- Hola, Christy, alcohólica. - Hola, Christy.
Sé que ya he compartido esto antes...
Sí, sí, he sido una madre nefasta.
Supéralo.
Me refiero a estar sola.
Bien, continúa.
Bueno, hay un chico muy atractivo en mi universidad,
y hemos estado sonriéndonos y flirteando
un par de semanas,
y un día me cansé de esperar
a que diera el paso así que le di mi número.
Parecía bastante entusiasmado,
me dijo que me llamaría así que, tonta de mí, le creí.
Conduce un Prius.
Un Prius significa sinceridad, todo el mundo sabe eso.
Solo que Brad... ese es su nombre... no me ha llamado.
Así que le di el beneficio de la duda.
A lo mejor se han muerto sus padres, quizás haya muerto él.
Esperaba que hubiera muerto él.
Y entonces esta mañana,
ahí estaba,
caminando por el campus, no muerto.
Y ahí es dónde me di cuenta,
de que voy a estar sola para siempre.
Llevo sobria casi cuatro años,
y sí, mi vida es mejor gracias a ello,
pero nadie me dijo que llevar una vida sana
significaría tener que echar el cierre a mi vagina.
¿Podría la dueña del teléfono o consolador apagarlo, por favor?
Es tu teléfono.
¿Qué?
Lo siento.
Pero eso algo que tú hubieras hecho.
Solo digo que cuando se trata del amor,
la sobriedad no me está ayudando en absoluto.
También podría ser una...
Dios mío,
es un mensaje de Brad.
Perdió su teléfono, lo acaba de encontrar,
Lo lamenta mucho y quiere invitarme a cenar.
Bueno, la sobriedad es una cosa maravillosa, gracias.
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De acuerdo, cariño. Me voy a casa.
¿En serio necesitas llevar todo eso para arriba y para abajo
cada vez que te quedes a dormir?
Oh, pobrecito simplón.
¿Crees que esto aparece como por arte de magia?
Esto requiere equipación.
¿Cómo qué?
Dejando a un lado la ropa, ropa interior, zapatos,
lencería para "antes de", pantalones de chándal para "después de",
también hay loción para el cuerpo,
loción para la cara, exfoliante, crema de noche,
crema para los ojos, maquillaje, lo cual es una subcategoría por sí mismo.
También la plancha para el pelo, el secador de pelo,
champú, acondicionador...
Que por cierto, son dos cosas separadas,
no importa lo que ponga en ese bote grande
de porquería industrial que tú usas.
Yo tengo un secador de pelo.
Eres muy mono.
Tienes un secador de pelo para hombres.
Solo sirve para secarte las pelotas.
- ¿Me has visto? - Desafortunadamente.
¿Por qué no dejas todo eso aquí?
Porque entonces no tendría mis cosas en casa.
No me puedo permitir tener todo por partida doble.
A lo mejor todo este jaleo no está funcionando.
Quizás necesitemos... hacer un cambio.
¿Me estás dejando?
Porque debo avisarte,
estoy recibiendo muchos "Me gusta" en "Todo granjeros".
- ¿De verdad? - Sí, ¿quieres saber por qué?
Porque "esa gente de la ciudad no lo entiende".
Lo que estoy intentando decir es...
que a lo mejor te gustaría mudarte aquí conmigo.
Sería mucho más práctico.
Práctico.
Tranquilo, corazón mío.
No tienes que responder ahora.
Solo lo dejo ahí.
De acuerdo, vale...
gracias por pedírmelo.
Voy a necesitar algo de tiempo para sentarme
y pensar en ello.
Bien.
- Hazme saber lo que diga Marjorie. - Lo haré.
Vale, voy a hacer la pregunta que está en mente de todas,
¿cómo de mala fue tu cita de anoche?
En realidad, estuvo muy bien.
- ¿Así que habéis...? - No, fue todo un caballero.
Bueno, yo ya he desconectado.
Fue raro... Me hizo todo tipo de preguntas
y escuchaba las respuestas
y luego se acordaba de ellas y las mencionaba.
Alarma gay.
- ¿A dónde te llevó? - A un restaurante vegano
llamado "La flauta germinada".
¿Se trajo a su marido?
Marjorie, haz que pare.
Ignórala, sigue.
La comida era muy buena.
Brad dice que el cuerpo humano
en realidad no está diseñado para consumir carne.
