además de ellos, ¿les dan abrazos al azar?
Cuando éramos niños, nuestras maestras nos abrazaban.
Y ahora eso no pasa.
Reentrenamos nuestro cerebro, nuestro cuerpo y nuestra cultura
para recordar qué es ser humanos.
Luego nos gustamos en Facebook,
compartimos, damos un toque, enviamos un email, pero no es lo mismo
aunque parezca lo mismo.
Quiero que busquen a otra persona que no conozcan.
Y que compartan su agradecimiento.
Hola.
Debes decirme qué agradeces.
Mi sobrinita.
- ¿Cómo se llama? - Kate.
- ¿Qué edad tiene? Está bien. - Cuatro.
Estaba con ella y le dije: "Cuéntame un secreto".
Ella me susurró al oído: "No sabes que eres hermosa".
Y yo pensé...
Fue solo... Sí.
- Bien. - Tu turno.
Pensaba en mis amigos. Kevin y Bryan, viven en Londres.
Tienen gemelos, y me sentí agradecida de que así fuera
porque nacieron prematuros.
Agradecí que estuvieran sanos y felices,
porque uno de los bebés estaba muy débil y pesaba muy poco.
Así que estoy agradecida de tenerlos en mi vida,
de que tengan dos bebés sanos y de que cuando vaya a Londres pronto,
- pueda verlos. - Genial.
- Eso agradecí, ¿sabes? - Sí.
Es lindo pensar en cosas que agradeces,
porque hay tantas. Eso es.
Si quieren chocar los cinco o algo...
Gracias.
Siento que soy más sana de lo que creía.
Soy adicta a mi teléfono, pero no me siento frente a la computadora,
no leo artículos en Internet, leo el periódico impreso,
un libro de verdad, así que creo que llevo ventaja.
En cuanto al futuro, ¿qué pasará?
¿La gente será cada vez más tonta?
No, creo que aprendemos
modos de volver más lista a la gente.
La gente empieza a aprender
cómo mantener la concentración y no distraerse.
Pero la idea es que no quieres hacer de todo a la vez.
- Quieres una tarea específica. - Sí.
Debes ver qué cosas puedes hacer a la vez
- y encontrar un equilibrio razonable. - Yo podría planchar y ver televisión.
- Exacto. - Pero no voy a planchar.
¿Podrías ver televisión y escribir mensajes al mismo tiempo?
- No. - Bueno...
- Sí, podría. - Los chicos dicen...
- Dicen que pueden. - Puedes, pero no.
- Puedo... - No puedes.
Puedes escribir sin mirar.
- Sí. - ¿Puedes hacerlo?
- No. - Yo puedo.
No mirar no es importante. Es lo que pasa en tu cerebro
al mismo tiempo...
Te escanearon el frente del cerebro.
- Qué sucede ahí. - Quiero asegurarme de...
No quiero mentirle al público.
Es la segunda prueba que me hice, porque en la primera,
el asiático que tienes ahí metió la pata.
Mi prueba se detuvo.
- Algo salió mal. - No funcionó.
- Algo funcionaba mal. - Nada funciona.
Fui a muchos lugares, fui a Silicon Valley...
En casa, estoy frustrada. La mayoría de las cosas no funciona.
No como esperas.
Este es el veredicto.
Básicamente, obtuviste 70% en todas las pruebas, lo que es excelente.
- ¿Sí? - Es algo difícil.
En la escuela, 70 era una buena nota.
Significa que aprobé, carajo.
Esto es mejor que aprobar. Es aprobar con buena nota.
Ibas por la "X"...
- Y te oí decir: "X, V, Q, X," clic. - Sí.
- Eso es... - ¿Por qué espiabas?
Es mi trabajo.
Si miras la parte roja, muestra
cuánto oxígeno hay en tu cerebro.
Entre más oscuro, más actividad.
¿Cuál es el resultado promedio?
Un total de 70 es promedio.
- Yo... - Dijiste que era genial.
Decídete.
- ¿Qué pasa? - Te fue muy bien.
Si quieres prestar atención, puedes.
Tu cerebro no está mal. De hecho, funciona bastante bien.
LECCIÓN Nro. 10: SÉ UN INTERRUPTOR
¡ME TENGO QUE IR!
AGREGAR LLAMADA - AGREGAR TEXTO ACTIVAR
Les enseñaré una cosa más.
Aprenderemos a hacer que nuestros laberintos se vean geniales.
SELECCIONAR CONTENIDO 5 MINUTOS - ACTIVAR
Hagan clic en "crear" en la jerarquía, "luz" y luego "agregar punto de luz".
Si todos se toman un momento, voy a controlar sus pantallas.
Esta es solo la de Chelsea.
¿Quién recuerda cómo cambiar el color de esta luz?
Hacen clic en "color" y...
Perdón interrumpo, pero tengo muchos mensajes.
Los perros están ladrando en casa.
Si tuvieras una cámara de seguridad o Skype, podrías ver qué pasa.
Sí, pero debo... Rayos, quería terminar esto.
Bueno, gracias...
- Todo bien. - Por tu tiempo.
Gracias. Fue un placer.
Démosle un aplauso a Chelsea por el buen trabajo de hoy.
Sí, gracias. Y gracias por la ayuda. Adiós.
- ¡Adiós! - Me tengo que ir.
¡Tengo una aplicación que funciona! ¡Funciona, carajo!
¡Gané!
Me tengo que ir ya mismo.
¡ME TENGO QUE IR!
¿Quién usa el teléfono en el baño?
Dieciséis por ciento de los teléfonos
tienen suficiente E. coli fecal para enfermar a alguien.
Quiero decir algo.
No lo justifico, pero hay materia fecal por doquier.
En vasos de restaurantes, cubos de hielo...
Comemos mierda todo el tiempo.
Veremos esta parte de tu cerebro.
- Los cerebros son asquerosos. - Interesantes.
- Me asquea pensarlo. - Son dispositivos increíbles.
Más oscuro... Es tu tarea más difícil.
Parece el intestino delgado.
Entonces...
- Es una luz. - Dios mío.
No tienes que editar tus fotos porque, ¿sabes qué?
- Eres tu propia jefa. - Hija de puta.
- Déjame ver. - ¡Dios mío!
- Ahí está, y ahí. - Encantador.
¿De dónde eres? ¿De Australia?
- Sí. - ¿De dónde?
- Melbourne. - Hay muchos asiáticos allá.
No lo sabía.
- Estamos cerca de Asia. - Sí.
- Somos Asia-Pacífico. - Lo supe
después de hacer la pregunta.
Sí.
¿Alguna vez consumiste drogas?
No recuerdo.
Qué dudoso.
No crecí con una computadora.
Obviamente, en la escuela, pero tenía una cuenta de AOL...
Aún tengo AOL.
- No sé. - Se cayó el afiche.
- ¿Importa? - Sí.
¿Qué carajo es esto?
ZONA DE WIFI GRATIS
Ahora hay cabinas telefónicas con Wi-Fi gratis.
Pasamos de un teléfono a disco a uno más pequeño
cada vez.
Y luego se hizo cada vez más grande.
Están en iPhone 5, iPhone 6 y...
¿Y ahora las putas cabinas telefónicas vuelven a estar de moda?