¡Oh!
- ¡Mami! - ¡Aaaaaah!
- ¡Duncan! - ¡Duncan!
- ¡Se acerca mi cumpleaños, se acerca mi cumpleaños!
- ¿Pero si la línea de gas defectuosa pasa directamente debajo de nuestra casa?
- Así es, Jack. Ka-flor.
- ¿Cuándo es mi cumpleaños? "Pronto, pronto", dice el búho.
- Oye, Jing, ¿te gustaría hablar sobre tu cumpleaños?
- ¡Sí, sí, ya viene!
- Está bien, pequeña.
Este sábado se trata de ti.
Que te gustaría hacer?
- Lo que siempre hago.
Consigue cinco princesas jazmines y observa cómo cepillan a los ponis
en el patio trasero con buenos amigos y familiares.
- No veo ninguna razón por la que nuestra casa no pueda organizar
una fiesta infantil, prenderé la parrilla.
- ¡Hurra!
- Hola, Sally, es el cumpleaños de Jing otra vez.
No, no crecen tan rápido.
De todos modos, conoces el ejercicio, cinco princesas,
cinco ponis, pero no envíes Sugar Cube.
Es un mordedor y no es bienvenido aquí.
- Oh, no puedo hacer otra de esas fiestas de ponis bebés.
Sugar Cube me sacó un trozo del culo.
- Oh, pero esa fiesta de princesas hace a Jing tan feliz.
Y nosotros tan miserables. Vamos a matarlo.
- Así que mi fiesta será una mezcla de ustedes y amigos de la escuela.
No te preocupes, son geniales, son geniales.
Oh, hola, Jing.
Escuché que estás convirtiendo el gran 0-5.
- Así es, y ambos están invitados
a mi fiesta de princesas y ponis. ¡Hurra!
- Princesa pony? Llegamos justo a tiempo.
Jing, tu quinto cumpleaños básicamente define lo que la gente
piensa de ti por el resto de tu vida.
Los riesgos no podrían ser mayores.
- Mi quinto cumpleaños fue tan vergonzoso que
mi reputación nunca se recuperó por completo.
- ¿Qué es una reputación?
- Es lo que la gente piensa de ti cuando tu quinto cumpleaños
es en un estúpido santuario de mariposas
y todavía están en sus capullos
y todos te llaman mentiroso.
- Bueno, voy a hacer una fiesta de princesa pony,
y va a ser fuego.
- Oh, hola, Kimberly, acabo de pensar en un gran lugar donde
Jing podría tener su fiesta
y ser la niña más genial del jardín de infantes.
- Oh, muéstranos este lugar mágico
que es perfecto para niños de la edad de Jing.
- Zona Adolescente, Zona Adolescente, Zona Adolescente.
¿Quieres jugar hasta que te sangren las manos? Zona Adolescente.
¿Quieres sentir la sensación de caer a tu muerte?
Zona Adolescente.
¿Quieres simular la guerra? Zona Adolescente.
Cake's para bebes, pizzas para jovenes.
¡Eres genial, Teen Zone!
- Teen Zone, donde entran los adolescentes.
- Maldita mierda.
Escuchen.
Mata a las princesas y libera a los ponis...
¡Tengo mi fiesta en Teen Zone,
Teen Zone, Teen Zone!
- Está bien, Duncan y Kimberly, necesito su ayuda con la instalación.
- Lo tienes, mamá. - Lo que sea que necesites.
- ¡Sí! ¡Adiós, mamá!
- Está bien, Jack, supongo que solo somos tú y yo.
- No te preocupes, cariño, puedes contar contigo.
¿El héroe del bajo de Gary W. Tallent?
- Disculpe, señora, no está permitido
traer platos y utensilios de afuera.
Tienes que comprar el nuestro.
- Son tan débiles.
- Oh, sí, no aguantarán nada.
Voy a tener que duplicar. Lo añadiré a la pestaña de tu fiesta.
- Ah bien.
Es solo un pequeño pinchazo, Annie.
Sólo un poco de gubia.
- Está bien, Jack. Es hora de triturar un poco de bajo.
- Uno dos tres CUATRO.
- Combo.
Santos cannoli, necesito esos ravioles.
Me encanta esta zorra.
- Jing, déjame tomarte una foto tuya y tu equipo.
- Lo siento, señora, tiene que usar nuestro funtógrafo.
Así llamamos a nuestro fotógrafo.
- Bueno, dice que las impresiones y los imanes para el refrigerador
están disponibles por $40.
¡Imanes para todos!
