HISTORIA UNO: HUNDIRSE O NADAR
Hola.
Tengo algunos folletos para la luna de miel.
Vale. Unos sitios interesantes.
Ah, son todos para Hawái.
¿También te gusta Hawái? Es genial.
Está decidido. Nos vamos a Hawái.
Imagínate, podemos hacer manitas, y podemos hacer buceo, ¿no?
Sí, o...
- ¿sabes dónde podemos ir? - ¿Dónde? - A Gilroy.
- Gil... - Hogar del mayor festival
mundial de ajo.
¿Qué hay de malo en bucear en Hawái?
No sé nadar, ¿vale?
¿Cómo es que no sabes nadar?
Mi tío enseñó a toda mi familia a nadar.
Pero, durante mi primera lección,
vi cómo le flotaban los testículos por fuera del bañador.
No he vuelto a meterme en el agua.
Ni a comer higos.
Yo tampoco los volveré a comer.
Lo estás haciendo genial.
- Bien, voy a soltarte. - ¡No, no, no, no, no!
¡No me sueltes, no me sueltes! ¡Si yo me hundo, tú te hundes conmigo!
De eso trata el matrimonio.
Vale, no hay ni metro y medio de agua,
así que no hay peligro
y, además, creo que sería buena idea
pasarnos por un consejero prematrimonial
de camino a casa.
Lo siento, no puedo hacerlo.
Nunca seré capaz.
Bueno, siento fastidiarte, pero ya lo estás haciendo.
Te tengo, te tengo, te tengo, te tengo.
¡Vale!
Muy bien, agárrate a los churros
y mueve los pies.
Finge que el agua es mi cara.
¿Esa máscara es necesaria?
- Me la quito. - Vale.
- Muy bien. - Vale.
¡Lo estoy haciendo! ¡Muevo los pies!
Sí, es genial.
Ahora hazlo sobre el agua.
Ya lo hago sobre el agua.
Bueno, no hay salpicaduras
y, por lo que sea, no estás avanzando.
- ¿Me estás llamando mentirosa, Matt? - No, no, te creo,
te creo, es que...
¿Sabes qué? Tus métodos no funcionan.
Nadar es de idiotas. Esto es una idiotez.
Noto que estás frustrada
y me encantaría ver cómo coges esa frustración
y la canalizas a través de tus pies.
¡Estoy moviendo los pies!
¿Quién nada hoy en día?
¡Tenemos coches!
¿Sabes qué? Olvídalo. Me largo de aquí.
¿Podrías acercarme al borde de la piscina para que
- pueda irme hecha una furia? - Claro.
Despacio.
Vale.
Tenemos que dar un paso atrás.
- Sí. - ¿Vale? Te he estado presionando mucho.
Ahora toca una lección sobre las leyes físicas de la natación.
Sí, me encanta ir al cole.
Perdón, sé que es un poco extremo,
pero es la forma en que me enseñó mi padre
y nunca falla.
¿Colleen?
Dios.
Vale, muy bien, bien, muy bien.
Respira, respira, respira, respira.
Voy a traerte una toalla, ¿vale?
¿Por qué has hecho eso?
¡Me podría haber ahogado!
Lo sé, lo sé, lo siento.
Y ahora veo que no estás lista
para la segunda parte de la lección.
¿Cuál era, empujarme otra vez?
- Sí. - ¡Dios mío, Matt!
Mira, te estoy diciendo cómo se nada
y no me haces caso.
Bueno, tal vez podrías ser más amable.
Tal vez tú podrías dejar de gimotear.
¿Sabes qué?
Aprender algo nuevo puede ser muy estresante,
y es muy duro que te critique
la persona que se supone que te quiere
y acepta todos tus defectos.
Lo sé, lo sé, tienes razón, tienes razón.
Lo siento.
Mira, sé que querías enseñarme a nadar,
pero podríamos dejar que otra persona...
Sí, genial, hagámoslo.
¿En serio? ¿No te importa?
Cielo, lo que sea por ir a Hawái.
Ya has comprado los billetes, ¿no?
¡Gran trabajo, Colleen!
