Anteriormente en Crazy Ex-Girlfriend...
- Ahora V y tú os lleváis bien. - Sí.
Siempre supe que me caerías bien.
Eres básica pero de una forma agradable.
Estás quedando con...
Sí, ahora son como mis zorras.
- Soy Sunil Odhav. Sunil. - Esto es un poco violento,
pero lleváis la misma pulsera.
Sí, son pulseras de la amistad.
Ah, vale.
- Tengo que irme. - No le viste la cara
cuando se fue de mi casa.
Estaba muerta para él. No quería
volver a pasar más tiempo conmigo.
Te lo prometo, voy a arreglarlo.
Solo necesitamos a un cualquiera que fuera a Harvard
a la vez que tú y que viva en Los Ángeles.
Trent.
Es un nombre perfecto para un novio falso.
¡Trent!
¡Cariño!
¿Vas a matarme?
No, ¿por qué iba a matarte? Te quiero.
- Esto no va a pasar. - Ya.
No vamos a tener una relación.
*Solo soy una chica enamorada*
*La, la, tortolita*
*No soy responsable de mis actos*
*Una chica inocente*
*No tengo trastornos latentes*
*Soy locamente adorable y deliciosamente obsesiva*
*Dicen que el amor te vuelve loca*
*Por tanto no puedes llamarla loca*
*porque al llamarla loca*
*solo la estás llamando enamorada*
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Cuatro pares de chanclas, dos pares de zapatillas de playa,
tres monopatines, una tabla de surf de bambú con resina epoxi,
bañadores con arcoiris, bañadores con tiburones
y bañadores con patitos de goma.
Y además están las sudaderas, sudaderas cortas,
sudaderas sin mangas y algunas capuchas sueltas.
Y con los ocho pares de gafas de sol,
el reloj sumergible y "Natación para idiotas"
suma en total 10.312,93 dólares.
Gracias, señor.
Por favor...
llámame tronco.
¿Hay ganas de surf, tronco?
No, odio el océano.
El agua me asusta tanto que me ducho por partes.
Casi me ahogué de pequeño en una piscina.
Solo he venido a infiltrarme,
o mejor dicho, incoleguearme
en cierto grupo de amigos.
La primera parte de un plan con 42 pasos
al que llamo el principio de Bunch,
y empieza conmigo haciendo migas con ese grupo.
Yo diría que forzar las amistades nunca funciona.
Yo diría que no te
he preguntado, tía de la tienda de surf.
Muévete, deja de hablar con tu nueva novia.
Anna no es mi nueva novia.
Solo hemos tenido tres citas cojonudas.
Un récord brutal de 11 minutos soltero,
qué bien que por fin tengas pareja.
Lo siento, chicos, son las finales, nuevas reglas.
150 pavos en una mesa,
50 en la barra.
Es como Las Vegas.
Mamellas y botellas.
¿Pagar por entrar?
¿En Home Base?
Os quiero, chicos, aprecio vuestra bonhomía masculina,
pero son tiempos duros.
Ahora es cuando hago caja.
Venga, Kevin, ¿ni por esta vez?
- ¿Ni tampoco mañana? - ¿Ni siempre,
hasta que acaben las finales?
Oye, si no podéis pagarlo,
idos, por favor.
No soporto ver la tristeza en vuestros ojos.
Le hiere a mi corazón.
Vale.
Creía que éramos tus chicos.
Me flipa tener alguien con quien ir al baño.
¡Hermanas de retrete!
Mola, pero a la próxima, cuando tengas
que sentarte, mejor cierra la puerta.
Vale, pero
que lo sepas, cuando desarmo
todo el sistema de seguridad, la puerta trasera
se abre con la delantera, ¿lo pillas?
Hablas un montón sobre cagar.
¿Qué pasa, guarras sedientas?
¡Hola! Heather,
gracias por colocarnos en la mejor mesa del garito.
Sí, mi colega Heather nos ha colado
durante las finales de... algo.
Chicas,
si se me permite ser un poquitín hiperbólica
por un momento,
me lo he pasado en grande saliendo con vosotras.
Creo que ya somos oficialmente una cuadrilla.
¿A que sí? Somos como
Sotomayor, Bader Ginsburg y Kagan.
Sí.
Esto mola mucho, nunca
he tenido un grupo de chicas como este.
Si mear juntas es divertido, no puedo esperar
a las próximas actividades.
Yo tampoco he tenido nunca un grupo de chicas,
y es porque los estudios muestran que las mujeres
tienden a comunicarse con indirectas
y yo soy muy directa.
Por cierto, toma una menta,
que tu aliento no huele a rosas.
Mira eso, mira cómo la has ayudado.
¿Sabéis qué? Cuando estamos unidas,
estoy segura de que podemos con cualquier cosa.
No sé, podríamos dominar el mundo.
