No te entusiasmes tanto
Â¿CÃ³mo se sienten?
Se sienten bastante bien.
Me gustan estas plantillas.
SÃ­, realmente te ayudarÃ¡n.
Pero cuÃ¡nto ruido hacen.
Toma un tiempo domarlas.
JesÃºs...
Â¿CÃ³mo estÃ¡s?
Â¿Todo bien?
Â¿SÃ­? Pareces deprimido.
- No, yo bien. - Â¿EstÃ¡s bien?
Â¿Puedes hacerme un favor?
Un favorcito, Â¿sÃ­?
Favorcito... apenas si es un favor.
En realidad trabajas aquÃ­, es parte de tu trabajo.
Como sea, sigue siendo un favor. Muy bien.
Yo tengo... Â¿ves esto?
Es una mezuzah.
Â¿Entendiste? Y necesito
que la pongas sobre la puerta, aquÃ­.
Es algo judÃ­o.
La ponemos sobre la puerta
para que los antisemitas del barrio sepan que vivimos aquÃ­,
por si quisieran incendiar la casa.
Como sea, sÃ³lo necesitas un clavo. Un clavo, un martillo,
y la cuelgas.
SÃ­, mezuzah. Yo no... no sÃ© lo que hace, en verdad.
Pero, como sea, mi padre vendrÃ¡ de visita
y se molestarÃ¡ si no la ve colgada.
Es un poco sordo, asÃ­ que cuando le hables,
hazlo fuerte. EstÃ¡ perdiendo la audiciÃ³n.
- Â¿De acuerdo? - De acuerdo.
AsÃ­ que hÃ¡blale fuerte...
"Â¿Hola? Â¿Hola?"
- Ya sabes. - "Â¿Hola?
- Â¿Hola?" - SÃ­. "Â¿CÃ³mo estÃ¡, Sr. David?"
EstÃ¡ bien. Eso es, JesÃºs.
A propÃ³sito, JesÃºs... J. C... Â¿cualquiera de los dos?
Cualquiera, sÃ­, no importa.
Es lo mismo.
Bueno, bueno.
- Yo hago mezuzah. - Bien, estupendo.
Â¿QuÃ© te pasÃ³ en la pierna?
Me duele la planta de los pies.
Yo tengo el mismo problema.
Â¿Quieres que cambie tu vida, JesÃºs?
Bueno.
Â¿Ves esto? Se llama plantilla.
La pones dentro del zapato,
y se acabÃ³.
No, no, no, pongo mezuzah...
- PruÃ©batelas. - Dile, Maria.
CariÃ±o, Â¿quÃ© daÃ±o podrÃ­a hacer?
Te harÃ¡n sentirte mejor.
- Bueno. - Bien, de acuerdo, eso es.
- De acuerdo. - Es buena idea. Gracias, Sr. Larry.
Gracias.
- Â¿QuÃ© es ese ruido? - No lo sÃ©.
- Hola. - Â¿Eres tÃº?
- Â¿QuÃ©? - Â¿QuÃ© es ese ruido?
Las plantillas.
Â¿QuÃ©?
- Hacen ruido. - Hay que domarlas.
Toma un poco de tiempo.
Hacen mucho ruido.
Son muy buenas para mis pies, puedo asegurÃ¡rtelo.
- Mis pies se sienten mucho mejor. - QuÃ© bueno.
DÃ©jame preguntarte algo:
Â¿Por quÃ© es que antes de comer,
te santiguas, pero no antes de un bocadillo?
No creo que se aplica a los bocadillos.
De lo contrario, te santiguarÃ­as todo el santo dÃ­a.
Tiene que haber una cantidad mÃ¡xima
de veces en que alguien puede santiguarse por dÃ­a.
Me pregunto cuÃ¡l es el rÃ©cord.
Â¿Alguna vez has visto que se santigÃ¼en para un bocadillo?
- No lo creo. - Disculpen.
AndarÃ© buscando a la gente que se santigua antes de un bocadillo.