Estoy muy orgulloso de que...
de que seas la única que no se ha hecho pis en la piscina.
Vale, oíd todos.
¡Vamos a hacer burbujas otra vez!
¡Estoy nadando!
HISTORIA DOS: SUPERVIVIENTE
Venga, adelante.
¿La cámara está grabando?
No veo la lucecita roja.
Es un móvil, abuelo.
No hay luz roja.
Muy bien, soy John Bertram Short.
Tengo 70 años y quiero participar en Superviviente,
porque "Superviviente" es mi segundo nombre.
Espera, ¿ya he dicho cuál era mi segundo nombre de verdad?
Eso no importa.
Muy bien...
aquí hay que mostrar el aspecto, las habilidades en el exterior
y cómo encender un fuego con tus propias manos.
Es tu entrada para que lo enciendas.
Lo sé, tiene puesto el seguro infantil.
Puedes cortar esta parte.
- Buen trabajo, John. - Sí.
Este es mi yerno.
Os contará cuánto me gusta el programa.
Sí, los dos somos grandes fans.
La gente siempre me dice lo bien que se me daría, también.
Ya sabes, sobrevivir y tal.
No, no tienes lo que hace falta para participar en el programa.
Necesitas manipular a la gente,
formar alianza con algún bobo,
y luego apuñalarle por su raquítica espalda.
Sí.
Los mejores concursantes siempre encuentran la forma
- de ser más listos que otro. - Sí.
Oye, John, ¿por qué no me dejas salir en el vídeo contigo?
Ya sabes, para demostrar lo bien que se te daría.
Sí, sí, claro.
Tener un aliado es buena idea.
Voy a ponerme aceite para la próxima toma...
- ¿vale? - Sí, bien pensado, Sam.
¡Sam!
Grábame.
¿Por qué? Se supone que tengo que grabar al abuelo.
- ¿Cuánto te paga? - Nada.
Lo doblo.
Voy a convertir este vídeo en mi audición.
¿Por qué no te haces uno?
Porque engañar a alguien en el suyo
es el ataque por sorpresa definitivo, ¿no?
Verás, así, Jeff Probst sabrá
lo bien que se me daría y lo buen jugador que soy.
¿Vale?
Además, ya me he presentado ocho veces
y tengo que buscar una perspectiva nueva, así que...
Estoy grabando.
El Dr. Hughes solo verifica
que mi salud está por las nubes.
Sí, soy un otorrino licenciado,
es lo que pone en mi identificación, ¿veis?
¿"McAdorable"? ¿Quién ha escrito esto?
Seguramente una de las picaronas de la oficina.
Lo que a las chicas les gusta de mí son mis frases pegadizas,
como: "Pégate a la frase".
¿Qué tal ese pulso, doc?
Mucho mejor que cuando moriste en la mesa de operaciones el año pasado.
Por suerte, yo estaba allí para salvarte.
Tú fuiste quien me mató.
Correcto.
Puedo dar la vida y puedo llevármela.
No me puedo creer que no me hayan dejado ir al cole para esto.
Ahora os voy a mostrar mi resistencia.
Gracias por el collar de la inmunidad, Sam.
Es el carrillón de la abuela.
En fin, voy a aguantar de pie en este tronco.
Solo me aseguro de que sea estable.
No quiero que te caigas y me demandes,
que es muy típico de ti.
Ya van dos horas, toca un solo pie.
¿De qué estás hablando? Te acabas de subir.
Ahora vamos a mostrar lo atractivo que estoy
saliendo del agua a cámara lenta.
Espera, voy a poner la cámara lenta.
No, no.
Saldré despacio,
para que vean cómo resbala el agua por la piel bronceada.
¿De dónde ha salido esa cosa?
Voy al gimnasio un montón.
No, me refiero a lo de la cabeza.
- Hablo de esa cosa. - Lo sé.
Solo señalaba que soy un doctor
que también va mucho al gimnasio.
Espera un segundo, ¿qué estás diciendo?
¿Intentas robarme la audición?
¿Qué? ¡No!
- ¿Qué? - ¡Sí!
Voy a por la abuela.
Es alucinante.
Es como cuando mi madre y mi tío-padre se pelean en la bañera.
