F A N T A S T I C P R E S E N T A
¿Qué?
¡Que te está sonando el móvil hace ya un buen rato!
¿Quién es? Míralo.
¡Bruno!
¿Qué? ¿Ya has ordenado todo el piso?
No te rías, que se vive mejor con las cosas en su sitio.
Y tú deberías hacer lo mismo.
Papá, no toques mis cosas.
Vale, vale.
Oye, ¿y Bruno cómo lleva lo de su padre?
¿Cómo lo va a llevar? Solo han pasado tres semanas.
¿Y tú?
Voy tirando, papá.
No estoy para estudiar.
Ahora salgo a echar currículos.
El trabajo está bien, pero debes entrar en la universidad.
¿Y me vas a pagar tú la carrera?
¡Coño! Digo yo que habrá becas.
Seguro que te la dan.
¿Y tú por qué estás tan optimista?
¿Te lo dejo? Claro.
Vale. Gracias.
- ¿Tú qué, pesado? - ¿Pesado?
Tú no me contestas a las llamadas. ¡No te quejes, tío!
A ver si empiezo a currar y dejo descansar la cabeza.
Si me saco el carné, tendría trabajo en un parquin,
como aparcando coches, vigilando...
Una fiesta.
Total, que aún no sé qué coño hacer con mi vida.
Yo haré selectividad y estudiaré Historia. Entro seguro.
Bruno, no sé cómo estás tan animado.
¡Te falta montarte las vacaciones!
¿Qué hago? ¿Quedarme en casa llorando?
Intento seguir con mi vida.
Tengo bastante con la depre de mi abuela.
Y, si te llamo, Pol Rubio, píllame el teléfono.
Bueno, calmita, ¿eh, colega?
Con Tania me pasa lo mismo.
Tendré que hablar con ella.
Es ella la que quiere hablar contigo.
¿Te lo ha dicho? Ajá.
¡Joder! Seguro que cortamos.
Cuando nos liamos los tres, vio cómo nos buscábamos.
Bruno, fue un calentón chulo,
pero, aparte de amigos, tú y yo no somos nada.
Ya.
Pero siempre ha habido algo.
Va, tira antes de que me arrepienta de haber venido.
Buenos días. Buenos días.
¡La madre que te parió!
Hola, padre.
- ¿Qué tal, Gloria? - ¿Cómo estás?
- Muy bien. - Sí.
¿Tanto te preocupan mis estudios que quedas con la profe?
¡Menos guasa, nene!
Hablamos como amigos.
- Mira lo que encontré. - Siéntante, vamos.
Siéntate, te gustará. ¿Qué es?
A ver. Pues... ¡Eh!
Espera, chaval. Son unos deberes que te pusieron en el cole
cuando tenías ocho años. Déjame ver.
Eh, quieto.
La maestra os mandó escribir una redacción
sobre el fin de semana.
Mira, se titula "Mi fin de semana" y escribiste:
"El viernes yo salí del cole
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
¿En serio? ¿Yo escribí esto?
En una sola frase, te cepillaste el fin de semana.
Supongo que no te importa que lo haya leído yo.
No, no, no. ¿Cómo le va a molestar
si lo he traído para chulear de hijo?
¿Lo has traído para ella?
¿De qué va esto, padre?
Anda, vete ya, vete ya, puñetas. Vale.
¿Me puedo quedar la redacción?
Es tuya, es tuya.
Bueno, adiós, Alfonso.
¡La madre que lo parió!
Ni caso, Gloria, ¿eh?
Me has metido en un lío...
No te quejes, que a mí me ha tocado la peor parte.
Antes nunca me había preocupado el futuro.
Yo no tenía que estudiar, debía acabar currando, pero llegaste...
Y te metí en la cabeza que eras bueno en filosofía, ¿no?
Es que es cierto. Por eso quieres hacer la carrera.
Cuando tú estabas sí, pero ahora que me has abandonado...
¡Qué huevos tienes!
¡Pero es verdad, Merlí! ¡Te lo digo en serio!
