HISTORIA UNO: CHEF PARTICULAR
- Vale, no los abras. - Están cerrados.
- ¿Están cerrados? Muy bien. - Sí. Vale.
Bueno, ¿lista para tu sorpresa de San Valentín?
Sí. Va ser complicado ganar
al resto de sorpresas de San Valentín:
la gripe, la inundación del sótano,
la vez que te roció spray de pimienta
aquella mujer que vendía rosas.
Sí, solo quería quitarle un pelo,
no sabía que le salía de la cara. Vale, abre los ojos.
Vale.
¡Oh, Dios mío! ¡Greg!
Esto es muy romántico.
Feliz día de San Valentín.
Hoy se rompe la tradición de días San Valentín horribles.
Eso significa que nos quedamos.
Nada de tráfico, ¿vale?
Nada de equivocarse de restaurante.
Nada de incidentes de pantalones en el tráfico
de camino al restaurante equivocado.
Bueno, estaba embarazada. Les pasa a muchas mujeres.
Tenemos una chef privada
que nos está preparando
una cena muy romántica.
Esta noche, el restaurante está aquí mismo.
- Hola. - Hola.
Hola, soy Allie.
- Hola. - Tú debes ser Jen.
Así es.
Espero que estéis hambrientos.
Tiene un aspecto fantástico.
- Tú sí que estás fantástica. - Gracias.
Tienes un cuerpo firme.
¿Un poco de vino?
Sí, claro. Hasta arriba.
No tenemos que conducir, y el bebé
está con su canguro hasta mañana.
- ¿Tenéis un bebé? Qué divertido. - Sí.
El Estado tiene a mi bebé.
Disfrutad de la ensalada de cangrejo.
Cielo, esto... significa mucho.
Sé que habrías preferido
gastarte el dinero en ese tío de la magia de cerca.
No, no, no. Cariño, esta noche es para ti.
Heather me recomendó a Allie,
y la llamé.
Además,
Eric el Increíble no estaba disponible.
Pero no te preocupes.
Ya lo he reservado para la Nochebuena del 2018.
Bueno, si el sabor de esto es tan bueno como el aspecto,
no será lo único que tengas reservado.
Ahí nos entendemos.
- Dale. - ¿Vale?
Ah, estaré fuera de la ciudad
la Nochebuena del 2018.
Me acabo de acordar.
¿Quién está listo para la segunda ronda?
Es la mejor comida que he probado
desde aquel viaje a Nueva Orleans.
Sí, recuerdo ese viaje. Fue en el que
decidiste seguir todos los cortejos fúnebres.
- Sí, se llama "segunda fila". - Sí.
Recuerdo cuando tenía amor.
Hace mucho tiempo.
Mi exmarido era un adicto al juego.
Seguro que lo sigue siendo, a menos que haya muerto.
¿No sería raro?
Sería rarísimo.
Salud.
Tenéis que arreglar esto. Está roto.
¿Crees que debería beber tanto vino
con los cuchillos, la cocina encendida y el dinero para emergencias
que guardas en esa caja de helados?
No... Está bien. Es una profesional.
Vale.
¡¿Quién guarda cristal en una cocina?
Pero, pensándolo bien...
Sí. Puede que sea una buena idea.
¿Allie?
¿Va todo bien?
Va genial. Todo va bien.
¿Estáis listos para el plato principal?
¡Mierda, Allie!
Eres un desastre aquí arriba, eres un desastre ahí abajo.
Lo siento mucho.
- No pasa nada. - ¿Estás enfadado conmigo?
No, no estoy enfadado contigo.
- ¿Estás enfadado conmigo? - No, no lo estoy.
- Confundido, pero no enfadado. - ¿Estás enfadado conmigo?
No, no estoy enfadado.
Está todo bien.
- ¿Estás disfrutando de la comida? - ¡Sí!
Estoy disfrutando de la comida. Es el mejor
- San Valentín del mundo. Así que voy a - Bien.
necesitar que te concentres
y que sigas el ritmo.
¿Eso no debería decírtelo yo a ti?
No.
- ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal? - Gracias a Dios.
Hola. Aquí estoy.
- Toma, un poco de carne. - Dios mío.
¿Es mi pulsera de identificación médica?
No lo sé. Tal vez. ¿La encontré en el baño
y pensé que molaba y me la puse?
Tal vez sí. Tal vez no.
