BARCO DE EUROPA A AMÉRICA, 1901
ANCESTROS DE REBECCA
Me muero de ganas por desembarcar.
Qué de bamboleos.
La espalda me está matando.
Aunque estemos escapando, ¿no podías haberte peinado?
Teníamos un poquito de prisa.
Mamá, ¿llegará a ser mío el anillo de Garfinkel?
Aún no te lo has ganado.
Además tus dedos son muy rechonchos.
Algún día, querida.
Algún día.
Me muero de ganas por llegar a América.
Todo será muy distinto.
WEST COVINA, CALIFORNIA, EL PRESENTE
Chanukah.
Hanukah.
Hanuk-kah.
¿Cuál es la que está bien?
*Trabajaba muy duro en Nueva York*
*Ganaba un pastón, pero me deprimía*
*Un día rompí a llorar*
*así que decidí mudarme*
*a West Covina, California*
*Nuevos amigos, nueva carrera*
*Resulta que es donde vive Josh*
*pero no he venido por él*
- *Es la exnovia loca* - ¿Yo? Qué va.
*Es la exnovia loca*
Ese término es machista.
*Es la exnovia loca*
¿Podéis dejar de cantar?
*Está rota por dentro*
Es mucho más complejo que eso.
*L-O-C-A*
Vale, lo hemos pillado.
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Odio ser adulto
en fiestas. Tengo
turnos dobles esta semana, no voy a
poder ir a Ciudad Navidad. Me perderé la nieve de mentira,
los regalos de mentira, los árboles de mentira.
Esa es la auténtica Navidad.
Tío, aquí tienes un ponche.
Te entiendo. Las Navidades dan asco.
Tengo que pasarme el día comprándole regalos a mi madre,
que me abandonó, y a mis perversos hermanastros mellizos.
¿Para qué quieren más juguetes?
- Échame nuez moscada. - No sé.
Tal vez porque son avariciosos, porque son unos malcriados,
de Beverly Hills, porque son gente despreciable.
Es el único momento del año
en el que mi madre se acuerda de mí.
"Todos, venid aquí".
"Greg trabaja en un bar".
"Cuéntanos qué se siente al ser pobre".
Tío, las fiestas dan asco cuando eres mayor.
Ya ni siquiera puedo sentarme
en las rodillas de Santa.
Ese solo es uno de los entrenadores disfrazado.
Seguramente te deje.
Oh, por cierto, felices fiestas.
¿O debería decir "Chag Sameach"?
¿Tienes flemas?
No. Es "Feliz Hanukkah" en hebreo.
Es que soy íntimo de mi profesor de krav magá, Gilad.
Ha matado gente con los muslos.
Sí, los Sabras son muy fieros.
Bueno, me han contestado los del ayuntamiento de San Gabriel,
y dicen que como no hay animales salvajes
donde quieres hacer el parque empresarial, salvo una paloma,
pero que le den... Puedes construir allí.
Eres increíble.
Tengo abogados por las grandes ciudades de todo el mundo:
Cincinnati, Shreveport, Tallahassee...
Y tú eres la número uno.
Grazie, signore.
Paula.
Hola. Calvin.
Hola.
¿Qué tal todo?
¿Cómo va tu nuevo grupo de apoyo para viudos?
Bien, sirven cheddar del malo y galletas con
pepitas de chocolate de marca blanca, pero lo de compartir y...
lo del luto es genial.
Muy bien.
Necesito un momento. Disculpa.
- No me puedo creer que casi me acostara con ese tipo. - Ya.
Oye, un segundo. Llevas pantys.
¿Es porque viene tu madre?
Bueno, es que no quiero que se queje ni que gimotee
porque no llevo pantys.
- Solo quiero... zanjar el tema. - Vale.
Y, otra vez, no intento complacerla. Ni a nadie.
- Claro. - Pero cuando la conozcas, no menciones
que Josh vive aquí.
Porque si se entera, puede hacerse una idea equivocada
y pensar que me he mudado aquí por él.
- Lo que has hecho. - Que no.
Vale, bien, haré lo que pueda,
pero no voy a cambiar mágicamente para complacer a tu madre.
- Eso no es lo que intento hacer. - ¿No?
No intento complacerla.
Ni siquiera la voy a ir a buscar al aeropuerto.
Me he ofrecido, pero ha dicho que conduzco
como la abuela que empieza a pensar que nunca será.
Vamos.
Puedo ver a través de ti. Eres una complacemamás.
Una complacemamás de nivel cinco.
Dirías lo que fuera para contentar a esa mujer.
Eso no es verdad. No es...
No es verdad para nada.
¡Buenos días, mamá!
Huevos escalfados,
un poco duros. ¡Tus favoritos!
Me sobra un kilo y medio. No voy a comer huevos.
¿Qué dices? No parece que te sobre ningún kilo.
Estás fantástica.
