HISTORIA UNO. RECEPCIONISTA.
Muy bien, señoritas.
Que tengáis un gran día en el cole.
¿No se supone que estás vigilando tu colesterol?
¡Heather!
¡Samantha me está respondiendo!
¡Samantha, no respondas a tu padre!
¡Papá se está comiendo un bollo!
¡Tim, suéltalo... tu colesterol!
Este es el mundo de mamá... vivimos en él.
Hubo una época en la que era mi mundo.
¿A que no sabéis quién ha traído bollos?
Tuve que ir hasta el aeropuerto para cogerlos,
pero merece la pena.
No debería, mi diabetes.
Este es el mundo de Tim, disfruta un poco de la vida.
¿Quién necesita pies?
¡Gracias, jefe! ¿Qué tal el finde?
Ya sabes, sábado liado con el fútbol, ballet,
medicando a tope a mi suegra, lo normal.
Feliz de estar de vuelta en la oficina.
¿Todo el mundo está deseando que llegue el fin de semana?
Yo estoy deseando que se acabe.
¿Estás bien?
No debería estar pensando en el segundo
mientras me estoy comiendo el primero.
¿Dónde está Rose?
Consulta del doctor.
¿Rose?
¿No deberías estar aquí contestando esto?
Entiendo. Lo hago lo mejor que puedo, ¿vale?
La Virgen, no te quedes ahí parado. ¡Haz algo!
No reacciono bajo presión.
Tim, hola, ¿qué está pasando?
Te he estado llamando durante dos horas.
Nadie contesta el teléfono.
Rose ha dimitido.
Me gustaba.
Parece ser que le tocó la lotería
y finalmente se puso la otra teta.
Ahora se la rifan como recepcionista.
Ni idea de cómo vamos a salir de esta.
¿Qué haces?
Hola, consulta del doctor, ¿puede esperar un momento, por favor?
Te sale natural.
Te ayudaré hasta que encuentres una nueva recepcionista.
O hasta que me ponga tetas.
¿Puedo elegir?
Eso duele.
Nos vemos la semana que viene.
Vale. Gracias... Igualmente, adiós.
¿Heather?
Sí.
Mi padre me enseñó que nunca debo halagar a las mujeres.
Muy bien.
Pero, en este caso, lo tengo que decir,
estás haciendo un trabajo excepcional.
Gracias.
Solo estaré aquí hasta el viernes, que llega un empleado temporal.
Toma.
Es un caramelo para mí. Gracias.
Me encanta.
Cielo, ¿podrías rellenar esta prescripción
de penicilina por mí,
y decirle a Sylvie que prepare la habitación tres para una endoscopia?
Me encanta cuando te pones en plan doctor listillo.
¿Sí?
Sí.
A mí me encanta cuando te pones en plan recepcionista
coloca-revistas.
¿Sí?
Sí.
Hola, consulta del doctor.
Dios...
¿Qué tamaño tiene el bocio?
Me estás poniendo.
Viernes a las dos, ¡dos!, ¡dos!
- Vamos. - La habitación tres tiene papel limpio.
No por mucho tiempo.
Mi preciosa y ágil recepcionista Heather
te dará la siguiente cita.
Creo que lo más pronto que puedo verte
es la semana que viene.
No, hay un hueco el jueves a las tres.
No, tengo algo ese día.
- Seguro. - ¿Qué haces?
- La plantilla está mal. - ¿Puedes parar?
Para, vete de aquí.
No, el jueves solo tienes
una cita a la una con alguien llamado Dave Buster.
Y también el jueves siguiente...
cada... jueves...
Está muy enfermo.
Ya te llamaremos con la cita.
Gracias por la paciencia,
paciente...
¿Vas al Dave and Buster cada jueves a la una?
Me levanta la moral.
Ya casi tengo tickets suficientes
para la hebilla del cinturón con forma de abre botellas.
Escucha, no digo que no vayas.
¡Lo que digo es que me lleves contigo!
Espera, convirtámoslo en algo familiar.
Podemos ir los sábados entre el ballet y el fútbol.
Dos veces a la semana me parece mucho.
Vale, no vayas los jueves.
Podrías llegar antes a casa y ayudarme con las tareas.
Esto va a ser divertido.
Te dejaré poner tu música.
Escucha, Heather...
Déjame decir que creo
que somos muy...
Sí, estoy...
Estamos pasando mogollón de tiempo juntos.
He hecho un pequeño dibujo tuyo y mío...
y de todo lo que pasó en la habitación tres.
Muy gráfico.
¡Hola, preciosidad!
Tu mujer nos ha contado lo de tu colesterol.
No la aguanto más.
La quiero, pero te digo una cosa.