En una escala del uno al diez,
¿cómo de seguro estás de que no tiene antecedentes criminales?
Mantengamos la mente abierta.
- ¿Sí? Vale. - ¿Verdad? Muy bien.
Aunque, mientras tanto, voy
a hacer un inventario rápido
de mis figuritas de La guerra de las galaxias.
¿Qué?
Allie, ¿podría hablar contigo
un minutito?
Muchas gracias.
Esto tiene una pinta de diez.
Pero ¿sabes?, no quiero comer demasiado
porque luego tengo que entrar en la lencería.
Y estaba pensando que podría
llamar a un taxi, y que te lleve a casa.
Puedes disfrutar de tu noche.
Entiendo. Sé lo que piensas.
Que hueles, literalmente, a todos mis perfumes.
Que tu hombre se te va a escapar de los dedos
y va a venir conmigo.
Pero no te preocupes.
Esta mercancía no está en el menú.
Hola. ¿Qué...? Oh, no. ¿La comida no está buena?
No, no, la comida está deliciosa. Es que Allie está borracha.
Vaya. Estaba muy bien hace seis meses.
Acababa de salir de rehabilitación...
- Espera, ¿ha estado en rehabilitación? - Sí.
Su marido la abandonó en una parada de camiones,
donde se convirtió en prostituta.
Ha tenido algunos problemas. Oye,
¿me llamarás si Allie empieza a esnifarse la levadura en polvo?
Sí, vale. Gracias.
Vale, bien,
parece que vamos a tener que saltar hasta el postre.
Pronostico que será el salero y el pimentero
bañados en chocolate.
Lo siento mucho.
¿De acuerdo? Lo único que quería
era un solo San Valentín bueno.
Ya lo hemos tenido.
Ha sido perfecto.
Sinceramente,
todos nuestros San Valentín han sido perfectos.
Han sido un desastre total,
pero han sido
nuestro desastre.
Y no hubiera querido que fueran de otra forma.
Yo tampoco.
Dios mío.
¿Alguno de vosotros quiere postre?
HISTORIA DOS: EL RESCATE DEL PERRO
Mira, esta nena tiene una tercera pierna.
Creo que eso significa otra cosa.
Además, es macho.
- Mira qué dulce es. - Sí.
El pañuelo dice "Alma Gemela". Tal vez deberíamos adoptarlo.
Bueno, Princesa necesita un amigo nuevo.
Se ha follado tanto al osito
que se ha convertido en una marioneta de dedo.
Podría ser
nuestra primera gran compra como pareja.
Y es gratis, que es aún mejor.
- Sí. - El pañuelo son cinco dólares.
Pero no queremos malcriarlo.
¿Vamos a hacerlo?
Nos lo llevamos.
Esto reemplaza del todo el recuerdo de mi padre abandonándonos
por San Valentín.
Sin presiones.
Gracias por iniciar el viaje de la adopción.
Sí.
Es un proceso de cuatro semanas
con muchas visitas a vuestra casa.
¿Nos emperramos en empezar?
No pasa nada por reírse.
¿Con...?
Bien, esto es una autorización para poder comprobar vuestro crédito.
No nos llevamos el pañuelo.
Lo sé. Pero tenemos que saber si podéis mantenerlo
y darle todo lo que merece.
Vale. Pero, para dejarlo claro:
tiene tres patas y, si no lo adoptan, se muere.
Bueno, algunos destinos son peores que la muerte.
¿Sí? Porque...
Haremos lo que haga falta.
Vas a ser parte de nuestra familia.
- Sí. - Ya veremos.
Y, hasta que sea oficial,
¿podéis comunicaros con el perro a través de mí?
Vale.
¿Me lo has dicho a mí o al perro?
Porque se te ha ido un ojo.
- Lo sé. Tengo un ojo vago. - Es que tiene un ojo vago.
Tengo que anotarlo.
Y Princesa duerme en la cama con nosotros.
Bueno, nosotros dormimos en la cama de Princesa.
Ni siquiera tengo despertador.
Tengo la lengua de Princesa.
Pero no hacemos el amor con el perro en la habitación. Claro.
No creemos que sea apropiado.
No, no.
- El agua del váter está filtrada. - Sí.
- Vale. - Sí, sí.
Y tenemos colegios muy buenos en el vecindario.
Hacemos el amor delante de Princesa.
No sé por qué he dicho eso.
No quería empezar con una mentira.
