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HISTORIA UNO: UNIVERSIDAD.
Muy bien, Tim, sigues tú.
¡Muy bien!
Le eché el ojo a este.
Veamos que hay aquí.
Genial.
Una mochila de Hello Kitty, vamos.
- Tengo que quedármelo, ¿cierto? - Sí.
No, no estés tan seguro.
Tal vez me la robe. Amo Hello Kitty.
¡Yo también! Podemos compartirla.
Podemos usarla juntos o como sea.
- Papá. - ¿De qué hablas?
- ¿Qué? - ¡Muy bien!
Tyler, tú sigues. Abre el azul.
Si es el que quieres que abra, creo que...
No, abre el azul o le enseñaré a Clementine
tu video haciendo stand up en quinto año.
"¿Cuál es el problema con la tarea?"
Lo abriré, lo abriré.
A las señoras del almuerzo les gustó.
¿Es una sudadera de Michigan?
¿Intentas decirnos algo?
¡Entró en Michigan!
Mamá, te dije que no le digas a nadie.
No tienes que ocultarlo, hijo.
Deberías estar orgulloso.
Estuve pensando mucho,
y decidí no ir a la universidad.
No.
Inaceptable, no.
Esperaba el momento indicado para decírtelo,
porque sabía que te volverías loca...
¿El momento indicado para decirnos
que estás arruinando tu futuro?
La universidad no es mi futuro.
Con Clem estuvimos hablando, y creemos
que la banda está lista para ir de gira.
¿Qué? Clemmy, eso no suena a ti.
Bueno, creemos que nacimos
con buenos atributos que nos dejarán triunfar
incluso sin ir a la universidad.
No lo digas.
Tyler, tienes que ir a la universidad.
Así tendrás una carrera.
- Tranquila, cariño, yo me encargo. - Gracias.
Escucha, amigo, la universidad es...
sobre algo más que la educación.
- Es sobre la experiencia. - Sí.
Así conocí a mis mejores amigos.
Nos quedábamos despiertos toda la noche con las guitarras,
salíamos por la carretera,
siguiendo a nuestra banda favorita
por semanas y semanas.
Y una noche, subimos al escenario,
y tocamos con la banda.
La mejor noche de mi vida.
Y eso nunca hubiera pasado
si no hubiese ido a la universidad.
Muy bien, ¿Tim?
Literalmente cualquier otra cosa
que quieras ir a hacer ahora
sería de más ayuda.
Hola.
¿Puedes hablar con Tyler por mí?
Está bien.
¿Por qué yo?
Porque tú no fuiste a la universidad,
y tu cama está al lado del calentador de agua.
Creo que parece justo decir que eres un cuento con moraleja.
¿Podrías ayudar a tu hermana?
Claro, pero para que sepas,
mi vida es genial.
Las mujeres me quieren, los hombre quieren ser yo.
¿Me prestas tu auto?
Oye, tu tío lindo está aquí.
Te pedí por favor que dejes de llamarlo así.
- Hola, tío Matt. ¿Cómo estás? - Hola.
Hola, chicos.
Solo quería pasar, ver cómo iban las cosas.
Tratar de convencerte de ir a la universidad.
Tú también no.
Tú entre todos deberías saber lo que intento hacer.
Eres, como, mi persona a seguir.
Sí, eres genial.
Y tienes una boca genial.
¿Tengo qué?
Solo... me gustan las bocas.
Tú no hiciste lo que los demás esperaban que hicieras.
Querías ser artista y fuiste por eso.
Admiro eso.
Bueno, gracias.
Significa mucho, de verdad.
Solo quiero seguir mi sueño como tú.
Sí, y una vez que oigas a Funeral de Ganso,
sabrás que es un sueño que vale la pena.
¿Por qué Funeral de Ganso?
Me gustan los funerales.
Y a mi los gansos, supongo.
Muy bien, oigámoslo.
Muy bien,
toquemos "muere, ganso, muere".
