Gracias nuevamente. Esto me salvó la vida.
Ni lo menciones. Cuando quieras.
Habría estado sin techo. Realmente me salvaron.
Lo siento. Dejaría que te quedaras más,
pero viene mi primo. Ya sabes.
Ni lo digas. La familia primero. Entiendo.
- Nos vemos. - Adiós.
Siempre me pasa.
Lo vas a extrañar, ¿no?
Sí. Dejé mi llave en la bañera.
Gracias. Nos vemos.
¿Se lo creyó?
No me importa.
Es inaguantable.
¿Hola?
- ¿Artie? - ¡Pete!
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué tal tú? No te veo desde Albany.
Evitaste que consumiera.
Lo siento.
Esa mujer iba a llevarte por un camino oscuro.
Tuve que interceder. Frustré tus planes.
¿Frustraste mis planes?
Sí, disculpa. Creí que estabas enojado.
¿Bromeas? Estoy orgulloso de ti.
Creí que tú... No sé.
No estaba tan mal. ¿Tuvieron sexo?
Fue la noche más loca de mi vida.
Esa mujer me roció pimienta,
luego fuimos a su casa, me dio cocaína
y yo fingí aspirarla.
Perdón. ¿Hay alguien contigo?
Espera. Te roció pimienta
y luego... ¿cómo finges aspirar cocaína?
Te acercas la cocaína a la cara,
pero soplas en lugar de aspirar.
Perdón, ¿quién eres?
Estás en mi podcast, y esa es Sarah Silverman.
- Hola, cariño. - Artie...
Hola, Sarah. Soy un gran fan.
Quiero saber más de esa historia. Es buena.
Ven aquí.
Tontearemos en el aire.
¿Quieres que vaya a tu podcast con Sarah Silverman?
Sí, ven.
Sarah, "Ralph, el demoledor" es una de mis películas favoritas
de todos los tiempos.
Qué bien. Genial.
¿Hola?
Bien.
Ya era comediante cuando perdí mi virginidad.
Tenía 19 años, pero...
Perdí mi virginidad con una prostituta brasilera
en el auto de discapacitados de mi padre.
Verdad. En el estacionamiento de un restaurante.
Suena perfecto.
La extraño. De verdad.
¿Tú ya perdiste tu virginidad?
Tuve sexo con una mujer, mi esposa.
- Sí. - La noche de bodas. Así fue.
Esperaste a tu noche de bodas.
Sí. La Biblia dice no fornicar antes de casarse.
¿Sí?
Nos frotábamos y...
Cielos, extraño frotarme.
Sí. Extraño tercer grado.
Frotarse es romántico. Es como acabar a fricción.
Es cierto.
Si les gusta frotarse, les cuento
que es una práctica muy común en la comunidad cristiana
hasta pasados los veinte.
A los seis o siete años,
era una fulana con los muebles de mi casa.
Me sentía culpable.
Engañaba a la esquina de mi cama
con la esquina del sillón.
Creíamos en esperar hasta el matrimonio.
Pero eso es una trampa.
Si no debes tener sexo,
pero te frotas y acabas en tus jeans,
¿crees que engañas a Dios?
"Mejor que acabes en el pantalón a que tengas sexo".
- Es absurdo. - "Es importante para mí".
Piénsalo.
El sexo es especial cuando esperas
y solo lo has hecho con esa persona.
¿Ni siquiera sexo oral antes de casarte?
Una vez, y ahí supe que nos casaríamos.
Ella me hizo sexo oral,
y en vez de disfrutarlo,
juro que pensaba: "Quizá en agosto". Planificaba...
- ¿Para qué? - Romántico.
Para casarnos, porque...
¿Pensabas en flores mientras te la chupaba?
Sí. Fue una mamada de compromiso.
La mamada del divorcio es genial.
Porque no te la hace tu esposa.
Comedia en vivo hoy.
Tenemos un gran show de comedia en vivo.
Gran comedia en vivo.
Hoy gran comedia en vivo, 8:30.
Gran... Hola.
¡Hola! ¡Te conozco!
Perdón. Obviamente no te reconocí.
- Mi amigo Pete. - Sí.
- Pete del podcast. - De hace un rato.
Qué honor. Un gusto verte.
¿Qué haces?
No te reconocí. Reparto volantes para el Boston.
Haces promoción. Eso es bueno.
Lo hago a cambio de subir al escenario.
Si llevo a cinco personas, me dejan subir al final,
si aún hay alguien.
