♪ "FROLIC" DE LUCIANO MICHELINI REPRODUCIENDO ... ♪
DON WINSTON JR: Larry, estamos muy emocionados con este espectáculo. ¿Derecha?
- Hemos estado hablando de eso ... - Genial.
- ...durante toda la semana. - ¿Es eso así?
Muy bien, así que solo un poco de limpieza desde el principio,
eh, en el lado del reparto,
ustedes están muy interesados ​​en esta joven en particular
para interpretar a Marsha Lifshitz, ¿verdad?
- Eh, ¿qué es ... - EJEC. 2: Maria Sofia Estrada.
Maria Sofia Estrada. Sí. ¿Dónde la encontraste?
Oh ...
- No pudimos encontrarla en IMDB. - ¿Está en TikTok?
- ¿Hace teatro? - ¿Hace teatro?
(SCOFFS)
¿Hace teatro? ¿Sabes que?
Bueno. ¿Estás listo?
- Sí. - LARRY DAVID: Está bien.
Un amigo mío, su hija va a la escuela secundaria
y están haciendo una producción de la escuela secundaria de Romeo y Julieta,
y su hija estaba interpretando a la Sra. Montague.
Me preguntó si quería ir. Claro, iré.
Amo el teatro. ¿Okey? Demándame.
¿Qué ... qué ... qué estoy loco? Me encanta, ¿sabes?
Yo sólo ... me siento allí y digo, "¡Guau!"
Es teatro, sabes. Todo está vivo. Está sucediendo.
Pero de todos modos, su hija, lamento decirlo,
ella simplemente, ya sabes, no lo tenía.
- Pero ... - TODOS: ¿Mm?
... la niña que interpreta a Julieta. ¡Oh!
Dios mío, fue sensacional.
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA ALEGRE) ♪
¿Pueden creerlo?
Mi hija será la estrella del nuevo programa de Larry David.
(CLIENTES ACLAMANDO)
Quiero decir, ella fue increíble. Fui al backstage.
Vi a la hija de mi amigo. Dije: "Y ... y ... y ... muy bien,
- ¿dónde está Juliet?" Sabes. - (Risas)
Y fui a buscar a Juliet, y ella vino a la audición.
- Ella es como un descubrimiento. - ¿Entonces ella ya leyó para ti?
- Ella leyó, sí. - DON: Oh, vaya.
- ¡Oh! La electricidad en la habitación, olvídalo. - ¡Ay Dios mío! ¡Ay Dios mío!
Me encantaría ver la cinta.
Bueno ...
yo, um, no te dije esto.
¿Qué?
Ayer borré accidentalmente la cinta.
Sé. He dudado en decírtelo.
Dios mío, Jeff, ¿por qué hiciste eso?
- Maldito idiota. - Si lo se.
- Eres un puto idiota, ¿lo sabías? - ¿Puedo decirte algo?
- Todo está bien. - LARRY: Sí.
- Yo soy. Yo soy. - Eres.
Yo soy. Soy un puto idiota. Lo siento mucho.
¿Así que no hay cinta? Bueno. Um ...
¿Quién te dijo la cinta ...? ¿Quién te dijo que lo dejaras?
- Mira, me volví un poco loco. - Te volviste un poco loco.
- ¿Que quieres de mi? - Sí, cállate. Solo callate.
Entonces un poco de rayo de sol. Creemos que tenemos un niño
, es fantástico para el joven Larry. - ¿Es eso así?
- Sí. Él es ... - Sí. Mm-hmm. Sí.
Dylan O'Brien, ¿conocen a Dylan O'Brien?
- Dylan O'Brien. - EJEC. 2: Está tan caliente en este momento.
DON: Estuvo en Teen Wolf.
Está en las trilogías de Maze Runner.
- Creemos que es el joven Larry. - Sí.
DON: Adjuntando a alguien como Dylan,
este programa dura mucho tiempo. - UH Huh.
Entonces, mira, está en una banda. Tiene un pequeño proyecto favorito.
Es Dylan O'Brien y las entrañas.
- Sabes. - EJEC. 2: Son geniales.
Sí. Ellos son ... En realidad son bastante buenos.
Y toca la guitarra y la batería. Ven al show mañana,
sabes, un montón de jóvenes estarán ...
- ¿ Va a estar cantando? - Sí. Sí. Va a cantar.
Si tú vas, yo voy.
- ¿Vas a ir? - Entonces, ¿irás?
- Okey. - Ok genial.
¿Concierto de rock? No soporto los conciertos de rock.
Tan fuerte, ¿sabes?
Es una discoteca. Ni siquiera habrá lugares para sentarse.
Exacto ... y ... y tendremos que ir detrás del escenario
y fingir que nos gustó, y es ...
- Ow. ¿Qué demonios ... - ¿Quién necesita esa mierda?
Caray.
El maldito diente me está matando, hombre.
- ¿Tienes un buen dentista? - Se retiró.
¿Él hizo? Tengo al chico para ti.
- LARRY: ¿De verdad? - Dr. Thanapapalous.
- Es fantástico. - Bueno, tal vez vaya con él.
Tienes que ir con él.
Sin embargo, si vas
, hay una joven llamada Angie.
Uh, gran chica. Gran higienista.
(Suspiros) La dejé embarazada.
Y, eh, ella tuvo un aborto.
- Y, eh, sí. - Guau.
- Guau. Perdón. Santa vaca. - (GIMIDOS)
- Un gran dolor de cabeza. - ¿Pagaste por el aborto?
- Por supuesto que pagué el aborto. - LARRY: Sí, por supuesto.
(Suspiros)
Caray. ¿Qué se supone que debes hacer?
Ella es hermosa, coqueteó conmigo.
- ¿Qué voy a hacer? - ¿Qué tienes a tu favor?
No lo entiendo.
Por cierto, no lo cuestiono.
- ¿Así que ya se acabó? - Sí. Ya no estamos saliendo.
Está bien. Iré al baño.
Orina antes de irte, ese es mi credo.
Es un buen credo.
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DIVERTIDA) ♪
(Gruñidos de LARRY)
(GRITOS)
♪ (LA MÚSICA SUELE DRAMÁTICAMENTE) ♪
(LA CREMALLERA SE ABRE)
♪ (MÚSICA CRESCENDOS) ♪
(LLAMANDO)
DON: Adelante. Oye.
- Perdón por interrumpir. - No no. Para nada.
- Estábamos hablando de ti. - (EJECE RISA)
Solo quería que supieras que estaba usando
- el, eh, el baño unisex. - Sí.
