F A N T A S T I C P R E S E N T A
¿Eh? Huelga.
Hoy no vas a clase, ¿no?
Ya lo sé, yaya.
¿Para eso me despiertas?
Quería hablar contigo de la lápida de tu padre.
No, ¿eh, yaya? ¡No! Sí, ¿eh, Bruno? ¡Sí!
Se merece una lápida digna en el nicho donde está enterrado.
Hace meses que está pendiente. Hazlo tú. Conmigo no cuentes.
Eres su hijo y yo, su madre,
por lo tanto, tenemos que hacerlo juntos.
¡No! ¿Tan depre estabas y ahora me sales con la lápida?
La culpa es de tu amigo Pol, que me animó y me hizo ver la luz.
¡A la mierda Pol!
Muy bien, pues iré yo sola al marmolista.
¡Joder, qué mal rollo!
¡Pol!
¡Universidad pública y de calidad!
"¡Atención! Parece que hemos conseguido ocupar el rectorado".
"Vale. Estaremos aquí hasta las 12:00".
"Y, después, a Plaça Universitat para empezar la mani. ¿Sí?".
"¡Tasas abusivas, pasamos a la ofensiva!".
¡Tasas abusivas, pasamos a la ofensiva!
"Escuchad. Sabemos que algunos profesores van a hacer clase".
"Que quede claro que pasamos de las clases".
"Por favor, seamos coherentes".
"Hoy luchamos contra la precariedad del sistema público,
que nos asfixia para obtener becas".
Perdona. "En los últimos años,
ha subido las tasas un 30 %". ¿Tú qué?
¿Pasas de la mani?
No haré huelga para que bajen las tasas
con una casa con piscina. ¿Ni por solidaridad?
Me solidarizo tomando apuntes para todos.
¿Apuntes de qué?
¿No lo sabes? La Bolaño hará la clase de Ética.
¡Contra las tijeras, piedra, piedra, piedra!
¡Contra la tijeras...!
Claro que doy la clase.
Porque me sale del tomate.
No creo que tengas mucho público.
Mejor me lo pones.
Son las clases que más se agradecen.
Pocos alumnos y entregados.
Hablas así porque eres catedrática y no cobras la mierda que yo.
¿Dónde está tu ética, María?
Me la comí hace tiempo con salsa romescu.
Y una copita de vino.
Arreando. ¿No pretenderás también que haga huelga de hambre?
- ¡Tasas abusivas! - ¡A la mani!
- ¡Vamos, vamos! - ¡Ya está bien!
-¡Pasamos a la ofensiva!
Ah, tu amiguito,
el prototipo de decano.
-¡Tasas abusivas!
-¡Vamos, vamos!
- Tengo los requisitos. - Lo sé, pero no eres la única.
Y la resolución todavía no ha llegado.
Pero me dijeron que llegaría ayer.
Sí, ya lo sé, pero estas cosas llevan tiempo.
Tienen que pasar unos trámites.
Y con la huelga...
Es de estudiantes, no de administración.
Sí, pero todo afecta.
Vamos a salto de mata, chica.
Perdona por el tono.
Necesito trabajar.
No, si no pasa nada. Todo el mundo está igual.
-¡Venga, todos!
¡Todo el mundo a la huelga!
- ¿Qué te han dicho? - ¿Ves mi cara de felicidad?
¿Te la han denegado?
No, todavía no lo resolvieron.
- ¡Huelga! - ¡La educación es un derecho!
No sé si arrancarme los ojos por enviarte al paro
- o simplemente... - No te agrandés tanto.
Yo tomé la decisión de renunciar al bar.
Y estoy seca, sin nada de plata, ¿entendés?
¿Qué vas a entender, si para vos todo es de película?
Bueno, ya. Estoy harto de que me reprochéis que tengo pasta.
¿Por qué no te vas a cagar?
La próxima vez que querás dar consejos,
se los das a los de tu clase.
Suerte que no era culpa mía que dejaras el bar.
¡Dejame, idiota!
-¡Eh, chicos!
-¡Es nuestro derecho!
- ¡Vamos! - ¡Venga!
-¡La educación es un derecho!
Pensaba que no vendrías.
¿Y tus colegas? Ahora vendrán.
Cuánta peña, ¿no?
Sí, después saldrán a la Plaça Universitat.
¿Cómo que saldrán? Tú también, ¿no?
Sí, sí. Sí.
Pasas de la mani.
La protesta también está aquí. Llevo dos horas gritando.
