HISTORIA UNO: COCINANDO A UN ASESINO
Disculpe. Disculpe, hola.
Sí, ¿tiene alguna información sobre el señor mayor
que han sacado del avión?
No sé muy bien su apellido.
¿Se refiere al hombre al que ha provocado un shock anafiláctico,
así que el avión ha tenido que hacer un aterrizaje de emergencia,
provocando que me pierda la boda de mi exnovio?
Iba a montar una escena.
Vaya, me muero por saber más sobre esa historia,
pero vamos a perdernos también una boda
si no volvemos a ese avión.
Greg, seguro que el hombre está bien.
En realidad, se lo han llevado al San San Diego.
Es todo lo que sé.
Vale, cielo, nos vamos al hospital.
Porque tengo que arreglarlo.
- Greg. - ¡A arreglarlo!
Parece que a mi marido le carcome
tanto la culpa católica como la judía,
aunque su familia no sea ni una cosa ni otra.
Vaya mierda.
Podría estar en Cabo haciéndole el amor
a una carnitas de la leche.
Mira, esto será un momento, ¿vale?
Solo voy a darle estos bombones
y luego le haré una reverencia tradicional
japonesa muy respetuosa
que vi en una peli de kung-fu, ¿vale?
Vale, bien. Oye, Lark,
recuerda lo que te he dicho de la gente mayor.
No los toques.
Dios mío, está muerto.
Es culpa nuestra.
¿Nuestra? No, no, colega.
Max.
Tiene que ponerse esto.
Odio ese chisme.
Gracias a Dios. Estás vivo.
Vale, hola.
Soy Greg, el del avión.
Te he comprado esto a modo de disculpa.
No te preocupes, ninguno lleva coco.
Les he dado un bocado a todos.
Hola, Art.
Este es el tipo que me dio el coco.
Max me estaba hablando de ti.
Todo cosas buenas, espero.
Bueno, sea como sea,
solo quería disculparme otra vez
por casi matarte. A menos, claro,
que los médicos hayan encontrado algo peor
al traerte aquí, como cáncer,
en cuyo caso me lo agradecerías, pero...
¿Agradecértelo?
Les ha llevado cuatro intentos ponerme el catéter.
Ha sido como pillarme el dedo con una puerta.
Está yendo tan bien como pensaba.
¿Así que admites tu responsabilidad por darle la galleta de coco?
Sí, tío. Venga ya, por eso he venido.
Hay que estar al quite, ¿eh?
De hecho, Greg, vamos fuera un segundo.
Bueno, estoy esperando un
"no hay problema, te perdono" de Max
- y su adorado... - Abogado.
Mierda.
Y debería informarte de que te vamos a demandar
por los daños y perjuicios que le has causado a mi cliente.
Y gracias por la confesión
que acabo de grabar.
De hecho, siento aguarte la fiesta,
pero según el artículo 632 del Código Penal de California,
no puedes grabarle sin su consentimiento previo.
Así funciona un acuerdo de consentimiento por las dos partes,
así que no tienes nada.
Te acaba de dar una lección mi adorada abogada.
Vale, vámonos.
Vale, deja que antes haga mi reverencia.
Dios, lo siento.
Lo siento.
Vale, mi trabajo aquí ha terminado.
Me he disculpado, me has perdonado,
así que nos vamos.
¡No, te voy a demandar!
Vamos, hombre,
¡ya he dicho que fui yo!
Dios mío, Greg.
Vale, vámonos.
Greg.
Lo sé, ¿vale? Es que...
Me siento muy culpable
y solo quería arreglarlo.
Lo sé, y te quiero por eso, cariño, de verdad.
Pero tienes que tener cuidado, ¿vale?
A mami le gusta tener dinero en el banco.
Sobre todo porque es ella quien lo pone ahí.
Debería haber dejado
que lo que he escrito en la tarjeta hable por sí mismo.
No has escrito nada incriminatorio en esa tarjeta,
¿verdad?
Sí, bien.
Es malo, ¿no?
