Gracias por venir.
Escucha, tío. Yo también me preocupo por ti.
- ¿Qué pasa? - Estoy algo cagado.
- ¿Sí? - Por la diatriba.
- No es algo natural en mí ser... - ¿Divertido?
...cruel. Por eso quería hablar contigo.
Intento ser cruel y pensé en practicar contigo.
No puedo ayudarte con eso.
Soy jurado en ese espectáculo. Tengo ética profesional.
- De verdad. - No te pido que me escribas chistes.
- Sí que lo pides. - Es solo un tanteo.
Lo harás bien.
Solo necesitas munición para empezar.
Eres mejor de lo que crees. Necesitas chistes de gordos, feos, gais,
uno de un gordo, feo y gay.
Es que la palabra "gordo"...
No quiero usar "gordo" con un desconocido. Ni "feo".
- ¿Por? - No me parece correcto.
Lo que me gusta de esto es cuando se dice lo bueno.
- Vale. - Quizás solo haga eso.
No sabía que iba a comer con Michael Landon.
Si te estresa tanto, ¿por qué lo haces?
Ali lo hará y quiero demostrarle que yo también puedo hacerlo.
- Cree que soy blando, sin agallas. - Pues claro que lo cree.
Quiero hacerlo bien por ella.
Debes hacerlo por ti mismo. Ve a por la yugular.
¿Sabes lo que me pasó una vez?
Estaba en un deus con Rich Vos y dijo esto sobre mí:
"Que Artie Lange viviera en Nueva Jersey fue lo peor del 11S".
Si yo hubiera dicho eso, no podría conciliar el sueño.
Si lo hubieras dicho, igual tendrías un contrato.
No me gusta ser cruel.
¡Batalla!
Mike Lawrence, eres buen escritor.
Me gusta lo que escribes,
sobre todo en carteles de carretera.
Sarah es como un buen desayuno.
Tetas como tortitas, caramantequilla y suministro limitado de huevos.
Mike, tú tienes un pedazo de cuerpo playero,
el de alguien al que han asesinado
y aparece en la orilla.
Sarah es de Georgia.
Ha sido duro encontrar a un hombre.
Le cuesta encontrar al ricachón perfecto.
¿Estás nervioso?
- Estoy cagado. - Vale.
- Bebe algo. - Quizá lo haga.
- ¿Contra quién te enfrentas primero? - Damien Lemon.
Creo que está... Sí, está allí.
No parece muy cruel.
- Pediré un pinot gris. - Parece lo apropiado.
Lo que sea más guay. Chardonnay.
Oye, perdona. Casi han terminado.
- Eres la siguiente. - Guay. ¿Cómo te ha ido?
Matteo me ha llamado Cedric, el animador.
Me ha noqueado. Puto imbécil.
- No me cae bien. - No.
- Ya veo. - Ahora puedes relajarte.
¿Relajarme? ¿No quieres 5000 dólares?
Sí, claro, pero ya sabes... Ya has acabado.
Soy Pete. No nos conocemos.
- Hola, Pete. - Soy el novio de Ali.
¿Este es tu novio? ¿Es hetero?
Pareces un entrenador de hockey femenino.
Pareces el hermano fofo de He-Man, "He-Fofo".
Todos siguen con el chip de la diatriba puesto.
¡Pareces una mascota!
¿Cuánta comida almacenas en el cuello?
Fóllame a mí. Tengo un pene más grande.
¡Me salgo! Déjame ir contra ti la próxima vez.
Bueno, voy a beber algo.
Lo harás genial.
Parece que hemos encontrado a Wally, chicos. En una cuneta.
Sí, justo al lado de tu carrera.
Menuda masacre. Artie, ¿quién te ha gustado?
En honor a los de Jersey, voy con la tía. Sarah, buen trabajo.
¿Beth Stelling?
Sarah ha parpadeado dos veces como si esto fuera un secuestro.
