HISTORIA UNO: FIESTA DE PIJAMAS
¿Lista para la fiesta de pijamas de Claire?
Sí, me llevo la grabadora
con la voz de mamá,
mi propio papel de váter,
y este saco es espectacular.
Bueno, o estás lista para una fiesta de pijamas,
o para una noche en una cárcel de mujeres.
¿Has guardado el cepillo de dientes?
Me dan dinero cuando se me caen los dientes,
¿para qué me los voy a lavar?
Vale.
Venga, va. No tardes mucho.
Vale, no está para nada lista para pasar la noche fuera.
Escucha, yo era igual que ella
cuando tenía su edad.
Luego, de adolescente, ya sabes, me pasaba la noche
- con quien me lo pidiera. - No podemos dejar que se pierda esto.
¿Y si pasa algo alucinante en la fiesta de pijamas
y, al día siguiente, todos hablan del tema en el cole
y ella se lo ha perdido?
Durante años, se sentirá como un niño estúpido.
No voy a volver a escuchar la historia
de las tetas de la madre de tu amigo.
Tenía nueve años, Jerry Dervin iba a dar una fiesta de pijamas
- y a mí me daba mucho miedo ir. - Lo sé.
Y también que te perdiste ver las tetas de su madre
a través de la grieta en la puerta del baño.
Haces que parezca muy poco romántico.
Mi amigo Stiffy dijo que estaban jabonosas.
Esa es la noche que le pusieron el mote.
Cielo, lo sé. He visto tus dibujos.
Mira, no quiero que Sophia tenga remordimientos sobre su niñez.
Ya le hemos causado bastantes.
Vale, ¿sabes qué? Bien.
Llévala a la fiesta, pero esto es como en el sexo.
Si armas un desastre, lo limpias tú.
Oye, Soph, sé que estás un poco nerviosa,
pero tengo dos palabras para ti: estás lista.
Gracias, papá. Y yo tengo dos palabras para ti:
diarrea urgente.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Está bien.
Solo ha salido corriendo para usar tu baño.
No te preocupes, ha traído su propio papel de váter.
La cuidaremos muy bien.
Seguro que se lo va a pasar bomba.
¡Y mírese!
Me alegro de que haya una abuela.
Odio el sonido de las voces de niños.
Solo estoy aquí porque
"no se me da bien vivir sola".
Son la mejor generación, ¿a que sí?
Hola, sexy.
Veo que te has puesto la máscara primero.
¿Ahora vas a venir en mi ayuda?
¿Diga?
Hola, Deb.
Bueno, no sabía que podía descolgarse por la ventana,
pero me alegro de que no haya sabido poner en marcha la minivan.
Ya, vale.
Sí, de acuerdo.
Iré para allá para explicárselo bien.
Tengo una apariencia tranquila y soy fácil de...
- Cielo, cielo, cielo... - ¡Hija de perra!
Esta...
Buena suerte.
Lo siento, papá.
Es que... llega la noche
y es un momento complicado para mí.
Cielo, escucha.
¿Sabes? Rendirte es fácil,
pero, a veces, cuando te rindes,
te pierdes algo especial.
O dos cosas muy especiales.
Y jabonosas.
Así que no te pierdas esto o lo lamentarás.
¿Y no te la llevas a casa?
No, estará bien. ¿Verdad, cielo?
Claro, si ese es el nivel de salud mental que buscamos.
¿Ves? Está bien.
Ya. Eso parece.
Sí. Oye, Soph.
¿Y si me quedo aquí contigo
solo hasta que te quedes dormida?
¿Harías eso?
Suena como el oso de El renacido.
Mi madre me deja ver pelis para menores acompañados.
- Creo que está acabado. - Sí,
acabado de respirar.
Está muerto. Lo sé bien.
Mi madre me deja ver las noticias.
¿Papá?
Tal vez deberías llevarme a casa.
Tengo que ver qué tal están mis peluches.
He oído que hay payasos en el vecindario.
Yo seré tu peluche.
Soy suave y peludo y vigilaré la puerta
porque te quiero y eres mi preferida...
¿Sophia?
Ha sido un poco grosero.
Yo sigo escuchando.
No tengo padre.
Ya, la vida es dura. Feliz cumpleaños.
Mi madre santa.
¡Mamá, no te quites la bata!
Se me habrá resbalado.
Lo siento.
¿Perdido?
Ya no.
HISTORIA DOS: JEN TIENE UN SUEÑO
No, para mí.
No. Me la quedo.
Buenos días.
Buenos días, gritona.
No. ¿Hice ruidos mientras dormía anoche?
Parecía que estabas teniendo un sueño muy erótico sobre nosotros.
Dime, ¿era el Greg con barba o el Greg sin barba?
No, en realidad, no era contigo.