¿Sabes?
Estaba hablando con el director Kessler,
y dijo que piensa que
eres la madre más guapa y joven
de todo mi curso.
¿Solo de tu curso?
No, no, no. Dijo de todo el colegio.
¿Para qué me cuentas esto?
El director Kessler está casado.
Pero he oído que su mujer es una frígida.
Continúa.
Vale, antes era una complacemamás, pero ya no.
No voy a mentir para alimentar su disfunción.
¿Qué más da? ¿A quién le importa lo que una señora mayor piense de tu vida?
¡A mí no! ¡Soy una adulta!
Sí. Y nada lo confirma como gritar:
"¡Soy una adulta!"
*¿Dónde está el baño?*
*¿Dónde está el baño? Tengo que ir al baño*
*Dime que tienes un baño*
*en este cuchitril al que llamas casa*
*No sé dónde había más baches*
*si en el avión o en el taxi*
*Esas autopistas son una pesadilla*
*¿Dónde está mi bolso? Necesito un peine*
*Por cierto*
*pareces saludable, y con saludable quiero decir rolliza*
*No creo que sea un insulto*
*solo constato un hecho*
*Veo que tu eccema ha vuelto,*
*¿usas la loción que te envié?*
*Si no la usas, la devolveré a la tienda*
*Dios, te lo he dado todo*
*y tú solo quieres más, más, más, más*
*¿Dónde está el baño? ¿Dónde está el baño?*
*No me has dicho dónde está el baño*
Está arriba.
*Bueno, vale, necesito un paseo*
*Tu casa es, puntos suspensivos, encantadora*
*aunque algunas flores no te matarían*
*¿Has traído a alguna asistenta?*
*Es muy agradable sentarse a hablar*
*¿Desde cuándo odias tanto los jarrones?*
*¿Cuándo has dejado de maquillarte?*
*¿Estás segura de que no eres gay?*
*Aún te querría si fueras gay*
*Explicaría tu odio a los jarrones*
*Por favor, dime si eres gay*
Otra vez, ¡que no soy gay!
*No me interrumpas,*
*siempre parloteando*
*Me acabo de bajar del avión,*
*deja que recupere el aliento*
*Es lo menos que puedes hacer*
*puesto que te llevé dentro*
*durante nueve meses, y aún*
*no me has dicho*
*dónde coño está tu mierda de baño*
Otra vez, ¡está arriba!
Vale. Gracias.
*¿A eso lo llamas baño?*
*¿Eso pasa por un baño?*
*No hay boles con piedras*
*ni jabones decorativos*
*Ni siquiera tienes una alfombrilla, ¿quién no*
*tiene una alfombrilla? Si necesitas una alfombrilla, puedo...*
*¿Lo has oído? Un obispo de Wisconsin*
*ha dicho algo antisemita así que la sinagoga ha decidido*
*boicotear el queso cheddar*
*Todos me preguntan que cómo lo llevas*
*"¿Y la pequeña Becky? ¿Sigue siendo una abogada de primera?"*
*Y yo solo les digo: "Por favor"*
*Así no conseguirás un marido*
*Al menos te queda tu carrera*
*Espera, has tirado tu carrera a la basura*
*para seguir el sueño californiano*
*He malgastado toda la pasta en Harvard y Yale*
*para que acabes*
*viviendo en un antro en mitad de la nada, USA,*
*engordando por momentos con esa comida grasienta no judía*
*Lleva las maletas a mi habitación*
*¿Me das un vaso de agua?*
*Vuelvo en un segundo*
*Tengo que ir al baño*
*¡otra vez!*
Qué calor hace en California.
Puedo tolerar toda esa mierda navideña cuando hay nieve
y el aire es fresco.
¿Sabes? Tu amienemiga, Audra Levine,
se acaba de comprar una casa de campo en el norte.
Es muy acogedora.
Ella sí que sabe cómo pasar el invierno.
¿Sabes, mamá? Ya sé que este lugar es diferente
pero, una vez lo conozcas,
creo que te gustará de verdad.
Por más que lo intento, cielo,
no entiendo por qué te mudaste aquí.
¿Tienes una sola buena razón?
¿Qué tiene de bueno California?
Oye, mamá. No es muy agradable que
aparezcas por aquí con un montón de críticas.
Vale, vale. Estoy agotada.
¿Por qué te vas a dormir ya?
- Aún es de día. - En Nueva York
ya me habría ido a la cama hace rato. Ya me he tomado el somnífero.
Por una vez,
ponte en mi lugar.
Estamos a punto de cerrar.
Solo tengo que pillar algo para dos niños que tienen seis
o... puede que quince años.
Eres un padre horrible.
Oye, te conozco.
Eres la vecina de Rebecca, ¿no?
- Te conocí en la fiesta. - Ibas muy pedo,
y luego bailaste unas lentas con un pez gigante.
Eso no pasó.