No sé qué hacer, no sé qué tengo que hacer,
no sé qué puedo esperar ni a quién tengo que amar.
Acabas de definir lo que siente toda la humanidad.
¿No te enteras? No me imagino estudiando la carrera sin ti.
¿Y qué esperabas, bobo, clases particulares?
¿Cuánto me habrías pagado?
¿Te burlas?
No. Solamente intento hacerte entender que no me necesitas.
Claro que te necesito, Merlí.
Claro que te necesito.
Quiero que me digas eso de que sirvo para la filo
y que me des caña si me equivoco
y me tires libros para que piense.
Pol, para de hacer lo que hace todo el mundo en este país,
lamentarse,
y empieza ya tu nueva vida sin mí.
Lo soportarás.
Irás a la universidad,
porque no imagino otra posibilidad en ti.
¡Conocerás gente! ¡La vida de estudiante es la mejor!
Aprendes cosas mientras te enamoras y follas.
No me digas que no eres capaz porque te tiro a la cabeza
la "Crítica de la razón pura" de Kant.
Y ten en cuenta que es un tocho.
Merlí, espera.
¿Y tú?
¿Cómo estás?
¿Yo?
Bien, estoy bien, Pol Rubio.
¿Y?...
¿qué hay después de la muerte?
Tú puedes hacer preguntas mucho más originales que esta.
¿Hay sexo después de la muerte?
Si te contesto a esta pregunta, la vida ya no tendría gracia.
Ve a la universidad, Pol,
y hazte millones de preguntas.
"El viernes, yo salí del cole...
y una ráfaga de viento me trasladó al lunes".
- Sí, sí, sí. - Claro.
Que no, que no.
- Si él quiere... - Vamos.
- Ven. - Hay que estudiar.
¡Oh! Perdona.
¿Estás bien? Perdona. Sí.
¿Sabes dónde está el aula 111?
Sí, voy hacia allí.
- ¿Te está molestando? - Es increíble.
¿También eres de Filo? Sí.
Me llamo Biel. Pol.
Llevo un rato buscando la clase. Es aquella, ahí abajo.
Es una broma.
Silencio.
Perdona.
Venga, callaos ya.
Bueno, primer día de clases...
y caras de acojone en general.
Tranquilos, los que conozcáis a Pitágoras
aprobaréis la carrera seguro.
Hablo en serio. Pitágoras es muy básico...
y a veces me he encontrado alumnos que no recuerdan el teorema.
¿Alguno de vosotros tiene que repasarlo?
Bueno, no es que no lo recuerde.
Es que, en mi cole, de Pitágoras,
tocamos más la transmigración de las almas.
Ah, muy bien. Pues es muy buen momento
para transmigrar tu alma hacia Filosofía.
Esto es Matemáticas.
Las mates no son lo tuyo.
¿Tú eres tonto o qué?
Déjame sentarme.
¿Tienes un folio?
Buenos días. Un folio.
Si estáis apretados, no os preocupéis,
en 15 días, habrá espacio de sobra.
Me llamo Silvia Montoliu.
Me doctoré hace diez años y soy profesora asociada.
Esta es la clase de Problemas Filosóficos
y os doy, oficialmente, la bienvenida a Filosofía,
la famosa carrera sin salidas.
Pero tranquilos, según los ránquines,
la Universidad de Barcelona
está entre las 100 mejores universidades del mundo.
¡Lástima que los profes asociados solo cobremos 500 euros!
- ¿Cómo? ¿500 euros? - ¡Increíble!
Esto es la educación pública.
¿Os habéis planteado antes de venir aquí si la filosofía es útil?
La asignatura de Historia de la Cultura
da para estudiarla años, pero los planes de estudio
quieren que os explique 50 siglos en un semestre.
Por lo tanto, he de hacer un ejercicio
de mcdonalización de la cultura.
No seréis ricos estudiando aquí, pero os dará una herramienta
que no se puede comprar ni con todo el dinero del mundo,
que es la posibilidad de pensar, de saber,
"sapere aude".
La lógica proposicional analiza
la estructura de los enunciados formados
por expresiones veritativo-funcionales.
