F A N T A S T I C P R E S E N T A
mientras cosía redes.
¡Vaya! ¡Qué fuerte!
Es que los vascos son la hostia. A mí me molaría ir a Euskadi.
A mí también me encantaría. Y que me reciban con un "aurresku".
Sí, un "aurresku"... Si no sabes qué es.
Sí que sé qué es. ¿Qué es?
- Es un baile tradicional. - De Euskadi.
Ah. Ah. A mi abuelo le dedicaron uno,
en el puerto, donde mi bisabuela lo parió.
- ¡Hala, qué guay! - ¡Qué bonito!
Epa, epa, epa.
¡Muy bien!
Yo sí me creo que parió al aire libre.
¡En los pueblos hacen unas cosas! No sé, en mi pueblo están locos.
A ver, no creo que en tu pueblo las mujeres paran en la calle,
No, bobo. Pero es que la peña hace cosas raras.
Mira, el año pasado organizaron un funeral para un amigo.
Y el tío estaba vivo. ¡Anda ya!
¿Cómo, vivo? ¿Cómo...?
Era una fiesta normal, ¿vale?
Pero un tío hacía de muerto en un ataúd.
Un momento. ¿Había un agujero para enterrarlo?
¿Cómo...? No, no lo enterraban.
¡Eh, eh, un momento, un momento!
Me gusta. Mañana lo haremos.
¿Sí o no? Yo puedo conseguir el ataúd.
En mi casa lo que quieran el sábado.
¡Vale, sí, sí! En la terraza.
Pero tenemos un pequeño problema. ¿Quién es el muerto?
- Ah, no, ni me esperes. - No, qué mal rollo.
No, yo no. Paso.
- Tengo una idea. - Biel.
Tío, no va a querer. ¿No?
Vale. ¿Qué te apuestas? Venga, va.
Eh, un momento. Un momento, esperad, a ver.
Invitamos a toda la clase y que todos lleven comida y bebida
y, a cambio, a quien haga de muerto la noche le sale gratis.
Bueno, va.
¡Sí!
¿Lo vas a hacer? Venga, esclavo, llévame a Roma.
- Pero hay que llevarlo controlado. - Ya verás, será superguay.
- Será muy divertido. - ¿De muerto?
¡Quiero humillación! ¡Alumnos, a clase!
- ¿Qué hacéis? - ¿Qué hacen? Están locos.
¡Vamos, esclavo! ¡Ha llegado el césar!
- La gente va a alucinar. - Sí, seguro.
Llegan a tiempo para escoger entre dos formas de interpretar la vida.
Los hedonistas están a la izquierda
y los kantianos, a la derecha.
Hijos de la ESO,
a mi derecha están los kantianos,
gente de moral puritana, convencida de que la felicidad
es algo que debemos ganarnos con nuestro esfuerzo.
Y a mi izquierda, están los hedonistas,
gente como Epicuro, que rechaza el dolor
y considera que una vida feliz consiste en disfrutar del ahora.
Les pido que piensen en voz alta,
que duden, y que, por supuesto,
se cambien de grupo si hace falta.
La pregunta que les formulo es:
¿Cuál de las dos vías es la más directa
hacia una vida plena?
¿La hedonista o la kantiana?
Yo lo tengo clarísimo.
Ah, lo tiene clarísimo. A ver.
La hedonista nos permite disfrutar más intensamente de los placeres.
Porque los kantianos somos unos aburridos, ¿no?
No se trata de ser aburridos.
Os define el hecho de no asumir riesgos.
No, nosotros estamos más abiertos a improvisar
y a experimentar cosas nuevas, sin perder tiempo.
Me lo encuentro y lo pruebo. ¿Y eso te da la vida plena?
Creo que te la da el labrarte tu propio camino
y no aceptar lo que viene de arriba.
Las cosas que dan un auténtico placer
son las que te curras con sacrificio y esfuerzo.
¿Cómo se gestiona una vida llena de contingencias,
de accidentes, de azar?
Hay que aprender a vivir con la incertidumbre.
Bueno, más que vivir, convivir. Ya lo hacemos.
¿Quién no vive en la incertidumbre?
Estáis tan preocupados en construir un futuro
que os olvidáis de vivir aquí y ahora.
