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HISTORIA UNO: LA RED DE COLLEEN
¿Y dices que notas como un movimiento en el canal auditivo?
Sí, y duele y me vuelve loca.
Creo que veo algo.
Muy bien.
Estás en las manos competentes de un doctor.
Ahí.
¿Qué?
¡Qué asco!
¿Qué es?
Tienes una araña en el oído.
Ya, claro, la has puesto tú.
Dios. Casi vomito al sacarla,
¿crees que la iba a meter ahí?
¡No! No, no, no, no, no, no, no.
Qué desagradable. Es muy desagradable.
Tim, no puede saberlo nadie, especialmente Matt.
Ya sabes que le aterrorizan las arañas, y si se entera,
no se volverá a acercar a mí.
No te preocupes. Te protege el secreto médico-paciente.
Voy a... ¿Dónde se ha metido?
- ¿Sigue viva? - ¿Dónde está?
- No lo sé. No soy veterinario. - Oh, no.
Heather.
Heather, Heather, Heather.
Me ha pasado una locura en el trabajo.
Pero no puedo decir qué,
porque hice un juramento, podría perder mi licencia,
nuestra familia se podría ir a pique.
Bueno, pues no lo cuentes, cielo.
Muy bien, vale, te lo diré, pero no voy a decir nombres,
y no le puedes decir nada a nadie.
No os vais a creer lo que le pasó a Tim el otro día.
Le sacó una araña del oído a una persona.
¿Sabéis que si tienes un bicho
o cualquier clase de insecto viviendo dentro de ti,
dejas de ser una persona?
Eres un portador.
Interesante.
¿Sabes qué más eres?
Asqueroso.
- Tírate de un puente. - Sí.
- Purifícate con fuego. - Sí.
¿Quién se ha tirado un pedo?
Quiero demandar a Tim.
Vale. Sí, adelante.
- ¿Tienes una razón? Podría ser cualquier cosilla. - Sí que la tengo.
Ha roto el secreto médico-paciente.
Le contó a Heather lo de mi araña en el oído.
¿Eras tú?
Dios mío, Dios mío.
He usado tus auriculares.
¿Y sabes qué? No.
Es una pena, pero no tienes caso,
porque no ha mencionado tu nombre.
¿Podemos mentir?
Bueno, sí, pero entonces él podría demandarte a ti.
Vaya, no para de empeorar.
Vale, ¿me prometes que no se lo contarás a nadie?
Sí, secreto abogado-cliente.
Eso es lo que dijo Tim.
Bueno, sí, pero yo soy
buena en mi trabajo, así que...
Y voy a tener que cobrarte por esto.
¿Te puedes creer la historia asquerosa de Tim?
Me dan ganas de dormir con auriculares.
Menos mal que le pediste prestados los suyos a Colleen.
¿Sabes?, puede que sea mejor dejarlo correr.
A la gente a veces le pasan cosas raras.
Eso no es para nada lo que dijiste cuando me caí por las escaleras.
Bueno, es que no querría que esa persona
nos escuchara reírnos de ella y se sintiera mal.
¿Estás diciendo que el paciente cero está en esta casa?
No puedo afirmarlo.
Pero solo dices eso
cuando representas a alguien.
¿Lo estás representando?
- No puedo afirmarlo. - Sí que lo haces.
- Veamos. No somos nosotros. - No.
Vale. Heather sacó el tema, ¿no?
Pero Tim fue quien la encontró.
No hay nada que se meta a través de los pelos del oído de mi padre,
y mi madre no dejaría que Tim la tocara, así que...
- ¡Sí! - No.
- Greg. No. - Lo tengo.
- Mira. Mira esto. - Greg.
Greg... No.
Greg.
Oye, Matt,
¿qué dice el que tiene un bicho en el oído?
¿Perdona?
Eso creía.
Sí. Porque Jen me ha dicho que
el Tipo Araña estaba en esta casa.
Sí. Y he deducido que es Matt
porque yo soy inteligente y tú eres asqueroso.
Rápido, burlaos todos de Matt.
- Matt es un asco. - Buena, papá.
Ya sabéis cómo me pongo con las arañas, ¿verdad?
Si me saliera una de un oído,
me haría un doble van Gogh, literalmente,
y moriría como el animal sucio que soy,
y basándome en la forma
en que Colleen se seca el sudor de las manos con el pantalón,
diría que esta historia trata sobre ella.
- ¡Dios mío! - Mierda.
Nada de esto habría pasado
si hubieras mantenido el pico cerrado, Tim.