Sólo un poco más de gubia.
Arrancando, arrancando, arrancando.
- Hola, Lobo. Eres increíble en este juego.
- No jugar todavía. Sin fichas.
Espera, tengo un truco.
¿Quieres que te lleve?
- Oh, Dios mío, sí.
Quiero decir, cortaré todo el día.
- Próxima parada, Barstow.
- Majestuoso, simplemente majestuoso.
- Oh, sí, vale la pena el calzón.
Vaya, eso está ahí. - Mia, eso fue asombroso.
Eras como una película de "Misión: Imposible",
pero entendí lo que estaba pasando.
- Gracias. ¿Alguna vez has hecho paracaidismo bajo techo?
- Oh, absolutamente.
Sí, me encanta bailar con el viento, como decimos los buceadores.
- Uf.
¡Guau!
- Estabilízate. Usa tu superficie.
- ¡Ah! ¡Viento, perdóname!
- Tienes que estabilizarte para no tener náuseas y...
- Maldita sea, muchacho.
- Ah, asqueroso, simplemente asqueroso.
- Uhh, ahí está el calzón.
Dios mío, es tan profundo.
- Por el amor de Dios, apágalo.
- Lo siento, esta es la Zona Extrema.
Tiene que sobrellevarlo.
¿Él es tu marido?
- Oye, eres amigo de Duncan. ¿Cuanto tiempo has trabajado aquí?
No se dirigirá a mí como amigo de Duncan;
te dirigirás a mí como General Zapblood.
Y empecé ayer. ¿Como lo estoy haciendo?
- Muy bien, General Zapblood, señor.
- Escuchen, gusanos.
Este es tu rifle láser.
Hay muchos como este, pero este es el tuyo.
Además, consúlteme si su rifle láser no funciona.
Y recuerda, si eliges disparar
por encima de las paredes, todos te odiarán.
- ¿Puedo disparar por encima de las paredes?
- ¡Por supuesto! Feliz cumpleaños, bebé Jing.
- Antes de que abramos la arena láser y hagamos realidad
los sueños más salvajes de sus hijos, firme este folleto.
- Eso es lo que llamamos contratos.
- Lo que sea por nuestro bebé.
¡Mi Bic!
- Sostener. ¿Qué es una tarifa de recarga láser?
- Es una tarifa adicional de $ 2 por jugador
para recargar los láseres.
- ¿Recargar los láseres?
¿Quieres decir enchufarlos? eso cuesta mas?
- Oh, el aumento del costo de la electricidad.
Bic, por favor. - Uh-uh.
El paquete que elegí decía claramente $15 por niño.
Está incumpliendo el funtract. - Sí, así es como lo hacemos.
- Oh, es porque así es como lo hacen, nena.
- ¿Entonces la tarifa incluye los láseres,
pero no la electricidad?
Eso es ridículo... Es como si Teen Zone
tuviera una piscina y tuviera que pagar más para usar el agua.
- No tenemos piscina.
- Está bien, parece que todos estamos
en la misma página. vamos a firmar
- Somos personas honestas y trabajadoras,
como todos los otros padres aquí,
y no has hecho más que abusar de nosotros todo el día.
¡Usar el baño me costó cuatro fichas!
- Bueno, eso es como un juego divertido,
si lo piensas bien, tienes que dar en el blanco.
Ah.
- Anule este cargo absurdo o
publicaré una crítica negativa en Screech
que hará que otros clientes se lo piensen dos veces.
- Sin cargo, sin etiqueta láser. Grita lejos.
- Acabas de recibir Screeched, y no voy a firmar nada.
¡Puaj!
- Acabas de jugar ese juego, serán dos fichas.
- Agárrame, me voy fuera de la carretera.
- Oh, Dios mío, voy a tocar el torso de Wolf.
- Buenas noticias, Kimberly, estamos tomando una posición moral.
- ¡No!
- Ahora, métanse allí, y que Dios tenga piedad
de sus adorables almitas.
- Que cojones...
- Lo siento, todos, me encantaría para todos
de usted para vivir la fantasía de todos los niños de ir a la guerra,
pero esto es una cuestión de principios.
Tenemos que irnos ahora mismo.
- La buena noticia es
que podemos tener pastel de estacionamiento en nuestros platos.
- Tuviste suerte, señora.
- Arruinaste mi cumpleaños, mami.
Y no creas que porque tengo cinco años voy a olvidar esto.
Puedo sentirlo moviéndose en mi memoria a largo plazo.
- Habría conseguido torso, mamá,
si no fueras tan tacaño.