Lo siento. Pero no te preocupes,
sigues saliendo en mi sueño recurrente
sobre cómo nos intercambiamos los peinados.
¿Era el tipo de UPS? Porque lleva implantes de pantorrilla.
¿Te parece bien si dejamos de hablar
del tema? Porque me incomoda un poco.
- Claro. Sin problemas. - Vale.
Además, llegamos tarde al brunch.
- Mi madre hace "huevos gregvueltos". - Oye, tengo una idea.
¿Qué tal si nos saltamos el brunch y vamos a algún sitio
donde tu familia... no esté?
¿Has tenido un sueño erótico
con alguien de mi familia?
Dime que no era Matt, Jen, y te juro
que nunca jamás volveremos a hablar del tema,
caso cerrado, fin de la historia.
No era Matt.
Era Matt. Lo sé.
Puede que fuera yo. Nos lo enseñaron en la facultad de Medicina.
Las mujeres adoran a los médicos.
Si me estás pidiendo que sea menos sexy,
lo siento, no sé cómo hacerlo.
Ese hijo de puta.
Si cree que me va a quitar algo que es mío,
yo le quitaré algo suyo.
Sí. Llevo esperando una aventura en esta familia
desde hace mucho.
¿Qué? No.
No, voy a hacer que Colleen sueñe conmigo.
Tú mira. Me voy a meter en su cabeza.
Hablando de sueños que se hacen realidad, recuérdame que te cuente
la cosa tan sexy que me acaba de pasar
en la fiesta de pijamas de una niña pequeña.
Así que me llama el entrenador
y me dice que tengo que tomarme un día libre. Y le digo:
"Tío, ¿acaso sabes con quién estás hablando?".
¿Estás hablando conmigo?
Sí, estoy hablando contigo.
De toda la gente
de este brunch, estoy hablando contigo.
¿Ves algo que te guste?
Estás pisando el salmón.
Ya lo sabía.
Mira, Greg, ya sé de qué vas.
¿Ah, sí? ¿De qué?
El sueño de Jen no era con Matt.
¿No?
¿Te lo ha contado?
Relájate. Los sueños eróticos no significan nada.
Solo son cosas que se te quedan en la cabeza.
¿Y qué se te queda más que el pelo pelirrojo?
¿Tyler?
Hola.
¿Qué hay, Taylor?
- ¿Yo? - Sí.
¿Taylor es un apodo para Tyler?
Porque me gusta bastante más.
Sabes que me llamo Tyler, ¿verdad?
Da igual. No importa.
Oye, ¿te acuerdas de cuando te cagaste en los calzoncillos?
Sí, tenía unos cuatro años.
¿Por qué sacas el tema?
Por nada. Es que creo que es importante
que la gente recuerde que te cagaste en los calzoncillos.
¿Tú no te cagaste en los calzoncillos en la universidad?
No.
Me cagué en los pantalones.
Cariño, seguro que hay mucha gente
que ha tenido sueños eróticos contigo.
Yo creo que eres muy sexy.
Es tu obligación decir eso. Eres mi madre.
Oye, Greg. Escucha.
Tyler me ha dicho que te has portado mal con él.
¡Mamá!
No, es porque Jen
ha tenido un sueño erótico con Tyler.
¡Mamá!
- ¿En serio? - ¿Ves?
Ya te dije que había más gente que te encontraba atractivo.
Es tu obligación decir eso. Eres mi mujer.
Oye, Jen. ¿Con quién has soñado,
conmigo o con este palo andante?
Soy tu hijo.
Lo creáis o no, con ninguno de los dos.
Pero gracias, Greg.
Ya sabes cómo me gusta esto.
Venga ya, dinos con quién has soñado.
Sí, cielo, porque Tyler es el único pelirrojo,
a menos que soñaras con mi madre, lo que...
Dios.
Vale, fue con Cheeto.
- ¿El muñeco? - Tengo que arreglar esta bisagra.
¿Contento?
No.
¿Por qué no me lo dijiste?
Bueno, porque fue...
increíblemente sensual.
- No sabía muy bien qué hacer. - No, no, no.
- Fue conmigo, ¿verdad? - Sí.
Cuidado, cuidado.
Ahora marco el nueve y el uno,
y si me necesitas, grita, y marco el uno que falta.
HISTORIA TRES: SENSOR Y SENSIBILIDAD
John.
¿Dónde estabas?
La reunión de la patrulla de vigilancia del barrio era hoy.
Te escribí diciendo que no podía ir.
No he recibido ningún mensaje tuyo.
Se lo mandé a Greg por error.
Pensé que sería raro si tú no ibas
por ir a jugar al láser tag
con tu amigo Warren.
Sabes que no he jugado al láser tag desde que me expulsaron.
