F A N T A S T I C P R E S E N T A
Verde. Verde.
Si algún alumno llega tarde a clase, como suele suceder,
yo les preguntaré por el color de la carpeta
y ustedes me dirán "rojo". ¿Estamos?
- Vale. - Sí.
Hola. Tarde, pero pase.
Bien, sigamos.
En filosofía, hay corrientes, como el positivismo,
que no admiten otra realidad que no sean los hechos.
Filósofos como...
Auguste Compte...
consideran que hay cosas que caen por su propio peso
y que no admiten discrepancia,
como, por ejemplo,
el color de esta carpeta.
Usted, ¿de qué color es esta carpeta?
Roja.
¿Y usted? Roja.
¿De qué color es? Usted, la chica del pelo corto.
Roja. Ajá.
¿Y usted? Roja.
Roja.
- Roja. - Roja.
- ¿Y usted?
Eh...
Roja.
Silencio.
A ver. ¿Puedo continuar?
Está claro que la carpeta es verde.
Y han sido testigos directos...
de la debilidad del ser humano
cuando es sometido a la presión ambiental,
incluso en lo que se refiere a la percepción física.
Yo me he dado cuenta de que era un juego.
Me parecía rara la pregunta. La carpeta es verde.
Pero, como todos decían "rojo", Ud. Ha dicho "rojo".
Porque pensaba... Según Nietzsche, el mundo
puede dividirse entre dos tipos de personas:
Las que siguen sus propios deseos
y las que siguen el deseo de los demás.
Las primeras son fuertes...
y no se dejan gobernar por nadie.
Y las segundas son débiles...
y se limitan a hacer lo que dicen y hacen los demás.
No se preocupe.
Esto es el pan de cada día.
Somos muy sumisos
y acabamos admitiendo las ideas de la mayoría.
Incluso en Alemania, la gente fue capaz de creer
lo que repetía una y otra vez la propaganda nazi.
Ya lo decía Kant con toda su amargura:
"El ser humano es el único animal que necesita un amo para vivir".
¿Habéis visto el campus virtual?
Hoy la clase de Cultura es el aula 110.
Es un aula muy chica.
Pues vamos o no habrá sitio.
El último día... Desayunamos relajados.
- Tranqui. - Bueno.
Ya quería sentarme con mis compañeros,
que me apuñalan por la espalda.
- ¿No estás enfadado? - ¿Yo? ¡Qué va!
El ejercicio es buenísimo y la Bolaño es la bomba como profe.
Pero, a ver, explicadme un poco.
¿Ella os ha dicho que llegaría tarde a clase?
Nos ha dicho que, si alguien llegaba tarde,
nos preguntaría el color de la carpeta
y debíamos decir "rojo".
Si lo piensas es buenísimo. Sí.
Pero tiene un punto cruel.
¿No lo dirás por mí? Bueno, yo voy para allá,
- que luego no habrá sitio. - Guarda para todos.
Pero ¿hay clase en la 110? No sé.
¡Oti!
¡Cómo os gusta jugar! A la Bolaño, más.
"Olam shel Shalom,
shalva legolam".
Y, ahora, repetid todos conmigo.
- "Olam..." - "Olam..."
- "...shel Shalom...," - "...shel Shalom...,"
- "...shalva..." - "...shalva..."
- "...legolam". - "...legolam".
Una vez más.
Tío, no me creo que estés tan tranquilo.
Después del momento que te ha hecho pasar Bolaño...
Que sí, pesado. ¿Me ves nervioso o qué?
No, tío, pero primero no te corrige el trabajo, ahora esto...
¿Qué le pasa contigo? No sé, los genios están pirados.
La criticas, pero le has seguido el juego. Eso me jode.
Pudiste decirme que iba a jugar conmigo.
Primero vas de amigo, pero, después, ¡toma!
No te cabrees.
Esta noche, hacemos una birra, así desconectamos.
Vale. ¿Dónde?
En el piso de Minerva.
Acabo de hablar con ella. Tiene una terraza guapísima.
Pues ya os diré. Estoy pendiente de horarios del curro.
¡Tío, joder! ¿Qué haces en una mierda de parquin?
Haz como Minerva, deja el trabajo. Venga, cállate ya.
Perdone, señora Bolaño.
¿Qué quiere usted ahora?
Que me atienda un minuto.
Está justificado después del espectáculo de la carpeta.
¿Perdone?
Creo que la ha tomado conmigo.
