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HISTORIA UNO: DINOSAURIOS
Y, al presionar este botón,
ya estás en Facebook.
No me siento distinta.
Lo harás, porque ahora podrás
ver fotos de Lark el mismo día que las saquemos.
Sí, en vez de pedirnos que las imprimamos cada semana,
lo que es divertido.
Intentamos cargarlas en el marco...
digital de ahí,
pero sigue saliendo el niño que venía con él.
Eso explica por qué vuestros amigos
se sienten confusos cuando conocen a Lark.
Ya. Vale, pues
lo primero es introducir tu lugar de residencia.
No, no, no. Así es como te encuentran
y así es como te roban la identidad.
Estoy bastante segura de que no funciona así,
pero ya volveremos a eso luego. Vale,
lo siguiente... es muy fácil...
- clica sobre mí o sobre Greg... - Greg.
Bien. Y podrás ver todas nuestras fotos.
¡Mira qué
- monada! - Sí, llevo
el sombrero que me diste. Y estoy sujetando a Lark.
Esto es una pasada.
- Y se pueden hacer comentarios. - Sí.
"Voy a ir a por un sándwich".
Bueno, Facebook es más bien
para dialogar con otras personas.
Sí. Entendido.
"¿Alguien más quiere un sándwich?".
Tim se va a pasar.
- Quiere un poco de tu sándwich. - Oh, no.
Vaya, tu madre le ha dado a "me gusta" a cada foto
que he subido a Facebook y luego ha comentado: "Me gusta".
Bueno, ahora que pueden ver a Lark cada día,
ya no tienen que venir. Una jugada muy astuta
por mi parte, debo decir.
Y, mira, me han invitado a jugar al PetVille.
No, yo te he invitado al PetVille.
Sí, soy el alcalde.
Mis gat-electores me votaron
y el Comité de los Gatitos Diminutos lo ratificó.
Tenemos que hablar.
No puedo entrar en Facebook.
No me acuerdo de la contraseña.
¿Por eso estáis...?
Muy bien, es la misma contraseña
- que usas para todas tus cosas, papá. - Sí.
No, me la hizo cambiar.
- ¿Por qué ibas a hacer eso? - He oído
que hay que cambiarla
- cada tres horas. - Sí,
y tuve que cambiarla otra vez
porque pedían una letra mayúscula.
Y luego otra vez porque pedían un número.
Luego me llamó "débil" y lo dejé.
Vale, vamos a calmarnos todos. Estas cosas pasan.
- ¿Vale? Restableceremos la contraseña. ¿De acuerdo? - Sí.
¿Pero la nueva contraseña funcionará en casa?
Sí. Sí, funcionará en todas partes.
¿Y en casa de Tim y Heather?
Sí, entra dentro de "en todas partes".
- ¿Y en la de Matt y Colleen? - Sí, su ordenador
es uno de esos planos pequeñitos.
Ya, no, allí también.
¿Incluso en mi móvil?
- ¿Y qué hay de mi móvil? - Este es
- un juego divertidísimo. En ambos. - ¿Y qué pasa
con los móviles de Tim y Heather?
Oye, Greg, ¿quieres venir a responder
- a alguna pregunta? - Bueno, lo haría, cielo,
pero estoy hasta el cuello con esto de la contraseña.
Cuando esté en mi móvil, ¿cómo la saco a mi ordenador?
No pueden entrar ahí.
- Necesitan una cita. - No, no. Somos familiares.
Sí. Además, es una emergencia legal.
Hola. ¿Qué pasa?
Bueno, esperamos que tú nos lo puedas decir. ¿Quién es Miriam Bickle?
Mi profe de Física del instituto, que intentó vendernos a todos
- joyas hechas de pasta seca. - Sí,
Facebook dice que es tu amiga.
Sí. Y quiere ser amiga nuestra, y no sabemos por qué.
¿Es una ciberacosadora?
Vale. ¿No estaba Greg por ahí para responderos a esa pregunta?
No quisimos molestarlo en su trabajo.
Estaba en el Laboratorio de Sueños pensando en inventos.
Lo vimos
en la actualización de su estado.
Bueno, primero de todo,
deberíais ser amigos de Miriam Bickle.
En realidad, deberíais ser amigos de cualquiera
que os envíe una solicitud
a estas alturas. Pero, más importante,
nunca deberíais temer molestar a Greg en su Laboratorio de Sueños.
