[gritando agresivamente]
[música conmovedora]
Oh mierda.
Solo hay un hombre que puede salvarnos ahora.
¡Será mejor que lo encuentre antes de que sea demasiado tarde!
[gritando agresivamente]
["Big Flame (Is Gonna Break My Heart In Two)" de Doris Wilson jugando]
[mujer] damas y caballeros,
El presidente de la Sociedad de Artes y Música Marjorie Caldwell,
John Ballgram.
Buena noches.
Esta noche, honramos la vida y la música del Sr. Herbie Hancock,
y si tenemos suerte,
Incluso podríamos hacer que venga aquí y toque un poco de música para nosotros.
Pero primero, quiero decir, solo para cualquiera que esté preocupado ...
No creo que el perro que me mordió debería ser humillado.
Sé que ese es el protocolo cuando una persona se cae.
Y un perro los muerde, el perro es abatido ...
Pero no creo que el perro deba ser humillado.
Porque sé que es un perro de servicio.
De lo contrario, ¿por qué sería permitido aquí,
¿Y por qué llevaría esa pequeña camisa azul?
Está bien, solo quería decir eso
así que no se nubló el resto de la tarde.
[miembro de la audiencia tosiendo]
El año es 1957,
en las calles medias de Chicago.
-Mi perro no te mordió. -[murmullo]
¿Qué?
-Mi perro no intentó morderte. -¿No hizo qué?
Estaba tratando de jorobarte la cabeza.
[risa]
[Ballgram] Intentó morderme.
-Traté de arrancarme la parte de atrás de mi cabello. -Te estaba follando, amigo.
[risa]
Uh ...
Está bien, Herbie puede jugar.
Herbie puede componer.
Herbie ve la música en un ...
Lo siento.
Lo siento, pero ...
¿Qué tienes?
-¿Qué? -¿Qué tienes?
¿Que tienes un perro de servicio que está permitido aquí?
-Eso no es asunto tuyo. -Eso sería verdad
Si tu perro no intentara arrancarme la parte de atrás de mi pelo.
-Ya sabes lo que pasó. -Yo no.
Y es una lástima que no podamos entenderlo porque nadie tiene videos ni nada.
Tomé un video.
[murmullo]
Ah bien.
-No hay forma de verlo. -El chico tecnológico puede enchufarlo allí mismo.
[hombre] ¡Sí!
Gracias, Herbie.
[aplausos]
Guay. Todo bien.
De acuerdo, aquí estoy. Aquí estoy.
Estoy caminando por el escenario.
-Allí me tropiezo un poco en la escalera. -[risa]
Y aquí viene un perro tratando de morderme.
[risa]
Es ... ¡Está tratando de morderme!
Está tratando de arrancarme el pelo. ¿Qué te ríes?
¡Oh Dios mío!
¿Estás diciendo que tu perro tiene bolas azules ahora?
Usted dijo que me joroba.
Bueno, ciertamente no terminó, porque mira.
- [la audiencia gime de disgusto] -Está seco.
¿Y sabes qué?
No grabas a la gente.
¿Qué es esta sociedad, que grabamos todo?
¿Que esta pasando? ¿Ya no vivimos en el momento?
¿Solo grabamos todo desde un teléfono?
No me gusta eso
Ya sabes, contra eso está la música de Herbie.
No lo sé, hombre, creo que el perro te jorobó.
[risa]
Por eso me encanta Herbie Hancock.
Le encanta mentir.
[Interludio de la banda instrumental tocando]
["Blending Soul" de Soul Blenders tocando]
Ahora volvemos al clásico navideño del Canal 20,
La noche scrooge salvó la navidad.
[Reproducción de música esperanzada]
[La música alcanza un crescendo]
Oh!
¡Es Navidad!
-¡Scrooge! - [agitando la reproducción de música]
¿Quién eres tú?
Soy el Fantasma de la Navidad, Camino Futuro.
Ya conocí el Fantasma de la Navidad del Futuro.
Dije Camino Futuro, Scrooge!
-¿Qué estás aquí para enseñarme? -La Navidad en el año 3050.
Skeletrex y su brigada de huesos han esclavizado a la raza humana,
Y necesitamos tu ayuda.
¿De qué estás hablando?
Bonies están matando a los humanos por millones,
tomando sus huesos y usándolos para hacer más soldados de huesos,
Y, lo que es más importante, flotas de autos de hueso.
-Qué--? -¡Figing Bonies!
Pero tengo un plan.
Tenemos que matar a Skeletrex.
El es enorme
Tiene 15 pies de altura y huesos del tamaño de troncos de árboles.
-Qué ... -Oh, sí, casi lo olvido.
Lleva un club hecho de lava.
-¡Maldito seas, Skeletrex! - [arma de fuego]
¡Oh mierda!
Uno de los Bonies lo hizo a través del portal navideño.
Rápido, Scrooge, golpéalo con tu bastón!
[esqueleto gritando]
Eso es todo, Scrooge.
Ahora, adelante, come ese pegote, Scrooge.