Digamos que tenéis una vida más sosa.
¿Tú crees que mi vida es sosa, Pol?
Nos estáis acusando de idealistas y aburridos.
Sí, y hasta diría que sois unos ingenuos.
Seremos ingenuos,
pero no tenemos una concepción infantil y ridícula del placer.
Yaya, me voy a clase. ¡Ay, calla!
"Este premio también es un poco vuestro".
¿El discurso del premio honorífico?
Ni honorífico ni nada. Me dan el premio por vieja.
Yaya, esta frase...
"Cada vez que piso un escenario, crezco un centímetro como actriz".
Tú no te metas. Estos premios son política.
Se trata de quedar bien. Dame.
¡Dame! Yo podría ayudarte.
¿Tú? Pero si tú del mundo del teatro no sabes nada.
¡Y suerte que tienes!
¡Ay, vete, me distraes!
¿Estás nerviosa?
Habrá mucha gente.
Por mi parte,
van a ir los cuatro enemigos vivos que me quedan todavía.
¿Y tú, irás con tus amiguitos?
No les llames amiguitos.
Bueno, nos vemos por la tarde.
¿Y Pol?
¿No vas a invitar a Pol?
Eres muy mala conmigo.
Invítale a ir.
Así podré explicar a todo el mundo que es mi nieto guapo.
Creéis que sois hedonistas porque os gusta salir de fiesta y follar.
¡No, no! Sí, sí.
Vosotros vais de auténticos y de profundos
y os quedáis mirando la vida por la ventana.
Tú crees que disfrutas de la vida,
pero confundes la vida plena con la buena vida.
No tiene nada que ver... ¡Biel!
Biel, ¿dónde vas, tío?
- ¿Qué haces? - Joder, es que tiene razón.
"¿Tú eres hedonista?".
"Sí". Epicuro tenía dos claves con las que me identifico.
La primera, evitar el dolor y la segunda, liberarse de los miedos.
¿Y qué hacemos aquí?
¿No es eso lo que nos permite la filosofía?
Conocer un poco mejor el mundo que nos rodea
para liberarnos de lo que nos hace sufrir.
Atención. ¿Y qué pasa con la muerte?
Mejor no pensarlo.
Sí, no hace falta machacarse pensando en cuándo moriremos.
No sé, ya llegará, ¿no? Y, mientras, pues a disfrutar.
Pero si alguien se te muere, ¿qué?
Bueno, eso es diferente.
O sea, no es algo agradable, claro.
¿Y así es cómo se toma la muerte un hedonista?
¿La muerte es algo que le incomoda a usted?
¿Ha perdido a alguien y le ha pesado?
Pues sí, la verdad.
Pues que sepa que un hedonista no vive la muerte como un trauma.
Yo tampoco.
Para los kantianos, la muerte es algo que les llena de angustia.
Les provoca procesos de dolor muy íntimo.
Recuerden, en esta clase, la única frase prohibida es:
"¡Lo tengo clarísimo!".
- Tío, ¿de qué vas? - No le pongas más.
¡Hombre! El hedonista renegado.
Muy pronto volveré al hedonismo. Lo prometo.
¿Acaso se presenta movido el fin de semana?
Bueno, alguna fiestecilla por ahí...
¡Uh! No quiero saber cómo acabarán.
Y no lo digo por la bebida, ¿eh? La bebida, mira...
Y usted no tiene grandes planes, ¿no?
Yo saldré de fiesta con unas amigas.
¿Qué se cree,
que es el único que acabará vomitando en un callejón oscuro?
No, no. Recuerde.
Eso de "la noche es joven" es una falacia.
La noche es vieja y sórdida.
Iré con cuidado.
Todos los alumnos dicen lo mismo,
pero luego, los lunes no paro de contar ojeras y chupetones.
Qué bien. Gracias. Tuviste suerte, solo quedaba uno.
A ver, "Meditaciones"... Sí que es este, sí.
¡Huy! ¡Qué aplicado! ¡Bruno!
¿Qué haces aquí?
Bueno... Minerva, Bruno.
Hola. Hola.
Encantada. Bueno, sigo con lo mío.
Si querés, estás invitado a una fiesta. Cuéntaselo Pol.
¿Una fiesta?