Si pensabais que ya no estudiaríais matemáticas, lo siento.
Para muchos, la lógica es matemáticas con letras.
Me llamo Xavier Vidal y, aparte de profesor de Lógica,
soy el decano de la facultad.
¿En qué momento de la historia la humanidad ha sido libre?
¿Nadie sabe cuándo fue libre la humanidad?
Pues ya os lo digo yo. En el Paleolítico.
Cuando cultivábamos..., ¿Cuándo dejamos de ser libres?
...pintábamos las cuevas y cazábamos.
¿Y cuándo dejamos de ser libres?
Muy buena pregunta.
La verdad o la falsedad de un enunciado compuesto
depende exclusivamente de la verdad o falsedad
de los enunciados simples que forman el argumento.
No pongáis estas caras.
Esto es lo más fácil que haréis en Lógica.
Este papel que tenéis en las manos es la bibliografía.
Consultad, buscad, leed.
Cuando estudiéis los exámenes, no todo estará en los apuntes.
Perdimos la libertad al empezar a depender del salario.
Ya está. Ya os he resumido la historia de la cultura.
Todos los griegos son filósofos.
Napoleón es griego,
por lo tanto, Napoleón es filósofo.
¿Es un argumento correcto o incorrecto?
Incorrecto. Correcto.
Es un argumento correcto.
Gracias a todos por concursar.
Por hoy no está nada mal. Lo dejaremos aquí.
Gracias.
Te has equivocado de carrera, ¿no?
¿Qué dices?
Antes te he visto muy agobiado.
¡Ah! ¡Qué va, qué va! Yo estoy igual, ¿eh?
Quería hacer Comunicación Audiovisual,
pero la nota es altísima y en Filo con un cinco entras.
Oti.
Pol. ¡Eh!
¿Estás bien?
Sí, sí, claro. Ah.
Las clases están de puta madre, ¿no?
Y los profes explican superbién.
Me encanta estar en Barcelona.
Yo soy de cerca del Montseny.
Bueno, me voy, que he quedado. Nos vemos en Ética.
¡Adiós!
Esta no aguanta ni hasta Navidad.
Oye, una cosa, lo de los folios.
Mira, si quieres, te voy prestando
y un día me compras un paquete de 50.
¿Qué?
Vale, vale, sí.
¿Sabes qué?
Como falta media hora para Ética, te hago una ruta por la facultad.
¿Sí?
Joder, macho.
Bueno, lo típico: Pasillos,
el claustro, el estanque... Es muy chulo.
¿Cómo te llamas? ¿Pol qué?
Rubio. Yo, Roca.
Ah.
Felicidades.
Mi padre trabaja aquí, en Gestión Académica.
Por eso lo conozco un poco.
Menos el número de las aulas.
¿Y tus padres a qué se dedican?
Pues mi padre no trabaja y mi madre está muerta.
¡Joder, no lo sabía!
Claro que no lo sabías. Nos conocemos hace tres horas.
Yo no explico mi vida a desconocidos.
Pero no pasa nada, Biel, la gente se muere.
¿No estás en Filosofía?
Es mi anillo.
Estaba gesticulando y me saltó.
Me llamo Minerva.
Biel. Pol.
¿Qué estudias? Soy argentina.
Filosofía.
Claro. Todos esperan de nosotros que solucionemos el mundo.
También somos de Filo, de primero.
¡Qué bueno!
Me perdí las primeras clases. ¿Me prestás los apuntes?
Sí, claro, sí.
Laburo en un bar y mi jefe me cambió el horario para molestarme.
Sé de qué va el mundo del curro.
Ahora tenemos clase de Ética.
Sí, sí, nos vemos en clase.
- Estoy gestionando mi beca. - Ah.
Ay, perdona.
Venga.
- ¿Qué hay? - Os han dicho eso, ¿eh?
Perdona, no, aquí no puedes sentarte.
Ah, ¿no? ¿Por qué?
Es que el alumno...
que se sentaba aquí el curso pasado murió.
Mala suerte. Lo dejamos libre por respeto.
