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HISTORIA UNO: CANGURO
- Hola, adelante. - ¡Hola!
Pasad.
- Gracias por ocuparos de Lark a última hora. - Pues claro.
Sé, Colleen, que hoy tenías que trabajar.
Y, Matt, tú tenías que...
- Así que gracias. - Sí.
Sí, la primera entrevista con una guardería.
Y ponen mucho énfasis
en la diversidad, así que...
voy a tener que hacer la entrevista así.
Yo no lo haría.
- Ya, ¿qué es eso? - Pero no os preocupéis.
Es el día libre que siempre he soñado.
Adoro a Lark.
Y ella está loquita por ti.
- No deja de hablar de ti. - No.
¿Sabes qué?
Asegúrate, cuando se despierte,
- de volver a presentarte. - Ya.
- Vale. - Vale.
Y os he dejado un horario
y todos sus juguetes y libros,
algunos de los cuales están en el baño.
La respuesta a eso la tiene Greg.
- Pero nos deberíamos ir... - Vale.
Vale, ¿y dónde está su cochecito,
por si nos da por salir a la calle a dar un paseo con Lark?
¿Sabes qué?
Creo que hoy debería ser un día de interior.
- Sí. - Porque no queremos
arriesgarnos a que se haga amiga de algún bebé nuevo
porque tendríamos que ser amables con sus padres.
- Claro. - Entendido.
- Muy bien. - Vale.
No había caído en eso.
- Gracias, chicos. - Adiós, chicos.
- Buena suerte. - Id con cuidado.
Es curioso.
Es como una ventanita hacia nuestro futuro como padres.
¿Crees que si alguna vez tenemos un hijo, será así de mono?
Incluso más mono.
El nuestro será uno de esos bebés multirraciales...
Sí.
que son los únicos que salen en los anuncios hoy en día.
Es verdad.
Soy un experto en bebés
porque cuidé de todos los hijos de Heather,
y luego estuvo aquel pajarillo que...
no sobrevivió.
Bueno, me alegro de que sepas lo que haces,
porque yo no he cuidado de muchos niños.
¿En serio? ¿Ni cuando ibas al instituto?
Bueno, una vez sí, pero luego se me empezó a conocer como
"la chica que flirteó con un padre",
y eso se cargó mi carrera y un matrimonio.
Y por eso todo el mundo se sentía muy confundido
en la boda de tu mamá y tu papá.
No lo entiendo. Lleva riéndose con esto
unos diez minutos y, de repente, lo odia.
Y ahora empiezo a preguntarme
si ha sido gracioso en algún momento.
Se queda mirando a la nada.
¿Eso es normal?
No lo sé. Qué bebé más raro.
Ya lo sé, deberíamos llevarla a una tienda de animales
y dejar que meta los dedos en todas las jaulas.
Es una idea genial. Estamos listos para una excursión.
Además, le dará algo de vida este estúpido bebé Greg.
Espera.
Jen dijo que no necesitábamos
llevarla a ninguna parte con el cochecito.
No la vamos a llevar en el cochecito.
Vale, tengo un biberón, galletas y ese peluche,
por si lo necesitamos otra vez.
Has pensado en todo.
Sí. Creo que seré una buena madre.
Ya lo eres.
Está bien.
Me siento fatal.
Acostarme con aquel padre en el instituto fue la señal
de que no estoy destinada a cuidar niños.
Has dicho que solo fue un flirteo.
Tal vez deberíamos llamar a Jen.
Ni hablar. Pareceremos unos incompetentes.
Y cuando tengamos nuestros propios hijos,
a todos les preocupará que no podamos encargarnos de ellos.
Bueno, tal vez no podamos.
Se nos ha caído un bebé de morros.
Tendremos mucho más cuidado con los nuestros.
- Sí. Tienes razón. - Sí.
Me alegra aprender estas lecciones con el bebé de otros.
Y tanto.
¿De verdad?
Te caes de cabeza y no lloras.
¿Vas a llorar por esto? Bebé Greg.
No.
¿Qué hacemos?
No, no, no. No contestes.
No, notarán por nuestra voz que algo va mal
y se empezarán a preocupar,
así que deja que suene eternamente.
- Vale. - Vale.
Creo que funciona del todo.
Aún lo veo.
Ya. Tal vez no debería haber descartado
tan rápido tu idea de pintarnos a lo pitufo.
Es el garaje. Están en casa.
Vale, oye, oye, tranquila. No es tan importante.
Lark está bien.
Y puede que
no tengamos que explicar nada.
