Anteriormente en Crazy Ex-Girlfriend...
¡La boda es en dos semanas!
Me he acostado con Tanya.
No quiero que sigas viviendo aquí.
Por favor, dame otra oportunidad.
Tendrás que volver a ganarte mi confianza.
Estoy dispuesto a hacer el esfuerzo.
Al veros a Madison y a ti juntos
me di cuenta de algo importante.
Deberíamos tener un bebé.
- Creo que deberíamos acostarnos. - ¿Qué?
Lo sé, a mí también me sorprende.
El pasado de Rebecca Bunch, por favor.
Aquí tiene.
Acabas de llamarme Robert.
Ser sacerdote mola.
¿Alguna vez te dio Jesús motivos para
- tener dudas? - No.
Tengo dudas acerca de Rebecca,
y no sé si son dudas reales
o si estoy acojonado.
Pues vete a ver a Rebecca.
Pregúntale lo que quieres saber.
Y el Águila se ha ido.
¿Josh me ha abandonado
para meterse a sacerdote?
¡Rebecca! ¡Detente!
Tengo que destruir a Josh Chan.
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- ¿Alguna noticia? - ¡Maya!
No me grites.
Hoy todavía no te he preguntado por ella.
Lee el cartel conmigo, Maya.
"No sé dónde está Rebecca."
"Dejad de preguntarme."
"Después de acordar que destruiríamos a Josh Chan,"
"Rebecca dijo que tenía que ir a hacer pis"
"y desde entonces no he vuelto a saber de ella."
"Sé que sigue viva"
"porque le dio un "me gusta" a un vídeo mío del Ice Bucket Challenge"
"de hace tres años."
Ya lo sé, pero, Paula, ese cartel no hace referencia
a sus sentimientos.
Y tenemos muchas preguntas.
Ya han pasado dos semanas.
¿Hubo otras personas?
¿De verdad Josh se va a hacer sacerdote?
¿Por qué no me invitó esa zorra a su boda?
¡Ya basta! ¡Ojalá tuviera las respuestas, pero no las tengo!
¡No sé dónde está Rebecca!
¡Vamos!
¡Vamos allá!
*Un escándalo ha sacudido a nuestra localidad, West Covina*
*West Covina*
*La vida de una mujer ha sido arruinada y nadie la ha vuelto a ver*
*Nadie la ha vuelto a ver*
*Toda la ciudad está pendiente del Twitter*
*Porque toda la ciudad está en Twitter*
*Haciéndose la misma pregunta sin cesar*
*Que se ha vuelto tendencia en forma de hashtag*
*¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*¿Se ha ido de brunch? ¿No?*
*Entonces, ¿dónde está Rebecca Bunch?*
*Siempre ha sido insegura*
*Pero ahora Josh Chan la ha dejado*
*Así que: ¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*Pero, ¿qué queda del orgullo de una mujer sin su amor?
*Amor, amor, amor*
*Se comenta desde Riverside a Encino*
*Encino*
*Acerca de la chica judía a la que dejó plantada el fornido filipino*
*Filipino*
*Pensad en la preciosa vajilla de su lista de bodas*
*Ahora ya nunca lucirán en sus estantes*
*Me pregunto cómo se sentirá ahora que Josh la mandó a paseo*
*Si fuera ella me suicidaría*
*Estás despedido otra vez, George*
*Hijo de...*
*¿Dónde está Rebecca Bunch?*
¡Tengo una corazonada!
¿Ah, sí?
No, pero me gustaba cómo sonaba.
*Nos hemos estado haciendo la misma pregunta*
*Desde que este relato desdichado comenzó*
*¿DóndeestáRebeccaBunch?*
¡No!
*¿Qué queda del orgullo de una mujer*
*sin su amor?*
*Amor, amor, amor, amor, amor...*
*¿Y ahora quién soy?*
*¿Qué será de mí?*
*Mi razón para vivir*
*Me ha abandonado*
*No puedo quedarme aquí para siempre*
*Pero tampoco puedo soportar*
*Retomar mi vida*
*Y enfrentarme a la compasión y a las miradas*
*Dije que tenía que destruir a Josh Chan*
*Y luego hui*
*Como un niño asustado*
*Quiero vengar a mi corazón roto*
*Pero estoy tan destrozada que no sé por dónde empezar*
*Mis defensas están bajas*
*Después de este ataque inesperado*
*¿Le concedo a él la victoria*
*O debo contraatacar?*
*Contraatacar*
*¿Dónde está Rebecca Bunch? ¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*Ya sé lo que tengo que hacer*
*¿Dónde está Rebecca Bunch? ¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*¿Se ha ido de brunch?*
*Tengo que transformarme*
*Estamos tan aturdidos*
*A causa de una víctima*
*Es patética*
*En una mujer ultrajada*
*Una mujer ultrajada*
*Un escándalo ha sacudido a este lugar*
*De West Covina*
*West Covina*
*Han arruinado la vida de una mujer*
*Y nadie la ha vuelto a ver*
*Nadie la ha vuelto a ver*
*¿Sigue pagando el alquiler?*
*¿Sabe ahora lo que va a hacer?*
*¿Y qué queda del orgullo de una mujer, el orgullo de una mujer
*El orgullo de una mujer*
*Sin su amor?*
*Amor, amor, amor, amor*
Entonces, ¿no se sabe nada de Rebecca aún?