¿Cómo eres tan fuerte? ¡Tienes unos 100 años!
Este payaso me ha intentado engañar, pero me lo he olido,
lo que demuestra que estoy hecho para ir
a cualquier isla en la que me queráis abandonar.
Bueno, lo siento. John, me has ganado.
Te diré algo. Para compensarte,
voy a editar todo esto
para que se muestre al verdadero ganador.
Hasta incluiré un montaje final con una música chula.
¿De verdad?
Sí.
Perdón, perdón.
Llevo haciendo esto mucho tiempo,
pero a veces es tan obvio a quién seleccionar
que casi es inaguantable.
Te entiendo.
Pan comido.
Coser y cantar... Conseguid información.
¿Quién ha metido todos los chicles en la nevera?
El mismo que ha leído una lista llamada:
"30 cosas que has estado haciendo mal con el chicle".
HISTORIA TRES: ZEN JEN
Hola, cielo.
Hola, mamá, papá.
Sorpresa.
Estábamos en el vecindario
porque conducíamos hacia aquí.
Nos aburríamos un poco en nuestra casa.
¿Dónde está Jen?
Acaba de empezar la meditación.
Sí, saldrá en unos 20 minutos.
Va a tener mucho trabajo.
Respira hondo y libérate.
Durante los próximos 20 minutos,
cierra los ojos...
y hazte amiga
de la amplitud oscura y extensa que hay tras tus párpados.
Muy bien, chica de la aplicación.
Dámelo todo, allá vamos.
Estoy lista.
Voy en plan zen.
Concéntrate en tu respiración.
Me aburro.
Esto es très aburrido.
Dios mío.
El tiempo se paraliza, vale.
Imagina el estrés evaporándose por los lóbulos de tus orejas.
¿Por los lóbulos? No, no puedo.
No puedo, lo siento, no te conozco y ya te odio.
Sí, sí, toma láser.
Y ya estás muerto.
Va, va, va... ¡Va, va, va!
Tu meditación ha concluido.
Ahora, abre los ojos y fíjate en cómo te sientes.
Bueno, me siento genial.
Ahora que les he enseñado a esos extraterrestres quién manda.
¡Mírate!
Tu cara, está resplandeciente.
Es como si lo que te ha estado machacando estos años
haya desaparecido por fin.
Bueno...
- Gracias. - Entonces, funciona.
Sí, sí.
Sí, sí, sí.
¿Sabes qué?
Creo que la meditación es mi droga.
Lo que sea para limar ese carácter.
Parece un buen momento para deciros
que nos vamos a quedar aquí la semana que viene
mientras nos fumigan la casa.
Disculpa, ¿qué?
Bien, suena divertido.
Una fiesta de pijamas en familia.
¿Ves? Y tú dijiste que soltaría alguna bordería.
No, no es verdad.
Sí, lo dijiste, hablaste de ello
durante todo el camino en coche.
Dijiste que no ibas a dejar
que te arruinara la noche.
¿Sabéis qué?
Estoy escuchando a mi cuerpo,
y mi cuerpo me dice que necesita la ronda "dos".
Así que voy a poner la aplicación en marcha
y os veo en 20 minutos, fiesteros.
¿Vale?
Estás en el camino espiritual.
Y eso, amigos,
¡es Yahtzee!
Vaya, Dios mío.
Cuéntamelo, Trina.
¡Justo ahí!
Tu meditación ha concluido.
No, no, no.
Pues estoy en el quirófano
por primera vez en mi vida
y, justo cuando el cirujano va a cortar
a la mujer que había en la mesa, se me va.
¡Y con "se me va" me refiero a dos burritos y un pastel de calabaza!
Vomité por todo el suelo.
Sin saberlo, aquel doctor se ganó dos pacientes
- de repente. - ¡Dos!
¿Sabéis qué? ¿Me disculpáis?
Es la hora de mi meditación diaria.
- Jen, sí, ve, ve, ve. - Vale.
Me encanta que estés
accediendo a tu zen.
Sí, usa nuestro dormitorio.
- Es por una buena causa... - Sí.
La búsqueda eterna de la felicidad de Jen.