Sí que pasó... Tengo fotos.
Te vi pedirle que se fuera a casa contigo.
¿Este regalo dice: "Nuestra madre apesta,
pero voy a intentar con ganas no reprochároslo"?
No. Dice que eres viejo y aún crees que los niños juegan al aire libre.
Es verdad.
¿También buscas un regalo para tu madre?
No. Le voy a dar el mismo regalo de todos los años.
Mi presencia en su supercopiosa cena de la víspera de la víspera de Navidad.
Espera. ¿Supercopiosa? ¿Una gran cena navideña?
¿Qué tenéis de carne? ¿Pavo, cerdo,
ternera, gambas, salmón?
De todo. Se le va de las manos, es vergonzoso.
¿Puedes llevar a alguien?
Vale, para que conste, no te he invitado. Pero...
Es una idea genial.
Por fin tendré un testigo de esa locura.
Muy bien. ¿Cómo dices que te llamas?
Vale, mamá, esto es Plumablanca y Asociados.
Y sí, son decoraciones de Navidad.
- ¿Dónde está la menorá? - No hay menorá.
Buenas noticias. He resuelto el gran caso del aparcamiento.
Todos los demandantes recibirán cuatro dólares.
Si pueden encontrar los recibos.
- Bien. Oye, está bien. - ¿Sí?
- Sí, vale. - Gracias.
- Es un buen abogado. - Gracias.
Alerta de spoiler.
Soy tu amigo invisible, Bunch. Dos pares de pantys,
así no tengo que ver esos tallos sin afeitar.
Crema...
y tormenta de arena.
Está de broma,
porque soy conocida por llevar siempre pantys.
Es una broma graciosa.
¡Darryl!
- Ven a conocer a mi madre. - Hola.
Mira, esto es importante.
Nadie lleva puesto un jersey navideño.
¿Por qué nadie lleva un jersey navideño?
¡Es el día nacional del jersey navideño!
Da igual.
¿Y bien?
Has dicho que no critique, así que no critico.
Bueno, eso en sí mismo es una crítica.
Y lo sabes.
Lo que sé es que dejé la escuela de Derecho
y sacrifiqué mis sueños
por ti, y en Nueva York,
trabajabas en un rascacielos con Audra Levine,
y ahora estás aquí.
Pero te apoyo
en todas tus decisiones absurdas,
como trabajar aquí
con estos fracasados...
Fracasados, fracasados...
Tus amigos son unos fracasados.
Tu padre es un fracasado.
Tú, querida mía, eres una fracasada.
Fracasada, fracasada...
Espera, ¿crees que trabajo aquí?
Sí.
Me confundí, yo no trabajo aquí.
- ¿Qué? - Lo siento, ay, qué fallo.
No trabajo aquí. Solo te traía de paso.
- ¿Qué? - Vengo aquí de voluntaria.
No me digas.
Oriento a abogados desfavorecidos,
y pensé en traer a mi madre
para que se sintieran integrados.
- ¿Abogados desfavorecidos? - Desfav...
Es muy complejo, es...
Parece un oxímoron.
Mira un momento:
Trabajadores de Plumablanca,
atención.
Me alegro de ver vuestras amplias sonrisas.
Gracias. Solo quiero decir que creo en vosotros,
podéis hacer cualquier cosa que os propongáis
y vivir vuestros sueños. Felices Fiestas.
Ale, vámonos.
Vámonos.
Ha estado bonito.
Te sostengo la puerta.
Sé que dije que no haría comentarios,
pero he soltado un gran suspiro de alivio
al saber que esa no era tu oficina.
Vaya una leche, no me... es muy gracioso
que pensaras que era esa.
No, mi bufete...
Ojalá pudieras verlo.
Está en East Cameron, básicamente
el Park Avenue de West Covina.
Sí, y te habría llevado, pero...
han cerrado por Hanukkah.
- ¿Qué? - Es un bufete judío muy estricto,
y se han ido todos a Israel.
A mí también me invitaron, pero quería estar aquí contigo.
Sí...
Son muy formales. Y están en Mensa.
¡Madre mía!
Sí, mi vida está llena de triunfadores.
¿Concretamente quién?
Pues... la VIP con la que comemos hoy.
¿Y quién es?
Paula. Paula.
Paula.
Oye, necesito que me hagas un favorazo.
Necesito que vengas a comer conmigo y con mi madre
y que finjas ser otra persona, alguien sofisticado.
¿Cómo?
Muchas gracias. Vale, a mi madre le gustan los tacones de aguja,
así que cámbiate, y también le gustan los judíos.
Supongo que no puedes hacer demasiado al respecto para la hora de comer.
Alerta de complacemamás de nivel cinco.
Oye. Tienes razón. Tú ganas.
Soy una complacemamás rematada. Tú solo hazme parecer alucinante.
¿Vale?