No, creo que necesita un par de días
para asimilarlo todo.
Pobrecita, le han pasado muchas cosas.
El amor no ha sido compasivo con ella.
Sí, no todos tienen nuestra suerte.
Nos hemos dado una segunda oportunidad
después de mi terrible error, gracias a Dios.
Sí, eso hacemos. Y tengo que darte las gracias.
Has reaccionado estupendamente
en lo que se refiere a las normas y... Ah, por cierto,
¿te acordaste de firmar anoche?
Porque he estado tan ocupada que olvidé comprobarlo.
Pues claro que lo hice.
Quiero que recuperes la confianza en este matrimonio.
¡Vaya! ¿Adivina quién ha firmado a primera hora toda la semana?
Buen trabajo.
Gracias. Estoy emocionado por esta regla.
"Scott dormirá en el sofá hasta que supere
tres veces la prueba del detector de mentiras."
Y solo me queda una prueba más,
y podré volver a dormir en la cama.
Sí.
Sí. Pero, ¿sabes una cosa? Primero tienes que superar la prueba.
Y las preguntas de la última prueba
no son cosa de risa, van en serio.
- Estoy listo. - Muy bien, ahora quiero...
Quiero asegurarme de una cosa.
¿Te parece bien todo esto?
- ¿Estás de broma? Claro que sí. - Vale.
Nuestro plan consiste en deshacerse de toda la culpa.
Eliminarla por completo. No hay duda posible.
No entiendo nada.
¿Quién decís que ha convocado esta reunión?
No lo sé, me ha llegado una invitación
anónima a través de Google Calendar.
Muy bien, ¿quién me está haciendo perder el tiempo con esta estúpida reunión?
¿Y qué quiere decir el asunto?
¿"Propósito perverso"?
¿Has sido tú, Darryl?
Tiene tan poco sentido que parece cosa tuya.
¿Ah, sí?
¿Tengo "cosas mías?
¿Qué otras "cosas mías" tengo?
¿Hacer muchas preguntas es una "cosa mía"?
Un momento, ¿nadie sabe de qué va esto?
Muy bien, pues me largo.
No tan rápido, chata.
¿Qué?
Lo sé, llevo el pelo oscuro, así que parezco malvada
pero voy vestida de blanco, lo cual resulta irónico.
No estamos sorprendidos por eso.
No te hemos visto en dos semanas,
¿y apareces de repente dándote la vuelta en una silla enorme?
Vale, sí, eso también es sorprendente.
Me alegro de que estés bien.
Paula, Paula, estoy intentando hacer algo.
Lo siento, cielo. Te escucho.
¿Quieres volver a girarte?
- No. ¿Por qué iba a...? - Vale. Vale.
¿Cuánto tiempo llevas aquí?
Desde las 5 de la mañana.
Tenía que llegar muy temprano para la gran aparición.
Hasta traje mi propia silla, espero que os haya gustado. Pero no estoy cansada.
He estado dando cabezadas de vez en cuando.
Así que...
os habréis estado preguntando dónde he estado.
Sí, vi que el hashtag fue trending topic local.
Bueno, pues la respuesta es que
he experimentado una metamorfosis absoluta.
He emergido...
de la crisálida
del sometimiento femenino
transformada en una mariposa vengativa, daga en ristre.
Bueno, ¿sabéis qué? Se acabó el show.
Chicos, volvamos al trabajo, ¿vale?
Señorita Bunch, ¿puedo hablar con usted, por favor?
Lo cierto es que estoy en la próxima reunión. Tengo un aviso...
¿Cuándo vas a empezar a comportarte como si trabajases para mí?
- Venga, venga, venga, vamos. - Vale, vale.
¡Vamos, vamos!
Sé que has tenido una mala racha.
Pero eso no quiere decir
que no puedas contestar llamadas,
mensajes o correos electrónicos.
O escribir una nota de agradecimiento por la cesta
de sales de baño relajantes y peras artesanales
que puede que haya dejado en la puerta de tu casa.
Dios mío, Nathaniel.
¿Me has enviado un paquete de porquerías para chicas?
Sí que estabas preocupado por mí.
Es adorable. Eres adorable.
O sea, es bastante triste y nada sexy,
pero eres adorable.
Estás...
muy distinta.
Lo estoy. Lo estoy.
Soy invencible.
Hay una llama ardiente a mi alrededor.
Bueno, he reservado esta sala para la próxima reunión,
así que tienes que irte.
¿Para qué caso?
El caso más importante de mi vida.
Ahora en serio, sal de aquí.
Pero camina despacio.
Quiero ver cómo se contonean esos pantalones.
Nunca había recibido una invitación por Google Cal.
¿De dónde has sacado esa ropa?
De un espantapájaros. Tú estás guapa.
Gracias, tengo una reunión
con una pareja para organizar su boda.
Son de Calabasas. Creo que están forrados.
Mola. Me muero por saber qué vamos a hacer con Josh.
Rebecca dijo que tenía el plan perfecto.
