¿Qué diablos pasa?
Simulacro de preparación de emergencias.
- Oh no, ¡vamos! - Sí, ya sabes como funciona.
Una vez al trimestre, mantiene nuestro nivel de preparación.
Ahora, álzate y brilla, dormilón.
La mitad de la ciudad probablemente esté muerta.
Tengo que conseguir un candado para mi puerta.
Creo que te gustará el simulacro de esta noche.
He intentado hacerlo divertido.
Cada una de estas cartas
contiene un escenario detallado de un posible evento apocalíptico.
Todo, desde incendios
hasta una invasion sorpresa de Canadá.
Escoge una catastrofe, una cualquiera.
Sheldon, Canadá no va a invadir California.
Sí, ¿seguro? ¿Tú crees que esos hippies
en Washigton y en Oregon pueden detenerlos?
Está bien.
¡De acuerdo!
"Un terremoto de magnitud 8,2 asola Pasadena,
reduciendo a polvo los principales edificios,
sumiendo la ciudad en llamas.
Por las calles fluye sangre
y resuenan los gritos de los heridos".
Oh, excelente elección.
Ahora, ponte el casco y el chaleco de seguridad.
Oh, divertido.
Tengo que pasar otra noche delante de nuestro apartamento
vestido como uno de los Village People.
Haces esa misma broma cada tres meses.
Y todavía no la pillo.
Leonard... espera.
¿Qué estás haciendo?
No lo sé, ¿qué estoy haciendo?
Mira a tu alrededor...
hay hipotéticos cristales rotos por todos lados.
¿En serio? ¿Vas a enfrentarte al Armagedón
sin tu ortopedia?
Es tu elección.
¡Hipotética réplica!
Y por eso usamos casco.
The Big Bang Theory 5x15 The Friendship Contraction.
Compruébalo... comunicado de prensa
de la NASA.
"La expedición 31 será lanzada esta primavera
a la Estación Espacial Internacional.
Entre los miembros de la tripulación se incluye al Comandante Tom "Tombo" Johnson,
al astronauta Mike "Supernova" Novacelik
y el especialista en carga Howard Wolowitz".
Esto va derecho al boletín de mi sinagoga.
Tío, si vas a ser un astronauta,
tienes que elegir un apodo chulo.
No tengo que elegirlo.
Los otros chicos tienen que ponérmelo.
Si yo tuviera uno, sería "Dinamita Marrón".
¿No me estás escuchando?
Los otros astronautas tienen que ponerte el apodo.
¿No me estás viendo?
Soy Dinamita Marrón.
¿Por qué pones seis azucarillos en el café?
Porque la cafetería no ofrece
paquetitos de metanfetamina.
Simulacro de emergencia anoche, ¿eh?
¿Cómo lo hiciste?
Yo te diré exactamente cómo lo hizo.
"Preparación: poco satisfactoria.
Seguir instrucciones: Apenas.
Actitud: Excesiva.
Impresión general:
probablemente no solo morirá en un infierno abrasador,
su incesante lloriqueo seguramente arruinará
el día a todo el mundo".
Sabes qué, estoy cansado, no puedo ni siquiera pensar con claridad.
Me voy a casa.
¿Os importaría a alguno llevar a casa a este zumbado?
No puedes irte a casa.
Tienes que llevarme al dentista a las cuatro.
¿No puedes ir en autobús al dentista?
Claro que puedo. La vuelta,
bajo los efectos residuales de la anestesia,
es el problema.
Hace dos años,
después de una profunda limpieza de encías, pensé en coger el autobús
pero de alguna manera terminó en un crucero por México.
¿Te anestesian para una limpieza?
Sí, tienen que hacerlo... muerdo.
Sea como sea, Sheldon, estoy agotado.
No voy a llevarte al dentista.
Error, señor.
Error. Según la sección 37-B del Acuerdo de Compañeros de Piso...
"Tareas variadas"... estás obligado
a llevarme al dentista.
¿Ves? Justo aquí, después de "dar un olfateo de confirmación
a productos lácteos cuestionables."
Sabes qué, estoy harto del Acuerdo de Compañeros de Piso.
Es ridículo.
Soy tu compañero, no tu chófer.
Sabes, ayer tenía mejores cosas que hacer
que llevarte hasta la tienda "buena" de modelos de trenes
en Garden Grove porque en la de Pasadena
se les han subido los humos a la cabeza.
Así es.
Pregunta a quien quieras.
No me importa.
He acabado.
Espera.
¿Estás diciendo que quieres invocar la cláusula 209?