Nunca me posiciono con la víctima, así que voy con Mike.
Un empate, Jeff.
- ¿Quién te ha gustado? - Buenos chistes. Genial.
Es complicado. Sarah es del sur,
pero él parece un general confederado con nombre de gato.
Creo que Mike ha pasado por los pelos esta vez. ¡Felicidades, máquina!
¡Gana Mike Lawrence!
Los siguientes contrincantes.
Izquierdista judía. Su padre se fue con solo dos años.
Black Lives Matter contra Mujeres perfectas.
¡Un aplauso para Damien Lemon y Ali Reissen!
- ¿Listos? - Sí, será una batalla justa.
Tengo más experiencia en esto,
pero Damien tiene más hablando delante de jurados.
Eso, eso.
Me siento como O. J. Simpson,
porque voy a asesinar a esta zorra blanca y salir impune.
- ¡Inocente! - Vale, relajaos. ¿Quién va primero?
- Las damas primero. - Por supuesto. ¿Damien?
- Damien, empiezas tú. ¡Diatriba! - ¡Diatriba!
¡Diatriba!
Ali, salgo en la MTV.
Tú también deberías salir.
Tienes el cuerpo de una Embarazada a los 16,
sueltas Mentiras en la red
y tu vagina da Vergüenza ajena. ¡Vergüenza!
Ese chiste es peor
que la capacidad de endeudamiento de Damien.
Es cierto, Damien.
Has conseguido muchos papeles, aunque eres un actor pésimo.
Antes de cada toma, el director grita:
"¡Acción inclusiva!".
Eres como el departamento de RR. HH. de los blancos burgueses.
Eres como el fantasma negro que ronda las barberías.
Ali, tu nombre es precioso.
Te lo pusieron por el sitio en el que te concibieron.
Hola, Tony. Soy Pete Holmes. Nos vamos a enfrentar en la diatriba.
¿Has hecho esto antes?
Preferiría no hablar.
¿Disculpa?
Cualquier cosa que diga puedes utilizarla en mi contra.
No, ya tengo escritos mis chistes.
Ni siquiera son muy crueles. ¿Y los tuyos?
En serio, una tregua.
Hablar por hablar. No...
Ahora sé que dices cosas como "hablar por hablar"
y que tienes las manos suaves.
También te sudan.
Ali, tenías algunos chistes geniales.
Desternillantes. Tienes mi voto.
- Gracias. - Beth Stelling, ¿quién te ha gustado?
Escojo a Ali.
- ¡Gana Ali! ¡Abrazaos! - Lo siento.
- ¡Peter! - ¿Qué? ¡Hola!
- ¿Nos hemos perdido algo? - No. ¿Qué?
- ¿Qué hacéis aquí? - Venimos a apoyarte.
Leif lo vio en Instagram.
No te imaginaba en una diatriba contra alguien.
Sí.
Nunca has venido a mis espectáculos, así que me choca verte aquí.
- Quiero apoyarte. - Sí, claro. Gracias, a los dos.
- ¿Por qué no...? - ¿Quiénes sois?
- Somos Leif y Jess. - Soy Jess.
- ¿Tú también compites? - Sí, contra Pete esta noche.
¡Vaya! Ten cuidado,
parece dulce, pero no lo es.
Practica sus chistes crueles conmigo.
- Ya, ¿y qué eres para él? - No.
Es una historia divertida.
No creo que lo sea para el tío al que me enfrento.
- Estamos interconectados. - No.
- Estábamos casados. - ¡No!
Ahora compartimos piso.
- No, dejadlo. - Lo estábamos.
- Es nuestro amigo. - Mundos que colisionan.
Somos una galaxia.
- Es la misma galaxia. - Ya no importa.
- Vamos a buscaros asientos. - Vale.
- Me alegro de verte. - Encantado de conoceros.
Tony Hinchcliffe
parece un niño de colegio y Pete Holmes, educado en casa.