Venga, hombre. Me lo han dicho los repetidores.
Sentémonos aquí.
- Chicos, ¿cómo va? - ¡Eh!
Gracias, muy amable.
Me encanta el sonido de la decadencia.
Van dos mongólicos por la calle y uno le dice al otro:
- "¿Cuánto son dos más tres?". - "Cuatro".
"¡Por el culo te la hinco!".
Este chiste lo conté hace 15 años y se rieron mucho más.
Hace 25, se partieron de risa
y me pidieron que lo volviera a contar.
¿Qué ha pasado?
La moral ha cambiado.
Ahora, tenemos mucha más información.
En los años 80, éramos unos ignorantes
respecto de las personas con síndrome de Down
y nos parecía lo más normal del mundo
llamarlos "subnormales" o "mongólicos".
La pregunta es:
Ahora que la moral ha cambiado,
¿se pueden hacer bromas sobre estos temas?
¿Qué límites tiene el humor?
Se debería tener en cuenta la libertad de expresión.
Bien. ¿Y qué límites tiene la libertad de expresión?
Yo creo que se tiene que poder hacer chistes de todo.
Vale.
¿Hay humoristas que tengan hijos con síndrome de Down
que hagan chistes sobre mongólicos?
No, no. Qué va.
Hum...
Nos pasamos la vida queriendo ser felices
y estar tranquilos, cuando lo único que debemos hacer
para que no nos toquen los cojones con bromitas
es nacer hombre, blanco,
rico y heterosexual.
¿Queréis que os presente a mi amigo Abdul? ¡Abdul!
Ya puedes entrar.
Aquí los tienes.
Una panda de derrotados conformistas.
Hedonistas con confort que han venido a estudiar filosofía.
Abdul,
cuéntales.
¿Cuándo llegaste a España?
Llega aquí hace dos años.
Mi país, fatal.
Yo aquí bien condición de trabajo.
Aquí, todo el día con escoba.
¿Estás bien en el trabajo?
Sí.
Tú ensucias, yo limpio.
Muy bien, gracias. De nada, María.
Bueno, ya lo veis.
Hay gente que está peor que vosotros.
Abdul vive en un continente blanco y rico,
pero él solo es un negro pobre.
- Pero... - ¡Venga ya!
Esta tía es muy nazi.
¿Qué pasa?
Vamos. Ah, que ya empezamos
con el buenrollismo.
Os marcháis.
Muy bien, pero esperad.
No, no, esperad.
Antes, escuchad esto.
Sacado directamente del periódico.
Conversaciones de las altas esferas de la política.
"Les hemos destrozado el sistema sanitario a los catalanes".
Más. Un obispo iluminado:
"Los homosexuales encuentran el infierno".
Ah, y el papa de Roma: "El aborto es como contratar a un sicario
para resolver un problema".
Leéis esto y os quedáis tan tranquilos.
En cambio, yo digo que Abdul es negro
y me queréis dar de latigazos en el claustro.
Pues qué bien lo han hecho con vosotros.
Adiós.
A los que se quedan, me llamo María Bolaño.
Bienvenidos a la asignatura de Ética.
Bolaño será la mejor. Sí.
Lo que dijo de la libertad de expresión fue superlativo.
- Totalmente. - "Superlativo", me encanta.
Hablas como los argentinos.
¿Cuánto llevas aquí, Minerva?
Dos años. Tengo una habitación en un piso del Gótico.
- ¡Oh! - 400 euros con gastos.
No está mal de precio. Muy bien.
Vengan cuando quieran.
El telefonillo no funciona.
Entren al templo de Augusto, griten mi nombre y alguien abrirá.
- ¿Vives allí? - ¿Un templo?
- ¡Guau! - El recibidor da a las columnas.
Me encanta. Mejor te mandamos un wasap.
- No, prefiero a la napolitana, que todos griten: "¡Minerva!".
¿Desde abajo?
Venga, ¿qué queréis? Yo se lo dije, pero nada.
- Café con leche. - Sí, yo también.
- Sí. - ¡Qué mala!