Vale. Ponte ahí.
- Te quedas ahí, ¿vale? - ¿Listos?
Hola.
- Hola. - Oh, no.
No, Dios, le has dado en la cara al abrir.
Creo que le dejará una marca.
Sí, ahí está.
Ya. ¿Sabéis que tenemos cámaras por todas partes
y que lo hemos visto todo en mi teléfono?
No, no lo sabíamos.
Dame a mi hija.
Cariño, ¿estás bien?
Lo sentimos mucho.
Y mirad, está bien.
Sí, y perdón por haber hecho el amor en vuestra cama.
Sí.
No tenemos cámaras en el dormitorio.
Vale.
Iba a decir que estaba bastante impresionada
con la forma en que os habéis unido en una crisis.
La primera vez que Lark se tropezó
con uno de mis zapatos y se le hincharon los labios,
Greg me miró con odio y me llamó zorra.
Pero ahora recoge los zapatos.
Mira eso. ¿Ves? Sí que hacemos un buen equipo.
Así es.
Puede que vayamos a ser unos padres geniales, después de todo.
Bueno, le habéis dado un golpe en la cabeza a un bebé
y luego habéis intentado cubrirlo con maquillaje,
pero supongo que la definición de cada uno
de "genial" es diferente.
Bueno,
voy a lavar las sábanas.
Y a cambiarle el pañal,
porque no he visto en el vídeo que lo hayáis hecho.
Vale.
Pensaba que habías dicho que lo harías tú.
- Lo haré con nuestro bebé. - Ya.
HISTORIA DOS: LA VERDAD AL DESNUDO
Vaya. Mira esto.
Ya, Marmaduke ha crecido.
No. No. Esa empresa de atención sanitaria virtual
en la que quise invertir hace años ha salido a bolsa.
Si me hubieras dejado invertir el dinero
que nos dieron mis padres, seríamos ricos.
Y no ricos con esas estupideces que se dicen
sobre los amigos y la salud, sino ricos de verdad, con dinero.
¿Atención sanitaria virtual?
Nunca te dije que no pudieras invertir.
¡Sí que lo hiciste!
Cariño, fue la mayor pelea que hemos tenido.
Provocó que mi cuero cabelludo rechazara los injertos de pelo.
Cariño, la mayor pelea fue
la de cuánto talento hace falta
para ser presentador de un concurso.
Es muy difícil,
pero te estoy hablando de una pelea mucho más fuerte.
Nos pusimos a gritarnos
en mitad de un restaurante de fusión asiática.
Te marchaste llorando.
Y luego el tío del reparto me tuvo que llevar a casa
en el manillar.
¿Era el sitio
de los rollos de huevo con hamburguesa?
- Te acuerdas de los rollos de huevo... - Sí.
¿pero no te acuerdas de la mayor pelea
de la historia de nuestra relación?
Por Dios. Tuve un sueño erótico con esos rollos de huevo.
Muy bien, mira, si tu madre
no hubiera mandado al garete mis sueños,
estaríamos llevando,
no sé, zapatillas de marca
en vez de estas Air Gordon.
¿No tienes que llevarlas a la fuerza por los callos?
A ver, ese no es el tema.
El tema es que quiero que reconozca
cuánto dinero nos cuesta. ¿Sabéis?
Esta es la primera vez que se ha demostrado
que tenía razón en una pelea,
¿y ahora tu madre
se olvida convenientemente?
Papá, este hueco es muy pequeño.
Nunca hago caso a los que
dicen que no entro en los sitios.
Bueno, a Clementine y a mí nos gusta llevar las peleas
como adultos maduros.
Por eso solo discutimos desnudos.
Deberíais probarlo.
Sí, te ayuda a recordar
las vulnerabilidades del otro, y las peleas
no duran tanto.
Se llama "Penemos que hablar".
No, no es así. Se llama "Hechos y pechos".
Creo que sé cómo se llama.
Se lo inventaron mi madre y mi tío.
No, no es verdad.
Se me ocurrió a mí
con aquella discusión en la ducha sobre reglas para el pis.
No, no es así. Vale, vamos a solucionarlo ahora mismo.
Nadie se desnuda en mi coche aparte de mí.
¿Por qué deberíamos aceptar consejos de mamá y tú?
¿Sabes lo traumático que es ser pequeño
e ir a un restaurante de fusión asiática
a pedir que te devuelvan los injertos capilares de tu padre?
Era pelo auténtico de un cadáver noruego.
Me podría haber vuelto a plantar esa cosa.
Y un momento.