Ven, si quieres, no hay problema. Mañana por la noche, en su casa.
No puedo, tío.
De hecho, venía a invitarte a la entrega del premio de mi abuela.
¿Es mañana? Aquí, en el paraninfo.
¡Hostia!
Pues molaría, ¿eh?, pero...
Tranqui, lo tuyo es más divertido.
Además, tienes que aprovechar.
Seguro que en la fiesta estará tu amor.
Calla, calla. No puedo más, Bruno. Tío, no puedo más.
Es Rai, que me pone a mil.
El tío, como es así, delicado,
que no sé si juega a ser ambiguo o qué, me pone palote.
En clase ni me concentro, tío.
Yo venía a hacer Filo, joder. Con él me siento muy bien.
Ya.
Te sonríe y piensas que le interesas.
Y cuando habla con otros, te pones celoso.
Sé muy bien lo que es eso.
Pero a ti te funcionó.
Quizá mañana sea la fiesta de las sorpresas.
Mira, mañana le tiro los tejos y si no quiere nada, pues mira...
Siempre te quedará Bruno.
El diploma.
¿Quieres hacerme sentir mal o qué? ¿Yo? No, qué va.
Míralo.
Míralo, míralo.
Mi abuela te echará de menos, que lo sepas.
No me enfríes, tío.
¿Desde cuándo te enfrío?
Que no, que eso a mí no me lo habéis contado nunca, hombre.
Que ya lo sé, ya lo sé, que tú no tienes ninguna culpa,
pero es que estoy muy enfadado con tu empresa
y me voy a desahogar contigo.
¡Coño que me ha colgado!
¿De qué te ríes, niñato?
El robot de cocina que compramos con la Gloria que se ha escoñado
y no tengo derecho a reclamar. Pues ve a la tienda.
Lo compré por Internet. Pero oye, nunca más, ¿eh?
Supongo que no te quedas a cenar con nosotros.
No. Tengo una fiesta.
Ah, vale.
Ahora lo entiendo.
Llevas media hora ahí colgado como un jilguero, calentando músculo.
Mira, ya te llama la novieta.
¡Qué dices! Si es Rai.
Ah.
¿Qué pasa, colega?
"Tío, tengo una noticia malísima".
"Biel ha muerto".
¡No jodas!
Un ataque al corazón, en plan muerte súbita, ¿sabes?
El entierro es hoy.
"Tendrás que ayudarme con el ataúd, ¿vale?".
Vale, pero ¿ya lo tienes?
Aún no.
Lo traerán a las siete.
A las ocho, Rai. A las ocho.
"Tendrás que ayudarme, la furgo de Henry no entra
en las calles del barrio Gótico".
No jodas que llevaremos el ataúd por la calle.
¿Ataúd? ¡Qué dices, nene!
¿Tú quieres ver a Biel dentro de él, si o no?
Pero ¿tú estás loco?
¿Cómo cómo voy a decir eso delante de todos?
Tu discurso es poco personal.
A mí este me gusta más.
¿Y lo has escrito tú o lo has sacado de una peli?
Yaya, sé inventar cosas.
Perdona, pero tú no estás bien. No soy una kamikaze.
No puedo montar un numerito así ante todo el mundo.
Pensarán que estoy gagá.
Cosas peores habrás hecho.
Sí, y no te las he explicado.
Como quieras.
El vestido no me gusta.
Oye, te has propuesto torpedearme la noche.
No pega contigo, no me gusta, es de yaya. Tú eres más joven.
Sí, para saber mi edad hay que utilizar carbono-14.
¿Lo ves?
Tienes chispa, sabes reírte de ti misma.
¿Por qué has escrito un discurso tan...?
¿Tan qué? Venga.
Tan soso. ¡Ya basta!
Me estás boicoteando un premio honorífico.
Si lo llego a saber, no te invito. Llevaré el vestido que quiera
y diré mi discurso, porque yo no hago el numerito por donde voy.
Yo no soy como tu padre.
¡Qué coño! ¡Tu padre era como yo!
Me compras algo de la tienda, ¿no?
Sí, claro.
La camiseta olímpica.
Y una medalla de oro, ya puestos a gastar...
Una entrada. Yo entro con el carné de docente.
Ah...
Pues me lo he dejado en el otro monedero.