No tengo voz. ¿Qué me cuentas?
Insististe en que viniera y he venido.
Perfecto, y tus amigos que vayan contigo.
Eh. Hola, Rai.
Te presento a... Bruno, un colega.
Encantado.
Que os vaya bien la mani.
Voy a clase de Bolaño y a estudiar Lógica para mañana.
Yo no lo llevo nada bien. ¿Por qué no me ayudas?
Vale, sí, esta tarde. Vale.
Adiós. Adiós.
Nos vemos.
- ¡Todos a la huelga! - ¡Vamos a la mani!
¡Piedra, piedra, piedra contra las tijeras!
¡Piedra, piedra!...
contra las tijeras!
Buenos días, jóvenes esquiroles.
Buenos días.
Como ustedes saben,
el gran debate en la calle no son las tasas universitarias,
sino quién ganará el Balón de Oro.
La manifestación de hoy,
bueno, digamos que... supondrá un cierto desahogo.
Y no está mal, ¿eh?
Les permite a algunos salir a gritar.
Es como masturbarse.
¡Ay!
Esas risas nerviosas que provocan los tabúes.
Pase, pase, que estamos con un temazo.
¿Alguien de aquí?...
ha cumplido todas sus fantasías sexuales?
Venga, va.
Rompan el hielo, ni que sea diciendo "patata".
¿Quién no se pasa el día fabulando lo prohibido?
- Enseñanza pública... - La paja...
dice algo de nosotros mismos que preferimos ignorar o callar.
¿Por qué nos cuesta asumir en público
lo que nos excita en la vida privada?
El mundo gira alrededor de dos tabúes opresores:
El sexo y la muerte.
El sexo nos provoca risas. La muerte nos acojona.
Depende de la cultura, ¿no?
Cierto.
Autores como Foucault
nos recuerdan que los tabúes van ligados a un código moral.
No podemos hablar abiertamente de ellos
porque contienen algo prohibido o vergonzoso que debe callarse.
El tabú sobre la muerte es tan grande
que va ligado a una idea de fracaso.
Vivir es tener éxito.
Y el tabú del sexo sigue existiendo...
¡Universidad pública...! ...porque lo vivimos con culpa.
¡Universidad pública y de calidad!
- ¿Ya ha empezado la guerra? - ¡Tío, Pol, Rai!
De Rai me lo podía imaginar, pero vos, Pol,
tendrás un motivo importante para portar el megáfono y venir a clase.
¿En serio? ¿Llevaba usted el megáfono?
Soy humano y, por tanto, contradictorio.
- ¡Qué jeta! ¡Me encanta! - ¡Universidad...!
¿Y usted por qué se manifiesta?
Porque tengo un pie en el avión a casa, y no en primera.
Rai, ¿querés saber por qué no estoy sentada con ustedes?
Porque estoy cansada.
Y, en mi país, cuando estamos cansados, salimos a la calle.
¡Universidad pública y de calidad!
¡Universidad...! Gol de Argentina.
La demostración del egoísmo se llama Pol Rubio.
Y está buenísimo, hay que decirlo.
Mira, mira, ahí está.
Sale de clase y se va con los de la mani.
Al natural, es todavía más guapo.
Preséntalo, ¿no? No.
Paso de hablar con ese hipócrita. Que se vaya a la mierda.
Primero, me dice: "Ven a la mani".
¿Y luego se va a clase en plan esquirol?
¡Gilipollas!
¿Podemos ir a la mani y dejar de espiar a tíos supuestamente guapos?
Sí, dejemos de hablar de imbéciles.
Le insulta y le chuparía la polla.
¡Mira, Ángel!
Eh, tíos, a esa mujer la conozco.
Es aquella actriz, la Calduch.
¿Yaya?
- ¿Qué? - ¿"Yaya"?
¡Con tanta octavilla, acabaré resbalando! ¡Joder!
¡Yaya!
¿Has visto qué locos estáis los jóvenes?
Todo el mundo gritándome al oído.
No nos habías dicho que tu abuela es la Calduch.
¿En serio? ¿No se lo habías dicho?
Bueno, yaya, ¿por qué has venido?
Para hablar contigo y dejarnos de bobadas
y para inspeccionar el terreno.
La Asociación de Actores me premia toda la carrera
- aquí, en el paraninfo. - ¿Nos podemos hacer una foto?
Pero tú, chico, ¿realmente sabes quién soy?
"Llama un inspector", "Hamlet", "El tiempo y los Conway"...
Ud. Es la mejor.