- Ya te digo. - Ahí va,
no te lo he contado.
- ¿El qué? - En realidad me llamo María...
Acabáis de entrar en el mundo
de la mejor cuadrilla de amigas.
Y con amigas que son así de buenas,
te sientes imparable. Imparable.
Así que rendíos
al poder de la amistad.
Porque vamos a dominar el mundo.
En serio,
vamos a dominar el mundo de verdad.
Bueno, mirad para allá.
*Cuando mis amigas y yo estamos unidas*
*no hay nada que no podamos hacer*
*Y concretamente me refiero*
*a que vamos a dar un golpe*
*Con el poder de nuestra risita chismosa*
*reventaremos el Pentágono*
*Luego lo celebraremos*
*con mimosas sin fondo en el jardín de la Casa Blanca*
*Nos haremos trenzas mutuamente*
*y luego las cortaremos*
*las enredaremos para hacer sogas*
*y colgaremos a los congresistas*
*La cuadrilla exige: estar juntas para siempre*
*La cuadrilla exige: controlar los bancos*
*La cuadrilla exige: que un hombre no nos separe*
*Si lo hace, tiro en la cabeza*
*Amistopía*
*Una distopía sobre nuestra amistad*
*Amistopía*
*Nuestro manifiesto es la juerga*
*Ahora que lo controlamos todo*
*preparaos para lo que viene*
*Nuestro reinado será mezcla de Las gemelas*
*de Sweet Valley con 1984*
*Cuando algún tío nos deje*
*pasará a ser Día de los Caídos*
*Toda la agricultura se dedicará*
*a hacernos vino rosado*
*Hay un sitio de sushi muy exclusivo*
*que nunca nos deja entrar*
*Así que cuando no nos dejen, diremos:*
*Vamos a casa a beber vino rosado*
*Pasemos lista*
*Rebecca, la lista*
*Jefa de censura y control mental*
*Heather, la molona*
*Echo drogas al suministro de agua*
*Valencia, la sexy*
*Zarina de la tortura*
*Amistopía*
*Vemos en plan nostalgia El retorno de las brujas*
*Amistopía*
*Jo, adoro El retorno de las brujas*
*Amistopía*
*Todo ciudadano debe ver El retorno de las brujas*
*Amistopía*
*o será exterminado*
¿Listas para un selfie?
- Sí. - Venga.
¿Ya? Barbilla abajo.
Putilla.
Creo que ha salido bien,
- vamos a aprobarlo. - Sí.
Aprobado.
Me gusta mucho el ángulo.
Es bueno. ¿Qué filtro?
¡Valencia!
Está claro.
¿Tu grupo de chicas, eh?
Sí, ahí estamos.
Y ponemos "chikas" con k, ¿a que está chuli?
- Mucho. - Parece un poco cerrado,
ya que tienes otros amigos cercanos.
¿Te refieres a Paula?
Sí, y otros.
- Venga, Darryl, no empieces. - Podría haber
otros otros a los que les gustaría estar ahí.
Maya, no empieces.
No crees que Paula se
siente abandonada por la foto, ¿no?
¿No creerá que la he reemplazado?
No puedo hablar por ella, pero
volviendo a los otros que podrían sentirse mal por esta foto...
Dios, creo que tienes razón.
Mírala, qué triste está.
Fijo que se siente abandonada.
Dios, ¿qué estoy haciendo?
Le he roto el corazón por completo.
Soy un monstruo absoluto.
Con todo lo que ha hecho por mí.
A ver...
A ver, aún puedo arreglarlo.
Puedo arreglarlo, me vale con
mezclar a mi antigua amiga con mis nuevas amigas
en una especie de paella de amigas.
Pues invita a Paula y a tus nuevas amigas
y a algún compañero de esos tan majos que tienes
y les llevas a una velada.
Y entonces tendrás
un estofado picante de amigos.
No. Darryl, te quiero, pero eso no va a funcionar,
no puedes juntar a un grupo de chicas
sin nada en común, quedaría
raro y forzado.
No, tengo que hacerlo espontáneo y sorprendente,
tipo: mira quién está aquí,
tú estás aquí, tú estás aquí.
Qué mezcla tan diver, espontánea
y no forzada de las amigas de Rebecca.
¿Y cómo vas a hacer eso?
No lo sé, Darryl.
Deja de empezar.
Vale.
Se dice por ahí que tienes
un grupo de chicas muy divertido.
"Chika" con k, qué atrevido.
Sé de algo muy divertido
que todos los grupos de chicas adoran.
Una quedada de juguetes eróticos.
Mi fabulosa amiga Angelique las organiza,
es una tía estupenda, las chicas se lo pasan genial.
Junta absolutamente a todas,
todo tipo de chicas.
Piénsatelo.
¡Monstruo del porexpán!
Perdona,
creía que eras mi jefe.
No pasa nada, tronco. Creo que me he perdido.