¡Uno, dos, tres, cuatro!
Oye, ¿lo convenciste?
No, él me convenció a mí.
Tienes que experimentar Funeral de Ganso.
¿Qué es eso? ¿Es ese vodka
con un caracol flotando dentro?
No, es la banda de Tyler.
No,
tienes que dejar que
siga su sueño. Confía en mí.
Esto es terrible.
Van a fracasar tan rápido,
que probablemente haga el semestre en otoño.
Y tú no serás la que arruine sus sueños.
Gracias. Gracias.
¡Funeral de Ganso!
¡Sí! ¡Funeral de Ganso!
HISTORIA DOS: CÓMO JOAN SE ROBÓ LA NAVIDAD.
El resto se fue hace 20 minutos.
- No tienen que hacer eso. - Está bien.
Estoy acostumbrada a limpiar
después de las fiestas de navidad. Porque
he organizado las fiestas
por los últimos... ¿Cuántos años, John?
No lo sé. ¿Cinco?
41.
He organizado
cuarenta y un
- fiestas. - Sí.
Sí, lo mencionaste un par de veces.
Es que con la bebé, es un poco
más fácil hacerlo aquí,
y es por eso que en la mañana entregaremos los regalos aquí.
en vez de tu casa.
Bueno, eso tiene sentido.
Así que...
Es que odio perderme eso.
Especialmente desde que pasé por muchos problemas
para comprar... grandes y especiales regalos.
Sí. Está bien.
Bueno, si quieres, podrías pasar la noche.
- Así no te perderías de nada. - ¿Dónde?
- ¿Qué? Eso... aquí. - ¿En serio?
Dios, ¿están seguros?
Tienen los canales de cable, ¿cierto?
Si no los tuviéramos, ¿cambiaría su decisión?
No. No, tengo Natflex
en mi teléfono.
Sí.
No sabía que diría que sí.
Por supuesto que iba a decir que sí. Es una venganza.
Tu mamá está tan enojada porque organicé la fiesta,
que está secuestrando la primer navidad de Lark.
Secuestrar es algo exagerado, ¿no crees?
Tienes razón. Un secuestro se negocia.
Toma nuestra cama. Por favor.
No, el colchón de aire está bien.
Por eso
es que... es que...
por eso es que hago yoga.
Está bien.
Qué divertido.
Ahora yo.
Muy bien.
Lo siento.
Dormir en ese colchón es como estar en un bote.
Me da ganas de hacer pis.
Papá,
¡¿qué haces?!
El inodoro despertó a Lark
así que pensé que debería salir afuera.
¿Hiciste pis en el patio?
No. En el patio del vecino.
Y un poco en su auto, pero fue un accidente porque
las luces se empezaron a prender y apagar, y me asustó.
¿Greg?
Sí, mamá, ¿qué sucede?
Mis piernas tienen calambres.
Estoy segura que no es el colchón de aire, pero...
necesito una banana.
¿Quieren que los llevemos a su casa?
No, estamos bien.
Usaremos el colchón de aire.
Oye. ¡Oye!
Somos nosotros. Mamá y papá.
¿Qué?
¿La oferta de
la cama aún sigue en pie?
Nunca pensé que dormiría en uno de estos en mi propia casa.
Está bien.
Hazme rebotar.
Gracias, cariño.
¿Qué hacen despiertos? Son casi las cinco de la mañana.
- ¿En serio? - Sí.
Debimos haber dormido hasta tarde.
Vuelvan a su cama.
Si Lark se despierta, nos encargamos.
No quieren estar cansados para su primer navidad.
- Gracias, mamá. - Gracias.
Y perdón si la almohada perdió forma.
La tenía apretada en la pierna, ya sabes, por mi espalda.
Seguro es tu almohada, cariño.
Feliz navidad.
Siento que dormimos hasta las once.
Son las once.
¿Mamá? ¿Papá?
¿Dónde están todos?
