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HISTORIA UNO: LA OBRA DE TEATRO DE SAM
Erguida. Erguida.
Como si tuvieras un hilo en la cabeza
que tirara de ti hacia adelante. Adelante...
- Heather. - ¿Qué pasa?
¿Quieres ver cómo tiro del árbol ese nido?
No, hoy no puedo porque
estoy ayudando a Sam a prepararse para su audición
para la obra del cole.
El silencio de los corderos, el musical:
- ¿Ha nacido una Starling? - Sí.
Papá, nos estás distrayendo.
No te ofendas, mamá, pero estás acaparando
todo el tiempo de ensayo.
Vale.
Es que creo que, si quieres el papel de Clarice,
no puedes simplemente interpretar.
Tienes que... interpretar.
¿Qué hace?
Lo que lleva haciendo desde hace dos horas.
- Cinco, seis, siete, ocho. - Dios mío.
*Sé que come gente*
*No sé por qué lo haría*
*Para mí, su mayor crimen*
*fue ser un incomprendido*
*El silencio de los corderos*
Mamá, llevo semanas trabajando en esto.
Voy a concentrarme en el canto.
Vale. Tú misma, pero no fui Annie
porque me concentrara en el canto.
Nunca has sido Annie.
Ya. Es lo que he dicho: "No fui Annie".
Ahí está nuestra pequeña estrella.
Hola, ¿cómo ha ido?
Pareces triste,
pero podrías estar actuando.
- Soy la sustituta. - ¿Qué?
Una chica, que es la que peor canta en el mundo,
ha conseguido el papel de Clarice.
Ojalá alguien se hiciera
un traje con su piel.
Oye, cariño, cariño, no, no, no. Escucha.
Todo pasa por una razón.
Vale, no hay razón para esto.
Jack, cielo,
tienes que ponerte el body color carne
para el baile de la loción de Buffalo Bill.
¿Y Carl? Carl, sé que estás atado con correas a la carretilla,
pero tus ojos tienen que bailar.
Vamos. Y, escuchad,
esto va para todos: con garbo.
Hola, Sr. Black, hola.
Soy Heather Hughes.
Soy la madre de Sam,
y quería pasarme para hablar con usted
- sobre la obra de Sam... - No, no, no,
esa cesta ni se acerca a lo grande que debería ser.
Tienen que caber las cuatro lociones y Preciosa.
¿Dónde está mi Preciosa? Preciosa.
¿Lo veis? ¿Creéis que va a caber
en esa cesta?
Abrid los ojos.
Mire, Sra. Hughes,
si esto es sobre el papel de Clarice,
no puedo hablar de ello.
En esta escuela tenemos una política de pene estricta.
Somos muy firmes.
¿Tienen qué?
Una política de PENE.
¿"Los Padres de los Estudiantes No se Entrometen"?
Muy bien, Clarice, vamos desde el principio de la canción.
*Nada puedo distinguir*
*de entre las pistas*
*que tengo aquí*
*Cuánto me hace sufrir*
Agente especial Starling.
*FBI*
Brava, Srta. Sloan.
Muy bien, todos desde el principio.
Espere...
¿es una Sloan?
No, Kiki.
Esa entrada musical va muy pronto.
¿Sabe tocar el piano?
Esto es indignante.
Sam es mucho mejor cantante que esa chica,
pero nosotros no donamos un edificio a la escuela.
¿Donar un edificio?
- Eso es muy de los ochenta. - Sí.
Si tuviéramos tanto dinero... me compraría un submarino.
¿Sabes qué? No me importa
cuánto dinero tengan los Sloan.
Eso no le da a ese profesor
derecho a tener favoritos.
Y cuando mamá ve una injusticia, mamá lucha contra la injusticia.
Por favor, no empieces a cantar.
Cinco, seis, siete, ocho.
Disculpe por convertir esto en un asunto legal,
pero mi abogada está aquí para garantizar que se toman esto en serio.
Sí, yo no soy su abogada.
A mí solo me ha pedido ir a comer con ella.
Sra. Hughes, como le he dicho por teléfono,
el Sr. Black tiene la última palabra en las decisiones respecto a la obra.
Bien, ¿sabe qué? Bajemos al auditorio.
Veremos a Georgette actuar y después veremos a Sam.
Y me dice lo que piensa.
Está bien, acabemos con esto.
Entonces, hoy no comemos. Qué guay.