¿Tienes idea de lo frustrante que es
tener a tu mujer alrededor todo el rato?
Lo siento.
Echamos de menos a Jackie.
Tenía que haberla halagado más.
Si tuviera un día más...
Veo lo que quieres decir.
Solo queda un día hasta que venga la persona temporal,
y entonces volveré a ser el jefe aquí.
No va a matarme.
Lo siento.
No veo el momento de que mi mujer se vaya.
Lo siento.
A este paso voy a explotar.
¡Lo siento!
Estoy furioso por que hoy sea tu último día.
Es muy injusto.
¿Lo dices en serio?
Sí, te voy a echar de menos.
Sobretodo a esos almuerzos supersaludables
que siempre traes... ¡otro!
Hummus y zanahorias.
Dos superingredientes que juntos saben genial.
Como nosotros.
Tengo una sorpresa para ti.
¿Me has conseguido la hebilla de cinturón con abrebotellas?
No, mejor que eso.
Te he conseguido a mí.
Cambié unas cosas y puedo estar aquí permanentemente.
Las niñas se están haciendo mayores
y ya no me necesitan como antes.
Y resulta que vengo aquí y tú me necesitas mucho más.
Y es que...
No me creo que esté llorando.
Lo sé.
Tú también.
Son muchos sentimientos.
Lo sé, pero voy a estar aquí
todo el día contigo.
HISTORIA DOS. EL AMIGO DE JOAN, HERB
¡Hola, Joanie!
Tim, ¿qué haces aquí?
Es medianoche.
Bueno, ya sabes...
ahora que Clementine vive con nosotros,
me gusta salir fuera a pensar.
Y tirarme pedos.
¿Cuál estás haciendo ahora?
Ninguna... me dejé las llaves dentro de casa
hace un hora.
¿Qué haces aquí fuera?
Intentando que me entre el sueño.
Últimamente no duermo bien.
Eso me pasó a mí una vez.
¿Sí?
Según parece,
no es buena idea tomar ponche de frutas por la noche...
o siendo adulto.
Tengo ansiedad...
Lo curioso es que
no hay nada por lo que esté preocupada.
Y eso hace que me preocupe.
A todos nos pasa en algún momento.
Seguro que lo superas.
Mientras tanto, podría recetarte algo
que quizás no hayas probado.
¿Puedo ayudarla
con algo en particular?
No.
No soy una drogadicta.
Una vez fumé un canuto cuando iba a la universidad,
pero algo debí hacer mal,
porque todo el mundo se quedó callado y me pidieron que me fuera.
Podemos probar con algo comestible.
¿Algo comestible?
Ponemos la hierba en un pastelito
y así no tiene que fumársela.
La ponemos en todos nuestros productos.
¿Hay hierba en estos bollitos?
No, no, no.
Puede probarlos...
- ¡Gracias! - Están riquísimos.
¡Muchas gracias!
Están recién hechos.
Cuidado, eso es muy fuerte.
Has dicho que estos bollitos no tienen hierba.
Cierto, pero hay mucha en la mermelada.
El secreto de un buen canuto es usar papelillos caseros.
Eres un experto en el tema.
Es como si estuviera con un presentador de concursos.
Quiero saberlo todo.
Con una pistola de pegamento y el tubo de un carrete,
convertí este florero en una pipa de agua.
¡Es muy artesanal!
¿Ve este paragüero?
Voilà!
Un bongo improvisado.
¡Santo Willie Nelson!
¿Qué haces aquí, Joan?
Curaste mi insomnio.
Estoy durmiendo a pierna suelta.
- Bien. - Es un bongo.
Pero si le das la vuelta...
es un paragüero.
¿Estás colocada?
Sí.
Ahora mismo.
Ya veo.
Es sexo es complicado para mí.
Pienso que es porque
perdí un testículo en la guerra.
Podría haberlo salvado,
pero no era el bueno...
¿Sabes lo que te podría ayudar?
¿El qué?
¡Uno gordo!
No conozco ninguna mujer culona.
No, no, no, no.
Me refiero a un canuto gordo, como los que se fuman en el insti.
Mira, un dirigible.
Madre mía, estoy más cocido que un huevo duro.
Y yo también.
¿Ha sido un terremoto?
No.
¿Ha sido un terremoto?
Yo no he sentido nada.
De hecho, no siento nada de nada,
excepto el deseo de abrazar a tu marido
mientras lava el coche.
Estoy convencida de que viene un terremoto,
¿y sabes qué?
No sé dónde está la llave del gas.
No te preocupes....
- Estás teniendo... - No sé
- dónde está la llave del gas. - teniendo un mal viaje.
Quiero que tomes un trago de agua.
¿Vale?
Y respires.
Y no más de esto por ahora.