¡Pete Holmes y Tony Hinchcliffe!
¿Estáis listos, caballeros?
Sí, he conocido a Pete antes.
Le suda tanto la mano que no se masturba,
le hace un submarino a su pene.
- ¿Empezamos ya? - Sí.
Creía que tenías que decir: "A por ello".
Puedes ser gracioso cuando quieras. Tienes un micrófono delante.
Me gusta seguir las normas.
- Buena presentación. - Dios.
- ¿Quién quiere empezar? - Pete tiene que volver a su puesto
como teleñeco que va a aburguesar Barrio Sésamo.
No me importa empezar.
Al contrario que a estas mujeres, me da igual que Tony me siga.
Un golpe suave. Pete, Tony, ¡a por ello!
Oye, Tony. ¿Por qué esa cara tan larga?
¿Eso es todo?
Sí, pareces desolado.
Pete da mal rollo y, a la vez, parece inofensivo.
Es como el bigote rubio de un hombre parapléjico.
Te pareces a Tony Robbins
y a alguien que necesita desesperadamente su ayuda.
Pete es el producto de poner
a todos los hijos de Trump en el microondas.
¡Sí!
Tony parece que oculte el hecho de que un zombi le ha mordido
hace cuatro horas.
Tu carrera es como la vagina de tu exmujer.
Están abiertos a perdedores durante el resto de sus vidas.
Muy pronto.
- ¿Qué? Es gracioso. - Pete, último chiste.
Eres tan fino y blanco que solo estoy aquí
para asegurarme de que Artie no te esnife.
Ha sido increíble. ¿Qué os ha parecido?
- Eras tan dulce fuera del escenario. - Has tenido un par.
De verdad, miradle. Parece un cura.
Eso es porque ha jodido a ese pequeñín.
- Pete, ¿esta es tu primera vez? - Sí.
Está muy reñido, pero el chiste de Tony Robbins,
lo de la cocaína al final,
el chiste del zombi. Genial. Enhorabuena. Sigues adelante.
¡Primera batalla! ¡Primera victoria! ¡Pete Holmes!
Pete, pasas a la segunda ronda contra Ali Reissen.
No puedo creer que vencieras a Tony. Hostia puta.
- No... me sentía bien. Es como... - Hola.
- Lo hiciste genial.
- Gracias. - Sí.
Ha sido increíble. ¿Qué ha sido eso?
No lo sé. ¿Tienes el correo de Tony?
- Quiero... - ¿Quieres escribirle?
Has ganado limpiamente.
Déjale lamerse las heridas.
Además, ahora tienes que enfrentarte a mí.
¿Vais a enfrentaros?
- Sí. - Madre mía.
- No tengo nada. - Irá bien. ¿Qué dices?
- Será divertido. - No pensé llegar tan lejos.
El jurado acabará conmigo.
Si alguno te jode,
le dices a Jeff que parece un pene despellejado.
- Es gracioso. - ¿Me lo dejas?
Gracias. ¡Claro!
- ¿Puedo copiarlo? - Claro.
- Vale, es... - Relájate. Esto es divertido.
Revisaré estos chistes.
- ¿Qué...? ¿Son para mí? - Quizás.
¿Sigues besando a tu madre en la boca?
- No digas eso. - Estoy trabajando con eso.
- Va a ser genial. Chao. - Adiós.
Adiós.
Parece muy motivada. Espero que tengas chistes.
No tengo nada. No sé si puedo hacerlo.
- ¿Por qué? - Porque es mi novia.
No quiero meterme con mi novia.
Si le dices algo cruel, la tratarás como a una igual.
Es lo que deberías hacer.
Soy protector con respecto a mi igual.
Quiero que esté bien, segura y completa, y no llamarla
"zorra fea". No tengo nada.
Si de verdad la quieres,
tienes que subir ahí y cagarte en ella.
Vaya.
¡Sí! ¡Me encanta este espectáculo!
