Actualicé nuestro calendario.
Mañana voy a jugar pádel con Nille.
Bien. Agregué la cita de Isabell con el dentista para el jueves.
Bueno, Frank, no más juegos. Cómete el desayuno.
Nos vamos en 10 minutos.
El café está listo.
Isabell, ponte la chaqueta, está haciendo mucho frío.
Toma.
Compraré la cena de regreso a casa.
Genial. Hoy es mi primer día de trabajo. Llegaré a casa a las seis.
¿Qué?
Te compré una chaqueta de invierno. ¿Por qué no la usas?
Odio la marca Mini Rodini.
Me voy a maquillar.
Diez minutos, Frank.
Hoy tenemos que decidir lo de las baldosas.
Mamá, vamos a ir a patinar sobre hielo. ¿Dónde está mi casco?
¡En el pasillo!
¡Ya bajo!
Hola.
Este lugar es difícil de encontrar.
- Hola. Bienvenida a nuestra editorial. - Gracias.
Me alegra que hayas podido venir. Sé que eres muy solicitada.
Gracias.
- Hola. - Hola.
Por aquí te tenemos una oficina.
- ¿Esta? - Sí, esta.
- Eh... - Bien.
Me disculpo.
Era de nuestro editor más antiguo.
Estaba un poco gagá cuando se jubiló.
Ya veo. Solo habrá que ordenar y estaré bien.
Escucha, debo admitir que...
Seré el director, pero aún tengo mis dudas.
Tú y yo sabemos que hay que hacerlo.
O digitalizan todo, o en cinco años desaparecerán. Así de simple.
Está bien.
- ¿Todo listo? - Sí, vamos.
¡Hola! Soy Sofie, expresidenta de la BCG.
Ahora soy asesora independiente, especializada en estrategias futuras.
Trabajaré con ustedes durante los próximos seis meses
con el fin de ayudar a digitalizar esta editorial.
La idea es que, juntos, demos el salto al futuro.
¿Va a despedir gente?
Esa pregunta es muy importante.
Para mí, ustedes son más que solo personas, son individuos.
Encontraré las mejores soluciones para esta compañía...
- Hola. - Disculpe.
Creo que todos estamos de acuerdo con...
¡Mierda!
- Lamento el desastre. - Tranquilo.
Gracias.
Toma.
Bien.
Lo siento, fue un accidente.
- ¿Se derramó sobre ti? - No.
Hola. ¿Me ayudas aquí?
- Deshazte de esto. - Lo siento.
- Hay que limpiar este desorden. - Sí.
- ¿Qué hace él? - Es Max, nuestro informático.
Está arreglando la intranet y tiene que taladrar mucho.
- Que haga silencio. - Por supuesto.
Oye...
Ella pide que taladres en silencio.
¿Hablas en serio?
- Espera a que le toque su descanso. - ¿Y cómo voy a hacer mi trabajo?
A la mierda.
- No te enojes. - No estoy enojado contigo.
Adelante.
Friedrich es nuestro director literario.
- Hola. - Hola.
Denise es nuestra jefa de Relaciones Públicas y Comunicación.
Hace años se decidió que tienen que estar de acuerdo con todas las publicaciones
para crear un mejor equilibrio.
- Qué emocionante. Me voy a sentar. - Sí, perfecto.
- ¿Te vas a sentar con nosotros? - Sí, así trabajo yo.
Espero que hagan sentir a Sofie como parte del equipo.
- Sí, claro. - Genial.
Hola, Hilma.
- Hola. - Ella es Hilma, nuestra pasante.
Está a cargo de nuestra cuenta de Instagram.
He trabajado mucho para tener presencia en las redes sociales.
- Tenemos 5000 seguidores en Instagram. - Cinco mil veintidós.
Estas son las publicaciones rechazadas y estos los manucritos recientes.
Estos son los que publicaremos, las ediciones limitadas y las principales.
Con esto podemos repasar las estrategias.
Leí este fantástico manuscrito de Tove-Lee Ljungstrom.
Es su primera novela. Hay mucho sexo gay y drogas,
y hacen un retiro de ayahuasca.
Tiene un futuro promisorio.
