HISTORIA UNO: DE PÍCNIC
Tu familia llegará en cualquier momento.
¿Dónde pongo esto?
¿Cerca de la bebida? ¿De la comida?
De la bebida, claro.
Genial, decidido.
Puede que cerca de la comida.
Te estás esforzando más con esto
que con cualquiera de nuestras citas.
Pues claro. Porque, si esto va mal,
no lo puedo arreglar con sexo.
Todo tiene que ser perfecto.
Tus padres organizan el brunch, Jen y Greg el Año Nuevo,
Heather y Tim montan una fiesta
cada vez que uno de sus hijos cambia de talla de pantalón.
Quiero que el pícnic de parking sea lo nuestro.
Vale, vale, pero quizá lo nuestro podría ser no organizar nada.
Hay mucha honra en ser solo un invitado.
- ¡Hola, chicos! - Ahí están.
- ¡Hola! - ¡Hola!
- Cariño. - Hola.
- Hola, cielo. - Hola, mamá.
Dios, es genial que los Rams estén de vuelta en Los Ángeles.
Echaba de menos estos pícnics.
¿Sabes lo que me encanta?
Levantar la mano y que alguien se acerque
y me choque los cinco.
Es lo mejor. Es lo mejor.
Cielo, ¿me pasas el desinfectante?
John, ¿quieres sentarte en la sombra?
No, me gusta el sol igual que a una lagartija.
Mueve la silla. Mueve la silla.
- De acuerdo. - Va, va, va.
Ven aquí.
Bien.
¿Qué tal?
Ahora tengo que levantar los pies porque quiero una bebida.
Necesito hidratarme.
No soy una lagartija.
No, cariño,
relájate y disfruta de la salsa de almejas.
¿Salsa de almejas?
La salsa de almejas es una tradición.
Te mandé por email la receta, pero puede que se fuera al spam
por culpa de la palabra "almeja".
Sí.
- No pasa nada, corazón. - ¿Te gusta el hummus?
No, querida, no.
¿Verdura? Bien.
Me muero de ganas de probar la tierra.
No hay problema. Échale bien de salsa de almejas.
Ya, puede que no haya calibrado la importancia de esa salsa.
Cielo, no pasa nada.
Estos refrescos de marca blanca lo compensan.
Me encanta Dr. Pobb.
Sí, sí, no te preocupes.
Tendrías que ser un superhumano para complacer a los Short.
Bueno, nosotros lo hacemos en cada fiesta de Año Nuevo,
pero voy muy sedada.
- Claro. - Aunque creo que es más impresionante
montar una fiesta alucinante para un evento importante.
Como cuando tus hijos se dan cuenta
de que los moquitos no son comida.
Mataría por un perrito.
Moquito, cariño.
¿Tengo?
Qué razón tenías.
Lo nuestro no debería ser montar este bufete.
¿Hay filete?
No.
Nos hemos metido en un brete.
¿Hay filete?
- No. - No.
Solo quería impresionar a tu familia
y ahora recordarán esto como el pícnic
que Matt y Colleen fastidiaron.
No pasa nada. Lo voy a salvar.
Hay una solución muy simple.
¿Almejas?
- ¿Alguien tiene almejas frescas? - No, tío.
¿Almejas? ¿No?
¿Mejillones?
¿Bivalvos de cualquier tipo, señor?
Oye, tío, un par de coches más allá
hay todo un festín de marisco sin vigilancia.
Y también hay un bolso sin dueño, si te atreves.
Dios mío, eres Kurt Warner.
Hola, tío, ¿qué tal?
Soy un gran fan.
Gracias, tío.
Oye, ¿me puedes hacer un favor?
¿Tienes buena comida?
Claro.
Vale.
Muy bien, vamos.
Muchísimas gracias. Es por aquí.
Eh, escuchad todos. Escuchad.
Mirad quién ha oído hablar del alucinante pícnic de Colleen
- y ha querido unirse. - Hola, ¿cómo va todo?
- Madre mía. - ¡Hola!
¡Kurt Warner!
¡Dios! ¡Kurt Warner!
¿Aquí es donde está la comida?
Increíble... Es como mirarse al espejo.
¡Hola! Te adoramos, te adoramos.
Prácticamente soy la mejor amiga de Marshall Faulk, quien...
Oye, oye, ¿es un ventilador con rociador?
- Sí. - A ver...
¿Lo quieres?