Bruno, cada día eliges mejor a tus amigos.
-¡Universidad pública y de calidad!
Bueno, no está mal.
La verdad es que es guapísimo.
Quería asegurarme de que fuera un espacio
a la altura del acontecimiento.
Creía que no aceptarías el premio.
Bruno,
hay que saber estar en el sitio y en el momento.
Yaya, no me hables más de lápidas, por favor.
Bruno, tu padre...
no es el soldado desconocido.
Yo no quería que Merlí acabara en un nicho.
Quería que lo incineraran.
Pero, en aquel momento, no sé,
te dejé decidir.
Cariño, cuando yo muera, si quieres,
coges los restos de tu padre y los incineras y a mí con él
y nos esparces en el teatro griego de Epidauro,
pero, mientras yo viva,
quiero tener un lugar donde llorar a mi hijo.
Va, tranquilo,
del marmolista me ocupo yo.
Bruno.
Ven.
¿Te hago una cosa que tu padre no quería que le hiciese
desde que cumplió los 16?
Ponte así.
"Tú, esquirol, al final quedamos para estudiar Lógica, ¿no?".
"Invítame a tu casa".
"¿O prefieres no mezclarte con ricos estúpidos como yo?".
¡Cabrón!
Eh... Vale.
Cuando acabes de la mani,
pásate por mi casa y te explico Lógica,
que te noto un poco perdido.
Minerva.
- ¡Hola! - ¡Hola!
¿Qué tal?
- ¿Cómo estás? - Bueno...
- ¿Y vos? - Yo, bien.
¡Te extrañaba tanto!
¿Extrañabas mis canas?
¿Cómo vas? ¿Hablas con tus padres?
Sí, nos mandamos wasaps cada semana.
Es con la nona con quien más me cuesta la distancia.
Por eso no la llamo.
Creo que ella lo entiende.
- La nona. - Por eso me perdona.
La nona, esa viejita, qué linda.
Pero ahí sigue, ¿eh?, aguanta.
Marcos me dijo que está muy débil, pero que aguanta.
Es fuerte, como vos.
Yo ya estoy harta de ser fuerte, Jorge.
Me parece que nos acercamos a la razón por la que llamaste.
Dale, soltá el titular.
Que...
yo me quiero volver.
Me voy a casa.
Eh...
Es una negación.
¡Pi, pi, pi, pi! Vale, espera, macho.
Eh...
No, es un condicional.
El antecedente es una disyunción...
y el consecuente, una negación, ¿no?
Entonces,
si P... o no Q,
entonces, no...
P y no R.
¡Ahora! ¡Ahora, coño, bien!
Haz el árbol de las subfórmulas. Vale.
A ver...
P o no Q...
es una fórmula. Ajá.
Eh... No...
P y no R,
la otra.
Entonces,
P... y no R.
Y, al final, P...
y no R.
Y te falta...
la última.
Ah, claro, vale, R sin la negación.
No es tan difícil.
Ya. Debo aprobar por cojones. Aprobarás, aprobarás.
¿Hoy la Bolaño iba medio borracha o me lo ha parecido a mí?
Eh...
No creo. ¿Tú crees?
Parecía la catedrática de Pajas y Fantasías.
Pudiste explicarle el rollo con tu tía.
¡Oh!
No me juzgues.
No, no.
Si aquí todo el mundo tiene...
sus cosas.
Podrías explicarme tus fantasías prohibidas,
vergonzosas.
Vale.
A mí me da morbo...
hacer lo que mis amigos no saben que hago.
Pol, a cenar.
Los cuatro. No, no, yo no. Ya me voy.
Te quedas porque los canelones de Gloria ya están servidos.
No le lleves la contraria a mi padre.
Somos amigos.
Sí.
Sí. ¿Por qué lo dices?
No sé, hacía tiempo que...
que no podía decir algo así.
¡Mmm! Están riquísimos, Gloria.
¡Mmm! Eran los preferidos de Santi.
¿Quién era Santi? Mi marido.
Soy viuda.
- Yo también. Y, mira,
de la adversidad,
hemos creado una nueva familia.
Hoy he visto a la vecina del balcón.
La de las plantas.
¿Cuál? ¿La de la bata roja?
Esa misma.
Pues estaba removiendo... en un contenedor.
¡Joder! Vive sola, ¿no?
Sí. ¿Sabéis cuánto paga de alquiler?
200 euros. ¿En serio?
Es un alquiler de renta antigua.
Los dueños no la pueden echar. Ah.