Así es, muy bien...
Traga.
Bien.
No me acuerdo de cómo tragar.
Ya.
Estoy muy colocada.
No me gusta.
Me quiero ir a casa.
A largo plazo, esto no va a solucionar mis problemas.
Vale.
Te voy a contar lo que a mí me funciona.
A mí me gusta irme a la cama lleno.
Yo me zamparía kilo y medio de ternera,
y antes de que te des cuenta, estarás contando ovejas.
El problema es que
luego tengas algo de acidez.
Pero para eso son las pastillas para dormir.
Gracias.
Esto es para ti.
No te pases con la mermelada.
Venga, no estoy tan gordo.
Sí estoy tan gordo.
¿Quién ha dicho eso?
Tienes el síndrome del túnel carpiano
de votar en todos los concursos de talentos de la tele.
¿Y no vas a votar al nuevo presidente?
Si pudiera hacerlo por SMS, lo haría.
Pero no puedo porque tengo túnel carpiano.
HISTORIA TRES. A VOTAR
El lugar donde tenemos que votar
es en el garaje de los vecinos de tus padres.
Estaba pensando en ir en el mismo coche,
por si hay problemas de aparcamiento.
Yo no voy a votar.
Greg, vamos.
Tienes el síndrome del túnel carpiano
de votar en todos los concursos de talentos de la tele.
¿Y no vas a votar al nuevo presidente?
Si pudiera hacerlo por SMS, lo haría.
Pero no puedo porque tengo túnel carpiano.
Sinceramente, no me creo
que nunca votaras en unas elecciones.
¡Yo voté en unas elecciones!
¿De veras?
Matt Malloy para delegado de clase.
Iba a hacer los pasillos seguros para los empollones.
No lo hizo.
Aún está trabajando en eso.
En serio, Greg, la gente que elijamos
influirá en la vida de Lark.
Está muy decepcionada porque no vas a votar,
no puede ni mirarte a la cara.
Lark, mira a papi.
Lark, esto lo hago por ti.
Vaya cola...
Luego vengo.
Vaya cola para el café.
Creo que es culpa mía.
He votado a este sitio
como la mejor cafetería de la ciudad unas 12 veces.
Se te ha caído la pegatina.
No, a mí no...
Dios, sí.
Debió despegarse
cuando rescaté un perro que estaba perdido en la autopista.
Gemelos.
Siguiente.
- Hola. - Hola.
Supercafé helado.
No sé cómo es, ¿está bueno?
Debe estarlo, tiene la palabra "super".
Hoy es gratis si has votado.
¿En serio?
- Sí. - ¡Qué bien!
Esto de propina, ¡propinas y votos!
Eso es lo que hago.
Mantener a los EE. UU. fuertes y seguros.
Vamos todos: "¡Hamilton!".
¡Hamilton! ¡Hamilton!
Acercaos, patriotas.
Tres, dos, uno.
¡Hamilton!
- ¡Hamilton! - ¡Hamilton!
Esperad, era un vídeo.
LOCAL DE VOTACIÓN
- Hola, Pam. - Hola.
- Hola, John. - Hola.
Un día histórico, ¿eh?
¿Ha ganado la chica?
Lo decía...
No, lo decía porque Greg ha votado.
Debió ser en la única pausa para el baño
que me han permitido.
Espero que no hayas usado mis jaboncitos de concha.
Jen, no veo a Greg en el registro.
Y llevo un registro estupendo.
Si no ha firmado es que no ha estado.
Di: "A votar".
Otro selfie del día de las elecciones.
¿Has visto mi Instagram?
- Sí. - ¡14 "me gusta"!
El doble que con el selfie que me hice
con ese tío que se parecía a Bono.
Ya, así que has votado.
Tengo la pegatina, ¿no?
¿Tienes la pegatina porque has ido a la mesa de votación
directo a votar?
- Fui a la mesa de votación. - Vale.
- Junto a la casa de mis padres. - Sí.
Y conseguí la pegatina.
Greg, ¿puedes mirarme a los ojos
y decirme que has votado?
No, no, a los ojos, los ojos.
No, no.
Las cejas son una buena pista, mira justo debajo.
Casi lo tenemos.
Vale, mira, lo siento.
- No he votado, ¿vale? - Claro, ya.
Pero me puse la pegatina
y sentí que formaba parte de algo más grande
y todo ese rollo que dijiste.
Así que me la dejé puesta.
Pero no has votado.
No.
Voy a tener que llevarme la pegatina.
¡No!
No, no, la necesito.
Greg, esa pegatina no es tuya.
¿Cómo te atreves a decirme eso, Jen?
Aún tengo tiempo de ganarme la pegatina.