Pues tendrá que pagar las dos. Seis euros en total.
Venga ya... Será una broma, ¿no?
Lo siento. Si no lleva el carné, no puede ser.
Pero a ver...
Le digo que tengo el carné en casa.
Si hace falta voy a buscarlo, pero, vamos, no es plan.
Mamá... Cállate.
A ver... Soy catedrática.
¿Qué quiere que le explique, la mónada de Leibniz?
Ante la duda, le doy una "master class" sobre la mónada.
Por favor...
Oiga, que nos vamos a ir con gasto.
No se preocupe, que saldremos por la tienda.
Pero si no quiere que disfrutemos del museo, pues nos vamos.
Venga, Laura... No hace falta, tome.
Su entrada gratis por ser docente.
Tres euros por la otra.
Con tarjeta.
¿Por qué discutes tanto?
¿Qué pasa, te avergüenzo?
Anda que tú, cuando te pones a cantar...
Tú también cantas.
Sí, pero yo canto bien.
Anda, ve entrando, que voy al baño.
Hala, vamos.
Laura, hija...
¿Qué te ocurre, estás bien?
Que yo canto bien.
¿Es eso?
Que sí, coño, que cantas muy bien.
Me has dicho que no.
¿Que yo te he dicho...?
Ay, niña, no sé, se me habrá escapado.
Que sí, mujer, que cantas muy bien.
Muy bien. Con tu estilo, bien.
Venga.
Anda, que esta noche te dejo escoger la peli, si quieres.
Vale, pero canto bien.
Sí, cantas bien.
"¡Minerva!".
Ya sé que es muy pronto, pero es que no sabía que corbata ponerme.
¿Cuál prefieres para ir a la otra vida?
¿A ver estas corbatas?
- Esta es más discreta. - Vale.
El traje está en la mochila, ¿me lo pongo ya o...?
No, antes vos y yo vamos a ir a mi habitación.
¡Ah!
- Para maquillarte. - Ah...
Te acompaño en el sentimiento.
Ah, no, no, si yo estoy encantado de morirme.
Joder, pesa un huevo, macho. ¿Dentro qué hay?
Zumo de naranja, limonada, agua...
Tío, la peña nos mira. Me gusta que me miren.
¡Vale, perdón, cuidado! De verdad.
Perdona, perdona.
Eh, eh...
¡Perdona! ¡Moc moc!
Perdón.
Por aquí, por aquí. Voy, vale.
Venga. "¡Oh, my god! ¡Prohibition is back!".
Venga, tomemos un chupito antes de que se muera Biel.
Hola, Pol.
Hombre, Étienne, ¿qué tal? ¿Preparado para llorar?
No, los hombres duros como yo no lloran.
Ya...
¡Biel!
¡Ya va! Qué pesados...
Sí, sí, pasemos.
Has comido mandarinas.
- ¿Te molesta? - No, no, qué va, qué va.
Bueno, muy bien.
¿Qué?
¿Qué, estoy bien o parezco un muerto de Halloween?
No, no, sos un muerto de alta sociedad.
¿Vamos?
Venga.
Aquí bebemos una cosa que se llama ratafía.
Chicos, Biel ha muerto.
¡Uh!
¡Guau! Parece un banquero.
¿Qué?
¿Qué os parece? No está mal. ¡Muy bien!
Bueno, es de mi padre.
- ¡Voy, voy! - ¿Qué?
Un brindis por Biel. Venga, va. Espera, espera.
Venga.
¿Tengo que meterme aquí?
No te eches atrás, ¿eh? ¡Pa' dentro!
- No, no, vale, vale, pero... - ¡Un momento!
¿Pensáis brindar sin mí o qué?
¡Eh!
He traído un pastel, "like the funerals in America, Amy".
"Great, thank you".
Y el libro de condolencias, para dejarle mensajes al muerto.
Esto se va a llenar en dos minutos.
Va, que quiero tomarme un chupito. ¡Rai, venga, va!
No podrás moverte durante una hora, al menos, ¿okey?
Vale. Bueno, tíos.
Que... me ha gustado conoceros.
Y que sois buenos compañeros.
Me voy satisfecho con la vida que he vivido.
Oh...
¡Eh!
Está hasta la bandera.
