Como dijo Jean-Paul Sartre, "somos nuestras decisiones",
y las de esta mujer son de loca perdida.
- Es que, en serio, está como una cabra. - Heather, esos términos no deben usarse
en psicopatología.
Perdón, ¿"como una cabra" aún no sale en el DSM-5? Vale.
Porque eso es lo que es.
O sea, es en plan verlo para creerlo.
No sé ni de dónde narices ha salido.
*Trabajaba muy duro en Nueva York*
*Ganaba un pastón, pero me deprimía*
*Un día rompí a llorar así que decidí mudarme*
*a West Covina, California*
*Nuevos amigos, nueva carrera*
*Resulta que es donde vive Josh*
*pero no he venido por él*
- *Es la exnovia loca* - ¿Yo? Qué va.
- *Es la exnovia loca* - Ese término es machista.
*Es la exnovia loca*
¿Podéis dejar de cantar?
*Está rota por dentro*
Es mucho más complejo que eso.
- *L-O-C-A* - Vale, lo hemos pillado.
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No, no, no, ¿cómo freno? ¿cómo freno?
Venga.
Gracias por frenarme.
Bueno, ¿te acuerdas de ese tutorial que vimos en YouTube?
FandeTonyHawk49 decía que para frenar, hay que apoyarse en la parte de atrás.
Eso solo sirve si vas montada en un perro.
Cierto. Oye, ¿cuánto rato tenemos que arriesgarnos a sufrir daños corporales?
¿No dijiste que Josh venía aquí con su sobrino todos los sábados por la mañana?
Sí, igual vienen. Es que pensé que sería gracioso
chocarme con él. Aún así, quiero aprender a usar esto.
Quiero rayar el asfalto.
Y como ahora Valencia dice
que no pasa nada porque Josh y yo quedemos,
pues pensé en aprender, así podremos juntarnos, patinar y pasarlo bien.
Vale, ¿y para cuándo os vais a juntar,
patinar y pasarlo bien? ¿Lo has planeado?
No, no me ha dicho nada per se, pero en fin...
así es él. Aparece, desaparece,
aparece, desaparece. Es supergracioso.
Oh, puede que sea él.
No, no es él. Pero es de su Instagram.
De vacaciones en Wine Country. Qué bonito.
Hija de mi vida. Esas tetas, ese vientre plano, ese pelo...
- Ya te digo. - Hasta sus muñecas son atractivas.
Y ni siquiera tuvo una fase de ser fea.
Créeme, he mirado todos sus álbumes de Facebook, tiene 180.
Bueno, mejor deja de mirarlo, porque no es sano.
LLAMADA DE FACETIME: MAMÁ
Aj, es la quinta vez que me llama hoy.
- Debería cogerlo... ¡Eh! - No, no. Sabes qué,
no deberías cogerlo, porque lo último que necesitas ahora mismo
es hablar con una narcisista patológica.
Oye, no la conoces. Y si no contesto,
va a seguir llamando. Es lo que tiene ser la acosadora que me parió.
- Oye, dame el móvil. - ¡Eh, eh, ninja!
¡Hola, mamá! ¿Qué tal?
Pon el videochat
o como se llame. Quiero verte la cara.
- No, ya te oigo la cara. - Venga, hazlo.
Traigo noticias frescas.
Oye, ¿eso es la clínica del Dr. Weinstein?
Sí, por la prueba del cáncer de útero.
Becca, pequeña, ¿cómo estás?
¿La infección urinaria está controlada?
Bueno, quería contarte que leyendo
el Sunday Styles, me enteré de que Audra Levine se ha casado...
y con el gestor de un fondo de cobertura.
Bien por Audra Levine.
Y ha conseguido el ascenso que tú rechazaste.
¿Te acuerdas? ¿Ese para el que eras demasiado buena?
Resumiendo, ahora ella tiene la vida que tú podrías haber tenido.
Estuviste a punto,
pero lo arruinaste con tus ridículas decisiones.
Vale. Un placer hablar contigo, mamá.
Voy a colgar,
pero gracias por la sal en la herida.
Al menos es sal judía.
Fue el que me asistió en el parto.
Oye, que le den a tu madre.
Que le den a Audra Levine.
Lo estás haciendo bien.
No, mejor me voy. Luego te llamo, ¿vale?
No, no, no, vamos a hacer algo que te anime.
Mira, tengo que recoger a Brendan de su terapia,
- pero está justo al lado del Dress Barn. - No.