El asiento del inodoro no se queda levantado.
- Oh, lo siento. - Sabes, estaba escalando
- en el borde, ¿de acuerdo? - Oh. Oh.
Luego lo sostuve con el pie
porque esa cosa no puede bajar a mitad de camino
porque, ya sabes, no tengo la disciplina uretral
que tenía cuando era joven.
- ¿Sabes? Entonces ... - (TODOS RIENDO)
Pero venció a la alternativa, que es sentarse, con los
pantalones en el suelo, ¿sabes qué?
Esos pantalones van directo al incinerador.
Te lo juro, si esos pantalones tocan el suelo,
me iré a casa en ropa interior.
- (RISAS) - Eso es fantástico.
- De todos modos ... - Sí. Yo ... yo ... ¿sabes qué?
Gracias por avisarnos.
- Hablaré con mantenimiento. - ¿Hablarás con mantenimiento?
Absolutamente. Lo tienes. Estamos en ello.
Bien, vuelve a tus asuntos.
- Está bien, cuídate. - DON: Está bien.
- DON: Gracias, Larry. - EJECUTAR: Adiós, Larry.
¿Y vas a Asia con este chico?
Ni siquiera lo conoces por un agujero en la pared.
Me gusta la aventura. Nuevos lugares. Hombre nuevo.
- No sé. - Ver cosas nuevas. Joder, sí.
- MARY FERGUSON: Sí. - La llamo Deuce. Número dos.
(AMBOS RIENDO)
- Mary Ferguson Dos. - Eso es correcto.
Por cierto, déjame darte un pequeño consejo.
- MARY: Está bien. Bueno. - ¿Okey?
- ¿Estarás con este tipo? - MARÍA: ¿Sí?
No camine hacia ninguna puerta de vidrio.
- Intentaré no hacerlo. - (Risas)
Está bien. Bueno, todavía tengo hambre.
- Mi bistec estuvo increíble. Tan bueno. - ¿Vas a terminarlo?
No, lo guardaré para mi perro.
Oh.
¿Puedo tomar un poco de?
No, se lo voy a dar a mi perro.
- ¿En realidad? - Sí.
- ¿No puedo tener una parte de eso? - No, llevándolo en una bolsa para perros.
LEON: En este momento, ese perro está sentado en casa esperando que
una bolsa para perros llegue a casa.
No esperan cinco rebanadas. Tengo cinco rebanadas ahí.
¿Y si traes a casa tres rebanadas y me das dos
? ¿Eso mataría a alguien?
No, lo tomaré todo por mi perro.
Los humanos deben tener prioridad sobre un animal.
Pero las mascotas deben tener prioridad sobre alguien que acabo de conocer.
- ¿Entonces no me vas a dar nada? - No.
- Está bien. - Tiene sentido para mi.
¿Sabes lo que tiene sentido para mí?
Si quieres darle a tu perro todo tu bistec,
quizás ...
quizás deberías pagarlo.
Guau.
- ¿Guau? - Guau.
No no no. Eso no es "guau". Esto es guau.
No, pidiéndome que pague. Guau. Guau.
No no no. Perro sobre hombre. Ese es el asombro.
No, es, um, "Oh, quiero que pagues por esta comida".
- Eso es genial. - Sí. No no.
"Le voy a dar a mi perro cinco rebanadas de mi bistec
, y no a este tipo". Guau. - MARY: Oh, oh ...
- Eso es guau. - "Oh, deberías pagar la cuenta"
-sí, no, eso es guau. "Ve a pagar la cuenta". -Oh no. Guau. Guau.
- Tengo el guau. - Tengo el guau.
AMBOS: ¡Ese no es el guau! ¡Ese no es el guau!
¡Ese no es el guau! ¡Ese no es el guau!
Escuche, no sé qué hacer con esto.
Angie me dijo que está teniendo complicaciones
y que necesita más dinero. - ¿Del aborto? Jesús.
- Guau. - ¿Qué complicaciones?
Hombre, oh, hombre, eso suena un ...
Eso suena un poco sospechoso.
Ella podría estar aprovechándose completamente de mí.
¿Cómo se supone que debes saberlo? Ella podía decir cualquier cosa.
Derecha. Por eso estás en una misión secreta.
Cuando está en el dentista,
debe averiguar qué está pasando.
Así que cuando vayas, mantente atento.
- SUSIE GREENE: ¿Oye, Jeff? - Oh, ya sabes, pero dices que es bueno.
Pero ese touchdown no fue un touchdown.
- No no. - De ninguna manera.
- Oye, ¿qué haces aquí? - Oh, tenemos que ir a
ver a ese chico tocar en un concierto.
- El joven actor ... - Oh, el actor del programa. - LARRY: Sí. Sí.
- Tenemos toallas nuevas. Esponjoso. - Oh, son hermosos.
Sienta esto, toallas nuevas y esponjosas.
- No como tus viejas toallas andrajosas. - ¿Qué?
¿Qué dijiste de mis toallas?
Dije que no como tus viejas toallas andrajosas.
¿Toallas andrajosas? ¿Tengo toallas raídas?
Bueno, es solo un hecho, Larry ...
No es un hecho, mis toallas no están raídas.
Bueno, no te ofendas tanto.
Recibimos toallas nuevas cada pocos años.
Necesitas unas toallas nuevas.
No, tu estas equivocado. No necesito toallas nuevas.
Las toallas son mejores cuando se lavan
una y otra vez, como un par de jeans.
- Te secan mucho mejor. - Okey.
Están envejecidos. Porque lo nuevo no se seca.
Secar con palmaditas, yo frotar. Esa es la diferencia.
Quieres seguir secándote, tienes el resto de tu vida,
secarte, porque no conoces
los placeres de un masaje seco.
Bueno, sabes que me encanta la toalla mullida.
- SUSIE: Te encanta un peludo. - Ay Dios mío.
Pero cuando quiero hacer un secado rápido y completo,
me encantaría tener algunas toallas viejas.
- ¿Podemos mantener a un par de edad? - Está bien, ¿ves lo que estás haciendo ahora?
Lo estás poniendo en contra de mis bonitas toallas nuevas.
-No necesitaba tu trasero. -Está bien, vamos. Mejor nos vamos.
SUSIE: ¡No nos quedaremos con las toallas viejas!
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA AGRADABLE) ♪
¿Puedo conseguir un champán, por favor?