- Otro, ¿verdad? - -Sí.
Hola, chicas. ¡Mmm!
Nos comemos la bandera gay. Brutal la tarta.
De Venezuela para el mundo.
Dicen que somos los nuevos chinos, pero más guapos.
¿Cómo es que traes un pastel el primer día?
"Al primer amigo que tenga en la carrera,
tarta 'rainbow' de regalo". Te lo has currado.
¿Por qué haces Historia tan tarde?
Tú eres mayor, ¿no?
¿Me llamas gordo canoso?
No, pero eres mayor que nosotros. ¿Cuántos años tienes?
¿Tú cuántos me pones?
Treinta y... ¡Ah!
¿28?
¡Bingo! "Oh, yeah".
Eh, Pol.
A ver si nos vemos y nos contamos el primer día de la uni.
Yo en Historia he conocido peña guay.
Bueno, podríamos ir a la playa y darnos un bañito.
Un beso. ¡Eso!
¿Quién es ese Pol?
Un amigo. Ah.
Muy bien, muy bien.
"Bueno, podríamos ir a la playa y darnos un bañito".
"Un beso".
¡Boludo! Muy bien.
- ¿Cómo? - Otro día, desaparece el gato.
- No. - Venga, hasta luego.
Adiós.
- ¡Pobre! ¿Qué le ha hecho el gato? - Qué fuerte.
No lo entiendo. Me acabo la birra y me voy.
Perdona. No puedes sentarte.
Está reservada a un profesor que murió.
¡Hostia, te has cabreado!
No, simplemente, no entiendo tu sentido del humor.
Es muy elevado para mí.
Pareces inteligente.
Eh, eh, eh, dos catalanes peleando. Inconcebible.
Bah, no te piques.
¿Le ponemos nombre al gato?
- Va, sí. - Vale.
Hum... Sartre.
Un poco pedante, ¿no?
Sí, ¿y qué? Me gusta. Sartre.
- Sartre. - Sartre.
Adiós.
- Adiós. - Hasta luego.
Adiós. Bueno. Adiós.
Pol, Oti,
Minerva, Biel...
- ¿Cómo se llama ese? - Rai.
Rai.
¿Hacemos un grupo de estudio?
- ¿Os molaría? - Por mí, sí.
- Vale. - Guay, venga.
¡Joder! ¿Qué pasa?
¡El jambo ese se ha llevado mi cartera!
- ¡No me digas! - ¡Hostia!
¡Ay!
¡Ay, sí!
¡Qué rico! ¡Ay, güey!
Me encanta que te pongas perrita.
¡Ay!
- ¿Espera visita? - Todavía no. Ve a ver quién es.
Henry, no quiero que me interrumpan cuando estoy pintando. Vete.
¿Sí?
Hola. ¿Vive aquí Rai?
Sí. ¿Quién le busca?
Soy Pol, un colega.
Pase.
Espérese aquí.
¡Rai!
¿Quién es, Henry?
Pol.
Un compañero de Rai.
No me suena.
Soy un compañero de la Facultad de Filosofía.
¿Filosofía?
¿Qué haces tú aquí?
Rai, ¿Filosofía? Que sí, coño.
¿Qué, tú?
Te has confundido de cartera.
¡Hostia!
Ven, ven.
Que no toque la barandilla. No la toques.
No te asustes.
No, no, si...
¡Joder, vaya mansión!, ¿no? Ajá.
No coincidirás con tus padres.
Con mi padre, seguro que no porque está muerto.
¿Te bañas o qué?
No, paso.
No he venido a divertirme. Además, yo curro.
Vale.
Vale, adiós.
Adiós.
Acompáñeme, por favor.
Por aquí, caballero.
¡Minerva!
¡Chist!
¡Oti! ¡Qué bueno!
Esperá.
Da la vuelta al edificio y entrá en el número 41.
- ¡Hola! - ¡Qué sorpresa!
Hola.
Tenía ganas de ver tu templo romano.
Adelante.
¡Qué guay, tía!
Bienvenida.
- ¿Te gusta? - Sí.