Si el Señor no quería que comiésemos carne,
¿por qué inventó la carne de ternera?
Sabe tanto sobre el medio ambiente y los alimentos
y sobre política. ¿Sabíais que en algunas partes del mundo...?
Notición: Adam me ha pedido que me vaya a vivir con él.
¿Qué os parece?
- Bueno, yo pienso que es... - Si no te importa, ¿Marjorie?
Es un gran paso, Bonnie.
Eso es lo que iba a decir a yo.
Esto es lo que me preocupa.
Ahora nos llevamos muy bien, pero,
es como la cocaína... las primeras rayas,
todo va bien y sin darte cuenta,
acabas con el tabique destrozado y atracando en una lavandería.
- ¿Así que no lo vas a hacer? - Espera, Wendy. ¿Marjorie?
Bueno, Bonnie, yo pienso que eso es una decisión muy personal
- y rezar un poco te ayudará... - ¡Eh!
Yo estaba contando algo
cuando has llegado tú.
- Perdón, termina. - Gracias.
Brad me dijo que en algunas partes del mundo
la gente se está muriendo porque no tienen agua potable.
¿Y?
Ya está. Es que es muy chungo.
¿Entonces qué piensas? ¿Debería irme a vivir con "ruedas calientes"?
De acuerdo, ahora ponle una rodaja de berenjena
y luego una cucharada de queso en polvo con nuez moscada.
Me imagino a pequeños granjeritos
intentando ordeñar nueces.
¿Sabes? Antes de hacerme vegano,
mi comida favorita era la hamburguesa con bacon.
Pero luego me di cuenta de que siempre estaba cansado.
Yo siempre estoy cansada.
- Y no me podía centrar. - Yo no me centro.
- Estaba de mal humor. - Yo estoy de muy de mal humor.
Así que lo entiendes.
En realidad, no.
Cierra los ojos.
Quiero que pruebes una cosa.
De acuerdo, pero tienes que saber,
que una vez tuve una mala experiencia en esta misma situación.
Confía en mí.
Sí, eso fue lo que él dijo.
Muy rico, ¿eh?
Quiero decir que sí.
Dame un poco más.
Esto sí me gusta.
Perdón.
¿Por besarla? Está en temporada baja, dale caña.
Brad, esta es Bonnie, mi madre.
Bonnie, Brad.
Capitán Prius, encantada de conocerte.
- Brad y yo estamos preparando la cena. - ¿Qué estáis cocinando?
De hecho, nada.
Brad me está enseñando
a preparar una lasaña vegana cruda.
¿Por qué?
¿Por qué estábamos haciéndolo?
Comer alimentos crudos es como el ser humano
ha prosperado durante millones de años.
¿Prosperado? Esa gente moría a los 18 años y caminaban como monos.
- Vale, sigue tu camino. - Hasta luego.
¿Comemos?
Yo como a todas horas. Bésame.
- Hola. - Hola.
Eso huele muy bien.
- Sí, son un par de filetes de costilla. - Qué bueno.
No tienes ni idea de lo que están haciendo en mi casa.
El novio vegano de Christy está preparando una cena
apta para hámsters.
No, no uno de esos tipos.
¿Ha intentado convertirte?
Sí, los veganos y los mormones
siempre intentan convertirte.
Oye, ven aquí. Quiero enseñarte una cosa.
Ya lo he visto antes pero siempre me alegra echarle un vistazo.
Tachán.
Dios mío, ¿qué has hecho?
Pensé que estarías más cómoda cuando pases la noche aquí.
Has pensado en todo.
Muchas esponjas de lufa.
¿Cuántas crees que necesito?
Pensé que sería como el papel de lija,
que tienes una para cada tipo de madera.
Oh, Adam.
¿He hecho bien?
Has hecho muy bien.
Te quiero.
Yo también te quiero.
Quiero irme a vivir contigo.
- ¿En serio? - Sí.
Las mujeres dañadas son muy fáciles de complacer.
- La verdad es que sí. - Lo sé.
Así que conmigo fuera del mapa,
tú y el capitán Prius vais a tener la casa para vosotros.
- Deja de llamarle eso. - Vale, ¿qué tal "rey repollo"?
Ya has usado ese mote, no hizo gracia la primera vez.
Vale, ¿qué tal este?
"Felizote verde de mediana estatura".