Qué bien que nos vayamos a México.
En este caso, creo que hay que decir "huyamos".
HISTORIA DOS: LOS HUGHES, LOS HUGHES, LOS HUGHES ESTÁN QUE ARDEN
No me lo creo, Tim.
¿Qué ha dicho el profesor Wilde?
No puede marcharse
con las maletas de la gente.
Dijo que iba a volver,
y luego pensó que había colgado y dijo:
"No me puedo creer que esos idiotas
crean que voy a volver".
¿Cómo vamos a llegar a la boda del tío Matt y Colleen?
Iremos a casa, volveremos a hacer las maletas
y luego intentaremos coger un avión.
¡Sí, lo ha hecho!
¿Veis? El día no ha sido una ruina total.
El incendio ha destruido la cocina.
Hallaremos la causa cuando sea seguro volver a entrar.
¿Por qué no lo apagaron los aspersores?
Por desgracia, alguien cerró la llave principal del agua.
Lo importante es que estamos todos a salvo.
Vale, ¿sabéis qué? Voy a escribir a Matt...
- Sí. - para que sepa que no
vamos a poder llegar para su boda.
Yo reservaré en un hotel cerca del aeropuerto, y cogeremos
- el primer vuelo de la mañana. - No vas a hacer eso.
Quedaos aquí con nosotros.
Nuestra minicasa es vuestra minicasa. ¿Verdad, Clem?
Claro, sí.
Vale, ¿sabéis qué? No me importa dónde nos quedemos.
Solo quiero que estemos juntos
para que pueda saber que la gente a la que quiero está a salvo.
- Totalmente de acuerdo. Sí. - ¿Vale?
Os veo ahí detrás.
Necesito un minuto para llorar por mi habitación preferida de la casa.
Esa nevera me ha visto desnudo más veces que tú.
Claro que sí.
- Vale. - Lo siento.
Gracias.
¿Nos dais las chaquetas?
- Sí, gracias. - Sí.
Perdón, mi niña. Quédate ahí.
Perdón, perdona.
Perdón. Vale.
- Si tiras de ahí... - Sí. Vale.
¿Dónde las ponemos?
No lo sé.
¿Sabéis? Todo lo que necesitamos
lo tenemos en esta... ¿cocina?
No, no, no, yo estoy en la cocina.
Tú estás en el cuarto de estar.
Yo estoy en el infierno.
Vale, escuchad, nos tenemos los unos a los otros.
Y eso es lo que importa.
*Clementine*
No.
*Clementine*
No.
*Clementine*
No.
*Clementine*
Eso es.
*Clem...*
Espera, ¿cómo era?
¿Qué haces, colega?
Improviso. Me relaja.
Ya, ¿por qué no te vas a improvisar a otro sitio?
Vale.
Me iré al rincón del desayuno.
Muy bien.
Cariño, escucha... Dios.
Escucha, cariño.
Recuerda que a nuestra casa casi la echa abajo un incendio.
- Ya lo sé. - ¿Vale?
Es que necesito un poco de espacio.
Lo sé. Ya lo sé.
Yo no...
- Vale. - Aparta.
Estás acaparando la cama.
Tú eres pequeña.
¿Podemos cambiar?
Tu padre no lleva pantalones.
- Ah, sí. - Vale.
Bien.
Vale.
- Perdón. - Ya.
Vale, esto es...
- Vigila... - Cambio de sitio.
Ya sabes que hago la cucharita muy a lo bestia.
Sí. Sí, sí, sí.
- Vamos. - Vale, sobón.
- Por aquí. - Perdona.
Ahí lo tienes. Ya está.
Hola.
Vale.
- Voy a recuperar mi brazo. - Perdón.
¿Podemos cambiar?
Ya sabes cómo me despierto.
Sí. Sí.
¡¿Podéis callaros ya?!
¡Aquí abajo intentamos dormir!
Oye, no me mandes callar en mi propia casa.
¡Oye, tu casa
está en nuestro jardín!