*En este agujero pierdo mi identidad*
*En este agujero no la podré encontrar*
Sr. Black,
¿le importaría que Samantha actuara?
Ah, no. En absoluto.
Pero no me importa tener que recurrir
a la Alianza Hetero-Gay
aunque sea el profesor de teatro.
Vale, vamos desde el principio
de la canción de la loción.
Y, Samantha, ¿la cantas para nosotros?
Gracias. Muy bien, y...
empecemos.
*En este agujero pierdo mi identidad*
*En este agujero no la podré encontrar*
*En este agujero el mundo se va a pique*
*mientras se aplica la loción allá donde pique*
¿No le hizo una audición?
*Si se lo pides, no le cuesta*
*poner la loción*
*en la cesta*
¡Sí! Esa es mi hija.
- Deje que termine. - Vale.
Adivina muchas cosas,
¿no, Dr. Lecter?
¿Pero será capaz de dirigir
esa gran intuición hacia usted mismo?
¿Por qué no se mira a sí mismo? O quizá
le da demasiado miedo.
Legalmente hablando, es terrible.
HISTORIA DOS: NO DIGAS MOTEL
El apellido que puse al personaje es Todella,
porque eso es lo que quiere de su objeto de deseo:
todo de ella.
Brillante.
Sí, intenté ser tan sutil
que la gente apenas lo entendiera.
Deberías escribir todo esto
para que la gente pueda aprender de tu proceso.
Me grabo constantemente.
Recoger comida deshidratada para el gato. No, no... hidratada.
La hidratada es mucho más cara,
pero mucho mejor para el animal.
¿A que sí?
Hola. Hola. Perdón.
¿Qué estás haciendo aquí?
Solo quería ver si quieres
ir a almorzar algo.
¿Es tu madre?
Para.
Hola. Soy Heather, la hija de Joan.
Sinclair Wilde.
Tu madre es una inspiración.
Es extraño encontrar a una estudiante
tan... estimulante.
Nos estimulamos mutuamente.
- Sí. - Vaya.
Ha despertado una necesidad poética
que no sabía que aún...
Que esa comida sea dietética.
Se preocupa profundamente por los animales.
Es un hombre del renacimiento.
- Sí. - Sí.
Y servilletas de papel.
Matt, esto es serio.
- ¿Qué? - Muy bien, escucha.
Están uno encima del otro.
Vale, pero eso no significa que mamá esté engañando a papá.
¿No te has dado cuenta de que habla de ese profesor
más de lo que Greg habla de ser un inventor?
Eres mi hermana mayor y te quiero, pero tienes que dejar de sacar
esas conclusiones ridículas.
- ¿Qué? - Como cuando pensabas que el vecino
había montado un burdel en su casa.
Dios... Matt, había mujeres
desfilando dentro y fuera de su casa
a cualquier hora de la noche.
Eran las enfermeras de su esposa moribunda.
No lo sé, cuando esas mujeres dejaron de pasarse,
estaba muy triste.
Porque su mujer acababa de morir.
Dios mío. Como si esas putas hubieran matado a su mujer.
Eh, ¿de qué estáis hablando?
De nada. Es privado.
Basta ya, Matthew.
Tú no has inventado la privacidad, ¿vale?
No eres el inventor de esta familia.
Vamos, siempre me dejáis fuera,
desde que éramos pequeños.
Ahora somos adultos, así que decidme
de qué estáis hablando
o me chivo a mamá.
- No. - Sí.
Primero me dijiste que era un bastardo.
¿Y ahora me dices que vengo
de un hogar roto?
¿No crees que es posible
que mamá obtenga algún estímulo intelectual
de ese profesor que no obtenga de papá?
Chicos, ¿esto es pelo de Cheeto o de vuestra madre?
Es el cepillo de Cheeto, eso seguro.
No tengo ni idea, papá.
¿Dónde está vuestra madre?
Sí.
Vamos, chicos. Hay que darse prisa
si vamos a seguir a mamá.
Su clase empieza en media hora.
- Me lo pido. - No, ya lo he dicho yo.
Dentro de casa no cuenta.
No, estaba en el recibidor.
Chicos. No hay tiempo para esto.
Bueno, pues dile a Matthew que me has oído decir que me lo pedía.
Muy bien, vale. Matt, tú conduces. ¡Me lo pido!
Con nuevo conductor se empieza de cero.