*Justo al lado del Dress Barn*
- Venga, te encanta esa tienda de ropa. - No, mejor me voy.
Mejor me voy.
¡Eh, no patines estando triste!
¡O no patines, en general!
El sujeto se aproxima, parece alicaído.
Y posiblemente sufriendo una malformación craneal.
Hola, Heath.
Me llamo Heather.
Pero, eh... ¿qué tal estás?
Y no te cortes en usar palabras específicas,
como "abatida" o "desesperada"
o en escala del uno al diez, cuánto piensas en suicidarte.
He tenido un día de perros, tía.
Así que he decidido comerme mis sentimientos, que resultan
ser torreznos, pasteles de chocolate
y macarrones con queso. Voy a ponerme las botas al estilo Cathy.
¿Qué tal si no lo haces?
Es que vivimos pared con pared,
y no quiero oír cómo lloras y vomitas después.
¿Cuál es tu sugerencia? O sea, ¿qué haces tú
cuando te sientes así de mal? Y no digas un tatuaje
o un piercing, porque las agujas me dan miedo.
Y... agujas.
Ya veo qué plan llevas.
Poca cosa. Asquete.
Macizo. Desnudo.
¿El tío del tigre?
No. Venga ya,
no me rebajo tanto.
Foto dibujada. Muerto.
- Qué raro. - Dios, ¿está muerto de verdad?
- Eso parece. - A ver, sí, me metía en Tinder en Nueva York.
Y tengo que decir que tuve citas, digamos, muy repulsivas.
Lo suyo no es usarlo para citas.
Es usarlo para sexo.
Buscas a alguien, en plan... que te reviente ese mal rollo.
Ah. Vale.
Sí, me pone.
- Sí... - Mira, este tío puede
quedar contigo en un bar en 20 minutos.
¡Qué rápido!
- Tecnología, ya ves. - Madre mía. Vale.
- Dile que sí. Sí. - Vale.
¿Cómo se apellida? Da igual.
Bueno, ¿puedes acompañarme? Porque tengo miedo.
Vale.
Voy a ponerme tanga.
O igual voy sin nada,
así él... podrá oler mis feromonas.
Como un león, ¿a que sí?
- Mejor tanga. - Vale.
Ahí está.
A por él.
Hola... ¿Jason? Soy Rebecca.
- Hola. - Eh, ¿qué es eso?
Oh, por el túnel carpiano.
¿Trabajo de oficina?
No, "Call of Duty: Black Ops 3". Pásate por mi canal de YouTube.
Bueno, ¿qué cerveza te gusta?
¿Te parece bien? ¿Aceptas esta actividad?
- Sí. - Vámonos.
Mola.
El sujeto demuestra falta de juicio
junto con un pobre autocontrol.
¿Te vienes a mi casa?
Mi pelota.
Déjala.
*Entro al garito, todos los ojos van a mí*
*pero solo me fijo en un par*
*Cuerpo bien plantado, ojos marrones*
*Venga, majo, métete entre mis muslos*
*Porque yo...*
*no sé ni cómo te llamas*
- Es Jason, ¿no te acuerdas? - No me lo digas, no me lo digas.
*Mejor te llamo guapo*
*Así es más sencillo*
*Desconocido sexy, vente a mi casa*
*y ojalá no seas un asesino*
*Bésame, guapo, por todas partes*
*y por favor no seas un asesino*
*Por favor no seas un asesino*
*Perdona, ya paro de decir lo de asesino*
*Ahora vuelvo a jugar con tu cosita*
*Tienes un culazo y brazos de cosaco*
*¿Eso es una pistola? Uf, menos mal, solo es tu pene*
*¿Te...*
*han hecho pruebas de ETS?*
- *ETS* - *Dímelo, por favor*
*ETS*
*¿Y...*
*has esperado los tres meses de rigor*
*y te has vuelto a hacer pruebas? Solo por si acaso,*
*casi nadie sabe lo de los tres meses*
*Desconocido sexy, vamos a mi casa*
*y por favor no me extraigas el riñón*
*No me mires con esa cara*
*lo vi en un telefilm de sobremesa*
*Aj, te huelen fatal las pelotas*
*Huelen muchísimo peor de lo que esperaba*
*No te has aireado las pelotas en horas*
*Por favor, ve a lavártelas en la ducha,*
- *el baño está al fondo, ¿vale?* - *Vale*.
*Y no aproveches para robar*
*No robes*
*Desconocido sexy, vuelvo enseguida*
*que se me olvidó fregar los platos*
*Mantente cachondo, sigue a tono*
Vuelvo enseguida, palabra. Nos vemos en un momento, adiós.