Yo lo leí el fin de semana y no comparto tu entusiasmo.
Igual mañana nos reuniremos con ella para cerrar el trato, si no me equivoco.
Sí. Y como tú quieres publicar esa colección de poesía sobre abetos,
asumo que te parece una idea genial.
Absolutamente.
¿En qué tipo de datos basan sus decisiones?
¿A qué te refieres? Leemos los textos.
Bueno...
¿Solo los leen ustedes antes de publicarlos?
Hago esto desde hace 30 años.
Tengo buen ojo para lo que es bueno y para lo que no lo es.
Algo que parece ser útil son las apps de lectura de libros electrónicos
que registran hasta dónde leyó el usuario.
¿Apps?
Por ejemplo, el libro que mencionaste
parece estar dirigido principalmente a mujeres jóvenes gais,
pero con algunos ajustes en el contenido
podría despertar el interés del hombre heterosexual de mediana edad.
Le dije a la recepcionista, o creo yo que era la recepcionista,
que me enviara los contactos por correo electrónico.
En lugar de eso, me llevó a un cuartito
con carpetas llenas de contratos.
- ¿No las han digitalizado? - ¡No!
Acepté este trabajo porque se suponía que iba a ser fácil,
pero voy a tener que despejar mi horario.
¿No podrás reunirte con el diseñador del baño el fin de semana?
El domingo sí puedo.
- No comas solo pan. - Pero es sabroso.
Tiene razón.
Es papá.
Dile que estamos comiendo.
- Papá, me estás llamando por FaceTime. - Sí, bueno...
Con el reciente aumento de violaciones a la ley de sindicatos,
no puedo quedarme de brazos cruzados y asumir que...
Sí... ¿Papá?
La clase trabajadora tiene que entender que la única solución es unirse.
Entiendo, pero pensé que ya no veías las noticias porque te afectaban.
Cambia de canal, ve otra cosa.
Estoy emocionada porque vamos a trabajar juntas.
Cuando hagamos la revisión final, tu libro será fantástico, Tove-Lee.
- Por favor, firma aquí. - Gracias.
Esto es increíble.
Muy bien.
- ¡Felicidades! - Gracias.
Es impresionante el alcance que tienes en las redes sociales.
- Te voy a tomar una foto, ¿puedo? - Por supuesto.
- Para Instagram. - Genial.
Bien.
Bueno...
- Friedrich, ¿puedes tomar la foto? - ¿Yo?
- Sí. - Sí, claro.
- Perfecto. - Sí.
- Otra. Voltea la cámara. - Toma varias.
- No, no... - Así.
- Sonrían. Somos las "chicas poderosas". - ¡Claes!
- Un momento. - Toma la foto.
- Me alegra verte. - Igualmente.
- No te vi en el club. - Es que tuve que escribir mi artículo.
¿Qué hace él aquí?
Estuvo muy acertado.
¿Ustedes son sus editores?
¡Él le mandó una foto de su pene!
- ¿Por qué le creeríamos? - Porque ella lo dijo.
Eso no tiene que ver con su escritura.
- ¿De qué estás hablando? - Esta es una editorial.
Me importa un bledo lo que la gente hace en su tiempo libre.
No puedes ignorar la opinión pública.
Él es uno de los que más ingresos nos ha dado en los últimos 30 años.
¿Y por eso puede salirse con la suya en todo?
Bueno...
Tenemos que ver el lado comercial de las cosas.
Ya veo.
Es como siempre he dicho:
"No puedes combinar el verdadero arte con un expediente intachable".
Está bien.
Maravilloso. Muchas gracias.
¡Hola!
- No puedes perforar mientras trabajamos. - ¿Qué?
No puedes perforar mientras trabajamos. El ruido no me deja pensar.
- Yo también tengo un trabajo que hacer. - Ese no es mi problema.
Sé creativo.
Podrías llegar aquí más temprano.
¡Maldita perra!
Vengo más tarde.
Hola.
Hola. Disculpa la molestia.
¿Necesitas algo antes de que me vaya? La que limpia aún está aquí.
Te puedes ir, yo me quedaré un rato.
- Adiós. - Adiós.
Hola. ¿Todo bien?
Qué bueno.