Resulta que mi vida real es una bazofia,
¡pero mi vida real es una pasada!
Gracias. eres la mejor. Nos vemos.
Así que, sí, tuve que romper con él. Lo sé.
Era un príncipe saudí, pero no quería convertirse,
y eso no es negociable.
Se disgustó mucho cuando se lo dije.
Deberías haberle visto la cara.
Estuvo sin hacer carreras con el Porsche durante semanas.
¿Qué hacía un príncipe en West Covina?
Quería comprarla.
Qué adorable. Aún nos mandamos mensajes a veces,
es el dueño del servicio.
¿Qué?
Parece un poco rara.
No será rara, ¿verdad?
Nunca has hecho amigos normales.
No es rara. De hecho, es...
¡Hola! Encantada de conocerte, querida.
Británica. Es británica.
- Esa es la sorpresa. - ¡Sorpresa!
Rebecca no me ha contado que tenía una amiga inglesa.
Eso es muy interesante.
Sí.
Pues... Paula es de Londres capital,
digo yo.
Y creció en...
Abbey Road.
- ¿Abbey Road? - Sí.
Nací literalmente en el paso de cebra.
Mi madre no pudo llegar al hospital.
Es una historia real.
Bueno, ¿qué opinas de...
- California? - Oh, California.
Es un yermo cultural.
- Sí. - Y la forma que tienen de celebrar las fiestas aquí,
o sea, está todo patas arriba.
Y es duro beber ponche caliente mientras te estás asando.
Soy judía, por cierto.
- ¿Eres judía? - Sí.
- ¿Una judía británica? - ¡Sí!
Es fabuloso.
Una judía británica.
Té y pan ácimo, ¿alguien quiere?
Eres graciosa.
Bueno, ya que eres británica,
tomaremos té, aunque sea helado.
Así que voy a por el camarero.
Encantadora.
¡Camarero! ¡Hola! ¡Hola!
- Así que eres británica. - Sí.
Y odias California.
Oye. Dijiste que fuera impactante.
Y tomé unas clases corporativas de improvisación
y nos dijeron que tomáramos decisiones audaces.
Así que no seas criticona.
Te estoy haciendo un gran favor,
porque sabes que no apruebo toda esta charada
codependiente. O tu plan,
tu aluminio, tus vitaminas.
¡Carajo! Qué difícil es parar
una vez que empiezas. Galletita,
no lo entiendes. No hay mentira
que puedas contarle a esta mujer que te consiga su aprobación.
Y no debería importarte igualmente, porque no tienes quince años.
Ya sé que no tengo quince años, ¿vale?
Deja de fastidiarme y darme la lata.
Dios, déjame respirar.
Paula, el camarero me acaba de decir
que ni siquiera tienen té inglés.
Es espantoso.
Apuesto a que si le hubieras pedido un crumpet, habría explotado.
Rebecca,
por fin has encontrado a un amigo que no es un perdedor.
- ¡Por fin! Después de todos estos... - Años.
- "Años". Tantos, tantos... - Eso ha estado bien. Años.
Gracias.
Está bastante guapa.
¿Esto? Es una horterada.
No tiene integridad cultural.
No como West Covina, que es históricamente muy interesante.
Es verdad.
California es vulgar.
¿Estás lista para entrar en la vida de las amas de casa
de los ricos y famosos?
Eso no es una serie.
Ya sé que no es una serie.
¡Greggy!
Hola
¿Quién es?
Mi amiga.
Encantada de conocerte. Soy Shauna.
Estoy muy contenta de veros a los dos.
Me moría de ganas de que Greg trajera a algún amigo.
Porque no tengo amigos. Lo pillo.
Me lo apunto. Gracias, Shauna.
Me gustaría que me llamaras mamá.
Vamos adentro.
¿Ves lo que digo?
Monstruo.
- ¡Felices fiestas! - ¡Felices fiestas!
Bebés camareros. Mola.
Las bebidas son sin alcohol. Hemos visto como
unos 17 vídeos en YouTube para aprender a hacerlos.
Los chicos creen que mola mucho
que su hermano mayor trabaje en un bar.
Ya sabes, fantasear con la clase trabajadora
perpetúa la disparidad económica. ¿Verdad?
No lo sé.
No creo que tu madre se refiera a eso, Greg.
Sí, no hay nada malo en trabajar en un bar.
Aunque, si no te gusta y quisieras volver a la universidad,
- Stew y yo estaríamos encantados de contribuir. - Sí.
Una vez más, no voy a aceptar vuestro dinero, chicos.
No soy ningún gorrón. Como Mason y Lily.
Eso no es lo que quería decir.
Y Mason y Lily son niños.
¿Lo son?
Su árbol de mentira parece muy real.
Es real.
No como las tetas de algunas.
Greg, mis tetas son reales.
Realmente caras.
¿Qué? Es graciosísima.