Â¿QuÃ© es eso?
- Â¿Esto? - SÃ­.
Es un clavo.
Lo comprÃ© en la Internet.
Es de "La PasiÃ³n de Cristo".
Â¿Bromeas?
- Es interesante. - Â¿Compraste un clavo de Cristo
- de la pelÃ­cula? - SÃ­.
Â¿La viste?
No la vi.
- Bueno, tÃº debes... - Me perdÃ­ "La PasiÃ³n de Cristo".
- La tenemos en DVD. - OjalÃ¡ pudiera haber ido.
Tienen todo tipo de cosas en Internet de "La PasiÃ³n de Cristo".
EstÃ¡s loco por el tal JesÃºs, Â¿no?
SÃ­, tengo una relaciÃ³n personal con Cristo.
- Â¿En serio? - SÃ­.
Puedo ver que adoren a JesÃºs si fuera una chica.
Por ejemplo, si Dios tuviera una hija... Jane. Yo adorarÃ­a a una Jane.
- No. - Pero adorar a un tipo...
es un poco como...
es un poco gay, Â¿no?
- Bueno. - El Hijo de Dios.
- Â¿QuÃ© te pasa? - No, sÃ³lo decÃ­a.
Una chica... yo adorarÃ­a a Jane...
si El hubiera tenido una hija Jane,
podrÃ­a tener una relaciÃ³n con Jane.
- El no tuvo una hija. - QuÃ© pena que no fuera mujer,
sÃ³lo dirÃ© eso.
- Una chica bella, Â¿sabes? - Bueno.
- Buen sentido del humor. - No, no.
- Te entendimos. - Si El hubiera tenido una hija,
- todos adorarÃ­an a Jane. - Basta.
SÃ³lo eso digo.
- Â¿Larry? - Â¿QuÃ©?
Â¿QuÃ© haces?
- Â¿QuÃ©... quÃ© haces? - Â¿QuÃ©? Nada.
Estaba... tu sostÃ©n como que... estaba por caerse
y yo estaba... devolviÃ©ndolo a la cesta.
Â¿De acuerdo? Y...
Me pareciÃ³ que miraste...
mi tamaÃ±o.
Yo...
bueno...
no fui deliberadamente a mirar el tamaÃ±o.
Pero estaba... tenÃ­a el sostÃ©n en la mano,
y fue similar a si tienes una licencia de conductor
y miras la fecha de nacimiento. Es todo.
- De acuerdo. - Me fijÃ©.
Â¿Y quÃ© te pareciÃ³?
SÃ­...
bueno, estuvo bien.
Ya que estamos hablando de esto,
creo que tendremos que despedir a MarÃ­a.
- No puedo... - Â¿En serio?
Soportar verla limpiar de cuarto a cuarto
sin sostÃ©n. Distrae mucho.
Lo sÃ©, pero eso es algo serio.
Â¿Por quÃ© no le dices que se ponga sostÃ©n?
No voy a tener esa conversaciÃ³n con nadie.
PreferirÃ­a librarme de ella.
- Hallaremos a otra persona. - Â¿En serio?
Primero que nada, ella hace la mejor ensalada de pollo.
Realmente la extraÃ±arÃ­a.
Larry, entonces tÃº tendrÃ¡s que decirle que use sostÃ©n
o despedirla.
- Si yo veo... - Bueno, yo se lo dirÃ©.
- Le dirÃ© que se ponga sostÃ©n. - De acuerdo.
HablarÃ© con ella. Le hablarÃ©, ningÃºn problema.
- De acuerdo. - Â¿De acuerdo?
- Muy bien. - Yo me encargo.
- Â¿Terminaste con esto? - SÃ­.
Â¿Terminaste?
Hola, creÃ­ que Ud. era JesÃºs.
SÃ­.
- No digas. - Sus zapatos suenan como los de Ã©l.
- Â¿SÃ­? - SÃ­, hacen mucho ruido.
Hacen mucho ruido. Hay que domarlos.