"Hola, cariño. Lark estaba inquieta,
así que la llevamos por un paseo para calmarla".
- Sí. - ¿Mamá? ¿ Papá?
- Hola. - ¿Dónde han estado?
La nota decía que fueron por un paseo.
Sí. Pero tuvimos que parar en casa.
"¿La primer navidad del bebé?"
¿Se tomaron una foto e hicieron un adorno?
Sí, sí, sí. Fue uno de sus regalos.
Le encantó. Debieron ver su cara.
Sí. Debimos.
Jamás volveremos a tener ese momento.
Ahora, el primer regalo de navidad de Lark será el que
abrió con tus padres.
¿Qué haces?
Ella tomó algo mío,
así que tomaré cosas de ella.
Siempre quise esto.
Eso es cre... crema.
- Una crema pesada. - Sí.
- Muy pesada. - Sí.
- Siempre uso leche sin nata.
Muy bien, escucha, entiendo que estás triste.
Yo también lo estoy,
pero veamos el lado positivo, ¿sí?
Lark es muy joven, no recordará esto.
- Ve a tirar su árbol. - Sí, está bien.
Lo siento.
¿Qué?
De verdad queríamos que durmieran,
y de verdad tomamos un paseo,
pero tenía que usar el baño, así que vinimos a casa,
y dejé a tu padre por dos minutos con la bebé,
y cuando volví, había envoltorios por todos lados.
Yo lo hice.
Sabía que estaba mal, pero no me pude detener.
Se siente tan bien dar.
Tú abriste todos los regalos, papá.
Me di el regalo de la alegría.
De eso se trata la navidad.
Sé lo especial que es
ver la cara de tu hijo en la mañana.
Nunca quise quitarles eso.
Vayan a casa.
Disfruten su primer navidad con la bebé.
Lo siento.
Tu mamá se disculpó conmigo.
Sí.
Es un milagro de navidad.
Sigo a un par de amigas de Sam
en Instagram, porque creo que es importante
ser un padre informado, aunque tenga que examinar
esos horrendos tutoriales de maquillaje.
HISTORIA TRES: UN REGALO DE SANTA.
¿Cinco días de esto?
¿Podemos sacarle el castigo para acabar con esto?
No, tenemos que ser firmes.
Nos mintió, Tim.
¿Y qué? Los chicos mienten todo el tiempo.
Yo solía mentir y le decía a todos
que escribí la canción "Está lloviendo hombres".
Hasta que me di cuenta sobre que hablaba.
Y luego solo decía que hice la música.
Tenemos que ponernos firmes y dar el ejemplo.
O de otra forma, jamás podremos confiar en ella.
¿Cómo no supiste de qué era la canción?
Estaba en el club de meteorología. Nadie de nosotros lo sabía.
¿Puedo ir a la biblioteca?
No, aún estás castigada.
Es para la escuela. No iré allí a divertirme.
Buen punto. La biblioteca no es divertida.
Es un lugar dónde la gente sin hogar va
a lavar sus genitales.
Puedes ir,
pero no hables con nadie.
Tengo que estar en la biblioteca en dos horas, o mi mamá se volverá loca.
Deberías ver unos libros, solo para estar segura.
Lo hice. Agarré el primero que vi.
Así que parece que haré mi reporte sobre J. Edgar Hoover
y la evolución de la carne picada.
Dios mío.
Tenemos que hacer eso.
Se ve asqueroso.
No es el verdadero Santa.
Es uno de sus ayudantes.
Muy bien. ¿Quién sigue?
Oye, ¿puedes...?
De nada.
La mamá de Lexie acaba de llamar.
Resulta que todas tus amigas
contagiaron piojos del Santa del centro comercial.
¿Qué?
Sé que no me agradecerás por castigarte,
pero probablemente deberías.
Si los tuvieras, con todo ese pelo,
probablemente tendríamos que pelarte, así que...
Qué alivio.
De nada.
No, no, no.
"Cubre todo el cabello.