¡Torso!
- Y si no obligaras a tu hijo de cinco años
a tener una fiesta de adolescentes, no sería
humillado y cubierto de mi propio yak.
¡Puaj! ¡Mi propio yak!
- ¡Awooga! Mi menopausia acaba de reanudarse.
- Lamento que estén molestos, Jack,
pero es solo el principio.
- No dejes que te afecten, cariño.
Eres una mujer fuerte que lucha por sus creencias
incluso si esas creencias causan resentimiento
que durará toda la vida.
Pero los niños están mirando a través de la ventana,
así que me veré enojado y daré un portazo.
¡Te amo!
Mamá apesta.
¿Por qué no puedo ser un cobarde adorable como Jack?
Oh, Dios, la mamá de Bradley. Ahora voy a escucharlo de ella.
- Hola patricia.
Lo sé, hice una escena por la tarifa de recarga del láser.
Y gracias.
- Vi tu publicación, y ya era hora de que alguien se enfrentara
a los ladrones en ese palacio infernal.
- ¿En realidad? - Sí, es el principio.
Es como ir a la piscina y pagar extra por el agua.
- ¡Eso es lo que le dije! - ¿De verdad dijiste eso?
- Por supuesto, ¿de qué otra manera podría uno decirlo?
- Sabes, hay un grupo de nosotros en Screech
que nos reunimos casualmente y nos desahogamos enojados
sobre los negocios locales todos los miércoles.
Deberías unirte a nosotros.
- Me encantaría.
Incluso proporcionaré refrescos... Sin cargos ocultos.
- Hablando en serio.
Tienes que decirnos por adelantado si nos estás
cobrando algo.
- Por supuesto. Por supuesto que sí.
- Ahh, los lunes.
El día que olvidamos todo lo que pasó el fin de semana.
- Nunca olvidaremos.
Está en nuestra memoria a largo plazo ahora.
- ¡Jing, mira!
Te estoy echando el mal de ojo por aquí.
Muy bien, niños.
Eso es suficiente sobre la fiesta de Jing.
Oh, Jing, moví tu asiento.
Estás sentado con un niño con piojos y un niño con correa.
No demasiado cerca, perdedor.
Mira, arriba en el cielo.
Es un pájaro, es un... Ah, al diablo con eso,
es Duncan Ralphie.
- Vomitar Vader. Puke, soy tu padre.
- Vamos, niños. En serio, sigue adelante.
- Y el lado positivo es que me pagaron riesgos
por desinfectar la máquina de paracaidismo.
¿Qué comiste?
- Está bien, ja, ja.
Esos treinta minutos seguidos de humillación le podrían
haber pasado a cualquiera. he seguido adelante
- Sr. Mitch, ayer, ¿estaba discutiendo
algo llamado matemáticas?
- Está bien, buena idea.
Niños, hoy vamos a aprender a calcular la velocidad
usando este simple ventilador de mesa.
- Ahh... el viento, vuelve a pasar.
¡Salvaos! ¡El vórtice de la muerte está sobre nosotros!
¡Todavía está traumatizado!
- Mia, saca a Duncan
para que podamos seguir riéndonos sin culpa.
- No se están riendo de mí, ¿verdad?
- Por supuesto que no. La escuela secundaria es un espacio seguro.
- Mia, ¿puedes guardar un secreto?
No he superado lo del paracaidismo.
- Duncan, ¿estás familiarizado
con la terapia cognitiva conductual?
- Ah, refréscame.
- La única manera de superar tu miedo es enfrentándote a tu miedo.
Así es como puedo estar en la misma habitación
como las muñecas de porcelana de mi abuela.
Tenemos que volver a Teen Zone y...
Está bien, está bien.
Limpiaremos eso,
pero necesitas volver a esa máquina de paracaidismo
y sanar tu trauma confrontando tu fobia.
- ¿No podemos hacerlo en pequeños pasos, como si me apuntaras un secador de pelo
a la cara y al día siguiente lo enciendes?
-Duncan, no.
Vi todo un TikTok sobre esto.
Te encontrarás conmigo allí hoy a las 4:00 antes de la cena,
y vas a hacer que esa máquina sea una puta.
- Oye, Dunc, lo sentimos por... ¿Qué comiste, hombre?
- Gracias, Sr. Mitch, por esa conmovedora queja.
Bien, compañeros Screechers
. Tenemos un verdadero placer hoy.
Ella irrumpió en la escena de las quejas
con su devastador derribo de Teen Zone.
Creo que tiene un futuro real en quejarse y gemir.