Perdona,
¿eres Josh Chan?
O sea... ¿el Josh Chan?
- Supongo. - Lo sabía.
En 2006 fuiste el capitán del equipo
de hip-hop de mi insti, el que compitió a nivel nacional.
Paso al lado de vuestro trofeo
todos los días.
Eh, ¿no inventaste tú el swoop de despedida?
¿Dices esto?
Oye,
no quiero molestarte,
pero actuamos en Ciudad Navidad.
¿Te gustaría venir a ver cómo lo hacemos? Mantenemos
el número que coreografiaste
en tu último año. A lo mejor podrías pasarte un poco antes
y darnos algún consejo.
¿Daros consejo? ¿Yo?
No sé si estoy cualificado.
¡El swoop de bienvenida!
¿Entonces te pasarás?
Tengo que trabajar ese día.
Turnos dobles en Aloha Tech.
Buah, qué rabia ser adulto.
Pues sí. Ya te tocará.
Bueno, me alegro de conocerte...
Y eso, buena suerte con la actuación.
Gracias, señor Chan.
Solo Josh.
Vale, señor Josh.
Sé que estos
latkes son congelados y, como, rectangulares,
pero están bastante buenos.
Están buenos.
Sabes, hice una dieta
en la que estuve meses sin comer carbohidratos.
Y me veía fabulosa,
pero me desmayé en Bloomingdale's.
En la sección de tallas pequeñas.
Tengo que meterme en el área.
Del baño. No soy futbolista.
Adoro ese chiste, mamá.
Paula, creo
que mi madre va a entregarme el anillo de Garfinkel.
En mi familia ha ido pasando de generación en generación,
normalmente las chicas lo reciben al cumplir 18,
no fue mi caso,
pero creo que ha llegado el momento.
Oh, ¿ese estúpido anillo al que se agarra
tu familia cual grupo de hobbits?
¿De verdad crees que esa zorra se va a dignar a dártelo?
Eh, frena, no es una zorra.
De hecho estamos pasándolo bien.
Creo que de alguna forma hemos
subido de nivel en nuestra relación.
Ay, ese anillo sería la guinda de su aprobación.
Como la última gota de leche materna.
Ya viene.
No quiero que se enfade. Adiós.
Hora de los regalos.
Espera, tengo algo para ti.
Vi esto en el centro comercial.
Bonito y elegante,
como mi mamá.
Gracias.
Es de cristal.
Un...
- ¿termómetro rectal? - ¿Qué?
No, no. Es para poner los anillos.
¿Para qué iba a ponerlos en un termómetro rectal?
Insisto, no... no es un termómetro rectal.
Vale, vale, da igual.
Por lo menos parece caro,
y... voy a...
voy a quedármelo.
Y...
yo también tengo un regalo para ti.
¿Ah, sí?
¿Lista?
Sí, sí.
Ábrelo.
Vale.
Fui corriendo a cogerlo esta mañana.
Ahora tienes un jarrón propio.
Lo necesitaba, es estupendo.
Gracias.
Y...
también te he traído otra cosa.
¿De verdad?
Lo he traído de casa.
¿Sí?
Pero...
quizá luego.
Bueno, ahora también puedes.
¿No? Puedes dármelo...
¿Cuándo...?
Luego.
Espera un momento.
¿Quién es?
Es un regalo para la vista.
Nada, un cliente.
Pero estamos en fiestas, no tengo que contestar.
Volvamos al tema del anillo.
Quiero decir...
¿Cómo que un cliente?
O sea que es trabajo, es importante.
Adelante, cógelo.
Vale.
Solo será un momento.
Hola, Calvin.
¿Qué pasa?
Ya.
Oye, es... estoy con mi madre ahora mismo,
así que no puedo.
Vale, adiós.
No sonaba a algo del trabajo.
Más bien a código entre amantes.
No, no.
Es un cliente,
que tenía un tema urgente sobre una licencia,
y quería quedar conmigo esta noche,
pero no puedo.
¿En plenas fiestas?
¿No tiene esposa o algo?
La verdad es que enviudó recientemente.
Pero le he dicho que no,
así que volvamos a lo nuestro.
No, no, no, no, no, no.
Debes ir.
¿Qué podría ser más importante que el trabajo?
Algunos creo que dirían... ¿la familia?
Debes ir.
¡Iré contigo!
Está bien.
Genial, genial, genial.
¿Cómo debería vestirme?
¿Es más de culos o de tetas?
Me encantaría otra copa de vino.
Bueno,
mamá, ya sería la segunda.
Bajemos un poco el ritmo.
Pues eso, sigo con mi historia.
Y ahí fue cuando le dije a mi pequeña Becca
que se cerrase de piernas
y dejase de ir a por todos
los del circuito a capella de la Ivy League.
No se le dan bien las metáforas.
Cuando dice "ir a por todos"
se refiere a que estaba escribiendo un artículo sobre ellos.
