HISTORIA UNO: AL AEROPUERTO CON PRISAS
Vamos, ¡hay que llegar a la boda de Matt!
Ya he pedido el transporte.
Vladimir vendrá en una minivan blanca
y, por primera vez en la vida, la familia Hughes
llegará al aeropuerto a tiempo.
Os daría un abrazo,
pero vuestro padre me ha dicho que no tenía tiempo de ducharme, así que...
Venga ya, no es culpa mía que hayas pasado la mañana
- ayudándome con la maleta. - Ya.
Vámonos. ¿Dónde están las maletas?
No vamos a llevar ninguna, somos minimalistas.
Sí, lo que necesitemos se lo compraremos a los nativos
para estimular la economía local.
Qué estupidez. Vale.
Vlad está calle abajo.
Esperad, Vlad está dando la vuelta.
Vlad, vas por donde no es, colega.
Vlad, por ahí no es.
Vlad, Vlad, ¡vuelve!
Vlad vuelve al buen camino,
como nosotros. ¡Vámonos!
Esperad, ¿papá?
En las tarjetas de embarque pone
que el vuelo no es hasta dentro de cuatro horas.
- Sí... - ¡¿Qué?!
Sí, creo que han puesto la hora de la costa este.
- ¡Me has mentido! - Tenía que hacerlo.
Mira, nunca llegamos al aeropuerto lo bastante pronto
para no entrar en pánico, y tengo antojo
- de la crema de marisco de Terminal 3. - Tim.
Nadie hace la crema de marisco como Terminal 3.
Ya sabes que odio llegar pronto al aeropuerto.
Es como si estuvieras en un zoo
donde todos los animales te tosen encima.
- Ahí tienes razón. - Sí.
- ¿Dónde vas? - ¿Sabes qué? Voy a subir,
voy a darme una ducha y voy a tardar todo el tiempo
que has intentado robarme.
Muy bien, voy a cancelar a Vladimir
y pediré otro coche para dentro de 20 minutos.
Que nadie se mueva.
En cuanto ella vuelva a bajar, nos vamos.
- La mochila de Sophia gotea. - ¿Qué?
No puedes meter eso en un avión.
Samantha lleva un tanga.
Sophia.
Supuse que necesitaría algo para beber
cuando me secuestren en México.
Pagarás por mí, ¿no?
No digas tonterías.
Ni siquiera sé aún lo que piden.
¿Píldoras anticonceptivas, en serio?
¿Qué te imaginabas exactamente que iba a pasar en México?
De hecho, yo las guardé en la mochila de Sophia.
¿Qué?
Pensaba que no íbamos a llevar nada.
Bueno, la otra opción es no practicar nada de sexo
mientras estemos allí.
Vale, podemos llevarnos una cosa.
Muy bien, ¡ya es la hora, Heather!
¡Voy a pedir otro coche!
Oye, cielo,
no puedo apagar la ducha.
Y ahora lo voy a cancelar.
Suponía que iba a estar empapado por hacer el gusano
en la cena de ensayo, ¡no por culpa de una ducha rota!
Que le den.
Voy a cerrar la llave de paso de toda la casa.
Ya nos ocuparemos al volver.
Sam, ¿qué haces?
Vuelvo a hacer la maleta.
Me acaba de venir la estúpida regla
y, por lo visto, he engordado un par de kilos.
Todo es una basura.
¡No mires!
Vale, mira, date prisa, ¿de acuerdo?
Tengo que pedir otro coche en cuanto cierre el agua...
- ¡Lárgate! - ¡Ya me voy!
- Perdona, quédate. - Cariño...
- ¡No, vete! - ¡No, no!
Muy bien.
Ya he cerrado la llave principal, solo he tenido
que darle con el martillo hasta que por fin ha girado.
Ya era hora, vamos a llegar tarde.
¿Ahora te quieres ir? No teníamos que llegar tarde.
Vlad estaba justo delante.
¿Dónde está Tyler?
Estamos aquí, estamos listos.
¿Qué ha pasado con el minimalismo?
No, hemos decidido ayudar a la economía de nuestro país
pagando las tasas de facturación.
Esperamos poder contagiaros un poco, chicos.
El mundo no mejorará
a menos que todos pongamos de nuestra parte, ¿sabéis?