Uno de ahí me dijo que había
un baño por aquí.
Sí,
está al doblar la esquina.
Oye, ¿no te conozco?
No sé, ¿lo petas surfeando en la playa?
Ya te digo.
Espera, sí te conozco.
Eres el tipo que salía con Rebecca.
Tenías un nombre molón...
Trent. Si le quitas la t, es Rent,
si le quitas la r, es Tent,
forma fácil de recordarlo, ¿sabes?
Y tú eres...
- Josh, ¿verdad? - Sí.
¿No vivías en LA?
¿Cómo es que estás aquí?
He estado currando de consultor informático en Azusa,
así que últimamente me he movido por el valli de san Gabi.
¿Valli de san Gabi?
Qué chulo, te lo robo.
Todo tuyo, tronco.
Nos veremos por ahí, ¿vale?
¿Irás a Home Base el viernes para las finales?
Me gustaría, pero hay que pagar entrada.
Qué mal, tío. Oye, ¿sabes qué?
He comprado una mesa para mí y algunos clientes
con la cuenta del curro.
Hay sitio si quieres unirte.
A ver, no quiero forzar nada,
yo diría que eso nunca funciona.
¿Puedo llevar amigos,
ya que lo cubre tu cuenta del lujo?
Por supuesto, Colegus Maximus.
- Allí nos vemos. - Guay.
Oye, al salir, ¿puedes
decirle a mi jefe Alex que venga?
Pero no le digas por qué, ¿vale?
Vale.
Hola, Paulita.
No,
eso suena mal.
Me preguntaba si
querías algo de cruasadonizza.
Hecho de cruasán, dónut y pizza.
Tranquila, cielo, no tengo hambre,
ya sabes,
tengo muchos asuntos; un examen importante,
los ilícitos civiles... ya sabes cómo es.
Sí. Oye,
quería saber si tienes planes para el viernes
por la noche, porque he pensado
que podías pasarte
a ver mi nueva casa.
Nos hemos empleado a fondo.
Bueno, suena muy bien,
pero es que tengo...
tengo el examen de los ilícitos...
- Ya. - Ya lo sabes.
Es que te echo
mucho de menos.
Y quiero que seas parte de mi vida
y lo veas todo.
Quiero cogerte a ti
y a todas las cosas geniales de mi vida
y arrejuntarlas todas.
Bueno, sí que suena
bastante bien, la verdad.
¿Sí?
Me encantaría ver tu nueva casa.
Así que vale, iré.
Genial.
Oye,
dile a tu amiga Angelique que hay plan el viernes noche.
- Quedada de juguetes eróticos. - Hecho.
Y por si acaso, no estás invitada.
Hecho.
Debemos recordar que con implicados
de distintos estados se aplica
la legislación del estado en el que...
Hablemos claro:
Rebecca es dependiente.
¿Desaparece del todo,
chasquea los dedos
y vas corriendo?
Sí que tienes pocas ganas de estudiar.
Solo intento ayudarte.
Tú eres la que pone en peligro su examen
para pasar tiempo con su mujer niña.
Y ni siquiera
le has hablado
de la decisión que tomaste.
Oye,
no es fácil meter un aborto
en una conversación.
Acabas de hacerlo.
Está dedicándome tiempo
y me alegro por ello.
Intentaré contárselo,
es que a veces es difícil
hablar sobre temas serios.
O sea,
¿no fue difícil para ti
hablar sobre el suicidio de tu mujer?
No tuve que hacerlo.
Dejó una nota en Facebook.
Y fue antes de todas
esas opciones para los "me gusta",
así que nadie sabía qué hacer.
Bueno,
voy a hacerte el gran tour...
- Sí. - de la nueva casa.
Por aquí mi habitación.
La de ahí es la de Heather.
El baño.
Y esta es nuestra cocina
con aparatos nuevos.
Tienes una isla.
¿Qué eres, una Rockefeller?
¿A que sí?
- Dios mío. - Es una flipada.
Esta es nuestra mesa de la cocina
para comida y discusiones candentes.
En fin, todo la casa está
reformada por completo, es prácticamente nueva.
No es para tanto,
es solo pintura...
Yo conozco este sitio.
Es dónde toda esa gente fue
asesi...
¡Mira qué candelabros!
Sí, ¿bonitos, eh?
Muy bonitos.
Cielo, estoy orgullosa de ti.
¿Y sabes qué? Me alegro mucho
de que por fin tengamos tiempo para relajarnos
y tener una larga conversación como las de antes.
Hablar mola,
¿pero sabes qué mola también?
No...
¿Qué pasa, zorra?
Cogimos las camisetas.
Rebecca,
te cogimos una mediana.
Yo prefería una grande por
tus enormes tetas, pero...
Aquí llega la nueva integrante de nuestro grupo de chicas,
Paula.