Vale. Bien. Me sentaré detrás, de momento.
Pero ¿sabéis qué? Vamos a rotar los sitios
cada 20 minutos, como en los viajes familiares.
¡Entra!
Vaya, me he sentado en una banana.
Muy bien, su clase acaba de salir,
así que debería estar... Ahí está.
Vale, se mueve.
Muy bien, estoy listo. Hagámoslo.
Cuatro minutos para el cambio de sitios, chicos.
Chicos, está en un motel.
- No me gusta la pinta que tiene esto. - Heather,
mucha gente va a moteles.
Eso no significa que pase algo malo.
A ver, mira a ese tío...
- que vende droga. - Ya.
Ahí. Está entrando en una habitación.
Seguro que el profesor está ahí.
Seguro que se está quitando su abrigo de tweed
y se está preparando para una presentación oral.
Os lo digo ya, no voy a llamar "papá" a ese tío.
Mamá, abre la puerta.
Puede que yo sea un bastardo, pero no quiero salir de un hogar roto.
Chicos, ¿qué hacéis aquí?
Hemos venido a evitar
que cometas un error terrible.
¿Joanie?
¿Esto es parte de la humillación?
Creo que somos nosotros los que hemos cometido un error terrible.
Me tengo que ir.
¿No podíais hacer esto en casa?
No. Sylvia, la ama de llaves, está allí
los miércoles,
y vuestro padre necesita un cabecero.
Es genial.
Ahora, cada miércoles,
pensaré en eso.
Muy bien. ¿Sabéis qué? Sí.
Me he dejado llevar otra vez, y siento mucho
que hayamos tenido que ver a papá atado... otra vez.
Al menos esta vez no iba vestido de Papá Noel.
La factura de la luz se ha doblado.
¿Tenéis en marcha un calefactor
y un ventilador a la vez?
El matrimonio significa compromiso.
HISTORIA TRES: TYLER Y CLEMENTINE NO SE ENTERAN
Vale.
Ya que no estáis teniendo sexo,
hemos pensado que este sería un buen momento para hablar con vosotros.
Tu padre y yo
creemos que deberíais pagar el alquiler.
¿Quieres que paguemos un alquiler por vivir en nuestra propia casa?
Mira esta factura del cable.
Tenemos un cargo de 150 dólares
por una serie de animación japonesa
llamada El feliz mapache de la princesa.
En nuestra defensa, pensábamos que era una porno.
Necesitáis aprender a ser responsables.
Esto parece una macroagresión.
Bueno, no sé lo que significa.
¿Por qué nos gritan?
Tenéis que pagar un alquiler, como los adultos de verdad,
a menos
que queráis ir a la universidad, en cuyo caso
os financiaremos completamente.
Nunca me he sentido menos querido.
¿Y sabéis qué? Si vamos a pagar
un alquiler, también podríamos vivir en nuestra propia casa,
donde papá no tenga que usar nuestro baño
cada vez que se quiera poner a remojo.
Yo no pedí tener callos,
- Dios me los dio. - Lo sé.
Bonito sombrero. ¿Sois del sur?
No, somos adultos.
Bien, vuestra primera vivienda.
Muy excitante.
Dejad que os pregunte algo, ¿cuánto os podéis permitir de renta?
Aún no hemos reunido nuestro dosier financiero,
pero tenemos, por supuesto,
un depósito a renta fija con nuestras ganancias netas,
así que digamos que
puedes poner eso en la columna "Ya te lo diremos".
Vale, chicos.
Así funciona esto:
necesitaréis el alquiler del primer mes,
el del último mes y un depósito de seguridad.
Espera, ¿el último mes?
No hemos vivido allí el último mes.
Madre mía.
Don, vamos a ir al grano.
Hoy no podemos pagarte,
pero tenemos un grupo y nuestra música lo va a petar,
y tú podrás ser testigo de nuestros comienzos.
Sí. Piénsatelo.
¿Lo estás pensando?
Aquí hay un sitio que os podéis permitir.
Solo es el dibujo de un pato.
Sí.
Y tú siempre me has ayudado
cuando los demás no lo han hecho, abuelo.
Ahora estáis casados.
Es hora de madurar.
Pero es muy duro.
La gente no para de decirnos que no y esas cosas.
Y nos gritan.
Los milenials pensáis
que las cosas os van a caer del cielo,
pero lo sueños no pagan las casas, lo hace el dinero.
