HISTORIA UNO: LA PUÑALADA TRAPERA DE SAMANTHA
Patea unos cuantos culos en ballet, cielo.
Todas son anoréxicas... No tienen culos que patear.
¿Qué te pasa?
¿Querías ser el cisne y te obligan a ser el lago?
Odio el ballet.
Mamá hizo lo que siempre hace...
Me apuntó y luego me dijo
que tenía que ir porque ya estaba apuntada.
La abuela me hace igual con el karaoke.
Nos vemos luego.
¡Oye!
¿Quieres hacer novillos?
Bravo, John.
Vuelve a la primera combinación.
¡Solo tiene 70 años, chicos!
¡Sí, abuelo!
Espero estar así cuando tenga tu edad.
Eh, mira eso, incluso con una modelo de Victoria's Secret por aquí,
todos me miran a mí, ¿eh?
¡Parece divertidísimo!
Sí, ¿quieres probar?
No creo que deba.
A mamá no le gusta la violencia.
Ni siquiera me deja hacer tai chi.
Esa gente da los peores apretones de mano.
Si Jasmine puede hacerlo, tú también.
Chicas al poder.
O lo que digáis las chicas
antes de hablar a las espaldas de los demás.
Troy, enséñale algunos movimientos.
Uno, dos.
Directo.
¡Bravo, Sam!
Tu chica lo está petando, tío.
Lo sé, es como yo con peluca.
Papá.
Quiero darte las gracias por llevar a Sam a ballet.
Creo que le está ayudando mucho
con sus problemas de ira.
Es un placer.
Ya tienes bastante con el trabajo
y con cuidar de los niños.
Dios, prácticamente eres como Superwoman.
Bueno, gracias, papá.
Sí, llevaré a los niños a todas sus actividades.
¿Lo dices en serio?
¿Vas a llevar a mis hijos a todas partes?
Bueno, sí.
Me refiero solo a Sam, solo a ballet,
y luego ya me darás el dinero de la gasolina.
Es justo.
Allá vamos, tranquila.
Perfecto.
¡13 años, chicos!
Mierda, es dura.
No subiré al ring con ella.
Pensaba que tú eras algo especial,
- pero ella es una bestia. - Sí, supongo,
si te impresiona alguien que no puede conducir.
¿En serio? ¿Boxeo?
Sabe que no me gusta la violencia.
Voy a matarla.
Estoy tan sorprendido como tú. La dejaba en ballet,
y ha debido hacerse los diez km hasta el gimnasio.
Papá, no dejo de intentar
animarla a hacer cosas
que se adapten a ella,
y no deja de resistirse.
Me tiene desconcertada, papá.
¿Entonces ya vale de boxeo?
Uno, dos. Uno, dos.
Esto sienta bien.
Todo vuelve a girar en torno a mí.
Uno, dos.
Muy bien, vamos a parar.
¿Dónde está tu nieta, por cierto?
Tiene un gran potencial.
Bueno, resulta que todo era por los esteroides.
Qué mal.
Era la única persona con quien no tenía que fingir
estar impresionado.
Muy buen trabajo el de hoy, por cierto.
¡Abuelo!
Hola, Sam, cielo.
Tu madre me dijo que ya no ibas a pelear más.
Le estaba diciendo a Troy lo decepcionado que estaba.
No eres el único que está decepcionado.
Me has traicionado.
¿Troy?
Volverá en un segundo.
El boxeo fue idea tuya.
Me aficionaste a él,
¿y ahora me lo vas a quitar?
No lo creo.
¿Troy?
Aquí no hay nadie
más que tú, yo y mis dos amigos...
Creo que deberías dejar que lo haga, al fin y al cabo.
Vale, pero tú mismo la delataste ayer.
¿Cómo es que has cambiado de idea?
Estoy celoso, ¿vale?
¿De tu nieta de 13 años?
Antes de que apareciera en el gimnasio, yo era el héroe.
A mi edad, normalmente significa que impides que una paloma
te robe el sándwich.
