F A N T A S T I C P R E S E N T A
No me vociferen, que la pregunta es bien sencilla.
¿Alguien en esta aula se ha enamorada de mí?
¿Hay alguien que no pueda sostener el latido de su corazón
al ver cómo deambulo por el claustro?
¿Nadie? Bien.
Ahora, imaginen
que me han tocado 15 millones de euros en la lotería.
- ¡Huy! - ¡Oh!
- ¿Quién de ustedes? - Es una pasta.
...renunciaría a sus principios éticos...
y juraría amarme eternamente solo por dinero?
- ¡Ni hablar! - Más de uno haría lo que fuera.
¡Qué poco me han vivido!
A ver.
¿Existe el amor interesado, sí o no?
- Sí. - Claro.
Claro que existe. Muchas parejas se forman por interés económico.
Son como empresas.
Y no solo por la pasta. Hay gente que se casa para no estar sola.
Entonces, podríamos percibir una cierta angustia
en la búsqueda de ese amor.
Pss...
¿No creen que Tinder es una respuesta a esa angustia?
Le decimos al algoritmo cuáles son nuestras preferencias
y él se encarga de buscarnos
una persona que se ajuste a nuestro perfil,
alguien que nos complemente.
Pero ¿qué dice el filósofo Lucrecio
- en su poema "De rerum natura"? - Ni idea.
Dice que no existe la complementación ideal.
Exactamente.
El amor no es una bella historia entre dos almas gemelas
destinadas a entenderse.
Y añade que, si la satisfacción de tus deseos te provoca angustia,
entonces, es mejor que renuncies a enamorarte.
Pero esa es una visión muy pesimista.
Al contrario.
Si todo el mundo fuese consciente de este principio,
menos hostias se pegarían.
Dicho de otra manera:
¿Quién es más peligroso, eh?
¿Donald Trump o Walt Disney?
¡Oh!
Disney metió en la cabeza de millones de niños
que existen el amor ideal y los príncipes azules.
Y luego pasa lo que pasa, coño.
En ética, es muy importante...
saber qué tipo de valores determinan nuestra manera de ser.
¿Por qué culpamos al prójimo,
al otro, del fracaso de nuestros amores, eh,
en lugar del culpar a esa idea del amor que nos han inculcado?
¿Se tiene que ser hábil para el amor?
Sí, por mucho que la sociedad se niegue a aceptarlo.
Es importante tener claro que a quien quieras
tendrá esa extraordinaria mezcla entre lo bueno y lo malo,
como Escarlata O'Hara.
- ¿Quién es esa? - ¿Qué?
¡Madre mía! ¿Y vosotros sois la generación
mejor preparada de la historia?
Les devuelvo sus disertaciones sobre la belleza de Sócrates.
¿Casamiquela, Rai? Yo.
¡Joder, un siete!
¿Rubio, Pol? Aquí.
No te ha puesto la nota. Aparta, capullo.
¿Ramos, Andreu? Pasa para allá.
¿Roca, Biel? Yo.
¡Hostia! ¿Un dos?
¿Algún problema?
No, no, nada.
Bueno, sí, es que...
es imposible. Me ha puesto solo un dos.
¿Le recomiendo un balneario?
¡Joder! Es que usted no puede poner trabajos para pensar.
Y que luego digan que la mía no es una profesión de riesgo.
Martí, Pol.
De momento, hoy ha sido un día de mierda.
Yo conozco los días de mierda, creeme.
Lo mejor que podés hacer para combatirlos
es comerte un buen pedazo de tarta "red velvet".
¿"Red velvet"?
La mejor tarta del mundo.
No creo que a mí una tarta me pueda alegrar el día.
Bueno, por lo menos, tenía que intentarlo.
Tú no te rías de Biel, que no tienes nota.
Seguro que ni se ha enterado.
Hablaré con ella y solucionado.
¿Qué te apetece almorzar?
¿Qué dices, tonto?