Oh mi señor. Mira esto. Mira quien esta aquí.
- ¿Qué? - Fantasía conocerte aquí.
Sé. ¿Cómo estás?
- Bien. ¿Qué estás haciendo aquí? - Vine a vigilar a Dylan.
Mi amiga Anne es su publicista,
así que lo conozco desde hace mucho tiempo ...
¿Qué estás haciendo aquí?
Estamos explorando esto, eh, Dylan O'Brien,
tal vez esté en nuestro programa.
Oh. Bueno, es divertido estar aquí, ¿verdad?
- Es un poco cutre. - LARRY: Sí.
Un poco andrajosas, como tus toallas.
¿Qué?
Cuando digo cutre, pienso en tus toallas.
(SCOFFS) ¿
Te gustan mis toallas? ¿Andrajosas como mis toallas?
¿Susie te habló de mis toallas? ¿Eh?
Solo digo que tus toallas están viejas y raídas.
- Eso es todo lo que digo. - ¿Susie te dijo eso
recientemente, eh? -¿Importa? Sólo digo.
No hables de mis toallas
y no digas que están raídas, porque no lo están.
- ¿No digas la palabra ratoncito? - No, no
No los uses más en tus analogías
si algo está mal.
Una toalla andrajosa tiene agujeros
y la usas para ... limpiar el vómito.
Así que aceptemos estar en desacuerdo.
No, no estoy de acuerdo en estar en desacuerdo.
No estoy de acuerdo en no estar de acuerdo y no quiero volver a escucharlo.
(ACLAMOS Y APLAUSOS)
MIEMBRO DEL PÚBLICO: ¡Te amo, Dylan! ¡Whoo!
- Disfruta el espectáculo. Te veremos. - CHERYL DAVID: Tú también.
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA ROCK) ♪
¡Vamos!
(CANTANDO) ♪ Me voy a mudar al campo ♪
♪ Voy a comer muchos melocotones ♪
♪ Me voy a mudar al campo ♪
♪ Me voy a comer Muchos melocotones ♪
♪ Oh, los duraznos vienen de una lata ♪
♪ Fueron puestos allí por un hombre ♪
♪ En una fábrica en el centro ... ♪
Quiero decir, ¿qué más esperábamos?
- Es intolerable. - Mis oídos están sangrando.
Esta es realmente una de las peores experiencias de mi vida,
no exagero.
♪ Algunos buitres enfurruñados a la sombra ♪
Oh no, tambores.
♪ (TAMBORES CRASH) ♪
(CANTANDO) ♪ Me voy a mudar al campo ♪
♪ Me voy a comer Un montón de melocotones ♪
♪ Me voy a mudar al campo ... ♪
Gracias. Santa mierda.
(CANTANDO) ♪ Me voy a mudar al campo ♪
♪ Me voy a comer Un montón de melocotones ... ♪
(CANTANDO MUFFLED)
(MUFFLED) ¡Está comiendo muchos melocotones!
Él es ...
♪ Con un melocotón podrido en mi chaleco ♪
♪ Estoy soñando contigo Mujer ... ♪
(CANTO SILENCIADO)
♪ Y fue un gran momento Es un espacio pequeño ♪
DYLAN O'BRIEN: El último verso de melocotones, creo, es lo mejor que hemos hecho.
Y nosotros ... Y vamos a correr con eso.
- ¡Oye! - ¡Este maldito tipo!
- ¿Qué pasa? - ¡Eso fue fantastico!
- ¿Es eso así? - Ay Dios mío. Nos encantó.
Fue increíble.
Oh, estaba aplaudiendo y balanceándome y aplaudiendo y balanceándome.
(SILENCIADO) No tienes idea de lo mucho que eso significa para mí.
Estoy tan emocionado. Me conecta contigo.
¿Tú sabes qué estoy diciendo? Lo siento.
¿Qué tienes, eh ... Tienes, como, audífonos?
Tienes un jodido pañuelo en la oreja.
- ¿Eso es para bloquear el sonido? ¿No? - ¡Oh!
- ¡Oh! (Risas) ¡Mira eso! - ¿Puedes creer?
- "Oye, me encantó el espectáculo. Me encantó el espectáculo". -Oh, Dios mío, mira eso.
"Me encantó tanto, me puse un jodido pañuelo en la oreja".
- No, no, no ... - ¿Definitivamente no está ahí
para bloquear el sonido del programa?
- No quiero escucharlo. - Oh no. Había un tipo
parado detrás de mí.
- Eh. - Tan fuerte ...
- Gritando en mi oído. - Gritando en el oído.
Y estaba ahogando el espectáculo.
- DYLAN: Está bien. - Y de esta manera, pude
ahogarlo y aún así obtener la esencia.
Creo que estás un poco lleno de mierda.
Para decirte la verdad, fue un poco ruidoso para nosotros, ¿de acuerdo?
Está bien. Mira, eso es todo lo que tienes que decir.
No tenemos música. No es lo nuestro.
- DYLAN: Está bien. - Somos ... Sabes, te queremos por tu actuación.
Está bien. Escucha, te daré una oportunidad más.
¿Dices que eres fanático de mi actuación?
- Sí. Sí. - ¿Qué actuación mía
realmente te impactó?
- ¿De tu actuación? - Sí.
Oh, ya sabes, el ... el ...
- ¿Qué has visto? - He visto, eh ...
- ¿Te gusta el programa? - Ya sabes, en el que estabas
- en la cocina cocinando. - ¿Sí?
- La película del barco. - La película del barco.
- La película del barco. - Sí. No hay bote.
- No hay cocina. - Nunca cocinaste
- ¿Pollo Alfredo con un amigo? - DYLAN: No.
Mira, mi arte significa mucho para mí.
- ¿Okey? - JEFF GREENE: Ajá.
Algo que hago siempre es profundo.
¿Escribiste esa canción de "Peaches"?
No. Técnicamente no escribí la canción "Peaches".
LARRY: Eh. Bueno.
¿Qué impulsaría a una persona a cantar una canción tan idiota?
Debido a la forma en que ha envejecido 20 años después,
¿no ves lo relevante que es ahora?
- No, no lo creo. - Okey.
- Mira, puedo aceptar la honestidad. - Sí. Puedes tomarlo.
-Puedo aceptar las críticas, ¿sabes? -Por supuesto. Sí. Deberias ser capaz de.
- ¿Qué gran artista no pudo? - Nombre uno que pueda.
-Te diré que. Lo estás mirando. -¿Sí?
