HISTORIA UNO: CENA PARA DOS
No. Venga ya. No puedes cancelar
y obligarme a cenar sola con Matt y Colleen.
Son tu familia.
No lo puedo evitar.
Se me ha vuelto a fastidiar la espalda.
Mira, no te preocupes. Maggie ya está aquí,
cuidando de Lark. No desaproveches esta oportunidad de oro.
- Sal. Diviértete. - ¿Cómo?
Colleen es genial, pero tiene que hacer pis cada 15 minutos.
Y entonces nos quedaremos Matt y yo sin nada que decir,
excepto que él no deja de quejarse porque
la comida de su plato se toca entre sí.
Matt es un bebé.
Macarrones con queso, por favor.
Nunca he estado solo con Jen. Va a ser incómodo.
Y, además, come muy raro, con toda la comida
entremezclándose y eso.
Bueno, no tengo elección. He tenido que despedir a Doris.
Ha estado poniendo su nombre en sándwiches
que no eran suyos.
No estaba diciendo que el sándwich fuera mío.
¡Decía que Doris es el nombre del sándwich!
Ve a cenar con Jen.
Yo tengo ensalada de huevo.
¡Hola!
- Qué locura, ¿eh? - Una chifladura.
- Y Colleen... no va a venir. - No.
- No viene. De locos. - No. Vaya. Una locura.
Y Greg con lo de la espalda, tumbado en el suelo
como una virgen en su noche de bodas.
- ¿Sabes? - Oh, no. ¿Te parece que
deberías volver con él?
- ¿Te importaría? Porque, ya sabes, - Para nada.
- se me parte el alma. - Claro. Claro. Yo igual.
- Ya. - ¿Sabes qué? Tengo que volver
al estudio. Tengo una
- fecha límite que cumplir. Así que... - ¿Sí?
- ¿Sabes? Estaba deseando - Lo sé.
pasar tiempo a solas contigo.
Y yo. Lo sé. Pero, ya sabes, la próxima vez...
- que sea - Sí, sí.
- una noche entera. ¿Bien? - Pues claro.
¿Por qué parar ahí?
Que sea un fin de semana entero.
¿Qué te parece Las Vegas?
Ahí vamos.
Disculpe. ¿Puedo hacerle una pregunta?
Mi madre es china, mi padre es negro.
Esa no era mi pregunta, pero...
Matt.
Pensaba que te ibas al estudio.
¿Te creerías que el mundo entero es mi estudio?
Pues no.
¿Te creerías que te he mentido
para librarme de cenar contigo?
Eso sí. Sí.
Porque yo he hecho lo mismo.
Lo siento.
Dos Navidades:
¿Cómo hablar de divorcio con tus hijos?
No. No, no. Es que esto es lo que pasa
cuando esperas un año para dar tu regalo de bodas.
¿Tú qué haces aquí?
¿Sabes qué? Estaba buscando el libro
que Colleen y yo escribimos juntos,
pero parece que no lo encuentro. Puede que se hayan agotado.
Solo tenían seis copias, pero...
¿Son esas seis?
¿"Compra uno, llévate cinco"?
Vaya bofetada en la cara.
Mira, incluso firmé este en la lectura del libro.
¿Por qué Ollie lo habrá devuelto?
"Ollie, me he llevado una sorpresa con esta lectura.
Ojalá tú te lleves una M".
Tal vez deberías escribir tu nombre completo a partir de ahora.
Sí.
No es culpa tuya. Te lo digo de verdad.
Lo que importa es el marketing.
Mira ese patético Solecito Brillantito de ahí.
Sí. Es la elección de Teddy. Tu libro tiene que ser
de una gran editorial que le dé a Teddy un montón de pasta.
Creo que sé cuál será la próxima elección de Teddy.
¿Puedo ayudarle a encontrar algo?
¿Puede leerme la lista de
todos los libros que tiene en la tienda?
Creo que lo sabré cuando lo oiga.
Necesitaré al menos un autor,
un tema o un título.
Ah, ya. El "problemo" es que tengo muy mala memoria.
Así que no me gustaría tener que hacer un viajecito
por el río... "Amazon-as".
No pronuncie aquí esa palabra.
¿Por qué? ¿Prefiere que coma un huevo "Kindle" mientras espero?
La aventura de un cerdo hormiguero, de Tina Yothers.
No. No, no, no, no, ese no es.
- Dígamelos de un tirón. Pero despacio. - De acuerdo.