Estaba preocupada por ella, pero está espléndida
y parece muy centrada.
Genial, me encanta el drama...
¡Mírate! ¡Que alguien llame a los bomberos!
¡Bien hecho, chica!
¡Menudo pibón!
¿Qué más podemos decir que no digamos habitualmente?
Hola. Hola. Gracias por reuniros conmigo.
Seguro que habéis estado muy extrañadas
acerca de lo que ha sucedido, así que recapitulemos:
Después de la boda, ¿caí en un bucle? Sí.
Sí, por supuesto.
¿Me cuestioné la naturaleza, no solo de mi propia existencia,
sino de la existencia en sí misma?
Sí, por supuesto.
¿Tanto? Sí.
Así que decidí tomarme un retiro
y dedicar tiempo a contemplar el cielo azul, participar en talleres, meditar, y
lo más importante de todo,
transformarme.
Así que elaboré un plan.
Un plan para destruir a Josh Chan.
El plan Chan, como lo he llamado.
¿Verdad? Es tan genial. Vale. Bueno.
En primer lugar pensé
qué tipo de venganza
o como dicen los franceses: révenge...
La verdad es que los franceses no lo llaman así, venganza se dice vengeance,
pero dicho así suena a nombre de queso o algo por el estilo.
Pues eso, ¿qué tipo de révenge
estamos buscando? Y la respuesta es
algo tangible, algo visceral.
Algo que diga "Yo importo, y tú, Josh Chan, no".
Y he dado con la idea perfecta.
Eso suena delicioso.
¿Podrías no decir "delicioso" de esa forma?
Me da repelús, es como si alguien me lamiera.
Cuéntanos tu idea, estoy intrigadísima.
Mi revénge es engañosamente sencilla y retorcida.
Es un ardid que han utilizado las víctimas de injusticias
a lo largo de la historia de la humanidad.
Me refiero, por supuesto, a la coprofagia.
Caca. Estoy hablando de caca. Sí.
- ¿Cómo? - Le voy a enviar mi caca,
pero le diré que son cupcakes.
¿Qué es ese olor?
Vale. La mayoría de las barritas de proteínas
son solamente azúcar recubierto de dulce.
Pero estas son diferentes.
Estas barritas contienen
la forma más pura y poderosa
de proteína del mundo entero.
- Proteína de hormiga. - ¿Eso es cierto?
Ni idea. Pero lo que sí sé es que
las hormigas son mogollón de fuertes. Pero bueno, venga.
Pruébala. Quiero que me digas lo que piensas,
dame tu opinión más sincera. Dime.
- No, me gusta. - ¿De verdad?
Sí, o sea, noto el sabor a hormiga, eso seguro.
- Vale. - Pero también percibo el comino.
Y el dátil.
- Vale. - Dios de mi vida, aquí llega la canela.
¿Está bueno?
- Claro que sí. - ¿Te gusta?
Es fantástico.
Bueno, aún no le he puesto nombre, pero...
Creo que después de dos años he dado con la receta perfecta.
Es fantástico. Estoy tan orgulloso de ti, cariño.
Has concebido esta idea y la has hecho nacer
la has criado durante su infancia hasta
que se graduó en el instituto,
donde dio un discurso sobre sus dos padres molones.
- ¿Estás de coña? - ¿Qué?
Darryl, todo lo que digo
lo acabas convirtiendo en una metáfora sobre la paternidad.
Lo siento, no puedo evitarlo.
Me sale sin pensar.
Dios mío, lo siento.
No debería seguir hablando de ello.
Hemos hablado de ello hasta el agotamiento.
Escucha, tienes razón.
Tienes razón, tienes razón, tienes razón, tienes razón. ¿De acuerdo?
Puede que necesitemos ayuda.
Tal vez deberíamos ir a ver a un terapeuta.
O simplemente podrías dejarlo.
Si no crees que los terapeutas sean guays,
a lo mejor podríamos hacer algo más actual.
Ya sabes, podríamos ir a un coach o a un vidente.
O a un especialista en aceites esenciales.
Vale, nada de eso tiene sentido.
Eso díselo a mi médico Reiki,
que descubrió que tenía un fantasma en el pie.
Mira, Darryl, ahora mismo
lo que me preocupa es encontrar gente dispuesta a consumir hormigas muertas.
Una vez que eso ocurra, tal vez entonces
podamos... empezar a hablar sobre otros asuntos.
¿Chicas, no lo entendéis? Voy a escribir
en el paquete:
"Cupcakes deliciosos en el interior,"
"no oler antes de consumir".
Así se verá obligado a comerlo sin darse cuenta...
Vale, escucha, para un momento.
Dijiste que habías elaborado un plan.
¿Lo de la caca es la primera fase?
Es decir, se come por accidente
la caca y entonces da un traspiés
y se cae rodando por las escaleras,
y entonces se encuentra un cadáver y cree que lo ha matado él,
y nosotras nos encargamos de colocar las pruebas.
Eso está bien. Está muy bien.
Ya. Gracias.
No. Tenéis que... chicas, estáis dándole demasiadas vueltas.
Vale, entonces...
El origen de esta idea
es que yo tengo mierda por toda la cara, y él es mierda.
Así que merece comérsela.