¿Hola?
¿Le damos al tema o qué?
¡Sí, ahora voy!
¡Sigue desnudo!
¿Qué estoy haciendo?
¿Te sientes incómoda y asqueada
con tu actual mantequilla? Pregúntate:
¿estás tomando decisiones saludables?
Nunca es tarde para tener la vida
y la mantequilla que mereces.
¿Qué haces?
Hola otra vez, gracias por seguir con nosotros...
Ah, ya lo pillo. Quieres ver la tele mientras lo hacemos.
Me pone. De hecho me ayuda a aguantar más.
Buena idea.
Oye, oye...
Escucha...
eres un tío estupendo,
y de verdad,
admiro tu compromiso por tener unas muñecas sanas.
Las pelotas digo. Esas pelotas tuyas.
Pero...
tengo que decirte que no.
No es por ti, no es por ti. Tú estás...
bien. En otro contexto, serías genial. Pero...
creo que tengo que empezar a tomar decisiones más saludables.
Y...
tú no eres una decisión saludable.
Así que... ¿fuera de mi casa?
Fuera de mi casa.
¿Qué es eso?
¿Ah, esto? He decidido dar un cambio
para estar fresca como una lechuga.
¿Eso es lo que lleva, en serio? ¿Es tipo... zumo de lechuga?
O sea, ¿has exprimido unas lechugas y te ha salido eso?
No. Pues eso, me he dado cuenta
de que tengo que tomar decisiones más saludables,
así que pasé la noche en vela
investigando un poco.
Y ahora ya controlo de vida sana.
Te digo: cábala, polen de abeja, limpieza de colon...
¿Qué más? Aprendí
un montón sobre el budismo.
Oh, y ahora soy vegana.
¿Son las de galleta y chocolate?
Come sin miedo,
que la vida son dos días... estás exagerando.
- No... - No, ya lo sé.
Yo he intentado cambiar tantas veces
que he perdido la cuenta.
Cómete la rosquilla.
- ¡No! - Cómetela.
No, cómetela tú.
Yo he hecho un trato conmigo misma.
Hicimos un trato.
Tú le ibas a pedir salir a Rebecca y yo le iba a pedir salir a Olivia.
Y yo he cumplido mi parte del trato, como un hombre.
¿Y cómo te fue?
Bueno, no llegó a responder en realidad.
Hizo como un ruido entre la asfixia y la risa.
Creo que tenía asma.
Pero al menos tuve el valor de pedirle salir a una chica.
¿Qué pasa con Rebecca?
O lo haces, o no lo haces.
Tío, pareces un disco rayado.
Tío, ni siquiera sé lo que es un disco.
No lo entiendes.
Eres demasiado joven.
Me gusta Rebecca pero no... me gusta Rebecca.
Siento una atracción muy clara hacia ella
pero también me dan ganas de darle un puñetazo en el brazo.
Acabas de describir quinto curso.
Le gusta otro, ¿vale?
Lo sé seguro.
O sea, lo sé...
no lo sé.
- ¿Qué? - Da igual.
Hola.
El gran Chan. He visto las fotos
en Instagram.
Parecían escenas eliminadas de una peli porno.
Gracias.
¿Así que el viaje fue bien?
Sí, pero me he fundido la tarjeta de crédito.
Si no consigo un trabajo pronto, tendré que currar en el laboratorio
radiológico de mi padre, que es como... cáncer, todo el rato.
Tengo que hacer otra cosa. Cogeré lo que sea.
Oye, puedo preguntarle a Kevin si quiere contratar a alguien aquí.
Dios, no.
¿Me tomas el pelo?
Aún no me he rendido.
Bien.
Igual necesitas un viajecito a tu lugar feliz.
¿Estáis hablando de drogas?
Porque las drogas son malas.
Mi primo probó las sales de baño
y se comió sus propios labios.
No. Cuando está triste, Josh va al Centro de
Tecnología Aloha en South Cameron.
Yo también.
Sí, me gusta comprobar lo último en electrónica,
y probar unos cuantos videojuegos nuevos
y, de alguna forma, todo va bien.
Mi vida vuelve a estar en alta definición.
Mira quién está a punto de entrar.
¿Vas a hacerlo? ¿Vas a pedirle salir?
Espera, ¿vas a pedirle salir a Rebecca?
No, no lo va a hacer.
Ya sabes cómo se pone.
Hazlo, Serrano.
Hola, Josh.