- ¿Quieres la droga pura? - Dámelo. Te prometo.
No puedo soportarlo. Estoy listo para crecer.
- apestaba. - Vete a la mierda.
Pensé que habías dicho que podías aceptarlo.
¿Crees que tienes una maldita oportunidad de que yo haga el programa?
- No no no. - Escucha,
cortemos el cordón, ¿de acuerdo? - Está bien, sí.
Soy una persona amable, ¿de acuerdo?
Soy un chico muy pacífico. Los perros son mi vida, ¿verdad?
Abrí un restaurante donde puedes sentarte
y comer con tu perro a tu lado afuera.
- El primero de su tipo. - No empezaste el primero.
- Veo gente sentada al aire libre ... - Muéstrame un lugar.
Nombra uno, nombra otro restaurante que haga eso.
Donde puedas llevar a tu perro afuera.
Burger King.
- Debo ser honesto. - LARRY: ¿Sí?
Tomé un comestible tan pronto como terminó el espectáculo,
y realmente está empezando a hacer efecto,
así que necesito entrar en mi zona ahora mismo.
- Haz algo de yoga, haz algo de MDMA. - LARRY: Está bien. Sí. Entiendo.
¿Seguro que no tomaste ese comestible antes del espectáculo?
- Vete a la mierda, ¿de acuerdo? - Okey. Seguro.
DON: Recibí una llamada de su manager, Larry,
y, um, Dylan se ofendió.
- Ah. - DON: Sí.
Dylan es alguien, como dije antes, en
quien estamos muy arriba en la red.
No estoy seguro, después de las conversaciones que hemos tenido, de
que este programa funcione sin Dylan.
- ¿Sabes que? Me gusta el niño. - Es genial, ¿verdad?
Me gustó su personalidad.
- Muy encantador. Gracioso. - DON: Genial.
Cualidades que creo que tenía cuando era joven, ¿verdad?
Creo que encaja perfectamente en el programa.
¡Lo veo como el joven Larry!
- Nosotros también, nosotros también. - (EJECUTA DE ACUERDO)
Entonces lo que creo que sería apropiado
es, um, ya sabes, algún tipo de disculpa, algún tipo de ...
- Me disculparé. - DON: Fantástico.
¿Ves esa palma?
Eso es lo que va a comer muy pronto.
(RISAS)
DON: Bueno, me alegra oírte decir eso
porque si podemos conseguir a alguien como Dylan, ya sabes,
eso nos ayuda a trabajar con tu desconocida,
María Sofía Estrada. - Maria Sofia.
¿Por qué todavía se están inclinando?
- Absolutamente. - ¡Oh! Ay Dios mío.
Esa actuación ...
Nos preguntamos, um,
porque surgió de nuestra reunión de la mañana,
ella, eh ... ¿Volvería a grabar?
Quieren ver la cinta, ¿eh? ¿Quieres ver la cinta?
- EJEC. 2: Sí. - Nos encantaría.
- ¡Te conseguiremos cinta! - ¡Excelente!
Sal de aquí. Por supuesto, le conseguiremos la cinta.
- Eso seria genial. - Desafortunadamente ...
no puedo hacerlo de inmediato, porque está fuera de la ciudad, así que ...
podemos enviarle su equipo. Podemos conseguirle un trípode.
- DON: Puede disparar con un teléfono. - Sí, su iPhone está bien.
Muy ocupado, muy ocupado. Está demasiado ocupada.
¿Ella consiguió un concierto, está en algún lugar del set?
No no. Ella está, eh, está haciendo, eh,
-Hábitat para la Humanidad -Hábitat para la Humanidad.
- Oh. Guau. - Bueno, bien por ella. Guau.
- Eso es encomiable. - LARRY: Bastante genial, ¿verdad?
¿Dónde está haciendo eso?
- En Nuevo México. Sí. - Oh wow.
Uh, ¿por qué ahí?
Bueno, está cerca de México.
Y, uh, ella tiene familia al otro lado de la frontera
y, um, les gusta el hecho de que ella trabaja cerca.
Bueno. Bueno, ya sabes, tan pronto como esté libre,
nos encantaría volver a grabarla, y eso sería, um ...
- Eso sería ... Eso sería ... - Muy bien. Bueno, gracias.
- DON: Sí. Gracias chicos ... - Oh, ya saben, eh ...
Sólo ... una cosa más antes de irnos.
Sí.
Usé ese baño unisex antes de la reunión.
- Mm-hmm. - LARRY: Y noté
que el asiento, todavía no se levanta.
Oh.
¿Hablaste con el encargado de mantenimiento?
Sí, lo hice, justo después de que hablamos.
Hm. Sabes, es algo extraño.
Porque esos tipos de mantenimiento, por lo general, están en lo correcto,
les dices algo, lo hacen de inmediato,
especialmente de, ya sabes, el gran ... el gran queso.
Es un edificio grande. (Risas) ¿Sabes?
Muchas, eh ... Muchas cosas.
- Está bien. Suena bien. - DON: Sí.
- Okey. Sí. - Está bien. Excelente.
JEFF: Entonces, ¿vas a disculparte con el actor?
¿Disculpa? No creo que eso sea suficiente.
No. Tengo que pensar en algo diferente.
Sí. Algo ...
-Grande. Bueno. Sí. -Algo ... Algo ... Algo interesante.
Julio, hola!
- ¿Cómo estás? - Bien.
Julio trabaja en el edificio donde está el consultorio de mi dentista.
¿Oh sí? ¿Y también trabajas aquí?
- Sí señor. - Oh, hablaste con Don Jr.
sobre el asiento del inodoro que, eh, no se queda levantado?
No. Nadie dijo nada sobre un asiento de inodoro roto.
¿Don Jr.no te habló de un asiento de inodoro
en el baño del sexto piso que no se queda levantado?
Nadie me ha hablado de un inodoro que no se quede levantado.
¿Quizás habló con alguien más?
Si estaba roto, me hablarían,
porque arreglo todo en el edificio.
¿Por qué me diría que habló contigo cuando no lo hizo?
Júnior.
¡Maldito Junior!
LARRY: Veo que tienes hora de llegada aquí.
¿Por qué necesita la hora de llegada?
Puedo ver la hora de la cita, pero la hora de llegada,
no la entiendo. - Solo política estándar.
- ¿Puedo ser honesto contigo? - Seguro.
Si mi hora de llegada fuera posterior a la hora de la cita,
creo que mentiría sobre la hora de llegada.