Porque... esta es mi segunda lengua.
La aventura de un cerdo hormiguero 2: Aprendiendo a querer a mi nariz.
Un libro muy importante para mí y mi familia.
La aventura de un cerdo hormiguero 3:
El encuentro entre Shakespeare y el cerdo hormiguero poeta.
La aventura de un cerdo hormiguero 4:
¿Qué baño debo usar?
La aventura de un cerdo hormiguero 5: Un día duro en mi vida.
La aventura de un cerdo hormiguero 6:
Dejad de llamarme oso hormiguero.
La aventura de un cerdo hormiguero 7:
Hanói, allá vamos, de Tina Yothers.
Sí, sí, es ese.
- Increíble. - Vale.
Espere, me lo voy a comprar online.
Perece que esté borracho.
¿Te puedes creer que hace unas horas
pensábamos que sería raro cenar juntos?
Lo sé, estábamos locos.
- Muy locos. - Y me muero de hambre.
- Yo también. - Vamos.
- Sí, vamos. - Vale.
Es nuestra mejor mesa.
El ambiente es agradable y cálido.
No es que necesiten más calor.
- De verdad que debería ir a ver a Greg. - Sí. Yo tengo
que ir a mi estudio.
HISTORIA DOS: SUJETADOR DE VINO
Vamos dentro.
Nadie se pone a hacer un pícnic antes de entrar a ver Princesas on Ice.
No, tenéis que seguir comiendo.
Este año no vamos a comprar ni una sola cosa
dentro del estadio de las estafas.
¿Se creen que por estampar una corona rosa
en un cubo de palomitas pueden cobrar 25 dólares?
Pero ya no quiero comer más.
Tanto dulce me está poniendo nerviosa.
Supéralo comiendo. Entraremos
en cuanto vuestra madre se cambie el sujetador.
Pensaba que solo hacía eso cuando necesitamos una mesa mejor
en un restaurante.
Es un sujetador de bebida de contrabando.
Nos ayuda a burlar al sistema.
Tenemos un problema.
Sí, tenemos un problema. Hemos criado a unas rajadas.
No, mira, se me nota un montón el botellero.
Bueno, ¿por qué no te lo has puesto en casa para saber
si la ropa lo cubriría?
Porque, cariño, ¡no voy a calentar el chardonnay!
¿Qué vamos a hacer? Escucha, no me van a volver a extorsionar
los del patinaje sobre hielo.
No me gusta la forma en la que me miráis.
Esto es como cuando tenía 9 años
y me obligasteis a sentarme en el cochecito
para que me hicieran precio infantil en Disneyland.
Ya, da las gracias por no ser quien llevaba
el sombrero del Pato Donald lleno de salami.
No quiero colar vino para vosotros.
Siempre nos decís que respetemos la ley.
Oye, no vas a beber el alcohol.
No hay ninguna ley que diga que un niño no pueda transportarlo.
- Sí que la hay. - Vale, ¿sabes qué?,
es una ley absurda.
Odio esto.
No puedo ir a la cárcel. Ni siquiera puedo compartir el baño con Sophia.
Deja de alucinar.
Me alegro de no haberte conocido en el insti.
Bolso, por favor.
¡No, no, no! ¡No corras! ¡Si te caes,
explotará y lo perderemos todo!
No ha podido soportar la presión.
Es porque has ido a por la chica equivocada.
Amárramelo, jefe.
A por ello.
Venga ya, estas son las historias que...
- ¿Qué os parece? - Estoy muy...
Es muy inquietante.
Quítatelo. Quítatelo ya.
Vale.
Os veo en el instituto, chicas.
Dios mío.
Todos dicen que se puede reconocer el momento exacto
en el que termina tu infancia.
¿Qué os parecen mis tetas?
Y ha sido ese.
Si hubiera tenido estas monadas en el instituto,
habría llegado a la segunda base mucho antes.
¿Se me abre la camisa por delante?
Sí. Odio cuando pasa eso. ¿Sabes qué?
Voy a beber para rebajarlas un poco.
Saca el tubo.
Asómalo un poco.
- Ahí está. - Vale.
Sí. Pero...
no lo muerdas.
¿Qué?
Eh, colega, los ojos están aquí arriba.
Los bolsos en la mesa, señoras.
¿Veis cuánto alcohol? No me puedo creer
que la gente intente colarlo ahí dentro.
Este espectáculo es para niños.