Sí, hasta la bandera, pero no viene nadie a atenderme.
Nos han dejado tirados aquí.
Bueno, típico de este país, que no ama a sus artistas.
Era cómodo el taxi que hemos tomado.
Y el conductor no daba conversación.
Pero lo hemos tenido que pagar nosotros.
Mira, en Madrid me habrían puesto un chófer en la puerta
y dentro habría dos termos,
uno con café y otro con caldito, por si tengo frío.
Te tratan como a una reina.
Joder, ya podían haberme dado el premio allí.
No te engañes, tú el caldito ni lo probarías.
No, pero sabes que lo tienes.
¿No estás nerviosa? ¡No, nada!
Total... Salir ahí, leer el discurso...
¡La madre que te parió!
Si estás nerviosa, lo harás mejor.
¿Tú quieres matarme? Hazme caso.
¿Estás loco? Eres la gran Calduch.
Sabes qué decir mirando al público a la cara, no te hace falta texto.
Lo harás bien porque eres la madre de mi padre.
Vale.
Qué guapo ha quedado.
Era un hedonista empedernido.
Miradlo, frío y pálido.
Y todo por haberse convertido al puritanismo.
Así le ha ido.
Pásame una birra.
Era un tío generoso.
No tenías que pedirle los apuntes.
A ver, digámoslo todo...
Era un tacaño.
Pasó semanas persiguiéndome para que le devolviera cuatro folios.
¡Cuatro! Era un gran estudiante.
De sobresalientes y matrículas.
Y era el alumno más tierno de la facultad.
Espera...
¡Rai! Oye, ¿sabes qué?
Por nosotros.
Joder, no, no era así. En el pueblo,
apoyamos el ataúd en la pared y lo atamos con cinta americana.
Y, además...
Pero ¿quién es este tío? Yo qué sé. No sé.
- ¿No se lo has dicho? - Da igual, nosotros lo hacemos así.
No, pero es más chulo en plan vampiro, ¿no?
Es Arnau, mi novio.
¡Hostia!
No dijiste que estabas en pareja.
Lo tengo tan asumido... Llevamos tres años juntos.
¡Joder! Yo soy Pol. Encantado.
Hola, Pol. Rai.
Yo soy de Mates.
¿Me habéis visto por el claustro? No.
- No les des el rollo de mates. Ven. - ¡Pues anda que Filo...!
Estoy contenta, sinceramente.
Porque este premio me lo dais vosotros,
la gente de la profesión.
Hoy, vosotros, dándome este premio,
me estáis prejubilando.
Pero ¿quién os ha dicho que quiero dejar de trabajar?
El premio es muy bonito, pero...
ya os lo podéis quedar.
Por lo tanto, con todo el amor de mi corazón,
productores, propietarios de teatros, directores,
no me matéis, ¡joder!
Quiero continuar pisando escenarios.
Y no me digáis que no hay protagonistas femeninas.
Cambiadle el sexo al personaje y punto.
Puedo ser la avara de Molière,
la misántropa,
la reina Lear,
vestirme de Tiresias,
hasta puedo transformarme en lago.
Pero jamás olvidéis que soy la Calduch
y que quiero seguir emocionándome y emocionándoos.
¡Guau!
Familias de asesinados quieren pena de muerte y tienen derecho.
¿No te parece suficiente la cadena perpetua?
Una muerte lenta. Mejor acabar rápido.
Cadena perpetua es mucho gasto público.
¿Y la pena de muerte es gratis? ¡Tú a dormir!
Si hablamos de pasta, el cabrón se despierta.
En Francia, inventaron guillotina.
En Alemania, el Holocausto. Y españoles matan toros.
"¡Oh, yeah, very smart people!".
Deberíamos sacar a Biel del ataúd y meterla a ella.
Gracias.
Toma, no te deshidrates.
¡Vamos a seguir esto en la azotea!
- Venga, vamos. - Ya puedes.
¡Eh, eh! ¿Qué haces, tío?
¡Parad, que me hacéis daño, hostia!
Me caes superbién. Eres mi ídolo. Tíos, ¿qué coño os pasa?
Son más raros... Están locos.
Laura, ¿estás bien? ¿Y tú?
¿Qué es la mónada?
Es muy complicado.