Y es exactamente lo que voy a hacer, ¿vale?
Iré hasta allí y votaré.
Bien.
Porque estoy harto de mentir.
¡Quiero saber qué se siente en realidad!
Y suena exactamente igual que cuando perdí la virginidad.
¿Esta vez también llamarás a tu madre después?
Si no has sido tú,
¿cómo es que la concha se ha quedado sin cresta?
¿Prefieres que no me lave las manos?
¡Prefiero que me dejes la concha en paz!
Es como emocionarte porque te vas a comer una patata ondulada,
y luego resulta que es lisa.
¡No se puede mojar una patata lisa en salsa!
Hola.
Greg Short. Él me conoce.
¿De dónde has sacado esa pegatina?
Me la encontré en el suelo.
¡Esa pegatina es un fraude!
¿Admites un fraude con la pegatina?
¡Es un delito federal!
John, llama a la poli.
No, papá, ¡no!
Mira, lo siento.
Por favor...
Déjame votar, ¿vale?
Quiero hacerlo.
Lo necesito.
Serán cinco segundos, lo juro.
Es como si estuviera perdiendo la virginidad.
Vale, no te vuelvas loco con la firma.
Las casillas son pequeñas.
Bien, a por ello.
Es hora de hacer algo importante.
¡Papá, ¿qué narices es un interventor?!
Nadie lo sabe.
Que las minucias no te distraigan.
Votar tiene que ver con sentirte parte de algo,
no con saber cosas.
Vale.
*Sí, sí, sí, sí*
*No, sí, no, sí*
*No, sí, no, sí, no, sí...*
Necesito otro, me he equivocado.
Internet está bastante convencido
de que mi prometida tiene anaplasmosis,
que si se transmite por el aire, convertirá
a toda la maldita ciudad en Talking Dead.
HISTORIA CUATRO. APRETÓN
Cielo, ¡mira lo que trae el correo!
Nuestra primera factura como pareja.
Y pensar que antes de vivir juntos
la habría tirado a la basura...
¿Estás bien?
Sí, solo un poco...
- Ya. - Vale.
No parece "solo un poco" nada.
¿Quieres llamar al médico o...?
No, estoy bien.
¿Por dónde íbamos?
Hora de pornernos sexis.
Oh, no...
Disculpe, ¿hay alguna forma
de ver a un médico ahora mismo?
Porque internet está bastante convencido
de que mi prometida tiene anaplasmosis,
que si se transmite por el aire,
convertirá a toda la maldita ciudad
en Talking Dead.
"Apretones, hinchazón, dolor agudo en el abdomen".
¿Hace cuánto que le ocurre?
¿Una semana?
¿Te pasa desde que vivimos juntos?
Lo vemos a todas horas.
Una pareja empieza a convivir
e intenta mantener el misterio sobre algunas cosas.
Pero no hay ningún misterio.
Todas las mujeres hacen caca.
No creo que sea eso.
¿Señora?
¿Ha hecho sus necesidades
desde que empezaron a cohabitar?
Sí... Qué tontería.
¡Por supuesto!
¡Sí, un montón!
Tiene una impactación fecal.
Qué asquerosidad.
Me alegro de no ser tú.
Le recetaremos algo que vuelva a poner en movimiento todo.
Vayan a casa.
Es que te quiero.
Y quiero parecerte atractiva para siempre.
¿Y por eso no has...?
¿Hecho un buen trabajo?
Sí.
No puedo hacerlo cuando estás en casa.
Y trabajas desde casa.
Pues hazlo en el trabajo.
Nadie lo hace en el trabajo.
¿Oyes eso, Brad?
Solo puedo hacerlo en casa.
Y desde que vivimos juntos
parece que tampoco allí.
Vale.
¿Lo llamas "hacer un buen trabajo"?
¿Tú no?
No...
¡Buenas noticias!
Ya no tienes que preocuparte por si me fugo
con el farmacéutico guapo.
Parece que ya no le gusto.
¿Pero qué...?
¿Cariño?
¿Qué es todo esto?
Te pedí que te casaras conmigo porque te quiero.
No tienes que ocultarme nada de ti.
Lo que digo es que
no te quiero por lo que no haces,
te quiero por lo que sí haces.
He pensado en esta frase un buen rato.
Vas a necesitar más velas.
Tómate esa pastilla
y que sepas que, pase lo que pase,
seguirás siendo la mujer más sexy que conozco.
La pastilla no es para la boca.
Me parece bien.
Muy bien.
El mayor trabajo de tu vida te está esperando.
¡Entra ahí y ponte a ello!
Mi héroe.
Pero creo que te estás pasando
con lo de demostrar que te sientes a gusto.
Sí, tal vez debería esperar fuera.
Buena idea.
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