No estaba en clase y ha pensado:
"Si llega tarde, le cazo con el truco de la carpeta".
"Cazar", "cazar"...
Me desconcierta usted, señor Rubio,
y eso que tiene aspecto de persona avispada.
Lo noto bloqueado.
Pues lo hace de puta madre para desbloquearme.
¿No le parece humillante exponerme ante todos con su juego?
Pero, vamos a ver, ¿usted qué coño hace aquí?
¿Que qué hago yo aquí? ¿De qué? ¿Eh?
Me suele pasar con algunos alumnos.
Creo que son inteligentes, pero la verdad me golpea en la cara.
De puta madre, encima, me insulta. ¿Insultar?
Me está llamando tonto, pero yo no soy gilipollas.
Con el numerito, quería que pensaran que es la mejor, bien,
pero, si sigue humillando al personal, se quedará sola.
Supongo que le da igual. Estará acostumbrada a estar sola.
Hola, Rai. Hola.
¿Qué tal?
¿Cómo va Schopenhauer?
Aún no hemos llegado a él.
Yo también sé un poco de filosofía. Ya me lo parece.
Tu madre está en el jardín,
distraída, leyendo.
¿Dónde está el san Pedro de Verona?
¡Mamá!
¿Es verdad que me robas el cuadro?
- Henry, deja eso. - ¿Que te lo robo?
¿Tú hablas de robo, que se lo robaste a los abuelos
aprovechando que estaban en Calella?
Yo salvé el cuadro. ¡Oh!
Tu marido se lo habría vendido.
¿Justificas que entraras a robar en casa de los abuelos?
Henry, súbelo. Ni lo toques.
¿Nos calmamos?
Un experto en pintura barroca va a ir a la casa de subastas de Madrid.
Julia quiere que certifique si la pintura es de Claudio Coello.
No sé si lo conoces.
Mira, dos cositas. Primera, a Julia que le den por culo.
¡Cómo habla! ¡Que le den por culo!
¡Rai! Al experto le envías una foto.
¿Eso es la filosofía que te enseñan en tu nueva carrera?
- Necesitas un psicólogo. - ¿Podéis callaros?
Victoria, esto es atribuible a Coello.
Ya te lo dije. Se parece mucho al santo Domingo de Budapest.
Quizá el experto no haga falta.
Solo es un hombre
con una espada en la cabeza. ¡Lárgate!
- ¡Henry! - ¡Tú calla!
Okey.
¿Ahora te interesa la pintura?
Si ni te acercas a la casa de subastas.
Que el cuadro se quede.
Y tú mañana te vienes a la inauguración de la exposición.
Así demuestras un poco de interés por el trabajo de mamá.
Y no me gusta que le hables así.
Irás, ¿eh, Rai?
Voy a ir.
Hasta mañana. Adiós.
Que no, Gloria, que yo no entiendo de música clásica
y todas esas cosas.
- Ve tú. - ¡Ay, de verdad!
- ¿Qué? - Estoy harta de discutir.
- Yo me quedo aquí. No pasa nada.
- No. - Disfruta del concierto.
¡Qué guapa!
- Gracias, al menos, tú me lo dices.
¿Eh? ¿Qué es lo primero que te he dicho?
Que estabas guapa.
Tu padre no quiere acompañarme a un concierto de piano.
Papá. El que faltaba.
Al final, me voy a tener que enfadar.
A ver si lo calmas tú, que yo llego tarde.
Yo también me voy y aquí te quedas.
¿Vas a dejar que vaya sola?
Oye, que yo no entiendo de música clásica.
Que yo era tornero.
Yo sé de fútbol, pero no me metas en un sitio elevado y finolis.
Ya estamos.
¿Dónde está escrito que sea menos un tornero que un pianista?
Te jode que ella trabaje y tú no.
Pues sí, mira.
Dime tú qué aporto yo en la relación.
Tú cobras una pensión, ¿no? Aportas dinero.
No, ya, ya, ya, ya,
pero estoy todo el día aquí fregando, limpiando,
para no acabar, como siempre, tirado ante la tele como un inútil.
Déjate de tus complejos de clase obrera, papá,
que nos recuerdas a todos que somos pobres.
¿Ya estamos con lo mismo?
Tengo derecho a quejarme de no tener dinero.
Yo también, coño. Me lo has contagiado.
Cuando veo a un rico, me cago en todo.
No soporto su vida llena de comodidades
y me encanta que sufran cuando tienen un problema.
No sé si eso me hace peor persona, pero, mira, soy más feliz.