Venga, ¿qué quieres almorzar?
Eh...
Pollo asado...
y...
...patatas "al caliu".
Hoy almuerzas en mi casa.
¡Que no, que no, que no! ¡No! Cógelo.
A fe mía que es un productor. ¡ "A fe mía"!
Pareces un personaje de Shakespeare.
Te ofrecen trabajo, pero no te dicen cuánto cobras.
¿Sí?
Sí, pero ahora no puede hablar. Está muy ocupada.
¡Dejadme en paz, joder!
Tú estás loca.
Oye,
todos estos muebles los venderé.
Me voy a la uni. Me estás empezando a hartar.
¡Ah, sí! ¡Miradlo cómo habla
desde su edad asquerosa... ¡refregándome su juventud!
Que sepas una cosa.
Mi mundo se está acabando.
Mi hijo no está,
camino por la ciudad y todo está diferente a como lo conocí.
¡Y mira!
Aquí están los teléfonos de mis compañeros de escenario.
Todos se están muriendo.
Los jóvenes dais mucha rabia, ¿y sabes por qué?
¡Porque abrís la puerta y el tiempo os espera
arrodillado a vuestra disposición!
¡Yo también he sido joven, niñato!
¡Tengo documentos que lo acreditan!
- ¿Me falta algún teléfono? - ¿A ver? No, yo te lo he dado.
- Gracias. - 6284... Este es el mío.
- Hazme una perdida luego. - Vale.
- ¿Vale? - Vale.
- Así ya te tengo. - Este café es lamentable.
Peor que donde trabajo. ¿Sí? ¿Dónde trabajas?
En El Taller.
El bonito, pero el dueño es idiota. Todos los jefes lo son.
Yo curro en un parquin.
Me da mucha bronca.
El hecho de ser el dueño da un poder terrible a la persona.
Crees que somos esclavos.
Es así, trabajas a sus órdenes.
Tú calla, que no has doblado el lomo en tu vida.
Pero tengo curiosidad por los obreros.
¡Qué fuerte! Métetela por el culo.
A ver, Biel, uno, dos, tres, cuatro, cinco.
No... Los que te debo.
Hala. ¿En serio?
No hace falta. Sí.
Gracias. ¿Qué escribiste de Sócrates
para que te metiera un dos?
No sé. Yo creo que mi trabajo es bueno.
- ¡Pobre! - Tan bueno...
- Yo tengo un cinco pelado. - ¿Un cinco?
Si no querías estudiar esto.
¡Mmm!
Vale, perdona. Bravo, Oti.
Bueno, a Biel, al menos, le han puesto nota.
¿No se podía decir?
Hola.
Señora Bolaño, soy Pol, alumno de primero.
Me ha sorprendido que no me corrigiese el trabajo.
Ah, es usted.
Tiene suerte de preguntármelo aquí,
porque, si no, me pondría a gritar.
¿Dónde aprendió a presentar trabajos? ¿En una selva del Congo?
Oiga, que yo no... No, oígame usted.
Los márgenes son irregulares, no puntúa bien,
comete faltas de ortografía... Vale, ya lo pillo.
Me alegro de que lo pille, señor Rubio.
Ah.
Sabe mi nombre.
¿Cuántos hay?
¿Qué es? ¿Un juego?
¿Cuántos?
Cinco. Cinco.
Que son los libros que debe de haberse leído en su vida.
Hágame caso, lea mucho más...
y, entonces, yo le corregiré el trabajo.
Creo que exagera un montón.
El presidente de la Asociación del Rifle de Arkansas...
lee mucho más que usted.
Esta es la fórmula del principio de no contradicción.
Es uno de los tres axiomas clásicos en lógica.
No. Alfa y no alfa.
Es decir,
una cosa no puede ser y no ser al mismo tiempo.
¿Puedo decir "esto es y no es una mesa"? No.
Por lo tanto, no se puede negar el principio de no contradicción.
El pensador Avicena decía que a todo el que negara ese principio...