¿Qué tal las vacaciones en Temecula?
Perfectas, todo lo era.
Magnífico.
Las fotos de Instagram
lo representaban con exactitud.
¿Qué estás bebiendo,
sangre de duende?
No. Es que
- ahora soy vegana. Sí. - ¿En serio?
¿Desde hace cuatro días, cuando te vi pedir una pizza de hamburguesa y queso?
Esa era mi antigua yo.
Mi nueva yo está tomando decisiones más saludables.
Suenas como ese anuncio de mantequilla raro.
Gracias.
Este zumo está empezando a hacer efecto,
voy a meterme en el área.
De mujeres, el área de mujeres.
No soy futbolista.
¿Lo has oído?
Decisiones saludables... como tú.
Ha sido una falsa alarma.
¿Podemos hablar aquí un segundo?
- Sí, ¿no podemos hablar allí? - No,
dejemos a los niños fuera de esto.
Así que decisiones saludables.
- Sí. - Eso se aplica al mundo de las citas,
- ¿no te parece? - Sí, de verdad que creo que necesito
estar con alguien mayor, puede que un profesor,
o puede que...
Espera.
¿De verdad lo estás haciendo?
- Sí. Mira, aún me gustas, - Ya, vale.
y sé que no debería.
No quiero.
No eres muy buena conmigo y eres rara.
Y me he dicho a mí mismo que tengo que dejar de pensar en ti,
pero cada vez que apareces,
es como, boom, sentimientos.
Y también sé que
sientes algo por Josh...
- No, no siento nada... - No, no, no, no.
- No, no siento nada... - No, no,
- Tan solo escucha. Escucha. - por Josh.
Vale.
*Cuando estamos juntos*
*me siento genial*
*El corazón me hace tipiti-tap-tap-tap*
*cuando te cojo de la mano*
*Pero sé que hay otro tío*
*que te gusta más*
*Así que, aunque*
*no sea yo quien te fascina*
*¿Por qué no*
*te conformas conmigo?*
*Querida, confórmate conmigo*
*Creo que tienes que estar de acuerdo*
*Hacemos buena pareja*
*Sé que soy el segundo plato*
*pero, igual que la leche desnatada o el seitán,*
*tengo casi el mismo sabor*
*Así que, ¿por qué no*
*te conformas conmigo?*
*Venga, confórmate conmigo*
*Di sí o no*
*antes de que me ahogue en mi propio orgullo*
*No tengo problemas con que me escojas el último*
*Si él es tu condón roto, yo soy tu plan B*
*Así que baja tus expectativas*
*y confórmate conmigo*
*¿Estoy de acuerdo con esto?*
*Totalmente*
Oh, cariño, un vestido.
*Confórmate conmigo*
*Mi bombón, confórmate conmigo*
*Cielito mío, te lo suplico, por favor*
*¿No lo ves claro?*
*Azucarillo, estoy muy desamparado*
*Calificativos humillantes son todo lo que me ha dejado*
*mi masculinidad*
*Así que confórmate conmigo*
Qué retorcido.
*Pequeña*
*No me hagas sentir como una niña pequeña*
*expuesta y desnuda*
*con tetas que no dan ni para un sujetador deportivo*
*Vamos a hacer como si no hubiera dicho eso*
*Confórmate conmigo*
*Es una proposición práctica*
- *Confórmate conmigo* - *Tiene algo de sentido*
*Él es una fantasía*
*Pero, vamos a pensarlo bien*
*Sí, Josh es tu sueño*
*pero yo estoy aquí*
*en carne y hueso y con la autoestima baja*
*Confórmate conmigo*
*De una forma penosa, querida, es el destino*
*Eres como comparar Rocky V con Rocky*
*Solange con Beyoncé*
*No te pido ser tu prometido*
*Pero si esta noche, o mañana*
*resulta que estás libre*
*Tal vez, solo tal vez, te conformes conmigo*
¿Entonces qué?
¿Puedes darte prisa en decidirte?
La pirueta debería ser una cosa rápida.
Aloha.
¿Te apetece algo de poke?
¿Estás de coña? Me flipa el poke.
¿Ha llegado algo nuevo?
Tenemos "Frenesí Asesino 3:
La Cruzada del Caos".
El DPS es una pasada.
¿Ah, sí? Buah, me encanta este sitio.
SE NECESITA AYUDANTE DEL ENCARGADO
Eh, una cosa sobre el caso de Caswick...
¿Qué carajo es esto?