SÃ­, pero sus pies se sienten muy bien.
- Â¿EstÃ¡n mejor? - SÃ­.
- FantÃ¡stico. - SÃ­, gracias.
- Es increÃ­ble. - QuÃ© bueno.
Â¿Y le van y todo?
- Â¿EstÃ¡ contento? - SÃ­.
Porque, entre tÃº y yo,
- este JesÃºs puede ser deprimente. - SÃ­, lo sÃ©.
Es bueno.
- Â¿MarÃ­a? - Â¿SÃ­?
Necesito hablarte de una cosita.
De acuerdo.
Cheryl y yo hablamos la otra noche.
Bueno, anoche, en realidad.
No pudimos evitar darnos cuenta
de que no usas...
sostÃ©n.
No, no me gustan.
No son para mÃ­.
- Â¿No son para ti? - No.
Porque, sabes, tengo aquÃ­ a mi suegro.
Y lo distraen.
Â¿Lo distraen?
SÃ­, se mueven mucho.
- No, no se mueven... - Se mueven.
No me gusta el soporte, son incÃ³modos.
No he usado uno en 15 aÃ±os.
Hicieron grandes avances tecnolÃ³gicos en los sostenes en 15 aÃ±os.
Son invitantes, acogedores y algodonados.
Â¿CÃ³mo se llama ese algodÃ³n?
Â¿Puma? No, Ã©sos son tenis.
Muy bien... Pima.
No, no me gustan.
No te gustan.
Bien, te dirÃ© lo que harÃ© por ti.
Te comprarÃ© un sostÃ©n, Â¿quÃ© tal?
Te comprarÃ© uno, te lo probarÃ¡s,
te lo pondrÃ¡s y verÃ¡s de lo que hablo.
SerÃ¡ un regalo.
- Bien, lo intentarÃ©. - Lo intentarÃ¡s.
Me lo probarÃ© y veremos.
Te comprarÃ© un sostÃ©n.
Â¿DÃ³nde estÃ¡s?
En la cocina.
Â¿QuÃ© diablos es eso?
Ah, mis plantillas.
Â¿QuÃ© pasa con ellas?
Tengo plantillas nuevas, ya sabes.
- Â¿Siempre sonarÃ¡n asÃ­? - Hay que domarlas.
- Bueno... - Â¿Pero mi pie?
- Â¿SÃ­? - Buenas noches, enfermera.
- Â¿En serio? - SÃ­.
- Â¿QuÃ© te parece? Felicidades. - Gracias.
- Â¿Cerveza?
- QuizÃ¡ mÃ¡s tarde. - Bueno, si quieres una,
no he podido hallar mi abrelatas.
Te dirÃ© algo. Mi mucama roba.
- Â¿En serio? - Ah, sÃ­.
Entonces es sÃ³lo un abrelatas, quizÃ¡ no te parezca mucho.
Pero todo lo que busco, desapareciÃ³.
- Â¿Por quÃ© no la despides? - Porque no estoy seguro.
Pero estoy bastante seguro.
- No me gusta oÃ­r eso - Lo sÃ©, es horrible.
Por supuesto, a mi mucama tuve que decirle que usara sostÃ©n.
Â¿Tuviste que decirle a tu mucama que usara sostÃ©n?
Le voy a comprar... tengo que comprarle uno.
SÃ³lo que no sÃ© quÃ© talle usa.
CariÃ±o...
- Sammi perdiÃ³ el Ãºltimo diente. - Genial, genial.
Mira eso, Â¿eh?
SÃ­, el RatÃ³n PÃ©rez vendrÃ¡ esta noche.
Un segundo, Â¿quÃ© es esto?
Â¿QuÃ©? El RatÃ³n PÃ©rez.
- Â¿RatÃ³n PÃ©rez? - SÃ­.
Â¿EstÃ¡s bromeando? Tiene 11 aÃ±os.
No es asunto tuyo, Larry.
Cuando se le cae un diente, lo ponemos debajo de su almohada.