No te diría que no, gracias.
Qué bien sienta.
Esto es genial.
Lo sé, lo sé, es Kurt Warner, dos veces jugador más valioso de la liga,
una vez de la Super Bowl, aparecerá en el Salón de la Fama...
Sí, sí, sí, todo eso.
Pero es Kurt Warner, el tipo que ha hecho que tu familia
deje de quejarse de mi pícnic de parking.
Sí. Sí.
Sí.
¿Le está robando el osito a Sophia?
Un abrazo más, y será todo mío, ¿vale?
- ¿Vale? - Vale.
Muy bien.
Vale, muy bien, muy bien.
Eso...
- Dáselo. - Gracias, gracias.
A mi perro le va a encantar morder esta cosa.
- ¿Sabes qué? - No lo necesita.
- La niña tiene un montón de juguetes. - Está bien.
- ¿Sabes? Sí. - No le pasa nada.
¡Lo he conseguido!
Casi, pero se ha resbalado.
Vaya.
¡He ganado!
¡Sí! ¡Sí, gente!
Sois unos negados.
Parece que has hecho trampas.
Es lo que dicen los perdedores, ¿no, gente?
Venga ya.
Vale.
Buen trabajo, Kurt Warner.
Muy bien, ¡Rams a la de tres!
¿Preparados? ¡Uno, dos, tres!
¡Rams!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Mola.
Déjame ver cómo he quedado.
Dios, mi nariz parece gigantesca.
Es horrible.
¡Puaj! Borrada.
Borrada, borrada.
Vale, ahora estás borrando fotos
del primer cumple de mi hija.
Oye, ¿quién de nosotros ha ganado la Super Bowl?
¿Quieres que lo eche?
No físicamente, porque acabaría muy mal para mí,
pero le puedo pedir que se vaya tímidamente.
Cielo, ¿sabes qué? Me alegro de que haya pasado esto.
- Deja que lo estropee. - Sí.
Por el honorable trabajo de ser solo invitados.
Eso es lo nuestro.
¡Encantado de conoceros! Muchísimas gracias.
¡Cuídate, Kurt!
¿Es nuestra silla?
Aún tiene mi teléfono.
¡Que alguien detenga a ese jugador más valioso de la Super Bowl!
HISTORIA DOS: BALONES FUERA
Es un piercing.
Espera, espera, espera.
¡Estaba yo!
- Gracias. - Falta, me estabas agarrando.
¡Enhorabuena!
Ha sido seleccionado para participar
en el desafío de la media parte.
- ¿Qué? - Qué mierda.
Siempre tienes mucha suerte, Greg.
Se retira el penalti.
¡No me lo puedo creer!
Y... ¿voy a poder salir de verdad
al terreno y eso?
Y lanzar pelotas utilizadas por el equipo.
¿Qué?
Es genial.
Así que ¿lanzas un balón al objetivo
y ganas un crucero?
Sí, ya lo tengo perdido.
Los cruceros son asquerosos.
Al menos no tendrás a Tim llevando un sombrero rasta
de los que llevan las rastas cosidas.
No, ya lo tengo perdido porque
no sé cómo lanzar un balón.
¿Qué?
Tío, a esta familia le van los Rams.
Mira, ¿crees que disfruto siendo el tío que
retrocede con cada pase que recibe mientras grita:
"¡Ha encontrado un hueco en la defensa!"?
¿O el que actúa como si pateara balones
a 20 yardas solo por diversión?
Creíamos que estabas siendo un capullo.
No, soy un tipo genial.
Para mi mayor vergüenza,
este cañón de brazo que tengo
nunca ha podido controlar la delicadeza necesaria para
lanzar tan perfecto balón.
Matt intentó enseñarme.
Es como si le hubiera decepcionado.
¿Matt te enseñó?
Sí.
Seis yardas, tercer tiempo.
Oye, ¿te acuerdas de cómo solías
- enseñarle cosas a Greg? - Sí.
Como que si te haces pis en una cama, te la quedas,
y que si le das a papá un beso
en los labios, vivirá un día más.
Papá no se podía acercar a él ni con un palo.
Vale, pues creo que las lecciones de fútbol
se le han quedado grabadas.
- ¿Sí? - Sí.
Fans de los Rams, quédense ahí mismo
para ver el desafío de la media parte de la NFL,
en el que seis seguidores nos mostrarán sus habilidades para el lanzamiento.