Sam aparece y me roba el sándwich.
¿Tan buena es?
Es la mejor.
Como Robert Redford en aquella peli sobre béisbol.
¿Cómo se llamaba?
El mejor.
No.
Esa no es.
¿Sabes a qué me recuerda este sitio?
Me recuerda a un sitio
al que nunca llevaría a un niño.
¿Qué es ese olor?
Es pasión.
Y determinación.
Y una comadreja muerta que hay en los vestuarios.
Vale, vamos a recogerla y nos marchamos.
Con suerte solo es una fascinación rara
que olvidará en cuanto se dé cuenta de que no se lo prohíbo.
¿Seguro que quieres que lo olvide?
¿Esa es Sam?
¡Dios, mira lo fuerte que es!
¿Ves?
Es impresionante.
Sé que esto no es lo tuyo,
pero creo que para Sam sí es lo suyo.
Fue lo mío primero,
pero estoy trabajando en ello.
Supongo que está en esa edad en la que...
tengo que quitarme de en medio y dejar que haga lo que le gusta.
¡Esa es mi chica!
¡Sí!
¡Cielo!
Suele pasar.
HISTORIA DOS: SEGUNDA OPINIÓN
¿Te has sentido triste últimamente, Jen?
No, ¿por qué?
Porque tienes la lengua chafada.
Vale, sí, ha sido bueno.
De hecho, parece que tienes una
faringitis infecciosa aguda.
Lo que significa que hay que decir adiós a esas amígdalas.
¿Tienes que sacarme las amígdalas?
Bueno, solo las sacaré a cenar, puede que al cine.
Las dejaré en casa a las diez.
- Otro... - Sí.
En realidad, si lo piensas,
has tomado antibióticos seis veces
en los dos últimos años,
así que una operación es la mejor opción.
No, no, no tengo tiempo para operaciones.
Es una operación rápida.
No te veré desnuda, por si te preocupa.
Ahora sí.
En fin, Heather te dará cita
esta semana y te castraremos los testículos de garganta.
Ha llamado a mis amígdalas "testículos de garganta".
Puede que sea el término médico.
Creo que necesito una segunda opinión.
Bien, pues pide una segunda opinión.
Ya, pero es de la familia.
Si se entera de que he pedido una segunda opinión,
¿sabes el drama que tendría garantizado?
¿Sabes lo raras que se volverán las cenas en familia?
Vale, pues opérate.
Es un buen médico.
Y, si no, tú eres una buena abogada.
Venga ya, esto es serio.
Tienes razón, lo es.
Es un problema.
Greg, la respuesta no está en la barba.
Sí, sí, hay una infección clarísima,
pero creo que una amigdalectomía es un poco exagerada.
¿Eso cree? Qué alivio.
Porque mi otro médico dijo que había que extirparlas.
Pero también las llamó testículos de garganta,
que es un término médico que no me acaba de convencer.
¿Sabe?, hay alguna similitud.
Sí, ambos son redondos,
ambos son glándulas,
y se puede seguir siendo un hombre con ambos extirpados.
Ya, bueno, eso ha sido peculiarmente personal.
Bueno, los antibióticos se ocuparán de esa infección,
pero vamos a hacerle un cultivo de garganta por si acaso.
Y voy a enviar su expediente
con mis recomendaciones
de vuelta al doctor Hughes.
¿Qué?
¡No, no, no!
¡No, no, no! ¡No!
¿Puede no acercarse tanto, por favor?
Es que está increíblemente enferma.
Claro, claro, claro.
Probablemente Tim reciba cientos de emails
de otros doctores cada día.
Más los de un chiste diario.
No puede leerlos todos.
Espero que tengas razón.
Si no, no sé cómo voy a enfrentarme a él.
Aunque puede que sea menos doloroso que uno de los chistes
malos que contará.
¿Sabéis por qué se terminaron las existencias de anestesia?
Porque se acabó lo que se daba.