Estoy muy orgulloso de ella.
Sigue a rajatabla lo de la meditación cada día.
Yo ni siquiera escribo en mi diario cada día.
Vamos.
Sí, sí, sí, voy a por el hongo nuclear.
¡Oh, no!
Oye, siento interrumpir,
tenía que hacer una escapada.
¿Qué? Lo siento.
Dame un segundo,
estaba... muy concentrada.
Perdona.
¡Hongo nuclear! ¡Nuevo nivel!
¿Eso era un videojuego?
No. No. Qué tontería. ¿Qué?
Sí, lo siento.
Dios mío, lo siento mucho.
Es que la meditación...
es un rollo... para mí, personalmente.
No para el mundo en general.
Prefiero mirar el Facebook o jugar.
O ver qué aspecto tienen ahora las estrellas de los 80.
La número 17 me ha dejado a cuadros.
Esa es mi meditación.
No me lo puedo creer, Jen.
¿Esto es por lo que te has estado excusando
de las cenas y reuniones familiares?
¿Para jugar con el móvil?
Lo siento.
Es lo mejor que he oído en mi vida.
¿Qué? ¿En serio?
¡Sí!
La mejor solución del mundo, ¿no?
Porque no le puedes decir a la gente
que necesitas 20 minutos para ti mismo.
Somos adultos.
Pero si dices que estás meditando,
te homenajean.
- Me apunto, sí. - Sí.
Porque no aguanto escuchar más historias de Tim.
Te has perdido el final.
La mujer de la mesa de operaciones murió.
No.
Y era senadora.
Bueno, senadora del estado pero, aun así...
Aun así...
Jen, ¿puedes pedirle a Matt que me pase el agua?
Greg, ¿puedes informar a Colleen
de que no se va a ahogar en ella?
Mirad qué hora es.
Sí, es hora de la meditación.
Debe ser precioso tener algo
que podáis hacer juntos
y que no os destroce.
Bueno, seguramente es porque ambos estáis al mismo nivel.
Qué bajo es eso.
Vale, voy a necesitar un mantra más fuerte.
Me encanta que hagas esto por mí.
Me muero de ganas por verlo.
¿Qué es?
¿Es una trenza francesa?
No, pero confía en mí,
vas a parecer una princesa.
Es la princesa Leia, ¿no?
Sí.
No me voy a disfrazar.
Tu meditación ha concluido.
Pechos... ¿Qué son?
¿Cuándo los tendré y qué haré con ellos?
¿Clementine se ha puesto una camiseta de tirantes esta mañana?
HISTORIA CUATRO: LA CHARLA
Hola, cariño, he hecho unas caquitas de chocolate, ¿quieres?
No, gracias.
Me duele la barriga demasiado para comer cacas.
¿Qué te pasa, pequeña?
Creo que puedo estar embarazada.
Ya está, ya está.
Eso es interesante.
¿Y por qué piensas eso?
Bueno, mi amiga Molly me dijo
que si te sientas en el váter más de un minuto,
te quedas embarazada.
Cielo, ya hemos hablado de esto, ¿vale?
Molly es idiota.
Además, así no es como te quedas embarazada.
Sí, si no, papá sería la persona
más embarazada del mundo entero.
Gracias a Dios.
No tenía ni idea de quién era el padre.
Qué confundida está.
Ya lo averiguará todo en la universidad.
- Esto es divertido, mamá. - Sí.
- Me gusta que pasemos el rato solas. - Y a mí.
Somos las mejores.
¿Verdad?
Oye, ¿recuerdas esta mañana,
cuando pensaste que estabas embarazada?
Sí, esquivé una bala.
Ya, dímelo a mí.
Escucha, me ha hecho pensar en que probablemente sea el momento
de que aprendas cómo se quedan embarazadas las mujeres.
¿Has oído hablar del sexo?
¿Es el regalo con el que Tyler
siempre sorprende a Clementine?
¿Qué?
Siempre le pregunta si le gusta
cuando se lo da.
Eso... Qué bonito. Es...
No, el sexo es algo muy especial
entre dos adultos que se quieren.
- Como papá y tú. - Exacto.