Oye, oye, no mires al viejo Tim.
Heather es la que no sabe guardar un secreto.
¡Eh! Greg es el que ha empezado con los nombrecitos.
¿Qué? Ni hablar. Es culpa de Jen. Ella es la que
dijo que era alguien de esta casa.
¿Culpa mía? Colleen vino a mí por voluntad propia
y me dijo que quería demandar a Tim.
Ponte a la cola.
Esto no habría pasado
si hubieras mantenido el pico cerrado, Tim.
Oye, oye, no mires al viejo Tim.
- Heather es la que no... - Oye, cielo. Venga.
- No vamos a empezar otra vez. - No, ya basta.
Una familia no se comporta así.
No van echándose las culpas unos a otros.
Dicho eso, la culpa de esto es completamente tuya, Tim.
La confidencialidad no se rompe.
Especialmente con la familia.
Todos habéis venido a mí como terapeuta.
¿Cómo os sentiríais si revelara
que uno de vosotros mojó la cama hasta que fue adulto?
¿O que tuvo un lío emocional
con su profesor de tenis?
¿O que tuvo una erección
durante una peli de Pixar?
WALL-E se parecía a mi primera novia.
HISTORIA DOS: REINA J
Heather, ¿de verdad crees que
se le pasará el hábito de querer dormir en nuestra cama cada noche?
Sí, vamos, te dije que aprendería a limpiarse solo
antes de la secundaria, ¿no?
Qué buena madre eres, Heather.
Gracias.
- Hola. - ¡Hola!
Perdón, solo quería pasar
para traer esta ropa usada.
No te ofendas, pero creo que queremos hacernos nuestras propias manchas.
¿Qué haces fuera del trabajo?
Hemos tenido que cogernos nuestros días libres.
Sí, uno de los socios
ha tenido lo que el psicólogo ha llamado
"desahogo fecal" en el baño de la oficina,
y no es algo que los de RR. HH. quieren que vuelva a pasar.
Bueno, la excitante vida de una abogada.
Chicas, ella es mi cuñada, Jen.
- Hola. - Ella es Patty, la madre de Kevin. Irene,
la madre de Daisy, y Marsha tiene trillizos.
Me encanta tu collar.
Gracias. Es nuevo.
Sí, me lo ha comprado mi marido.
Él aún no lo ha visto.
Dios, tú estás muy guapa y nosotras de andar por casa.
Bueno, si os hace sentir mejor,
hace un mes que no lavo el sujetador.
Bueno, yo me visto así porque me vomitan mucho encima.
Sí, ya me lo imagino, con trillizos.
- Y mi marido es alcohólico. - Ya.
Oye, ¿quieres una copa de vino?
Marsha ha traído una caja entera.
Vaya, vino blanco por la tarde.
Me siento como la mujer de un dentista.
Ha estado bien quedar con otras madres en vez de con abogados.
Me he sentido escuchada de verdad.
Cariño, claro que eres preciosa.
Oye, hay una zona en la espalda en la que me crece el pelo,
¿me lo quitas?
¿Sabes qué? Creo que, por el bien de nuestro matrimonio,
cada uno debería ser responsable de quitarse sus propios pelos.
¡Hola!
Hola.
Parecéis muy distintas.
No sabía que hoy tocaba ducha.
- Siéntate. Tenemos grandes noticias. - Sí.
Patty por fin ha conseguido que su hijo duerma en su propia cama.
- Pat... - Sí, así que
ahora solo nos queda que Marsha
consiga que su marido duerma en su propia cama
en vez de en la carretera, con la cabeza sobre el claxon.
Vale.
Sí... Vale, sí.
Sí, estaba ahí, tan campante,
con su ropa cara, presumiendo de trabajo.
Cómo me gusta, es como un masaje.
Muy bien, listos.
No, no, no, un par de minutos más, por favor.
Vale.
Muy bien, sé que parece una locura,
pero creo que a las chicas...
les gusta más Jen que yo.
No te preocupes, cuanto mejor la conozcan,
más hará que se sientan gordas, bobas y calvas.
Bien, chicas, no ha sido fácil, con la feria del libro
y la gala del colegio por delante,
pero adivinad quién nos ha organizado
un día de spa.
¿Ha sido Jen?
No. No, he sido yo.
No ha sido Jen, ella está priorizando su trabajo otra vez,
pero, chicas, ¡lo he organizado todo!
Muy bien, dejad que escriba a Jen para asegurarnos de que puede venir.