A veces, leo en la ventana
y levanto la vista hacia las columnas.
¡Jo, qué chulo!
Es Amy, la americana. Esta semana, le toca limpieza.
- Hola. - "Hi".
Amy O'Connor.
Yo me llamo Oti. ¿De dónde eres?
De Eugene, Oregón. Encima de California.
Bueno, hay muchas gallinas, hay lesbianas. Es muy bonito.
¡Qué guay! Me encantaría ir.
"Good".
- "Nice to meet you". - Sí.
- "Okey. I see you". - Vale.
¡Qué simpática!
Sí, pero votó a Donald Trump.
¡Qué guay, tía!
Siempre, con la presión de América encima.
- Ettiene, Oti. - Oti.
- Hola. - Encantado.
- "Bonjour". - "Bienvenue".
Vamos, dale.
Oye, me encanta el piso.
Es tan... multicultural...
Y esta es mi habitación.
¡Hala!
Antes vivía un japonés,
pero una noche se fue porque no soportaba más a Amy.
Yo solo conozco a catalanes.
Soy de un pueblo, Sant Esteve de Palautordera.
Brindemos.
- Por la universidad. - Sí.
¿Y... por Pol?
- ¿Te gusta? - Sí.
A mí me copa más el loquito.
- ¿Biel? - No, Rai.
Bueno, sí, también es muy guapo.
Lo importante es que somos un grupo.
- Sí, salud. - Salud.
¡Mmm!
- No. - ¡Mmm!
No me han quedado bien. Mucha mantequilla.
Al contrario. Son las mejores Vanilla Cupcakes que he probado.
Sí, y no te preocupes, la mantequilla le da un toque...
- ¡Mmm! - Que no, que no, fatal.
Chica, Esther, nada de lo que haces te gusta.
¡Zasca!
- Déjala, son hermanas. - No, de verdad.
Te agradezco que me hagas tanta compañía.
¡Ay, sí!
Desde que murió Braulio, no te ha dejado sola, ¿eh, chica?
Seis meses aquí dando el pego.
Fue muy de repente.
Parecía imposible, pero no, infarto y adiós.
¡Vaya vida!
Cuando pienso que pudo ser mi marido...
Ya te gustaría.
Chica, no estamos tan mal, ¿eh?
Bueno, no seáis tan perversas, ¿eh?
Bueno, la verdad es que me has ayudado mucho.
Tendrías que volver al club de tenis.
- Y jugaríamos unos dobles. - Sí.
Hola. ¡Hola!
- Rai, ¿quieres una? - Hola.
Las he hecho yo.
No, no, gracias. ¡Rai!
- ¿Sabes poner lavadoras? - ¿Henry no está?
Le dejo la ropa abajo.
¿Sabéis que ha hecho Rai?
Ha dejado Dirección de Empresas, así, sin avisar. Me encanta.
¿Qué dices? ¿Un año sabático?
No, no.
Más interesante.
¿No me digas que te vas de misionero?
Por ahí anda la cosa.
Se ha apuntado a estudiar filosofía.
- ¡Oh! - ¿Qué?
- ¡Oh! - ¿Y pierdes los cursos de ESADE?
Era un ambiente demasiado pijo para mí.
Al final, Rai ha encontrado dónde vomitar su existencialismo.
Toda la pose de "yo soy diferente a los demás
y bajo al centro de Barcelona a estudiar al ser humano", ¿no, hijo?
Venga, no seas tan dura, Vicky.
Tú no te metas, Susana.
¡Oh!
Lo que te decía, demasiada mantequilla. Voy al lavabo.
¡Ay!
Es verdad que tendría que volver al club.
- Sí. - Sí.
No sabes cómo me alegré cuando me dijiste
que te hacías pajas pensando en mí.
Si seguimos así, al final, mi madre se enterará.
Perdona. ¿Sí?
Tengo la plaza más estrecha del parquin. ¿Me puedes indicar?
Sí, faltaría más.
Vale, cuidado, la columna.
Vale, vale. Recto hacia mí.
Cuidado, despacito.
Vale, vale, vale, stop.