Si te acuerdas de eso,
significa que te acuerdas de la pelea.
Tienes que decírselo a tu madre.
Nadie va a ir a por helado hasta que lo hagas.
Yo ni siquiera quería helado.
Nos pediste que te acompañáramos
porque te daba vergüenza ir solo.
Eso es porque ya estuve aquí esta mañana.
Muy bien, vamos.
Y, para que conste, quepo en el hueco.
Ya, a ver cómo lo sacas.
Solo quiero asegurarme de que todos tengamos
la misma información, para poder concluir que,
por una vez, yo tenía razón.
Adelante, Tyler.
Papá y tú volvisteis a casa, y estábais
discutiendo sobre la inversión.
¡Sí! ¿Ves?
Ahora ya te acuerdas.
Sí, y luego tú dijiste que traes el dinero a casa,
así que tomas las decisiones.
Eso me suena familiar.
- ¿Yo dije eso? - Sí.
Y luego dijiste que mamá tenía que decidir
lo que me hacía para almorzar,
y que eso ya era bastante decisión para ella, así que...
Muy bien, eso servirá, Tyler.
Sí, parece que empiezo a acordarme.
Pero ni siquiera he llegado a la parte en que la llamaste...
¿Y quién te ha preguntado?
¿Verdad?
Voy a traerte
un brazalete de diamantes de mi cajón de las disculpas.
Espera...
¿Ahora no quieres hablar del tema,
justo cuando recuerdo la pelea?
Bueno, no hay necesidad.
Ya hemos refrescado bastante las memorias de todos,
y se han aceptado las disculpas.
Seguro que todos tenemos hambre.
¿Qué vas a hacer para...?
¿Para qué, Tim? ¿Qué voy a hacer para qué?
Para hacerte a ti misma una reserva
- en el spa mañana. - Sí.
Eso por supuesto.
Pero volvamos a cómo
hiciste lo posible para menospreciarme
como esposa, como madre y como mujer.
Y, oye, solo para que conste,
podemos hablar del asunto toda la noche,
porque los almuerzos de mañana ya están preparados.
Vais a querer iros.
Espera, ¿tu madre no va a hacer la cena?
No, se está desnudando. Tenemos que irnos.
No deberíamos haber sugerido esto
- a nadie de más de veinte años. - Vale...
Si vas a hacer eso de hablar conmigo
con el ombligo, no estoy de humor.
Si vamos a pelearnos de lo lindo,
tendremos que hacerlo desnudos.
Por lo visto, ayuda.
Vale.
¿Sabes qué? Puedo pelearme contigo desnuda
justo igual que con la ropa puesta.
De hecho, desnuda...
tengo mucha más munición.
Full Monty.
Vale, esto funciona.
- Sí. - Me siento más vulnerable.
Qué duro... duro...
Yo no sé si diría eso.
Aunque vamos por buen camino.
¿De qué estabas hablando?
Iba a decir que qué duro es enfadarme contigo.
Pero sí.
No me hagas reír, que se me va.
Ha estado bien. Ha estado muy bien.
Oye, lo siento por el dinero que nos he hecho perder.
No pasa nada.
Yo también lo siento
por haberte menospreciado como mujer
y como madre.
Me encanta. No sé por qué he dicho
que no estaba de humor.
Siempre estoy de humor para eso.
Ojalá me hubieras propuesto matrimonio así.
¿A cuántos chicos conoces que tengan
un inventor profesional en su familia?
- Bueno, Kyle Edison tiene un tatara... - Sí, da igual.
HISTORIA TRES: LOS EMPRENDEDORES
Bienvenida al Laboratorio de Sueños.
Háblame de tu proyecto.
Tengo que pensar en una idea,
construir un prototipo y desarrollar un plan de negocio.
Es una estupidez.
Si tuviera alguna buena idea,
ya sería una inventora.
Bueno, menos mal que
el pequeño Ricky Hammock no dijo eso.
Aunque habría sido mucho más productivo
si su primer invento no hubiera sido una hamaca.
Disculpa.
Yo tenía unas cuando era pequeña.
Y ese es justo el problema.
Verás, no solo los niños pequeños
tienen la necesidad de llegar a los sitios rápido.
También la gente importante, como yo.
Te hacen parecer más alto.
Haría lo que fuera por eso.
¿Por qué no te pones tacones?
Mi madre no me deja.
Si existieran zapatos con tacones retráctiles,
podría salir de casa con zapatos planos
y cambiarlos por tacones al llegar a clase.
Bingo.