¿PECHUGA O MUSLO?
...habría que quemarlo en la hoguera,
al menos, hasta que admitiese que no es lo mismo
ser quemado en la hoguera que no ser quemado en la hoguera.
Mola, ¿eh? El ametrallador de Lyon.
A mí lo que me flipa es que no solo mataba a la peña,
sino que destruyó edificios enteros.
En Barcelona hay edificios horribles. Los podrían destruir.
Chama, llevas un día...
¡Pero mira, mira, mira!
¿Os regaláis flores con tu amiguito Pol?
¡Qué victoriano!
Aún no nos has enseñado la foto.
¡Sí, foto!
¡Foto, foto, foto! Vale, vale, vale.
¡Foto, foto! Aguanta, pesado, ten.
¡Mmm! Mira.
Es que este está más bueno que comer con las manos.
Típico guapito de anuncio.
Los peces naranjas aquí "happys" y nosotros tenemos que ir a clase.
¡Biel!
Me he encontrado con la Bolaño.
Dice que te espera en su despacho. Quiere hablar contigo.
¿Cómo que...?
¡Joder, no!
¡No, no, no, no!
Tranqui, tío, todo irá bien.
Prepárate para que te eche la bronca.
Es mentira.
- ¿Qué? - ¿Qué?
¡Sí, sí, sí! ¡Me encanta!
¡Joder, qué cabrón!
Ya estamos. Ni tomarme tranquila un tentempié.
Hola.
Soy Biel Roca, de primero. Me buscaba usted, ¿verdad?
¿Yo a usted? ¿Por qué?
Silvia, este chico es muy simpático.
Ha sacado un dos en un trabajo. Dice que no quiere pensar.
Que no, que no.
Bueno, me ha salido así, pero no quería decir eso.
Que, bueno,
que... que sí que hago la carrera para pensar,
que me gusta reflexionar,
incluso sobre metafísica.
Bien.
Récele al primer motor inmóvil y no se toque.
Vale.
Bueno, adiós.
¡Pobrecito!
Este chaval debe escoger
entre filosofía y pensar o restauración y servir.
¿Te puedo copiar la frase?
Pa' ti.
¿Qué te ha dicho del trabajo la Bolaño?
Nada, que ya lo mirará.
No me lo creo.
¿Por qué tendría que mentir?
¡Joder, este comedor es como toda mi casa!
Es fácil acostumbrarse al lujo, ¿no?
¿Tú dónde vives?
¿Dónde vivo?
En un piso pequeño y viejo que tenía mi abuela alquilado.
Clase obrera.
No lo soportarías.
En esta casa, cada uno de nosotros tiene 200 m2 para él solito.
Puedes pasarte tres días aquí y no coincidir con nadie.
Henry, ¿qué hace la sauna llena de raquetas de tenis?
No es un trastero.
¡Uy!
Hola, estás con gente.
Pol, de la "uni".
Hola. Hola, ¿qué tal?
Encantada. Esther, mi tía.
¡Hostia! Es que la sauna está repleta de trastos:
Pelotas de tenis gastadas, las palas de pimpón...
¡Un follón!
¡Adiós, guapos! ¡Ay!
¿Vive aquí?
¡Qué va, qué va!
Tiene la excusa de acompañar a mi madre,
pero, en realidad, viene a darse el gustazo.
A veces, follamos.
¿Qué?
Dices en serio lo de tu tía, ¿no?
¿Por qué tendría que mentir?
Yaya, es para ti.
¡Qué mono! ¡Dame un beso!
Cuidado, no vaya a quemarte.
Ven.
Todo lo que he marcado en rojo lo vendo.
¡Anda ya!
¡Hostia!
Nueva vida, nuevos muebles.
Este decorado me cansa.
Necesito nuevos espacios, nuevas emociones.
¡Basta, Carmina Calduch!
Entiendo que estés trastornada por lo de papá,
pero... ¿Trastornada?