Â¿AÃºn cree en el RatÃ³n PÃ©rez?
SÃ­, aÃºn lo hace. Â¿QuÃ© problema hay?
- Â¿En serio? - SÃ­.
Dios santo, estoy sorprendido.
Â¿QuÃ© tiene de sorprendente? TÃº no entiendes a los niÃ±os.
No sabes de psicologÃ­a infantil,
o de lo que creen y no creen.
- Supongo que no. - No.
Yo sabÃ­a que no existÃ­a el RatÃ³n PÃ©rez antes de perder los dientes.
Â¿En serio? QuizÃ¡ Ã©se sea tu problema.
QuizÃ¡ si tuvieras fe o creyeras en algo
no habrÃ­as acabado como lo hiciste, Â¿sabes?
Â¿QuÃ© estÃ¡s mirando?
Â¿QuÃ©? No, nada.
Bien, gracias por tu ayuda.
SÃ­, fue un placer. Siempre es algo.
Â¿Me haces un favor? DÃ©janos en paz el resto de la noche.
- Bien, un gusto. - Gracias.
- Â¿Sabes quÃ©? - Â¿QuÃ©?
Creo que ella tiene el mismo talle que MarÃ­a, mi mucama.
- Â¿En serio? - SÃ­.
- Â¿Sabes quÃ© talle usa? - No. Puedo averiguarlo.
- Â¿SÃ­? - Claro.
- Gracias, gracias. - Â¿Sabes quÃ© talle usa Cheryl?
Acabo de enterarme, y debo decirte algo.
- Estoy decepcionado. - Â¿En serio?
Â¿QuÃ©, taza "B"?
- Prefiero no decÃ­rtelo. - Â¿"C"?
- No puedo... - Â¿80? Â¿85?
- No quiero hablar de ello. - Vamos.
No quiero hablar de ello.
- Vamos. - No.
Si te digo el talle de sostÃ©n de Susie, debes decirme el de Cheryl.
- Es un intercambio. - No puedo, no quiero.
Si no me dices el de Cheryl, no te digo el de Susie.
- Bien. De acuerdo. - De acuerdo.
Yo no tengo que salir a comprar un sostÃ©n.
- Me importa un carajo. - Claro que sÃ­.
Es increÃ­ble, Â¿no? Yo podrÃ­a manejar un equipo de bÃ¡squet.
Claro que no.
- Yo podrÃ­a armar un equipo mejor... - Claro que no.
- No me digas que no. - No tienes idea.
La mitad de las cosas que dices aquÃ­, en el sofÃ¡...
SÃ© tanto de bÃ¡squet como estos idiotas.
SÃ³lo necesito la oportunidad.
Es todo, sÃ³lo la oportunidad.
Un chico joven, reciÃ©n salido de la universidad necesita la oportunidad.
Pero sÃ­, sÃ© que podrÃ­a hacerlo.
- Â¿AdÃ³nde vas? - Al baÃ±o.
Â¿QuÃ© haces? Â¿QuÃ© haces con el dinero?
Me fijaba que el RatÃ³n PÃ©rez te lo hubiera dejado.
Mientes. Eres una mentirosa. Eres el RatÃ³n PÃ©rez.
No existe el RatÃ³n PÃ©rez.
- SÃ­ existe el RatÃ³n PÃ©rez. - Mientes. Eres tÃº.
Lo matarÃ©.
Eres tÃº. TÃº eres el RatÃ³n PÃ©rez.
- Â¿Sabes lo que acabas de hacer? - Â¿QuÃ©?
Sammi me pescÃ³ poniendo el dinero debajo de su almohada
porque la despertaste con esas cosas en tus zapatos,
- y ahora sabe que soy el RatÃ³n PÃ©rez. - Â¿En serio?
- Â¿Los zapatos la despertaron? - SÃ­, los zapatos la despertaron.
Ella ahora sabe que no existe el RatÃ³n PÃ©rez.
- Lo siento. - Â¿Lo sientes?
Yo soy su madre. Confianza.