Rebecca,
esta noche voy a infiltrarme en tu grupo de amigos.
Así, cuando en el futuro me veas de tranquis con ellos,
pensarás: "Qué normal es,
le quiero".
*Es la canción de Trent para arreglarse*
*La canción de Trent para arreglarse*
*Trent se arregla*
*La canción de Trent para arre...*
¡Mierda, mi espalda!
Estrechas, agarras, arrastras,
palmeas la espalda.
Puedes hacerlo.
Eres el mejor.
Hola, no estamos en...
¡Hola, Trent!
Hola. No pasa nada,
vienen conmigo.
Estrecho, agarro, arrastro, palmeo en la espalda.
- Y así nos lo montamos. - Mola.
Estos son mis colegas.
¿Qué tal, Hector y Josh el Blanco?
¿Cómo sabes nuestros nombres?
¿Nos conocemos?
Te he llamado Josh el Blanco porque
eres un blanco que se parece a Josh.
Y obviamente a ti te he
llamado Hector porque...
soy racista.
Sí, eso es.
La mesa es nuestra
por el momento, coleguentos.
Mis clientes tardarán un poco.
¿Sigue estando bien que lo pasemos bien?
Claro que está bien que lo pasemos bien.
A la primera, segunda y tercera ronda invito yo.
¡Vamos allá!
Claro que sí.
Vale,
te queda genial.
Paula, siento mucho
que no tuviera una camiseta lisa
y haya tenido que escribir en lo de atrás,
pero creo que queda genial. ¿Qué camiseta es?
¿Cuál es? Recuérdamelo.
La maratón rock & roll de 5 km contra el cáncer
de mama en Parsipanny, Nueva Jersey.
Una causa estupenda, gran organización.
Perdona por no hacerte camiseta, Paula.
No sé cómo van estos grupos de chicas.
¿He hecho algo mal?
No, tú no, lo haces muy bien.
Lo que ha pasado es que Rebecca no nos dijo que venía Paula
ni le dijo a ella que veníamos nosotras.
Es raro.
Sí,
qué sinceridad tan adorable.
Bueno,
¿quién quiere cócteles?
Oye, cielo,
no quiero ser una aguafiestas,
pero es que
pensaba que esta noche
era solo para nosotras
y bueno, con todo
lo que tengo que estudiar y que...
No, no, no, ahí te corto, por favor, no te vayas.
No te vayas, por favor.
Es muy importante para mí que estés aquí,
¿vale? Y ya sé por qué estás un poco descolocada.
No te dije que venían porque
sabía que pondrías tu cara.
Esa. Dame una hora,
una hora, ¿vale? Y si para entonces
no somos hermanas de sangre,
puedes irte sin problemas,
¿vale?
- Vale. - ¡Genial!
Vale, genial.
Muy bien.
¿Quién quiere envenenar ligeramente su cuerpo
y crear una sensación artificial de calidez y bienestar?
Vale.
¿A que esto es la leche?
No sé,
Paula parece algo incómoda.
¡Sí! Oye, vamos a hacernos
todas un selfie.
Vamos a hacernos un selfie.
Venga, vamos.
- ¡Un selfie! - Va, poneos todas.
Barbilla abajo.
Morritos.
Venga.
Paula, muévete...
- Hazte un hueco. - No puedo...
Solo te capta una teta.
Oye, ya vale,
trae aquí.
Sonreíd. Hecho.
Es bueno.
También lo has visto, ¿eh?
¿Qué? No... ¿Qué?
Otra foto de la cuadrilla.
Qué pena.
Yo quiero ser colega de Rebecca.
Me hace creer que las mujeres pueden con todo.
Maya, ¿alguna vez te han dicho
que tu voz suena como
un ratón con cáncer
de garganta y con una laringe diminuta?
¿Te lo dicen a menudo?
¿Cómo? No.
Nunca me lo han dicho, pero perdona,
no quería molestarte,
es que estoy muy triste por no estar en casa
de Rebecca pasándolo bien.
Cielito mío, escúchame,
no puedes forzar una amistad.
Todo el mundo lo sabe.
Pero ¿y si tú y yo nos unimos
para poder ir a esa fiesta?
¿Yo? ¿Unirme a ti?
Qué ridiculez.
Tendría que estar muy desesperado.
¿En qué has pensado?
En nada todavía.
Bueno, para que quede claro, va así:
*Esta canción hace un giro completo*
*Empieza al final*
*y acaba al principio*
*de esta canción hace un giro completo*
¿Os gusta?
Se me ha ocurrido en la ducha esta mañana.
En serio, podría ser la
nueva "Un elefante se balanceaba".
¿La cantáis conmigo?
*Esta canción hace un giro completo*
*Que alguien me traiga una horca*
Paula.
Le has dado tu toque personal, qué bien.
Gracias a Dios.