Bien, pues la moveremos a la carretera.
Yo la llevaría al océano.
Es el único sitio que papá no puede incendiar.
¡No es justo! ¡No es culpa mía!
Si hay chocolate en la lavadora,
vale, he sido yo.
Si hay una familia de ardillas viviendo en nuestro vestidor, soy culpable.
Si hay chocolate en la secadora,
sí, soy yo otra vez. ¡Pero esto no!
¡Qué vergüenza dais! No caéis bien a nadie.
- ¡Tú sí que das vergüenza! - ¡Tim!
¿Qué? No se va a acordar de esto, tiene la regla.
¡La regla no funciona así!
Ya, tú eres la experta.
Hay un extraño en la puerta con un hacha.
¡Adelante!
Perdón. No quería interrumpir.
Vengo para informarles de la causa del incendio.
La secadora se ha sobrecalentado porque se había
atascado el envoltorio de una chocolatina.
- Tío. - ¿Qué?
¡Papá!
Bueno, podría haber sido cualquiera.
Lo importante es que estamos todos juntos.
¿Sabéis qué, chicos?
Creo que esto me encanta.
Esta perrita es de concurso. Mira cómo camina, lo lleva en la sangre.
Camina, camina, camina. ¡Tenemos a una ganadora!
HISTORIA TRES: AY, POBRE YORKIE
¡Ayuda! Mi perra se ha tragado el anillo de boda de mi hijo.
Señor, si se registra y toma asiento,
alguien le atenderá enseguida.
¿Registrarme? Pero podría morir.
¿Estas piruletas son para todos?
Cariño,
que no cunda el pánico. Yo haré que nos atiendan.
Tenemos que llegar a México.
¿Quién sabe cuántas veces más se casará Matt?
Debo decir que es una perra espléndida.
Bueno, ahora está enfadada, pero sí, no está mal.
Me refiero a su perra, tonto.
Mira cómo exhibe su carita y su porte.
Publiqué una foto suya observando una bota
en internet.
Se llevó cuatro "me gustas".
Y una invitación a la fiesta
de una chica rusa.
Aunque resultó ser un tío.
Con ese abundante pelaje...
esas patas poderosas
y los pezones perfectamente alineados,
lleva escrito "Ganadora del concurso" por toda la cara.
¿Cree que tiene buenos pezones?
Tiene los mejores pezones.
Y sé lo que me digo.
Llevo participando en concursos caninos 30 años.
He ganado con perras
desde Southampton hasta Zarzaparrilla.
¿Eso no es una bebida?
Están a tope. Están separando a unos gatos siameses.
Por favor, Joanie, deja que el mágico hombrecillo
del chaleco de huesos de perro hable, ¿eh?
Ha sido una historia horrible.
Nadie debería acumular tanto esperma de perro.
¡Ni tanto ni nada!
Ese hombrecillo
nos ha mostrado a Tank y a mí un mundo nuevo.
A ver,
esta es una perrita de concurso.
Hola.
Hola, doc.
Siento decirles...
que no lo ha superado.
Está aquí mismo.
Su perra es la que se tragó el anillo.
Sí.
Recuérdenme al terminar que llame a la niña
que trajo el conejo.
Necesitamos el anillo.
Vamos camino a la boda de nuestro hijo.
Yo iba de camino a la facultad de medicina de verdad
hasta que mis padres se quedaron sin dinero.
Todos tenemos nuestras historias.
En fin,
solo tenemos que hacerle una pequeña incisión en la barriga.
Bueno, ¿la podría hacer muy pequeñita?
Es una perra de concurso.
Por lo visto, tiene unos pezones muy especiales.
Me cuesta juzgar eso sin verla
con un traje de animadora.
Pero lo que sí sé es que
no ganará ningún concurso si tiene una cicatriz.
Doctor, ¿hay alguna otra opción?
Bueno, podrían esperar a ver si lo expulsa sola.
- Esperaremos. - Pero
debería advertirles de que si el anillo se desplaza
al colon de la perra...
la cirugía se complica más.