Bueno, no puedo llevar la cuenta de todos los sitios
de los que te han expulsado.
¿Qué tal la reunión?
Me han expulsado.
Pero antes
aprendí que ha habido un aumento
de allanamientos en el vecindario.
Y, de camino a casa, paré para comprar esto.
Es un foco con sensor de movimiento.
Ciega al intruso y lo desorienta.
Y luego tienes un cable finito.
Se lo pones alrededor del cuello y, cuando se quede sin fuerzas,
susurras: "luces fuera".
Pensaba que solo se encendía cuando nota movimiento.
Tal vez. No he leído la caja.
John.
John, está encendida.
Vale. ¿Puedes esperar un segundo?
No soy una máquina, ¿lo sabes?
No, John.
La luz está encendida. Hay alguien fuera.
Muy bien, iré a echar un vistazo.
Si no regreso con vida,
te puedes comer lo que queda del sándwich que guardé en la nevera.
Te cuidado.
¡Maldito hijo de perra!
Ya volverá.
No he visto nada.
- Son payasos. - ¿Qué?
Acabo de leer un artículo en internet
sobre payasos que aterrorizan a gente.
La luz estaba encendida, lo veía todo.
No había ningún payaso.
Seguro que hizo que se apagara la luz y se escondió
entre los arbustos. Es lo que hacen los payasos, gastar bromas.
Ya sabes el problema que tengo con los payasos, John.
Te prometo que no había ningún payaso.
Voy a volver a dormir.
Muy bien, ya voy.
Ahí está.
Nada.
He oído un disparo.
No he visto nada.
Pero los payasos se pueden esconder en cualquier parte.
¿Has visto cuántos caben en un coche?
¡Están aquí!
Están aquí.
No huelas sus flores falsas.
Hola, Darryl.
Ese foco que te has puesto
nos alumbra todo el dormitorio.
Intentamos ponernos a tono, y vas y enciendes esa luz.
Pero ya estamos encendidos.
Ya, lo siento, Darryl; mi mujer me ha obligado a instalar
el sensor de movimiento porque ha habido algunos crímenes...
¿Sabes lo que es un crimen?
Un crimen es que interrumpas mi vida sexual.
¿Vale?
Ya, bueno, aflojaré la bombilla.
Nos gusta ponernos a tono a oscuras, así puedo fingir
que vuelvo a tener las dos piernas. ¿Lo entiendes?
He dicho que aflojaré la bombilla.
Por favor, afloja la bombilla. Cuesta volver
a meterse en el personaje en un juego de rol, ¿vale?
- Sí. - ¿Vale?
Me pregunto qué se está perdiendo la luz ahora que está apagada.
Cosas que no ves venir.
Como las amebas chupa-cerebros del agua del grifo.
No necesitas luces si me tienes a mí,
o a esta táser.
Es el mando de la tele.
Sí, pero los malos no lo saben,
sobre todo con la luz apagada.
John, por favor, sal y asegúrate de que todo va bien.
Quieres que salga a comprobarlo cuando se enciende la luz,
ahora quieres que salga cuando no.
Y también el resto de veces.
¿Qué estás haciendo?
¡Atrás, o te pateo la cara!
¡Atrás tú!
¿Eso es el mando de una tele?
Lo tuyo es una pierna falsa.
Perdona, creí que eras un payaso.
¿Me estás robando la basura?
No, yo...
Vale, mira.
Era yo quien activaba la luz.
He estado escondiendo los restos de mi comida basura en tu cubo.
Qué raro. ¿Por qué no
escondes botellas de vodka o un cadáver
como la gente normal?
Pam no quiere que coma esas cosas.
Le asusta que vaya a poner
en peligro el sustento de la otra pierna.
Cuando dijo "sustento" no sabía de qué narices
estaba hablando. Como si esta pierna
ganara dinero para nosotros, o algo.
¿Sabes? A Joan tampoco le gusta
que coma comida basura.
Pensaba que tú eras Joan.
Soy John.
Es lo que he dicho... Joan.
¿Has oído eso?
¿Qué? No he oído nada.
Yo sí. Será mejor que vaya a ver.
Esto es vida.
¿Esto es vida o no?
Tal vez, mañana por la noche, podrías traer un par de buenos puros.
Verás, tampoco me deja hacer eso.
Me encantaría.
Me encantaría un buen puro.
- Salud. - Salud.
Se me congela el cerebro.
¿Qué haces levantada? ¿Tampoco puedes dormir?
No duermo muy bien.
Es más, me desperté en mitad
de cuatro operaciones diferentes.
HISTORIA CUATRO: LOCURA DE MEDIANOCHE
- Vaya, qué bueno está. - Dios.
Cariño, ¿quieres un poco?
- Sí que quiero. - Vamos.