Chicas,
preparaos, porque tengo una sorpresa para vosotras.
Creo que os va a gustar mucho,
sobre todo a ti, Paula.
Abrochaos los cinturones, llega
el viaje más cachondo de vuestra vida.
Señoras y...
señoras, os presento a...
Angelique.
¡Madre mía!
¿También tengo que ser amiga de Karen?
Karen, ¿qué haces aquí?
¿Y tu amiga Angelique?
¿Karen? ¿Quién es Karen?
¡Je suis Angelique!
Sí, sí, vamos allá, sí.
Venga, a defender.
- Jo, qué hambre. - Jo, qué hambre.
Oye, ¿qué vamos a hacer después?
¿No vas a estar con tus clientes?
¿Qué? No.
Me ha llegado un mensaje.
Están muertos.
¿Qué?
Para mí.
Típica de Trent.
Liándola parda.
Están muertos para mí porque me han plantado.
Pero nosotros nunca nos haríamos eso, ¿verdad?
O sea, colegas para siempre.
¿Tienes hambre, Hector?
Hector, tienes hambre.
¿Qué quieres? ¿Alitas de pollo?
¿Alitas para todos?
¿Sí?
Bueno, ahora mismo voy a
pillar un cubo
con cuatro alitas de pollo.
Venga, cuatro alitas para mis amigos.
Vale que sea gratis, pero no merece la pena.
Sí, es un bicho raro.
Seguro que mató a esos clientes.
Perdón, Anna me ha mandado una foto
de un gato disfrazado de perro.
¿Dónde encuentra estas cosas?
Buscamos algo que diga que somos divertidos
y que vamos a llevar la fiesta
al límite.
¿Qué podemos llevar?
Todas las ideas valen,
habla sin miedo.
Podríamos llevar una piña.
¿Una piña?
¿Quieres que aparezcamos
en una fiesta con una maldita piña?
No me has dejado acabar.
Es algo muy chulo que leí; coges la piña,
la sumerges en ron la noche anterior...
Jopeta.
Este es un aparato particularmente obsceno.
¿Eso es una garra?
Sí.
¿Y el tubo de una manguera?
- Oui. - ¿Y eso son ventosas?
Oui, oui.
¿Parece que Rube Goldberg se ha puesto juguetona, verdad?
Se sujeta a vuestra zona especial
con un pequeño cinturón lavable.
Se lleva puesto
todo el día,
nadie se entera.
Luego,
sobre el mediodía, tu pareja te da un toque por control remoto.
Explosión.
Le has dado un apretón al monete
en medio de una reunión de trabajo.
Lo siento, jefe,
mi perversa pareja
ha hecho que me explote la ropa interior.
Todas sabéis de lo que hablo, ¿no?
Oye, ¿qué...? ¿estás escuchando?
No, estoy hablando con Scott sobre los niños.
Vale.
Y lo mejor, solo cuesta 175 dólares.
Y está hecho en los EE.UU.
Venga, tócalo.
No.
Te doy permiso.
Tócalo.
Venga, tócalo, tócalo,
¡tócalo!
En fin...
Oye, no te marchas, ¿no?
No, no, voy a mear.
Vale, porque los productos
son de buena calidad, en serio.
Bien, una vez colocado
en la cérvix, es cuando empieza la diversión.
Os puede costar unos minutos,
- basta con meterlo a conciencia... - Para.
Chicas, Karen.
Je suis Angelique.
Vale. Paula no se está divirtiendo.
No está encajando bien en nuestro grupo.
Tenemos que incluirla más en nuestra amistopía.
¿Amistadura?
No, prefiero amistopía.
Es que no quiere ser parte de nuestro grupo.
No deberías forzarlo.
No lo estoy forzando,
lo estoy facilitando agresivamente.
Necesita nuestra ayuda.
¡Ayuda!
¿Lo habéis oído?
Literalmente está pidiendo
solidaridad de grupo femenino.
Ahora mismo voy.
La puerta está atascada.
- No puedo salir, ¡ayuda! - Da un paso atrás,
¡grupo de chicas al rescate!
Ahí va.
Sacadme de aquí.
Eso intento.
*Paula está atrapada en el baño*
*Esta noche ya era súperextraña*
*y ahora ella está atrapada en el baño*
*El que reformó esta casa*
*lo hizo de pena*
*Valencia da un paso al frente y dice*
*Puedo intentarlo*
*Parece que no, pero tengo bastante fuerza muscular*
*por mi pasote de torso*
*Paula pide ayuda desde el baño*
*Sus brazitos de pájaro*
*no pueden hacer nada*
*Luego yo me pongo y digo*
*Voy a probar*
*La 2ª vez que hice 2º año di una clase de kinesiología*
*Así se dice gimnasio en la universidad*
*No funciona*
*Así que miramos todas a Karen*
*esa especie de mujer pirada*
*que finge ser*
*francesa*
*Karen dice*
*Lo siento, Angelique*
*tiene una hernia epigástrica*
Qué asco.