No sé cuál es,
pero si quiere decir que me puedo ir a casa a dormir, sí.
Piénsatelo con detenimiento.
La cáusula 209 suspende nuestra amistad,
y recorta el Acuerdo de Compañeros de Piso
a lo esencial.
Nuestras responsabilidades hacia el otro
solo serían de alquiler, servicios
y una superficial elevación de la barbilla como reconocimiento
cuando nos encontremos en la entrada.
¿Qué pasa?
¿Dónde hay que firmar?
Justo aquí.
Usa tu dedo.
- Vale. Hecho. - Muy bien.
Eso es todo. Ya no somos compañeros,
te guste o no.
No somos más que conocidos.
Corrigiendo la frase de Toy Story...
"No tienes un amigo en mí."
Voy a casa a echarme la siesta.
Sí, bueno, díselo a alguien que le importe.
Hoy estoy bastante ilusionado con la noticia de la NASA.
La próxima semana volaré a Houston para los simulacros
de orientación y evacuación bajo gravedad cero.
¿Qué significa eso?
Va a aprender a hacer caca en el espacio.
Abre las puertas del hangar, HAL.
Tal vez tu apodo debería ser "Dinamita Marrón".
Hola, queridos amigos.
Y Dr. Hofstadter.
¿Qué pasa?
Mis disculpas.
Me hubiera gustado llegar antes,
pero el autobús siguió parando para recoger a más gente.
Te guardé una empanada.
Tu preocupación por mí es conmovedora.
Te servirá bien
cuando me lleves mañana al dentista.
Lo siento, Sheldon, estoy ocupada.
Estoy en medio de mi estudio sobre la adicción.
Tengo un laboratorio lleno de monos alcohólicos,
y mañana los cambiamos a la cerveza sin alcohol.
Eres mi novia
¿y no vas a atender mis necesidades?
¿Dónde se ha ido la magia?
Sheldon, las novias no están para eso.
Aunque tú no las usas para lo que están,
así que, ¿qué sé yo?
Howard no me hace que le haga sus compras
o que le lleve al dentista
o que le recoja la ropa del tinte, ¿verdad?
Desde luego.
Pero cuando a mamá se le salió la cadera, tú estabas allí, pequeña.
Bueno, si Amy está muy ocupada, os da al resto
una oportunidad de hacer mi vida más fácil,
lo que os asegura
una nota al pie de página en mis memorias,
provisionalmente tituladas "De nada, Humanidad".
Muy bien, entonces,
simplemente dar una voz cuando oigáis la tarea que queréis llevar a cabo.
Dentista.
Vale, podemos dejar esta para más tarde.
Bueno, ¿quién quiere llevarme el miércoles por la mañana
a ponerle tapas nuevas a mis zapatos de vestir?
¿Alguien?
Vaya. Este tenía "aullido" escrito por todas partes.
Muy bien, dermatólogo.
Alergólogo.
Podólogo.
¿Peluquero?
Vale, vale, ahí va una divertida.
Necesito un nuevo marco de fotos
y tengo un antojo de albóndigas suecas.
¿Quién quiere pasar el día conmigo en el IKEA?
Sus albóndigas son muy buenas.
¿Qué ha sido eso?
Nada, nada.
Hola, Stuart.
Hola, Sheldon.
¿Puedo ayudarte hoy a encontrar algo?
No, no.
Estaba sentado en casa
pensando que sería agradable ponerse al día
con mi novena persona favorita.
¿Novena?
Has subido una.
Mi amigo por correspondencia en Somalia ha sido secuestrado por piratas.
Y... ¿cómo estás?
No muy bien.
Mi psiquiatra acaba de suicidarse y...
me echa la culpa en una nota.
Genial. Genial.
¿Y qué tal tu familia?
¿Cómo está tu madre? ¿Está viva?
Sí.
¿Y tu padre? ¿Vivo?
Sí.
¿Y tus abuelos, viven?
No.
Siento la pérdida.
Hablando de algo más alegre,
tengo una cita para una limpieza dental esta tarde.
¿Qué dices de llevarme, colega?
Lo siento, ¿quieres que te lleve al dentista?
Sí. No puedo prometerte nada,
pero es el tipo de cosas
que lleva a un amigo de la lista de candidatos
hasta la posición octava.
Sheldon, estoy trabajando.
No puedo llevarte al dentista.
Además... y no puedo enfatizarlo lo suficiente...
No quiero llevarte al dentista.
No puede ayudar a un amigo en un momento de necesidad, ¿eh?
Ahora entiendo lo de tu terapeuta.
¿Qué tal si te ponemos como apodo de astronauta
Howard "Buzz" Wolowitz?