Te dará el sentido del humor de Bonie.
¡Oh, cuidado, Scrooge! Es una larva de hueso.
¡No dejes que ponga un huevo!
[Scrooge] ¡No sé qué hacer!
¡Usa tu alegría navideña y golpea sus frenéticos cerebros, idiota!
- [risas de soldado] - [gemidos de larvas de hueso]
Sí, golpea esa larva de hueso!
Attaboy! Eso es bueno para aplastar los huesos.
[Reproducción de música esperanzada]
Creo que estoy empezando a entender esto.
Scrooge, bastardo barato, eres un genio en esto.
- [se agita la música se reanuda] -Oh, mierda!
La Brigada de Huesos está haciendo un montón más de cosas malas.
Vamos a tener que ir al futuro.
Maldita sea, esto apesta!
♪ Bebé, bebé, bebé, bebé, ba-ba-bay ♪
♪ Whoa, baby, baby, ba-ba-bay ♪
Entonces, ¿te gusta aquí?
Ya sabes, viniendo del medio oeste, no estaba seguro
-A mí me gustaría California o no. -Sí.
Pero tengo que decir, me encanta.
¿Ya sabes? El clima, obviamente. - [mujer] Mm-hm.
[hombre] No hay nada mejor.
Y crees que me perdería las estaciones ...
[mujer] Mm-hm.
¿Pero sabes que? A veces lo hago,
pero la mayoría de las veces, no lo hago.
[risitas]
-¿Me disculpas por un segundo? -Mm-hm.
¿Puedo hablar contigo por un segundo?
¿Como puedo ayudarte?
Mi cita está comiendo todos los nachos completamente cargados.
Todos los que tienen la carne y el queso.
Los que están completamente cargados, los está acaparando,
así que en su mayoría me estoy poniendo solo, como, solo chips.
Como en su mayoría solo chips,
como nada en ellos,
Pero, como, un poco de queso y tal vez una pequeña pepita de carne.
-Bueno. -¿Puedes decirle algo a ella?
-¿Que qué? -Quizás suba a la mesa
y solo diga como, "Oye, para eso".
O como, "Oye, eso no está permitido".
¿Quieres que vaya y diga: "Deja de comer carne en las papas fritas"?
No, solo digo que el restaurante tiene una regla.
No eres tú, es una regla que tiene el restaurante.
que si obtienes un artículo para compartir, no puedes ...
Una persona no puede comer todos los que están completamente cargados.
Al igual que, no mires alrededor, encuentra el que tiene más carne,
-Y siempre come eso. -¿No puedes pedirle a ella que comparta contigo?
¿No puedes decir que el restaurante tiene una regla?
No lo sé, tal vez sea solo yo, pero soy como
"Toca tus éxitos. Como, no toques las cosas nuevas".
Sí, estoy totalmente de acuerdo.
Vas a un concierto y quieres escuchar las canciones que te gustan.
Bien, exactamente, como ...
-Dame el buen rato del rock and roll. -¡Quiero cantar a lo largo!
[hombre] Totalmente!
[ambos riendo]
Esto es muy divertido.
-Esto es tan divertido. -Me alegro de haberlo hecho.
¿Estás disfrutando de todo?
-Sí, todo está genial. - [hombre] sí.
Uh ... esta bien
Porque tenemos una regla aquí que si ordenas nachos para compartir ...
uh, una persona no puede simplemente comer todos los nachos completamente cargados.
¿Que es eso? ¿Repitelo?
Tenemos una regla que básicamente dice
Si dos personas ordenan nachos para compartir ...
Una persona no puede tomar los que tienen carne y esas cosas.
¿Qué? Nunca he escuchado algo así antes.
Eso es ... tan raro.
Pero supongo que si eso es una regla, gracias.
-Bueno. -Espera un segundo.
¿Le pediste que viniera aquí y dijera eso?
¿Qué?
¿Le pediste que dijera eso?
[música tensa tocando]
¿De qué diablos estás hablando?
Te levantaste,
Hablaste con él durante mucho tiempo,
y luego en el momento en que te sientas, él se acerca.
Y dice que el restaurante tiene esta regla.
Ningún restaurante tiene una regla sobre quién puede comer qué.
¿Qué?
[en voz emocional] subí allí
Preguntar si podríamos cambiar de mesa.
Hay un aire acondicionado encima de esta mesa,
y me preocupaba que te enfriaras.
No hay ventilación encima de nosotros.
¿Qué?
¿Te pidió que vinieras y dijeras eso sobre los nachos?
-Él hizo. -¿Qué?
Subí para quejarme de la regla.
¡Acabas de aprender la regla!
-¿Qué? -Acabo de venir aquí ...
-¿Quien? -¡Él!
Que esta pasando?
Tomaremos el cheque.
Vamos a llegar muy temprano para esa película.
No voy a la pelicula
[en voz alta] ¿Qué?