Pero como no nos fugamos, ando con esta locura de dieta de zumos
para la boda.
Tengo que ir la calígrafa
para las invitaciones.
Tiene que estar gorda.
- Adiós. - Adiós.
No hagáis nada en las zonas comunes
si no queréis que me una.
He estado entrenando.
Puedo levantaros a los dos.
Buenos días, Dougie.
¿Quién se ha comido mi estofado?
Yo no. Llevo sin comer nada dos semanas.
Ninguno de nosotros se ha comido tu estofado, Dougie,
igual que ninguno se comió tu cecina de tiburón.
Así de valiente sonaría un hombre
con el estómago lleno de carne roja.
Voy a darme la vuelta y contar hasta diez.
Quiero que quien se haya comido el estofado
lo devuelva sin hacer preguntas.
¿Lo devuelva?
- No sé. - Uno...
Vale, esta...
¿Qué fuente te gusta más para las invitaciones,
Inglés antiguo o Tatu carcelario?
Son iguales.
Bueno, pues no te tendría que costar decidirte por una.
Me cuesta mucho planificar
todo lo de la boda yo sola.
¿Es usted Colleen Ortega?
Claro. Colleen,
¿has pedido algo a FuentesdeChocolate.com?
No.
¿Qué crees que es?
Dougie, abre.
Sé que estás ahí.
La puerta está caliente.
¿Te has metido en mi cuenta y has pedido una fuente de chocolate?
¿Para qué iba a querer otra
cuando esta satisface todas mis necesidades chocolateras?
Vaya, Celeste,
eso lo aclara todo. Gracias.
Así que la compraste tú, ¿eh?
Sí. Y, por lo visto, me pasé tres horas
al teléfono anoche con los de atención al cliente
hablando sobre fuentes para bodas y sobre ti
y nuestra primera experiencia sexual.
¿Qué?
No te preocupes, dice que parecías
un amante muy generoso.
- ¿Y no recuerdas nada de eso? - No.
Mira, puede que tú te comieras el estofado.
Lo último que recuerdo es tomarme un somnífero.
Sí. Ya lo sé.
El atontamiento de los somníferos.
Puede que sea eso.
Mi amigo Brad los tomaba.
Y no se enteró de que compró un Miata púrpura online
en mitad de la noche. Y la noche siguiente...
¿Sabes la peli Un lugar para soñar?
Pues se la compró en Blu-ray.
Dios. Ya está. Vale.
Esos somníferos me están costando demasiado dinero.
No me puedo permitir dormir.
Matt, no puedo dormir.
Sigo pensando en la boda.
No, cielo, estás fantástica.
No hace falta que entierres los condones
en el fondo de la basura.
Ya sé que lo hacéis.
Busco mis pastillas para dormir.
Las necesito.
Ya sé cómo es eso,
ansiar algo que no puedes tener,
como un sujetador que se ajuste perfectamente.
¿Qué haces levantada? ¿Tampoco puedes dormir?
No, tengo que madrugar para los Snapchats coreanos.
Aquí están.
Si vas a estar despierta, ¿te importaría
vigilarme para que no haga ninguna locura mientras duermo?
Ya lo he estado haciendo.
Pero sienta bien que te lo pidan.
Oh, no. ¡No, no, no!
Dougie, pensaba que ibas a vigilarme anoche.
¡Matt me va a matar!
No, ¿esto? Es mi desayuno postmisa.
Has dormido toda la noche en mis brazos, como un bebé.
De hecho, te di de comer para que siguieras durmiendo.
Y con "darte de comer"
me refiero a que se me cayó el chicle en tu boca.
¿Colleen?
No he sido yo. Todo es de Dougie.
¿También Dougie ha invitado a todos tus contactos
a que sigan tu aplicación para la alerta del periodo?
¿Qué? Dougie, ¡has dicho que dormí como un bebé!
Me refería a un bebé que envía emails sobre su regla.
Muy bien, vale, me he tomado más somníferos.
Porque el estrés de la boda me mantiene en vela por las noches,
y ya no sé qué hacer.
No. Vale, oye, oye.
He sido muy injusto al cargarte con todo el peso
de la planificación. La boda es de los dos, ¿verdad?
¡Quiero ayudar! Dime qué puedo hacer.
- Vale. - ¿Vale?
Aquí tienes.
Mira esto.
Todo por una boda pequeñita.
No, eso son solo las flores. De la "A" a la "F".
Aquí tienes de la "G" a la "K".
Ya tienes trabajo.
¿Colleen? No puedo dormir.
Planear una boda es lo más aburrido
y estresante que he hecho en la vida.
Es como cuando te llaman para ser jurado.
¿Colleen?
Mierda, Matt.
Sabía que solo era cuestión de tiempo que te viera así.
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