HISTORIA UNO: CENA
Creo que es muy mono.
La primera cena de Tyler y Clementine
como matrimonio, ¿y nos invitan a nosotros?
Sí, creo que iba a venir otra pareja,
pero tenían que ir a la orientación de los de primer año.
- ¡Miraos! - ¡Hola, chicos!
Matthew, Colleen, me alegra que hayáis podido venir.
Bienvenidos a nuestro hogar en casa de los padres de Tyler.
Es la mejor minisopa en un pepino
que he probado.
Es vichyssoise.
A los dos nos va la cocina francesa.
Somos francófilos.
Eso significa que nos encanta todo lo de Francia.
Las parejas necesitan algo que compartir.
También nos encantan los animales... Todos los del zoo.
También nos podríais llamar zoófilos.
No creo que os vayamos a llamar eso.
Aquí tenéis un consejo gratis
para cuando os caséis.
Escuchad atentos.
Vale.
¿Estáis atentos?
Sí.
La comunicación lo es todo.
Creemos en la honestidad total.
Clementine conoce mi historial romántico al completo.
Tú no tienes historial romántico.
Y ella lo sabe.
Ya, es que se pone un poco más complicado
cuando te haces mayor y has llevado vidas por separado.
Matt tiene razón. Hay algunos secretos
que no hace falta compartir.
¿Secretos? Yo no he dicho nada de secretos.
Detalles, es lo que decía.
Secretos, detalles... Son cosas
que te quedas para ti mismo.
¿Abrimos ese vino?
No podemos beber, pero tenemos
una sidra achampanada deliciosa.
Cielo, ¿la hemos puesto a enfriar?
Bueno, la reservaba para el segundo plato,
pero ¿qué caramba? Nos va el riesgo, ¿no?
¡Abramos la del 2016!
- Cielo, me encantan tus pommes frites. - Gracias.
¿Sabes qué es lo que me encanta de ti? A veces dices
la palabra "secretos" cuando te refieres a "detalles".
¿Aún sigues con eso?
Conocemos un juego de comunicación genial.
Es para resolver peleas en la cabaña del campamento,
pero también vale para matrimonios,
y vosotros os uniréis pronto al club.
Matt será la caja fuerte,
Clementine será la banquera y Colleen la clienta.
Y el secreto es el dinero.
Yo soy el guardia, y me quedaré aquí bloqueándote
hasta que estés lista para entregar el dinero
a la banquera,
quien dará tres golpes cuando lo hagas.
Vale.
Estuve con un viejo rico.
No, antes díselo a la banquera.
¿Estuviste con un viejo rico? ¿Cuándo?
En la facultad... Lo vi en un anuncio.
Eran 100 pavos la hora
por hacer compañía
a un señor mayor encantador.
Estaba perdiendo la vista y quería
que le leyera los clásicos.
¿Y eso es estar con un viejo rico?
¿Me he olvidado de decir que lo hacía desnuda?
- Sí, sí, lo has hecho. - Ya.
¿Veis? Es el tipo de cosa que la banquera
podría haber depositado en un fondo para...
¿Sabes qué? He robado el banco, Tyler.
Fin del juego.
Yo no veo cuál es el problema.
Le leyó a un viejo estando desnuda.
Exacto.
Creo que eso cruza una línea.
Bueno, no tenemos que estar de acuerdo siempre.
No estoy de acuerdo.
En nuestros votos matrimoniales, prometiste respetarme.
Y tú prometiste respetarme a mí.
- Tú lo dijiste antes. - Lo sé.
El que lo dice después es el respetador.
Tú eres el respetador.
Lo eres tú, yo soy mayor.
Deja de restregármelo por la cara, ¿vale?
Dijiste que no te importaba.
¡Era mentira! ¿Sabes lo que se siente al saber
que tu mujer ha celebrado una Navidad más que tú?
Pensaba que siempre éramos honestos el uno con el otro.
¿Cómo voy a ser honesto si siempre estás llorando?
¡No siempre lloro!
Te comportas como un crío,
no como el adolescente con el que me casé.
- ¿Dónde vas? - A casa del Sr. Murphy.
Nuestro profe de Inglés de décimo.
Kevin siempre dice
que puedo quedarme si lo necesito.
¿Kevin?
Bueno, algún día yo también tendré un apartamento con piscina.
¿Chicos?
¡No! ¡Mis ancas de rana!
Siento haber tenido nuestra primera pelea delante de vosotros.
¿Admitiríais un pequeño consejo de una pareja no casada?