¿Quieres decir metafóricamente?
Ah, vale.
¡No! No, no...
no, literalmente.
Es como: "Cómete mis cupcakes, Josh Chan,
como el pedazo de mierda que eres".
¿Lo veis, no? ¿Entendéis...?
¿Lo entendéis ahora? ¿Lo pilláis?
Sabes que me encanta esa idea.
Me encanta.
Pero tal vez deberíamos, no sé,
valorar otras opciones.
Tiene que haber algo más
en ese enorme cerebro tuyo.
Vaya, no estaba preparada para...
O sea, he tenido otras ideas, esta es mi favorita, pero...
Quiero decir que no sé si quiero compartir
otras ideas con vosotras, chicas.
Es como si ya no me sintiera cómoda.
Tengo la sensación de que
ni siquiera le habéis prestado atención a mi primera idea.
No, la hemos escuchado.
- Pero no nos gustó. - ¿Lo veis? ¿Lo veis?
No os parece bien nada de lo que...
- Se me ocurre. - Vale, vale. No, no, no.
No. Eso es... mira, cuéntanos tu idea,
y seguro que nos va a encantar.
¿Verdad?
Lo prometemos.
Bien, bien, bien.
Pues esta nueva idea
es en realidad mejor que la primera:
es sexy, es peligroso y un ciberanzuelo.
Hola, ¿hablo con Casting Call Magazine?
Sí, me gustaría publicar un anuncio.
Soy una productora/guionista/directora.
Y estoy buscando a alguien
que sea idéntico a mi ex-prometido.
No, no es para el cine ni para la televisión,
es para algo mejor.
En confidencia,
voy a grabar un vídeo sexual falso,
en la que aparezca mi ex-prometido diciendo que odia a Jesucristo,
y así arruinar su reputación
y haciendo que le odie todo el mundo porque me abandonó en el altar
para hacerse sacerdote.
Es una gran idea, ¿verdad?
¡Le revénge!
¿Qué aspecto tiene?
Sí, es filipino, alrededor de 1,73,
pero me vale cualquier asiático que tengáis.
¿Entonces vais a hacer una película porno?
No, no. Es un vídeo sexual falso.
¿Vale? Va a contratar a un Josh falso y van a fingir que tienen sexo,
y luego él va a fingir que odia a Jesucristo.
Es una idea horrenda.
Pero... ¿cómo va a funcionar algo así?
No lo hará porque es la peor idea de la historia.
Aunque sus otras ideas
eran incluso peores, aunque resulte difícil de creer.
Eran literalmente una mierda.
No está pensando con claridad.
Así que hemos decidido entre todas
que vamos a seguirle la corriente, dejar que lo saque todo fuera,
que digiera esas emociones mientras le grita al Josh falso.
- ¿Mientras se lo monta con el Josh falso? - ¡No!
- No. - No, no van a llegar tan lejos.
Una vez que se dé cuenta de lo ridículo que es todo esto,
no querrá seguir adelante.
Todo acabará antes de que haya sexo, real o fingido.
Hablando de sexo, vamos a acabar con esto, ¿vale?
Estoy deseando
pasar esta prueba.
Entonces volveremos a ser un matrimonio de verdad
que duerme en la misma cama.
No tan rápido, colega.
La tercera ronda es la más intensa.
La llamo ·El anillo de fuego".
De acuerdo.
Empecemos
¿Has visto a Tanya desde el incidente?
Sí, en el trabajo.
¿Hablas con Tanya?
De vez en cuando, si el trabajo lo requiere, yo...
- ¿Sí o no? - La respuesta es sí,
a veces tengo que hacerlo.
¿Cuando hablas con ella
coqueteas?
¿Le tocas el brazo?
¿Ella se ríe?
¿Lleva ese refuerzo para la espalda que le eleva los pechos?
¿Menea su colita de plumas para ti?
- Yo.. yo... - Responde a las preguntas, colega.
Las respuesta son no, no,
a veces, pero porque soy muy gracioso.
Sí, pero solo porque tiene escoliosis,
y... ¿qué es una colita de plumas?
¿Tanya te parece atractiva?
Sí, supongo que sí.
Hice eso con ella.
- ¿Más atractiva que yo? - No.
- ¿Estás enamorado de Tanya? - No.
- ¿Estás mintiendo? - Dímelo tú.
Bueno, pues parece...
que has superado la prueba.
Oh, Dios mío.
Genial.
¿Puedo llevar ya mi antifaz y mis pantalones de pijama a la cama?
Eso dice el contrato, así que supongo que sí.
- Y tal vez esta noche podamos... - Dios mío, mira qué hora es.
Tengo que ir al casting para la peli porno.
O sea, el vídeo sexual.
El vídeo sexual falso,
que no se va a grabar.
Vale.
¡Adiós!
¡Siguiente!
¡Odio a Jesús!
No, no, no, lo estás haciendo mal.
Vale.
La clave de esta escena,
la razón por la que escribí el guion de este vídeo sexual,
es porque en medio del coito es cuando tus verdaderos sentimientos emergen.
¿De acuerdo? Entonces tenemos que creer que Josh Chan odia a Jesús de verdad,
y ese odio puro y rotundo
brota de su interior con una pasión sexual y desbordada.