Es que he leído que estar sentada es como el nuevo tabaco,
ya, ya... y hay que andar 16 kms. al día,
así que he encargado esta mesa con cinta,
pero luego me he dado cuenta de que no puedo usarla para currar.
Ah, y además odio andar.
Así que ha sido como... ¿un error de dos mil dólares?
Voy a impedir que cometas otro:
No salgas con Greg.
¿Vas a dejar de decirme lo que tengo que hacer?
Aún no he decidido si saldré con él.
Solo digo que salir con el mejor amigo de Josh
activa el código de colegas
y a la larga complica mucho las cosas con Josh.
Lo que haga con Greg no tiene nada que ver con...
- Josh. - Exactamente.
No, que Josh está aquí.
Bien, dile que pase.
Es por trabajo, le dije que viniera.
Ah, vale.
Esto es lo mejor que he probado en mi vida.
¿A cuánto llegas: 15, 30 kms. al día?
Sí, por ahí.
Bueno, ¿en qué puedo ayudarte?
Necesito que mires esto.
Quiero trabajar en el sitio más alucinante
del mundo entero, pero no se me da bien lo de pedir trabajo.
Es muy confuso.
Hay como un espacio en blanco para una redacción o algo.
- ¿Qué tengo que poner ahí? - Deja que le eche un vistazo.
Es para el Centro de Tecnología Aloha.
Es el sitio hawaiano de las teles, ¿verdad?
Ya, ¿sabes qué? Deja que yo me encargue de la redacción. Lo tengo.
No he vuelto a saber nada,
¿qué pasa contigo y con Serrano?
¿Vas a salir con él?
Aún me lo estoy pensando.
Te diré algo, tú me estás ayudando con mi solicitud de empleo,
yo te ayudaré con tu vida amorosa.
¿Eres como un doctor del amor?
Y este pequeño está...
listo para envío.
- Gracias. - Así que,
has dicho que me ibas a ayudar con mi vida amorosa.
Bueno, es fácil. Creo que deberías...
Esperar por algo más mágico, ¿no?
¿Debería esperar a una persona especial?
No, yo creo que deberías decirle que sí.
Ah, vale.
Tú... vale. ¿Eso crees?
¿Por qué no? Greg es el mejor. Yo digo que vayas a por él.
¿Así que crees que debería salir con Greg?
Creo que es lo que te acabo de decir.
¿No crees que haya ninguna razón por la que no deba hacerlo?
¿Ninguna razón en el mundo entero?
No que yo sepa.
No. Ninguna. Bueno, me voy pitando.
Tengo que llevar esto a Aloha.
Muchas gracias.
De nad... ¡Buena suerte!
Vale.
Decisiones saludables.
Hola, ¿Greg? Sí.
Haz un esfuerzo,
toma una decisión.
Tu futuro está en tus manos
y en el filo del cuchillo.
¿Va todo bien con la...
solicitud, señor?
No lo sé. Creo que estás demasiado preparado.
¿Qué?
No. ¿Qué? ¿Qué quiere decir?
La redacción que has escrito al final de la solicitud, es...
muy buen trabajo de escritura.
¿Y eso es malo?
Es que es muy intelectual y reflexivo.
Haces una referencia a Kafka.
Es, como, ¿qué? ¿has ido a Harvard o algo?
No, no. Fui a Northridge.
Y muy poco. No iba nunca a clase.
Lo que digo es que no has mencionado en ningún momento nada sobre electrónica
o sobre que te guste la electrónica, y esto es una tienda de electrónica,
así que eso habría sido genial.
Así que, no sé, tal vez,
igual tendrías que trabajar en un sitio que
venda libros en vez de equipos electrónicos.
Supongo que eso sería una... librería.
No...
Oye, mira, tío...
Aloha es una tienda muy tranquila, ¿vale?
Y nuestros empleados son tranquilos.
Así que... alguien que se enfada tanto
sobre Harper Lee y...
sobre si el libro era una precuela o un primer borrador,
no suena tranquilo.
No, no. Soy tranquilo. Soy, como, ¡soy muy tranquilo!
Todo el tema de Harper Lee,
solo era porque me gusta su marido... ya sabes, Bruce Lee.
Lo que pienso es...
basándome en esta redacción, no vas a ser muy feliz por aquí.
¡Tachán!
El Festival de Tacos de West Covina.
La segunda mejor cosa que puedes hacer en esta ciudad además de marcharte.
Lo he visto anunciado en el ayuntamiento.
Es muy chulo. ¿Pero qué pasa si vuelve a llover?