No puedes usar "Buzz".
"Buzz" está cogido.
Buzz Lightyear no es real.
No, no estoy hablando de eso.
Bueno, ¿estás hablando de cuando creía que era real?
No.
Vale, ¿qué tal "Crash"?
Howard "Crash" Wolowitz.
Sí, maravilloso. Los otros astronautas
estarán encantados de ir por el espacio
con un tipo llamado "Crash".
Muy bien, ¿qué tal...
qué tal "Rocket Man"?
Ese no está mal, Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Sí, es genial, pero ya te lo dije,
yo no elijo mi apodo.
Tiene que salir de los otros astronautas.
Puede que haya alguna forma de inducírselo.
¿Cómo cuál?
Una vez probé a llevar un yoyó Duncan,
con la esperanza de que los demás chicos me llamasen Duncan.
¿Funcionó?
No, terminaron llamándome Boca de Calcetín.
Porque se llevaron mi yoyó
y me llenaron la boca con sus calcetines.
Vale, si ponemos "Rocket Man" como el tono de llamada,
y la próxima vez que hables con esos tíos,
te llamaré y lo escucharán.
Siembra la semilla.
En realidad no es tan mal plan.
Por algo me llaman "Dinamita Marrón".
¿Qué pasa?
Eh, ¿ya has resuelto lo del dentista?
No es necesario. No.
Encontré un servicio que manda una furgoneta a tu casa
para la limpieza dental.
Principalmente se encargan de perros, pero...
el tío del teléfono parecía tener una mente abierta.
Muy bien, Sheldon,
si necesitas que te lleve al dentista,
te llevaré al dentista.
¿Estás sugiriendo que has entrado en razón
y deseas restablecer las ventajas mutuas que conlleva
la completa participación en el Acuerdo de Compañeros de Piso?
Absolutamente.
Si admites que eres un hombre de 30 años
que es incapaz de funcionar por su cuenta.
Boca de Calcetín le tiene contra las cuerdas.
No admitiré nada por el estilo.
Y ahora, si me perdonáis,
tengo que llamar a mi dentista y ver
si también puedo lavarme el pelo y cortarme las uñas.
Oh, bueno, también se os fue la luz.
¿Por qué es bueno?
Porque el pasado mes,
envié a la compañía electrica una tarjeta de regalo de Starbucks,
una nota de disculpa, y unas fotos mías en sujetador.
Fallo de energía.
Realizando el protocolo de fallo de energía.
¿Qué pasó con todo aquello de salida de emergencia que brilla en la oscuridad
que habías pintado en el suelo?
Aquello era altamente cancerígeno.
De todas formas...
es una pena que ya no tengas derecho
a los beneficios completos de mi amistad,
porque resulta que estoy completamente preparado
para una emergencia como esta.
Por favor intenta no mirar a nada que ilumine esta luz.
No es para ti.
Es solo un apagón, estoy seguro que la luz volverá pronto.
Y yo estoy seguro que algún loco de la expedición Donner
dijo que la nieve dejaría de caer en cualquier momento.
Me gusta pensar que fue al que se comieron primero.
Sabes, tengo unas velas en mi apartamento.
¡¿Velas?! ¡¿Durante un apagón?!
¿Estás loca? Eso es un riesgo de incendio.
No, Agua y Energía
de Pasadena recomineda
la mucho más segura barra fluorescente.
¿Llamas a eso barra fluorescente?
Esto es una barra fluorescente...
Venga, vámonos.
Antes de irte, ten en cuenta esto.
No solo tengo una batería de ciclo profundo de la marina
que es más que capaz
de hacer funcionar nuestro sistema de entretenimiento,
también tengo
los 61 episodios de la serie de la BBC, El Enano Rojo...
y palomitas de maíz caramelizadas.
Todo tuyo
si estás dispuesto a restaurar el Acuerdo de Compañeros de Piso.
Yo tengo vino en mi casa y papel burbuja que podemos hacer estallar.
Oh, ya regresará.
Vino y una chica en la oscuridad...
Se volverá loco de aburrimiento.
Por el vino y el papel burbuja.
Y por no tener que ver a Sheldon demostrar
su máquina de ósmosis inversa
que convierte orina en agua potable.
Sabes, en las Girl Scouts, Tammie Dineesha decía
que podías hacerlo con unas medias.
Tio, estaba equivocada.
Y a todo esto, ¿quieres hacerlo?
Pensé que como nuestra relación está en fase beta,
querías ir más despacio.
Está bien.
¿Quieres hacerlo más despacio?