No sé qué podríais enseñarnos, pero vale.
Recordad que le estáis hablando a alguien a quien queréis.
Y acostumbraos a las frases que empiezan por "yo", como:
"Yo me siento herida cuando me llamas cara de pedo".
Intentadlo.
Clem, yo...
Si vas a casa del Sr. Murphy, yo te juro por Dios
que escribiré una canción destripándolo.
No uses tu música como arma.
No quiero, pero me estás obligando.
Eres dueño de ti mismo, Tyler.
No, tú eres mi dueña, Clementine.
- Muy bien. - Vale.
- ¿Sabéis qué? - Muchas gracias.
Ya salimos nosotros solos.
No, no, no, no tenéis que iros.
Es que hay una cosa que tenemos que hacer en mi cuarto.
¿Nos vemos en 45 minutos?
Bon appétit!
- ¡45 minutos! - 45...
¡Es impresionante!
Puede que sí tengan algo que enseñarnos.
HISTORIA DOS: LA IDEA PARA LA NOVELA DE JOAN
Creo que lo tengo, John.
Creo que por fin sé
cómo deshacerme de toda esta ansiedad.
Voy a intentar escribir una novela.
¡Eso es genial!
¿Va de un caballo que muere?
Porque son las únicas buenas.
No.
Va del despertar sexual de una mujer mayor
cuando se enamora de un capo de la droga colombiano.
Es una logopeda
y le esté ayudando con su tartamudeo,
y se llama Te, te, te, te amo.
¿Hay mulas? Por que podrían morir.
No, no, no, mira.
He solicitado plaza para una clase de escritura creativa en la facultad.
Y tenía que presentar una muestra
y ahora estoy esperando a ver si me han aceptado.
Yo no me haría demasiadas ilusiones, Joanie,
pero si no entras,
siempre puedes escribirme notas
para que me acuerde de mis pastillas.
"Tocó su mejilla con suavidad.
'Superarás tu tartamudez.
La lengua es el músculo más fuerte del cuerpo humano'.
Él la miró, con los ojos enardecidos.
'N-n-n-n-no en el mío', alcanzó a responder".
¿Puedes explicar esto, Joan?
No mucho.
En una palabra, diría que tu narrativa es excelente.
¡Dios!
Pero en varias palabras,
diría que es muy muy excelente.
Como un feroz pájaro con garras
cuyo ataque quiero recibir.
¡Gracias!
Me aterran los pájaros.
Nuestras vidas son historias, Joan.
Y si quieres que las páginas palpiten sin esfuerzo...
Disculpa.
Sí.
No, quiero el pan tostado, por favor... Gracias.
Pero, en serio, una reunión genial, y...
¡Cáscaras! ¿Me prestas el cargador de tu móvil, por casualidad?
Por supuesto.
Gracias.
¿Quieres que espere mientras cargas el móvil?
SIENTO QUE LA HAYAS CAGADO
¿Bien? ¿Cuál es veredicto?
- No he entrado. - Oh, Joanie.
¡Porque el profesor me ha invitado
a unirme a su taller de escritura avanzada!
¿Sí?
¡Es formidable!
Tuve una corazonada.
¡Gracias!
¡Me siento muy optimista!
Él ha dicho que mi escritura era encantadoramente inapropiada.
¿Tu profesor es un "él"?
En la universidad, los chicos de hoy no dicen "él" o "ella".
Dicen "élle",
y no entiendo lo que estás insinuando sobre élle.
La única razón por la que un hombre escribe, compra o lee libros
es para ligar.
Lo he leído.
Es un profesor de universidad.
Si quisiera seducir a una estudiante,
creo que escogería a alguien que no tuviera que tomar
multivitaminas para menopáusicas.
Escribió un libro brillante sobre la poesía existencial
llamado W, X, ¿por qué yo?
Era la continuación de su novela de debut, Lágrimas de un yak.
¿Lo has leído?
- No, no lo conozco. - Sí, es magnífico...
Te pasaré una copia,
- tienes que leerlo. - ¡Gracias!
Es de lectura rápida.
John, ¿qué haces aquí?
Bueno, ¿no puede un viejo quarterback
recoger a su animadora en la uni?
¿Y qué voy a hacer con mi coche?
Tú debes ser John.
Sinclair Wild.
El profesor de Joan.
También es un autor.
Bueno, supongo que he incubado algunas novelas.
Puede que hayas leído mi libro de notas sobre la saga Crepúsculo.
¿No?