Sam, es brillante.
Ahí tienes tu idea.
Podemos llamarlos...
Tacones multiusos.
¿Qué te parece Re-Botas?
Es bueno tener opciones.
¿Qué te parece?
Bueno, creo que es un buen borrador.
Pero... como abogado del diablo...
Yo lo visualizaba totalmente diferente,
y solo un poquito mejor.
Así que... nada de esto.
Quédate con la primera palabra,
pero todo lo demás se va.
¿Sabes qué?
¿Qué te parece si empezamos desde cero?
¿Vamos?
Pues...
¿Y si ponemos las correas...?
Vale...
Las ideas me están susurrando
y tengo que...
- ¡Hola! - Hola.
Mira quién ha venido para ver cómo te ha ido con tu proyecto.
¿Qué tal nos ha ido?
He sacado un notable.
- Notable. - Es genial.
Gracias, hermanito.
¿Gracias por qué?
- He inventado un fracaso. - Dios.
No, soy un inventor profesional,
debería sacar un sobresaliente bajo, como poco.
Mínimo.
Tengo que ir a mi Laboratorio de Sueños.
Lo que hizo que da Vinci influyera tanto en Tesla fue...
Hola.
Me llamo Greg Short y tengo un problema.
Señor, la reunión de Alcohólicos Anónimos no es hasta las seis.
No. No, no, no. Soy el tío de Sam.
Y me gustaría hablar con usted sobre su nota.
Estoy enseñando.
¿Sí? Porque parecía como
si criticara injustamente.
El prototipo de Samantha
era increíble
y su ensayo era requeteinteligente.
Incluía juegos de palabras ingeniosos,
como "monstruo del Taco-Ness".
Señor, ¿fue usted quien hizo su proyecto?
No. No lo hice yo.
Pero soy un inventor
profesional
y reconozco una buena idea cuando la oigo.
Estamos estudiando a los inventores.
Tal vez podría hablarle a la clase sobre su trabajo.
Muy bien, claro.
Sí, puedo improvisar unas frases.
Sra. Sandoval, ¿puedo tomarme un día por mi salud mental?
Como supongo que os ha contado Sam,
soy el que inventó el CryTunes.
Es un monitor que convierte el sonido
del llanto de un bebé en un suave jazz.
Es algo que mi mujer y yo hemos estado usando
con nuestra hija.
¿Mujer?
Sí, estoy casado.
¿Alguna pregunta más?
¿Siempre ignora a su hija cuando está angustiada?
No es ignorar.
Así que, si un extraño la secuestra, ¿usted solo oirá jazz?
Sí, esa idea es increíblemente peligrosa.
No lo es.
Buena respuesta.
¿Por qué no nos habla sobre
el plan de desarrollo de su negocio?
Sí. Sí.
Estamos creciendo a un nivel casi alarmante.
Pero en el buen sentido.
Intentamos expandir
nuestras librerías musicales para incluir
rock alternativo,
ska alternativo.
Todos los alternativos.
¿Tiene la licencia para hacerlo?
Todavía no.
Esto es una pesadilla legal.
Vale, mirad, estoy en negociaciones
para vender mi empresa por mucho dinero, así que...
¿Y por qué está hablando con nosotros?
Porque me encantan los niños.
Los odio.
Me han ridiculizado.
Primero sobre CryTunes, luego sobre mis pantalones,
luego sobre mi postura.
Cielo. No te han dicho que llevabas
las gafas de sol en la nuca.
¿Quién es?
¿Sam? Hola.
¿Qué haces aquí?
¿También has venido a reírte de mi carcasa del móvil?
Se han reído de mi carcasa del móvil.
Siento mucho todo eso.
Por si te hace sentir mejor,
uno de los chicos piensa que eres mono.
Lo dices por decir.
Vale, sí. Pero en serio.
El padre de un amigo mío invierte en nuevas empresas,
y adora las Re-Botas.
Quiere financiarlas.
¿Qué? Es espectacular.
Sí. Es una muy buena noticia
que haya un inventor con éxito en la familia.
Me alegro mucho por ti.
¿A qué te refieres con "ti"? La idea es nuestra.
No puedo hacerlo sin ti.
¿De verdad?
Vale...
Me gusta cómo suena.
Y a mí.
Socios. 70/30.
Vale, eso no es contractualmente vinculante.
Redactaré algo.
Vamos a celebrarlo, ¿no?
Qué emocionante, chicos.
Ahora vuelvo.
Yo no toco bichos, ¿sabes?
Son asquerosos.