Puedo ir tan despacio que parecerá que tienes un caracol en la boca.
Bueno, por suerte para ti, no hay nada más que hacer ahora.
Disculpa, Leonard.
¿Desde cuándo no llamas a la puerta?
Es lo único bueno que tienes.
Las sutilezas sociales han sido suspendidas, Leonard.
Estamos en estado de emergencia.
El mundo ha
caído en la más oscura confusión.
El desorden y la anarquía están a la orden del día.
Bien, ¿qué pasa?
Estoy preparando galletas de chocolate.
Quería avisarte
en caso de que huelas nubes caramelizadas
y pienses que una fábrica de caramelos estaba incendiándose cerca de aquí.
Galletas de chocolate, ¿eh? Bien por ti.
Sí, o bien por nosotros
si firmas aquí
y restauras el Acuerdo de Compañeros de Piso.
No, gracias. Estoy bien.
¿De verdad?
Vale.
En ese caso, me tomaré una galleta.
Y luego comeré más.
Solo.
No lo compadezcas.
Él se lo ha buscado solo.
Pero está triste.
No, está loco.
A veces un loco puede parecer triste
así que te reabsorbe de nuevo.
Creo que echa de menos a su pequeño compañero.
Bien.
Pero recuerda mis palabras,
este frustrante y falso intento de liarnos no ha terminado.
Creía que habías dicho que las velas eran peligrosas.
Esto es un mechero Bunsen.
Soy un científico; sé lo que estoy haciendo.
¡Maldición!
Me costó cuatro litros orina hacer este agua.
Escucha, Sheldon, esto es estúpido.
No veo por qué no podemos ser amigos.
Y estoy dispuesto a llevarte
y ayudarte con tus cosas.
No quiero hacerlo
por un estúpido Acuerdo de Compañeros de Piso.
¿Qué estás proponiendo?
Que volvamos a como las cosas eran antes.
Pero cuando haga algo por ti,
muestra un poco de agradecimiento.
¿Y cómo hago eso?
Dices: "Gracias."
¿Siempre?
No es una locura.
Contra-propuesta.
Reinstauramos por completo el "Acuerdo de Compañeros de Piso"
con el siguiente apéndice:
en el espíritu del día de la madre o del padre,
una vez al año dejamos un día para celebrar
todas tus contribuciones a mi vida,
tanto reales como imaginadas por ti.
Podríamos llamarlo el día de Leonard.
Me gusta como suena.
Claro que te gusta.
Es sobre ti, como todo lo demás.
Oh, gracias a Dios.
No creo que tuviera suficiente en mí para otro vaso de agua.
Entonces, ¿puedo desayunar en la cama en el día de Leonard?
No.
¿Me puedo sentar en tu sitio?
No.
¿Puedo controlar el termostato?
No.
¿Tendré una tarjeta?
Por supuesto que la tendrás.
Es el Día de Leonard.
Eh, chicos, el administrador del edificio ha dicho
que la razón por la que se fue la luz
es que alguien bajó al sótano
y pulsó el interruptor principal.
En serio.
Sheldon, ¿quién crees que lo hizo?
Oh, no lo sé.
Pero quien quiera que sea el hombre misterioso,
deberías estarle eternamente agradecido,
porque sin él, no existiría el Día de Leonard.
¿El Día de Leonard?
Sin presión.
Simplemente dale una tarjeta de felicitación, y estará bien.
Muy bien. Prueba mi tono de llamada.
-Es una canción genial. -Oh, sí.
Hay una razón. Es Sir Elton John.
No te hacen caballero
por escribir "Wake me up before you go go".
Howard, ¡¿vas a venir a desayunar?!
Ma, ¡te dije que tenía
una videoconferencia con la NASA!
¡Dije que no me molestaras!
¡Oh, escucha al sr. Mandamás astronauta!
¡Sí, por favor escucha al sr. Mandamás astronauta!
Hola, buenos días.
Hola Howard, gracias por levantarte tan pronto.
No hay problema, Dr. Massimino.
Los chicos aquí me llaman Mass.
¡Mass! Qué apodo tan guay.
Porque la fuerza es igual a masa por aceleración.
Sí.
Solo es una abreviatura de Massimino.
De todos modos, el plan de esta mañana es ir a...
Perdón, mi teléfono.
¿Qué es eso? ¿Es "Rocket Man"?
Sí, mi tono de llamada.
Mi canción favorita, "Rocket Man".
Howard,
¡tus cereales se están poniendo pastosos!
¡Ahora no!
¿Quién es?
Mi madre. Lo siento.
No hay problema... Cereales.