¿No puedo llorar la muerte de un hijo?
¡Ay!
¡La biblioteca! Demasiados libros.
Me voy.
¡Espera!
¿"Pol Rubio"?
¿No es lo que pone?
Ahí hay un paquete o yo qué sé.
¿Por qué me miras fijamente?
¿Qué dices? No te miro.
¿Siempre tienes que aparentar lo que no es?
"No te miro, no pasa nada con la Bolaño...".
Conmigo no finjas.
Si la Bolaño no te ha puesto nota, no te la ha puesto y punto.
Vale, la cabrona no me ha puntuado
porque escribo de puta pena. ¿Estás contento?
¡Que tú y yo no nos conocemos de siempre!
¿Por qué he venido si nos tenemos manía?
Porque te caigo bien.
Y tú a mí.
Sí, el que el primer día hacía amigos con las bromitas.
Reconozco que... no tengo muchos amigos.
Los de antes eran mierda. No quiero verlos.
"Pol, cuando puedas, pásate por casa".
"He encontrado una cosa que te gustará".
Eh, Bruno,
vale, vale, me pasaré. No sé de qué hablas, pero bueno.
Venga, adiós.
¿Quieres que te presente a los amigos de mi padre?
¡La madre que te parió!
Están bien, ¿eh?
¿Que están bien? ¡Si esto es una locura, tío!
¡Hostia puta!
¿Y este?
¡Joder, esto es porno, tío!
¡Hostia puta!
¿Y este rojo qué?
¿Adónde vas con esto?
¡Joder!
¡Hostia! ¿Puedo darle un beso?
¿Puedo?
¡Joder con tu padre!, ¿eh?
Se pasaba horas aquí.
Los cuidaba mucho. Los...
Los sacaba a pasear de vez en cuando.
- ¿Y tú no los conduces? - No, no.
Le tienes rabia a tu padre.
¿Debemos querer a la familia solo por compartir apellidos?
Un 70% de la evaluación final
corresponde a los 2 exámenes,
un 20% a trabajos y ejercicios que deban entregar...
Gracias, Lourdes.
Como mínimo es lo que hacemos en Lógica.
Y un 10%, en asistencia.
¿No se pierde tiempo pasando lista en todas las clases?
Es un momento.
Si se quiere, se puede, lógicamente.
¡Ay!
¿Sí, María?
¿No qué?
Creo que queda claro. Yo no, yo no paso lista
ni hago múltiples exámenes.
La idea del decanato,
que, básicamente, soy yo, es que todos vayamos a una.
- Según el Plan Bolonia... - Bolonia no es el arjé, cariño.
Mi plan como catedrática es:
Pongo los trabajos que quiero, y un único examen.
¿Y pasar lista para qué?
Ni que estuviéramos en la ESO.
Pero, bueno,
lo suyo es hacer lo que al alumno más le convenga, ¿no?
Quizá se le podría dejar escoger entre...
un único examen o dos.
A mí no me parece mala idea.
Y, no sé, si...
hay que pasar lista...
Se pasa.
Lo celebro.
La tendencia en los últimos años ha sido poner
más pruebas para no jugárselo todo a una carta.
Me parece buena idea. Yo, en total, pongo tres.
Tres exámenes,
ejercicios, pasas lista...
¿También les pides que vengan desparasitados?
¡Ay!
Es broma, Vidal.
No te enfades.
No, si me estoy riendo, María.
Los decanos nos reímos por dentro.
¡Plan Bolonia!
- ¡Plan Bolaño y a tomar por culo! - Basta ya.
Relájate. Te he tenido que avisar dos veces.
Sí, sí, ya lo sé y te lo agradezco.
Por eso he rectificado, pero que les quede claro que yo
soy del "ancient regime". ¡Pasar lista!
¡Están idiotizando la educación!
Yo pienso lo mismo, María,
pero no tienes 20 años. No te puedes comportar así.
Y lo del chicle...