- Hola. - Eh, colega.
¿Qué tal? ¿Qué hay?
- ¿Qué pasa? - Mirad a quién me he encontrado.
- ¡Eh! - Hola. ¿Qué tal?
¿Cómo vas? Muy bien.
Bueno, qué chulo es esto.
¿Te gusta? Lo adornamos con Ettiene.
Hola. Ettiene, Pol.
¿Qué tal? Encantando.
Divertido, francés, pianista...
Lo tiene todo, ¿no? Sí, sí.
Muy bien. ¿Y Rai con quién habla?
Con Amy. Ven, tienes que conocerla. Es una persona...
Es... Claro.
- Amy, un amigo. - "Hi".
Hola. Buenas.
Amy O'Connor, "from Oregon". ¿Qué tal?
Tiene un arma bajo la almohada. "Oh, my Good".
Rai, tú no me entiendes
lo que dije. No, claro.
"Las armas en los Estados Unidos
son un derecho".
"It's like a tradition". Claro, como Halloween, ¿no?
"I know it's not the same thing,
but you don't understand".
- Los amos del mundo y se matan entre ustedes.
Ha habido matanzas en institutos.
Y dicen que la solución es darles armas a los profesores.
Pol, escucha.
Tú escucha.
...¿por qué no tenéis armas?
¡Hala! Pero es que... ¡Hombre!
No, contéstame. No está mal la pregunta.
¿Que no está mal? ¡Por favor! Imagina que vives en campo.
Ajá. ¿Cómo te defiendes de ladrones?
Pues... "You call the police and wait,
but" los ladrones no esperan.
"I'm sorry for your family, but all they dead".
A ver, mi padre tiene una escopeta de caza.
Si te entra peña a robar...
A mí no me robarían casi nada.
¿La familia merece que mates por ellos?
Vale, tíos, basta. Ya tengo el debate definitivo.
¿Cuál es?
¿Tenemos el culo que merecemos? Yo sí.
Toca, toca. ¿Qué?
Toca, toca.
Me encanta. ¿A que tengo un buen culo?
Es bonito. Hombre, pues sí.
"¿Sí?". Hola, Laura, cariño.
Mamá, estoy entrando al teatro.
Ah. ¿Y papá?
"Está llegando".
Bueno, pues...
ya me dirás si está bien. Me encanta el teatro.
Pues...
nunca vamos juntas.
"Miraré la cartelera".
"Yo estoy en casa".
Estoy cenando los tortellini que tanto te gustan.
"Guárdame un táper".
Hecho.
Bueno, cariño, cuídate, ¿eh?,
y ya me cuentas mañana si te ha gustado la obra.
"Vale, adiós". Adiós.
¡Me cago en la leche divina!
Tienen el sentido del ritmo.
Tú estudias música, ¿no?
Sí.
¡Joder, Pol, ya estás bostezando, tío!
Para eso, mejor no vengas. Quédate en casa.
Yo te envidio, Pol. No puedo bostezar.
Como si mi cuerpo estuviera despierto todo el tiempo.
¿El mayordomo te espera en la puerta?
He venido solito.
¿Tú? ¿Has pillado el metro?
Sé feliz. Gástate el dinero en un chófer.
Vale, eres de los que piensan que dinero es felicidad, ¿verdad?
No lo sé.
¿Qué piensas tú?
Pienso que...
que soy el único de Filosofía al que no le preocupa
si la carrera tiene salida.
¡Qué hijo de puta! No vuelvas a hablar.
No, no, no, Minerva, déjale, déjale.
Anda, sigue.
Pues es muy sencillo.
En mi vida, hay cosas que no funcionan, pero...
estoy tan relajado... ¿Otra vez?
No, hay más, aún hay más.
Cuando tengamos 40 años,
tú aparentarás... 50...
y yo, 35.
Mira, Rai, ¿ves esas bombillas de colores?
Te las voy a enrollar, a ver si te electrocutas.
¿Qué bombillas, las verdes o las rojas?
¿Me ayudas, Pol? Es que ahora mismo no sé.
¿Tú quién eras hace un año?
¿Eh? ¿Quién eras?
¿Quién te aguantaba? ¿No tenías amigos pijos?
Sí.
Sí, me caducaron.
¿Y qué haces aquí, buscar amigos entre los pobres?
¿Por qué te rebajas? ¿No será que nos necesitas? Imposible, ¿no?
Podrías estar en casa sin estrés,
envejeciendo lentamente, rodeado de la familia.