¿Puedes quedarte y acostarlo? Sería genial.
No llegaré a casa antes de las diez, y Johan está filmando.
Perfecto. Que no vea mucho el iPad.
Prefiero que vean televisión o hagan algo juntos.
- Hola, amigo. - Hola.
- ¿Vas a trabajar a esta hora? - Sí, tengo que taladrar.
Subiré por las escaleras.
Adiós.
Buenos días.
Hola.
Buenos días.
¿Te divertiste anoche?
- ¿A qué te refieres? - Parecía que te estabas divirtiendo.
No sé de qué estás hablando.
Te vi.
Anoche te vi masturbándote frente a la computadora.
¿Qué?
Mira.
Buenos días.
Hola, Ann.
¿Te parece gracioso? ¡Esa foto es falsa! Dame.
- ¿Falsa? - Sí.
¿Anoche llegué tarde y tomé una foto falsa de ti masturbándote?
Sí.
A Ronny le va a gustar ver esta foto falsa.
¡No se la muestres!
- Podemos resolver esto de otra manera. - Claro.
Los intelectuales son muy sensibles.
Exactamente. ¿Qué quieres para borrar esa maldita foto?
Lo pensaré y te aviso.
¿Sabes si alguien compró leche?
¿Acaso ese es mi trabajo?
Pregúntale a otro.
¿Así está bien o le digo que pare?
No, está bien. No hay problema.
Hola, papá.
Hola. Al parecer, atraparon a mi papá robando aquí.
- Sí. Está en la parte de atrás. - Bien.
- ¿Aquí? - Sí.
No me robé ninguna salchicha.
Hola, papá. ¿Qué pasa?
- ¿Qué hiciste? - Compro aquí desde hace 30 años.
Claro que iba a pagar.
La cosa es que, de pronto, todo se complicó.
No, papá.
Es que estamos sin dinero y Lars no tenía tarjeta ni Swish.
- Ya veo. ¿Esta es la salchicha? - Sí.
Bien, yo me encargo.
Te di un iPhone para que tuvieras tarjeta de débito e identificación digital.
- Si eso es muy complicado, dímelo. - Es una cuestión de principios.
Sí, me lo imagino.
Me niego a ser víctima del sistema digital
y a convertirme en una de sus estadísticas.
Él te iba a enviar una foto de su pastillero todos los días
para que vieras que está tomando las pastillas.
Ni siquiera admite que está enfermo.
Con o sin pastillero, no va a tomar las pastillas.
Al menos has hecho todo lo posible por ayudar.
Sí, pero me temo que le volverá a dar otra crisis.
Oye...
No tengas miedo.
Hace tiempo que no le da una crisis.
No dejes que su realidad te atrape, solo aumentará su paranoia.
Eso no va a pasar.
Tengo mucho trabajo en la editorial.
Hay un informático que es insoportable.
Despídelo.
Hay muchos informáticos.
Sí, eso haré.
- ¿Una cerveza? - Sí.
¿Cuánto quieres?
- Asumo que quieres dinero. - Buenos días a ti también.
¿Cuánto?
Por favor...
Esto es un chantaje, ¿no?
¿Hablas en serio?
Invítame al almorzar.
- ¿A almorzar? - Invítame a almorzar y borraré la foto.
Bueno, piensa dónde quieres ir a almorzar.
¿Es divertido ser asesora?
Sí, gracias.
¿Qué tal Estocolmo? ¿Te gusta?
Nací y crecí aquí, nunca me he ido.
- Sí, me gusta. - Me impactó lo grande que es.
Llevo cuatro meses viviendo aquí y todavía me pierdo.
Sí, es grande.
¿Y entonces?
¿Entonces qué?
No pareces una mujer que se masturba en el trabajo.
¿Por qué lo haces?
¡Sofie!
¡Dios mío!
¡Hola!
Qué gusto verte.
¿Qué estás haciendo aquí?
Estamos en un viaje escolar, viene a comprar unas hamburguesas.
- ¿Y ustedes están almorzando? - Sí.
- Él es... - Qué bien.
- Max. - Max.
Soy Elin, la esposa del mejor amigo de Johan.
Mi esposo es muy amigo del esposo de Sofie.