¿Le importa que salgamos
a discutirlo?
Para nada.
De hecho, he de encontrar un camaleón que he perdido.
John, no puedo hablar contigo mientras conduces
por el aparcamiento a 80 por hora.
No tenemos que hablar, Joanie.
Tenemos que sacarle el anillo a Tank sin operarla.
Ya sabes que conducir en círculos siempre
la hace vomitar.
No entiendo tu obsesión de ahora
por los concursos caninos.
Es como cuando te convertiste en Hare Krishna
y cambiaste de idea en mitad del corte de pelo.
Venga ya, Joanie...
Desde que me jubilé, he estado
sintiéndome extraño.
Tú tienes tu libro, tienes a tus pacientes,
niños a los que quieres.
¿Y yo qué tengo? Un muñeco de madera y un trastorno de estrés postraumático.
¡No, me tienes a mí!
Y encontraremos algo divertido que poder hacer juntos.
No te dan premios por pasar tiempo con tu mujer.
¡Pues deberían dártelo por ser
el grano en el culo más pesado del mundo!
Sujeta el volante, Joanie.
- ¿Qué...? - He olvidado
que soy yo quien se pone malo con las curvas.
Muy bien, cariño.
Lo siento, colega. Seguirás siendo mi campeona.
Solo hay que administrarle la anestesia
y podremos realizar la operación.
¿Cuánto creen que pesa Tank?
¿Como dos tortugas?
No lo sé.
¡No!
¡Pare! No puede hacerlo.
¿Han visto las críticas en Yelp?
No, no puedo arrebatarle a mi marido su sueño.
No, cariño,
quiero que tengas algo que te apasione.
Miren.
Su perrita ha hecho el trabajo por mí.
¡Lo ha echado con la caca!
¿Huelo buenas noticias?
Dentro de poco cagará premios.
¡No! ¡Tú nunca te rindes! ¿Qué dices?
Has conseguido gustar a gente de Rusia.
¡Esto no se puede arreglar
preguntando cómo se hace el vodka!
HISTORIA CUATRO: PARA LO BUENO Y PARA LO MALO
Es increíble que nos hayamos perdido nuestra cena de ensayo.
Todo saldrá bien.
Subiremos a un avión a primera hora de la mañana
y esta noche la pasaremos gratis en este hotel,
por cuenta de la aerolínea.
Ni siquiera podemos entrar en la habitación hasta dentro de tres horas
porque estaba inundada con aguas residuales.
Sí, pero tenemos estos vales para copas gratis.
Pero no son válidos si no pedimos tres platos principales.
Sí, pero estamos juntos.
Y estáis enamorados. O creo que lo estáis.
Solo oigo una de cada seis palabras.
"Solo cada noche, Amigo Daiquiri".
Sí, es mi nombre artístico. Pensé que sonaba más
a músico de salón.
Mi nombre real es Joey Midnight.
Ya.
Eh, aquí va una que os puede gustar.
¿Ves? Este sitio es romántico.
Sí.
Oye, ¿de dónde te has sacado a una puta que esté tan buena?
- A mí me han tocado las sobras. - Oye, cariño,
tienes suerte de que hayas encontrado a alguien que acepte bitcoins.
Bueno, les quedaba una magdalena de avena dura
para compartir.
- Gracias. - ¿Ha habido suerte con las aerolíneas?
No. Está todo al completo.
Y, por lo visto, mi familia ya está creando
dramas en el hotel.
Mi madre y mi padre han vuelto.
Delante de todos.
Dicen que el Lazy River les ha hecho la mitad del trabajo.
Bien.
Bueno, la guinda de nuestro asqueroso pastel
es que Tank se ha comido tu anillo de boda.
Qué mona.
Ahora brilla desde el interior.
Y se pone peor. Ni un solo miembro de mi familia
se las ha arreglado para llegar a México.
Bueno, la intención es lo que cuenta.
No sé cómo lo haces.
Es que no sé cómo lo haces.