Muy bien, no. ¡Siguiente!
¡El agua no es para los actores!
¡Y no olvides firmar el acuerdo de confidencialidad!
No puedo permitir que ese tío escriba sobre esto en su blog.
Venga, Rebecca.
O sea, tal vez si no les gritaras a todos...
Perdona, Heather.
Pero soy yo la que tiene que meterse en la cama con estos tíos.
Sí, ¿y por qué tienes que ser tú?
No tienes diálogos.
Por la verosimilitud.
Tengo que ser yo para que la idea funcione.
- Bueno, ¿quién es este chico? - Vale, este chico hizo...
Hola, me llamo Colin Crowley.
Es un placer conocerte. He venido por el casting.
El guion me parece estupendo.
Ya.
Es clavado a Josh.
Podría ser su hermano.
Es increíble.
De acuerdo, un segundo.
Sé lo que están pensando, señoras,
pero me gustaría darle el papel a un americano.
Mi acento americano es impecable.
Vale.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
Vale, de acuerdo...
¿Lo queréis de Chicago?
¿Nueva York? ¿Luisiana?
¿Texas?
¿O lo queréis...
del sur de California, chaval?
Vaya.
Tenemos a un Olivier delante.
Yo lo reservé, hermano. Lo siento.
Salud.
Bien, acabamos con las audiciones.
Encontramos a nuestro hombre.
Siéntanse libres de renunciar a sus sueños
y regresar a sus pueblos natales.
Bien.
- Nathaniel, ¿qué estás...? - ¿Qué está pasando aquí?
Bien, entonces...
¿Cuándo pararemos esta farsa?
Se está haciendo muy raro.
Nunca pensé que fuéramos
a encontrar alguien que solo necesitara afeitarse
y operarse la nariz para convertirse en Josh.
Empieza a asustarme.
Sabía que tendríamos que esperar a que recuperase la cordura,
pero, ¿podemos devolverle la cordura a bofetones?
Tenemos que ponerle fin a esto.
No, sé que parece que estamos en el límite,
pero te lo digo, como padre,
cuanto más lo prohíbas más lo van a desear,
así que tenemos que salir de esto.
Dios
¿Qué hacen estos tipos aquí?
No lo sé. Tienes que firmar un acuerdo de confidencialidad antes de decírtelo.
¿Qué haces aquí?
Pues estaba corriendo por la zona
y se me agotó la batería del móvil, y bueno, pensé que tal vez podría
entrar a recargarlo.
¿Corriendo por la zona? Pero si vives en la otra punta de la ciudad.
Un momento.
¿El viejo truco de "me quedé sin batería"? ¿En serio?
Mira, colega, estás hablando con la experta en
"casualmente pasaba por aquí".
Vale, ya entiendo lo que sucede.
Mira, ya sé que nos besamos, me ayudaste con lo de mi padre
y obviamente estás empezando a sentir
por mí cosas súper monas,
sentimientos amorosos de chica adolescente...
pero he regresado
en forma de arpía de pelo azabache
y ahora te sientes inferior,
lo cual comprendo muy bien, en serio, ¿vale?
Resulta bastante confuso cuando cambian las tornas,
y también excitante, y probablemente nunca antes te haya sucedido esto,
así que ahora estás obsesionado conmigo, lo cual es perfectamente comprensible.
No, no tiene nada que ver con lo que dices.
¿Vale? Nada en absoluto.
- ¿No? ¿De verdad? - No.
No estás subyugado por mi repentina falta de interés
ni por mi gélido e inalcanzable magnetismo?
No.
¿No? Qué interesante, porque estos shorts tan ajustados no opinan lo mismo.
Escúchame.
Escúchame, colega.
No me importaría llamarte un día para que echemos un polvo,
pero ahora mismo
estoy muy ocupada con otro asunto,
así que será mejor que te vayas.
Tío.
El casting ha terminado.
Ya te puedes sacar el plátano de los pantalones.
"La ruleta de la fortuna" ha estado interesante hoy.
Sí, hoy estaban los mejores concursantes.
"R".
- "S". - Sí.
"T"
- "E". - Así es.
Compro beso.
De acuerdo.
Cariño, te he echado mucho de menos.
Yo también.
Scott.
Paula.
No, no me llames Paula.
Llámame Tanya.
- ¿Cómo? - Hazlo y punto.
Llámame Tanya.
No tengo ni idea de qué es lo que ha pasado
y no quiero que volvamos a hablar de ello.
No sé qué ruido hacen los osos hormigueros,
- pero aquí tiene una barrita de proteínas. - Gracias.
A usted, caballero.
Mira, campeón.
¡Aquí tenemos 52 gramos
de energía insectívora pura!
Ah, vaya.
¿A esto te referías cuando me escribiste "hora de sorpresas"?
Ya. Vale, vale. Ahí va.
Necesitabas un nombre para tus barritas,
así que fui a la oficina de registro
y estas son las que ya estaban cogidas.
"Hora de hormigas", "Hora de proteína de hormiga", "Hora de proteína de insecto
- superguay", "Hora de hormigas superguay". - Vale.
Pero entonces me di cuenta de que si comes hormigas eso te convierte en un...