Lo sÃ©, pero finalmente tenÃ­a que pasar.
Sabes, eres un maldito estÃºpido idiota. No puedo escuchar esto.
Jeff, Â¿lo oÃ­ste? "Finalmente tenÃ­a que pasar".
- Â¿QuÃ© tenÃ­a que pasar? - Sus plantillas o lo que diablos sean,
- el ruido despertÃ³ a Sammi. - Â¿QuÃ© pasa con tus zapatos de mierda?
Te dije que lleva tiempo domarlas.
Â¿Por quÃ© las domas en mi casa? Es una locura.
Sabes...
DÃ©jame presentarte esto, Â¿sÃ­?
PodrÃ­a ser una bendiciÃ³n oculta.
- Â¿CÃ³mo? - La niÃ±a ya tiene 11 aÃ±os.
Suficiente con el RatÃ³n PÃ©rez.
No es asunto tuyo, Larry, imbÃ©cil misÃ¡ntropo.
No tienes que juzgarlo tÃº. Es nuestra hija,
nosotros decidimos cuÃ¡ndo ella se enterarÃ¡ del RatÃ³n PÃ©rez.
QuizÃ¡ no deberÃ­as haber propagado este mito ridÃ­culo.
Fuera de mi casa.
- Â¿Seguro? - SÃ­.
Â¿QuÃ© pasa?
Â¿QuÃ© es?
Larry, deshazte de esas plantillas.
Ahora nunca volverÃ© a dormir.
Â¿Puedo ayudarlo?
SÃ­, hola...
sÃ­, estoy interesado en...
en comprar un...
...sostÃ©n.
- Para su... - No es para mÃ­, no.
Â¿Para su amante o su esposa? Â¿Su novia?
En realidad, mi mucama.
Ah, la mucama, sÃ­.
No lo estoy inventando. Realmente no es para mÃ­.
Bueno, no es... claro que no es para Ud.
- DÃ­game que me cree. - Le creo, claro que no.
No es que eso tenga nada de malo.
Pero tiene algo de malo.
- Tiene mucho de malo. - No puedes decir eso hoy en dÃ­a.
Me gusta caminar con ropa interior en mi cabeza.
Â¿Eso tiene algo de malo?
- SÃ­, tiene algo de malo. - Es muy cÃ³mico.
- Â¿Realmente necesita un sostÃ©n? - SÃ­.
Algo cÃ³modo. No ha usado uno en 15 aÃ±os.
Â¿No un traje de doncella francesa?
No, no es un traje de doncella francesa de encaje.
- Porque tenemos muchos de esos. - Se siente muy bien.
SÃ­, Ã©ste es nuestro "Elasticene" revolucionario.
- Este es el... - Encantador.
Es el mejor sostÃ©n que hacemos.
Es tan suave, me gusta. Eso me gusta.
De hecho, Ã©ste...
Me pregunto si hacen calzones de este material.
SÃ­, tenemos pantaletas haciendo juego.
No, para mÃ­, para hombres.
Ve, eso digo.
SiÃ©ntase libre de probarse todo lo que guste aquÃ­.
Â¿EstÃ¡ loca?
No digo que es para mÃ­, no es para mÃ­.
SÃ³lo digo que este tipo de material espumoso, suave
- serÃ­a bueno allÃ¡ abajo para mÃ­. - Es tan suave, sÃ­.
Eso no me hace un pervertido...
No tiene nada de pervertido.
...sÃ³lo porque quiera usar calzones hechos de un sostÃ©n.
Vamos a determinar lo que esta mujer...
AquÃ­ tienes una buena selecciÃ³n.
Y el Ãºnico problema, claro, es el talle,
porque realmente no lo sabÃ­a.
Tengo la sensaciÃ³n de que le acertÃ©.
De verdad.
Bien, me los probarÃ©.
- Â¿De acuerdo? - Gracias, Sr. David.
Muy bien, de nada.
Hola.
Eres un maldito enfermo, Â¿lo sabÃ­as?