["Big Flame (Is Gonna Break My Heart In Two)" de Doris Wilson jugando]
[música alegre que se reproduce en la radio]
[bocas]
[Bocina de coche tocando la bocina continuamente]
[conductor frenético] Ese soy yo!
¡Yo! ¡Ese soy yo! ¡Yo!
- [bocina continua] - [chillido de neumáticos]
¿Yo?
Andar.
[bocina continua]
Sólo ve alrededor. YO...
- [conductor jadeando] - [bocina continua]
La tercera fase, llegamos a Instagram y--
[bocinazo lejano del coche]
Uh ...
-Um, la tercera fase, nosotros-- - [bocinazo de bocina de auto distante]
[bocina continua]
Lo siento.
- [bocina continua de bocina] - [música amenazante tocando]
[gruñendo]
- [perro ladrando] - [bocina continua]
[conductor frenético] Lo siento! ¡Lo siento mucho!
-¡Me duele el estómago! - [bocina continua]
¡Ayudame por favor!
[pájaros trinando]
[exhala]
[hombre] tan doloroso y triste como es hoy ...
No olvidemos que también es una celebración de la vida.
La vida en este mundo ...
Y la vida en nuestro próximo mundo, en el futuro.
[bocinazo del coche]
Los difuntos nos enseñaron mucho sobre la vida.
- [el discurso del sacerdote se ahogó tocando la bocina] -¡Hey! ¡Oye!
[el discurso del sacerdote se ahogó tocando la bocina]
[bocina continua del claxon del coche]
¡Oh, mierda! ¡Mierda!
¡Mierda! ¡Mierda!
¡Mierda! ¡Mierda! ¡No! ¡No!
¿Qué demonios estás haciendo, hombre? Deja de tocar la bocina.
¡Pero estoy cachonda!
-¿De qué estás hablando? -Estoy hablando de
¡Su "toque la bocina si usted es pegatina para el parachoques caliente"!
¿Puedes ayudarme o no?
-¿Cómo te ayudaría? -¡No lo sé! Tienes una solución,
¿Como algunas revistas, o un calendario, o algo así?
-ŻPor qué tendría eso? -¡¿Qué?!
Pensé que trabajabas para un servicio o una empresa.
Eso ayudó a los chicos que son tan calientes
que les duelen los estómagos!
Porque eso es lo que soy!
¡No hay servicio que haga eso!
[gritando en agonía]
¡Deja de moverte!
¿Por qué tienes esa pegatina en tu coche? ¿Qué pensaste que iba a pasar?
¡No sé por qué tengo la maldita etiqueta, hombre!
Crecí en un pueblo pequeño.
-Las cosas fueron duras. - [música pensativa tocando]
Necesitábamos hacer pequeños chistes.
Aprendí a hacer mi coche un poco divertido.
Lo siento si he enviado el mensaje equivocado,
Como si fuera algún tipo de representante o algo así.
-¿Así que no tienes pornos y calendarios? -No.
Entonces necesitas quitar esa pegatina de tu auto.
No te atrevas ¡No lo toques!
Mantente alejado de mi coche! ¡Es un clásico!
-¡No me toques! -¡No toques mi paseo!
-Ohhhh! -¡Mierda!
- [conductor] ¿Qué tenemos aquí? -¡Cállate la mierda!
-¿Tuviste pornos todo este tiempo? -Cállate la mierda. Solo elige uno y vete.
Tengo que ir allí y cantar una canción.
¡Vamos, apresúrate!
He visto muchos de estos!
- Solo toma ... - Muchas gracias.
En serio, honestamente esto es como ...
-Lo siento. -Yo solo ... lo siento.
[música inspirada tocando]
Y ahora a cantar una canción, el hijo del difunto.
♪ viernes por la noche ♪
♪ Estoy pensando que podríamos ♪
♪ Vuela a algún lugar que no saben ♪
♪ Quienes somos ♪
♪ Ahora estoy montando escopeta en tu coche ♪
Drive Conducimos por la ciudad Como exploradores yendo 65
♪ ♪ soplar el pelo volando por tu cara
♪ Salimos el viernes, ahora es sábado ♪
♪ Jeans presionados abotonados Jeans planchados resbalando ipping
Shoes Zapatillas radiales que caminan despacio Auriculares a todo volumen 3 pilas ♪
♪ Gafas de sol que se queman el reloj de Dick que cuelga bajo
Belt Cinturón tachonado, corte por polos Tres pilas en la radio ♪
♪ viernes por la noche ♪
♪ Estoy pensando que podríamos ♪
♪ Huir a algún lugar que ♪
♪ Podemos ser quienes somos ♪
Te amo mamá.
["Big Flame (Is Gonna Break My Heart In Two)" de Doris Wilson jugando]
♪ Hay una llama, una llama
♪ Una gran llama en mi corazón ♪
♪ Sí, sí, sí ♪
♪ Y créeme cuando digo que hace mucho calor ♪
♪ Sí, sí, sí ♪
♪ Está ardiendo por ti ♪
♪ Aunque hayamos terminado ♪
♪ Este gran chico de fuego va a romper mi corazón en dos