¿Cómo ganas dinero?
Gran comedia.
Estoy entre empleos ahora.
Paso desapercibido, duermo en sillones.
Como muchas muestras gratis.
Como salchichas de 75 centavos y uso aderezos gratis.
Eres un sin techo.
- ¿Cómo? - Eres un sin techo.
- No. - ¿Tienes casa?
- No. Pero... - Eres un sin techo.
No todos los que vagan están perdidos.
Duermo en sofás prestados.
¿Y hoy?
No tengo nada para hoy,
pero después del show hago un tanteo...
"¿En qué barrio vives?
¿Qué tren tomas?" Y luego me hago amigos.
No puedo. Qué triste.
Y al final de la noche, tengo una almohada.
Bien.
Siento que los sin techo son...
Es otra categoría.
Cuando termines hoy, ve aquí. Puedes quedarte en mi casa.
- ¿En serio? - Sí.
Vaya, gracias.
Estoy en un momento emocionalmente raro.
No sé si deberíamos pasar...
No tendremos sexo.
Admiro tu valentía. Quizá puedas resolver tus cosas.
Malinterpreté la...
Cielos. Pregunta por Steve. Quizá él tenga sexo contigo.
¡Gracias, Sarah!
Tenemos un lugar para quedarnos.
Gran comedia en vivo.
Vengan a verme a la 1:15 a.m. esta noche.
Si las aves supieran los nombres tontos que les damos,
derribarían muchos más aviones.
¿No? Reúnan a todas las aves y que derriben algunos aviones.
¿Qué sucede?
No vino nadie.
¿Nadie?
Había un sujeto más temprano, pero vio lo que pasaba y se fue.
¿Entonces cancelamos todo? ¿No hay show?
Tiene una rutina nueva muy graciosa
que está presentando.
Hice cuatro horas de promoción. ¿Me permiten?
¿Alguien vio "Sr. Robot"?
- Sí. - Digan di sí para...
Ojalá se llamara "Sra. Robot"
y fuera con la mucama de "Los supersónicos".
Debo trabajarlo más.
¿Hola?
Hola. Disculpa. ¿Eres Steve?
¿Quién pregunta?
¿Soy Pete?
¿Es una pregunta?
¿Qué?
¿Preguntas si te llamas Pete?
No, soy Pete. Estaba siendo amable.
- Hola, Pete. - Hola.
Soy amigo de Sarah. No exactamente.
Yo duermo arriba, en el cuarto de huéspedes.
Puedes usar el sillón
porque Dave tiene ciática y duerme en el piso.
Hay lavadero abajo.
Supongo que querrás lavar enseguida.
Si hay algo mío en la secadora, puedes doblarlo.
- Hola. ¿Y este? - Dave, él es...
Hola, soy Pete, amigo de Sarah.
¿Tienes cepillo de dientes?
- ¿Qué? - ¿Trajiste cepillo?
Sí, tengo cepillo de dientes.
Bien, porque muchos no traen,
y cuando voy al baño, mi cepillo tiene algo raro,
pero no estoy seguro, entonces lo toco.
Está húmedo, pero sigo sin estar seguro.
Si dejas el tuyo en el estante, me dejaría tranquilo.
Ponlo en el estante.
Claro.
- ¿También te quedas aquí? - Sí.
¿No estuviste en su programa de TV?
Sí, eso fue hace seis años.
¿Qué te pasó a ti?
Se conmovió.
Paso por un mal divorcio y estoy flotando por ahí.
- ¿Eres alérgico a las nueces? - No.
Porque haremos emparedados para la semana.
Los agotamos muy rápido.
¿Pan blanco o integral?
Steve. Se acabó el pan blanco.
- Maldición. - Integral está bien.
- Le gusta el integral. - ¡Muy bien!
En una nota que recibimos hace varios años
de un niño llamado Jason
escribió: "Gracias por los pijamas.
Nunca he tenido unos".
Todos vienen bien,
especialmente tallas 10, 12 y 14,
y también más grandes para adolescentes.
Para más información, visite pijamaprogram.org.
- Hola. - ¡Hola!
- Llegué. - Llegaste.
Cielos, muchas gracias por esto.
Es increíble. Tu casa es genial.
¿No es elegante? Hola, chicos.
¿Qué tal?
¿Conociste a Steve y a Davey?
Sí. Me mostraron la casa.
Bien. ¿Cuál es tu plan?
No tengo. ¿Quieres ver una película...?