Con mi suerte, seguro que llueve porque, si planeo una cita al aire libre
será en el único día lluvioso en mitad de una sequía de cinco años.
Así que, Gregory...
estamos en una cita.
- Sí, así es. - Sí. Vale.
Vamos a entablar conversación de cita.
Bien.
¿Cuál es tu presidente favorito?
El mío es Rutherford B. Hayes,
por razones obvias.
¿Es esta tu primera cita?
No. Pero es que quiero ser madura
y responsable... ¡Cerdo!
Qué repentino.
¿Quieres uno?
No, no.
No intentes camelarme, que soy vegana.
- Durante esta semana. - Para siempre.
Así que tomaré...
los tacos de coliflor.
Lo cumples a rajatabla.
Sí, intento reprimir mis instintos primarios.
Justo lo que un tío quiere oír en una cita.
Oye, la verdad es que está muy bueno.
- No, no... - Pruébalo.
No me va la coliflor, es como brócoli albino.
- Pruébame, Greg, pruébame. - Venga, vale.
No saben hablar.
¿Sabes qué? Está bastante... asqueroso.
Cubo de basura.
Qué gracioso.
A ver,
cositas poco conocidas sobre mí.
Ah, vale.
Una vez por semana, busco cosas en Google
sobre el incendio de la fábrica Triangle Shirtwaist.
No fastidies, me encanta ese incendio.
Es como mi incendio favorito.
Oye, no te cachondees, ya sé que es raro.
¿Qué tiene de raro obsesionarse
con el mayor detonante de reformas laborales en la historia
de los EE. UU?
Jo, me estás dejando de piedra.
Pues espera y verás.
Los años posteriores a que mi padre se fuera,
para su cumpleaños le mandaba
postales hechas a mano
con horribles, o sea, horribles dibujos hechos con palos
y un montón de purpurina.
Y ningún año me respondía.
Tu padre es imbécil.
Bueno, para ser justos, la purpurina se cuela por todos lados.
Parece que era un padre de mierda, se merecía purpurina.
Le tiraría un tajo ahora mismo.
¿Hay algún puesto de purpurina por aquí?
¿Se puede conseguir purpurina?
No quiero hablar más del tema, papá.
Así que no te contrataron... gracias a Dios.
Es un sitio muy hortera, con esas camisas y
el pescado crudo.
Venir aquí es la decisión correcta.
Lo más saludable.
Ahora, ponte esto para no coger cáncer.
Muy bien.
Escúchenme todos, la ronda final
del concurso de guacamole empieza
en un minuto en la glorieta.
¡Guacamole!
Podríamos ir, o podríamos ir...
a otro sitio.
¿Quizá a tu casa?
Ah, bueno, mi casa...
mi casa suena bien.
Bien.
Pero vamos antes al concurso de guacamole.
Solo cinco minutos, porque quiero ver
quién tiene el mejor guacamole.
- ¿Porfa? - Claro, sí.
- No te arrepentirás. Nos vamos - *No me arrepentiré*.
- a llenar la barriga de guacamole. - *Vivan los aguacates*.
Han votado todo el día, y ya solo quedan dos finalistas.
El favorito de West Covina:
¡La Cocina!
Y desde Echo Park,
también conocido como el Brooklyn del sur de California...
¡Echo Parko Tacos!
Cojan su guac, pruébenlo y voten.
Vale, yo voy a por los hipsters, tú a por la abuela.
- Hecho. - Genial.
Eh, ¿es vegano?
Sí, certificado como orgánico.
Nada de transgénicos. Los aguacates están hasta libres de crueldad.
Bien, salvemos los aguacates.
¿O sea que eres vegana?
Yo también, por supuesto.
Mola. Sí, me he dado cuenta de que es...
- como una elección vital, ¿sabes? - Sí.
La verdad es que ha cambiado mi forma de actuar en todo
desde anteayer.
Aunque, si te soy sincera, estando por aquí me muero de ganas
por hincar el diente en carne de animal, ¿sabes?
Te entiendo.
No me importaría nada ir a un Burger King a la de ya.
- Sí. - Pero no lo cuentes por ahí, ¿eh?
- Será nuestro secretito. - Vale.
- ¿Preparada? - Sí, sí, sí, me motiva mucho.
Bien, tengo que decir...
que el de Echo Park es mejor.
- ¿El hipster? ¿Estás majara? - Sí...
El de la abuela es muchísimo mejor.
El hipster sabe como...
- velas de soja y grupos indies. - No.