Â¿De quÃ© hablas?
Â¿De quÃ© hablamos? Nuestra mucama ha estado robÃ¡ndonos, Larry,
asÃ­ que instalamos cÃ¡maras en la casa.
El lavadero. Yo mirÃ© el video.
Vaya un show, Larry.
Â¿Te parece familiar?
Â¿Y quÃ©? Le miro el talle.
Necesitaba comprarle un sostÃ©n a la mucama,
y me pareciÃ³ que Uds. TenÃ­an el mismo talle.
Y necesitaba averiguar cuÃ¡l era tu talle.
Â¿Y quÃ© es todo esto? Â¿QuÃ© es?
Trataba de imaginarme cÃ³mo serÃ­a
ser la mucama y tener esos senos
mientras trabajo y lavo los platos.
Â¿QuÃ© te pareciÃ³ eso? Â¿Se sintiÃ³ bien?
Â¿Y tu mucama lava los platos asÃ­?
Â¿Hace eso? Â¿Baila, sujetÃ¡ndose, lavando los platos?
Â¿Por quÃ© le miras los senos?
No entiendo por quÃ© te metiste al lavadero
y comenzaste a revisar su ropa interior.
ResultÃ³ que vi el sostÃ©n allÃ­, y pensÃ©:
"Miren eso, parece tener el mismo talle que MarÃ­a".
Â¿Eso haces? Â¿Andas mirando senos?
SÃ­, exactamente.
No, sabÃ­a que debÃ­a comprarle un sostÃ©n y pensÃ©...
Â¿Por quÃ© le compras un sostÃ©n? No es necesario.
TÃº fuiste quien me dijo que lo hiciera.
Nunca dije que fueras a comprarle un sostÃ©n. Â¿QuÃ© te pasa?
QuerÃ­as que se pusiera sostÃ©n, y yo estaba bien...
TÃº no andas mirando...
Es repugnante. MantÃ©n tus malditas manos lejos de mi sostÃ©n, Â¿sÃ­?
No es la primera vez que ha ocurrido.
El otro dÃ­a me revisaba las cosas, miraba etiquetas.
Llevamos casados 11 aÃ±os.
MirÃ© quÃ© talle de sostÃ©n usa, gran cosa.
DemÃ¡ndame. EnciÃ©rrame.
Pervertido. Maldito pervertido enfermo.
Tienes un fetiche con los sostenes...
Fuera de aquÃ­. Fetiche...
No sÃ© quÃ© diablos es,
pero es enfermo, y serÃ¡ mejor que tambiÃ©n arregles esos zapatos.
Â¿Porque sabes lo que hizo? La otra noche despertÃ³ a Sammi
mientras le ponÃ­a dinero bajo la almohada pues se le cayÃ³ el diente.
Ella me pescÃ³ y ahora sabe que el RatÃ³n PÃ©rez no existe.
SÃ­, porque no hay ningÃºn maldito RatÃ³n PÃ©rez.
- Era hora de que se enterara. - No es asunto tuyo.
Â¿DÃ³nde has estado?
Comprando sostenes.
Â¿EstÃ¡ bien, Sr. Larry?
- Â¿EstÃ¡ bien? - Muy bien.
- Es bueno, Â¿eh? - En verdad, muy bueno.
- Me gusta. - Â¿Te gusta?
Es bueno, se siente bien.
- Bien. - SÃ­, se siente bien.
Â¿QuÃ© le pasa?
Anoche no durmiÃ³ mucho.
Lo despertaron y ahora hoy estÃ¡ muy cansado.
SÃ­.
Â¿QuÃ© hace la mezuzah allÃ­?
Mi padre se espantarÃ¡. LlegarÃ¡ en cualquier momento.
Â¿Por quÃ© JesÃºs no colgÃ³ la mezuzah?
JesÃºs se molestÃ³ mucho porque Ud. hablaba de mis senos
y querÃ­a comprarme un sostÃ©n,
y dijo: "El Sr. David puede irse a la mierda".