- en un oso hormiguero. ¿No? - Un oso hormiguero, sí.
Pues me quedé con eso y entonces
fui a hablar con Manuel, que es nuestro diseñador gráfico y...
voilà.
¿Cogiste las barritas que tenía en la nevera?
Las dejaste ahí por algún motivo.
Eso es lo que dijo mi intérprete de los sueños.
- Ay, Dios mío. - Y por cierto,
me he cambiado de terapeura porque el Reiki es un fraude.
Así que sí, las cogí e hice todo esto,
a la gente le encanta, así que ahora que tu carrera está encarrilada
puedes ocuparte de otros asuntos más pequeñitos y monos.
Ahí vamos.
Otra vez el tema del bebé. Dios.
Vale, lo siento.
Ya lo sé, dije que lo iba a intentar y la fastidié.
¿Qué puedo hacer?
No hagas eso. No hagas nada.
Igual necesitamos un terapeuta.
Conseguiré uno, uno de verdad.
Nada de chorradas de Reiki.
Estaba muerta de miedo ante la idea de acostarme con él
y entonces sucedió esto.
A ver si me he enterado bien.
¿Le dijiste a Scott que te llamara Tanya mientras lo hacíais?
Sí, es horrible.
Pero el sexo fue increíble. ¿Cómo puede ser? Si odio a Tanya.
Bueno, parece ser que es la única forma que has encontrado para sentirte sexy
es imitar a la mujer que eligió en tu lugar.
Es como si te sintieras insegura
y quisieras convertirte en la "fulana" transgresora
por la que se sintió atraído durante un tiempo.
¡Vaya! ¿En qué clase has aprendido eso?
Es cosa mía.
Estoy dudando entre hacerme coach personal o mimo.
Acabo de maquillarle la raja del culo a un tío.
Sí. Suda un montón. Me llevó una eternidad.
Huele a virutas de lapicero y a vinagre.
¿En serio vamos a hacer esto? Creo que hemos llegado demasiado lejos.
Aguanta, hermana, aguanta. Sigamos con el plan.
Rebecca se dará cuenta de que no es el camino correcto.
Pero no podemos decírselo nosotras.
Perdón, ¿necesito alguna autorización para ir a por un bagel?
Tengo un poco de hambre.
Venga ya. Rebecca está a punto de salir,
dale un vistazo al tío de la toalla y échate a temblar.
Venga. Estoy lista. Vamos allá.
Valencia, me he probado todas las cosas que me trajiste,
pero no me sentía cómoda.
O sea, me probé los cubrepezones y el top,
el mono color carne, la ropa interior verde-croma,
pero es que no puedo sentirme inhibida en este momento.
¿Vale? Voy a acostarme de mentira con el Josh de mentira, tiene que parecer real.
Espera.
De acuerdo, un momento.
Vale, escuchadme bien.
Si lo que buscamos es veracidad,
¿no deberíamos hacerlo de verdad?
Sí, hagámoslo de verdad.
Que alguien vaya a por un condón. Los tengo en la cómoda.
Aunque tal vez no haga falta usar condón.
Paula, comprueba qué dice la ley estatal de pornografía sobre el uso del condón.
¿Sabéis qué? Hagamos uno con condón y otro sin condón,
- así nos cubrimos las espaldas. - Vale, se acabó. Se acabó.
- Aquí termina el vídeo sexual falso. - ¡¿Qué dices?!
Rebecca, vístete.
- Caballero... - ¡Ay, mi vagina!
Caballero, eso ha sido todo por hoy.
Mis mejores deseos para la Princesa Kate, la nueva Princesa del pueblo.
Rebecca.
¡Este plan no es buena idea!
Incluso aunque consigas hacerle daño a Josh, te haría aún más daño a ti.
Te estarías exponiendo públicamente. Te humillarían.
¿Por qué te vas a poner en esa situación?
Porque no me importa lo que me pase.
No me importa.
Vale, de acuerdo, supongo que no quiero meterme en problemas,
pero por otro lado me da igual.
Me da igual.
Y no...
Supongo que pensé que si podía acercarme a un Josh,
aunque fuese uno de mentira,
entonces podría aclarar un poco las cosas, ¿entiendes?
Porque no he visto
al Josh real desde que me dejó plantada en el altar.
No le he visto ni he hablado con él, así que
pensé que si grababa el vídeo sexual,
y si por casualidad él lo veía,
se daría cuenta y... ¿todo esto qué ha sido?
Ha sido una idea horrible.
Cielo.
Sabes que estamos todas aquí para ayudarte a destruir a Josh,
pero no vamos a ayudarte
a destruirte a ti misma al mismo tiempo.
Perdón por interrumpir,
pero no pude ir a por el bagel. Además,
por si os interesa, tengo un par de sugerencias sobre el guion
que pueden hacer que el espectador simpatice un poco más con Josh.
- Ni de coña. - Vaya tío.
- Largo de aquí. ¿Acaso conoces a Josh?
- Adiós. - No me parece que conozcas a Josh.
- Tendrás que hacerte un book de fotos nuevo. - Te enviaré el cheque al correo.
Le agradezco que nos haya podido atender con tan poca antelación, Dr. Akopian.