Vale, no lo entendía al principio,
pero cuando lo entiendes, es muy bueno.
Creo que estamos bien.
Sí, no, no lo saben.
¿Todo va bien?
¿Algún café o té?
Me encantaría un té de hierbas.
Tenemos un té de camomila con vainilla y miel delicioso.
Sí, eso suena bien.
Eh, eh, eh, no, Jen.
No querrás fiarte de lo que te dice.
No, venga ya.
¿Por qué no le preguntas a este chico? Este mismo.
Pide la opinión de alguien a quien ni siquiera conoces.
Allá vamos.
Señor, a mi cuñada
le acaban de recomendar activamente
el té de camomila.
Pero le gustaría saber qué piensa.
A mí me va más el de eucalipto con fruta de la pasión.
Bueno, ahí lo tienes, Jen.
Seguro que la opinión de este
camarero al azar con quien no tienes ninguna conexión
significa mucho más para ti
que la de tu primera camarera,
que es prácticamente de la familia.
¿Sabes qué? No.
En realidad me alegro de pedir
la opinión del otro camarero,
porque el tío del eucalipto con fruta de la pasión
me ha salvado de una operación innecesaria.
Traeré los dos tés.
No, no, porque no puedes tener las dos cosas, Jen.
Verás, al ir en busca de ese segundo té,
el primer té llora frente a un paciente.
¿Sabéis qué? No puedo con esto.
- Tráigame un rollo de canela. - No pasa nada.
Es un mensaje de voz del Dr. Antro.
Soy el doctor Antro.
No llamo porque me haya contagiado, que sí lo ha hecho,
sino porque, tras observar los resultados de sus pruebas,
sí que recomendaría una operación.
Oh, no.
¡¿Operarme?!
La buena noticia es que tenemos un médico en la familia.
Oh, no, no, no, no.
Mira, siento no haber confiado en ti.
Está bien, está bien.
Déjame ver cómo lo tenemos.
La semana que viene, no.
El año que viene, no.
Podría quitarte una de las dos en diciembre.
No, espera,
aquí está libre, cielo, justo aquí,
- ¡en el año de la rata! - Vale, muy bien.
Veo que aún hay mucha ira.
¡Tú sí que tienes ira!
No sé cómo he podido dudar de ti.
Es todo lo que necesitaba oír.
Ven aquí.
Vamos. Dame un abrazo.
Oh, vale.
- Vamos, ahí estamos. - Gracias.
En realidad, no debería ni tocarte,
estás muy enferma.
¿Quieres dejar de complacer a mi madre?
Ya te da besos en la boca.
Mejor que la cosa no vaya a más.
Mejor para ti que la cosa no vaya a más.
HISTORIA TRES: JOAN ASUSTA A MATT
Toma, cielo, un aperitivo hasta que pidamos.
- Gracias. - En realidad...
A Colleen no le gusta mucho el pan de ajo.
- Y tiene... - No, pero esto es un nudo de ajo,
que es completamente diferente y rico.
Seguramente no lleva bastante ajo como
para provocarme alergia.
Gracias.
Muchas gracias.
¿Quieres dejar de complacer a mi madre?
Ya te da besos en la boca.
Mejor que la cosa no vaya a más.
Mejor para ti que la cosa no vaya a más.
Y no creas que me olvido de ti, cariño.
Gracias, mamá.
¡No, no, no, no!
¿Qué pasa?
¡Cógela, Sam!
¡Sam, Sam, Sam! ¡Quítala, quítala!
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué pasa?
He puesto una araña en su...
¡En sus bollos!
Le ha agarrado por los bollos.
Y aún queda lo mejor.
Creo que se ha tirado un pedo.
Qué divertido. ¿Es algo que hacéis todos?
¿Cómo es que no sabía que era una costumbre?
Porque cada vez que lo hace, tengo la esperanza
de que recuerde que es una terapeuta y pare.
Pararé cuando deje de ser divertido.