¡Ah!
Estás muy crecidita tú, ¿eh?
Ya sé lo que te pasa.
A ti te pone cachonda el Vidal.
Y tú lo que tienes es que cuidarte un poco, ¿no?
Silvia, no vayas por ahí, ¿vale?
Sí voy.
Si no tienes la custodia de tu hija es por algo.
Tú... Tú no sabes nada.
Tú te inventas historias y tendrías que escribir novelas.
Si el imbécil de mi ex entrara en razón,
podríamos llegar a la custodia compartida, ¿sí?
Vale, yo solo digo que te cuides.
Si yo me cuido, mujer. Estoy estupenda, ¿no me ves?
Anda, venga, te invito a merendar.
Conozco un sitio con unas magdalenas caseras buenísimas.
Tú quieres verme gorda.
Claro, y contigo empiezo la Operación Hansel y Gretel.
"Carta al padre", de Kafka.
"La muerte en Venecia".
"Borkman", de Ibsen.
¡Qué fuerte!
Cuando hice el trabajo sobre Hegel,
"Sube aquí y elige diez libros".
- Estos. - Sí, y me dijo:
"Siéntate en el sofá". Yo me senté...
y él me hacía preguntas y, si no contestaba bien,
- me tiraba un libro a la cabeza. - Era su estilo.
¡Joder, me los guardó!
Felicidades.
Mi padre te envía regalos desde el más allá.
Va, no quiero llorar.
Pues te brillan los ojos...
de esa manera que te favorece.
Al menos, podrías abrazarme, ¿no, chulito?
¿Hasta cuándo seré el chulito?
Dos tíos abrazados...
o son gais...
o son actores.
Conque Merlí le regala libros a su alumno preferido.
Previsible.
¿Cómo estás, Carmina?
Nene,
a mí trátame de usted.
- No pienso tratarte de usted. - Pol, ¿qué dices?
Cuando la trato de usted, se pone fatal.
Es cuestión de respeto. Tengo una edad.
¿No te ha dicho Bruno que estoy a un paso de la muerte?
¡Joder!
¿No debería ser al revés?
O sea, si has vivido mucho, no estás más cerca de la muerte,
estás más cerca de la vida.
Estás mucho más conectada a la vida.
Carmina,
tú eres una profesional de la vida.
Bruno,
a este nene...
tenemos que cuidarlo.
Papá, ¿qué haces aquí?
Nada, acabo de salir.
Estoy harto de hacer fotocopias.
Eh... ¿Tienes la nota del trabajo de Ética?
- No, no. - ¿No?
La... La Bolaño va a su rollo.
Nos dijo que hoy estarían corregidos y... qué va, qué va.
- ¡Qué va! - Pero se lo puedes perdonar, ¿no?
Tiene fama de ser la mejor profe de Filosofía.
Bueno...
También hay otros profes buenos.
Es especialilla.
Puede que se crea que es la mejor.
Tú concéntrate en lo que debes hacer. Es una carrera muy densa.
Vale, papá. Yo en Filo siempre tenía buena nota.
Bueno, ya lo sé, pero es que aquí la cosa se complica.
Por ejemplo, la asignatura de Lógica
se parece mucho a las mates y tú,
- las mates... - Bueno, ya me apañaré.
Y, si no, pido ayuda a los amigos.
Ya.
- O a las amigas. - No empieces.
¿Qué? No digo nada.
- Te gustará alguna chica, ¿no? - ¡Oye, basta!
¿Crees que en 15 días me puedo enamorar?
¿En 15 días? Tú, en 15 minutos.
¡Sí, es impresionante! ¿Qué me dices?
Sí, aquí, tan escondido.
- No sé cómo pueden hacerlo. - Se lo preguntaré.
- Sí. - ¡Minerva!
¡Hola!
¡Hola! ¡Sube!
¡No, no, no! ¿Minerva?
Dan un poco de asco, pero las llaves están dentro.