¿Por qué mentirías?
No sé. Siento que no estoy siendo un buen paciente.
Simplemente nos gusta hacer un seguimiento de las cosas.
Sí, no pierda de vista lo paciente que no coopero.
¿Eres tú?
Bueno, estoy diciendo hipotéticamente que podría serlo,
pero nunca lo sabrías, porque de todos modos mentiría al respecto.
Si pudiera anotar su hora de llegada.
Aquí tienes el archivo de Wilson, ¿de acuerdo?
- Gracias, Angie. - Sí, por supuesto.
- ¿Angie? - ¿Mmm?
Soy Larry David, soy amigo de Jeff Greene.
Él es quien me recomendó que viniera aquí.
- Oh, Jeff es tan genial. - LARRY: Sí.
- Amo a Jeff. - ANGIE: Sí.
Así que supongo que te veré en un minuto atrás.
- Okey. - ANGIE: Está bien.
RECEPCIONISTA: Oh, me encantan esos pendientes.
- Son nuevos. - RECEPCIONISTA: ¿Son diamantes?
- ANGIE: ¡Sí, lo son! - Significa que son caras.
ANGIE: Lo sé, me traté a mí misma.
Y no quiero sentirme culpable por eso.
- No deberías. No. - No debería. Y no lo haré.
RECEPCIONISTA: Me gusta eso.
(LLAMANDO EL TELÉFONO)
RECEPCIONISTA: West Side Dental group.
¿Tomaste el medio?
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA GRIEGA POR EL ALTAVOZ) ♪
DR. THANAPAPALOUS: Está bien, Sr. David.
Como estamos Nos cuidamos bien, ¿eh?
- Oh, me lo estoy pasando genial. - (RISAS THANAPAPALOSAS)
Ojalá pudiera venir todos los días.
De alguna manera, no te creo.
- (Risas) - Déjame preguntarte algo.
Y por favor, no se lo tome a mal.
¿Cómo se siente saber que nadie quiere verte?
Bueno, probablemente tengan problemas con otros dentistas,
pero una vez que vienen aquí, quieren volver.
Todo el mundo vuelve a este.
Lo sé, pero no quieren volver.
Bueno. Entonces, digas lo que digas. Pongámonos manos a la obra, ¿de acuerdo?
Está bien. Así que acabamos de dar la impresión, así que ahora ...
- ANGIE: Todo se ve bien ... - ♪ (SIGUE LA MÚSICA GRIEGA) ♪
THANAPAPALOUS: te hago una corona temporal. Me estas escuchando?
Y luego regresa en una semana,
y le colocaremos el permanente, y eso es todo.
¡Y entonces ya no tienes que verme! (Risas)
Nada de alimentos duros, caramelos duros, chiclosos, cosas así.
- Masticando manzanas, ¿de acuerdo? - ♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA GRIEGA) ♪
Ahora, déjame echar un vistazo a tus radiografías.
ANGIE: No. Hablo en serio. Cuatro años y medio, no
me he tomado un solo día libre.
Así que, honestamente, merezco unas vacaciones de seis meses.
Ni siquiera me he tomado un sábado libre ...
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA GRIEGA) ♪
- ANGIE: Intento comer sano ... - ¿Podrías hacerme un favor?
THANAPAPALOUS: Claro. ¿Qué?
¿Podrías bajar la música, por favor?
¿Quieres que baje la música griega?
- Sí. - Esta es una oficina griega.
Si yo entiendo.
Pero aún así, simplemente ... Se siente mal aquí.
Es la música de mis antepasados.
Sí. Sin embargo, no necesariamente la música de sus pacientes.
Oh, bueno, siento mucho haberte ofendido.
No me estás ofendiendo.
Yo solo ... solo te estoy pidiendo que lo rechaces.
Vienes a mi oficina
y me dices qué hacer.
No te lo estoy diciendo, te lo estoy preguntando.
¿Qué? ¿Esto realmente te molesta tanto?
- No te lo tomes como algo personal. - ¡Bueno, yo soy!
Entras aquí y me dices que no
que te molesta, que no te gusta la música griega?
- Sí. - ¿No te gusta? Ir.
Quieres irte? Bueno. Hemos terminado aqui. ¡Fyge!
- ¿Me estás echando? - Sí, te voy a echar.
- Multa. Bueno. - Bueno, bien. Hemos terminado.
¡Pero no terminaste! Tienes que poner la corona.
No puedo ... Yo ... Yo ... ¡Mi boca no es buena!
¡Me importa un skatá tu corona!
Y llegaste tarde, de todos modos.
¡Maláka!
♪ (LA MÚSICA GRIEGA SIGUE REPRODUCIENDO) ♪
- (Zumbido de la aspiradora) - (DINGS DEL ELEVADOR)
- ¿Julio? - Sí. Sí señor.
- ¡Vaya, realmente te mueves! - (Risas)
Déjame preguntarte algo.
¿Don Jr. todavía no te ha hablado?
No. Y estuve allí ayer.
Bueno ... (SUSPIRA)
Yo solo ... no sé qué decir.
Quiero decir, es ... es notable.
- Sí. - Junior, Don Jr.
Que tengas un buen día.
Estúpido.
LARRY: Entonces la música está a todo volumen.
Ir al dentista es lo suficientemente insoportable
sin escuchar esa música. Eso lo empeora diez veces.
Esa música griega es muy específica.
¿Sabes a lo que me refiero? Puse esa mierda en la categoría
de ese maldito queso feta. Tienes que estar en esa mierda.
- ¿Te gusta el queso feta? - No. A la mierda.
No creo que a los ratones les guste esa mierda.
Lo que debe hacer es enviar ese correo electrónico
antes de ir al dentista.
¿Sabes? Hágales saber lo que quiere escuchar.
¿Qué tipo de música toca su dentista?
Juega lo que le digo que juegue.
Es como una lista de reproducción de cortesía.
Pero, ¿qué escuchas generalmente en la silla?
Uno, música de stripper, o dos, bossa nova. ¿Ver?
- Uno es para quitarse la ropa. - Mmm.
Y uno es para ponerse la ropa.
- Me gusta la bossa nova. - Amo la bossa nova.
- Brasileño, ¿sabes? Sí. - Ooh.
- Amo esa música. - Hola tios.
- LEON: ¡Oye! - Hola cariño.
- ¿Cómo estás? - (BABBLING)
¿Cómo estás? Está bien.
¿Entonces tienes todo lo que necesitas para cuidarlo?