*Ya basta, tenemos*
*que llamar a alguien*
*Está atrapada en el baño*
*Llamemos a emergencias*
*No puedo creer que hayamos tardado tanto*
*en dar con la solución más obvia*
*Es bastante lamentable*
*Ahora Rebecca salta y grita*
*¡Sí, sí, aguanta, Paula!*
*Vamos a sacarte de ahí*
*Y corre hacia el teléfono*
*muy asustada*
*Mientras tanto, Paula sigue atrapada en el baño*
- Que estoy al teléfono. - Perdona.
Oye, ¿qué tal si nos vamos fuera algún finde?
¿En plan finde de colegas y surf?
Lo que os chane más.
¿Patináis?
Es coña,
ya sé que eso no mola.
A mí ya me cansa.
¿Los patines en línea sí, no?
Y chaquetas con alas
porque somos, esperad...
los Chicos de las Alitas de Pollo.
- Vale, hasta aquí. - Sí.
- Yo igual. - Esperad, no podéis iros.
Al partido le queda la última parte.
Lo escucharemos en la radio del coche
o donde sea. Vamos.
Me ha llamado cari.
¡Me ha llamado cari!
- ¡Esto marcha! - Vamos, cari.
Gracias por invitar, Tent.
O sea, Rent.
La verdad, tío, lo hace más difícil.
Esperad.
Quedaos, tíos. ¡Buen rollo!
¡Mis caris!
Chicas, necesito vender algo,
al menos comprad lubricante.
Es genial,
lo uso hasta de crema de manos,
por eso siempre se me caen las cosas.
Y es comestible.
Por favor, no...
Dios, Karen.
Bueno, yo me largo de aquí.
Sois unas agarradas y unas aburridas.
Au revoir, pringadas.
Paula, Paula,
lo siento mucho.
Lo siento por el derrumbe,
por Karen, por todo, los bomberos están de camino.
Si te entra hambre,
tienes Snickers en el botiquín.
Son mis Snickers del baño.
Y voy a escribirle a Scott
y a decirle lo que ha pasado.
- Vale. - No tengo su número.
Le escribiré desde tu móvil.
No... oye,
no...
Ya le escribiré
cuando salga de aquí.
No, da igual.
No, no, no,
no te preocupes por eso,
suelta mi teléfono.
Parece que Paula intenta ocultarle algo
de ese móvil a Rebecca.
¿Esto es lo que hacen las chicas?
- ¿Tendría que reírme? - No.
Ahora sí que voy a mirar en tu teléfono, Paula.
Por suerte, me sé tu contraseña.
Jo, tengo que
cambiar la privacidad.
¡Para!
Chicas, ¿queréis saber por qué
Paula no quería que mirase en su móvil?
La verdad es que
es bastante gracioso.
Paula le ha escrito a su amigo de clase,
Sunil, y cito:
"¡Ayuda! ¡Estoy teniendo la peor noche de mi vida!" Fin de la cita.
Oye, Rebecca, deja ese móvil
porque estás
violando la Ley de 2012 sobre
privacidad digital en California.
Perdón, que todavía hay más.
Esta parte sí que se pone graciosa.
Aquí le dice
que venga a rescatarla:
"Rápido, invéntate algo para sacarme
a toda hostia de aquí".
- No. - ¿No?
Estos mensajes con tan mala leche
eran los que me mandabas antes.
Paula, estaba rayadísima
pensando si te había reemplazado o no,
pero ahora veo que
soy yo la reemplazada.
Y esta noche no nos has dado ni una oportunidad.
Ni lo has intentado.
Tía de la tienda de surf.
Qué diminuto es el valli de san Gabi.
Sí, hola...
¿Cómo ha ido tu plan?
Fatal. Tenías razón.
Forzar las amistades es estúpido.
Y ahora es imposible que
la chica que amo llegue a corresponderme.
Qué fuerte.
¿Lo has hecho por una chica?
Cielo, ¿por qué no me lo has dicho?
Es precioso.
Jo, voy a llorar.
¿En serio? ¿Crees que es bonito?
Forzar la amistad es raro, pero forzar el amor es muy romántico,
el amor hay que forzarlo, todo el mundo lo sabe.
Mira al Príncipe Encantador.
Hizo que un país entero se probara un zapato.
¿Y dónde está?
¿La chica a la que amas?
- No sé, supongo que en su casa. - ¿Y qué haces aquí?
Ve a por ella ahora, corre.
- ¿Estás segura? - ¡Sí, vete!
Vale, de acuerdo.
¡Ve a por tu Cenicienta!
¿No podías ni
decirme a la cara
que querías irte?
Genial.
- Ya voy yo. - ¿Quién será?
Hola, ¿está Paula?