- ¿Hola? ¿Minerva? - "¡Oh, my Good!". ¡Joder!
- ¡Eo! ¿Minerva? - "¡Fuckin shit me!".
¡Ettiene! ¿Puedes bajar la "fuckin" música?
¿Minerva?
¡Esta casa es una mierda! ¡Ettiene!
- "¡J'arrive!". - ¿Y Minerva?
Minerva no está.
- ¿Por qué me haces subir? - ¡Ettiene!
- "¿Que veux-tu?" - "¿Did you use my blender?".
- "Yes", sí. - "¡Look at it!".
"¿You don't like to share? I think you have to share."
"It's broken" la... "¿How do you say that?".
- "Licuadora". - "Yes", licua...
"Anyway", era antigua, "I know, but...".
"You fuckin...".
Eh... Minerva "no a la maison".
- Adiós. - Espera.
- Puedes esperar a que llegue. - ¿A qué hora llega?
- "Mais, je'n se pas". - "¡Hey, you guy!".
- ¿Tienes "licadora" en casa? - No.
Dije a Minerva que cocinaría gazpacho.
Yo sé hacer tortilla de patata.
Sí.
La mesa del fondo.
Jordi, me debes 1000 euros.
No es el momento, Minerva.
¿Hoy tampoco? ¿Y cuándo es el momento?
Pues cuando pueda, guapa. Venga, a la mesa.
¡Rai!
¿Qué hacés acá?
Nada, pensaba en ti.
No está mal este bar.
Es una mierda.
¿Qué querés? ¿Una cerveza? Venga.
¡Qué sorpresa!
- Debías de estar muy aburrido. - ¡Chist! Minerva.
- Gracias. - Ahí está el milico.
Ojalá me dieran la beca de la biblioteca.
Pocas horas, tranquilidad,
sin tener que bancar a este pelotudo.
Déjate de becas y mándale a la mierda. Ni te lo pienses.
- Bueno... - La verdad es que sí.
Hazlo ya.
Vos estás loco de la cabeza.
¿Puedo? ¿Puedo?
¿Puedo?
Ponlo en la cesta, pero que yo no lo vea.
¿Cómo le va a tu padre con su novia? ¿Se pelean?
No. ¿Cómo que no?
Tú vives con ellos. Tienes que hacer que se peleen.
Lo tienes muy fácil.
Mamá, no seas mala.
Soy mala.
Quiero que tu padre sea un infeliz
y que viva sometido a una mujer castrante.
Lidia hace yoga.
¿Yoga? ¡Qué antigua!
Ve a buscar un helado de esos que te gustan.
¿Sin que tú lo veas? Sin que yo lo vea.
Hamid.
¿Quieres una bolsa?
Bolsa, bolsa.
¿Vemos "Lo que el viento se llevó"?
Otra vez no. "Capitana Marvel".
Ah, no me líes, que te la sabes de memoria.
¿Te parece mal que esté enamorada de Red Butler?
A mí no me pone. ¿Cómo que no?
Pero si es un caballero de Charleston.
Me dirás que tu novio es más guapo.
Víctor es más guapo.
¡Uf! Huele mal.
Anda, escoge una peli,
que yo meto el helado en el congelador.
¿Sabes qué?
He pensado hacer el ejercicio de las carpetas con los de primero.
Nunca falla...
y los alumnos alucinan con su profe.
¿Y te lo dejó en plan póstumo?
Más o menos. Supongo que quería dármelos algún día, pero...
La palmó.
¡Joder, papá, qué tacto!
Oye, perdona, hombre, perdona, perdona, murió.
Pues, nada, a leer, a leer, chico.
Sí, ya me lo han dicho últimamente.
"Psicopatología de la vida cotidiana".
¿Me lo dejas?
Claro.
Oye, papá.
Vámonos a vivir con Gloria.
Hombre, ¿me das tu permiso?
No.
Solo te digo que me parece bien.
Y, nada, que...
que te quiero.