Oh sí. Vamos a pasar un buen rato.
¿Qué? ¿Qué quieres decir?
¿Qué quieres decir con cuidar de él?
Voy a estar cuidando a la perra durante unos días
mientras ella hace el pequeño trabajo.
¿El perro se quedará aquí unos días?
- Sí. - ¿Hablas en serio?
¿No crees que podrías haberme preguntado?
Ustedes se van a divertir mucho.
Vas a decir: "Todo el tiempo que estuviste en Asia,
quiero cuidar de Angel Muffin".
- ¿OMS? ¿Qué? - Angel Muffin.
- ¿Angel Muffin? - MARY FERGUSON: Sí.
- ¿Angel Muffin? - Sí.
¿Ese es su nombre? Angel Muffin?
Su nombre.
Él. ¿Él? ¿Le pusiste el nombre de Angel Muffin a un varón?
- MARÍA: Lo hice. Yo hice. - ¿Por qué?
Porque cuando lo vi en el rescate, ese es el nombre
que me vino a la cabeza, Angel Muffin.
No hay género para los ángeles o las magdalenas.
Tienes que estar bromeando.
Eso es como ... un niño de cinco años llamaría así a su perro.
- También te enamorarás de este maldito perro. - Eres.
Nunca podría decir ese nombre en voz alta.
Nunca. Es demasiado humillante.
Nunca gritaría ese nombre
bajo ninguna circunstancia.
Bueno, tienes que hacerlo, eso es todo a lo que responde.
- LEON: Angel Muffin! - MARY: Ven a saludar a Larry.
Angel Muffin. ¿Ver?
LEON: No puedes simplemente llamar a un perro de cualquier manera, el
hijo de puta no se da la vuelta.
Oye, oye. ¡Deja de rascar la almohada!
¿Que está pasando aqui? Oye. ¡Oye!
Angel Muffin, detente.
LEON: Mira, primero tienes que decir Angel Muffin,
- entonces dices detente. - Angel Muffin, fuera del sofá.
Eso es todo. Fácil.
Ah, por cierto, ¿cómo disfrutó el perro el bistec?
En realidad, no lo hizo. Le puso realmente enfermo.
- Oh. - Sí. Ha estado vomitando.
Espera un segundo. ¿Vomitando? ¿Dónde?
Por todo el lugar.
Bueno, ¿qué está haciendo en la casa?
- ¡Sáquenlo de la casa! - Estará bien.
No quiero al perro en la casa.
- (MUFFIN DE ÁNGEL RECUPERANDO) - ¿Qué carajo?
Oh, Angel Muffin. ¿Cómo estás?
(LA RECUPERACIÓN CONTINÚA)
- MARY: Está enfermo. Él está enfermo. - ¿Qué? ¡Vamos!
¡Te dije! ¡Mira eso!
Oh pobre bebé.
Angel Muffin, arriba!
- (ANGEL MUFFIN LADRA) - Oh, mira eso.
Así es como deben sentirse tus toallas.
Oh.
Bueno. Entonces, Angie la higienista. ¿Que tienes para mi?
Sé que estaba mostrando estos nuevos pendientes de diamantes.
Y ella dijo: "Bueno, me estoy dando un capricho".
- Se está dando un capricho. - Sí, dándose un capricho.
- (CLAPS) Con tu dinero. - Con mi dinero.
Además, escuché algo sobre cómo nunca se tomó un día libre.
- ¿Quién no se toma un día libre para un aborto? - Sí.
¿Cómo se hace un aborto y luego se limpia los dientes de alguien,
en el mismo día? - No, a menos que seas un sociópata.
Puede que te estén tomando.
Pero la cosa es que no lo sé. Y quiero hacer lo correcto.
- Exactamente. - Necesitamos una prueba definitiva.
¿Sabes lo que necesitamos? Detective privado.
¿Sabes a quién necesitamos? Sr. Barnaby Jones.
¿Es esto lo suficientemente grande para que él lo tome?
Oh, definitivamente.
- Entrando en la oficina ... - Sí.
"Sr. Jones, este es nuestro problema".
- Sí. - (RISAS)
No, quieres a Barnaby Jones en este caso.
- Muchas gracias. - CAMARERO: De nada.
- LARRY: Gracias. - ¡Hola hola hola!
- JEFF: Oye, oye, oye. - LARRY: Oye, oye.
- ¿Ya empezaste? - Sí.
Oh, Dios, ¿no podías esperar?
Ahora bien, ¿qué tipo de comportamiento es ese?
¿Quién quiere esperar? ¿Cuál es el punto de?
¿Qué es este meshuga que estoy escuchando contigo en el dentista?
¿Qué diablos pasó?
Por cierto, podrías haberme advertido sobre la música.
- SUSIE: A Jeff le encanta. - Lo desconecto.
Pero escucha, tienes que hablar con él por mí,
porque yo ... necesito la ...
Él tiene la corona. Necesito la corona.
Yo lo trabajaré. No se preocupe por eso.
- Gracias. - Lo trabajaré.
Oh, te cruzaste con Cheryl, escuché.
Sí. ¿Por qué le hablas de mis toallas a Cheryl?
Bueno, pensé que Cheryl estaría interesada.
- ¿Interesado? ¿Por qué? ¿A quién le importa? - En que las toallas se
fueron cuesta abajo desde que ella vivía contigo.
Deja de chismorrear sobre mis toallas.
- No son de tu incumbencia. - ¡Está bien!
¿Y sabes qué? Estoy comprando toallas nuevas ahora,
y las voy a dejar raídas,
y en diez años, verás
unas toallas fantásticas. - Vas a comprar toallas nuevas, las
vas a dejar raídas, ¿cómo?
Te lavas y te lavas y te lavas,
y luego las golpeas contra una roca, las
golpeas contra la roca y luego envejeces tus toallas,
hasta que lo hago bien, pero lleva años.
¿Tienes una gran piedra en tu patio trasero?
Sí Sí. Tengo una piedra en mi patio trasero.
¿Y lo usas para toallas envejecidas?
Toallas envejecidas, sí.
¿Sabes qué? Si tus toallas no estuvieran tan raídas,
no tendría que hablar de ellas.
Quieres hablar de mi Multa.
¿Quieres hablar de mis relaciones? Multa.
No hables de mis toallas.
Entonces, ¿qué está pasando con el casting y todo?
- ¿Todo bien? - Oh sí.
Tenemos que averiguar qué hacer con este Dylan O'Brien.