Ríete si quieres, pero el hipster es más auténtico.
¿Cómo? ¿Qué van a saber unos tíos con moño
- de lo que es auténtico? - Pues mira,
estaba claro que el de la abuela llevaba nata agria,
y cualquiera te diría que eso no es guacamole mexicano auténtico.
Me parto, ¿de repente eres una experta
en cocina auténtica?
¿Es como lo de tu veganismo auténtico?
- ¿A qué viene eso? - Es muy curioso, es adorable
- lo de que seas vegana. - ¿Adorable?
- Gracias. - Es adorable. Es como cuando
te volviste budista
ayer.
Bueno, te... estás pasando conmigo.
- Te estás riendo de mí, no me gusta. - Eh, ¿qué pasa?
No, no pasa nada. Solo que iba mejor
cuando estabas siendo buena persona.
Solo te estoy tomando el pelo, es que puedes ser un tanto hipócrita.
O sea, tienes que admitir
que no eres precisamente un vergel de sinceridad.
¿Te mudaste a California para estar cerca de la playa?
Es evidente que algo pasó en Nueva York,
tuviste algún tipo de ataque nervioso...
Bien. Bien.
Vale, ya que esto va de ser supersinceros,
hablemos de cuando me pediste salir
y tu rollo de "Confórmate conmigo".
Es raro y triste.
Bueno, yo no diría que fue así.
Pero yo no quiero que te conformes. Yo...
Tú y yo nos entendemos.
Y estamos bien juntos.
Mira, perdona por haberme metido contigo, ya lo dejo.
Volvamos a lo de pasárselo bien, ¿vale?
Sí, vale.
Yo...
también he exagerado mucho...
- Pues vale. - Vale.
Oh, mira, es como que acabamos de lidiar con esto...
como adultos.
Como si fuéramos normales.
Algunos lo llamarían "saludables".
En realidad, tengo que ir al baño ya mismo,
así que voy a uno de esos...
baños portátiles tan sexies.
¡Venga!
*Confórmate con él*
*¿Por qué no te*
*conformas con él?*
*Es un tío majo, inteligente*
*Y él y yo*
*nos llevamos bien...*
Bueno, más o menos.
- ¡Oye! - Un segundo.
*En cuanto termine de hacer pis*
*será la hora de empezar a ser*
*un poco más realista*
*de lo que he sido*
¡No puedes monopolizar el váter
en un festival de tacos!
*Puede que sea hora de madurar*
*y*
*conformarme con...*
- ¡Venga! - ¡Muy bien, ya estoy!
Hola.
Vale, me has pillado.
No te preocupes. Te guardaré el secreto.
NO ME ENCUENTRO BIEN. ME VOY A CASA. LO SIENTO.
¿Estás de broma?
Así que, ¿qué debería hacer
con los dos condones que me has obligado a ponerme?
Hay una papelera en el baño.
Guay.
Oye, por cierto, has llegado, ¿no?
Sí, un montón.
De nada.
Entonces, ¿te llamo?
Está bien así.
¿Un mensaje?
¿Te busco en Facebook?
Capta la indirecta, colega.
Estás en LinkedIn.
Tío, nadie está en LinkedIn,
- ¿vale...? - ¿Qué coño está pasando?
¡Acaba de salir un tío de tu apartamento!
¿Te has traído a un tío a casa
en nuestra cita y
te has acostado con él? ¿Qué pasa contigo?
Lo siento. No... no lo sé. No lo sé.
No lo entiendo.
No, mira, es eso.
No lo entiendes. No soy...
Yo no soy un adulto.
Como lo que estábamos haciendo en el festival de tacos.
Ser, como, tan adultos.
Yo no soy así, ¿vale?
Acepto consejos de anuncios de mantequilla.
- Eso no tiene sentido. - Ya lo sé,
porque yo no tengo sentido. No tengo sentido.
Y no deberías perder el tiempo conmigo.
¿No lo ves?
No, lo único que veo...
es cómo podría haber ido la noche.
¿Qué pasa, vecina?
Pasa.
¿Cómo lo llevas? ¿Estás mejor?
¿Te has quedado sin material para tu trabajo?
- Lo siento. - No.
Está bien. Ya sé que estás escribiendo un trabajo sobre mí.
Me lo dijiste, ¿te acuerdas?
Ahora me siento un poco mal.
¿Alguna vez has tenido uno de esos días
en que has hecho algo horrible, que es como si
lo hubieras hecho en sueños, y
luego te quieres despertar, y...
y quieres que todo vaya bien, pero no te puedes despertar
porque lo has hecho en la vida real?