- Hola. - Hola.
Me encanta esto.
- Pásalo bien. - ¡Seguid aplaudiendo!
Mi segundo nombre es Benedict.
- Igual te sirve. - No necesito ayuda.
Tengo bastante material.
La siguiente batalla me entusiasma.
Estos dos son pareja.
- No lo sabía. ¿Y tú? - No.
¿Pelea doméstica en directo?
¿Queréis ver una masacre?
¡Que salgan! ¡Pete Holmes! ¡Ali Reissen!
¡Diatriba!
- ¡Diatriba! - ¡A por ello!
- Me alegro tanto de estar aquí. - Vaya, vaya.
Como veis, Pete parece un lindo perro labrador.
También es así en la cama.
Es cierto.
Cuando me lo hace, babea tanto
que solo me corro así: "Cariño, busca mi vibrador".
- ¡Brutal! - Madre mía.
- Al menos mojas. - Jeff, pareces un pene despellejado.
Pete se sienta para hacer pis.
No pasa nada. Ni siquiera es un chiste.
Creo que se sienta porque así es más fácil ponerse el tampón.
- Necesitamos una contraseña o algo... - Tienes razón.
La contraseña debería ser "deja de ser un mariquita".
Chistes de uno en uno. Las normas. Le toca a Pete.
No soy el primer cómico que sale con Ali.
Su lista de examantes es la misma
que la de los participantes de una noche de micro abierto.
- ¡Me apunto! - Tiene sentido porque lo único
que necesitas para ligártela es invitarla a dos copas.
¡Dos copas mínimo!
Pete es un cómico cristiano, evidentemente.
Y se rige por los mandamientos cuando está en el escenario.
"No matarás".
Noticia de última hora: Jesús no volverá y tu mujer tampoco.
A los dos se la han clavado y ahora están en un lugar mejor.
¡Vamos, Pete! ¡Venga!
Ali, es difícil reírse de ti porque ya padeces dismorfia corporal,
lo que significa, Artie, que cree que está gorda.
Siempre tengo que consolarla. No eres gorda, eres tonta.
¡Vaya!
Pete tiene muchos lunares en la cara.
No son malignos, son benignos, como su número cómico.
Cree que tiene celulitis.
Siempre le aseguro que eso no es celulitis, son marcas de acné.
Es cierto. Consideré someterme a cirugía plástica,
pero no creo que necesite bótox,
porque el veneno que me meto en el cuerpo es Pete.
Ali, me alegra ver que por fin actúas
en el escenario como tu vagina, tan cómoda y suelta.
Tu exmujer ha llamado. Dice que siente haberte engañado.
No podía oírla bien porque tenía una polla en la boca.
Último chiste de la batalla.
Lo has hecho genial hoy. Muy graciosa.
No me había atragantado así desde que tragué un pelo de tu pecho.
- El pezón de Ali es muy peludo. - ¿Cómo de peludo?
Ha llamado al otro pezón Y los Henderson.
Vaya con vosotros dos.
De verdad. ¡Vaya!
¿Qué pensamos sobre esto? ¿Beth?
Pete, eres como Jesús. Mueres y, tres chistes después, resucitas.
- Artie Lange, ¿quién te ha gustado? - No sé. Me gusta Pete,
pero no quiero que vuelva a mi sofá.
Es un dilema.
Voy con Ali.
Empate. Jeff, ¿quién ganará?
En primer lugar, ha sido la mejor batalla de la noche.
Lo habéis bordado. Despiadado.
Ali, lo has clavado.
Ha sido muy personal, pero Pete, has ido a por la yugular
y estoy orgulloso de ti. Tienes mi voto.
¡Pete Holmes es el ganador!
¡Pete se enfrentará a Mike Lawrence en la final!
Oye, ¡felicidades, Pete!
- Ha sido increíble. - Gracias.
Lo siento, tengo que buscar a Ali.
Disculpad.
¡Hola!