Bueno, tenéis una casa encantadora.
Gracias.
Pero me temo que es un no.
¿Por? ¿Es porque he mentido? Matt también.
Claro que tiene un despertador.
No creo que vayáis a funcionar como pareja.
¿Sabéis? Es un presentimiento.
Soy muy buena juzgando las relaciones.
Excepto las mías.
Porque mi vida es un desastre.
En fin, ha sido
un placer conoceros, chicos.
¿Y estás segura de que quieres hacer esto?
Podríamos adoptar otro perro.
No es solo por el perro.
Es porque ha dudado de la fortaleza de nuestro amor.
Bien. Bien.
Disculpa.
Vale.
Buen chico.
Tienes un...
- ¿Qué tengo? - Caray, ¿tienes un
- mordisco ahí? - Un pequeño...
- Como... - Sí, un hurón.
Bueno, puede que nos recuerdes.
Somos los que no eran lo bastante buenos
para uno de tus perros medio muertos.
Y hemos vuelto, porque no nos rendimos.
No. Y porque no podemos permitirnos uno de pura raza.
Pero, sobre todo,
porque no nos rendimos.
Y pensamos en rendirnos
durante un par de días.
Sí, cuando te fuiste, pensamos: "¿Qué tenemos de malo?".
Y empezamos a hacer una lista con los defectos del otro,
y la cosa se puso muy fea.
Se puso negra.
Pero, después de lo de ayer, aquí estamos otra vez.
Y nos hemos dado cuenta
de que estamos destinados a estar juntos
y a tener este perro. Y si no eres capaz de verlo,
puede... puede que este perro, no sé,
- ¡ni siquiera lo merezca! - No comparto el final.
- Ella sabe a qué me refiero. - Vale.
Sí. Y ese es exactamente el espíritu luchador
que estaba esperando.
Vamos a reabrir el caso.
- ¡Gracias! - Vale.
Vale. Sentaos.
- Bien. - Vale.
Ya está.
Por aquí. Sentaos por aquí.
Venid.
Este perro...
es un símbolo de nuestro amor.
Los desafíos nos hacen más fuertes.
Pues sí. Nos va a pasar más veces.
La gente se nos va a enfrentar, ¡y no nos achicaremos! ¡¿Qué?!
Vale, vale. Puede que no debamos hacer esto delante del perro,
porque vas a asustarlo.
¿Verdad? Pero tienes razón.
- Botones tiene suerte de tenernos. - Sí.
¿No es cierto, Botones?
¿Botones?
- Botones. - Le has asustado.
Se llama Botones, ¿no?
- Eso creo. - ¿Botones?
- ¿Botones?
- ¿Botones? ¡Ven, chico!
No me creo que hayamos dejado que pasara esto.
Lo sé. Tenemos que encontrarlo.
Echo de menos su pelito negro.
Es marrón. Creo.
Bueno, no me fijé mucho.
¡Lo quiero muchísimo!
- ¿Botones? - ¿Botones?
- ¿Hola? - Sr. Short.
Ruth Puxtus-Silverstein, de la feria de adopción.
¡Hola, Ruth!
Hola. Cumplo con mis deberes perrunos
y compruebo qué tal todo.
¿Cómo va con Botones?
- ¡Genial! ¡Le queremos! - ¡Sí!
Es la cosita de tamaño entre pequeño y mediano más mona del mundo.
Mira lo mono que es
- haciendo esa cosita. - ¡Sí!
- Sí, es verdad. - Sí, así es. Sí.
¡Qué sorprendente!
Porque está sentado justo a mi lado.
Sí.
El chiquitín ha cruzado una autopista de ocho carriles
para poder llegar hasta aquí.
¿Y qué Botones es este?
¡Fuera de aquí, asqueroso animal!
- Perdón. ¿Sabes qué? - Perdón.
- Iremos ahora mismo. - Ya vamos.
Lo hablaremos todo sin tonterías.
No. Quedaos.
Quedaos.
¿Y si Ruth tiene razón?
¿Y si tenemos alguna debilidad
que solo perciben ella y los perros?
¡No! Hemos cometido un error.
¿Sabes? Y cuando lo hacemos,
aprendemos de ellos y nos hacemos más fuertes
- y mejores. - Sí.
Somos como un supergermen.
- Qué romántico eres. - Lo sé.
Tienes razón. ¿Qué sabrá la señora esa de los perros?