Al que yo también llamo garaje.
¿Quién es toda esta gente?
¿Nos hemos colado en una intervención?
Mira, lo juro, da igual por qué mis padres están enfadados contigo,
yo estaré de tu parte.
¿Qué? ¿Por qué asumes que es por mí?
¡Jen!
Dios mío, es por mí.
Soy Miriam Bickle.
Sra. Bickle.
Mi pastor tenía razón. Importo a la gente.
¿Nos disculpa un momento?
Me alegro de
verla.
Por favor, ayudadnos.
¿Qué pasa? ¿Por qué habéis invitado
a toda esta gente al brunch?
No lo hemos hecho. Creemos que ha sido Facebook.
Sí, pensaba que estaba invitando solo a mi grupo,
pero, por lo visto, mi grupo incluye a todos mis pacientes,
al club del libro, al de los que pasean,
al bibliotecario y al repartidor de pizza.
Oye, Greg, acabo de conocer a tu novia del instituto.
- ¿Qué? - Tío,
es muy fácil hablar con ella. ¿Sabes que ahora es terapeuta,
como tu madre?
Qué coincidencia, ¿no?
¿A que sí?
Erica.
Esto no me gusta.
Ojalá pudiera volver
a los tiempos fáciles,
en los que teníamos un marco de fotos que se enchufaba
con nuestro nieto asiático.
¿Recordáis lo feliz que fue en Navidad?
Se acabó.
Ya vale de Facebook.
No, no, no, no, no.
Chicos, esto solo es...
un bache
en vuestra aventura con las redes sociales.
Hola, chicos. Mamá, escucha, creo
que te acaban de hackear tu cuenta de Facebook.
Lo sabía.
Muy bien, Joan, picaré el anzuelo.
¿Cuál es la nueva supercomida que deshace la grasa de la barriga?
¡No! No lo abras. No es mío.
¡Me han robado la identidad!
Creo que he encontrado a tu sospechosa principal.
Es muy rara.
Ha venido Erica.
Sí. Ha venido Erica.
HISTORIA DOS: DEREK
Oye, lo de cantar en el coche de esta mañana ha sido díver, ¿eh?
Sí. Pude que me dejes probar a mí la próxima vez.
- Puede. Oye, ¿qué? - Hola, Sophia.
Hola.
Hasta aquí está bien.
¿Qué?
Ya no tienes que acompañarme más.
Bueno...
¡Está bien!
¡Es genial! ¡Así podemos parar donde los otros coches
y tendremos más tiempo para arreglarnos por la mañana!
Derek.
Oh, no.
Tío, te pareces a mí después de mi fiesta de los 40 años.
Esto no está bien.
Vale, vale. Vamos, no me dejes, no me dejes.
Tú también, no. Venga...
Vale, qué asco.
- Hola, mamá. - Cariño, necesito tu ayuda.
Escucha, le he cambiado el agua a Derek, he corregido el pH
y he limpiado la pecera, pero sigue nadando
- de lado. - Entendido. Bueno...
puedo distraer a Sophia mientras vas a la tienda de mascotas
y haces un cambiazo.
No, no, no. Este pez es muy especial, cielo.
Sophia y yo lo ganamos en el festival de invierno.
Y fue la primera vez que ganó
un juego de la feria sin hacer trampas.
Y luego lo trajimos a casa en una bolsita de plástico
y ella se quedó dormidita con la cabeza sobre mi hombro.
Tengo que salvar a este pez.
Por Sophia.
Sí. Por Sophia.
¿Sabes? Tuve un pájaro que se puso enfermo,
así que le di jarabe para la tos.
El tema es que no le des jarabes para la tos.
Ah, ya.
Vale. ¿En qué podemos ayudar hoy a Derek Hughes?
Derek es un pez.
No come. ¿Puede ayudarlo?
Espere. ¿Es una cámara oculta?
¿Dónde está Dave Coulier? Me encanta ese programa.
¿Vio en el que alguien llevó
solo el culo de un caballo?
No. Ese me lo perdí.
Bueno, lo tenemos en nuestra web.
Puede que le anime después de que muera este pez.
Lo siento.
Bueno...
supongo que podría probar a darle de comer
con un cuentagotas.