Soy Sunil, un amigo suyo.
Paula, el que recibía esos mensajes tan feos sobre nosotras está aquí.
Sí, tengo que decirle una cosa.
No creeréis lo que ha pasado.
Apenas puedo respirar.
He venido a decirle que Timmy...
Tommy ha pisado un clavo y ya tiene el tétanos
y tiene que ser hospitalizado.
No llega ni a
los talones de una buena mentira.
Parece que estás haciendo de Pepper
en una compañía itinerante de Annie.
Perdona, tengo un título en teatro.
Si tú lo tuvieras,
sabrías que
las compañías itinerantes, que hacen giras nacionales,
están muy solicitadas.
Rebecca, lo siento mucho.
¡Paula!
- ¿Qué ha pasado? - ¡Luego!
¿Sabes qué? No tienes que perdonarme, Paula,
porque en cuanto lleguen los bomberos
y te saquen, no tendrás que ser
mi amiga nunca más.
- Podríamos ir de repartidores. - No.
¿Y quieres que te dé una lista de las razones
por las que no funcionaría?
Ya no puedo con esto.
- Estoy agotada. - ¿Agotada?
Tenemos una misión.
Ponle un poco de coraje.
¿Qué eres, una mujer o un ratón?
Mira, yo sé la respuesta,
veo tus patitas de ratón.
Soy nocturno y aún así estoy cansado.
Darryl, déjalo ya, ¿vale?
Ya me harta que me hagas bullying.
Lo llevas haciendo desde que llegué.
Soy maja, trabajo duro y soy lista.
Que mi jefe se meta conmigo me hace trabajar peor
y tiene un impacto negativo en mi salud.
Has creado un ambiente de trabajo hostil.
Bueno, solo te tocaba las narices.
No, no es así.
No te caigo bien
y quiero saber por qué.
Pues no lo sé.
No lo sé.
Sí que lo sé.
Porque me recuerdas a alguien
que me hace sentir muy incómodo.
A mí y a mi mismidad.
¿De verdad?
Te pasas de entusiasta, te desespera sentirte incluida,
fuerzas a la gente para que esté contigo,
y eso es lo que no me gusta de mí.
Y cuando lo veo en otro,
me parece aún más repulsivo.
Lo siento.
Pero no es culpa tuya, lo juro.
La próxima idea que tengas
será la que haremos.
¿Va en serio?
Porque esta es muy buena.
Lo siento, no hago ejercicio desde que nací,
así que no voy a poder.
¡Que alguien me saque de aquí!
- Puede que si trabajamos juntas... - Sí.
¿Así que ahora quieres que estemos juntas
y hagamos cosas juntas?
Bueno, los bomberos están aquí, Paula,
así que tu deseo está cumplido, te puedes ir.
¿Trent?
Rebecca, estoy aquí.
He venido a decirte
lo que siento por ti.
Y no voy a esperar un minuto más.
¡Trent, caraculo, bájame!
Aunque me has alzado como a una cesta de magdalenas.
¡Pero bájame!
¿Qué haces aquí?
He venido a que te pruebes un zapato.
Tío, ¿cómo?
Seguid con la charla, que yo sigo atrapada en el baño.
- Dios. - ¿Qué?
¿Qué problema hay?
Paula está atrapada ahí dentro
y llevamos esperando a los bomberos
una eternidad.
Típico de los grupos de chicas, ¿no?
No.
No necesitamos ningún bombero.
Echaos a un lado, señoritas.
No estamos en medio.
Solo hay
que forzarla.
Sal, sal, sal, sal.
Ya te tengo, te tengo.
¿Ves? Puedes forzar una estructura
pero no una amistad.
Vale, Trent está aquí. ¿Qué hace aquí Trent?
¿Sabes? No me lo digas.
Cualquier locura que tengáis entre manos,
¿sabes qué? No la quiero saber.
Vamos, Sunil.
Sí, tenemos que recoger a Tommy
antes de que le mate el tétanos.
¡No, no, no! Tú no te vas.
Tenemos que hablar.
Has sido una
borde conmigo y con las demás toda la noche.
Y me cabrea mucho, porque he hecho todo esto por ti.
¿Has hecho todo esto por mí?
Creía que te sentías apartada de mi grupo de amigas
y quise incluirte.
No, tú solo querías sentirte mejor
por abandonar nuestra amistad.
Has dejado atrás lo nuestro,
lo que está bien, pero admítelo.
¿Yo te he dejado atrás a ti?
¿Y qué pasa con tu amiguísimo del alma,
la hija número cinco del Violinista?
Tiene un nombre, es Bielke.
- Es un personaje principal. - ¿Por qué siempre
- habla de su especialidad en teatro? - Porque...
Conozco a muchos graduados en teatro.
No lo dicen, lo son.
Además, ¿quieres hablar de las hermanas del Violinista, colega?