Cállate ya. ¿Dónde está Samantha?
Aquí mismo. ¿Cómo puede ser que no me veas?
- ¡Soy como una casa! - Lo sé, está bien, cariño.
Escucha, ve a cambiarte para que podamos irnos de aquí.
No hay tiempo, me haré el baño de la puta en el aeropuerto.
- Vale. - ¿Qué es el baño de la fruta?
Es cuando te lavas los pechos y la entrepierna.
Y se llama "el baño de la puta".
Sí, y una puta es una señora que acepta dinero por...
Ha llegado nuestro chófer. Te lo explico en el coche.
¡Vamos!
Lo tengo, lo tengo.
¡Nos vamos!
¿Por qué tenemos que caminar tanto para llegar hasta el coche?
Porque si el conductor nos recoge en casa,
sabrá que no estamos en la ciudad
y nos entrará a robar.
Has publicado en Facebook
"Nos vemos, cabrones, nos vamos a México",
y has puesto las fechas.
El hombre está ahí mismo, calla.
Profesor Wilde.
No, soy su mucho menos exitoso hermano gemelo.
Para ser profesor de escritura creativa,
se te ocurren las peores ideas.
Bueno, los que pueden, lo hacen.
Los que no, hacen de chófer
para pagar la pensión alimenticia.
Pero también vendo
estos atrapasueños que hago.
Es pelo de gato de verdad, que lo sepáis.
¿Cuánto?
Nos encanta apoyar la artesanía.
Bueno, ¿cuánto creéis que vale?
Menos de un dólar.
Vendido por menos de un dólar.
Tú llévanos al aeropuerto.
¡Sí!
La casa donde viven los aviones.
Los limpia... Vale.
¿Quién está listo para unos volantazos?
Perdón.
Los yanquis conducís por el otro lado. Siempre lo olvido,
aunque la policía no lo haga.
Te has saltado la rampa de acceso.
Espero que os parezcan bien las carreteras locales.
Me dan un miedo terrible las autopistas.
Muy bien.
- Para, pediremos otro coche. - ¿Qué?
- ¡Para el coche! - Vale, muy bien, parando el coche.
Buscando un lugar seguro.
Ha sido un placer.
Aseguraos de darme cinco estrellas.
Muy bien.
Aún podemos coger este avión si pedimos otro coche.
¿Dónde está nuestro equipaje?
- ¡Lo tengo! - No...
Oh, no.
No lo alcanza ni en broma.
HISTORIA DOS: TODOS LOS PERROS VAN A MÉXICO
Lo siento, señora, pero no puede
llevar a su perro en el avión.
Por favor. No he sido clara.
Este perro llevará los anillos en la boda de nuestro hijo.
Es la única manera de hacer que mi marido vaya.
No puedo hacer nada.
Si no han hecho el papeleo adecuado,
no pueden llevar a un animal vivo a otro país.
¿Aunque ese país sea México?
Pensaba que habías rellenado el papeleo.
Bueno, he hecho un pasaporte para perritos,
pero aún es una cosa muy nueva.
Por favor, lleva entrenando a Tank un mes.
Son sus olimpiadas. Enséñaselo, John.
Ahí está el anillo.
Bastante bueno, ¿eh?
La boda no será en una iglesia,
así que supuse que valdría todo.
Adorable.
Sí.
Pero no podemos dejar que se lleven cosas al avión
solo porque sean monas.
Ese camino conduce a los bebés terroristas.
¿Cómo se lo vamos a decir a Matt y a Colleen?
Estaban muy emocionados
por que Tank fuera a llevar los anillos.
Ahora lo hará Sophia,
y podría ser un festival de bostezos.
Espera.
Enseñaste a Tank a hacerse el muerto, ¿verdad?
Le enseñé a tumbarse en la cuneta
para que nadie aparcara en nuestra entrada.
Bueno, la del mostrador ha dicho que no podíamos llevar animales vivos.
O tú o yo, coleguita.
Y yo tengo la pistola.
Solo vuelve a la vida
si digo "madre mía".
Perfecto.
Y podemos fingir que somos veterinarios,
porque seguro que tienen permitido legalmente
transportar un animal muerto.
Recuerda, amiguito...
Esa nevera de bebidas es perfecta.
Has hecho un buen intercambio con ese fiestero.