Y para hombres raros de mediana edad.
- Adelante. - Gracias.
Lo hemos conseguido.
Lo sé. Hemos burlado al sistema. Mira a esos idiotas
gastándose su dinero.
Qué estúpidos parecen.
Papá, te chorrean las tetas.
- No. No, cielo. - ¿Qué?
No has cerrado bien la válvula.
- Oh, no. Bebe. - Dios.
- Se me mete en el ombligo. - No.
Bebe, bebe, bebe antes de que se meta
- por la entrepierna y se fastidie. - Oh, Dios, es que...
Temperatura a 21 grados.
Termostato ajustado a 38 grados.
Bueno, al menos vuelve a hablar en nuestro idioma.
HISTORIA TRES: CASA DEL FUTURO
Aquí tienes, cielo, juega con tus juguetes.
Araña.
No.
La tengo.
Vale, ya está.
Era una mariquita.
Sí, pero así protegemos a Lark.
- Es lo que importa. - Claro.
- Oh, no. - ¡Lark!
- Lark. - No, no, no, no.
- No, no, no. - Lark.
Lark. Abre la puerta, cariño.
No pasa nada, no estás en un lío.
Vale. Tenemos que mantener la calma.
¡Llama a los bomberos!
¿Qué es todo esto?
Voy a instalar cerraduras por Bluetooth
en las puertas para que no nos volvamos a quedar encerrados fuera.
¿Seguro que vas a tener tiempo de hacerlo
después de traer a la vida a tu monstruo con un rayo?
Ya te lo he dicho, todos los inventores tienen delantales de trabajo.
Pero lo llevabas puesto esta mañana en el Starbucks.
Bueno, sí. Porque cuando llevo el verde,
creen que trabajo allí.
Vale, te quiero.
Te quiero.
Me pongo mi canción temática...
Me voy a quedar aquí un rato.
¿Oscar?
Hola, Greg.
¿Qué estás haciendo?
No curioseo,
solo estaba colocando las trampas para roedores.
¿Qué?
Estaba curioseando.
Vale, mira.
¿Puedes entrar y ayudarme a levantarme?
Me he partido la espalda.
Abre la puerta.
Sí.
Sí, ahí vamos.
Esto no es seguro.
- Sí, sí, vale. - Te tengo.
- Perdona. - Estoy bien. Estoy bien.
No pasa nada. Todo va bien.
Vale, ahora solo me falta
que los calmantes hagan efecto.
Espero que no te importe, me he tomado un par.
Ya sabes, para los nervios y la adicción.
Sí, claro. Sírvete tú mismo, la chica de la limpieza lo hace.
Mira eso. Tienes cerraduras inteligentes.
- Sí. - Mi mujer y yo
la hemos puesto en el váter, así podemos tirar de la cadena con el móvil.
Mira esto.
Acabo de tirar de la cadena. No lo ves, pero acabo de hacerlo.
Me fío de tu palabra.
Ahora estoy poniendo en marcha el lavaculos.
Espero que mi suegra no esté ahí otra vez.
Tiene un corazón débil.
Vaya, Oscar, estoy viendo un lado nuevo de ti.
No me parecías del tipo de tío
que tendría su casa automatizada.
Pues sí que estaba ahí.
Sí, la he despertado.
¿Oscar?
Dios, ¿has estado viviendo ahí arriba?
No.
Solo estaba ayudando a Greg
con un problemilla con un hazlo tú mismo.
Sé un montón de estas cosas, porque
me lo hice yo mismo en el insti tres veces.
Hola, cielo.
Estás en casa.
Sí. Hola, Greg.
Pensaba que habías dicho que iban a ser solo las cerraduras,
y dijimos que Oscar era un amigo de los que se quedan fuera.
Bueno, ya, terminamos de hacer eso,
pero luego fuimos sumando cosas.
Ahora tenemos música
y cámaras de seguridad y termostatos.
Es como vivir en Epcot.
¿El parque temático de hace 30 años?
Ajustando termostato a 30 grados.
Bien, los termostatos me gustan,
pero puede que no haya que ir más allá.
Pero, cielo, estamos muy cerca de vivir en el futuro.
Pero no podemos vivir de verdad en el futuro.
- Ya. - ¿Verdad?
Estábamos metiéndonos hasta el fondo en ese tema.
También me he metido hasta el fondo algunos calmantes.
Hola, cielo.
Mira arriba y sonríe a la cámara.