- Bueno, soy el mayor fan de tu mujer. - No.
Yo igual, por eso me casé con ella.
Sí, vaya, qué impacto visual.
Ojalá hubiera cargado el móvil para poder sacar una foto.
Eso debería bastarte
hasta que paremos en el baño de una gasolinera.
Sí, está claro que quiere acostarse contigo.
Al menos, levantarte la camiseta por encima del sujetador.
John, ¿qué estás haciendo?
¿Por qué actúas así?
Es que no entiendo cómo es que te han aceptado en la clase avanzada.
Te quiero, Joanie, pero no estás escribiendo literatura,
escribes groserías sin caballos.
Lo que me dices es horrible.
Estoy muy harta de tus caballos,
y Azabache no ganó el premio Nobel,
¡da igual lo que digas!
¡Adelántame!
Soy mayor y estoy leyendo.
Joanie.
Te debo una gran disculpa.
Me he equivocado al juzgar tu libro por la portada.
Y la portada solo está al principio.
Ya, así funcionan los libros, John.
Lo he terminado en el baño.
Me quedé después de tirar de la cadena, Joanie,
y eso tiene que significar algo.
Eres una escritora de verdad... de las buenas.
Gracias, y tú eres un imbécil de verdad... de los buenos.
Ya, supongo que no me gustaba la idea
de que hablaras de las partes bajas
y eso con otro hombre.
Excepto con nuestro carnicero.
Porque es gay, claro.
Y ahora me doy cuenta de lo único que le interesa
a tu profesor es tu mente brillante.
Gracias.
Y nuestro carnicero no es gay.
Pero siempre dice que le gustan las salchichas.
- ¿Qué? - Pensaba que se refería a los hombres.
Siguiente, Marcus.
El infierno de Ashante.
Es absurda e inútil,
así que mejora con creces tu trabajo anterior.
Por suerte para todos nosotros,
tenemos otra apasionante entrega de Joan.
Gracias.
Gracias a todos
por leerlo.
Gracias, Joss, por... hacerle señas.
Tengo que decir, Joan,
que me encanta cómo has empleado
el olfato y el gusto para crear tensión
cuando Santiago desnuda suavemente a Daisy
con la punta de su machete.
Creo que es una lectura machista.
Tienes razón, y me disculpo.
Élle y élle tienen razón, pero creo, por lo que escucho,
que Joan escribe
con una honestidad tan brutal,
que nos obliga a ver el mundo
a través de su curiosa
y estimulante mirada erótica.
Oh, no.
Oye, ¿has encontrado a alguien que te traduzca el tatu del tobillo?
Sí, resulta que significa "trigo procesado".
HISTORIA TRES: PASOS DE BEBÉ
Hola, te echamos de menos.
¿Qué tal China?
Increíble... No cambiaría la experiencia
ni por todo el té que hay aquí.
Estoy sumergiéndome
todo lo que puedo en la cultura china.
Bueno, dile "ni hao" a papá.
¿Qué significa eso?
Oye, escucha.
Gracias por tomarte un tiempo en tu trabajo para cubrirme
mientras trabajo en mi prototipo del GriTunes.
Sí, claro.
Me encanta pasar tiempo con Lark.
Hoy hemos descubierto que odia el brócoli.
¿Qué?
Quería estar ahí
cuando probara el brócoli por primera vez.
Dios.
¿Qué más me he perdido?
Solo que le encanta lanzar las cosas que odia.
Ese es el rumor sobre Rod Stewart.
Personalmente, no me lo creo, pero ahí está.
Espera, ¿qué?
¿Acabas de dar un paso?
¡Dios mío, lo has hecho!
¡Caminas, caminas de verdad!
Sí, ¡ven con mamá!
Dios mío, ¡lo has hecho! ¡Has caminado!
Me muero de ganas de decirle a tu padre que has dado tus primeros pasos.
Oh, no.
A Greg ya le molestaba haberse perdido lo del brócoli.
¿Cómo se sentirá con sus primeros pasos?
Lo siento por ti, hermana.
Tendrás a dos bebés lloriqueando.
Y lo peor es que yo le animé para que fuera.
¿Sabes qué puedes hacer?
Cuando vuelva y ella lo haga,
finge que es la primera vez.
Yo miento a Tim constantemente.
Es el secreto de un matrimonio sano.
Mira esto... ¿Cariño?
Estás buenísimo con esa camiseta de tirantes.
Por eso la llevo, cielo, por ti.
Sí, claro... ¿Ves?
Sí.
Hola, cariño, papá volverá en unos días.