Si queda un área sin cubrir,
el piojo no estará completamente sofocado".
¿Respiran?
Tienes que respirar
si quieres dejar miles de huevos en un minuto.
- Déjame sola. - ¿Me hablas a mí o a ellos?
Hay otra manera si estás interesada.
- Sophia, no tengo tiempo para esto. - Qué mal.
Tengo un poco de champú medicado por el susto en jardín de infantes.
Bien. ¿Qué quieres?
20 dólares por el champú y cinco para callarme.
No te daré cinco dólares por eso.
- Que sean diez. - ¡Sophia!
Quince.
Podemos hacer esto todo el día.
Tim, cariño, ¿te terminaste la mayonesa?
Puedo jurar que teníamos un poco.
Creo que hay un poco en el kit para terremoto.
¿Viste esto?
Estaba en el centro comercial.
¿Dónde lo conseguiste?
Sigo a un par de sus amigas en Instagram
porque creo que es importante ser un padre informado,
aunque tenga que examinar esos
- horrendos tutoriales de maquillaje. - No puedo creer
que nos mintió otra vez. No sé que hacer con ella.
Ya no sé cómo castigarla.
Toc, toc. Oye,
iré a dejar a Sophia en lo de Julia.
- ¿Te importa si uso esto? - No, no puedes.
Vamos. Yo te dejo usar mis cosas.
Me detendré. Ambas podemos parar ahora.
No seas tonta. Podemos compartir. De hecho,
- me lo pondré en este momento. - No.
- No. Mamá. No. Detente. - Ya estoy cerca.
- No te combina con tu atuendo. - Es neutral. Es beige.
No es para ti. Y tengo piojos.
- Lo siento. ¿Qué dijiste? - ¡Tengo piojos!
Fui al centro comercial con mis amigas.
Lo sé.
¿Me estabas probando?
Sí. Porque quería ver
si podrías decir la verdad.
Escucha,
Sam, yo sé lo que es ser una adolescente.
No eres una adulto, no eres una niña,
pero todos esperan ambas cosas.
No soy el enemigo, pero si me tratas así,
será un par de largos años para las dos.
Juro que aprendí mi lección.
Lo siento.
Ven aquí.
- Te amo. - Yo también te amo.
Aún sigues castigada por un mes.
Aún tengo piojos.
Bueno, bueno, bueno.
Nunca llueve, si no diluvia.
20 dólares.
¿Divertido? La última vez que fui, tu amigo Gunnar me pegó
en el oído cuando le dije que nunca vi una carrera de NASCAR.
- ¿Cómo es eso divertido? - Sí, bueno, todos se rieron.
HISTORIA CUATRO: JOHN CANTA VILLANCICOS.
*En el primer día de navidad, mi verdadero amor me dio*
- ¿Eso es esta noche? - *Un poster*
- Eso me temo. - *De una desnuda*
*Cheryl Tiegs*
Estoy cantando mis villancicos atrevidos.
El coro de aviadores 101 ganará.
¿No es solo una excusa para que tú y tus amigos de la Fuerza Aérea
- se embriaguen en la vía pública? - Cariño,
esa es la magia de la navidad... puede ser ambas.
Tenemos
que irnos a las seis.
Creo que me lo saltearé este año.
Vamos, Joanie. Todos los chicos estarán ahí:
Gunnar y Scooter, Gran Bobby, Pequeño Bobby, Keith.
Lo sé, pero el año pasado Scooter se puso ebrio, y seguía saltando
a mi espalda pidiendo por un paseo.
- Es cierto. - Sí.
¿Qué tal tú, Heather?
No. Dios, no. No, no, no.
La última vez que fui con ustedes,
me dejaste en un Taco Bell en Chatsworth.
¿Entonces con quien iré?
Sabes...
Greg estaba muy enfadado el año pasado...
- porque no fue invitado. - Greg.
¿Greg?
Ama cantar.