¿O sea que aquel barítono de Cornell
te contagió del VPH en una entrevista?
Qué anécdota tan deliciosa.
Rebecca, tengo que hablar contigo
sobre la ley que afecta al edificio del río L.A.
Tenemos que arreglar los papeles antes de Año Nuevo.
Coincido totalmente, Cal...
Uh, eso suena bastante... peligroso.
¿Qué pasa después de Año Nuevo?
Hay que pagar más intereses.
Oh... interesante.
Sí. Sí.
Fuera de la caja.
¿Qué estás haciendo?
Quería una testigo, no una chaquetera.
Las casas de jengibre molan.
Y nunca pude tener una de cría
porque el azúcar me volvió hiperactiva.
Fíjate en lo hiperactiva que soy.
No es por eso.
Estás confraternizando con mi familia y con Shauna.
¿Y por qué no la llamas mamá?
Todo el rollo ese de Shauna es, en plan, siniestro.
¿Ves? Te pones de su parte.
Sabes, solo vine aquí
porque pensaba que eras mono
y que ellos iban a ser la peste.
Pero tú eres la peste y ellos son monos.
- ¿Has dicho... - ¿Quién quiere más ponche?
Eh, ¿qué quieres decir con eso?
¿Ves? Ya estás otra vez, para.
Perdona, el nene aún no se ha echado la siesta.
¿Se está quemando algo?
Creo que he dejado galletas en el horno.
Oh, ¿has dejado algo?
Qué sorpresa.
¿Perdona?
Nada.
Greg, creo que deberías decirnos
a qué te referías.
Oh, no, que no empiece.
Es solo que nunca ha superado que te marcharas.
Bueno, sé que es pronto,
pero... ¿puedo llevarme algo en un táper?
¿De qué material es?
Solo es una chaqueta.
- ¿Harris Tweed? - Es lana de algún tipo.
Está muy bien.
Oye, mamá, ¿y si te traigo otra bebida?
¿Qué tal un poco de agua? ¿Con hielo?
No estoy borracha, querida.
Solo es que me lo estoy pasando... maravillosamente.
Lo sé.
Pero ya he terminado mi trabajo con Calvin,
y espero que no le estemos reteniendo aquí.
Perdonad.
Tengo que contestar, chicas.
Hola.
Sí.
Creo que es hora de irse.
- Estoy de acuerdo. - Nosotras no. Tú.
Cariño...
No tienes ni idea de cómo es,
para una mujer de mi edad, vivir en Westchester.
Esa gente es aburrida
o está casada o tiene cáncer.
Parece duro.
Y solo le falta abalanzarse sobre mí,
¿no crees?
Está yendo a por ti claramente.
Bien.
Entonces ve y dile
que estoy dispuesta.
¿En serio?
Becca... pensaba que estábamos disfrutando juntas.
Divirtiéndonos.
¿No quieres que me divierta aquí?
De acuerdo.
Yo no te abandoné, Greg.
¿Ah, no? Porque recuerdo maletas
bajando por las escaleras y un coche marchándose.
¿O son hobbies caseros?
Quería que vinieras conmigo,
pero te empeñaste en quedarte en West Covina.
¿Solo querías que dejase a mi padre,
después de hacerlo tú?
Eres igual que él.
Lo quieres todo blanco o negro.
Tienes razón.
Cometí un error.
Pero no fue haber dejado a tu padre.
Los dos éramos infelices.
Mi error fue que
debería haber insistido en la custodia compartida.
No quería forzarlo.
No quería que me odiases.
Está claro que ahí fracasé.
Greg, siempre eres bienvenido aquí.
Todos te queremos.
Esta también es tu casa.
Sabes, normalmente no digo esto,
porque es en plan demasiado obvio,
pero tienes que superarlo y madurar.
Y ahora, porque tengo hambre.
Espera.
Eres la única persona aquí no envuelta en la situación,
¿y crees que yo soy el desubicado?
Eh... sí.
Porque ella mola y tú eres un capullo.
- ¡Mason! - Eso está...
justificado.
Bien dicho, Mason.
Lo siento.
Lo siento, mamá.
Gracias, Greg.
Muy bien.
- Adiós. - Eh, Cal.
Yo me marcho ya.
Ten unas felices fiestas,
y necesito que te acuestes con mi madre. Adiós.
¿Disculpa?
Bien, entonces... Necesito que acuestes
con mi mamá, solo un poco.
No tiene que ser todo el asunto.
Podría ser lo que sea a tu elección.
Trabajo de manos, un masaje erótico...
Hablas en serio.
Vamos.
Seguro que es una fiera en el catre
si se parece a su hija.
¿Eh? Pareces confundido,
te lo explico con pelos y señales.
Hay un anillo,
que ha estado en mi familia por generaciones,
y estoy a puntito de conseguirlo.