Di lo que quieras pero me gusta mucho Brad.
Tofu Gigio.
Sí, muy divertido.
Por otro lado, anoche me introdujo al sexo tántrico.
¿Eso es el sexo donde no llegas al orgasmo?
- ¿Lo has probado alguna vez? - No a propósito.
Tienes que aprender sobre el autocontrol.
Brad dice que si no piensas
hacia dónde vas, estarás presente en la fase donde estés.
Parece que estás en la fase escocida y frustrada.
No esperaba que lo entendieras.
Parece que tú tampoco lo has entendido.
Venga, coge una caja, vamos.
Brad dice que el orgasmo está sobrevalorado.
De acuerdo, basta ya.
Lo siento.
Creo que ya está todo.
Aquí va a ser todo muy raro sin ti.
Sí, pero si lo piensas,
ha sido bastante bueno.
Tú y yo nos unimos cuando más nos necesitábamos,
nos sanamos y ahora estamos preparadas para seguir adelante.
¿Por qué has dicho eso?
No lo sé, me ha salido así.
Pero es verdad.
Muy cierto.
¿Qué es ese olor?
Brad me ha enseñado un desodorante natural.
Pues no funciona.
Lo sé.
No pasa nada. Todavía te quiero.
Yo también te quiero.
Y espero de todo corazón,
que esto salga bien para ti.
Gracias, cariño.
Supongo que esto es el adiós.
Sí, así es.
De acuerdo.
Te veré en la reunión esta noche.
¿Cielo?
Hola. ¿A dónde habías ido?
Al baño.
¿En el pasillo?
En casa del vecino.
No lo entiendo. ¿Por qué no has usado este?
Porque alguien ha estado ahí dentro 58 minutos.
Cariño, te pareces a Christy.
No he estado tanto tiempo.
"El precio justo" ha empezado y terminado.
El tipo ganó un Toyota y yo casi me cago en mi silla.
Caramba, lo siento mucho.
- ¿Por qué no has dicho nada? - He llamado a la puerta,
pero tu secador de pelo con motor a reacción hacía mucho ruido.
De acuerdo, ¿podemos archivar esto en el cajón de "lecciones aprendidas"?
Sí, claro.
Ni siquiera conozco a mi vecino.
Ahora le debo un favor a un hombre de 43 años
que usa papel higiénico de una capa y colecciona muñecos de troles.
- De nuevo, lo siento. - Olvídalo.
Quizás necesitemos hacer
algún tipo de horario.
Sí, ya encontraremos nuestro ritmo.
¿Qué ha pasado con mi...?
¿Algún problema?
No, es que...
esa es mi taza del centro espacial Kennedy.
No sabía que fuera especial.
¿Te la compraste en una excursión?
Me la regaló mi padre.
¿Quieres que te la devuelva?
No, no, está bien.
Cogeré una que no me recuerde
a mi difunto padre.
Lo que tú digas.
Vale, ¿qué te parece esto?
¿Por qué no cogemos todas las tazas
- y así me dices cuál es cuál? - No exageres las cosas.
Ya es exagerado.
Vale, tintorería Westfield.
¿Puedo beber de esta
o patrocinaron a tu equipo de la liga juvenil?
En realidad, se la dejó una antigua novia.
Es bueno saberlo.
Siguiente. ¿Quién es la zorra a la que llevaste al lago Tahoe?
- Gracias de nuevo por la cena. - Es un placer.
Una pizza con judías mungo sabe mucho mejor que
la pizza normal, ¿cierto?
Ciertamente se tarda más en masticarla.
Confía en mí, tus intestinos te lo agradecerán.
Bueno, casi siento como me hablan.
De acuerdo, empecemos.
Cierra los ojos.
¿Me vas a besar otra vez?
No, vamos a hacer meditación.
Igual de bueno.
Respira hondo y hacia dentro.
Inhala... Exhala...
- Lo siento. Las judías mungo. - Totalmente natural.
Y otra vez, respira profundamente hacia dentro.
La paz hacia dentro...
Los miedos hacia fuera.
Vaya, ese me ha roto una costilla.
No lo juzgues. Obsérvalo.
¿Obsérvalo? Puedo saborearlo.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué haces? - Solo miro la correspondencia.
¿Te refieres a que estás mirando mi correspondencia?
Creo que lo que quieres decir es: "gracias por traerla".