Dios, ¿tienes su número? Pásamelo.
¿Chicas? Escuchad, ¿sabéis qué?
Este es el único fin de semana que podemos ir,
así que no importa mucho si Jen puede,
- porque nosotras... - Jen acaba de escribir
"en una reunión" y el gatito que se parece al de Solo en Casa,
con una pistola.
¡Se va a pegar un tiro! ¡Dios mío, ya lo entiendo!
Espera, no creerás que se va a suicidar, ¿no?
No. Creo que solo hay una persona en esta habitación
que se vaya a pegar un tiro.
Escucha, Jen,
siento que no puedas venir al día de spa,
pero no podemos aplazarlo
porque estés ocupada con el trabajo.
¿Sabes? Nosotras también estamos ocupadas.
Vale, sí, bien, id sin mí.
Bueno, es que no quieren ir sin ti.
Ese es el problema.
Ahora se afeitan por encima de la rodilla.
Es tu culpa.
Pues, sinceramente, me sorprende que tengan tiempo.
Estas mujeres y los mensajes de grupo...
Qué horror.
¿Y qué significa "pulgares negros abajo,
corazón, corazón, berenjena?
Bueno, Patty tiene un rollo de amor-odio con el baba ghanoush.
- Lo que ya deberías saber... - Vale.
si estuvieras la mitad de implicada con estas chicas que yo.
Espera... ¿Son refrescos gratis?
Sí, sí, harán lo que sea para que nos quedemos en el trabajo.
Dios, al menos tú tienes un trabajo.
Tim me echó del único trabajo que he tenido.
Y ahora las madres trabajadoras me juzgan por quedarme en casa.
Ya, Heather, la cosa es que las madres
que se quedan en casa me juzgan por dejar a mi hija todo el día.
Voy a ir al grano
porque estoy perdiendo horas facturables.
Lo que digo es que todos juzgan a todos
por todo y nunca puedes ganar en esta vida.
Dios, cómo me gusta oírte decir eso.
Creo que será mejor para nosotras
si dejo de formar parte de tu grupo de amigas.
Cielo, no van a dejar que te vayas.
¿En serio? Mira esto.
"Dejad de escribirme todo el día, yo tengo un trabajo de verdad".
Ha sido atómico.
Gracias.
Sí.
Pero, en serio, tengo un trabajo de verdad, así que tienes que irte.
- Gracias. - Era broma.
Sí, vale.
El matrimonio es como la NASCAR: dura
y dura y dura y dura y dura y dura y dura y dura para siempre,
y al final, solo hay un ganador.
HISTORIA TRES: UN TORO EN UNA TIENDA DE PORCELANA
Qué divertidas son las bodas.
¿Habéis pensado en la lista de invitados?
Porque mis amigas Elizabeth y Margaret son la monda.
Sus maridos acaban de morir,
pero nunca sacan el tema
a menos que surja en la conversación de manera orgánica.
- En realidad, ¿mamá? - ¿Qué, cariño?
Intentamos abaratar costes, así que solo
vamos a invitar a México a la familia.
Pero guárdate la información,
porque hay cierta persona
que aún no lo sabe y que tiende a responder
pésimamente antes las sorpresas.
Se suponía que hoy iba a estar parcialmente soleado.
¡Me he puesto una camiseta para nada!
¡Dios!
¿Qué lleva normalmente?
Está pasando por una fase de tops ajustados.
¡Ven aquí! ¡Ven aquí, ven aquí!
Si esto es sobre drogas,
no tengo ninguna.
A menos que también tengas osteoporosis.
No, mis huesos están fuertes.
Mamé directamente de una vaca los primeros seis meses de vida.
Esperaba que pudieras ayudarme con algo.
Tengo un regalo de bodas alucinante para Matt y Colleen,
pero quiero que sea una sorpresa.
Y si se parecen a mí en algo, en cuanto
salga de esta casa,
van a colarse aquí para probarse mis pantalones.
Así que ¿lo puedo guardar en tu casa?
Claro.
Bien.
Mira.
Quería algo
- que pudieran usar de verdad. - Ya.
¡Es Dale Earnhardt!
- ¿Quién? - Un piloto de carreras.
Ah, sí, sí.
Creo que es Beethoven.
¡Hijo de fruta!
Nadie quiere tener esto en casa.
Dios, ¿por qué iban a vender un Beethoven en una gasolinera?
Dougie...
No seas tan dura contigo misma.
¿Tú qué sabrás?