¡Ríndete por Annie Harris!
- Es tan agradable conocer a un grupo tan encantador
de gente harta.
Mi única queja es que no sucedió antes.
Oooh.
- Basta de cháchara.
Estamos todos aquí, porque estamos cansados
​​de ser estafados por Teen Zone.
- ¡Grita, hermana, chilla!
- Sí, fui allí para la primera comunión de mi sobrino.
La berenjena a la parmesana era una mierda.
- Sí, y me cobraron 5000 boletos
por este paquete caducado de Jolly Ranchers.
¡Puaj! ¡Eh!
- La mesa de air hockey no tenía aire.
Tuve un sofoco, y no hizo nada.
- La página de Screech de Teen Zone está llena de nuestras quejas,
y no han hecho nada.
Es hora de llevarles la lucha.
- Vaya, vaya, Annie. ¿Quieres decir, como, fuera de línea?
Pero somos cascarrabias anónimos.
- Ya no.
Simplemente no has tenido un líder carismático como yo.
Sin ofender, Patricia, solo trato de animarlos.
- Bueno, está funcionando.
Digo que escribamos una carta con palabras fuertes
y la deslicemos por debajo de la maldita puerta.
- Escuché peticiones empacar un pow.
Por supuesto, no usaríamos nuestros nombres reales.
Alguien podría enfadarse.
- Vamos gente. ¡Necesitamos una gran idea!
Qué'
- Ya lo tengo, retrocede y enfréntate a la realidad.
- Oye cariño.
- ¿Eres Jack?
Te lo dije, en los terrenos de la escuela, eres mi conductor de Uber.
- ¿Cómo estuvo tu día?
- Bueno, Claire Heimlich golpeó a un tipo que se estaba asfixiando,
así que ahora soy oficialmente la única chica que no tiene torso.
Gracias mamá.
- Lo siento, cariño, tu mamá solo tiene este conjunto
de principios que, para ser honesto, desearía tener.
Cortando la línea.
¿Qué pasa con los "Hijos del Maíz"?
- Están todos locos por mi fiesta.
- ¡No fue mi culpa, fue mi esposa!
- Fuiste cómplice.
- Vámonos a casa, papá.
No hay nada que puedas hacer para mejorar esto.
- ¡Mm... mm!
- En realidad, hay una cosa que puedo hacer.
¡Renueva la fiesta de cumpleaños en Teen Zone!
- ¿Qué hay de mamá?
- No me hagas pensar demasiado en esto. Sabes que me retiraré.
Todos, amontonense en el camión.
¡Hurra!
- ¿Incluso yo?
Incluso tú, niño con piojos.
¡Gah!
- UH Huh.
Prank entregar pizzas en el lugar que ya
sirve pizzas, eso es algo real de Antifa allí, Helen.
- Bueno, al menos estoy lanzando.
- Ooh, lo sé... Agarramos un encendedor,
metemos un trapo en una botella de alcohol...
- Estoy escuchando.
- Luego borre las ofertas especiales de su menú
y levante nuestros encendedores en señal de triunfo.
- ¡Me gusta! - Diabólico.
- Genial, Sr. Mitch.
- Lancé eso hace 30 minutos.
- Te ayudaré a destruir Teen Zone.
Pero tenemos que hacerlo hoy a las 4:00 pm
- Duncan, arruinaste el fondo de pantalla de Patricia.
- Lo siento, ¿quién diablos es Duncan?
- Yo soy la cura y Teen Zone es el cáncer.
Y yo soy la cura.
Nada hace que un negocio cierre más rápido que esto.
- Estamos adentro.
- Lo siento, no pude ver. ¿Qué es?
- Ugh, son ratas.
- Estamos adentro.
- Y si solo firmas aquí,
estás listo para ir a la etiqueta láser.
- ¿Tarifa de recarga de láser?
Diablos, sí, estoy pagando eso. ¡Guau!
Y voy a pagar la
tarifa de corte de pastel de $ 3 por rebanada y financiar el plan de salud de los empleados.
- Gracias.
Teen Zone depende de papás sin agallas como tú.
- Guárdame cuando quieras, Maddie.
- Está bien, está bien, conoces el ejercicio de cuando
te decepcionaron aquí hace unos días.
General Zapblood. Gusano. Matar, matar, matar. ¡Vamos!
- Gracias por ir a espaldas de mami, papi.
¡Conseguir un poco de! ¡Ay!
- ¿Mmm?
- Debe haberlo inundado.
- Apúntame, papá, me voy a poner algo de torso hoy.