Sí.
Tank puede llevar una boina en la boda.
¿A quién le importa si la gente cree que es pretencioso?
Me estoy poniendo nerviosa.
No me parezco en nada a un veterinario.
Ni siquiera se me ocurre una raza de perros.
¿Caniche? Caniche.
¿Caniche?
Mierda, cielo, tranquila.
- Vale. - Tank no sentirá nada.
¿Qué hay en la nevera?
No lo sé.
¿Qué era, cielo?
Sí, ya. Un perro muerto.
Lo llevamos a México.
Es un caniche.
Somos veterinarios.
Y llevan un perro muerto a México, ¿por qué?
Trasplante de órganos.
Sí, hay un perro actor mexicano
que necesita desesperadamente un hígado.
Sí, no podemos decirles el nombre de perro.
Pero podemos decir que es un chihuahua
que una vez fue a Beverly Hills.
Déjenlo en la cinta transportadora.
Veterinarios, ¿eh?
Toda mi vida.
Sí, nuestro trabajo es muy vanguardista.
Una vez le injertamos la cabeza de un pez a una ardilla.
No funcionó, no se pudo hacer.
¿Podrían esperar aquí un segundo?
Comprobación de equipaje.
Veamos.
¿Intentan pasar algo de contrabando a México?
Solo órganos recientes de perro.
Parece que se tragó un anillo.
Por eso debió morir.
Madre mía.
Es un milagro.
Esto no está bien, Joanie.
Tank se ha tragado el anillo de bodas de Matt.
Necesitamos a un veterinario.
Pensaba que eran veterinarios.
Yo soy un veterano del Vietnam.
Vale.
Es Matt.
Sigo al teléfono con el veterinario.
No cree que lo digiera a menos que la llevemos.
¿Cómo está mi chico de la boda?
Estamos bien. Solo
queríamos ver qué tal vosotros.
Vamos a embarcar pronto, así que...
- Nos veremos ahí abajo. - Sí querido.
Y sabemos exactamente dónde está el anillo
y Tank está bien.
Y no somos veterinarios.
¿Qué?
Dicen que tenemos que llevar a Tank para una cirugía de urgencia.
Pero es la boda de nuestro hijo.
Parece que tenemos una decisión difícil por delante, Joanie.
Vale.
Vale. Muy bien.
Yo ya lo he decidido.
Eres el bebé Gavin.
Tus bolsas de regalo te preceden.
Sí. Sí.
Es el bebé Gavin.
¿Quién podría ser ella... él... si no?
HISTORIA TRES: BEBÉ VOLADOR
Última llamada para el vuelo 221 a Reno.
No me puedo creer que ahora seamos
la pareja que vuela con un bebé.
Deberíamos haber ido en coche
las 40 horas hasta la boda,
así los únicos que nos odiarían seríamos nosotros mismos.
¿Por qué siempre te preocupa tanto lo que piense la gente?
Mira, esa mujer se está comiendo kimchi de una bolsa.
Deberíamos disfrutar
del buen humor de Lark mientras sea posible.
Cielo, todos nos miran.
Rápido, voy a llorar para ahogar su llanto.
Dime que estoy gordo o que no hago deporte.
¿Puedes parar, por favor?
Mira, el bebé de esa pareja de hípsters está más consentido que Lark.
Y mira, tienen un chupete con bigote.
Ese bebé está ridículo.
Qué guapa está.
Bienvenidos a bordo, damas y caballeros. Por favor, tomen asiento.
Siento que te toque sentarte cerca de un bebé.
Prometo que es de las buenas.
No te conozco, así que tus promesas no valen mucho.
- Aquí tienes. - Gracias.
¿Qué es?
Es mía.
No te preocupes, tendrás una bolsa.
Y tú también, y tú también,
y todos los que estén cerca recibirán su bolsa.
Soy como Oprah.
Es solo un pequeño agradecimiento
por ser pacientes con nuestro angelito.
"Hola, soy el bebé Gavin.
Este es mi primer vuelo.
Intentaré ser bueno, pero si pierdo los nervios,
esta es mi forma de decir que lo chento".
Y hasta lo han escrito con "ch".
¿Tenemos que creernos que Gavin ha escrito esto
y que sabía cómo deletrear todas las palabras menos "siento"?