Están Tzeitel, Hodel, Chava, Shprintze.
Y no he estudiado nada,
he visto la obra un par de veces.
- ¡A nadie le importa! - A él sí.
Oye, Rebecca.
En los últimos meses,
cada vez que quería hablar contigo, estabas muy ocupada para mí.
Eso no es verdad, no es verdad.
No es cierto.
Pasé horas haciendo la carta de recomendación.
Sí, ¿y cuándo me la diste?
¿Cuándo la tuve en mis manos?
Después de la fecha límite.
Pero...
dijiste que era muy buena.
Es como decir que la tarta de cumpleaños está mejor al día siguiente.
¡Lo que es verdad!
Admítelo, nuestra relación siempre ha sido unilateral.
Yo doy, tú coges.
Y así es como funciona.
No es justo, no es justo.
Eso me duele.
Nunca estás cuando te necesito.
Sí, lo estoy. El otro día
fui a tu casa cuando estabas
enferma de gripe o lo que fuera.
- No me dijiste qué fue. - No era la gripe,
tuve un aborto.
Dios mío.
¿Tuviste un aborto?
Sí, sí, lo tuve.
- ¿No me lo dijiste? - No lo hice.
Quiso hacerlo muchas veces.
¿El sustituto de Kenickie lo sabe?
- ¿Se lo dijiste a él? - Vale...
¡Lo conoces desde hace tres días!
Sí, ¿y sabes qué? Me escucha.
Yo te escucho, te habría escuchado.
Pero no me diste la oportunidad.
Estaba sentada ahí mismo...
a los pies de tu cama,
y no me dijiste nada.
Te lo pregunté, te pregunté sin rodeos
si algo iba mal.
- En realidad no te importaba. - Sí, claro que sí.
No es cierto.
Ese es el problema, no me das una oportunidad.
Nunca me das una oportunidad.
No me pediste que te apoyara con lo del aborto
ni con nada en tu vida.
¡No tendría que pedírtelo!
Los bomberos están aquí.
- Ya no hay ninguna emergencia. - ¿No?
¡Creo que el baile de emergencias acaba de empezar!
¿Los bomberos no vienen a esta casa?
¿Quién? ¿Qué pasa con el baile?
Ha sido alucinante, ¿no?
Y superfácil de aprender, ya lo veréis.
Vale, Maya y yo vamos a dividiros en dos grupos.
Que todo el mundo vaya diciendo uno, dos, uno, dos, uno, dos.
¿Qué, nadie se anima?
Oye.
¿No es aquí donde aquellos traficantes
fueron ases...?
Encimeras de mármol, mola.
¿De qué estabais hablando?
Pasa.
Hola.
Solo quería despedirme.
Me voy y lo siento.
He intentado forzar las cosas.
Primero la amistad y luego el amor.
Y ahora ya sé que forzar las cosas no funciona.
Ya te digo.
Y ahora me entero de que, por lo visto,
pasaron cosas horripilantes en esta casa
y no tenía ni idea.
Escucha, Trent, agradezco que
antes te pusieras en plan Schwarzenegger,
pero ¿qué haces aquí?
Hace meses que no te veo.
Me enteré de que habías roto con Greg y con Josh.
Y que por fin eres libre.
Hackeé tus mensajes y tus e-mails.
Vale.
Ya, también lo siento por eso.
Adiós.
Espera.
¿Estás limpio?
Sí, me he lavado por partes esta mañana.
¿Qué? No, digo que si tienes enfermedades.
De las gordas.
No, me acabo de hacer un chequeo.
Mi cuerpo está perfecto.
Mola, ¿quieres sexo?
¿Estás de broma?
Bueno, me aburro, no tengo nada que hacer,
y puede que me anime.
Así que...
¿te apuntas?
- Sí, por favor. - Vale.
Oye, oye, para ser claros,
no quiero volver a verte después de esto.
¿Entendido?
Entendido.
Vale, ¿qué?
- ¿Puedo besarte en la boca? - Sí.
¿Nos lo podéis enseñar en persona?
Porque lo he visto por internet unas 50 veces
y sigo metiendo la pata.
Y todos lo hacen en las fiestas.
Ya, así es como se consiguen 1.800 visitas.
Cuántas.
¿Tiene nombre?
Sí, tiene nombre.
Se llama el Maya.
Dale, M-Dog.
Cinco, seis, siete, ocho.
Trent, tengo que decir...
que ha sido una pasada.
Se te da...
Se te da muy bien
todo, en realidad.
Eres muy... paciente.
Gracias.
No, soy yo quien debería darlas.
Por llevarte mi virginidad.
No, no... dime que no.
Sí, así es.
¿Quieres llevártela otra vez?
Sí, vale.
No, no, no, no.
Antes tienes que pagar el peaje, amigo.
Venga.
- Ahí estamos. - Es mi parte favorita.
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