- A ver, Princesa nos quiere. - Sí.
¿Verdad, Princesa?
¿Dónde está Princesa?
- ¡Venga ya! - ¡Princesa!
¿Princesa?
Puede que nos vayan más los gatos.
¿Qué es eso?
Es tu regalo de San Valentín.
Es mi tatu del año pasado.
No, he añadido otro corazón.
- ¿Qué es eso? ¿Mi pintalabios? - ¡No me lo emborrones!
HISTORIA TRES: EL MEJOR SAN VALENTÍN DEL MUNDO
¡Mamá! ¡Papá!
¡Por fin soy mujer!
Adivinad qué tengo.
¿Ya?
Oh, no.
Son las hormonas del pollo.
¡Un novio!
¿Tienes novio?
Bueno, ¿cómo se llama?
Pete. El apellido no importa,
porque no me lo voy a poner.
- Ya. - Mira lo que me ha dado
por San Valentín.
Si le gustas, que te regale un collar, ¿eh?
Nosotros no nos damos regalos, ¿no?
¿Pete es tan gracioso como tu padre?
Porque tu padre es bastante gracioso.
Me siento como Anne Hathaway.
¿Diga?
Hola.
Hola. Es la madre de Pete.
¿Llamas para planear la boda?
Vale, mientras vuestra madre está al teléfono,
vamos a montar juntos una coreografía
y a convencerla de que es su regalo.
Estás solo en esto. Aún estoy en la edad
de poder hacerle una tarjeta si empieza a llorar.
Bien...
Pete sacó el collar que le dio a Sophia
del joyero de su madre
sin preguntar.
Y... son diamantes de verdad.
¿Mi primer novio y es rico?
Puede que sí me ponga su apellido.
Vale, cariño, mañana vendrá su madre
a recogerlo, así que ¿por qué no subes a buscarlo?
Espera. ¿Lo tengo que devolver?
Sí, pero no te preocupes, te conseguiremos
algo en la máquina de peluches.
A las dos.
Lo he perdido.
¿Has perdido el collar?
¿Desde esta tarde?
¿Estás segura de que lo has perdido?
He mirado en todas partes.
El collar no está.
Es como si hubiera desaparecido.
Creo que no deberíamos descartar un agujero negro.
No hace falta que me suméis a vuestro caos.
¿Puedo ir a darme un baño nocturno a casa de Carly
donde habrá chicos?
Sí, cielo, como quieras.
Escucha, Sophia,
si me miras a los ojos y me dices
que has perdido el collar, vale, te creeré,
porque en esta familia valoramos la sinceridad.
Eso es.
Incluso más que las posesiones materiales.
Sí...
He perdido el collar.
Gracias.
¿Lo ha perdido en solo un día?
Lo sé, lo sé, lo sé. Lo siento mucho.
Hemos vuelto la casa del revés.
Si lo encuentro,
obviamente, te llamaré.
Ya, no me lo trago.
¿No me crees?
No, a ti sí que te creo.
Escucha, si Sophia dice que lo ha perdido,
es que lo ha perdido, ¿vale?
Confío en mi hija.
Ya, pero todos los niños mienten.
Bien, ¿sabes qué?
Creo que he sido bendecida.
Mi familia está construida en base
a la confianza y la sinceridad,
y siento mucho si la tuya no, pero el día
en que no crea a mi hija
será el día en que dejemos de ser una familia.
He matado a nuestra familia.
- ¡Está pasando! - ¿Qué?
¡¿Qué, qué?!
Cariño, ¿qué pasa?
Escondí el collar para quedármelo.
Ahora tenemos que dejar de ser una familia.
¿Qué?
Soy un monstruo.
Como Anne Hathaway.
Cariño, no. Pero ¿por qué mentiste?
Era el primer regalo romántico
que me había dado un chico.
Toma, quédatelo.
Pero puede que ponga algo así en mi lista de cumpleaños.
Lo comprendo. Lo entiendo completamente.
¿Sabes? Los regalos hacen que nos sintamos queridos
y valorados.
Pero no hace que esto sea correcto,
y tienes que devolverlo.
Y vas a tener que explicar que mentiste.
Odio las lecciones de la vida.
Todos cometemos errores.
Y este es el verdadero significado de San Valentín.
Esto es lo peor. Va a ser
mucho más vergonzoso que cuando bebí demasiada kombucha
y robé en aquel supermercado.