Lo que tú digas. Claro. Gracias.
La cosa es que solo llevas aquí un par de días.
No es muy probable que haya ninguna carta para ti.
¿Qué pasa? ¿Estabas esperando alguna carta
del centro espacial Kennedy?
Tienes razón. Tienes razón. Olvídalo.
¿Bon?
¿Sí?
Chaqueta.
Sí.
- Te quiero. - Sí.
Ha estado muy cerca.
¿En serio? ¿Vamos a hacer siempre el sexo tántrico?
Sí, ¿qué te parece?
No sé, una vez sí, otra vez no.
Eres muy divertida.
Voy a pasarme el hilo dental.
Cállate.
Esto ha sido una buena idea, mamá.
¿Verdad? Ya casi apenas te veo,
y con esta cena podemos conocer un poco más a Brad.
Y también perdernos un partido crucial de los playoffs.
Te dije que lo grabaras.
Un partido como ese lo tienes que ver en directo.
¿Tengo razón, Brad?
No lo sé, no veo deportes.
¿En serio? ¿Fuiste criado por mujeres?
Sí.
A Brad le gusta más salir al aire libre.
Esta mañana hemos paseado por la naturaleza,
hemos recogido basura y vimos un zorro.
Bueno, Brad lo vio.
Yo estaba intentando pinchar un condón con un palo.
Espero que no os importe que hayamos traído nuestra propia comida.
Intento no ser una de "esas personas"
que impone su estilo de vida a los demás.
¿Oyes eso? Brad no impone
su estilo de vida a los demás.
¿Esto es otra vez por las toallas?
Ya te lo dije, me gustan dobladas en tres pliegues.
No me lo dijiste, me diste una lección.
Eso es porque cuando te lo dije, te reíste de mí.
Pensaba que estabas de broma.
Hablando de toallas,
Brad y yo estamos compartiendo una
para reducir el consumo de agua.
También le he enseñado a usar el baño con responsabilidad.
Sí. Si el agua está amarilla, tira de la cadenilla.
O simplemente puedes ir a plantar un pino en casa del vecino.
¿Cuántas veces tengo que decirte que lo siento?
Las tartas de chocolate quinoa han salido muy bien, ¿no?
¡Quinoa, quin-guay!
Christy, ¿estás segura de que no quieres costillas?
Tienen muy buena pinta.
Pero estoy intentando hacer elecciones más saludables.
No es solo por ella.
Ya sabéis que la industria cárnica está destruyendo el planeta.
No, Brad. Eso no lo sé.
¿Por qué no les cuentas lo de tu podcast?
Sí, sí, claro. Se llama
"Abandona todo con Brad Partridge".
¿Trata del suicidio asistido?
No. Esto es suicidio asistido.
Brad enseña que la felicidad no se trata de tener cosas,
sino de donar cosas.
Nuestra cultura está equivocada.
Pasamos nuestras vidas enteras acumulando cosas
cuando en realidad, deberíamos donarlas.
¿Como un armario lleno de tazas de café
que crees que rememoran tu vida?
¿O un bolso de cremallera lleno de extensiones para el pelo?
Dijiste que ese era mi cajón. ¿Por qué miras en mi cajón?
¿Por qué miras mi correspondencia?
- Quizás debiéramos irnos. - Si vas a ser tan rarito...
Yo no soy rarito con mis cosas.
- Soy ordenado. - Por favor.
Defecas tanto que tu culo se dobla en tres pliegos.
Ha sido bonito conocerte.
No tienes ni idea de lo contenta que estoy de estar en la cama contigo.
Lo mismo te digo.
Esto es lo más parecido que he tenido
a un orgasmo en semanas.
¿Qué viste en ese chico?
Mamá, tenía principios.
Quería hacer del mundo un lugar mejor y...
¿Estoy de broma? Fue él quien me eligió a mí.
¿Tan desesperada estás?
Sí, dijo la chica que comía costillas
en la cama con su madre.
Oye, ¿puedo coger una?
Adam no me dejaba comer en la cama.
- ¿Vais a estar bien? - Sí.
Nos queremos,
pero tres noches a la semana es nuestro número mágico.
Mi número mágico con Brad es menos nueve,
teniendo en cuenta las veces que me fui a la cama
con una bolsa de guisantes congelados entre las piernas.
Ellos son el problema, ¿verdad?
Totalmente.
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