Oye, los canelones están de rechupete, Gloria.
Sí. No la pueden echar,
pero el piso ya está vendido.
Y ahora esperan a que muera. ¡Joder, macho!
No sé de qué te extrañas,
si los ricos pueden ser muy hijos de...
Sigue, sigue. Iba a decir "hijos de puta".
Perdona, chico, pero el Pol
ya me dijo que eres de familia bien.
No, si tienes razón.
Hay ricos que son realmente hijos de puta.
Oye una cosa.
¿Es cierto que a la gente con dinero
os dan los buenos días...
con un zumo de naranja recién exprimido?
Es un poco antiguo.
Pues es una antigüedad maravillosa.
¿No? No, no.
¿Qué mierda hago yo en Barcelona?
Me siento sola, Jorge.
Va a hacer dos años que llegué.
- Ya sé, ¡cómo no me voy a acordar!
Llegaste en Navidad con dos costillas rotas.
Eso no se lo perdono a nadie.
Me cagaron a palos en mi propio país.
Sí, pequeña.
Te atreviste a protestar contra el poder.
Les estaban bajando las pensiones a los viejos...
y vos saliste allí con tus 20 añitos...
Yo salí a la calle con una cacerola.
¡Pobrecita!
¿Te reís de mí?
No me río, pero parece que no conocés la historia de Argentina.
¿Eh?
Pasamos por dictaduras, guerras, corralitos...
Yo me escapé de uno hace 18 años.
¿Y no deseás volver?
- Querida, los deseos tienen fecha de caducidad.
- Pero es que me siento mal.
¿Qué hago acá si me gente está allá luchando con todo lo que pasa?
- Te voy a decir por qué.
Porque tu abuela te dio un buen consejo.
"Andate y no mirés atrás".
Pensalo bien.
Tenés la oportunidad de una vida mejor y la estás aprovechando.
Andá, agarrá las copas.
- # Quiero entender que... #
- Renuncié al trabajo del bar.
Mandé a la mierda a mi jefe.
- Me encanta.
¿Querés otro trabajo? Yo te consigo otro trabajo.
Vos ya me ayudaste demasiado, Jorge.
Mirá, Minerva, el mundo allá sigue girando, ¿eh?,
y vos tenés que manejar el mundo de acá.
Así que no pensés tanto porque te van a salir canas
y te las tendrás que teñir.
No seas tan argentina, carajo.
Ya demasiado tarde. Empecé a estudiar Filosofía.
¿En serio?
No tenés arreglo.
¿Filosofía?
Bueno, brindemos.
Vamos a brindar...
por que, en algún momento, puedas volver a tu país...
sin escapar de nada.
Y a la mierda los hijos de puta que quieren hundir a nuestra gente.
- ¡A la mierda! - ¡A la mierda!
¡Que se vayan al carajo!
Bueno, gracias por lo de Lógica.
Mi padre nunca está tan simpático.
Es que yo caigo muy bien.
A la gente le gusto.
Será porque eres de familia bien.
Bueno, tío, repasa Lógica, ¿eh?
Nos vemos en el examen.
Adiós. Hasta mañana.
Yaya, ¿qué haces?
Son de importación, de Chile.
También te he hecho zumo de naranja.
¿Qué quieres de mí?
Quiero que pienses en un epitafio para la lápida de tu padre.
¡Joder! ¿No te había quedado claro?
Dijiste que te encargabas todo.
Bruno, el epitafio tenemos que escogerlo los dos.
Es algo bonito, personal, de la familia.
Es importante.
Piensa en...
en una frase de Schopenahuer
o de Platón o... Yo no sé filosofía.
Pero tu amigo sí, el que me iluminó.
Está cachas, ¿no? Yaya, basta.
No sigas.
Entre nosotros, no hay nada, nada de lo que piensas.
Qué lástima, ¿no?
No quiero hablar de eso contigo.
Vale, lo respeto.
No hables, ya hablaré yo.
¡Joder!
Si tengo razón en lo que te diré,
parpadea una vez, ¿vale?
Yo,
Bruno Bergeron, siento...
una pasión incontrolable...
por Pol Rubio.
¡Mmm!
¿A que están muy ricas?
Riquísimas.
20 minutos.
Así, así.
Un poquito más.
- ¡No, no! - Estamos aquí.
- Perdona, pasa por mi despacho en una hora
para firmar los papeles de la beca. Te espero.
Gracias. Muchas gracias.
Yo no he hecho nada.