- O el tío Matt y tú. - No, no, no...
Pero tú le quieres, ¿no? Y es muy mono.
Es un tipo distinto de amor.
Y también es ilegal.
Pero es muy buena pregunta.
Así que sigue así
y no pararemos hasta que tengas todas las respuestas.
¿Cuánto tiempo tienes?
Porque llevo esperando
llevar esta conversación más allá de los piojos desde hace años.
Sexo.
Parece que es de lo único que habla su hija Sophia.
Vale, bueno...
Tuve "la charla" con ella hace poco.
Sophia tenía algunas preguntas
y creímos que unos de nosotros debería darle las respuestas
en vez de, ya sabe, un estudiante desinformado
o Nicki Minaj.
Sí, pero ha escrito un cuento sobre Dora.
Y no me gusta lo que Dora explora.
Mira esto, qué monada.
No sé de quién ha aprendido todo esto.
Le diste la charla básica, ¿verdad?
Sí, fue un poco más que básica.
Como básica-plus, como...
- ¡¿Qué?! - Dios mío.
Ni siquiera respondes a mis preguntas sobre esto.
Esto es muy bueno...
Mira, está muy metida en el tema.
No sé por qué no le diste
el mismo tipo de charla que le di a Tyler.
Nuestro hijo, ya sabe. Solo utilicé un enchufe y una toma de corriente.
Me electrocuté,
pero, para cuando me desperté, ya había acabado.
Pensé que debía dejar
que las preguntas de Sophia guiaran la conversación.
Mire, es que creo que deberíamos
ser capaces de hablar de sexo... ¡Sexo!
No quiero que se sienta avergonzada
de su sexualidad. ¿No está de acuerdo?
No, no lo estoy.
Y, por lo visto, durante esa conversación,
¿Sophia estaba bebiendo cerveza?
¡¿Mis cervezas?!
Cervezas de raíz.
- ¡¿Mis cervezas de raíz?! - Vale.
Hablaré con ella
y le diré que no hable de sexo en el colegio,
y esto no volverá a pasar.
- ¡Gracias! - De nada.
Yo lo compré... ¡Debería beberlo yo!
Está hablando de las cervezas de raíz.
Sí, no de los niños, no compré a los niños.
Los hice... así.
Oye, ¿recuerdas la charla que tuvimos
sobre sexo?
Quiero que sepas
que no es algo que puedas compartir en el cole.
¿Vale? Es un tema privado del que
se habla en casa, con la familia.
En privado... Es privado.
¿Qué te hace tanta gracia?
Has dicho la palabra "privado" unas diez veces.
Vale, pero lo entiendes, ¿no?
Es solo para la familia.
- Entendido... Solo para la familia. - Vale, de acuerdo, bien.
Volvamos con nuestras birras.
Tía, podría beber cervezas de estas todo el día.
¿Verdad?
Muchas gracias por invitarnos.
Siento que Matt y yo hayamos llegado
un poco tarde.
¿Estabais teniendo sexo?
¡Sophia!
¿Estás segura de que este es el nivel de franqueza que quieres?
Por supuesto. No vamos a avergonzarnos del sexo.
Deberíamos.
Vale, escuchad, Sophia y yo
tuvimos hace poco "la charla",
y le dije que el sexo es algo
que siempre puede discutir en familia.
Aunque mamá no puede practicar sexo contigo, tío Matt.
Luego te lo explico.
Cielo, no, no hace falta
que me expliques por qué eso no puede pasar.
Lo entiende.
Bien por ti, Heather.
El sexo es algo maravilloso y saludable.
Ningún niño debería temer
hacer preguntas al respecto.
¿No estáis de acuerdo?
¿Es verdad que se puede tener sexo con uno mismo?
¿Me perdonáis?
- Tenemos que ir a meditar. - Hay que ir a meditar.
Me encantaría probar la meditación.
Sí, y a mí. Me encanta aprender cosas nuevas de la familia.
Sí, yo también me voy a meditar.
Esta es mi casa. Si alguien tiene que meditar, soy yo.
¿Meditar? Están diciendo mal la palabra.
¡Y se supone que lo tenéis que hacer solos!
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