Oh, no.
Sí, vete, va.
Hola, tío.
¿Qué haces?
Me preparo para la media parte.
Sí, tengo que colar el balón por el objetivo,
e intento decidirme entre un lanzamiento normal,
rápido, o si engañar al receptor
antes de lanzarla.
Déjame ver los dos.
Sí, vale. Sí.
¡Omaha, Omaha, Omaha!
¡Ha encontrado un hueco!
Ya, no sabes lanzar un balón, ¿no?
No, no sé.
Y es absurdo. Lo he intentado un montón, ¿sabes?
Estoy haciendo lo del "ok" que me enseñaste,
- pero no funciona, no está "ok". - Vale.
No hay que juntar el índice y el pulgar.
Agarras el balón por donde los cordones, así.
¿Ves?
Me enseñaste a lanzar mal.
¿Va en serio?
¿No sé lanzar un balón de fútbol por tu culpa?
Creí que al final lo aprenderías
cuando empezaras a jugar con tus amigos.
¡No tenía amigos porque no sabía
hacer un lanzamiento!
¿Tienes idea de lo que es
abandonar el campo y preguntar:
"¿Alguien quiere jugar a sacar en largo?"?
Mira, tú eras mejor que yo en muchas cosas.
Eras mejor en el cole,
eras mejor haciendo tarjetas del día de la madre...
Hasta hueles mejor.
Como una puñetera vela perfumada.
Tengo un aroma natural a árbol de Navidad.
Así que supongo que te enseñé a hacer las cosas mal
para que estuviéramos empate.
¿Cosas?
¿Dices que hay más?
Sí, puede ser.
Si una señal de stop tiene el borde blanco, ¿es opcional?
Conseguiste el permiso de conducir.
¿Tocar mi propio chorro de pis previene los resfriados?
Eso te lo dije en mi fase de
"vamos a ver hasta dónde puedo llegar".
¿Ponerme un chicle detrás de la oreja me ayuda a guardar el equilibrio?
Ni siquiera me acuerdo de esa.
Yo sí.
Tío, lo siento mucho.
Era un niño celoso.
Pero quiero compensártelo,
y voy a empezar ahora mismo.
Voy a enseñarte cómo se hace un lanzamiento.
- Me gustaría ganar ese crucero. - Ya.
Aunque estar en un barco más de 24 horas
haga que se te encojan los pies.
¡Mierda!
Damas y caballeros, presten atención
al centro del campo para el desafío de la media parte de la NFL.
Es como jugar en nuestro jardín.
Sí.
Si tuviéramos cientos de miles de vecinos.
Vale.
El campeón de hoy ganará un crucero con todos los gastos pagados
a las soleadas Bahamas.
Participantes, a sus puestos.
Muy bien, tío.
Como te he dicho...
pon los dedos aquí, ¿vale?
- Lánzala, no lo pienses demasiado. - Entendido.
Allá vamos.
Tres, dos, uno, ¡adelante!
¿Has visto eso?
- Ha sido precioso. - ¿Lo has visto?
¡Lo he hecho!
¡Me voy de crucero! Mira eso...
Nos vamos de...
¿Por qué la gente sigue lanzando?
¿Por qué singuen lanzando?
No, ¿sabes qué?
Creo que gana quien cuele más balones por el agujero.
¿No es quien lo haga antes?
No lo sé, estaban diciendo las normas
mientras calentabas... ¿No estabas escuchando?
Estaba escuchando a mi cuerpo.
- ¿No escuchabas tú? - No, estaba ahí detrás
intentando recordar todas las mentiras que te he contado.
Porque eres un mentiroso,
y me lo has vuelto a hacer, ¿no?
- ¡Me has mentido! - ¿Qué?
Querías que perdiera, ¡admítelo!
- No es verdad. - ¡Sí que lo es!
No...
¡Sinvergüenza!
¡Mira, papá, es el carnero Rampage!
¡Oye, Sophia!
¡Nunca sigas a nadie que vaya disfrazado!
Ya te enseñamos un vídeo sobre el tema.
HISTORIA TRES: LA DECISIÓN DE SOPHIE
Papá, tengo que ir al baño.
¿Qué? No, no, no, ahora no puedes ir al baño.
Tendrás que esperar hasta que vuelva tu madre.
No puedo.
Pero tu introducción al fútbol
tiene que ser perfecta
o nunca conseguiré al colega de deportes
que necesito tan desesperadamente.