Eh, Pol, ¿no jodas que te vas?
Sí. No, no, no, quédate.
Quédate. Le he robado una cerveza a la americana.
A ver si hay suerte y no nos pega un tiro.
¡Viva Misisipi!
Tío,
hoy, en clase, cuando la Bolaño ha hecho el ejercicio de la carpeta,
quería abrazarte.
Mira, así.
Vale, vale, vale.
Oti, va.
Vale ya, vale ya, por favor.
Me caes muy bien, pero no quiero nada contigo.
Vale.
Es que me... me parece que la cerveza de Amy sube mucho.
No pasa nada.
Sube y que te dé un poco el aire.
No, no, mejor... me voy a casa.
Ten.
"Fin de l'histoire d'amour".
Hombre, el francesito.
Está contenta Oti, ¿eh?
"Pas étonnant qu'on te drague, tu est vraiment canon".
Perdona. "Je... je ne comprends pas le français".
Que Oti quiere tocar tu cuerpo
como si fuese un piano.
Yo lo entiendo.
Los catalanes somos muy discretos.
En política, no.
Arnau.
¿Qué tal la fiesta?
Bien.
Ah, ha llamado Oriol.
No le llames Oriol, que es mi padre.
Quería saber si el domingo subiremos.
Van a montar una barbacoa y...
¡Joder, qué pesados! No, no quiero ir.
Mi padre me da palo con sus monólogos sobre fútbol.
Has bebido, ¿eh?
Un poquitín.
Pues... Pues a mí me molaría subir al pueblo.
Veríamos a la gente.
¡Uf!
¡Joder, qué pesado! Pues ve tú.
Yo me quedo aquí.
Es que he descubierto...
que soy cosmopolita.
Se confirma. Has bebido.
Venga, vamos a dormir.
No, tú duermes aquí. Yo quiero dormir a mis anchas en la cama...
y ponerme así, en cruz, y deshacer la cruz cuando a mí me dé la gana.
¿Y vas a dejarme solo?
Me pone tanto que tengas canas...
Ah, ¿sí?
Pol. ¡Joder, papá!
¡Qué susto!
No, que no podía dormir.
La Gloria todavía no ha vuelto.
Haber salido con ella.
Vale, lo acepto, me he equivocado.
Tendría que haberla acompañado.
Si es que yo...
igual me quejo siempre de todo,
pero... no he sido nunca una persona con suerte.
¿Qué? ¿Tú estás enamorado de Gloria?
Hombre, ya te dije que sí. ¿Y ella de ti?
¿Y eso es tener buena o mala suerte?
Perdona, aquí no puedes sentarte.
Parece que murió una señora de 80 años que venía de oyente y no...
Pol.
¿Ya no quieres saber qué hacía hace un año?
Hace un año,
me enteré de que mi padre engañó a mi abuelo para robarle la empresa.
Y me afectó mucho,
porque... me di cuenta de que me parezco a mi padre.
Y, sí, reconozco que a veces...
puedo dar un poquito de rabia.
Más bien, bastante rabia.
Mucha.
1 a 0.
¿1 a 0 de qué?
Bueno, te he explicado una cosa...
personal que para mí no es agradable.
¿Y tú?
¿Tienes algún punto débil que quieras explicarme?
Para Aristóteles, las mejores flautas debían ser
para los mejores flautistas.
Era una manera de recompensarlos por su virtud musical.
Podríamos pensar que en política debería ser así.
Que los ciudadanos más ejemplares accediesen a los cargos políticos
de más responsabilidad.
Platón y Aristóteles lo tenían claro.
El político debe ser decente,
porque un indecente destruye todo lo que tiene que gobernar.
¿Y vosotros,
si en un futuro os dedicaseis a la política,
seríais íntegros?
- Claro, no somos ladrones. - Sabemos que no hay que robar.
Joder, qué clase tan ejemplar.
Si el jefe me paga un extra en dinero negro, yo encantado.
¿Qué pasa?
Silvia, el primer día de clase
dijiste que los profes asociados cobráis, como mucho, 500 euros.
Me quieres alegrar el día. No, vale, vale, perdona, perdona.
Además, las tasas universitarias son altísimas
y a los muchos que pedimos beca o aprobamos todo o nos echan.
Ante este panorama,
¿quién de vosotros rechazaría un sobre lleno de dinero?
Vamos, levantad la mano.
- Yo lo rechazo. - Sí.
Venga, no me creo nada, por favor.