Solo por llevar un bolso que cierre,
¿ya te crees que lo sabes todo?
No, no, no, es que soy terapeuta.
Ah, así es como ganas dinero para bolsos, entendido.
Dios, deja de fanfarronear.
- Bueno... - Lo siento.
¿Crees que podrías ayudarme o qué?
Claro, podríamos empezar con tres veces por semana
y luego ya veremos.
No, no, no, digo ayudarme a buscar un regalo.
Yo no necesito un terapeuta.
Soy supernormal.
Querida, hay una serpiente enorme en tu cama.
¿Quieres acariciarla?
Eh, ¿Joan?
Joan, ¿esta tacita diminuta
me hace parecerme a Shakespeare?
Cuatro veintenas y siete...
Y 80 pavos antes...
¡Mierda!
No, no, lo siento mucho.
- No puedo tocar cosas caras. - Oh, no.
Tenemos toda esta lista para escoger.
Necesito que sea espectacular.
Es la primera vez que viajo para una boda.
¿Y las playas son nudistas?
Y, si no, ¿cómo de cara es la multa
por ir desnudo en una playa que no sea nudista?
¿Y quieres que compartamos habitación?
Claro.
Aún no he recibido mi invitación.
Bueno, puedes ser mi "más uno".
Matt y Colleen son como mi familia.
Son los únicos amigos de verdad que tengo.
¿Sabes?
Somos como...
Vale, cariño,
¿dónde están tus zapatos?
Me ha dado por el estilo hawaiano.
- Es que... - Ya.
¿Pero sabes dónde los has dejado?
En algún taburete turquesa de por ahí.
Vale.
Quiero que te pongas los zapatos y, luego,
iremos a comprar a otro sitio.
- De acuerdo. - ¿De acuerdo?
- Dios, esto me gusta. - Vamos, cariño.
Creo que tenéis
que invitar a Dougie a la boda.
¿Qué has hecho y cómo es que Dougie tiene fotos?
No, es porque tiene buen corazón.
No lo tiene en su sitio,
pero, por lo visto, le pasa igual con sus otros órganos.
Claro.
He pasado el día con Dougie.
Bueno, es muy tierno que pienses en ella, Joan,
pero queremos reducirlo a la familia.
¿Sabéis? A veces la familia no viene definida solo por la sangre,
que ya no se le coagula en los pies, por cierto.
Vaya, sí que habéis intimado.
Dougie, queríamos hablar contigo de una cosa.
Estos son mis pantalones, clarísimamente.
Bueno, son míos seguro,
pero queremos hablar contigo de otra cosa.
Queremos invitarte a nuestra boda.
¿Voy a ser la dama de honor?
¡Muy bien, chicos!
¡Chicos!
Dios, ¿qué clase de familia seríamos
si no apoyáramos los sueños de mamá?
Una normal.
Tú puedes ser normal, yo elijo ser anormal.
HISTORIA CUATRO: CLUB DEL LIBRO EN FAMILIA
Me gustaría pediros a todos un favor y necesito
que seáis completamente sinceros conmigo.
Me preguntaba si os leeríais
mi libro y me daríais vuestras impresiones.
No lo sé, Joanie.
Esta era la semana que me iba a poner con el sushi.
Bueno, el profesor Wilde cree que la familia hace las críticas más sinceras,
y quiere moderar aquí un club del libro en familia.
Bueno...
No quisiera usar de nuevo la excusa del bar mitzvah.
Nunca has usado esa excusa.
Bueno, pues es que tengo uno.
A Tim y a mí nos encantaría, pero acabamos de empezar la Biblia.
Hemos oídos críticas geniales.
Está bien. No pasa nada.
Está bien.
¿De qué estamos hablando?
Mamá quiere que todos nos leamos su libro,
pero, por desgracia, nadie puede.
¿Qué? Pues claro que podemos. Vamos, hay que sacar tiempo, gente.
Dios, ¿qué clase de familia seríamos
si no apoyáramos los sueños de mamá?
A mí me suena bien.
- Sí, nosotros... - No puedo esperar.
¿Sabes qué? Claro que lo leeremos.
Muchas gracias.
- Iré a por las copias. - Vale.
Y no os preocupéis, se lee muy fácil.
Antes de daros cuenta, estaréis en plan:
"Voy por la página 800. No puede ser.
Acabo de empezar".
Ahora vuelvo.
Gracias, Greg.
Ahora tenemos que leer 800 páginas de las fantasías eróticas de mamá.
Dios.