Si quieres coger el portátil y quieres tomar nota de esto,
ahora mismo lo tengo bastante fresco.
¿Sabes qué? Tú solo...
Descansa un poco... pequeña.
Soy más mayor que tú.
UN DÍA LARGO. NO TERMINA NUNCA.
¿Qué dice?
No se lo puedo decir. El doctor le da los resultados.
Por favor, tú sabes lo que dice.
No puedo esperar más.
Muy bien, tan solo dime lo que dice.
Bueno...
supongo que se lo puedo decir...
Gracias.
Es...
Digamelón.
Hola. Acabo de ver tu Instagram.
¿Estás en el laboratorio de radiología? ¿Qué ha pasado?
Fui a la entrevista en el Centro de Tecnología Aloha, como dijiste,
pero hubo un problema con mi solicitud.
¿Qué? La uni estatal de Northridge no está mal.
Sí, no, no es eso.
Pensaron que
mi información adicional era... un poco...
¿Un poco qué?
Pensaron que era un poco pretencioso.
¿Pretencioso?
Sí. Me preguntaron si había ido a Harvard,
y no en plan bien.
¿Es que hay otra forma?
Aquella analogía con Harper Lee
estaba realmente muy bien pensada y era muy aguda.
¿Y tienes el cuajo de sentarte ahí
y no contratar a este hombre para que reparta guirnaldas y venda vídeos?
¿Vídeos? Señora, eso no existe.
¿Podría salir afuera?
- Lo siento. - No, no me iré afuera.
Escúchame. Tengo que decirte algo importante.
Tengo un cociente intelectual de 164.
En toda la selectividad, fallé dos preguntas,
y en los años siguientes, esas preguntas fueron eliminadas por ser engañosas,
pero no sé... nada de la vida.
Sí. No.
Realmente nada.
Como...
Tomo unas decisiones espantosas.
De verdad. Unas decisiones realmente espantosas.
O sea, ya sé qué estás pensando.
Estás pensando: "Bueno, ¿eres Audra Levine?"
Y la respuesta es, Alex, no.
No soy Audra Levine, y
nunca seré Audra Levine, ¿vale?
Pero...
Sí sé una cosa.
Y es que
Josh Chan te adora.
Y, Dios, eso te hace la persona más afortunada...
de la tienda... en todo el mundo.
Y contratarle sería la mejor decisión que has tomado.
- No me lo puedo creer. - Ni yo.
Voy a poder pasar todo el día comiendo poké
y hablando de teles 4K, y todo gracias a ti.
Muchas gracias.
Eres, como, genial.
Gracias, pero, ¿en serio?
¿Me has visto ahí? Estaba hecha polvo.
¿Me tomas el pelo?
Eres la chica más lista y agresiva que conozco.
¡Le has machacado!
Pero eché a perder tu solicitud.
Eso fue culpa mía.
La entregué sin haberla leído.
Pero entonces, anoche, me senté y la leí de verdad.
Y las partes que entendí eran geniales.
Me alegro mucho de que te hayas mudado aquí, Becks.
- Vale. - Dios mío.
- Vamos allá. - Vale.
Oh, Dios mío, está buenísimo.
- Lo sé. - Esto está muy mal.
Pero está muy bueno.
Ya. Oye, ¿qué ha pasado con tus decisiones saludables?
Me llevaron a la decisión menos sana que he tomado.
- Oh, sí. - Sí.
- Fue una estupidez. - Sí, sí, sí.
Es mi madre.
Ignorada.
Eso sí que ha sido
una decisión sana, galletita.
Que aproveche.
Así que, en conclusión,
mi diagnóstico preliminar del sujeto
es que requiere un estudio más a fondo.
Parece que no encaja en
ninguna de las categorías de su pequeño libro.
Srta. Davis, parece como si
sufriera un buen número de desórdenes clasificables.
Bueno, estoy segura de que sí.
Pero, ¿sabe qué? No quiero etiquetarla.
Solo quiero ser su amiga.
Esta clase apesta. Me largo.
Sabía que tenía que haber cogido codificación.
¿"Te sientes incómoda y asqueada
con tu actual mantequilla"?
¿"Haz un esfuerzo, toma una decisión, no cometas errores"?
Gary, has estado creando algunos textos realmente intensos últimamente.
No me malinterpretes.
La mantequilla se está vendiendo como churros, pero...
¿va todo bien?
He dejado a mi mujer por una prostituta.
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