No hay que defraudar a Hacienda
y es deseable que los principios morales deben ser esos,
pero la gente se aleja del sistema porque es muy castigador.
- Explica eso un poco mejor.
Bueno, pues,
no sé, mi padre hace unos años...
¿Qué pasa? Hablo en serio. Escuchadme.
Mi padre curraba de tornero en una fábrica.
Y a él, por ser puntual y trabajar bien, le pagaban un plus.
¿Por qué el sistema no recompensa a los ciudadanos ejemplares?
Pagar impuestos es tu obligación.
Estoy de acuerdo, pero, insisto,
hay millones de personas que pagan sus impuestos toda su vida,
¿y, al final, qué reciben al jubilarse?
Una pensión de mierda. Pol, eres un antisistema.
Marqués de Casamiquela, yo adoro el sistema,
pero el sistema no me quiere a mí.
- Un momento, un momento, Pol.
El sistema debe vigilar y castigar a los corruptos,
si no, todo se va a la mierda.
Vamos a ver, Biel, una cosita.
¿A quién le interesa un padre o una madre que solo castigan?
También nos gusta que nos mimen, ¿no?
¿Y por qué no se recompensan nuestras buenas acciones?
Yo me planteo:
¿No disminuirían los defraudadores
si nos recompensaran cuando nos portamos bien?
¿No habría menos corruptos? Es una pregunta que dejo en el aire.
Si me paso la vida pagando religiosamente mis impuestos,
me gustaría recibir una carta de Hacienda diciendo:
"Pol Rubio, queremos follar contigo".
Te faltó cantar la "Marsellesa".
No, ya la canté ayer la "Marsellesa".
¿Qué?
No, nada, que no exageres, no he dicho nada tan brillante.
Es buena idea. Una bonificación a ciudadanos ejemplares.
- ¿No, Oti? - Sí, sí.
¿Me piden el carné de estudiante? Claro.
Voy a la biblioteca a reclamar la respuesta de la beca.
- ¿Te acompaño? - No hace falta.
Nos vemos mañana.
Es que... me voy a una exposición con Rai que organiza la madre.
- ¡Qué bien! - Gracias.
¿Tú qué?
¿Resaca?
Escucha, que lo de ayer ya... Es que iba fatal.
Pero no te engañaré, sabía lo que hacía.
No pasa nada, Oti.
¿Seguro? Claro. Me caes muy bien.
Además, todos tenemos nuestros deseos.
Quiero que seamos amigos. Yo también.
Al final, ¿qué?
¿Tenemos el culo que nos merecemos o no?
Hola. Venimos a pagar el carné.
No alquilaremos el piso.
Es muy luminoso en su zona de día, pero la zona de noche es ruidosa.
Guapa, ¿qué esperabas en la calle Mandri?
Ve a Mitre ya de paso.
No. No tanta risita, ¿eh, Esther?, que no soy tonta.
- Susana, no te enfades. - ¿Qué os parece la exposición?
¿Vais a comprar algo?
Yo, igual, los gemelos de la entrada.
Oh, compra un cuadro. Tienes las paredes muy aburridas.
Claro, comprad cuadros, en vez de robarlos.
Rai, no empecemos, haz el favor.
Si vienes a decir tonterías, mejor lárgate.
Mamá, te dije que vendría y aquí estoy. No está mal, ¿no?
Joder, Esther, ¿y este abrigo?
¿Te gusta? Sí.
- Es "vintage". - De pana.
Os presento. Minerva Picotti, mi madre,
mi tía Esther y sus amigas.
- Hola. - Hola.
¿Cómo os llamabais?
¡Rai, qué feo!
Susana y Judith.
- Hola. - ¿Qué tal?
- ¿Eres italiana? - Argentina.
- ¡Ah! - ¡Qué bonito!
- ¿Choripán? - ¡Uy!
¡Esther, por favor!
Bueno, estaremos por aquí.
- Es mona.
En Argentina están fatal, ¿no?
Van de corralito en corralito.
Calla, te va a oír.
Cállate tú, coño.
Me siento fuera de lugar.
Yo también, no te creas.
Yo he venido por mi madre.
No vi buena relación entre ustedes.
Es que mi madre no me conoce.
De pequeño, nunca me regalaba lo que quería.
Si le pedía un coche de juguete,
ella mandaba a alguien a comprarme un coche grande con motor.
Una vez, quise un juego de construcción
y me encontré en el jardín una casa de madera enorme.
Yo quería pasarme horas construyendo mi juguete,
como los demás niños ricos.