¿Sabéis?, quiero a Joan, pero no me voy a leer 800 páginas
a menos que haya 800 Wallys que encontrar.
Sí, y yo sigo teniendo ese bar mitzvah.
Hijo de Joan.
- Sí. - Profesor Wilde.
Tu madre me ha invitado
para facilitar la discusión literaria.
Lo que te da la oportunidad de comprar
mi obra maestra.
Búsquedas mundiales del profesor Wilde.
Sí, y si los libros no son lo tuyo,
también llevo un lavado de coches móvil,
donde también puedes comprar mi libro, si cambias de opinión.
Sí, bien.
Hola, chicos. ¿Listos para hablar del libro de mamá?
Tío, tengo que decirte que te debo una disculpa.
Disculpa aceptada.
Me ha parecido fantástico.
- Sí. - Sí, sí.
En cuanto me acostumbré a la forma
- en que escribe "vagina", me enganché. - Bueno...
Esa mujer sabe mucho y, ahora, yo también.
Sí, sí. Es genial. Me he reído un montón.
¿En serio?
Porque es despiadadamente triste.
Cada pocas páginas moría un bebé.
Bueno, sí, pero entre un bebe muerto y otro
había material para echarse unas risas.
No lo has leído, ¿verdad?
Pues claro que sí.
Nombra a un personaje.
Bill Flar... gus.
No.
¿Bill Flargus, abogado?
Vale, bien, no me he leído el libro.
¡Greg!
¡Greg, vamos, tío!
Tú eres la razón por la que hemos hecho esto.
Sí, te ha dedicado el libro
y hay como unos seis personajes que se llaman Greg.
Chicos, no es fácil ser la estrella polar de mamá, ¿vale?
Mirad, decidme de qué va el libro y fingiré.
No. Ni hablar.
Estáis siendo muy inmaduros, ¿lo sabíais?
¡Papá!
Hola, papá. Necesito tu ayuda.
No me he leído el libro de mamá, ¿podrías contarme qué pasa?
Greg, ¿por qué no lo has leído?
Bueno, pesa una tonelada y ya sabes que mi espalda está fatal.
En cuanto mamá lo metió en el coche,
ya no iba a salir de allí,
y no leo mientras conduzco, no es seguro.
Es una excusa muy pobre.
Muy bien, te hablaré del libro, pero te lo advierto,
hay mucha charla de "bajinas".
Bueno, gracias a todos por reuniros por el libro de Joan,
que yo he encontrado increíblemente banal.
Oh, no. ¿No te ha gustado?
- ¿Eso es lo que significa esa palabra? - Sí.
Vaya, parece que tengo muchas críticas online que revisar.
Mirad, hoy necesito que seáis brutalmente sinceros conmigo.
En ese caso, he visto al profesor Wilde
husmear en tu cajón de la ropa interior.
Greg, ¿por qué no empiezas tú?
Sí, Gregory,
- nos encantaría oír tu opinión. - Sí.
Bueno, Matthew, Heather, estaría encantado de hablar
sobre la novela de nuestra madre, porque, por mi parte, me ha encantado.
Opino que es fantástica.
De verdad, increíble en todos los aspectos.
Inspirada, de verdad. En especial, en ese final.
No lo vi venir.
Claro.
Cuando el asesino
resultó ser el palomino...
¿Qué palomino?
El palomino con la...
la "bajina", la fajita.
No te lo has leído, ¿verdad?
¡¿Me has tendido una trampa?! ¡Papá!
Oh, Gregory...
- No me puedo creer que no te hayas leído el libro de nuestra madre. - Dios.
Aquí lo importante es que
Greg ha demostrado ser una enorme decepción.
Enorme.
Espera, tu mentira me ha dado una idea.
¿Y si la jueza Jasmine ha estado mintiendo para tapar
que dio en adopción a su hijo, Greg, hace años?
Es brillante.
- ¡Sí! - Lo gracioso es que estaba pensando
justo lo mismo después de que lo dijeras.
Eres un genio.
Y no estoy cambiando esa palabra por otra, ¿no?
Bueno, la tienes aquí, en tu tarjeta.
Dice: "El genio de los coches.
Que un genio le lave el coche".
Gracias, cielo.
Tu mentira ha salvado mi libro.
Encantado de ayudarte, mamá, de la forma que pueda.
Sé que hablo en nombre de todos,
especialmente de Matthew y Heather,
cuando digo que nos morimos de ganas de leer la nueva versión.
- Sí. - Sí, no podemos esperar.