No. Eres bienvenido aquí, pero...
Si no tienes un plan,
no puedes quedarte,
porque ya arruiné a Steve.
Está arruinado, y no puedo tener tres así.
No, tengo un plan. Estoy encaminado.
Me levanto todas las noches, hago mucho stand-up.
Me esfuerzo mucho.
Genial. Pero no cobras nada por hacer stand-up.
Sí. No es así como gano dinero.
¿Cómo lo haces?
Estuve casado,
así que hasta hace poco, mi esposa me mantenía.
Y me casé a los 22 años,
y antes de eso me mantenía mi mamá.
Entonces, primero mi mamá, luego mi esposa y ahora...
¿Cómo pagarás
un lugar dónde vivir, una computadora, el seguro,
o ir al dentista?
Debes ir al dentista.
Debes usar hilo dental todos los días.
La muerte trepa por las encías.
Siempre creí que era una mentira del Sr. Hilo.
Eso es gracioso.
Eres un idiota.
Esos son los chistes que me gustan.
Inocentes, tontos.
Que todos se diviertan.
¡Serías un gran preliminar!
¿Cómo?
Comediante preliminar.
¿Qué es eso?
¿Viste los programas que graban en Nueva York?
Algunos tienen público en vivo.
¿El que les dice que aplaudan?
Exacto. Es el comediante que sale,
cuenta algunos chistes, hace bailar al público,
lo que sea para entretenerlos entre toma y toma.
Yo podría hacer eso. Sí.
¿Les pagan?
Les pagan.
Es algo fijo,
y puedes hacer stand-up por la noche.
¿Dónde firmo?
Haría eso sin pensarlo.
Sé de un par de shows que se filman aquí.
Disculpa. Llevo tres meses viviendo aquí
y nunca intentaste conseguirme algo así.
Es cierto, Steve.
Porque la vez que te arreglé una entrevista,
quisiste acostarte con la productora y fue servil.
No quise acostarme con ella.
Ella me abordó a mí, y tuvo éxito.
Tenía senos grandes.
Sí.
Esto es una cárcel de mi propio diseño.
Seré directa para no perder tiempo.
Ya hay alguien, pero Sarah te recomendó,
así que te dejaremos de turno.
Como suplente.
Dile así si quieres.
Me entusiasma. Soy fan del show.
Al preliminar no le agradará tu presencia.
Es un poco intenso, así que no le digas nada.
¿Qué le digo?
¿Podrías decirme si hay discapacitados en el público?
No puedo seguir saliendo a ciegas.
Si hay algo irregular en el público, debes decírmelo.
- Debo saber esas cosas. - Bien.
¿Es tan difícil? Podrías decirme
que hay dos filas que no hablan español.
O personas en silla de ruedas.
Les digo que bailen, ¡y no pueden!
Copiado.
Eso dices, pero no copias nada.
Quiero que lo escribas. Copia esto.
Dime cuando haya gente en el público
que sea discapacitada o que hable otro idioma.
¿Qué es esto?
Pete será preliminar si alguna vez te ausentas.
¿Si me ausento?
¿Rachael lo sabe?
¿Esto viene de Rachael?
¿Viene de Ray? ¡Maldición!
Un aplauso para la cumpleañera.
- ¿Cómo te llamas, cariño? - Gwen.
Gwen. ¿Cumples 29 años?
Luces fantástica.
¿Qué harás este día especial?
¡Ver a Rachael Ray!
Sí, genial.
Son un gran público.
Este estudio es grande
y hay que llenarlo de amor, risas y aplausos.
¿Listos? ¡Tres, dos, uno!
¿Quién quiere chocolates? ¡Sí!
¿A quién le gusta el chocolate? ¡Aquí tienen!
Damas y caballeros, ¡aquí está!
¡Rachael Ray!
¡Hola, todos!
Siéntense, por favor.
Malditos animales.
"Es mi cumpleaños. Vine a ver a Rachael Ray".
No me dan nada con qué trabajar.
¿Estás tomando notas?
Escribo cosas que dices.
Cielos. No lo hagas.
Me miras, tomas notas.
Te ofrecieron el empleo, ¿no?
Juro que nadie dijo nada sobre darme tu empleo.
Solo vendré si te enfermas o no puedes venir.
Capacito a mi reemplazo.
Me dan la pala para que cave mi tumba.
No puedo creerlo.
Juro que nadie me prometió tu empleo.
Solo vine a observar.