Pero si decepcionas a mi madre hoy,
ese anillo se las pira.
¿Por favor?
Porfa, porfa, porfa.
Vale, lo entiendo.
Yo también soy un complacemamás.
Eso es. Entiendes esa carga,
así que vas a hacerlo.
No.
Bueno, he hablado con él
y está loco por llevarte a su suite.
¿Ah, sí?
Sí.
Pero le he dicho que no.
¿Qué?
Es alguien demasiado cercano.
Mi mayor cliente, no puedo arriesgarme.
¿Estás de coña?
¿Por qué lo has hecho?
¿Dónde está?
Le he dicho que se vaya.
Ha habido lágrimas.
¿Estás loca?
Oh, Dios.
Mamá, ¿qué haces? Espera.
Tu vuelo no sale hasta dentro de cinco horas.
¿De dónde dices que has sacado el termómetro rectal de cristal?
Tú dame el ticket regalo,
y lo devolveré desde Nueva York.
Lo compré en una boutique local, y no creo
que acepten devoluciones, solo cambios.
Solo vayamos a esa estúpida tienda
camino al aeropuerto, ¿está bien?
¡Levántate!
Atención, compradores navideños: No se pierdan las rebajas...
- ¡Eh, chicos! - Hola.
Solo quería desearos que tengáis la mejor de las suertes.
Creí que tenías trabajo.
Me he hecho un autorregalo de Navidad.
Le he dicho a mi madre que llamara para decir que estoy con gripe.
Espero que sepáis que estos son los buenos tiempos.
La mejor época.
Así que, disfrutadla.
Gracias, tío.
¿Qué pasa?
¡Es mi tobillo!
Duele mucho.
- Espera. ¿Estás seguro? - Sí.
No creo que pueda seguir.
¿Qué vamos a hacer? ¿Quién se sabe la coreografía?
Bueno, Miguel ha hecho un trabajo bastante bueno.
¿Y si cambias la formación?
Sr. Chan, ya sabes la respuesta.
¿No es Miguel?
Nunca es demasiado tarde, colega.
Nunca es demasiado tarde.
Lo único decente que había era una lámpara,
así que ahora tengo que facturar una maleta.
Lo siento mucho, mamá.
Yo te pago la tasa de equipaje. ¿Te parece bien?
Me desconciertas, ¿lo sabías?
Lo has hecho desde siempre.
Mi niñita dramática que nunca ha pensado
en las consecuencias de sus decisiones.
He estado aquí dos días.
Aún no sé por qué vives en esta basura de pueblo.
Te lo dije, recibí una oferta que...
Sé que no me crees, Rebecca,
pero quiero entenderte.
Siempre lo he querido.
Bien. Te diré por qué me mudé aquí. Dios.
Te lo voy a explicar.
Me mude aquí porque...
¡Josh Chan está aquí!
¡Vamos!
¿Te has mudado por Josh Chan?
¿Por qué me sorprende?
Siempre has sido muy impulsiva.
Pues claro que harías algo como renunciar a tu maravillosa vida
en Nueva York para estar cerca de ese... ¡ese perdedor!
No he hecho eso, ¿vale?
Y no es un perdedor.
¿Sabes qué? Estoy harta de esto. Lo siento.
Estoy harta de partirme la espalda
para complacer a alguien que no puede ser complacido.
Tienes mucho valor, ¿lo sabías?
Después de todo lo que he hecho por ti.
He venido para hacer las paces contigo.
Te iba a dar el anillo Garfinkel.
¿Pues sabes qué? Quédate con el anillo Garfinkel.
¡Quédatelo! Soy una mujer adulta.
Ya no me importa para nada el estúpido anillo Garfinkel.
¿Y sabes qué?
¿Sabes cómo vas a ir al aeropuerto?
- ¡Con Uber! - Muy bonito.
Te recogerá en tres minutos. Toma ya.
¡Sí!
Qué bueno, tío.
Una pasada. Una pasada.
¡Tío, lo has petado ahí arriba!
- ¡Aún lo llevas dentro, tío! - Oye, te lo agradezco. De verdad.
Pero creo que me ha dado un tirón en la columna y puede que no vuelva a andar.
Lo cierto es que...
No soy un crío.
Soy el señor Chan.
Y...
¿Sabes qué?
Me estoy dando cuenta de que puede que sea la hora de madurar.
Y ya que estamos sacándolo todo,
deja que te cuente un par de cosas más, ¿vale?
Mi amiga Paula... no es británica ni judía.
Sí que trabajo para ese bufete de perdedores, y nunca llevo pantys,
porque provocan candidiasis.
Y por tu culpa, creo que estoy pillando una ahora mismo.
Eso es asqueroso.
¿Sabes qué?
Sé que estás decepcionada conmigo.
Sé que no soy
la obsesa por el trabajo casada que quieres que sea.
Pero, ¿sabes qué?