- Genial. - Sí.
Max es el informático...
- Soy técnico informático. - ...en la editorial donde trabajo.
Se acaba de mudar aquí,
y le estoy mostrando lugares donde almorzar que podrían gustarle.
- Tenemos que cenar pronto. - Claro.
- Cariño, me tengo que ir. - Sí.
- Qué bueno verte. Después hablamos. - Sí, claro.
- Adiós. - Adiós.
¡Vaya charla!
- Sí, supongo que sí. - Bien.
Bórrala de la carpeta "borradas recientemente".
Para que no pueda...
¿Qué pasa?
No estoy segura.
Está bien.
Me pediste que viniera, ahora yo te voy a pedir algo.
No te tomes las cosas tan seriamente.
- Relájate. - Estoy relajada.
- No lo estás. - Estoy relajada, tranquila.
- Sí lo estoy. - Está bien.
Te devolveré el teléfono si haces algo malo
en el trabajo.
Eso haremos.
- ¿Estás loca? - No estoy loca.
- En serio, devuélveme mi teléfono. - No me toques. ¡Ayuda!
¡Ayuda!
Esto es inaceptable, tenemos que ser mejores.
Sin mencionar que es una vergüenza.
Nuestra reputación se está arruinando.
Pero nuestra única preocupación es la literatura.
¿Qué pasa?
Tove-Lee puso la foto del pene de Claes en Instagram.
¿Qué?
Ustedes me dijeron que esa foto no era para preocuparse.
Me temo que mucha gente vio la foto.
La gente está molesta porque estamos trabajando con Claes.
He visto a muchas escritoras jóvenes provocativas que van y vienen.
Hoy ya nadie las recuerda.
Una moda para cada temporada.
Todos tus autores están muertos.
Creo que necesitan hacer algo, inventar una respuesta.
Ya me adelanté.
Escribí una declaración que podemos publicar en Instagram,
ya que tenemos un perfil.
"Las pirámides se construyeron con métodos cuestionables..."
¿Qué tienen que ver las pirámides?
Espera, espera.
"Su construcción cobró muchas víctimas, pero hoy la humanidad las valora.
El proceso artístico a menudo lleva al artista por mal camino,
pero si mantenemos una perspectiva más amplia y atemporal,
vemos que, a largo plazo, el resultado final beneficia a más gente".
Si lo publicamos, la gente verá que estamos por encima de estas tonterías.
Representamos una autoridad moral en nombre del arte.
¡Gran cosa, Friedrich!
Los jóvenes de hoy están muy asustados.
En los años 80, decíamos lo que queríamos.
Ustedes se sientan ante sus pantallas preocupadas por lo que piensan los demás.
- Lo voy a publicar. - ¡No!
- ¡Suelta! - ¡Dame eso!
Una foto de un clítoris.
- ¿Qué? - Acabamos de publicar una vagina.
¿Quién publicó una foto de un clítoris en nuestro Instagram?
- No fui yo. - Bórrala.
Tove-Lee pensará que despreciamos su experiencia. ¿Qué demonios?
Instagram la borró.
Espera. Esa columnista, Hanna Edengren, hizo una captura de pantalla.
La volvió a publicar.
Tendrás que llamarla y explicarle lo que pasó.
- ¿Y qué le digo? - Inventa algo.
¿Quién diablos fue?
Denise...
Max.
- Publicaron una vagina en nuestro perfil. - ¿En serio?
¿Cómo pudo pasar? ¿Quién tiene acceso a nuestro perfil?
Hoy en día hackean muchas cuentas.
Podría ser ISIS o un enemigo de la libertad de expresión.
Es imposible saberlo.
¿Quieres decir que alguien hackeó nuestro sistema?
Es posible.
Si ese es el caso, averiguaré quién fue.
Revisaré todo en detalle.
Tal vez fue Rusia.
Llámala y dile que quizás los rusos intentaron...
Un ataque a la libertad de expresión es grave.
- Muy grave. - Sí.
¿Y qué vamos a hacer?
¿Qué?
Ese es mi lápiz labial favorito.
Dime qué tengo que hacer para recuperarlo,
porque lo quiero de vuelta.
Sí.