Voy.
Creo que Sophia seguramente ha aprendido la lección.
Sí, yo también lo creo.
- ¿Sabéis qué? Vámonos, vámonos. - ¡Venga!
¡Va, va, va, va, va!
San Valentín es el día más ajetreado de un terapeuta.
Igual que el día de pagar los impuestos para un contable,
o el 4 de julio para los cirujanos de dedos.
HISTORIA CUATRO: NEGOCIACIÓN
No sé por qué vamos a hacer un pícnic aquí,
pero te quiero y es lo único que importa.
No, no, no, Joanie.
Quiero que veas algo.
Igual que el que teníamos.
¡Cómo lo he echado de menos!
Cuánto lamento haber tenido que venderlo cuando nació Heather,
pero, mira,
tener hijos implica sacrificar
y renunciar a todo lo que es importante para ti.
Feliz día de San Valentín.
¿Lo has comprado?
Estoy a punto. Y luego conduciremos hasta la costa
en este pequeñín y haremos un pícnic romántico
y luego haremos el amor en el asiento de atrás.
Escucha, hacer el amor en el asiento de atrás
es lo que nos llevó a deshacernos del coche
en primer lugar.
Ya, bueno, podemos decidir luego qué hacer.
Ahora, mira como desato mi magia negociadora, ¿eh?
No es un paciente, ¿no?
Sí.
Pero Shelly estará bien.
Vas a estar bien.
¿Puedo ayudarles a encontrar algo?
Bueno, le diré que lo que no puede ayudarme a encontrar
es este coche de aquí.
No me interesa.
John.
No. Cariño,
deja a los profesionales que se ocupen de esto, ¿eh?
Ese coche de ahí
no está en venta.
Ya. Claro, hombre.
Este tipo ha venido a jugar.
No. Nada de juegos. Es que no está en venta.
¿Hay algún otro coche en el que esté interesado?
Bueno, me interesa todo.
Menos este.
Es Shelly de nuevo.
Debe estar pasándolo mal.
Deja que le explique que vas a comprar impulsivamente
nuestro tercer coche; lo entenderá.
¿Qué le parece este?
Sí, es bonito.
Más que el que no está en venta.
Sí, pero no estoy seguro del precio.
Si aquel otro estuviera en venta,
¿cuánto costaría?
Ese coche no está en venta.
Le daré 22 000.
- Está bien. - ¿En serio?
No. No está en venta.
Este tipo es bueno, Joanie.
Sigue insistiendo en que no está en venta.
Pero puede que no esté en venta.
Menos mal que soy yo quien hace esto y no tú.
Te comería viva.
Parece que le gusta de verdad
el Aston Martin. ¿Por qué no pasamos a mi despacho
y hacemos números?
Sí, claro. ¿Por qué no?
- ¿Quieren un café? - Claro.
Ahora nos ahorramos dinero.
No me apetece ningún café.
Es parte del juego.
Acéptalo y tíralo a la basura.
El papeleo está listo.
Solo necesito su firma
y esa monada roja será suya.
Bien...
Pues voy a firmar aquí.
Voy a hacerlo de verdad.
Ahí voy. Acabo de lamer el boli.
Sí, es de lo que hemos estado hablando
la última hora.
Y puede quedarse con ese boli.
Ahorramos otra vez, cielo.
John...
Voy a firmar los papeles de verdad, ¿eh?
Cuando esté preparado.
Usted gana.
Muy bien.
No quiero comprar un Aston Martin.
Quiero el Chevelle.
Y pagaré lo que sea.
No le dejaré salir de aquí
hasta que le haya comprado el coche.
No creo que sea una buena forma de negociar.
Yo me ocupo. No. No.
Dígame una cifra. La doblo.
Hasta incluiré los dos cafés
y el boli nuevo
y esta grapadora dorada que he robado.
Puede que no quiera vender el coche
porque significa algo para él.
No quiero hablar del tema.
¿Ves? Estás equivocada, Joanie.
El coche era de mi exmujer.
Ya lo debería haber superado,
y se lo vendería si fuera así, pero no.
¿John?
¿Puedo hablar con Gavin?
No, está a punto de ceder.
Pero... vale.
Estoy listo para pasar página.
Le haré un buen precio con el coche.
Parece que usted saca más de este acuerdo que yo.
No sé si me interesa un "buen precio".
John.
Deja esto a los profesionales, ¿eh?
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