- Vale. - Tenga en cuenta
que un cuentagotas le costará más que un pez nuevo.
Buena suerte.
Dios mío, está comiendo.
Derek.
Madre mía.
Lo que nos lleva al consentimiento informado.
Solo detalla los riesgos que envuelven
una amigdalectomía rutinaria.
Necesitaré que firme en las zonas señaladas.
La dejaré con eso un segundo.
Soy el Dr. Tim Hughes.
Lo he hecho; he salvado a Derek.
Derek. ¿Quién es ese?
El pez de Sophia.
Claro. Sí.
No tenía buen aspecto la última vez que lo vi.
Lo sé. Me ha costado todo el día
y una factura muy cara del veterinario,
- pero lo he conseguido. - Qué buena eres.
Yo lo habría dejado morir.
No, no, no. Nadie se muere en mi turno.
Ya. Bueno, a veces, hay que dejar que mueran
si tienes una reserva para cenar.
- No. No hay que dejar que mueran nunca. - Lo entiendo.
No quiero enterrar a otro en el jardín.
- Tengo que volver a darle de comer. - Muy bien.
De acuerdo, Sra. Torres.
¿Sra. Torres?
Oye, mamá, creo que le pasa algo malo a Derek.
¿Cómo?
¿Cómo está Derek?
- ¿Podemos verlo? - Siento
ser quien os diga esto, pero Derek...
ya no está con nosotros.
Cariño, lo siento mucho.
¿Alguien quiere decir unas últimas palabras antes de que enviemos a Derek
a la gran taza del váter del cielo?
A veces no sabes lo bueno que es algo
hasta que ya no lo tienes.
Todo va a ir bien, mamá.
Cielo, es solo un pez.
Lo sé.
Adiós, Derek.
¿Podéis salir? Tengo que hacer caca.
Vale.
- ¿Un colegio de primaria? - Sí. Todas las niñas
sueñan con su boda perfecta, y un lugar así
es ligeramente mejor que nada, así que es perfecto.
HISTORIA TRES: PLANES DE BODA
Va a ser la boda de sus sueños.
Apenas puedo contener la emoción.
No me imagino cómo se sienten.
Principalmente, confusos.
Sé que no es ortodoxo que alguien que planifica funerales
también esté en el negocio de las bodas,
pero obtengo un gran placer al ver la felicidad
en la cara de mis clientes
sin tener que dibujársela yo mismo.
Tenga. He traído la carpeta de la boda de mis sueños.
Todo lo que he pensado para el día perfecto.
No hacía falta.
Aún guardo la de la última vez.
La última vez.
Es la primera invitada de honor
que ha repetido como clienta, lo que explica
que esté tan fascinado en este momento.
Perdona. ¿Es el mismo planificador de funerales
que contrataste para tu boda con Chad?
Lo siento, pero llevo soñando con mi boda
desde pequeña.
No puedo renunciar sin más.
Renunciar forma parte de la vida, querida.
No puedo. No puedo.
No tiene sentido ser el novio en una boda
que no era para mí.
Las cosas no siempre tienen sentido en este mundo, hijo.
Vale.
¿Sabe qué? Tiene razón. Es una estupidez.
No hay razón por la que no pueda renunciar a algunas de las
- cosas de la carpeta por ti. - Gracias.
Ned, aunque la haya anhelado
tremendamente,
adelante, descarte la decoración de mi tarta de ensueño.
¿Te refieres a la decoración que no íbamos a poder usar igualmente
porque el novio es negro?
No me creo que tenga que renunciar a mis cosas.
Siento mucho su pérdida.
No quiero ser grosero, pero tengo el funeral de una drag queen
y voy a tardar una eternidad en maquillarla.
Ha dicho que me maquillará a mí también.
Bien, con Chad iba a tener rosas y lirios,
pero estoy abierta al cambio.
Gracias, gracias.
Vale. ¿Qué te parecen flores silvestres?
Es lo que había cuando...
¿Lo que había cuando qué?
Lo que había cuando... cuando...
cuando fui a aquella boda
en la que me casé.
Matt, también tenemos que evitar esas cosas.
Es la única forma de empezar de cero.
- De acuerdo, de acuerdo. - Vale, pues tenemos
que escoger cosas que ninguno haya usado.
Bien, bien.
¿Dónde te quieres casar?