Y, a veces, el sexo.
¿Deberíamos tener más sexo?
No creo que pueda hacer eso, abuelo.
No, no, no, no. Sed ingeniosos.
Sois inteligentes. Pensad en algo.
¿Sabes qué? Tiene razón.
Somos muy inteligentes
y solo tenemos que trabajar más duro.
Sí, podemos hacerlo.
Si hay algo que sé
es que el mundo es justo.
Ahí lo tienes.
Haced algo vosotros mismos.
Ese es el estilo americano.
¡Joanie! ¿Me haces un sándwich?
Estaré en la bañera.
¡Eh, grandes noticias!
¿Qué?
Hemos encontrado un sitio donde vivir.
¿Qué? ¿Cómo es eso?
Hemos ido a un montón de universidades
en busca de oportunidades.
¿Ves? Te dije que lo resolverían.
Es el mejor camino, chicos.
El mejor.
Tienen solicitudes para tarjetas de crédito en todas partes,
así que hemos pedido unas diez,
y hemos usado el dinero para comprar una casa.
¿Cómo?
No se puede comprar una casa con tarjetas de crédito.
¿Y, entonces, cómo es que hemos ganado tantos puntos para viajar?
Esperad.
¿Cómo creéis que vais a pagar una deuda así?
Bueno, te reembolsan efectivo con cada compra que hagas,
así que vamos a ganar dinero.
Solo espero que podamos gastarnos tanto.
Vaya, echo de menos ser tan tonto como vosotros.
¿Y dónde está la casa?
Venid, os la enseñaremos.
¿Qué es eso?
¿No es mona?
¿Es uno de esos buzones con adornos?
No, se llaman minicasas,
pero la gente de tamaño normal también puede vivir en una.
El abuelo nos dijo
que fuéramos ingeniosos, y hemos seguido su consejo.
Sí, así que ahora somos propietarios
y adultos de verdad, y no necesitamos
depender de nadie ni de nada.
- ¿Dónde la vais a poner? - Habíamos pensado en el jardín,
pero si queréis que se vea, nos parece bien que esté delante.
Venga, cielo. Vamos a casa.
Tenía esperanzas con esos dos.
Madre de Dios.
¿Dónde van?
"Joan le toca la cara a Greg".
¿Seguro que cuentas con eso?
Por favor, zorra.
HISTORIA CUATRO: BINGO FAMILIAR
Oye, mamá, ¿me das otro plato?
Este está sucio.
Toma, coge el mío.
¡Me ha pillado!
¡Mamá me ha pillado!
¿Qué tiene de especial
- el plato del gallo? - No,
por favor, no preguntes. No preguntes.
Es una historia divertidísima.
Muy bien.
Solía hacer todas las compras para las fiestas
por catálogo y, entonces...
Un catálogo es como una web, pero en papel.
- Gracias. - Vale, y...
un año, Heather escribió mal el número del artículo
en el formulario.
Y...
Espera, déjame contar esta parte.
Claro, bien, bien.
Y, en vez de pedir unas zapatillas,
le pidió a mamá este plato con un gallo.
La abuela cuela el plato del gallo
entre los platos normales.
Y, esta vez, ¡me lo ha colado a mí!
¿Me estoy perdiendo algo?
Básicamente, su ADN.
Verás, perece que hay algo en su estructura genética
que les hacer creer que esa historia es desternillante.
Tristemente, yo sé todo lo que
esta gente va a decir o hacer en las próximas dos horas.
¿Como que, en dos segundos, John hará una broma
que a Heather no le va a gustar?
Es un poco embarazoso
para ti, ¿no?
Estar ahí sentado enseñando la pollita.
¡Papá!
¡Hola! Niños.
Bueno, he confundido el gallo con una pollita.
Oye, puedo nombrar animales.
Bingo familiar.
Me encanta esta idea.
Vale, las reglas son: lo que creas que la familia va a hacer o decir,
lo escribes en una casilla.
Luego, la primera que llene la tarjeta, gana.
¿Como esto?
"John hace algo muy extraño con Cheeto".
- Sí, es un buen comienzo. - ¿Verdad?
Sí, muy bueno.
Vas a ser una rival difícil.
Tienes mucha experiencia con esta familia.
Sí, pero no llevo su sangre, ¿eh?
Y estaba yo solita hasta que apareciste,
así que es muy agradable tener una colega de fuera.