Hemos oído hablar maravillas.
Vaya, gracias.
Aunque puede que se refieran a mi mujer.
Sus críticas en Yelp son buenísimas.
Por favor, llamadme Davit.
¿En qué puedo ayudaros?
Bueno, pues él está molesto porque me puse un disfraz de oso hormiguero,
pero lo hice por un buen motivo.
- Quería ayudarte con tu negocio. - No lo hiciste por eso.
Lo hiciste porque estabas intentando presionarme para
que tuviéramos un bebé, a pesar de que yo no estoy seguro de querer hacerlo.
- Así que ahora odias a los bebés. - Ay, Dios.
¿Podemos retroceder un segundo? ¿Habéis dicho "oso hormiguero?
No puede ser cierto.
Exacto. Esa es justamente mi opinión.
Lo lleva todo al extremo. No dije que odiase a los bebés.
Eres demasiado emocional, Darryl. Estás demasiado entusiasmado con lo del bebé.
o con mis barritas de proteínas a base de hormigas, pasas de cero a mil.
- Eso no es justo. - Sí que lo es, tío.
Descubriste que tenías un pariente lejano
que era nativo americano y cambiaste tu apellido
por "Pluma Blanca" al día siguiente.
Y ahora tenemos que llegar al aeropuerto tres horas antes
porque tu documentación no coincide. Es ridículo.
En primer lugar, ellos son mi pueblo. Y en segundo lugar, así soy yo,
entusiasta, y cuando decidiste estar conmigo ya lo sabías.
- Pensé que te gustaba. - Y me gusta, pero también
me vuelve loco a veces.
- Entonces piensas que soy un idiota. - No, yo... lo estás haciendo de nuevo.
Bueno, puede que sea un idiota.
Pero, ¿sabes qué? Este idiota, en un par de días,
ha hecho más cosas con tu idea
- que tú mismo en dos años. - Vale.
Este idiota es copropietario de un bufete de abogados muy prestigioso.
Vale, un bufete de abogados prestigioso y un padre magnífico.
Mira, ya sé que he ido demasiado lejos con esto del bebé,
y lo siento, dejaré de insistir.
Pero soy un buen partido. Cambia tu actitud al respecto.
¿Sabes qué?
Tienes razón.
Lo siento. Tal vez haya sido...
demasiado severo al juzgarte.
Mis amigos dicen que juzgo demasiado,
pero nunca les escucho o le presto atención a lo que dicen
porque son muy estúpidos.
Lo siento, D.
Los hombres son lo peor, ¿no es cierto?
- Son horribles. - Tan engreídos.
Josh Chan, el Josh Chan de pega, todos.
Siempre hacen que todo gire a su alrededor.
Eso es exactamente lo que quiero decir.
El motivo por el cual nos encontramos en esta situación
es porque los hombres son horribles.
No me hagas hablar de los hombres.
No me hagas a mí hablar de los hombres.
No me hagas hablar a mí de los hombres.
- Son un horror. - Ay, Dios.
- Dale a la botella. - Claro.
*Ahora mismo estamos cabreadas y tristes*
*Tenemos perfecto derecho a estar razonablemente enfadas*
*Con todos los miembros del sexo opuesto*
*¡Dios, cuánto los odiamos!*
- Eso digo yo. - Sí.
Lo que quiero decir...
*No hagamos distinciones de ningún tipo*
*Limitémonos a beber más alcohol*
*Y luego chocar esos cinco entre nosotras*
*Mientras hacemos un montón de generalizaciones*
*Generalicemos sobre los hombres*
*Cojamos algo malo de un hombre*
*Y apliquémoslo a todos los demás*
*Convirtamos a todos los tíos en lo mismo*
*Generalicemos sobre los hombres*
Bebe, bebe, bebe, bebe...
*Todos los hombres son unos reprimidos*
*Lo único que quieren los hombres es follar*
*No hay excepciones*
*Los tres mil millones de hombres son así*
*Los tres mil seiscientos millones del hombres*
*Todos los hombres están emocionalmente atrofiados*
*Cuando les preguntas lo que sienten*
*Todos ellos se limitan a gruñir*
*¿Y por qué los hombres nunca escuchan y solo piensan en sí mismos?
*A diferencia de las mujeres, que siempre escuchan*
*Y nunca piensan en ellas mismas*
*Bien dicho, chica*
*Generalicemos sobre los hombres*
*Seamos totalmente superficiales y no admitamos*
*Que esto es una especie de ritual primitivo*
*Que necesitamos de vez en cuando*
*Tal vez nuestros espíritus se eleven*
*Si generalizamos sobre los hombres*
*Todos los hombres son estúpidos e infantiles*
*Hasta los que son inteligentes y maduros*
*Lo único que hacen los hombres todo el día*
*Es ver porno, comer alitas*
*Eructar, tirarse pedos y roncar*
- Oye, ¿y qué pasa con los gays? - Ah, no, esos están bien.
*Los hombres gays son todos geniales*
*Todos y cada uno de ellos*
*Nunca son malvados, solo pícaros*
*Son todos absolutamente*
*Adorables y divertidos*
*Así que centrémonos de momento en los hombres heterosexuales*
*Generalicemos sobre ellos*
*Son todos monstruos*
- *Son asesinos* - *Son violadores*
*Por completo*
Esperad, yo tengo hijos varones.