Tapones para los oídos, caramelos...
Dame un respiro.
¿Esto hará que la gente no se enfade
si llora un bebé?
¿Chocolate?
Dios mío, ¿cómo sabía Gavin cuál es mi debilidad?
¿En serio? ¿El chocolate hace que el llanto desaparezca?
Gavin solo está siendo él mismo.
Un puzle.
¿Qué le pasa a tu bebé?
¿Vale? Ojalá Gavin me hubiera lanzado un juguete,
porque él, al menos, "lo chentiría".
Sí, pero Gavin no ha escrito esa nota.
Creo que lo habría hecho si hubiera podido.
Va a ser un vuelo muy largo.
¿Va a hacer lo mismo durante lo que queda de vuelo?
Lo siento mucho.
¿Sabe qué? ¿Por qué no se la queda?
Hace que todo sea mejor.
¿Eres el bebé Gavin?
Tus bolsas de regalo te preceden.
Sí, sí. Es el bebé Gavin.
Creo que su mujer y usted son los padres más considerados
que he tenido en un avión.
Creo que alguien merece un trato especial.
¿Nos puede presentar al piloto?
Vale.
¿Has conocido al piloto?
Sí.
El piloto estaba en el baño, así que no mucho,
pero llamé a la puerta.
Esto es por si mi querido bebé Gavin tiene frío.
He calentado el filete Salisbury
así que huele de maravilla.
Ese no es el bebé Gavin.
¿Greg?
¿Esta gente le ha dicho que su bebé es el bebé Gavin?
Este es el bebé Gavin.
¿Vale?
¿Me ha mentido?
Tal vez, si nos estrellamos, le mienta
sobre dónde está la salida de emergencia.
No os ofendáis, pero sois asquerosos.
No pasa nada.
Muy bien. Ustedes dos deberían estar en sus asientos.
Estábamos mirando si hay sitios libres,
porque el viejo que tenemos al lado
no aprueba nuestro matrimonio interracial.
A mí me sirve. Vamos a cambiarnos.
Sí, sí.
¿En serio?
Vale, vamos.
Venga.
Mirad esto, es un bebé,
me encantan los bebés.
Calvos y regordetes, como yo.
¿Sabes qué?
Una forma de dar las gracias.
Por tu paciencia con nuestro angelito.
Gracias, eres muy amable.
Galletas. Me encantan las galletas.
¿Qué?
¿Vas a dejar de preocuparte tanto
por lo que la gente piense de ti?
Que el mundo te odie
es lo que obtienes al tener un bebé.
Además, ese tío es un racista.
Tienes razón. No debería haber mentido.
¿Las has hecho tú?
Así es.
¿Les has puesto coco?
¿Porque te encanta el coco?
Colleen, escucha, puede que lleguemos un poco tarde a la boda.
Hemos tenido que hacer
un aterrizaje de emergencia en San Diego.
Oh, no. ¿Está bien todo el mundo?
Bueno, no todo el mundo.
Lo siento, estaremos aquí un tiempo,
así que pónganse cómodos.
Lo chento.
Lo chento, gente.
Estaríamos encantados de compensarlos con un vale por cien dólares.
No lo sé. No lo sé. No lo sé.
- No lo sé. - No creo que debamos arriesgarnos.
Sí, nuestra paz mental vale mucho más
de cien dólares.
Son cien dólares por persona.
- Aceptamos. - Hecho.
HISTORIA CUATRO: PREMIO SIN APREMIO
Que tengan un buen vuelo.
Hola, solo queríamos asegurarnos de que nos sentamos juntos.
Mañana nos casamos.
No sé si eso nos valida para subir de clase,
o tal vez para champán gratis,
o tal vez el piloto podría anunciarlo por el altavoz
y todo el mundo podría aplaudir.
Ve la larga cola de gente que tiene detrás,
¿verdad, señora?
Sí. ¿Cree que puede hacer que también aplaudan?
Perdón, es que estamos muy emocionados por ir a Cabo
- a casarnos por fin. - Sí.
¿Cómo va a saberlo si te quitas el sombrero de novio?
Bueno, era rosa y ponía "novio número dos".
Bueno, el mío ponía "novia".
No, querida, ponía "fobia".