¡Míralos!
¡Son unos inútiles!
- ¡Pero la naturaleza llama! - Pues dile a la naturaleza
que la llamarás luego
porque estás creando una pasión por el fútbol para toda la vida.
Me voy a crear en los pantalones
si no me llevas a un baño.
¡Vamos!
¡Tim! ¿Dónde vas?
No lo sé.
¡Mierda!
Vamos allá.
Papá, si no me das privacidad, no me sale.
Lo has sacado de mí.
¿Va todo bien, cariño?
¡No va mal, princesa!
¿Qué tal tú?
Listo.
¡Oh, no!
Cierra los ojos, cielo.
Tu estatura no va bien con este sitio.
Los chicos tienen suerte.
- Pueden hacer pis en el lavabo. - Ya.
Mamá siempre dice que yo no puedo, pero a veces lo hago.
Ya, ya, yo también.
Mira, creo que nadie ha puntuado aún,
así que volvamos a los asientos.
¡Touchdown!
Vale, vamos. Sophia, venga.
¿Sophia?
¡Sophia!
Necesito un recuerdo de mi primer partido.
Genial, llévate ese.
Bien, sí, sí.
- Llévate ese, me gusta. - ¡Punto extra!
Genial, sí, una gorra.
Llévatela. Vamos.
Un oso, sí. Llévate eso.
¡Sí!
Buena elección, llévatelo.
¿Quieres el azul o el rosa?
¡No! ¡No le des a escoger!
Oye, deja que te lleve la bolsa.
Vale.
¡Mira, papá!
¡Es el carnero Rampage!
¡Oye, Sophia!
¡Nunca sigas a nadie que vaya disfrazado!
Ya te enseñamos un vídeo sobre el tema.
¿No sería alucinante que me sacara una foto con él?
Así podría demostrar a todos mis amigos
que soy una verdadera fan de los Rams.
Vale.
- ¡Detened al peludo! - ¡Sí!
¡No! ¡No!
¡Venga ya, Rampage!
¡Por favor!
Es un poco triste que no hayas podido atrapar a un hombre
con un disfraz de 30 kilos.
Es un atleta profesional.
Bueno, supongo que tendremos que subir
a ver el resto del partido.
Qué pena.
¡No!
¡No! ¡Está cerrada!
¡No, no, no, no!
¡No, no, no, no, no!
¡Estamos atrapados!
No me puedo creer que
nos vayamos a perder el partido.
Lo siento, cielo.
Parece que tu introducción al fútbol se ha ido al garete.
No pasa nada.
Tampoco es que lo entienda mucho.
¿No?
No, no.
Bueno, tendremos que tener...
la charla.
Bien, este osito es el balón.
Vas a agarrar bien ese balón
y vas a intentar pasar corriendo por donde yo estoy.
Yo voy a intentar detenerte
y quitarte ese balón.
Vale.
¿Qué? ¿Qué haces?
Parecía que lo querías de verdad.
Claro que lo quiero.
Pero tú también.
Me da igual.
No, Sophia.
- ¡Oye! - ¡Te pillé!
¡Touchdown!
¡Vivan los Rams!
¡Lo conseguí!
Ya veo, el típico avance en corto.
¿Qué te parece esto?
¡Papá!
¿Qué...?
¿Estás bien, pequeña?
Tengo un botón del pánico en mi disfraz
y no me da miedo utilizarlo.
Creo que la reacción apropiada
sería preguntarme si yo también estoy bien.
Acaban de hacer un touchdown.
¿Y cuánto vale eso?
Seis.
A menos que hagan un punto extra o
o una conversión de dos puntos.
Parece que tu padre ha conseguido lo que quería, ¿eh?
Kurt Warner me ha robado lo que yo quería.
Lo sé, cariño.
Voy a escuchar mi audiolibro.
Avisa si pasa algo interesante y yo haré lo mismo.
Mierda, acabo de comprar más asientos.
HISTORIA CUATRO: ORGANIZANDO LOS ASIENTOS
Cuesta verlo desde aquí arriba.
Lo siento, Joanie.
Pensaba que estaba comprando los asientos caros.
Resulta que he comprado 30 de los baratos.
Me has ganado esta vez, internet.
¿Sabes qué?
Lo que importa de verdad es que estamos juntos
y que ahora podemos repantingarnos a gusto, ¿no?