Necesitamos disculparnos de alguna manera,
pero eso no va a hacer nada.
- Quizás un regalo. - ¿Que tipo de regalo?
- No sé. No sé. - ¿Qué le gusta?
No sé lo que le gusta.
No sé nada excepto que le gustan los perros, lo cual sabemos.
Sí, sabemos que le gustan los perros.
JEFF: Está loco por los perros.
Los ama. No se cansa de los perros.
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DIVERTIDA) ♪
- ¿Cómo estás? - (ANGEL MUFFIN JADEO)
LARRY: ¿Quién es tan buen perrito?
¿Quién es tan buen chico?
- ¿Quién es un buen chico? - ¿Larry?
- Oye. - DYLAN: Hola.
¿Qué haces en mi casa?
¡Oh! Oh, este es el lugar del que me hablabas.
- Sí. Sí. Es mi restaurante. - Oh wow.
Qué tienes ... ¿Estás paseando a un perro?
¡Oh, tengo un perro! Claro que si. Mira a este tipo.
DYLAN: Oh, vaya.
No mencionaste que tenías un perro.
No, lo he tenido unos dos años y medio.
Él es un rescate o lo consigues ... No lo obtuviste de un criador, ¿verdad?
- No. Un rescate literal. - Oh.
Historia loca. Camino por la calle 26
y escucho un gemido procedente de un contenedor de basura.
Eso es tan jodido.
Me acerco y escucho el gemido de nuevo.
- Se vuelve más fuerte. - Él está asustado.
Me sumerjo en ese contenedor de basura. Eso era repugnante.
Tenía ravioles por todas partes.
Hojeo la basura.
Salgo con este asombroso milagro.
- Increíble. - Lo llevé a casa, lo bañé.
-Él es mi mejor amigo. Vemos televisión juntos. -¿Sí?
Recupera pelotas de golf. Los golpeé en la escuela secundaria.
- De ninguna manera. - Amo a este niño.
(BESOS)
¿No son increíbles? Los perros te salvan la vida.
- (COOING) Beso, beso, beso. - DYLAN: ¡Ay!
Perdón. No puedo. Los perros son solo mi corazón, así que ... (RISAS)
- ¿Por qué no me acompañas? - ¿En realidad?
Sí. Trae a ese pequeño aquí. Vamos.
Oh, me encantaría. Eso seria genial. Sí.
¿Cuál es, eh ... entonces, cómo se llama tu pequeño?
- ¿Qué pasa, cariño? - Oh. Oh, eh, contenedor de basura.
- ¿Contenedor? Derecha. Porque lo encontraste ... -Lo encontraste en un basurero.
- Si, si, si. - Sí.
- (ANGEL MUFFIN Lloriquea) - Oh, cállate. Cállate.
No deberías hablarle así.
No no no no. Tienes que ser estricto con estos.
Sí. Debes ser estricto. Cállate la boca, ¿de acuerdo?
Oye, por cierto ... (SUSPIRO)
Solo quiero disculparme de nuevo por la otra noche.
- Lo del tejido. - Oh, sí. Lo del tejido.
Mirar. Sabes, yo también lo siento.
Porque puedo ponerme un poco irritable.
Sí, por supuesto. Eres un artista sensible. Si.
Para ser honesto, reflexioné sobre esa noche
y creo que estaba sintiendo muchas inseguridades, ¿sabes?
- Y me alegro un poco de haberme encontrado contigo ... - Sí.
porque hoy estoy viendo un nuevo lado tuyo, que ...
- (MUFFIN DE ÁNGEL Lloriqueando) - Oh, sí, sí, sí.
DYLAN: Oh, ¿quieres a papi? ¿Que es eso? ¿Tienes que hacer caca?
¿Tienes que hacer una caca? ¿Sabes que?
- LARRY: ¡Tiene que hacer caca! - Creo que es hora de hacer caca.
Escucha, vuelvo enseguida,
¿y por qué no hablamos un poco más sobre el joven Larry?
¡Oh! ¡Sí!
- Excelente. - Está bien.
- Vuelvo enseguida. - Okey.
- (PERRO LADRA) - (MUFFIN DE ÁNGEL Lloriquea, Ladra)
Uf, cállate.
(ANGEL MUFFIN Gruñe)
- RECEPCIONISTA: Está bien. - ANGIE: No puedo esperar.
Estoy tan emocionada. Nunca he estado aquí para almorzar.
Escuché mucho sobre este lugar.
- Oh, es caro. - No, no te preocupes.
Lo conseguiré. Sí.
- RECEPCIONISTA: Está bien. - Invito yo.
- (MUFFIN DE ÁNGEL Lloriqueando) - LARRY: (SUSURRO) Cállate.
Entonces, me tomaré un tiempo libre.
- RECEPCIONISTA: ¿Lo eres? - Sí. Porque voy a ir
a un retiro de 10 días. - (MUFFIN DE ÁNGEL GRANDE)
Shh. Tranquilo. Tranquilo.
¿Costa Rica? Eso está un poco lejos.
Leer sobre una moneda de veinticinco centavos.
Voy a entrar en este complejo de cuatro estrellas ...
- ¡No ladres! ¡Cállate! - (LOS LADRIDOS CONTINÚAN) Perrito
malo. Perro malo.
¡Oye! ¡Oye!
No. No ...
¡Oye! Angel Mu ...
Angel Muff ... ¡Perro!
- ¡Perro perro!
- (THUD) - (ANGEL SILENCIANDO Lloriqueando)
¡Oye, amigo! ¿Qué carajo?
¿Por qué no dijiste el nombre de tu perro?
No pude decirlo.
Guau.
(ANGEL MUFFIN Lloriqueando)
DON: (SUSPIRA) Está bien.
Bueno, no hace falta decir que Dylan está fuera.
No hacer el show.
Hay mucha gente. Estaremos bien.
Solo consigue otro actor. No es el único actor.
Bueno, juntaremos algunos nombres
y veremos qué podemos hacer. - Ahí tienes, ahí tienes.
JEFF: Está bien. Vámonos.
- Está bien. Ponerse en marcha. - Sí, sí, sí.
-Está bien. Nos pondremos en marcha. Vamos. Vamos. -JEFF: Gracias.
Un pequeño cachorro fue rozado por un coche.
El esta bien No es el fin del mundo.
- Iban. Gracias. - Está bien.
- JEFF: Gracias por tu tiempo. - Gracias.
Oh, ¿sabes qué?
Olvide mencionar.