Bueno, estamos al completo,
pero si les interesa coger el siguiente vuelo,
que sale en una hora,
estaríamos encantados de compensarlos con un vale por cien dólares.
No lo sé. No lo sé. No lo sé.
- No lo sé. - No creo que debamos arriesgarnos.
Sí, nuestra paz mental vale mucho más
de cien dólares.
Son cien dólares por persona.
- Aceptamos. - Hecho.
- Podemos irnos de luna de miel. - Sí.
A cualquier sitio de California, excluyendo San Francisco.
Han sido los cien dólares que más fácil
he ganado con la ropa puesta.
Sí, a ver,
¿quién quiere pasar el día junto a una piscina
cuando podemos...? Espera, ¿qué acabas de decir?
Ya nos beberemos el champán gratis de la habitación.
Será el alcohol que más fácil
habré ganado con la ropa puesta.
¿Necesitamos tener una charla?
Van a hacer un anuncio.
Atención, pasajeros,
parece que este vuelo ya está completo.
Si alguien está dispuesto a esperar al vuelo de las dos,
se le compensará con un vale por cien dólares.
No sé. Ya sería ir muy justos de tiempo
solo por cien dólares más.
Nadie se ha ofrecido.
Si esperáis, acabaréis
con vales por el doble de dinero.
¿Crees que añadirían una revista a bordo
que tuviera el sudoku sin hacer?
¿Una página de sudoku limpia?
No he visto una desde el 2006.
El siguiente vuelo es en una hora.
Ni siquiera me tendría que tomar otra pastilla para la ansiedad.
Lo haría solo por diversión.
Sí, y tendríamos tiempo para comer una crema de marisco.
Sí.
Y podríamos leer esa placa tan chula.
No lo miréis. Haced como si nada.
Aquí hay gente muy grande que ocupa dos asientos
y esa aerolínea lo sabe.
Atención, pasajeros, vamos a incrementar el vale
a 400 por cada voluntario.
- Adelante. - Va, va, va.
Deja que pase.
Ha sido la última placa
que vamos a leer juntos
como pareja no casada.
No me puedo creer que este aeropuerto
sea donde se inventó la crema de marisco.
Yo no me puedo creer que murieran 8000 personas construyéndolo.
Mira.
Son Jen y Greg.
- ¿Puedes? - Sí, puedo, puedo.
- Hola. - ¡No!
No, no, no, no.
- ¿Qué? - No queremos que nos asocien
con una pareja que viaja con bebé,
por si todo el pasaje se les vuelve en contra.
- Bien pensado. - Sí.
Lo tengo.
Cielo...
- Está bien. - Me va a dejar marca.
Pero esta puerta de embarque parece que está muy llena.
Eso podría significar...
Atención, pasajeros.
- Vamos, vamos, vamos. - Venga, dinerito, dinerito.
Este vuelo está completo...
- ¡Sí! ¡Esto se nos da de perlas! - ¡Lo sé!
- Te quiero mucho, cielo. - Te quiero mucho.
Chicos, venid aquí, venid aquí.
A mi madre le va a encantar.
- Vale, ahora solo tú y yo. - Vale, vale.
Último vuelo de la noche.
Supongo que el viaje se ha terminado.
No, solo acaba de empezar.
Vamos a tener una boda preciosa
y una luna de miel de verdad. Es increíble.
Y solo llegaremos una hora tarde
a la cena de ensayo, lo que es perfecto.
Podremos hacer una gran entrada.
¿Están esperando por el vuelo a Cabo de las 7:30?
Sí, y nos vamos a casar, así que esperamos cosas gratis.
Bueno, aquí tienen un vale por una noche de hotel.
Espere.
Su vuelo se ha cancelado.
¡Sí! ¡Lo hemos conseguido!
El Santo Grial, una noche de hotel gratis.
No, no. No queremos una noche de hotel gratis.
Vamos a casarnos por la mañana.
¿No hay más vuelos?
Veremos si podemos conseguirles un vuelo mañana,
- pero será complicado. - ¿Qué?
Hay un montón de bodas en Cabo este fin de semana.
¿Qué?
Madre mía, chicos.
Esto es para un motel, con "m",
lo que significa que ya tengo dinero para una prostituta
y un sitio al que llevarla. Chocad esos cinco.
Vamos a perdernos nuestra propia boda.
Sí.
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