Te veo en mi móvil.
Mola un montón.
Estás preciosa a través del ojo de pez.
Bien. Sí.
¿Crees que podrías abrir la puerta, por favor?
- Sí, sí, sí. Un segundo. - Vale.
Deja que...
Vaya, se me ha muerto el móvil.
Bueno, puedes usar las manos.
¿Greg?
Abrir la puerta principal.
Cerraduras sin conexión.
Espera, un segundo. Tengo que ir a por el cargador.
¿Por qué hace tanto calor?
Cambiar la temperatura a 20 grados.
Termostato ajustado a 38 grados.
- No. - Greg.
Hay que cambiar a Lark y, sinceramente,
si no abres la puerta, puede que a mí también.
Sí, vale, cielo.
Intento abrir la puerta, ¿vale?
Pero es que no funciona nada.
Ya. Me esperaba este tema, Greg.
Sonando "Tema de Greg".
No, no.
¿Greg?
Maldita sea, no. Cielo.
Deja que lo aborte, ¿vale?
Sonando "Mix Greg hace deporte".
No, no, no, no.
Vamos, Greg. Vamos, Greg.
Tú puedes. Eres grande. ¡Venga esos músculos!
- Dale. Dale duro, amigo. - ¿Estás haciendo ejercicio?
- Puedes hacerlo. - Greg, cielo.
- Abre la puerta. - Vamos, Greg.
Te prometo que no estás en un lío, ¿vale?
Vale, vale. Lo intento.
- A ver... - Vamos, Greg.
Puedes hacer todo lo que
- te propongas. - No. Greg.
Eres grande. Puedes ser aún más grande.
Eso no puede ser bueno.
Cielo, llama a los bomberos, te lo ruego.
Fuego, fuego, fuego.
No, no, no, no, no, no.
Sí, allá vamos, Greg, puedes hacerlo.
Dale más fuerte a esos músculos.
Quiero que estés a mi lado
- durante la ceremonia. - Sería un honor.
Y que sujetes a Tank... es mi padrino.
HISTORIA CUATRO: ORDENACIÓN
Fue precioso.
E intentaba mantener la compostura porque
estaba oficiando la boda.
Y estoy muy fea cuando lloro.
- ¿Verdad, Matt? - No. ¿Qué?
Siempre estás preciosa.
Eh, ¿qué ha pasado con vuestro compromiso?
Sí, montasteis todo
un drama con el divorcio solo por
principios y luego me robasteis
el protagonismo durante la pedida de mano.
Ella se puso a llorar. Hermosamente.
Bueno, nos sacamos
la licencia matrimonial y
yo tengo
una pajarita que es sexy a rabiar,
pero... aún no hemos decidido cuándo hacerlo.
Es que cuesta encontrar un momento
en el que podamos reunir a todos.
Claro. Bueno, excepto cada semana,
cuando nos reunimos durante horas para el brunch.
Bueno,
¿de verdad has ordeñado como pastora?
- Ordenado. - Ah. interesante.
Vale.
Interesante.
¿Ya sientes algo?
- No, ¿y tú? - No.
Joanie.
Joanie, vamos a casarnos.
¿Ahora?
¿Por qué no? Estamos todos aquí.
Creo que Matt se ha ido.
Da igual, podemos hacerlo sin él.
Estoy sentado aquí mismo.
Hola, Matt. ¡Genial!
No podemos hacerlo sin ti, amigo.
No podemos
casarnos así,
en el fragor del momento.
Ni siquiera tenemos palomas.
Excepto las que hay muertas en la chimenea.
Mamá, no necesitamos palomas.
Escucha, podemos hacer otras cosas.
Sam puede encargarse
de la decoración.
Clem y Tyler, vosotros
deberíais encargaros de la tarta.
¿No deberíamos encargarnos de la música?
Sí, si nos dais unos minutos,
creo que podríamos tocar muy bien.
No, yo tocaré una canción
para ellos, es mi regalo.
Matt, tú deberías mover todos los muebles.
- ¿Yo solo? - Y, Jen,
cielo, vas de blanco.
Seguramente quieras ir a casa a cambiarte.
Sí, bien pensado.
Lo haré y segurísimo que vuelvo.
Sí, otra boda. Voy a sacar buen
provecho de los siete dólares que me costó ordenarme online.
Perdón, tengo que cambiarme. Me iba a poner luego
unos zuecos de goma, pero no pegan.