¿No? Vale.
Bueno, voy a escuchar mi audiolibro.
Avisa si pasa algo interesante y yo haré lo mismo.
Mierda, acabo de comprar más asientos.
Estamos tan altos que me va a tener que traer un perrito un sherpa.
Oye, Joan,
hay asientos vacíos más abajo. Vamos a coger un par.
No, eso no estaría bien.
No son nuestros.
Bueno, de hecho, uno de los socios de mi bufete
tiene pases de temporada y me dijo que estaría con su amante
este finde, y que no se le da muy bien lo de tener aventuras.
Bueno, pues vamos a por esos asientos
antes de que los pierda en el divorcio.
¿Preparados?
¡Sí!
Me sabe mal
que la familia esté ahí arriba y nosotras aquí abajo.
Me pregunto si nos pueden ver.
¡Perdedores!
¿Crees que podrás volver a conseguir estos asientos?
No, pero porque, básicamente,
me he inventado lo de los pases de temporada.
Son solo dos asientos vacíos al azar.
- ¿Estamos aquí ilegalmente? - Sí.
- Tenemos que irnos, ahora mismo. - ¿Qué?
Espera, no, venga ya.
¿Qué es lo peor que podría pasar?
Que nos descubran, nos pillen y nos avergüencen públicamente.
Vale, en el peor de los casos, vendrá un acomodador
a pedirnos amablemente que nos marchemos,
y volveremos a uno de los 30 asientos
del Machu Picchu.
Hay dos hombres, están aquí por nosotras.
Creo que estáis en nuestros asientos.
Voy a vomitar.
¿Podemos ver vuestras entradas?
No tenemos por qué enseñaros nada.
Son nuestros asientos.
No los cabrees, pueden ser detectives encubiertos.
Hola, agentes.
Lo arreglamos rápido.
Podemos pedirle al acomodador que venga,
eche un vistazo a las entradas
y eche a patadas a los mentirosos.
¡Nosotras somos las mentirosas!
Son para el partido de la semana que viene.
¡Dijiste que las tías son tontas!
¿Cómo lo has hecho?
¿Cómo sabías que iban de farol?
Porque tenían la mitad de la cara quemada por el sol.
Estaba claro que venían del gallinero, como nosotras.
Qué buena eres.
Eres buena.
Como esa mujer detective de la tele.
Es brillante en su trabajo.
Su vida personal es un desastre, pero...
Ya, ¿qué se le va a hacer?
En fin, creo que todo esto es demasiado para mí,
así que me iré a casa y pensaré en alguna manera
de devolvérselo a la comunidad.
¡Oye, no, venga ya!
¿Cuál es tu problema?
¿Tuviste un trauma de niña?
Tenía diez años.
Vale, así que hay algo que
te traumatizó de niña.
Tenía diez años.
Y teníamos entradas para el circo.
Y un mimo puso un pequeño pañuelo en mi asiento.
Me senté y luego el sacó el pañuelo,
y parecía como si lo hubiera hecho desaparecer yo.
- Era bueno. - Sí, parece que tenía talento.
Sí.
Bueno, ese mimo
- te gastó una broma. - Sí.
Y todos estaban mirando y riendo y...
Y por eso te hiciste terapeuta.
- No, eso no tiene nada que ver. - Está bien.
¡Vamos Rams!
Me alegro de que me hayas obligado a hacer esto.
¡Dios mío! ¡Dios mío!
- Vale. - ¿Qué es esto?
Es la mascota
y está fingiendo que estás en su asiento.
- Esto no me gusta. - Lo sé.
Seguidores de los Rams,
parece que alguien le ha quitado el asiento a Rampage.
¡No!
No, no, gracias.
No quiero hacer esto. Ya me iba a casa.
Oye, Joan, creo que deberías seguirle la corriente
porque estás saliendo en el Jumbotron.
Dios mío.
Todos están mirando. Se están riendo.
Será mejor que le enseñe a Rampage su entrada, porque él tiene la suya.
¡Basta ya!
La única forma de deshacerse de Rampage
es ganarle bailando.
No, no, no quiero bailar.
- Tienes que bailar. - No quiero.
No, no, ¡por favor!
No quiero hacer esto.
¡Haz que pare!
¡Por favor, haz que pare!
No puedo... ¡Déjame en paz, cabra vieja!
Bien, ahora sí que nos van a echar.
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