Quizá sea preliminar en otro programa.
Claro, tomas el material que me llevó años crear,
y lo robas para otro programa.
Nadie es dueño de: "¿Quién vino de lejos?"
Nadie es dueño de: "¿Alguien cumple años?"
Son libres para todos.
¿Cómo llegaste aquí?
- Me recomendó una amiga. - ¿Quién?
- Una comediante. - ¿Quién?
- Sarah Silverman. - ¿Sarah Silverman?
Acabo de conocerla.
¡Cielos! Esta gente es medieval.
Están dejándome sin empleo. ¡No! Sarah Silverman.
¿Acaso te trajo Seinfeld
en uno de sus autos elegantes bebiendo café?
Gracioso, pero no.
Si van a despedirme,
al menos quiero darle a una pasante.
Increíble. Esto es una porquería.
¿No es maravillosa?
¡Rachael Ray!
Tony, dame un ritmo.
Sí. Vamos, junten las palmas.
El paso de la luna.
Estamos de regreso.
Gran final para hoy.
Mi esposo John me acompaña en la cocina.
Si miran, ya saben qué hora es.
- Hora de beber. - Así es.
Haremos un trago con Johnny, nuestro mixólogo.
Perdón. Hay problemas de sonido.
Ve con Freddy. Serán cinco minutos.
Lo siento. Cinco minutos de corte.
Cariño, ven conmigo.
- Ya volvemos. - Gran idea.
De cinco a siete minutos. Le cambiarán el micrófono.
¡Maldición!
Cálmate y haz tu trabajo.
¿Perdón? ¿Que me calme?
Llevas dos meses molestándome, desde que se fue Rory.
¿Y me traes a este desgraciado?
Me mira, toma notas.
Toma el micrófono y haz tu trabajo.
Hola a todos.
Estamos teniendo dificultades técnicas.
Será solo un momento,
pero tengo cupones para filetes Omaha.
Sí. Todos quieren ganar carne. ¿Verdad? Sí.
Claro que sí.
Es lo único que les importa: los premios.
"Consigamos algo. Dame algo.
Arrójame un maldito chocolate".
Son como todos los estadounidenses.
Solo quieren algo para comer
y alguien para tener sexo para ser felices.
¿Tienen idea de qué sucede en el mundo?
¿Alguna idea? "¡No! Solo dame mi filete!"
Se sientan y agitan sus aletas
cada vez que ven el cubo de pescado, imbéciles.
Envíen seguridad, por favor.
Mírense, ahí sentados,
haciendo fila en la tienda de Apple.
Seguirá allí la otra semana,
¡pero deben tenerlo ahora!
Y de paso, dejen a sus hijos en paz.
Déjenlos fracasar. Su máximo no será a los 12.
Y dejen de tomar fotos con sus malditos iPhones.
¡No me toquen! ¡No me toquen!
¡Fuera de aquí!
Cuando dije que eran un gran público, mentí.
Son un público de porquería.
Y, Gwen, a nadie le importa tu cumpleaños.
Sí. ¿Qué hacen aquí?
¿Aprender secretos de la canela?
¡Vayan a casa! ¡Lean un libro! ¡Pasen tiempo con sus hijos!
Aquí tienes, Schmitt.
Púdrete, idiota.
¿Qué demonios le dijiste?
No le dije nada. ¿De qué hablas?
Arréglalo. ¡Ve!
- ¿Que lo arregle? - Sal y recupéralos.
De acuerdo.
Hola...
Hola.
Hola a todos. Soy Pete.
Soy el otro preliminar.
Tenemos dos aquí en El show de Rachael Ray.
Siento que podemos superarlo.
Lo superaremos juntos.
El tío aterrador se fue.
¿Verdad?
Cielos, ¿qué fue eso?
Siento como que papá nos gritó de camino a Disneylandia.
Debemos recuperarnos. Eso fue aterrador.
¿Le vieron la vena del cuello?
Estaba palpitando.
Si le pusiéramos cables de corriente,
iluminaría todo Vancouver.
Quizá podríamos bailar o algo.
¿Quieren bailar? Tony, ¿pones un ritmo?
Bien, ¿quién quiere venir?
¿Bailas conmigo?
Démosle un gran aplauso.
El hombre malo se fue.
Vamos a bailar. ¿Bailas también?
Sí, señor. Venga aquí.
Gwen, es tu cumpleaños. ¡Un aplauso para ella!
¡Un aplauso para Gwen!
Bien, ¿qué opinan de ella?