Además,
no superarás tu aracnofobia
hasta que no te expongas a las arañas.
De niño no me daban miedo las arañas
hasta que empezaste a meterlas en mi estuche del almuerzo.
Colin McGrath se encontraba notitas agradables
de su madre diciéndole lo especial que era.
¿Y qué tiene eso de divertido?
Mamá, venga, tienes que dejar de asustarnos.
No mola.
Se escondía en el sótano
y aparecía de repente para asustarme
cuando bajaba a jugar al billar.
Tuve que dejar de jugar. Podría haber sido un profesional.
Era bueno.
Es una tradición.
Mi madre me lo hacía a mí y yo os lo hago a todos vosotros.
Y, algún día, llegaréis a hacérselo a vuestros hijos.
Vale, ríete todo lo que quieras.
Pero si crees que voy a soltar mi dinero
al final de esta cena, estás muy equivocada.
Y ahí tenéis la excusa de la semana.
John, para.
Hay algo que quiero enseñarte.
También hay algo que yo quiero enseñarte.
¡Es falsa! Es falsa.
Tu madre quería que te la colocara sobre el pecho
mientras duermes.
¡Está enferma! ¡Es una psicópata!
¿Ahora también intenta ponerte en mi contra?
Lo sé, es como si fuera tan dulce durante toda su vida
que su personalidad se tomara un día libre.
Y no puedo hacer nada... No parará.
¿Y si la obligas?
¿Y si la expones a uno de sus miedos?
¿A qué le tiene miedo?
¿Le da miedo que el de las bolsas del súper
- le dé un abrazo? - No, tío, ese eres tú.
Tiene miedo de que la encarcelen injustamente.
Por eso tuvo que dejar de ver Límite: 48 horas.
Llevar deportivas en las escaleras mecánicas
y que se le enganchen los cordones.
No, creo que aún no lo tenemos.
¿Qué hay de la perca, el pez?
A mí me dan miedo porque una vez me mordió una en un lago.
Sí.
Lo tengo.
¿Qué, qué, qué?
Le da un miedo de muerte el nuevo robot aspiradora de papá.
Sí.
Sí, tiene miedo de que cobre vida
y la mire mientras se ducha.
Y podemos hacer que cobre vida.
¿Sophia tiene algún coche con control remoto?
No lo sé, ¿las percas tienen dientes?
Cabronas repugnantes.
Ven, ven.
Vamos, hay que darse prisa.
Solo tenemos 15 minutos hasta que papá vuelva del boxeo.
No, mamá baja a por un bol de helado
entre las 9:00 y las 9:06 p. m.
Fue muy saludable para mí que me marchara del garaje.
Vale, ¡va, va, va!
Allá vamos.
Oh, no.
¡Oh, no!
¡No, no, no!
¡No! ¡No!
Le dije a John que pasaría esto.
¡No, no, no!
Es buenísimo.
¡No, no, no!
¡Para! ¡Para, robot!
¡Para!
Vale, bien.
¡No!
¡John!
Se da a la fuga.
¡Oh, no!
Eso no está bien.
¡Mamá!
¿Estás bien?
- Eso creo. - Estas sangrando.
Rápido, trae el botiquín que hay bajo el fregadero.
¡Va, va, va! ¡Venga, vamos!
Yo me encargo, soy la recepcionista de un médico.
¡Dios, Dios mío!
¡No!
Insecticida, insecticida...
¿Me estáis tomando el pelo?
¡Le hemos pillado!
¿Estás metida en esto?
Lo siento.
Es que quiero gustarle a tu madre.
Espero que seáis muy felices juntas.
¡Vamos!
- ¡Aún hay una tarántula allí! - Cielo...
¡Te quiero!
Mi barba está chupando toda la cera.
Estaba muy seca. Seguro que se avecina una tormenta.
HISTORIA CUATRO: JEN CONTRA LA BARBA
Dios, cielo, ¿cuándo te vas a afeitar?
Pensaba que ya te habrías hartado de esa cosa a estas alturas.