- Todavía no sé qué significa eso,
pero quiero que todos mis hijos sean felices.
- ¡Conseguir un poco de!
- Muy bien, aquí está el plan. Entramos, dejamos ir a las ratas.
El imperio del mal que es Teen Zone cae,
y ninguna familia inocente vuelve a ser aprovechada.
- Voy a ser honesto con todos ustedes.
Solo quería que me llevaran a Teen Zone.
Me encantan sus papas fritas con queso. ¡Conseguir un poco de!
- Espero que te ahogues con esas papas fritas, traidor.
- Vamos, estas ratas huelen a mierda.
Tenemos que derribar este lugar... a las 4 pm
Fondo pesado. Doble desplumado.
Potenciador de bragas.
- ¡Oh sí!
¡Me voy a casa con una groupie loca esta noche!
- ¡Jacobo! - ¡Ay!
- ¿Qué estás haciendo aquí?
- No es lo que parece.
¡Solo estoy rehaciendo la fiesta de Jing en
contra de tus deseos más profundos, Dios!
- Oye, "caminante del viento". - ¡Mía! aún no son las 4 de la tarde.
- Llegué temprano para poder configurar
la transmisión en vivo para que todos los niños de la ciudad puedan ver.
Eso es lo mucho que creo en ti.
- Rata el lugar, mamá.
- ¿Cómo pudiste hacer esto, Jack?
Pensé que estábamos en la misma página.
¡Y estás aquí pagando extra por el agua de la piscina!
- Es una metáfora torpe, Annie.
Mira, tenías razón al enfrentarte a este lugar,
pero si nos enfrentamos a todas las empresas que explotan nuestro amor
por nuestros hijos, ¿qué nos queda?
¿Entretenerlos nosotros mismos?
¡Quieres que te corte por
la mitad, Annie, porque ahí es donde se dirige esto!
Los principios son geniales, pero ¿van a poner
una sonrisa como esa en la cara de nuestros hijos?
- ¡Explosión, explosión! - ¡Muere despacio, Bradley!
- Oooh.
Apoya a mi hija, suelta las ratas.
¿Por qué es tan difícil, Jack? - No sé.
Honestamente, parece bastante claro.
- ¡Eso fue un apocalipsis láser!
¡Junta tus manitas pegajosas para Jing!
Jing! Jing! Jing! Jing! Jing! Jing!
- Atención, fiesta Jing de diez.
Vuelve a recargar esos láseres y saca la pizza basura.
¡Te vas a quedar aquí toda la noche! ¡Puaj!
En realidad, cerramos a las 6:00.
- ¿Cerráis a qué hora, sanguijuelas acaparadoras de dinero?
- Quiero decir, podría quedarme hasta las 7:30, supongo.
- Eso es toda la noche para un niño de cinco años.
Te quiero, mami. - Feliz cumpleaños cariño.
- Dulce momento, Annie.
Pero vinimos por sangre. Sangre de pequeñas empresas.
- Conozco tu dolor, conozco tu dolor,
pero debes irte a casa ahora.
Eres muy especial, te queremos,
pero vete a casa y vete a casa en paz.
- ¡Al diablo, Annie!
¡Nos desconectaste y nos irritaste!
- Vamos, ratas. ¡Maldita sea!
- Bien, Kimberly, hora del torso.
¡Ay!
- Oh, no, no... ¡No estoy listo, monstruo!
- Por supuesto que lo eres.
Estaré allí tomándote la mano, y si vomitas,
estaré allí tomándote el cabello.
- ¡Lo estoy haciendo! ¡Soy el mejor paracaidista de todos los tiempos!
No tenía nada que temer.
¡Ay! ¡Ratón-nado!
Él va a estar aún más traumatizado.
Abuela, ¿me harás un disfraz de rata para la escuela mañana?
- Muy por delante de ti, querida.
- ¿Cansado de las arcadas aburridas con
solo juegos, atracciones y premios?
- Ojalá hubiera un lugar con algo chulo, como ratas.
- Zona Adolescente, Zona Adolescente, Zona Adolescente.
¡Ahora con ratas!
Rata-ical.
- Tienen rabia, cariño.
- Sobrevivimos Rat-nado. - ¿Puede?
¡Donde entran los adolescentes y las ratas!
Las ratas tienen un cargo adicional.
- Valió la pena por las fichas gratis.
- Totalmente. Vayamos al centro y mordamos a la gente.
Conseguir un poco de.
>>>>oakislandtk<<<<< www.opensubtitles.org