Muy bien. ¿Número dos?
Muy bien.
¿Qué tal el número tres? Bien.
¿Qué hay de Gwen?
¡Baila, Gwen! ¡Aplaudan a Gwen! ¡Es su cumpleaños!
¡Eso fue fantástico! ¡Siéntense!
¡Todos de pie!
- Digan: "¡Hey!" - ¡Hey!
- Digan: "¡Oh!" - ¡Oh!
- "¡Él fue aterrador!" - ¡Él fue aterrador!
- ¡Por suerte se fue! - ¡Se fue!
- ¡Rachael Ray! - ¡Rachael Ray!
¡Sí!
Siéntense.
¡Traigan unos chocolates!
¿Dónde están?
¡Ahora me ocupo yo de eso!
Esa toma me marea.
- ¡Hola! - Hola.
¿Cómo te fue?
Fue una locura. Llegué, ya tenían a alguien,
que luego enloqueció. Ofendió a todo el mundo.
Locura total. Schmitty me dio el micrófono y salí.
- ¿Fuiste preliminar hoy? - Salí y lo hice.
Me pagaron por hoy.
Debo regresar para una semana de prueba.
Lo conseguiste.
Sí, lo logré.
¿Están mirando Planeta Tierra o es Nova?
Siento que...
¿Sabes? Pocas veces tienes ese momento de "lo logré",
y siento que arruinaste este.
Sal, vuelve a entrar,
actúa como que no lo conseguiste, y luego...
La revelación: "Lo logré".
Hazlo más grande.
Despístanos.
Es una oportunidad fallida.
De acuerdo.
Sí.
Véndelo.
Otra oportunidad.
No creo que a Pete le vaya bien.
Nunca lo ha hecho.
Me siento mal por él.
Hola. ¿Estás bien?
No...
Lo siento.
Me recomendaste y...
Y, Steve, tú querías esa oportunidad y...
Y lo logré.
¡Cielos!
- ¡Lo lograste! - Hazme una.
Me siento horrible porque fui y... ¡lo logré!
- Mis padres tenían razón. - ¿Qué?
¡Lo logré!
Llevaba tiempo fracasando
y ya estaba harto,
y hoy era el último día que lo iba a tolerar.
Me alegro porque... ¡Lo logré!
- Hola. - Hola.
- ¿Esto está bien? - Sí.
Estoy muy contento.
No recuerdo la última vez que me sentí tan bien,
tonto, divertido y bien.
Hice algo en lo que soy bueno, en lo que soy yo mismo.
Te debo una de verdad.
Me alegro. ¿Sabes qué creo?
¿Qué?
Que alguien se ganó una fumada en la pipa de hierba.
Yo nunca... Yo no...
¿Nunca has fumado marihuana?
No, nunca...
No te quiero presionar.
No lo hagas, salvo que quieras que te convenza.
Bueno, sí, convénceme.
Solo un poco. No es gran cosa.
Una fumada. Celebra.
Tuviste un gran día.
¿Qué hago?
Presiona el botón,
aspira y luego suelta,
y aspira otra vez.
Suficiente.
Cielos, fumaste marihuana.
Gracias.
Sí. Déjalo un momento.
Me siento raro. Tengo que confesarte algo.
Nunca vi tu stand-up.
Está bien.
Me siento raro. Creí que te enojarías.
No, no me importa.
Ahora puedo usar mis chistes mientras hablo contigo,
y creerás que soy un genio.
Me encanta el stand-up.
No sé si sabes... Recuerda que soy religioso,
y nuestra comunidad... Tú te burlas de Jesús.
¿De quién?
¿Jesús de Nazaret?
Eres creyente.
Sí, soy creyente.
¿Cuándo hace efecto?
En segundos. Si fumas mucho, no hay regreso.
Que sea un premio, una fumadita.
Siento que floto en miel.
¿Ese es el famoso zumbido?
Ese es el zumbido.
¿Por eso todos dicen:
"Dejen la pelotita.
Tengo algo que decirles"?
Después de un tiempo, ya no hablas del colocón.
Simplemente existes.
¿Es una risa rara?
Estos son buenos.
Quizá debería dormir aquí.
Espera. No puedes dormir aquí esta noche.
¿Qué?
Tienes empleo, ganas cientos de dólares al día,
has dormido en sofás.
¿Quieres dormir hoy
sobre una almohada con los pedos de Steve?
No.
Date un gusto. Me lo agradecerás.