Cosas de filósofos.
Nunca me explicas
nada de filo. ¿No lo entenderé?
Es que es muy complicado, cariño,
incluso para los alumnos.
Todos odian la mónada de Leibniz.
En el piso.
El de Minerva.
Tío, ¿el primer día no te equivocaste de clase?
Fuiste a Mates.
Hostia, sí, pero la culpa fue de Biel.
¡Vaya liada! Eh, cómo me jarté.
Ya, pero yo pasé un poco de vergüenza.
¡Eh, de puta madre la fiesta! Sí, sí.
Y todo gracias a ti y a Oti y a vuestro ramalazo rural.
¡Oti, ven! ¡Ven, Oti!
¿Qué pasa?
Nada, que queremos agradecerte esta idea de noche macabra.
Tía, la fiesta es muy rara, pero es que a mí me encanta.
Por eso me encanta. Qué guay, qué guay, tío.
Qué bien que te lo tomes con alegría, hace nada murió tu padre.
Oti...
Pero ¿tú de qué vas?
Tío, que lo digo de buen rollo.
¿Qué pasa, a ti también se te ha muerto alguien?
Vale, vale, ya está, no pasa nada.
No, sí que pasa. Eres un poco inoportuna, ¿no?
¡Ay, Pol, cómo te pones!
Rai, lo decía con admiración,
porque sé que tu padre la palmó. No pasa nada.
Oti, ven, quiero presentarte a un...
No te enfades tanto. Lo ha dicho sin pensar.
Sí, sin pensar, como el día que me tiró los tejos.
¡No me jodas! Sí, sí.
Ahora la ves con el matemático, pero se me echó encima,
me metió la lengua hasta aquí, me empezó a tocar los pectorales.
¿Sí? Joder, le va la marcha.
Tío, tío, no queda whisky.
¿Lo compartimos?
Vale, sí.
Espera, con pajita, que sube más.
¿Sí? Venga, vale. Sí.
Va, juntos. Venga.
Una, dos... Dos y tres.
¡Yeah!
# "I'm wild again,
# beguiled again,
# a simpering,
# whimpering child again...
# "Bewitched,
# bothered
# and bewildered
# am I...
# "I couldn't sleep
# and wouldn't sleep".
# "When love came and told me
# I shouldn't sleep".
# "Bewitched,
# bothered
# and bewildered
# am I...
# "Lost my heart,
# but what of it".
# "He is cold,
# I agree".
# "She can laugh,
# but I love it,
# although the laugh's
# on me...
# "I'll sing to her,
# each spring to her,
# and long for the day
# when I'll cling to her...
# "Bewitched,
# bothered,
# and bewildered
# am I". #
No sabemos cuáles eran tus últimas voluntades, pero...
pero pudiste beber con pajita con tu gran amigo Pol.
No quiero que te mueras, Rai.
Venga, despierta, tío.
No te mueras, por favor.
Tío, ¿qué está pasando aquí?
¿A ti te molan los tíos?
¿Cómo es eso? ¿Cómo es?
Pero ¿qué dices, tonto?
Realmente,
¿existe la bisexualidad?
Vete a la mierda, Rai.
En serio, ¿has estado con otros tíos?
No me lo habías dicho.
Oh... Tíos, vaya chasco.
Étienne es gay.
No hago más que cagarla, tío.
Antes con Rai y, ahora, con el francés.
No debería haberlo hecho.
Tranquila.
¿Pol?
¡Pol!
¿Todavía te dura la resaca?
¿Qué quieres?
Venga, hombre, que ya has dormido suficiente.
Te pasaste todo el domingo en la cama.
Laura.
¿Mamá? ¿Le has dicho a tu padre que bebo?
Me tienes hasta el coño, ¿eh?
Que estoy trabajando.
Bueno, pues paras un momento, que soy tu madre.
Ven.
Que sepas que, por tu gracia,
no nos podremos volver a ver.
¿Es eso lo que quieres,
no verme nunca más?
Pues me dice que se acabaron las visitas.
¿Y todo porque encontraste unas botellas escondidas?
Claro que las escondo, si cuando tú las encuentras, las vacías.
Dime, ¿qué les doy yo a mis invitados?
Es que vi muchas botellas.