- Hablé con el encargado de mantenimiento. - (GIMIDOS)
Y él dijo que ustedes nunca hablaron.
Lo siento. ¿Estamos hablando del baño otra vez?
LARRY: Sí, porque dijiste que hablaste con él
y él dijo que nunca hablaste.
Mmm. Bueno, Larry, puedo asegurarte
que hablé con el encargado de mantenimiento
sobre el problema del asiento del inodoro. - ¿En realidad?
¿Por qué diría que no lo hiciste?
Larry? ¿Me estás llamando mentiroso?
No sé. ¿A quién se supone que debo creer?
¿El chico de mantenimiento?
¿O Don Jr.?
- ¿Qué se supone que significa eso? - Creo que sabes lo que significa.
- ¡No, no sé qué significa eso, Larry! - ¿Sabes lo que quiere decir Don Jr.?
¿Sabes que? Deberías llevar tu programa
y creo que deberías encontrar un hogar mejor para él.
- Con mucho gusto, Don Jr. - DON: Fantástico.
Me alegro de verte, Larry.
- Adiós, Don Jr. - DON: Sí. Gracias, Larry.
- Gracias, Larry. - Sí, no, gracias.
- Adiós, Larry. - Nos vemos, Don Jr.
- Gracias, Larry. - Está bien, Don Jr.
LEON: Mary Ferguson se ha ido, Larry. ¡Y es tu culpa!
Es tan difícil encontrar a la maldita Mary Fergusons, hombre.
Son dos Mary Fergusons que me has costado.
¡Mary Fergusons no crece en los árboles, Larry!
¿Crees que soy feliz?
Bueno. Mi programa terminó en Netflix porque no quería trabajar con un mentiroso.
Y su preciosa Mary Ferguson me está estafando por más dinero.
- ¿Cómo? - El perro necesitó cirugía de cadera.
Multa. Pagué por eso.
Ahora dice que hay complicaciones.
¿Sabes lo que pienso? ¡Creo que es una estafa!
De la misma manera que ese higienista estafa a Jeff
por el aborto.
Déjame decirte algo, hombre. Llevar un perro al maldito veterinario
es como llevar tu maldito auto al concesionario. Añaden mierda.
Veterinaria, eh, limpiezas de dientes, todo tipo de tonterías.
Le limpian el culo, todo tipo de ... Cortan las uñas.
Los perros tienen lombrices y mierda.
Tienen que desparasitar a estos hijos de puta.
Saca los gusanos a estos hijos de puta.
Bueno. Me importa un carajo. Quiero que hables con ella, ¿de acuerdo?
No grité el nombre del perro, está bien. Pero esto no es justo.
¿Qué diablos va a hacer ella?
Ella sobre esta mierda. ¿Tú entiendes?
Yo invertí en ese trasero.
¿Y quién diablos va a hacer mi viaje ahora?
Sí. Sí, lo siento por eso.
Pero hay buenas noticias.
- ¡Ta-da! - Mm. Mierda.
Oh sí. Qué lindo.
- Oh, mierda. - Esa es una toalla suave.
Ya terminé con toallas ásperas.
Este es el camino a seguir. Me equivoqué.
Estoy deseando que llegue mi próxima ducha.
Sí, al diablo con eso.
Me llevaré esta mierda a mi maldita habitación.
¿Qué? ¿De qué estás hablando? ¿Qué estás haciendo?
- LEON: Joder, ¿quieres decir, "estoy hablando?" - Oye, dame esas toallas.
- ¿Qué estás haciendo? - LEON: Vete a la mierda, Larry.
LARRY: De todos modos, siento mucho lo que pasó el otro día.
Eso realmente no es una verdadera representación de quién soy.
- ¿En realidad? - Sí. Desde esa visita,
he estado escuchando música griega
y resulta, ¿sabes qué?
Me gusta mucho.
- Es tan divertido. - ¿Me estás tomando el pelo?
♪ (Melodía popular griega tarareando) ♪
De acuerdo. Bueno.
- No te lastimes. - Me encanta. Me encanta.
Sabía que te gustaría la música griega.
Tenía tanta razón, Dr. Thanapapalous.
Sabes,
para poder reconocer que se equivocó,
y acepto sus disculpas.
Supongo que estás diciendo que soy un gran hombre.
Bueno. ¿Sabes que?
Tu corona permanente te está esperando.
Iré a buscarlo y nos ocuparemos de ti.
Gracias, Dr. Thanapapalous.
Tú también eres un gran hombre.
(CANTANDO) ♪ Dos grandes hombres Dos grandes hombres ♪
♪ (REPRODUCCIÓN DE MÚSICA GRIEGA) ♪
♪ (LA MÚSICA CONTINÚA SILENCIADA) ♪
Está bien, Sr. David.
¿Cómo estás?
- UH Huh. - ¿Estás bien?
(HABLANDO INAUDIBLE) ¿
Te gusta?
Y el siguiente es el baile de los marineros en las bodas.
Ya sabes, chocan placas y todo.
- ¿Lo has visto alguna vez? - (Risas)
(SILENCIADO) ¡Opa!
(Risas)
Oh, realmente te estás metiendo en eso, ¿eh? Me encanta.
- Disculpe, Dr. Thanapapalous. - Sí. ¿UH Huh?
El urinario todavía está roto en el baño de hombres
y la gente se queja.
- ¿Julio no lo arregló? - No.
Hablé con él dos veces esta semana.
-Bien bien. Lo llamaré. Gracias. -Okey.
Ese hijo de puta conserje.
Este Julio, me prometió, me miró a la cara
y dijo que iba a arreglar el urinario, y no lo hizo.
- Es un maldito mentiroso. - UH Huh.
THANAPAPALOUS: Le pregunté dos veces.
(HABLANDO INAUDIBLEMENTE)
- ¡Ah! - Creo que bebe.
- Sí. - Nunca le mientes a un griego.
- Especialmente la mafia griega. - (AMBOS RISAS)
- Sólo bromeo. - Sí, sí.
Es una broma.
Aquí tiene, doctor.
Oh, efcharisto, Angie.
Oh, ¿necesitas algo más ahora mismo?
No no no. Estoy bien. Gracias.
Pobre cosa. Ella está realmente deprimida.
¿UH Huh?
- Tuvo un aborto la semana pasada. - Bien.
¿Pero sabes que? No faltó ni un día al trabajo.
(RISAS)
♪ (MÚSICA GRIEGA CONCLUYE) ♪
(SUSPIRO)