¿No has luchado en una guerra?
Algunos dirían que sigo haciéndolo.
HISTORIA CUATRO: EL EFECTO MARIPOSA
Hola, cariño.
Ahí está nuestra nieta
de casi ocho o nueve años favorita.
Te hemos traído un regalo anticipado de cumple,
porque nos moríamos de ganas de colmarte de amor
y mi cupón caduca mañana.
No hacía falta, chicos.
Porque este año solo quiero tarjetas de cumpleaños.
Así tendré lo que quiero,
y no solo un montón de cosas rosas.
Los regalos no consisten en dar a los demás lo que quieren,
sino en darles algo que no quieran,
para que aprendan a valorarlo.
¿Quieres abrirlo?
Sí. Gracias.
¿Un kit de mariposas?
¡Sí! Esos pequeños
gusanos inquietos
se transformarán en mariposas mágicamente.
Son las drag queens de la naturaleza.
Gracias.
¿Cuánto tardan?
Solo dos semanas.
- ¿Dos semanas? - Sí.
¿No podíais haberos gastado un par de pavos más
para que se convirtieran en mariposas en un día?
A ver, tienes una pensión, ¿no, abuelo?
Mira, no puedes pagar a la naturaleza para apresurar las cosas.
Si se pudiera, no pasaría tantas horas en el váter.
Estas crisálidas son aún más aburridas
que la peli Cocoon, su nombre en inglés.
¿Aburridas?
Dentro de la crisálida,
la oruga se digiere a sí misma.
Si la abrieras en canal, las tripas de la oruga supurarían.
Vamos a hacer eso.
¡No! Espera, espera. No.
Esta es la parte fascinante,
cuando las observas
ahí colgadas durante diez días más.
- Vale. - Buena idea.
Vas a querer recordar esta experiencia.
En realidad, Michelangelo, en clase, dijo que las compraría.
Y desde que le engañé
en nuestra última aventura empresarial,
quiere fotos primero.
Así que las vendes, ¿no?
Pues vale.
Estoy seguro de que Micacacalo les dará un buen hogar.
Una buena casa rodante.
Sophia quiere vender nuestras mariposas
porque dice:
"son aburridas".
¿Por qué los niños son tan impacientes?
Tiene que madurar ya.
Bueno, me parece que algunas personas mayores también pueden ser impacientes.
No tengo tiempo para esto.
¿Por qué todo el mundo es tan irritante?
Sophia.
Mira, entiendo que quieras vender
un trozo del corazón del abuelo.
Me refiero a las mariposas.
Abuelo, una de las crisálidas se ha caído de la rama.
No quiero que muera.
Solo tengo nueve años
y ya he enterrado a tres mascotas
y las sábanas en las que...
alguien se hizo pis.
Bueno, intentaré volver a ponerla en la rama.
Pero te lo advierto,
va a ser un procedimiento arriesgado.
porque yo no toco bichos.
Son asquerosos.
Le hago esto a papá cuando está haciendo un sándwich.
Bueno.
Sí, hemos hecho todo lo posible por salvar a una de las criaturas de Dios.
La voy a llamar Deirdre.
Bueno, supongo que es justo,
ya que he llamado John a todos los demás.
Realmente espero que aguante.
O muera rápidamente, así no es una carga.
¿Me lo he perdido?
Salí corriendo de mi vista para la libertad condicional en el club de campo
tan pronto como me enteré.
No, llegas justo a tiempo.
Están eclosionando.
Gracias a Dios.
Es la única afición que me queda.
No,
Deirdre no ha salido.
Pero no se lo contemos a las otras mariposas todavía.
Mantengamos su inocencia un poco más.
Cariño, estoy seguro de que está volando en el cielo.
Sí, pero todo el mundo vuela ahí,
así que no es gran cosa.
No, mira, ¡está eclosionando!
¿Por qué decir adiós es siempre tan difícil?
Lo sé, pero si amas algo,
tienes que dejarlo libre. ¿Verdad?
¿Esa es la razón por la que te paseas con la bata abierta?
Este es el mejor regalo de todos.
Cuando sea mayor,
me tatuaré una mariposa
en la parte baja de la espalda.
¿Quieres hacer los honores?
¿Qué hacen esos cuervos?
Solo les dicen "hola".
Ya sabes, les dan la bienvenida al vecindario.
Ah, qué majos.
Se alegran de que estén aquí.
Ya, bueno, la lección sobre la vida no ha sido rápida,
pero la de la muerte seguro que sí, ¿eh?
¿A qué te refieres?