No era tan estrecha. Llevo cinco horas conduciendo.
¿Hay algún lugar tranquilo aquí para?...
descansar un poquitín?
¿Descansar? ¿Un bar?
Un tío bueno, una tía buena son reclamos que utilizan
millones de empresas para vender sus productos.
¿Es ético discriminar a los feos para ganar dinero?
No está bien utilizar el físico para vender.
¿Por qué no? Si así vendes más...
Pero debería importar el producto que vendes, ¿no?, el...
Eso no le importa a nadie. A un empresario le importa cómo vender.
Te muestran un auto con un tipo fuerte al volante y venden más.
¿Quién se animaría a anunciar un champú con una chica fea?
Entonces, cuando monte una empresa,
la anunciará con una persona bella, ¿sí?
Quiero ganarme la vida.
¿Y qué pasa si un día la tienen que operar del corazón?
¿Le importará si el doctor es feo?
No, claro.
¿Sería ético que un hospital
seleccionara a su personal sanitario
en función de su belleza? No.
Deberían considerar si pueden hacer su trabajo.
Es injusto que se contrate antes a una persona guapa que a una fea.
Bien. El concepto de justicia por fin ha aparecido.
La justicia es tratar a todos por igual.
Yo podría ser modelo. Me quedan muy bien los tejanos.
¿La suya es una risa discrepante o una risa boba?
Eh... No sé, me ha salido así. Ud., que cree en la justicia,
se ríe de que anuncie pantalones.
A ver, perdone, no es que me ría. Todos soñamos.
Yo soñaba con ser catedrática de esta universidad.
Y quizá usted también, pero puede que acabe vendiendo pantalones.
¡Toma!
¡Feos del mundo, somos muchos más!
¿Por qué no iniciamos la revolución de los feos?
Venga, silencio.
¡Silencio!
¡Ay! Sócrates era feísimo
y, en la antigua Grecia, la belleza era algo muy valorado.
La semana que viene, me entregarán
un trabajo de reflexión personal sobre el concepto de belleza,
titulado...,
hum...,
"¿Cómo es posible que Sócrates
tuviera tanto éxito entre los jovencitos?".
"87".
83.
Te toca pagar a ti, colega.
Cuando yo era alumna tuya, tenías más gente en clase.
Hace 15 años de eso.
Entonces, yo era hermosa y venían a verme.
Ahora solo vienen a escucharme.
Seguro que hay algún alumno guapo que te pone nerviosa.
¡Oh! No soporto a los guaperas.
Vienen al mundo con una pulserita de "todo incluido".
Yo solo tengo una consumición,
pero ellos viven en un eterno "happy hour", como tú.
Cuando te pones cínica, estás divertida pero insoportable.
Me limito a sublimar esa carencia con mi éxito en el trabajo.
"¡Qué buena es la Bolaño!".
"¡Qué buena está la Bolaño!".
Laura.
Mira, lo tengo.
¡Hum! Saca el otro del bolso, venga.
¡Joder, mamá! ¡Oye!
No blasfemes delante de estos honorables rectores.
¿Están todos muertos?
Claro. ¿No ves las caras que ponen?
¿Y algún día te van a pintar un retrato?
Ya me gustaría, pero creo
que no seré la primera rectora de esta universidad.
Bueno.
Puedes pisar la alfombra roja.
Ah, eso sí.
Es que la han puesto para mí.
Oye, llevo unos días dándole vueltas a un asunto.
Tú sabes que los pisos están muy caros.
Sí, ya.
Pues, nada,
que vamos a ir pensando en mudarnos a casa de Gloria.
¿Cómo?
Lo hemos estado hablando y,
si estamos bien juntos, ¿por qué vivir separados?
Es tontería.
Solo hace cuatro meses que os conocéis.
¿Y qué? Pero estamos contentos, estamos bien.
Vamos, a mí hace un año me dicen esto y no me lo creo.
A mí me gusta mucho que tengas novia, pero no tienes 25 años.
Que se haya ido Óscar a vivir con Oksana está bien, pero tú...