Claro, claro, claro.
Los hijos quieren a sus padres.
Pol, ¿me estás pidiendo dinero?
¡Joder, papá, estás sembrado!
Para un día que te digo algo bonito...
Ya, hombre, que no, que ya me gusta, que ya me gusta.
Oye, toma,
que no quiero tener un hermanito.
¡Anda y vete a la mierda! Guárdalo para ti,
que seguro que ya te has enamorado en la universidad.
¿A que sí? ¿Eh?
Te he pillado. ¿Es guapa?
Déjalo, déjalo.
Escúchame bien, Pol.
Entre tú y yo,
¡vamos a poner de moda la felicidad!
Estás pletórico hoy, ¿eh?
¡El amor, el amor!
¡Es el amor, es el amor!
Papá, papá. ¡Es el amor!
Papá, ¿qué haces?
¡Baja de ahí, que te vas a romper la cadera!
¡Oh! ¿Adónde vas?
No estás en tu casa, Minerva.
Les dices a tus amigos que se vayan o que no te den conversación.
Sí, claro, vendrán aquí y haremos como si no nos conociéramos.
¿Ves lo que me pedís?
"Me pedís"... ¡Habla correctamente, joder!
Tenés razón. Se acabó.
¿Qué vas a hacer?
Dejarlo, finito, chao.
No tendrías que estar acá, pero me encanta que hayas venido.
Pero, oye, ¿te despides en serio ya?
Atención todos, silencio, por favor.
¿Qué coño haces?
Señoras y señores,
fue un enorme placer trabajar para todos ustedes.
No puedo decir lo mismo del dueño de este bar,
que me debe 1000 euros. ¿Hace cuánto? ¿Tres meses?
- Cálmate, Minerva. - Calma.
Ojo, que el hijo de puta me pide que me calme.
Calma es lo que tuve durante mucho tiempo.
Vives a costa de mi trabajo de esclava.
O me pagás los 1000 euros ya o llamo a la policía.
Págame los 1000 euros completitos
o busco gasolina y te lo quemo todo.
Vamos.
¿Y si no me dan la beca, boludo?
Eres una argentina muy loca.
Ya tenemos algo en común.
¡La concha de la lora! ¿Qué hice?
- ¡Muy bueno! - ¡Mmm!
"Amazing", maravilloso.
¿Qué?
¡Hop!
Un sabor de maravilla,
con su huevo y amarilla,
de París a las Antillas,
¿no lo sabéis?, "ces't" la tortilla.
¡Guau!
¡Bravo, bravo, bravo!
No la conocía.
Hombre, claro, es mía.
- ¡Joder, muy bien! - ¡Oh!
Ponle música, tú que eres compositor.
Claro. Biel, tú eres un tío inteligente
y muy buen cocinero.
La mejor tortilla de patatas que he probado.
Bueno, gracias.
¿Tú a qué te dedicas?
Ah, eh... Estudio máster, Telecomunicación en Politécnica.
¡Qué bien!
Sí.
Yo no sé qué hago aquí. Eh..
- ¿No tienes teléfono de Minerva? - No, no, no hace falta. Ya...
Ya está, en fin, que me voy. Es muy tarde.
- Ya me voy. - ¿Seguro?
Sí, sí, sí, no hay problema, no hay problema. No...
- ¿Todo bien? - Sí. Mañana la veo en clase
y ya... Sí.
Quizá le guste la tortilla a Minerva.
Lo más seguro.
- Venga. - "Okey. Bye".
- Adiós. - "Salut".
¡Qué majo!
Bueno, cariño,
me llamas cuando estés en el bus, ¿vale?
Adiós. Adiós.
¡Será hija de puta!
"Ana Karenina".
Que todavía no he llegado a la parada del bus.
Laura,
había comprado la ginebra para este fin de semana,
que vienen a cenar unas amigas. Me has dejado sin ella.
Ya.
"Te digo que no era para mí".
Es el cumpleaños de Rosa.