Has estado increíble.
¡Ha sido increíble! Madre mía.
El tira y afloja.
- Ha sido como sexo duro, pero bien. - Ya.
Te pones sexi cuando eres cruel.
- Al. - ¿Qué?
Has usado muchas cosas que te he contado en privado.
- Me has vendido. No... - Pete.
Has hecho lo mismo. Es una batalla.
Te lo he hecho porque tú lo has hecho...
¿Qué es esto? ¿Ojo por ojo?
- ¿De qué hablas? - No...
No he sentido lo mismo que tú. Yo estaba contraatacando.
Te he seguido el rollo. Ni siquiera había escrito nada de eso.
Estaba improvisando, pensando mierdas para poder seguir hablando.
Eso es aún peor. Hablabas desde el corazón.
- No quería jugártela. - Me da igual. Estoy bien.
No quería que me la jugases.
Creí que teníamos normas distintas a las de Damien Lemon.
- Creí... - ¿Qué cómico no acepta un chiste?
¿No eres cómico?
Que te den. ¿Eso me dices ahora?
No soy Tony Hinchcliffe.
- ¡No! - Tenemos una alianza y...
- No en el escenario. - Vale.
¿Querías que dijera: "Pete es estupendo"?
Nadie se reiría. No tiene sentido.
No tenías que decir que mi mujer tenía
- una polla en la boca... - ¡La tenía!
- Ya. - Es gracioso.
No sé cómo olvidar lo que has dicho.
¿Borro ese recuerdo?
- ¿Cenamos mañana y como si nada? - Es agotador. ¡Sí!
- ¡Sí! - Quieres que mis lunares...
¿Crees que estoy aquí obsesionándome con mi celulitis?
Supéralo.
- Estupendo. - Eres tan egoísta,
pringado y cruel como todos a tu alrededor.
Los demás tienen huevos para admitirlo,
mientras tú actúas como si fueras mejor que los demás.
Le tienes miedo a Dios, así que escondes tus sentimientos.
No quiero salir contigo.
Lo siento.
- Yo... - Está bien. De verdad.
¿Cómo va a estar bien?
No quiero estar con alguien que no sabe quién es.
Pete, están listos.
- Me toca contra Mike. Voy a... - Sí.
Ve y sé amable.
Pete es el primero con cuerpo de padre.
Tienes forma de dónut.
La única diferencia entre tú y el pan es que el pan tiene menos calorías.
Tiene cara de haber sido expulsado de los mormones por no ser guay.
Su única aventura ha sido probar el chipotle.
Tus chistes son como una terapia de conversión. No te funcionan.
Quería revisar el coche antes de darle las llaves.
Le recomiendo un seguro a terceros
en caso de que tenga un accidente con otro vehículo.
- Así que... - Sí, lo que sea que recomiende.
Disculpa.
Hola. Estoy un poco perdido.
Busco la cafetería Bundt.
Sube y a la izquierda.
Gracias.
Verduras al vapor.
Sirvo chistes calientes y frescos, y también brócoli.
Aquí también toca brócoli.
Es un poco raro. No tengo hijos, pero parece que los tuviese.
Ya parezco un poco idiota,
como un papá idiota, como uno gracioso en una barbacoa.
En plan... "Refresco".
Pasando refrescos a los niños. Me siento su compinche.
Sois más jóvenes, pero ya tenéis barba.
A mí no me crece. Llevo semanas sin afeitarme.
Es cierto. Esto es lo que ocurre.
Nada. No me supone un problema, a no ser que
naufragara en una isla desierta
y viviera allí durante seis años.
- Llevas una hora. Puedes dejarlo. - Vale, gracias.
Seguiré un poco más, si puede ser.
Si estuviera en una isla desierta, vendría salvamento
y yo con la cara de un bebé,
el taparrabos y como si solo hubiera estado allí 15 minutos.
Qué ganas de llevar taparrabos.
¡Rescatadme!