Bueno, Chad y yo nos casamos en la iglesia
- y el banquete fue en un salón de baile. - Muy bien.
Bonnie y yo nos casamos en la playa
y el banquete fue bajo las estrellas, así que creo
que deberíamos casarnos de día.
Bueno, Chad y yo
- nos casamos de día. - Pues habrá que
casarse en algún momento que no sea el día
ni la noche.
Vale. Y ni cerca del agua ni en la tierra.
Acabaremos haciendo esta boda en el cielo.
Me dan miedo las alturas.
Lo sé.
Qué emocionante.
Me muero de ganas de oír vuestros planes de boda.
Bueno, no ha sido fácil, pero cuando nos dimos cuenta
de que había más opciones disponibles
de las que imaginábamos,
encontramos la localización perfecta.
¿Aquí?
- ¿Un colegio de primaria? - Sí.
Todas las niñas sueñan con su boda perfecta.
Y cuando era una niña fui al cole de primaria,
así que es el lugar perfecto.
Sí. Además, nuestra octava cita fue en un partido de béisbol,
las conexiones
son demasiado fuertes como para ignorarlas.
- No podéis ignorar una señal así. - Ya.
Imagínatelo, ¿vale? Un miércoles precioso,
en algún momento entre el día y la noche.
Después de las clases,
- pero antes de la reunión de alcohólicos anónimos. - Exacto.
Y con un montón de globos Mylar por todas partes.
Y Colleen estará ahí con un enorme
y precioso ramo de chupachups.
¿Habrá otra comida además de los chupachups?
Porque tengo un problemón.
No puedo chuparlos
- sin que parezca que intento ligar. - Vale.
Sí, habrá toneladas de comida... Todo lo que quieras.
Sí. Solo tienes que acordarte de cocinarla, empaquetarla y traerla.
¿Qué te parece?
Un pícnic nupcial beisbolero.
- Precioso, ¿no? - Sí.
Creo...
Puede que...
Es genial. Es...
simplemente genial.
¿Sabéis? Lo único que importa
es que estáis muy enamorados.
Y que el colegio de primaria North Tippet no llegue a los play-offs.
Sí.
Hemos decidido que, si no podemos tener una boda
con nuestras cosas preferidas,
- no queremos ninguna boda. - Así que nos fugamos.
- A algún lugar en el que no hayamos estado. - Sí, y no
importará la comida, la música ni dónde estemos,
porque será solo para nosotros.
La vida es caprichosa.
Un momento están los dos aquí y, al siguiente, se han ido.
Lo tengo. ¿Qué tal París?
Dios, es fantástico. Siempre he querido ir a París.
Es donde ibas a ir en tu
- luna de miel con Chad, ¿no? - Sí.
- Pero yo tengo un crédito. - También hago
despedidas de soltero, si les interesa.
Es la única vez
que tengo aquí prostitutas vivas.
Qué divertido.
- ¿Es el camerino de Charlie Puth? - Sí.
Acabo de verlo en la alfombra roja,
le he dado una pastilla para la tos.
Me ha tocado la mano sin querer. ¡No la toques!
HISTORIA CUATRO: BACKSTAGE
Hola, cielo.
Hola, cariño. ¿ha pasado algo
divertido en el cole?
No, a menos que te parezca
divertido que mi vida se haya ido al traste.
¿Qué...? ¿Es por un chico?
Era por un chico hasta que celebró el Bar Mitzvá
la semana pasada y no me invitó.
Ahora es por un hombre.
Joshie ha pasado de Sam.
Creo que ahora es Josh.
¿Qué tal la cena, Sam?
Sabe a basura.
Eh, buenas noticias.
Me han contratado
para ser el médico del backstage
en un evento muy especial.
¡Qué emocionante!
¿No es emocionante? ¿Dónde?
No puedo decirlo.
Confidencialidad entre médico y paciente.
Pero esta mañana dijiste que si la Sra. Stevens no muere
por su cáncer, morirá por su mal aliento.
Sí, sí, bueno, sí, lo dije,
pero la Sra. Stevens está muy muy enferma,
así que vamos a fingir que digo eso dentro de entre cuatro y seis semanas.
¿Por qué todos me atacáis en grupo?
- ¿Qué? - ¿Qué?
Vale, ¿sabes una cosa?
Cielo, creo que es hora de pasar página.