Y, John, ¿en qué piensas? Votos tradicionales,
quieres escribir los tuyos...
¿Sabes qué? Todo lo que pase del "sí, quiero"
suena un poco desesperado.
No, papá, tienes que escribir los votos.
Ya sabes cómo le importan a mamá este tipo de gestos.
Por eso siempre le escribo mis propias "Gregjetas" de felicitación.
¿Esas tarjetas no vienen con una musiquilla?
Sí, es así...
No es muy buena,
- pero la intención es lo que cuenta. - Sí.
Son mis amigos Hank y Poppy, a los que casé.
El trabajo de una pastora nunca termina.
- Hola. - Oye, Greg.
¿Sí?
Ayúdame con los votos.
No tengo nada.
Solo tienes que hablar desde el corazón.
Bueno, tengo el remate. Ahora rimo "Joanie"
con "cabalgarla como a un poni".
Pero ¿cómo lo pongo más romántico?
Mejor que sigas pensando.
Es que no entiendo cómo ver mis votos
te va a ayudar.
Son extremadamente personales.
Solo quiero estudiar la estructura.
- Vaya, qué atrevido. - Bueno,
planeábamos fugarnos, así que esperaba
leer estas cosas en privado.
Más bien a sus partes privadas.
Ya hemos terminado.
Lo siento muchísimo. No tenía ni idea.
¿Hola? ¿Hola?
¿Qué pasa?
No puedo casar a tus padres
porque no he podido ni casar a mis amigos.
Por lo visto, el certificado
que me dieron en aquella web rusa... no era válido.
Espera, ¿no se estaban reservando hasta el matrimonio?
Sí.
Me voy a sentir fatal si van al infierno.
¿Qué hacemos?
- Vamos a hacer lo correcto. - Vale.
Vamos a dejar que el matrimonio de mis padres sea una farsa
y vamos a llevarnos este secreto
a la tumba.
Nunca me he sentido tan cerca de ti.
Te quiero muchísimo.
¿Abuela?
¿Por qué te estás comiendo mis golosinas secretas?
Porque no encontraba mis cigarrillos secretos.
No sé lo que te pasa,
pero no puedes sentarte aquí a comer golosinas.
Tienes razón.
Porque debería comunicar mis sentimientos abiertamente.
No, porque son mis golosinas.
Preciosa.
Oye, tu madre parece un poco tensa.
No, es la cara que pone
cuando Heather toca el saxofón.
Y aunque soy yo quien os está casando,
el matrimonio real está en los corazones.
Recordadlo si algo
surge en el futuro y eso.
Y, ahora, los votos. ¿John?
¿Yo voy primero?
Estoy acostumbrado a que mis réplicas ganen, pero vale.
Joanie, no tengo palabras para describir tu belleza
o la forma en que mi corazón
da un respingo cada vez
que entras en una habitación.
Aunque las tuviera,
no harían justicia
al amor que hay entre nosotros.
Sí, papá, deja que te diga
- una cosilla en privado. - Sí, claro.
Se están casando, Matthew.
¿Es que siempre tiene que girar todo en torno a ti?
Bueno, cuando usan mis votos, sí, Greg.
¿Qué?
¿Son tus votos?
Madre mía, ¿eso era para mí?
Lo siento, Joanie. ¿Qué pasa si hubiera dicho:
"Joanie, Joanie, la cabalgo como a un poni"?
¡Basta!
Mira lo que has hecho, Matt. Lo has fastidiado.
No, no, no, no, mamá, en serio, no pasa nada.
Papá puede usar mis votos.
Cielo, no, no, no, no.
John, te quiero mucho,
pero no estoy en condiciones de casarme contigo.
Gracias a Dios que no soy la única.
¿Cómo se llama, Joanie?
Es John.
Casi es peor.
- No, eres tú. - ¿Qué?
Tengo muchos pacientes que siguen juntos
solo porque están casados.
Pero nosotros tomamos cada día la decisión de estar juntos.
Eso significa mucho para mí.
¿Por qué queremos ponerlo en riesgo?
Bueno, a mí me vale.
Se cancela la boda.
Enhorabuena, seguís sin estar casados.
Dale un beso si quieres.
Oh, el padrino se acaba de hacer pis en la alfombra.
¿Sientes algo ya?
- No, creo que nos han estafado. - Sí.
La peor boda del mundo.
www.TUSUBTITULO.com -DIFUNDE LA CULTURA-