¡Mira cómo avanza!
Está lista para caminar.
Ya, oye, ¿has encontrado a alguien que te traduzca el tatu del tobillo?
Sí, resulta que significa "trigo procesado",
que creo que es igual de chulo que
"poder y respeto".
Seguro.
¿Hoy ha pasado algo nuevo con Lark?
¿Nuevo?
Pues no se me ocurre nada.
No, no, no, no, lleva el día típico de un bebé.
Bueno, puede quedarse quieta diez minutos,
pero mi bolso también. No hace falta aplaudir, ¿no?
Eh, espera un momento, ¿qué ha sido eso?
Hay un mapache en casa, te dejo.
Vale, te quiero, ¡adiós!
Vale, papá acaba de aparcar,
y no puede saber que has dado tus primeros pasos.
Te he puesto el zapato derecho en el pie izquierdo,
y el izquierdo en el pie derecho.
No soy una mala madre, pero intento ser una buena esposa.
¿Lo entiendes? Vale, muy bien.
¡Mirad quién está en casa!
¿Dónde están mis chicas?
¡Bienvenido a casa!
¡Hola!
¡Dios mío!
¿Estás viendo estos primeros pasos?
Porque es la primera...
la primerísima vez.
La primera vez que lo veo.
- ¡Ven con papá! - Venga, venga.
- Ven aquí... - Adelante.
¡Dios mío!
¡Madre mía!
Mira a mi pequeña corredora de maratón y sus primeros pasos.
¡Sí!
Eran sus primeros pasos, ¿no?
Sí, colega.
Ja-wa.
¿Has oído eso?
¿Qué?
¡Ha dicho su primera palabra!
Bueno, no sé si eso cuenta como palabra.
A ver si la puede usar en una frase.
¡Jawa!
¡Los carroñeros del desierto que vendieron a R2-D2 y a C3PO
al tío Owen y a Luke Skywalker
en su planeta natal, Tatooine!
Sí.
Creo que está lista.
¿Dónde vas?
A por el DVD de Star Wars.
¿Te lo puedes creer?
¡Sus primeros pasos y la primera palabra el mismo día!
Vale, escúchame.
Papá no puede saber que vimos Star Wars anoche.
Yoda.
¡Mierda!
Besar a una chica es como besar a un chico.
Excepto que si lo haces en público,
- los tíos te invitan a cosas. - Sí.
HISTORIA CUATRO: NOCHE DE CHICAS
Dougie no ha convocado nunca una reunión.
Me pregunto para qué será.
Creo que es por el tío borracho
que arrastró hasta aquí anoche.
No se ha ido aún.
Apuesto a que quiere hacer un calendario con las tareas.
He subido las escalera corriendo.
Siento llegar tarde.
He tenido que ir a hablar en serio con el pastor Todd.
Hay algo que tengo que confesaros a los dos.
Prepárate para saber dónde está el cuerpo.
Anoche estaba metida hasta el fondo con Wang.
Ya conocéis a Wang Carlson, de Daewoo.
Un chico tranquilo.
De hecho, me estoy inventando el nombre y su trabajo.
En fin, en mitad del tercer asalto, algo me chocó.
¿Y entonces te defendiste,
pero fuiste más agresiva de lo que pensabas,
y ahora ya es demasiado tarde?
Agarraos los machos.
- Vale. - Dios.
Soy gay.
Lo sé.
¡Lo sé!
La versión en chica se llama lesbiana.
Dougie, es una gran noticia.
Lo sé, es muy impactante.
Lo he estado escondiendo muy bien, incluso a mí misma.
No tenía ni idea.
Me he estado subiendo a un mástil tras otro, y otro, y otro,
y ni siquiera lo pensaba.
Supongo que lo llevaba embutido muy adentro.
Bueno, gracias por confiar en nosotros para esto, Dougie.
Sí, muchas gracias.
- ¡Enhorabuena! - ¡Estamos muy emocionados!
Tíos, hay mucha...
Mucha alegría en este abrazo.
Muy bien.
Pregunta rápida.
¿Alguno de vosotros sabe cómo se emprende el viaje al lesbianismo?
No sé cómo funciona esto.
Nunca he besado a una mujer.
Bueno, podríamos montar una noche de chicas
en mi bar de lesbianas preferido.
- ¡Sí! - ¿Cómo?
¿Por qué tienes un bar de lesbianas preferido?
Está cerca del aeropuerto.
Eso no responde a mi pregunta.
Muy bien, Dougie.