Hay un montón de chicos maravillosos por ahí.
De hecho, mi amiga Gina tiene un hijo adorable llamado Declan.
Vaya, ¡todo el mundo tiene algo!
Papá tiene un evento especial, mamá tiene una amiga,
la amiga de mamá tiene un hijo. Hasta Sophia tiene...
¿Hormonas que puede controlar?
¡Estoy deseando que pasen de todos vosotros!
Muy bien, ¿qué vamos a hacer?
Esta familia lleva secuestrada desde el lunes.
Ahora llega el fin de semana.
Ser padres es duro. No quiero hacerlo todo el día.
Mira, ¿sabes la gran sorpresa de la que hablaba en la cena?
- ¿Sí? - Son los Grammy.
¿Qué?
Sí. Voy a ser el médico del backstage en los Grammy.
Me llevaré a Sam.
Cielo, tienes que hacerlo.
¡Seguro que le levanta el ánimo!
Totalmente.
¿A quién no le animaría pasar el rato en el backstage
de los Grammy con el padre más molón del mundo?
¿Qué te vas a poner?
Papá, ¿has sacado esa ropa de la sección de mujeres?
No. Es ropa masculina de rockero.
Bueno, supongo que es un caso
típico de "¿a quién le sienta mejor?".
¡Venga ya! ¡Estamos en el backstage de los Grammy!
¡Hay famosos por todas partes!
Cuidado con los pies.
¿Has visto eso? ¡Es un pipa de carne y hueso!
¡Imagina con quién se habrá ido de gira!
Vaya, si esos tatus hablaran...
Pedirían que se volviera a vestir.
Muy bien, sé lo que quieres.
Solo estabas entrando en calor
con el pipa, pero noto que quieres ir a lo grande.
Bueno, adivina.
El Dr. Papá sabe dónde están todos los camerinos.
Disculpa, pipa,
- ¿dónde están los camerinos? - Cuidado con los pies.
Seguro que no se ha enterado por la pérdida de oído. Por las giras.
Seguro que no se ha enterado por culpa de tu chaqueta.
Oye, ¿quieres conocer a Charlie Puth?
¿Es el camerino de Charlie Puth?
¡Me encanta!
Sí. Charlie y yo somos supercolegas.
Me encontré con él en la alfombra roja.
Estaba quedándose sin voz, así que le di algo para la tos.
Mira esto. Aún tengo el envoltorio.
Ahora debe estar en el escenario.
Sam, ¿por qué no te haces un selfie con su guitarra?
Pon celoso a Joshie.
Probablemente no deberíamos tocarla.
Oye, soy su médico. Le he tocado la campanilla.
Seguro que puedo puntear un par de acordes en su guitarra.
- Si no, esta ropa se va a desperdiciar. - Papá, yo...
*Samantha, no te enfades con tu padre*
*porque lleve calzoncillos a cuadros*
¡Papá!
Solo es un arañazo.
Está bien.
Da igual, estas cosas las consigue gratis.
¿Dr. Hughes?
Charlie, Hola.
Eso es nuevo.
Sí.
Acabo de ver a Shawn Mendes salir corriendo de aquí.
Parecía enfadado y culpable, así que ha debido ser él.
Fue un regalo de Paul McCartney.
Así que fue gratis.
¿Sabes qué? No pasa nada.
Soy más de teclado.
¡Vaya! Dios.
No pasa nada.
Son solo cosas, ¿no?
- Qué amable eres. - ¿Charlie?
Te necesitan en el escenario, colega. Hora de irse.
Ha sido un placer conocerte... a ti.
No os preocupéis por la guitarra ni el piano.
Dios mío, creo que le quiero.
Yo también.
¿Has roto la guitarra de Charlie
y el teclado?
Sí, pero ha dicho que está bien, así que está bien.
No lo está.
Tienes que irte.
Ya, vamos a ir a ver un par de
camerinos más, igualmente. Vamos, chica.
No. No, tienes que irte del estadio.
Estás despedido.
- ¿Despedido? - Sí.
Sí. Aunque me encanta la chaqueta. ¡Brian!
Gracias.
Vamos, doc.
Oye, doc, ¿qué te parece este bulto de aquí?
Siento que te hayan despedido.
Siento que hayan pasado de ti.
- Te quiero, papá. - Te quiero, mi niña.
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