¿Le estoy pidiendo permiso para hacer mi vida
a un mequetrefe como tú? ¡Si es que soy gilipollas!
¿Me metí yo con tu relación con Tania?
No, no. Pues entérate,
nos vamos a vivir con Gloria.
Punto pelota. Muy bien.
Pues aquí te quedas. ¿Eh?
¡Tontazo!
No me has explicado lo de tu caprichito de Filosofía.
Me servirá para entender la impostura de esta casa.
¡Impostura!
Como la de cambiar de carrera cuando casi habías acabado, ¿no?
Otra salida de las tuyas.
Y lo has hecho porque sabes que a papá no le habría gustado.
Yo no tengo recuerdos de aquel hombre.
No se lo curraría.
Habría podido hacerlo mejor,
pero ¿te has planteado si tú fuiste un buen hijo?
¡La madre que os parió!
Esta familia no tiene remedio, joder.
Pero, Rai, ¿no te das cuenta de que eres insoportable?
Llevo toda la vida aguantando tus excentricidades,
las llamadas de la escuela
quejándose de tu actitud, de tus tonterías.
Te quejas de la familia,
pero, cuando tuviste tarjeta de crédito a los 18 años,
estabas encantado. Sí.
No critiques a tu padre y mira tus defectos.
¡Deja a los muertos en paz, joder! ¡Ni un mérito le doy a papá!
¡Ni uno!
Bueno, sí, uno sí,
que muriese.
¡Me cago en...!
¡Me cago en la madre...!
¡Me cago en la madre que te...!
¡Eres un maleducado!
¡Grita, grita, grita!
Cuando él entraba, todos callábamos.
Necesitas un psiquiatra.
Lo dices amenazando a tu hijo con el colador de la piscina.
Mira, ya tienes una excusa para ir a la peluquería.
¡Ya verás tú, ya!
¡Niño mimado!
¿Por qué no te tiras al agua y te ahogas con ellos?
¡Comes mejor que mis hijas, cabrón!
¡Pinche perro!
¿Todo bien, patrón?
"A mí Gloria me cae bien".
Y a mí, pero, si separan, acabaremos en la calle, ¿o qué?
¿Prefieres venirte a mi casa?
Mi abuela me tiene hasta los huevos.
Entiendo que esté depre, pero es muy cansina.
¿Tú el curro qué tal?
Me lie con una clienta en el parquin.
¿En serio?
¡Joder! Ahora entiendo por qué tardas en contestar los mensajes.
¿Cuántos años tenía?
Treinta y... No, no, más, más.
Más.
Te llega a ver el jefe y te despide.
¿El jefe? Ni lo conozco.
Es que no podía decir que no. Estaba muy buena.
¿Quieres? No, no.
¿Qué haces? Es un ritual.
Celebramos nuestra llegada al mundo universitario.
Pol.
Tú sabes que lo que te pasa tiene un nombre, ¿no?
¿El qué?
Eso de liarte con tíos y con tías.
Bruno...
Bisexualidad.
Yo he venido en plan amigos.
Vale,
pero, si la filosofía es hacerse preguntas,
¿por qué no empiezas a cuestionarte a ti mismo?
Ya te lo he dicho, no quiero etiquetas.
De acuerdo,
pero que sepas que tú y yo estamos predestinados.
¿Te hace gracia?
Déjate de destinos, Bruno.
Estamos en la uni, tú en Historia y yo en Filo.
Quiero aprender cosas nuevas, conocer a gente,
aprobar exámenes, que me den la puta beca...
y acabar siendo un Merlí.
Eso sí lo tengo claro.
Quiero ser como quien más nos ha marcado en la vida.
¿Qué haces?
Yo no pienso bañarme. Tú te vienes al agua ya.
¡Ja! Que no.
Anda, que no.
¡Vamos!
¡Qué bueno estás, cabrón!
Te comería la boca y follaría contigo.
Ya te voy pillando, Pol Rubio.
Que si ahora un tío,
que si ahora una tía...
Pero que sepas que, al final,
todos los caminos llevan a Bruno Bergeron.