¿Qué? No. ¿Por qué haría eso?
Porque te divertiste mucho la última vez que fuiste.
¿Divertirme?
La última vez que fui, tu amigo Gunnar me pegó
en el oído cuando le dije que nunca he visto una carrera de NASCAR.
¿Cómo es eso divertido?
Sí, bueno, todos se rieron.
¿Qué tal tú, Jen? Tienes una boca.
Parece que te llevarás bien con los chicos.
Gracias por eso. Qué lindo de tu parte.
Pero no creo que pueda.
Porque eres judía.
- Claro. - Sí.
Habla con Matt. Ama los villancicos.
- Los ama. - Si.
¿Matt?
Solías llamarlo...
- Rey Villancico. - Rey Villancico.
- No. - ¿Es porque la última vez...?
- Sí. - En defensa de Pequeño Bobby,
nunca había usado una ballesta.
Yo iré.
- ¿En serio? - Sí.
- Nos vamos a las seis. - Está bien.
Espera. No, no, no. Cariño.
- ¿Sí? - Es como si "Cacoon" conociera a
"¿Qué pasó ayer?". En serio no querrás ser parte de eso.
Pero siento que aún no he conectado con él.
Si no paso tiempo con él,
vamos a seguir con la misma conversación incomoda
sobre si es o no año bisiesto.
- ¿Qué tiene con los años bisiestos? - Lo sé.
Es raro. Todos los días. "¿Es año bisiesto?
¿Es año bisiesto?" No lo sé.
Parece que no ha sido año bisiesto en un largo tiempo.
Creo que es como las Olimpiadas.
Parece que nadie ha llegado aún.
Jimmy, dos de los de siempre.
Van saliendo.
Déjame mostrarte algo.
- Dios mío. ¿Eres tú? - Soy yo
y Scooter y Gunnar
- y el viejo Gran Booby. - ¿Cuál es tu apodo?
Fudgie.
Pero no quiero hablar de eso.
Sí. Está bien.
Algunos de los mejores momentos de mi vida
fueron con esos chicos.
Gracias.
Salud.
¿John?
- Hola, Darryl. - Hola.
Colleen...
- este es el hijo de Scooter, Darryl. - Hola.
- Sí.
¿Dónde está tu viejo?
Ellos
nos llamaban Negro y Bronceado.
Hoy en día es racista,
pero en esa época era lindo.
Sí.
¿Podemos sentarnos?
Pensé que no ibas a venir.
Collen me escribió.
Estaré afuera.
¿Estás bien?
Todos se fueron, Joanie.
Todos ellos.
Lo siento mucho, cariño.
El corazón de Scooter no aguantó más.
Gran Bobby tuvo un trasplante de rodilla y no puede viajar.
Pequeño Bobby se mudó a Florida,
que de hecho suena peor que un trasplante de rodilla.
¿Qué hay de Gunnar y Keith?
Se casaron.
- Entre ellos. - Era hora.
Pensé que solo les gustaba la lucha libre.
Probablemente así empezó.
Sí, bueno, sabía que el coro de hombres
no duraría para siempre, pero en serio pensé
que teníamos unos cuantos años más.
Nos tienes a nosotros.
Sí, pero no es lo mismo que con viejos amigos.
Ni siquiera pude convencer a mi familia
para que venga conmigo por una noche.
Puede que quede tiempo para un milagro de navidad.
Sí.
¿Qué es eso?
- Veamos. - *En el segundo día de navidad*
*Mi verdadero amor me dio*
*dos camas de agua y un póster de una desnuda Cheryl Tiegs*
*En el tercer día de navidad, mi verdadero amor me dio...*
- ¿Tú hiciste eso? - No. Colleen.
Feliz navidad, Fudgie.
Gracias.
*En el cuarto día de navidad*
*Mi verdadero amor me dio*
*Cuatro jarras de vino, tres películas para solteros*
*Dos camas de agua y un póster de una desnuda Cheryl Tiegs*