Tú tampoco lo eres.
Eres una divorciada calenturienta y desempleada
que se casó con un irlandés católico!
¡Soy mitad él, y por eso me odias!
¡Soy la mitad de lo que odias!
¿De lo que odio?
Yo no te odio.
¿Qué?
¿Eso es lo que piensas, Rebecca, que te odio?
Yo te quiero.
Siempre te he querido.
Te quiero demasiado.
Me levanto cada mañana muerta de preocupación,
preguntándome dónde estás, cómo estás.
Me consume mi amor por ti.
Y cuando tengas un hijo, lo entenderás.
Si alguna vez tengo un hijo, solo me preocuparé de si es feliz.
¿"Feliz"? ¿Qué es ser "feliz"?
Ese es un término para estúpidos.
Yo quiero que sobrevivas.
Nuestra gente no piensa en ser feliz.
Pensamos en la supervivencia.
Y por eso me alegro de que me hayas hecho frente.
Porque eso significa que, cuando lleguen los cosacos,
podrás luchar contra ellos.
Podrás sobrevivir.
Te quiero.
Por supuesto que te quiero.
Soy tu madre.
Mami, claro que yo también te quiero.
Ven aquí, ven aquí.
Está bien, Becca.
Tu Uber está aquí. Deberías irte.
- Deberías irte. - Vale, vale, vale.
Me iré, me iré.
Pero vendrás a casa para la Pascua Judía, ¿no?
- ¿Becca? - ¿Sabes qué?
No, no voy a ir a casa para la...
Vale, iré a casa por Pascua.
Buena chica.
Oh, vaya. Vaya.
Ya lo tienes.
- Adiós. - Adiós.
Pues he encontrado un regalo para mi madre.
¿Que ya has pasado la pubertad?
No.
Le he comprado una vela.
Huele como a pino.
Está bien. Es un buen primer paso.
¿Sabes? Tu falta de decoro social ha salvado las fiestas.
Ha sido un milagro navideño.
Hago un montón de esos.
Me lo he pasado genial.
¿En serio?
Pensaba que me odiabas.
Sí, en el buen sentido.
Me ha parecido adorable.
¿En qué sentido?
¿Adorable como un hámster tocando el piano,
o adorable como un hombre que es atractivo y no adorable?
No lo sé. Ya lo veremos.
Vaya rollo.
Tengo que volver al trabajo.
No, quiero que sigamos pasando el rato.
Muy bien, dimitiré.
¿Qué?
¡Dimito!
Oye, ¿puedes llevar esto al quiosco de juguetes?
Gracias.
¡Alucinante!
Tío, qué blando.
¡Hola, Becks!
No te he visto en toda la semana.
- Hola. - ¿Qué tal las fiestas?
Han sido interesantes.
Por fin siento cómo es lo de
ser un adulto en Navidad.
¡Tía... yo también!
¡Bis bis mental!
Tres marcas de leche.
¿Quieres ir a ver a Papá Noel?
Sí.
*Quedaos con vuestra nieve y tragáosla*
*Esta es nuestra Navidad y la adoramos*
*Hace un calor que agüita*
*Este elfo es vietnamita*
*Así se lo montan en California*
*Hasta nuestro Santa está bronceado*
*y también es un doble de películas desempleado*
*¿Acaso está despierto?*
*Sí, es solo que voy muy drogado*
*Si él puede ser Papá Noel, cualquiera puede*
*Navidad californiana*
*Es un estado mental ideal*
*Los cascabeles de Chet cociéndose al sol*
*Ponte los pantalones, Chet*
*Y qué sería de la Navidad*
*sin unos niveles de nieve históricamente bajos*
*provocando una sequía tremenda*
*Pero eh, este yogurlado de ponche de huevo está de rechupete *
*De rechupete*
*Porque esto es California*
*y la Navidad la hacemos bien*
*Navidad californiana*
Qué rico.
*Tenemos zurrones surferos*
*y hasta nuestro propio portal de Belén*
*Es de esta tía llamada Belén*
*hace tatuajes de henna*
*Tiene 50 tacos, pero no la juzgamos*
*aún se está buscando a sí misma*
*A todos nos pasa*
*Vale, no hay respuesta sencilla*
*a nuestra alta tasa de cáncer de piel*
*Se llevó por delante a mi padre*
*y también a mi mujer*
*Rudolph y Prancer surcan las olas*
*Navidad californiana*
*Nos juntamos a cantar canciones de Sublime*
*Y todos los grupos locales de reggae son blancos*
*Los niños reciben montones de juguetes*
*porque papá gana un pastón dirigiendo porno*
*Puede que tengan gonorrea*
*pero al menos no se congelan*
*No se congelan*
*Porque esto es California*
*y la Navidad la hacemos bien*
*Navidad californiana*
*Navi...*
Tenéis cosas que hacer, lo entiendo.
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