Claro, Laura, un montón de botellas, un montón de invitados.
Porque yo tengo mi vida social.
Puedo invitar a los amigos que quiera, ¿o no?
¿Tú querías independizarte con Víctor?
Pues te vas olvidando, porque el cretino de tu padre no quiere.
Él no ha tenido ni la paciencia ni la comprensión
que yo he tenido contigo desde que naciste.
Para ya, ¿no, mamá?
Sí, sí. Ya paro. Ya paro.
Que te vaya bien.
Y ahora, no lo empeores más.
Como le digas a tu padre que he venido a echarte la bronca,
no me ves en 20 años.
Dios mío...
¿Te das cuenta, esta mujer?
La vecina de las flores.
No tiene a nadie.
Alguien habrá.
¡Qué dices! Si nadie la visita.
Su teléfono no suena.
Está sola.
Yo sé muy bien lo que es eso.
¡Qué dices! Tú nunca has estado solo como esa señora.
Cierto.
Pero sé lo que es sentir
que se te ha ido lo más importante.
Los dos lo sabemos.
Llegué a casa súper hecho polvo, no me sostenía en pie.
Estaba muerto.
Mira, mira.
La resaca fue importante, me metí en la cama y dormí yo qué sé...
Yo igual, tío.
He sacado un seis en Lógica. Felicitadme, ¿no?
- ¡Hombre! - ¡Felicidades!
Yo tengo un siete.
Yo busco el wifi y no puedo entrar en el campus virtual.
- No me deja. - Toma el mío, está abierto.
Ay, gracias. Felicidades, Pol.
A ver...
¿Y tú, Rai, qué has sacado? Un seis y medio.
¿Un tres? No, no, no, no puede ser.
- ¡No! ¡Joder! No, no, no. - Cálmate, Biel.
- Ve a revisión. Yo iré. - ¿También has suspendido?
No, yo tengo un siete.
¿Un siete? ¿Tú?
Sí, yo, un siete.
Y tú un tres. ¿Qué pasa, chaval?
- ¡Hostia! - A mí se me da bien la Lógica.
¡No!
Causa de sí mismo.
La cosa incausada.
Una sustancia no causada por nadie,
pero que es efecto de su propia causalidad.
Como escribió Baruch Spinoza
en "La ética demostrada según el orden geométrico".
Ya lo podéis comprar o lo pedís en la biblioteca.
En la proposición dos, dice:
"Dos sustancias que tiene atributos diferentes
no tienen nada en común entre sí".
"Si nada en común tienen la una con la otra,
por el axioma cinco, no pueden entenderse la una por la otra".
"Y, por lo tanto, por el axioma cuatro,
una no puede ser causa de la otra".
"Quod erat demostrandum".
¿No cree que todos somos un poco hedonistas y kantianos a la vez?
Me pilla usted en bragas.
La culpa es mía, que les animo a conocerse.
Siéntese.
¿Me lo parece a mí o está en medio de una crisis?
Ay, mire, un chupetón.
Joder...
Cada vez me recuerda más...
Ya le conté que tuve un profesor...
Al que usted tanto admiró.
¿Cómo se llamaba?
Merlí.
Ajá. ¿Era mago?
Más o menos.
¿Y usted ha venido a que yo le enseñe un truco?
¿Cómo puedes huir del dolor cuando siempre está presente en la vida?
¿Cómo obviar la búsqueda del placer?
¿Hay que satisfacer todos los deseos?
¿La reflexión nos puede salvar de la angustia
de no tener lo que queremos?
Parece que somos dos los que estamos en crisis.
No, yo no tengo crisis.
Yo las provoco.
Si está deprimido, agárrese, que vienen curvas.
Es usted jovencito.
Se lo advierto:
Esto va a más.
¿La filosofía nos ayuda ante el dolor,
el dolor físico, el dolor de la enfermedad,
pero también de no tener la vida que queremos vivir?
Me temo que la filosofía
ni siquiera nos consuela en esos casos.
Hay que satisfacer los deseos.
Hay que darle al cuerpo lo que quiere
y no llenarlo con conceptos que son impotentes
ante la fuerza de las sensaciones.
Lo que queremos no son nociones
como la mónada o la "res cogitans".
Lo que queremos es comer, dormir, beber y follar.