*Tus hijos van a ser violadores*
No lo sé, es como si la parte racional de mi cerebro
- no funcionase últimamente. - Tenéis razón, chicas.
Todas mis ideas han sido espantosas. Y es raro porque
normalmente soy brillante.
Sí, sí, y esa es una de las cosas
por las que estoy tan cabreada con Josh.
Convirtió a la persona más inteligente que conozco en
una triste aspirante a estrella del porno.
Cruel pero cierto.
Sí, cruerto.
- Esa ha sido buena. - Y esto está muy bueno.
Que sí, Josh es lo peor.
Ya ni siquiera puedo conseguir más bodas por su culpa.
El plantón que te dio
ha arruinado por completo mi negocio.
En serio, debería demandar a ese capullo o algo así.
Demandarle, eso tiene gracia.
Espera, no, no, no.
Demándale.
Esa es una idea realmente interesante.
Hay un montón de precedentes judiciales que justifican
la demanda de Rebecca en su contra
en base a... diversos motivos.
Incumplimiento de contrato, daños emocionales. Daños económicos.
- Es una idea muy inteligente, Paula. - Gracias.
La verdad es que fue idea mía.
Dios mío, es perfecta, es perfecta.
Así consigues humillar públicamente a Josh,
y al mismo tiempo conservas tu dignidad,
y de paso te conviertes es una heroína.
Ay, Dios mío, cariño, teníamos la respuesta
justo delante de nuestras narices.
Sí, Dios, es... es una gran idea.
O sea, es difícil encontrar motivos
para no decir que es la idea perfecta.
- Bueno... ¡pues sí! - Es perfecto...
Siento que vuelvo a estar en forma.
- Así es. - Puedo sentirlo.
Esa idea es brillante.
Es brillante. Yo soy brillante.
Es tan... eres tan lista.
Fue idea mía. ¿Es que no me oye nadie?
¿Cómo no se nos ocurrió antes?
Eres fantástica. Choca esos cinco.
¿Estoy muerta?
¿Cómo he muerto?
Oye. Oye, oye, despierta.
Despierta, soy yo.
Estoy muy cachonda.
Ah, vale.
¿Cielo?
Esta vez no quiero llamarte Tanya.
No, no, no.
Esa fue una idea horrible. Estuvo muy mal.
Es que no quiero a Tanya.
Está bien saberlo porque la he matado.
Es broma, es broma.
O no.
Sí, es broma. Escucha.
Cielo, cielo.
Se me acaba de ocurrir la mejor idea de la historia.
Soy tan guay.
Así que venga, cielo...
llámame Paula.
- Oye. - ¿Qué...?
Lo siento. Pensaré en lo de tener un bebé.
- ¿Qué? - Vale, solo quería decirlo.
Así que ahora me marcho. Por cierto,
esto es fantástico.
Tenías razón todo el tiempo. No debía haber dudado de ti.
Ya he recibido alrededor de 500 encargos.
Tengo que ir a matar unas cuantas hormigas.
Bien, lo que tenemos que demostrar ante el jurado
es que existe imputación objetiva, es decir,
¿con cuánta antelación planeó Josh arruinar vuestra boda?
Vale, ¿estamos hablando de intención específica o de negligencia?
Hablando de negligencia, llevo un tiempo queriendo preguntártelo:
- ¿Quién es Robert? - Disculpa, ¿quién?
¿Es de relevancia para el caso?
Gritaste su nombre cuando estabas en el precipicio
hablando de todos los capullos que te habían abandonado.
Y, bueno, parecías muy alterada al respecto y...
Ah, vale, vale. Robert era mi perro.
Y adoraba a ese perro, era un perro macho.
Y se escapó, un día me abandonó.
Son todos unos monstruos.
Hola, ¿eres Rebecca?
Sí.
Soy la cita de Nathaniel. Quería que me vieras,
así que aquí estoy.
Eso no es lo que yo dije, ¿vale?
Fui muy concreto acerca de lo que quería
cuando llamé a la agencia.
- ¿Me dais una botella de agua? - Dios mío.
Largo de aquí.
- ¡Qué estupidez! - Venga, venga.
Esto...
Vale, no sé de qué va todo esto...
Yo sí, pero es... En serio, es descorazonador
que no puedo ni...
En fin, esto es tan divertido.
Tú, la ley y yo juntas... somos imbatibles.
Y esta révenge,
hará que te sientas mejor, lo sé.
Dios, por supuesto. ¿Qué podría ser más
emocionalmente satisfactorio que analizar las cinco fases
- de la interferencia agraviosa? - ¿Verdad?
Y te hará sentir mucho mejor
que hacer caca en un envase de plástico.
- Totalmente. - Estoy tan orgullosa
de que te lo hayas quitado de la cabeza.
Era tan estúpido, tan poco inteligente.
Ya lo sé, era fruto de mi tristeza,
era yo actuando como una niña pequeña y desesperada.
Pero esto es mucho mejor.
"Para Josh: Cupcakes de parte de Jesús."
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