Â¿Eso dijo JesÃºs?
SÃ­, estaba enojado.
Mi padre se acerca. Â¿DÃ³nde hay un martillo?
Lo guarda en el cajÃ³n.
Â¿Y un clavo? Â¿DÃ³nde hay un clavo?
No sÃ© dÃ³nde guarda los clavos.
Â¿QuÃ© ocurre?
PonÃ­a una mezuzah.
Un momento, Â¿es mi clavo?
- Te conseguirÃ© otro. - Â¿Tomaste mi clavo?
- Larry. - Es una blasfemia.
Â¿QuÃ©? Â¿QuÃ© pasa?
Me quitÃ³ el clavo. Me lo quitÃ³.
Me quitÃ³ el clavo del cuello.
Â¿Por quÃ© tienes un clavo al cuello?
Es el clavo de JesÃºs.
Ya viene mi padre.
- Hola, hola. - Hola.
Hola, muchachito.
Muy bien. Muy bien, chiquito.
Hola, Nat.
Es la mejor ensalada de pollo que haya comido.
- Es buenÃ­sima, Â¿no? - IncreÃ­ble.
No sÃ© quÃ© diablos hace ella.
Dios mÃ­o, hace ensalada de pollo,
usa sostÃ©n, lo hace todo.
SÃ­, estÃ¡ muy contenta con los sostenes.
Â¿En serio?
SÃ­. Le acertÃ© al talle de sostÃ©n.
- Â¿En serio? - No sÃ© cÃ³mo lo hago.
Realmente tengo talento para ello, Â¿sabes?
QuizÃ¡ puedas conseguir empleo en algÃºn parque de diversiones.
SÃ­, es cierto. Soy bueno para ello.
SÃ­, con tu puestito.
"AcÃ©rcate. Su talle es...
90C".
SÃ­.
- Lo sÃ©. - Estupendo.
Por supuesto, JesÃºs se espantÃ³ respecto a todo eso.
- Â¿En serio? - RenunciÃ³, sÃ­.
- Â¿RenunciÃ³? - RenunciÃ³.
Todo el asunto del sostÃ©n,
de hablar del sostÃ©n,
pedirle que comprara un sostÃ©n.
Le dijo que me dijera que me fuera a la mierda.
- Â¿En serio? - SÃ­.
Es un maldito chiflado, el fulano.
Â¿Y le devolviste el clavo?
Â¿Si se lo devolvÃ­?
Creo que sÃ­.
Bueno, bien.
Tu suegro estarÃ¡ muy feliz.
Un hombre feliz. Tu papÃ¡ estÃ¡ feliz, tu suegro tambiÃ©n,
A menos que surjan otras emergencias que requieran un clavo para remediarlas.
Nunca sabes cuÃ¡ndo necesitarÃ¡s un clavo.
- Nunca se sabe. - Nunca.
- Â¿QuÃ© pasa? - Mi diente.
Â¿QuÃ©?
Carajo.
Creo que se me cayÃ³ el diente.
Carajo. Se me cayÃ³ un diente.
- Mi diente. - Â¿Por un sÃ¡ndwich de ensalada de pollo?
Â¿QuÃ© maldito idiota pone huesos en un sÃ¡ndwich?
MordÃ­ un hueso.
Hay huesos en la ensalada de pollo.
Carajo.
Mierda.
Silencio. Â¿QuÃ© es ese ruido?
Â¿QuÃ©?
Suena a tus zapatos.
No vi a nadie.
Carajo.
- Â¿QuÃ© pasÃ³? - Se cayÃ³.
Â¿Se cayÃ³?
Â¿QuÃ© es ese idioma?
No tengo idea.
Â¿QuÃ© es esto? Tiene algo en el pie.
Dios mÃ­o.
El clavo.
Debe habÃ©rseme caÃ­do.
Me salvÃ³.
Vamos, consigÃ¡mosle ayuda.
Muy cÃ³mico.
No sÃ© de quÃ© hablas.
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