Es como un muro impenetrable de alegría.
¿Qué estás haciendo?
Solo voy a
- colgar mi vestido de novia. - Vale.
Colleen, cielo, espera. No, eso no es el armario.
- ¿Qué está pasando? - No vamos a casarnos, Matt.
- ¿Qué? - Mira las señales.
Nos rodean.
El universo no quiere que nos casemos.
Oh, no, no, no, no. Vamos, no, no.
No te pongas pesimista. No te pongas pesimista.
Eso es lo mío.
No, tú eres la de los "¡Holi!".
Ya no me queda nada.
Sí.
Voy a quedarme aquí a beber este champán gratis.
Es espuma de baño.
- ¿Hojaldre? - No.
¿Tu prometida y tú no deberíais ir camino a México?
Sí.
Parece que el universo no nos quiere en México.
El universo nos quiere aquí.
Bueno, eso no quiere decir que el universo
no quiera que os caséis.
¿Te vas a terminar ese bagel?
Sí.
TE ESPERO EN EL VESTÍBULO
¿Has hecho tú todo esto?
Sí.
Nada va a impedir que me case con el amor de mi vida.
¿Por qué no subes a ponerte el vestido?
He hecho que los empleados lo pesquen de la piscina.
Ni hablar. No me voy a arriesgar
a dejar que nada nos lo arruine.
Vale.
Ahora tengo que decirte algo
que no te pude decir en tu primera boda.
- ¿Qué? - Es la adecuada.
Sí que lo dijiste.
Bueno, pues esta vez lo digo en serio.
¿Me concedes el honor?
Encantada.
Hola.
Holi.
Papá, ¿tienes el anillo de Matt?
Matt.
¿No es romántico?
Aparta eso de Tank.
No voy a volver a bucear en su caca.
Precioso.
Ahora, Jen, ¿tienes el anillo?
Para siempre es mucho tiempo.
- Vale. - Gracias.
Colleen, coloca el anillo en el dedo de Matt.
- ¿Cariño? - ¿Sí?
He pedido nachos.
¿Crees que saben dónde estoy?
Estamos listos para los votos.
Muy bien.
Matthew, elijo que comiences tú.
No, tú no eliges el orden,
se supone que va así.
Yo estoy al mando, así que empieza, por favor.
Colleen, nunca creí
que acabaríamos aquí, en un hotel junto al aeropuerto,
casándonos frente a un portaequipajes,
una puta y solo algunos miembros de nuestra familia,
pero ahora mismo es el lugar más precioso del mundo,
porque tú estás en él.
¿Ya está?
Te voy a dar un puñetazo.
Perdona, no quería interrumpir.
No estaba... No... Era una pregunta de verdad.
Quería saber si habías terminado... o no.
¿Sabéis qué? Colleen, ¿por qué no...
- Vale, me toca. - dices tus votos?, sí.
Matt, esta no es la boda que esperaba,
pero nunca esperé enamorarme tanto.
Ni encontrar a alguien que convierta
cada contratiempo en una aventura.
Ha sido un camino
de locos lleno de baches,
pero lo recorrería una y otra vez,
sabiendo que termina aquí, contigo.
He terminado.
Ya... Bien.
Bueno, ahora, por el poder que se me otorga,
puedo escoger si casaros o no,
porque soy la única persona en esta sala
que tiene el poder de tomar esa decisión,
y me tomo muy en serio
el hecho de que tengo el control
- de vuestras vidas en estos momentos. - Greg.
Sí, lo siento.
Yo os declaro
marido y mujer.
Vamos, un abrazo, colega.
Siento mucho haberla pifiado,
pero estoy increíblemente nervioso.
Vale, tío, ¿podemos hablar de esto luego?
Me gustaría besar a mi mujer.
- Sí, claro, sí, perdón. - Sal de aquí.
- Soy tu mujer. - ¡Sí, lo eres!
- Te quiero muchísimo. - Te quiero.
No me digas que el universo no quiere que estemos juntos.
¿Colleen?
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