F A N T A S T I C P R E S E N T A
Y vamos a demoler tu triste dispensa para hacer espacio
para un segundo lavavajillas... A tu esposa le va a encantar.
Y para poder construir la isla de cocina, vamos a tener que
demoler esta pared. ¡Bum!
Y vamos a cambiar todos estos enseres anticuados
por unos de latón cepillado italiano.
Yo podría mandar un equipo de demolición a tu casa
a más tardar el miércoles.
¿Te viene bien a las 8:00 de la mañana?
Mira. Como ya te dije, sólo necesito un grifo.
- No necesito... - Escucha, Scott.
Me llamo Dave.
Me he partido el lomo haciendo esto por ti,
y siento decírtelo,
pero tus problemas son más graves que un grifo, así que...
No seamos tontos, ¿de acuerdo?
¿Me estás llamando tonto?
Para nada. Pero te ruego que no seas tonto.
Cricket.
No quiero oírlo, Terry. No quiero oírlo.
Si quieres que me quede, tienes que dejarme hacer mi trabajo.
Amonéstame por escrito otra vez.
No puedo. Ya te reprendí por ser grosera y áspera con los clientes.
Ya llegaste a tope de avisos
y suspensiones sin goce de sueldo. No me queda más remedio.
¡Terry!
Vamos, hombre.
Necesito que me entregues tu credencial.
Está bien.
El de verdad.
EJECUTIVA DE DISEÑO PRINCIPAL
Está bien.
Pero, por favor, dale mi puesto de ejecutiva de diseño principal a Wanda.
Porque se lo merece.
No puedo hacerlo porque te inventaste este puesto,
y lo pusiste en el credencial.
Entonces te ayudo. ¡Wanda, te han ascendido!
- ¡Bien hecho, chica! - ¿Qué?
- No te han ascendido, Wanda. - Bueno.
¿Qué?
¿Por qué caminas tan raro?
No. Cricket, no...
Bien. Ya lo dejaste claro.
Cricket.
Muy madura, Cricket. Creo que lo dejaste claro
la primera vez.
¿Qué?
Es 1911 en la Ciudad de Nueva York.
Estoy cosiendo camisas y medias.
Pero hay un incendio en el almacén,
y se me está derritiendo la piel.
Hay un fuego dentro de mí.
Y es por eso que hace falta la reforma laboral.
No, no, no.
Thomas, esta canción se trata de un chico
que literalmente está ardiendo.
Suenas como un chico que está eligiendo los aderezos de su yogur helado.
Vamos, déjenme verlos envueltos en llamas.
Cinco, seis, siete, ocho.
¡Vamos! ¿A eso llaman envueltos en llamas?
¿Qué parte de "Guys and Dolls" es ésta?
Por favor, olvídate de "Guys and Dolls", tonto.
Les compuse un musical original.
Un estreno mundial aquí en el escenario de su escuela.
No hay de qué.
¡Venga, retuérzanse!
¡Vamos! Que entren todas las llamas.
¡Vamos, vengan aquí!
¡Más rápido, más energía!
¡Quémenlo!
- Hay un fuego... - Señor Melfi.
- ¡Señor Melfi! - ...dentro de mí.
¿Puedo hablar con usted?
Es arte.
Es una demanda a punto de ocurrir.
Vamos a cancelar "Los niños del incendio".
Pero compuse "Los niños del incendio" específicamente para estos alumnos.
Lo sé, Jann.
Pero el comité escolar no cree que "Los niños del incendio"
sea apropiado para niños de 12 y 13 años.
Niños de 12 y 13 años murieron en este incendio en fábrica.
Entonces, ¿qué podría ser más apropiado?
El comité escolar también cree que
necesitan tomar otra dirección creativa.
Entonces, ¿qué? ¿Tengo que volver a dirigir "Guys and Dolls"?
No. No vas a dirigir nada.
¿Es necesario esto, Doug? ¿Es necesario?
Bueno.
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Bueno, elenco. Se acabó el ensayo de hoy.
Él insinuó que...
mi coreografía era inapropiada y abusiva.
No, Doug.
Lo que es abusivo es obligar
a esos niños a presentar "Guys and Dolls" por la enésima vez.
Claro. Es que idiotas como él...
no pueden comprender tu visión.
¿No? Son unos burócratas.
Me pasa lo mismo en Fair & Square.
Terry dice que soy grosera y áspera con los clientes.
Intentas cambiar las vidas de los clientes,
¿y Terry te llama áspera?
No aprecian tus talentos allí.
Bueno, hablando de talentos desperdiciados...
te digo una cosa.
Si presentaras "Los niños del incendio" en Broadway,
duraría 100 años.
Pero desgraciadamente,
nuestras escuelas se dedican a enseñar la mediocridad.
Sí, tú y yo estamos clavados en la misma cruz, mi amor.
Jann, ¿qué nos queda?
O sea, ¿así va a ser nuestra vida?
¿Estamos destinados a ser dos personas con visión viviendo entre los ciegos?
No lo sé.
Es como si el sistema estuviera amañado en nuestra contra.
Es la única explicación que hay.
Aquí estamos. La suite principal.
Hablando de la mediocridad... mira a estos dos paletos.
Su nuevo salón es de diseño de espacio abierto
con un flujo orgánico, techo adornado,
piso de madera de arce y estantes empotrados con mucho espacio.
Y otra cosa, Dylan...
hemos reutilizado tu trofeo de caza.
¿Cuernos de venado? Dios mío, Tiffany.
El botox te está afectando el cerebro.
¿Quién viste a Tiffany?
- No lo sé. - ¿Una blusa magenta?
Parece que trabaja en un puticlub.
Ese es el comedor más lúgubre que he visto en toda mi vida.
Qué maldito desastre.
¿Y ese espantoso espejo en la pared?
Parece el ojete de Liberace.
Listos y... ¡bum!
Dios mío.
- ¿En serio? - De diseño moderno de California...
Parece la sala de espera de una cárcel.
- Increíble, ¿verdad? - ¿Es nuestra casa?
No puedo creerlo. Gracias.
Mira. Lágrimas de alegría.
Sí, está todo guionado.
- Mentira. Mentira. - Tiene que ser. Son actores.
Hasta la próxima...
Cuando necesitas a unos profesionales...
Llama a los Connelly.
¿Cómo es que tienen su propio programa?
Lo siento.
No puedo soportar otro empleo.
No puedo soportar que la gente siga oprimiéndome.
Siento lo mismo. En todos los trabajos que he tenido,
he estado rodeada de manadas de imbéciles.
Este no es nuestro destino, Cricket.
No entiendo cómo es posible
que ellos tengan su propio programa y nosotros vivamos
de lasaña de microondas con la renta vencida.
Ojalá tuviera respuesta, mi amor.
Creo que la gente está intimidada por nosotros
porque estamos adelantados a nuestro tiempo.
¿Qué vamos a hacer, Jann?
No podemos volver a casa de mi hermana
por lo de la orden de alejamiento...
Espera, espera, espera.
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