A veces, echo de menos leer libros.
En el insti, me leí "Relato de un náufrago".
Es cortito, pero está bien, ¿eh?
Hoy, en clase, nos han explicado el teorema de Weierstrass.
¿Aquí?
Según el teorema,
si una función, f...
de x,
es continua en un intervalo...
a, b,
entonces, f...
es acotada...
en este intervalo.
"Acotada" significa limitada por dos números:
Por arriba...
y por abajo.
A ver si entendí. Si certifican que el cuadro es original, cuesta más.
Ajá.
¿Entonces?
No quiero que lo vendan. Lo quiero para mí.
No, no, mejor no. Si no paro, no duermo.
No.
¿Qué te pasa? ¿Por qué no duermes?
Tengo la cabeza partida en dos, entre acá y allá.
Y esperando esta beca...
¡La beca, la beca, la beca! Te la van a dar seguro.
Y, con lo que ganes, ahorras
y te vas a Buenos Aires a ver a la familia.
¿Vos quién te crees que sos, niño rico?
Me traes acá, me mostrás tu mundo de lujo
y me recordás que mis problemas se solucionan ahorrando plata.
No, Minerva, no quería...
Me molesta que hablés con esa frivolidad.
Vos no sabés lo que es vivir lejos de casa.
No sé si te falta empatía o inteligencia.
Pol es más listo que vos.
¿Tu problema es que de chico no tenías un Lego? Cómprate uno.
Me han ofrecido trabajo en un instituto,
el próximo curso.
Ah. ¿Y qué harás?
Cobraría el doble.
Bien hecho.
No lo tengo tan claro.
La verdad es que aquí me siento bien,
me siento motivada.
Y más ahora, que los de primero son mejores que los del año pasado.
¿Tú crees? Pues sí.
Hoy se ha organizado un debate superchulo.
No han parado de intervenir.
Los míos están calladitos,
escuchando la clase magistral de la catedrática.
No lo digo en broma.
Yo siento que les gusto.
Por eso dudo si marcharme.
Aquí tengo alumnos...
especialmente interesantes.
Mola el otoño, ¿no?
Oscurece antes.
Vale. ¿Era eso?
¿Hacemos un descanso?
Tengo un cruasán.
Vale, si me das la mitad.
Déjalo. No, bueno, sí.
Te lo dejaré morder.
Das bastante risa tú, ¿eh?
¿Por qué? Parezco más pequeño, ¿no?
¿Te has enamorado o qué?
¡Qué va!
No puedes enamorarte tan rápido.
Estoy enamorado de Minerva,
pero ella prefiere el arte a los cruasanes.
¿Decías algo?
Aquí me refugio del decano.
Eso sí,
un chupito y basta.
Esta botella lleva aquí meses.
Solo tengo un vaso.
Ya ve, es lo que pasa cuando una le toca las narices a los demás,
acaba solita.
No pretendía ofenderla
cuando le dije... Tranquilo, no lo hizo.
Hablemos claro, señor Rubio.
¿Qué importa que las cosas sean verdes o rojas?
A mí sí que me importa. Pero, a ver,
¿tanto le preocupa formar parte del cardumen?
Un banco de peces,
los que se mueven todos a la vez.
Si el delfín viene por la derecha, Ud. Va por la izquierda
con el resto de jureles.
No pasa nada, es supervivencia.
Ya.
En el ejercicio de las carpetas,
su mente sirvió para un uso filosófico.
Una especie de ofrenda a la investigación.
¿Se ríe de mí?
No me río de mis mejores alumnos.
Su ejercicio sobre la belleza, aunque con faltas,
era bueno.
¿Cómo de bueno?
Un ocho.
Un nueve.
Lo que le dije sobre leer iba en serio.
Leeré. Bien.
Se acabó la visita.
Vale, pero, para el próximo experimento,
no use mi mente, por favor. Como quiera.
Aunque dentro de un tiempo, como no le haga caso en mis clases,
me rogará que le utilice.
Es que usted me recuerda a alguien.
A un profesor.
¿Es bueno?
Era el mejor.
Por los mejores profesores.
Hola.
"Hola, Rai. ¿Qué tal?".
Bien, ¿y tú?
Tenías razón.
Lo que me hizo la Bolaño el otro día en clase no me moló nada.
Me sentí humillado.
Reconozco que...
que no me gusta perder.
Y lo que más me jode es que la gente sepa que he perdido.
1 a 1, ¿no?
Sí.