¡A besar a alguna chica!
¡Sí!
Aunque estoy un poco nerviosa.
Nunca he tenido un encuentro sexual
que no fuera por un arrebato.
Besar a una chica es como besar a un chico.
Excepto que si lo haces en público, los tíos te invitan a cosas.
Espera.
- ¿Has besado a una chica? - Sí.
Me pasé toda la carrera en la uni sin pagar por un aperitivo.
Yo estuve pensando que era lesbiana durante un año,
pero resultó que me estaba tomando los antidepresivos que no eran.
¿Tomabas antidepresivos?
Sí.
¡Qué afortunadas sois!
Yo no he tenido
una época salvaje.
Una vez, en la facultad, pensaba que estaba besando a una chica,
pero solo era Tim con una coleta.
Vale, Dougie.
Sí, la cosa se está poniendo muy emocionante.
- ¿Qué? - ¿Ves a esa chica?
Te acaba de echar la miradita.
Aquella que estoy señalando claramente
y a la que ahora saludo y hago que sea tremendamente incómodo
si no vas a hablar con ella.
¿Es tu tipo?
Lo será.
Busco un trabajo, no una carrera.
Esta va por ti, pastor Todd.
¡Sí! ¡Pastor Todd!
Me aprietan los pantalones.
No te aprietan.
¿Quieres desabrocharte el botón de arriba?
¡Buena suerte!
Estás preciosa, si ese es tu objetivo.
Hola.
¿Lo habéis visto?
Sí.
¡Cree que soy lesbiana!
Sí.
Esperad a que se lo cuente a las madres del club del vino.
Es como llamamos al club del libro
cuando no nos ponemos en plan Oprah al respecto.
Puede que Dougie no sea la única que esté metiendo un pie
en la piscina de las chicas esta noche.
¿Yo?
Venga ya, chicas, eso es engañar.
¡No!
Cada vez que Tim me sirve una segunda copa de vino
me dice que piensas que mi piel es preciosa.
Algo me dice que
no le importaría.
Vale, porque creo que quiero ir
a preguntarle a la chica del billar dónde ha comprado los vaqueros.
Voy a mandarle un mensaje,
a ver si le parece bien.
¿Qué dice?
"Por favor, besa a una mujer.
¡Voy de camino!".
¿Dónde creciste?
Crecí en Carolina del Norte.
¿Puedo besarte?
Yo crecí aquí.
- ¿Aquí, en este bar? - Sí.
¿Puedo besarte?
Deja de preguntar si puedes besarme.
Es raro.
No, lo siento, lo siento.
Estoy muy nerviosa.
Es mi primer día siendo lesbiana abiertamente.
Bueno, es increíble.
¡Felicidades!
Gracias.
Tú eres increíble.
¿Puedo besarte?
- Vale. - Pensaba que habíamos tenido un momento.
Debería haber sabido que son de Europa
por todas esas cremalleras.
Puedes tocarlas, si quieres.
Tengo que decirte que no soy gay.
Pensé que sería excitante besar a una mujer.
¿Así que esto es solo un juego?
No estamos en un zoo.
¡No!
¡Claro que no!
¡No, estáis en vuestro hábitat natural, libres!
No encuentro a nadie que me dé un beso lésbico.
¿Ha habido suerte?
No me hacen ni caso.
¿No atraigo a las mujeres?
Me atraes a mí.
No quería...
¿Habéis oído eso?
Es el sonido de mi tampón al explotar.
Bien, Dougie.
Vamos, os invito a un chupito.
- Vamos. - Vale.
Gracias.
¿Qué tal ese beso?
Nada mal.
Sí.
¿Te has fijado en lo bonita que es la piel de Colleen?
¿Cómo está mi pelo?
Hetero.
- Sí, tienes razón. - Sí.
Por favor, decidme que no me he perdido a mi mujer besando a una chica.
Sí, la he besado, y nuestros pubis casi se tocan.
Muy bien.
No es exactamente lo que imaginaba,
pero me las puedo apañar.
¡Heather!
Estoy muy orgullosa de ti.
¿Cómo te sientes?
Pensaba que esto me infundiría confianza,
como cuando te inyectas epinefrina por diversión,
pero sigo nerviosa.
Eso es perfectamente normal.
Ponerte en esta situación es duro.
Especialmente cuando, ayer,
ni siquiera sabías quién eras.
Gracias, Colleen.
Eres muy buena amiga, pero, lo siento,
esto no va a pasar.
Necesito a una que esté realmente buena.
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