- Un poco más. Ya está.
-¡Biel! ¡Biel!
- ¡Biel, Biel, Biel! - ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
- ¡La beca! - ¡Ah!
- ¡Me dieron la beca! - ¡Ah!
¡Me dieron la beca!
¿Ya no soy el niño rico de mierda?
Sos un niño rico, pero no de mierda.
No te enojes.
Sube. ¡Arriba, arriba, arriba!
¡Arriba!
¡Ay, que me caigo!
¡Eres lo peor!
¿Te tiro al agua? ¡No!
¡Le han dado la beca!
¡Me han dado la beca! ¡Uh!
¡Eres una crack!
Hola.
Este es Víctor, mi novio. Estamos enamorados.
Muy bien. Nos casaremos,
pero todavía no porque quiero disfrutar de la vida.
¿Tienes novia?
No.
Pues eres guapo para no tener novia.
¿Sabes qué pasa?
Que a la persona que a mí me gusta no le gusto yo.
¡Qué tonta!, ¿no? Pues sí.
Y va conmigo a clase y voy a tener que verle todos los días.
Ah, eso me pasó a mí.
Ah, ¿sí?
Me dijo mi madre:
"Es como tener un caramelo y no podértelo comer".
Va por aquí la cosa.
¿Un selfi?
¿Y tú qué estudias?
Pues yo, nada.
Mi madre es profe. María Bolaño.
Ah.
Me voy.
Hasta luego.
Ha sido brutal.
Brutal. ¿Te lo has comido?
¡Mmm! Está arrechísimo.
¿Qué lleva, queso? Mascarpone.
Que me pone, me pone.
¡Hostias! Miradme a mí.
Acaba de llegar Pol. Disimulad.
Seguid comiendo, pero, cuando os diga, no reímos.
Vale.
No, no. Le dijo que se marchara
si no entendía la Revolución francesa.
¡Brutal!
¡Ha puesto una cara! No sabía ni quién era Luis XVI.
Mi tío abuelo nunca supo situar Venezuela en el mapa.
"Estoy en la tierra y es redonda".
"Con eso me basta". ¿Tú qué?
Eh, Pol. ¿Qué haces aquí?
Mira, aquí.
No, no, ya miro, ya.
Eh... Te presento a mis amigos, Ángel y Sara.
Hola, hola. Hola.
Él es Pol,
un... colega.
Haz novillos por mí.
¡Mmm! Ángel me está viciando a helados y pasteles.
Es el amigo que te he presentado. Sí, sí, y yo, el colega.
Ya he notado el zasca, Bruno, no soy tonto.
Va, pruébalo.
¿Para qué querías verme?
Estoy agobiado.
Hoy he tenido examen de Lógica.
Creo que aprobaré.
Pues no estarás tan agobiado.
Venga, ¿qué querías? Dime la verdad, Rubio.
No, nada en concreto, es la verdad.
Quería verte porque ayer no coincidimos en la mani.
Estás enamorado.
No. No era una pregunta.
Bruno, no vayas de que me conoces tanto.
No. Estoy bien.
Estoy bien, contento. Muy bien.
Pues, ya que estás tan contento, podrías pensar una frase
irónica o divertida para la lápida de Merlí.
¡La madre que te parió! Si no tenía un buen día...
Sabes que me afecta mucho. ¿Qué haces, gilipollas?
Te echo las cosas a la cara para que te enteres.
Estoy harto de que pretendas
que lo de Merlí te afecta más que a mí.
Tú eras su alumno preferido, pero yo soy su hijo.
Era mi padre. ¿Queda claro?
Clarísimo.
Y, si no me ayudas con la lápida, se lo pediré a Gerard.
No, no te rías.
Por lo menos, él me respetará.
Me considera un amigo y no un colega.
Disfruta de este día en el que tu único problema es un examen.
Me ha gustado la doctora Rossell. A mí también.
Y te ha visto con buena salud. Eso es lo importante.
- ¡Papá! - Hola, Laura.
- ¿Cómo estás? - Bien.
Ah, me alegro.
Laura, ¿por qué no me esperas en aquella cafetería?
¿Me pido un dónut? Sí.
Y me pides otro a mí. Ahora voy. Vale.
Adiós, papá.
Adiós, preciosa. Hata mañana.
¿Es cierto que, cuando tienes a la niña,
la dejas sola con su novio?
¿De qué niña me hablas?
Mi hija es una mujer.
Una cosa es que tenga amigos y la otra es que...