Los mayores celebramos las cosas comiendo y bebiendo,
y eso lo hacen todos esporádicamente.
No le digas a tu padre que la botella era para mí, amor.
Vale. "Oye".
No te he contado que tengo un alumno muy majo en primero.
"Ah, ¿sí?". Sí.
Y me ha hecho un trabajo sobre la belleza excelente,
aunque con algunas faltas.
Quizá le haga a él el ejercicio de las carpetas.
Cuidado.
Amy está haciendo yoga.
Está bien el pisito.
No tanto como tu casa con piscina.
Ah.
Tu novia debe de estar contenta con tanto lujo.
Una manera muy sutil de preguntarme si tengo novia.
¿No puedo preguntar al que ha causado mi ruina?
¿Ruina?
Si tienes 1000 euros en el bolsillo.
No, no tengo novia ni busco.
He tenido rollos, eso sí.
Mirá, Amy aprendió a hacer tortilla de papas.
Es republicana, pero con detalles.
¿Y vos?
¿No te enamoraste nunca?
No sé enamorarme.
No me ha pasado nunca.
¡Qué raro!
¿Y tú?
¿Amores?
Una vez.
Un error.
Es de despedida. Ah.
Hoy ya me has pervertido suficiente.
Me voy a mi casoplón.
Y yo me quedo en mi pisoplón.
- ¡Mirá la linda! - Nos vemos en la uni.
- ¡ Hola, hola! - Hola.
Pasad.
Pasa.
¿Cómo estás, guapo? Muy bien.
Bueno, un poco raro eso de vivir en casa de una exprofe,
pero bueno...
Un bracito de gitano.
¡Uy, qué detalle!
La chaqueta, la chaqueta. Sí, perdona.
¡Qué chulo el piso!
Sí, es bonito y espero que te sientas como en tu casa.
En una semana, nos trasladamos.
¿Ya? ¡Qué rápido!
Sí, dame, que lo llevo a la cocina.
Pienso vender los muebles viejos en el Wallapop.
No te llenaremos el piso de trastos, Gloria.
Este ya habla catalán con acento de Vic
Gracias, Pol.
No. ¿Por qué?
Queríamos hacerlo bien y si tú no estabas de acuerdo...
- El amor, ¿no? - El amor.
Quiero que sepas que no tengo intención de hacerte de madre.
- Vale. - Aunque, si un día me apetece,
te haré el desayuno.
Pol, hijo.
Dime. Ven a ver tu habitación.
¿Cuál es? Ahí, ahí.
¿Esta? ¡Joder!
¡Una cama grande!
Y un escritorio para estudiar.
Y tenemos un plegatín por si se queda un amiguito a dormir.
Papá, que no tengo siete años.
Déjame, que me hace ilusión que invites a gente,
que la casa se llene de vida.
Gloria, enseñémosle el balcón.
¡Acojonante!
Venga. ¿Es por ahí?
Sí. Venga.
¡Qué guay!
Ya ves.
Cada uno, en su madriguera,
con su vida.
Filósofo.
Alfonso, la cena.
Sí.
Pol, ayúdame con estas cajas.
Papá, me voy, que me he saltado dos clases por la mudanza.
¿Me dejas con este panorama?
No pasa nada. Deja que se vaya.
Déjale, venga.
Hola.
Nos gusta pensar que hay una realidad fuera de nosotros,
un mundo donde las cosas son lo que son,
independientemente de lo que digamos de ellas.
Hoy, voy a demostrarles que la mente del ser humano es débil
y que tenemos tendencia a decir lo que hacen y dicen los demás.
¿De qué color es esta carpeta?
Verde. Verde.
Si algún alumno llega tarde a clase, como suele suceder,
yo les preguntaré por el color de la carpeta
y ustedes me dirán "rojo". ¿Estamos?
- Vale. - ¿Ha dicho "rojo"?
Hola.
Tarde, pero pase.
Bien, sigamos.