No, no, acabo de empezar.
- ¿Qué? - Bueno, sí, he supuesto
que ahora que estoy en casa cada día,
tengo que ir apropiadamente.
¿Ir cómo?
¿Como un granjero amish?
Vamos, acaríciala.
Hecho mucho de menos a mi marido el barbilampiño.
Podríamos hacerlo sin besarnos,
pero sé lo mucho que te molesta.
Te convenceré, ya lo verás.
Tú espera a que se ablande un poquito.
De hecho, me he comprado un champú nuevo para barbas.
Ayudará. Se llama Barbpú.
Ya, te entiendo.
Tim pasó por una fase de barbudo
y lo odiaba.
¿Sabes? Creo que se alegraba
de que le creciera pelo en alguna parte.
Bueno, Greg cree que le hace
- menos atractivo para los ladrones. - Ya.
Tim se la dejó crecer para poder jugar a profesor y alumna.
Siempre acabo yo siendo la profesora.
Pero se me ocurrió el plan perfecto
para que se afeitase.
Mi barba está chupando toda la cera.
Estaba muy seca.
Seguro que se avecina una tormenta.
Bueno, lo que estés haciendo funciona.
Es natural y fuerte, y me hace pensar
que podrías construir algo de madera.
- ¿En serio? - Sí.
- Así que te gusta lo de la barba, ¿eh? - Del todo.
Es más, he decidido unirme a ti.
Sí.
También he dejado de afeitarme.
¿A qué te refieres? ¿A las piernas?
A todo.
Todo todito todo.
Pero cuando estemos durmiendo y se toquen nuestras piernas,
¿los pelos rascarán?
Bueno, al principio.
Pero no te preocupes, porque con el tiempo serán
largos y rizados, como los de tu cara.
Ya, vale, veo lo que estás haciendo.
Es el truco que
Heather usó para que Tim se afeitara la barba.
Sí, no va a funcionar.
¿Qué? ¿Ya lo sabías?
Sí.
A Tim no le van las barbas.
Parecía que llevara la cabeza del revés.
Buenas noches.
El desayuno de los campeones.
Cielo...
¿puedes afeitarte la barba, por favor?
¿Por mí?
¿No lo ves?
Todo el tiempo he estado pensando que yo me arreglaba la barba.
Pero resulta que es la barba la que me arregla a mí.
Y, además, a Lark le gusta.
¿A que sí?
Te gusta la barba,
¿a que sí?
No te da miedo la barba.
Me ha quitado el vómito de la boca.
Voy a cambiarme.
Ha sido un placer servirles.
Espero que vuelvan pronto.
¿Qué es ese olor?
Es mi barba.
Lark vomitó encima.
¿Tú lo hueles?
No es que te merezcas mi consejo,
pero cada vez que quiero tapar un olor no deseado
que salga de mi cuerpo, voy al mismo sitio... Benihana.
No dejarás de oler, pero olerás a gambas.
¿Sabéis qué? No puedo con esto.
Tráigame un rollo de canela.
¡Un rollo de canela!
¡Dios mío! ¡No, no, es peor!
¿Cómo puede ser peor?
Ahora huele a un hibachi en el que han vomitado.
¿Pero en el buen sentido?
Lo siento mucho, cielo.
Te quiero, de verdad,
pero ahora mismo me repugnas legítimamente.
Pero en el buen sentido, ¿no?
Vale, bien, me afeitaré la barba.
¿Lo harás?
Sí.
¡Sí!
Hay muchas maneras de ser un hombre moderno.
Sí.
¿Qué te parecen esos discos
que la gente se pone en las orejas?
¡No!
¡Puedes hacerlo!
Hola.
Adivina quién ya no huele a vómito.
Ahí está el hombre con el que me casé.
Más o menos.
¿Qué pasa?
Estás supersexy.
Pero es que me preocupa un poco mi garganta.
Vale, solo por esta vez,
lo haremos sin besarnos.
Muy bien.
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