Es que... ¿Que tenga relaciones?
Habla claro, chico.
Déjala que disfrute con Víctor.
¿Qué pasa? ¿Te molesta?
Son adultos.
Víctor es buen hombre, es como ella.
Lo que hagan es consentido.
Y te encanta porque a mí me toca los huevos.
Mira, tú eres el problema.
Yo le di a Laura la información para tener relaciones sanas.
Yo le enseñé a decir que no.
No sobreprotejas a mi hija y que haga lo que quiera con Víctor.
Que haga lo que quiera y tú te vas al bar.
Te jodes porque estoy sobria,
imbécil.
¡Hola!
¡Nona de mi alma!
¿Cómo está la mujer más maravillosa del mundo?
Bueno...
Marcos me dijo que no es nada, ¿sí?
Pero, igualmente, te tenés que cuidar. No seás cabezona.
Tenés que hacerle caso a los médicos.
Ya sé que son matasanos, ya lo sé,
pero te tenés que cuidar igual.
Nona, tengo que contarte algo.
Me dieron una beca
para trabajar en la biblioteca de la universidad.
No, todavía no soy
profesora de Filosofía.
Paso a paso.
Bueno, no te cansés ahora, ¿sí?
Tenés que descansar. Ya vamos a hablar.
Te amo mucho.
Mucho. Cuídate.
Beso.
Chao, chao, chao.
Estoy bien.
Ya te dije. Es...
como una madre para mí.
Nos parecemos un poco.
Tengo que irme.
Entre nosotros, no pasa nada.
Al contrario, han pasado muchas cosas.
He tenido una idea.
Un cartel de la huelga. No. Dale la vuelta.
¿Qué, colega?
¿Crees que a tu abuela le gustará?
Está loca.
Le gusta todo lo que haces y todo lo que dices.
¿Qué hacías?
Mi abuela está en el teatro y yo aquí, solo,
comiendo una manzana.
¿Quieres?
No soy escrupuloso.
Ya sé que no soy el hijo de Merlí,
pero yo también lo echo de menos.
Ya lo sé.
¿Algo más?
Algo más, algo más...
Pues...
estoy muy pillado por un chico de Filo.
Y... Y supongo... Bueno, supongo no.
Soy bisexual.
¿No dices nada?
Celebrémoslo.
No hay nada que celebrar, Bruno. Es así y ya está.
Tengo cervezas y cerezas. ¿Sí?
Muy bien.
¡Qué bien te queda la camisa nueva, Víctor!
- Sí. - Le ayudé a escogerla.
Claro.
¿Cómo te va en la jardinería?
Bien. No puedo quejarme.
Me alegro.
Chicos, hay pizza en el congelador.
¿Eh? Yo salgo.
¿Vas al cajero? Claro.
Y ya sabes que a estas horas en el cajero se forma mucha cola.
Tardaré bastante.
Adiós, señora Bolaño.
Adiós, hermosos.
- ¿Tienes hambre? - No.
Yo tampoco.
Rai, ¿qué ha pasado?
"¿Debe pasar algo para que llame a mi madre?".
Ay, hijo, ¿qué quieres?
Quería saber si estabas bien.
Dormía.
¿No has pensado que estaría durmiendo a estas horas?
"Vale, vale".
"Pues ya está".
"¿Desde dónde llamas?".
Estoy en el jardín.
"¡Joder, Rai!".
Provocando, como siempre.
¿Tienes que decirme algo importante?
No.
Sí.
Sí que tengo que decirte algo.
Una noche,
nos sentaremos los dos,
nadie más,
y hablaremos de nuestras...
cosas...
como madre e hijo...
y comeremos canelones.
¿Te acuerdas de las colonias del Montseny?
¿Que te puse una cereza en la boca?
Sí, claro que me acuerdo.
Las cerezas me dan un morbazo desde entonces...
Mira, un día pillé una cereza doble,
como esta,
y me la colgué en la polla.
Y te imaginabas que alguien te comía las cerezas.
Te juro que, aunque lo parezca, no he venido a liarme contigo.
¿Has estado con algún otro tío?
Sí.
¿A. B o d. B?
¿Antes de Bruno o después de Bruno?
D. B.
¿Nombres?
Eh...
Ettiene, francés,
y... y Efra,
un tío que curraba conmigo en el súper.
Piensa en Rai.
¿Cómo sabes que es Rai quien me mola?
Te vi muy pendiente de él.
Utilízame.
Solamente hoy.
Cierra los ojos y...
piensa en Rai.