Oh, qué bonito.
"Colleen se toca el corazón y dice: 'Oh'".
Uno a cero.
- ¿Mamá? - ¿Sí?
¿Puedes guardar algunas patatas para Tim?
Siempre tiene hambre después de una operación.
"Heather menciona que Tim es doctor".
Eh, ahí estáis. Os habíais evaporado, literalmente.
Estaba a punto de, literalmente, llamar a la poli.
"Matt abusa de la palabra 'literalmente'".
- Es demasiado fácil. - Lo sé.
¿Qué es demasiado fácil?
¿Qué son esos trozos de papel?
- Nada. - Mierda.
- Lárgate. - ¡Eh!
¿Qué estáis haciendo todos bocabajo?
¿Bingo familiar? Es alucinante.
Sí, esto lo cambia todo.
De repente, quiero que John me pregunte qué tipo de mexicana soy.
Muy bien, quiero jugar.
No.
Sí, deberíamos dejarle. Tampoco es de la familia.
Bien, vale, sí.
Pero no te lo cargues.
¡Pues claro que no! Mira, como vosotras ya habéis empezado,
¿qué tal si yo hago las cuatro esquinas...?
- No. - Bien, a ver esto.
En vez de hacerlo todo,
solo hacemos una "X".
- No. - De acuerdo.
Solo escupo ideas.
Pero ¿y si a mitad de juego
- nos cambiamos los papeles? - Muy bien, "Tim se carga algo".
- Tachado. - No, eso no cuenta.
Pero eso sí.
Tengo que pensar en algo.
"Tim salva la situación". ¿Tenéis esa?
- No. - No.
Acabo de comer mantequilla de cacahuete.
Dale un beso al capitán.
¡Sí! Dos en uno.
"John se refiere a sí mismo como 'capitán' y
John le da un beso con lengua al perro".
¡Mierda! Vale, hay que jugar al ataque.
Heather.
¿Sí?
Creo que es genial
que dejes que Sam juegue con el móvil
cuando necesita un descanso de la familia.
¡Eh, Samantha!
Vamos, sabes que nada de móviles en el brunch de los sábados.
- Qué buena madre. - Gracias.
- Cielo. - ¿Sí?
Prueba esto, está buenísimo.
Sí.
¿Qué?
Tienes algo en la...
- Ya está. - Gracias, mamá.
También tenía esa, pero he escrito:
"Joan marca a Greg como su territorio".
Solo me queda una casilla. ¿Vosotros?
Sí, yo igual. Solo necesito que Sophia
diga una palabra que Matt no conozca.
A mí me quedan solo dos. ¿Dónde está mi papel?
Lo tenía aquí. Es como...
Chicos, ¿qué es esto?
"Matt habla de sus días de gloria en el instituto".
¿Estás hablando de mi partido de los tres touchdowns, mamá?
¿"Heather cree que hablamos de ella"?
¿Qué pasa conmigo?
¿Qué...?
¿Tim?
Hay una explicación simple...
que Jen os otorgará.
- Adelante. - ¿Qué?
Están jugando al bingo con la gente, Joan.
Solíamos jugar en Vietnam,
solo que el nuestro era
más en plan "Bill pierde una pierna" o "Hank muere".
Es la misma idea.
Lo haces para sobrevivir a una situación intolerable.
¿Es eso lo que pensáis de nuestro brunch?
- No. - No.
- No, pero
miradlo desde nuestro punto de vista, ¿vale?
La mayoría de vuestras historias no nos incluyen,
así que, cuando empezáis a rememorarlas,
¿qué se supone que tenemos que hacer?
Bueno, Jen,
podríamos mostrar una actitud estupenda
y prestar atención.
"Colleen le chupa el culo a Joan".
- ¿Me das eso? - ¡Venga ya!
Solo me queda una.
Mira, sentimos mucho
habernos divertido a vuestras expensas.
No.
Nosotros os debemos una disculpa.
Sois muy importantes para nosotros.
Vuestras vidas están entretejidas
con las nuestras,
y hacéis que nuestras vidas sean mejores.
Y solo espero que, cuando me haya ido,
continuéis entretejiéndolas juntos.
Gracias.
"Joan habla de su muerte".
¡Bingo!
¿Qué?
¡Venga ya!
¿En serio?
O sea... Cáscaras. -www.TUSUBTITULO.com-