¿Puedo decir
el milagro que es la cinta adhesiva?
Está literalmente sujetando todo el edificio.
¿Por qué te molestas siquiera con esa caja de herramientas?
Porque necesito tijeras para cortar la cinta.
¿Qué estás haciendo?
Rellenando solicitudes para la universidad de derecho.
¿Stanford? Oh, cielo.
Es como cuando pensabas que tenías
una oportunidad con Matt Dillon.
Oye, tuvimos un contacto visual muy tenso en el supermercado.
Estaba memorizando tu cara para la denuncia policial.
Bueno, no voy a echar la solicitud para Stanford.
Solo he recogido un folleto
para poner nerviosas a las otras solicitudes.
¿Y por qué no la envías?
Quizás tengan un cupo
para alcohólicos de mediana edad amargados.
Eso espero.
Pero entretanto, cada solicitud cuesta 200 dólares.
Y todo el mundo la manda al menos a tres o cuatro universidades.
¿Qué significa eso? ¿Que no debería mandar la solicitud?
No voy a llegar a ninguna parte así que, ¿por qué me molesto?
Solo he dicho "Oh".
A veces se me olvida cuanta locura
acumulas en ese coco.
Lo siento.
Esto es muy estresante.
Quizás solo debería elegir una universidad y rezar para que me acepten.
Vamos ya.
Este es tu futuro. No te rindas.
Recortaremos algunos derroches.
¿Qué derroches?
Ayer tuve que remendar un agujero muy raro en mi ropa interior.
Bueno...
Vale, ¿y qué me dices sobre esas galletas caras que te compras?
De nuevo, las galletas Ritz no son caras.
Solo te están engañando con el nombre.
Bueno, tiene que haber algo.
¿Cuál es nuestra factura más alta?
Probablemente la televisión y el internet.
¿No hemos pirateado la televisión? ¿Qué nos está ocurriendo?
Nos hemos convertido en personas mejores y eso es muy caro.
Vale, entonces, desconectemos la televisión y el internet algunos meses.
¿En serio? ¿Harías eso por mí?
Gracias.
Ahora puedo enviar la solicitud a todas.
- ¿Incluso Stanford? - No creo.
¿Para qué exponerme a que me rompan el corazón?
Bueno, si cambias de idea
y te rompen el corazón,
cinta adhesiva.
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Solo digo que he dejado la hierba,
la pastillas, la cocaína, el alcohol
y la mayoría de las actividades ilegales,
pero nada me ha dado el subidón tanto como dejar el internet.
Sin Facebook. Sin Twitter.
Mis 36 seguidores estarán probablemente muy preocupados por mí.
Pero, ¿qué será?
Lo hago por mi hija
porque la sobriedad me ha transformado
en un ser considerado, generoso y profundamente empático.
Sin mencionar humilde.
Era demasiado humilde para mencionarlo, así que gracias.
Gracias a todos.
¿A alguien más le gustaría compartir?
Yo lo haré.
Hola, soy Natasha y soy alcohólica.
Hola, Natasha.
Os tengo que contar, amigos, desde que empecé
a tomarme en serio la sobriedad, me ocurren cosas maravillosas.
Tengo trabajo.
Tengo un apartamento.
He recuperado a mi hija.
Y entonces, anoche conocí a un tipo,
y le dije que to escribo canciones, y adivinad qué.
Resulta que es un pez gordo en la industria de la música
y quiere ayudarme.
¿No es increíble?
Completamente increíble.
De todos modos, me ha dicho que va a escuchar mi maqueta
y me llamará.
No puede ser tan ingenua.
Y si le gusta, me pagará el billete de avión a Los Ángeles,
para el fin de semana para tirarse el rollo.
A algo sí se van a tirar, pero no va a ser el rollo.
Lo pillo. Eres escéptica.
Sin internet, es como
si fuera más consciente de la gente a mi alrededor
y tengo que decir,
que no me gusta.
En nombre de la gente a tu alrededor, lo mismo te decimos.
Estoy preocupada por Jill.
¿Alguien sabe algo de ella?
Le escribí para ver si iba a ir la reunión de hoy,
pero me dijo que estaba ocupada.
- A mí también me dio largas. - Eso no demuestra nada.
Desde que Emily se mudó con Natasha,
Jill no ha sido la misma.
¿Te refieres a los los 300 kilos que ha cogido?
No seas cruel.
No es cruel cuando lo digo a sus espaldas.
Wendy, ¿tú preferirías que diga a la cara cosas horribles
o a tus espaldas?
Preferiría que no dijeras nada.
Venga ya. Elige una, tonta.
A mis espaldas.
Señoritas.
Una amiga nuestra lo está pasando mal
y tenemos que ser pacientes, cariñosas y comprensivas.
Cielo santo.
Damas y caballeros, Elvis acaba de entrar en escena.
Hola, hola.
¿Qué os parece?
- Muy llamativo. - Gracias.
¿Es esto por lo que no has podido asistir a la reunión?
Sí, pero no pasa nada.
Todo sobre lo que hubiese hablado en la reunión,
ya se lo he contado a mi peluquero.
- No es lo mismo. - Ya te cuento.
Es raro hablar sobre ti misma
y que nadie aplauda cuando terminas.
Jill, tienes que seguir asistiendo a las reuniones.
Lo sé, pero pensaba que desde que estuviese sobria,
mi vida tendería a ser más grande.
No lo digas.
¿Sabes? No recuerdo la última vez
que leí algo impreso en papel.
- Es raro, ¿verdad? - Sí.
Intento hacerlo más grande, pero no ocurre nada.
Bueno, yo disfruto de estar desconectada.
Se acabaron los amigos en Facebook
restregándome sus vacaciones de fantasía.
Lo sé.
Y luego piensas en ir a sus casas,
y entrar a robar todas sus cosas.
- ¿No? - No.
Ahora vuelvo.
Maldita sea.
Ella fue quien me robó el iPod cuando fui a Reno.
Hola, Beverly.
Nada de cotilleos hasta que la luz de mi descansillo deje de parpadear.
Considéralo hecho.
Oye, entretanto, necesito actualizar la información sobre los inquilinos
- para los dueños del bloque. - ¿Qué necesitas?
Lo de costumbre, ya sabes.
El nombre de soltera de tu madre, la calle donde creciste,
el nombre de tu primera mascota, cosas como esa.
¿Para qué necesitan eso?
¿Para qué necesitan la fianza y el primer mes por adelantado?
Son solo sandeces.
Ya lo pillo.
Estás intentando sacar mi contraseña para el Wi-Fi.
Beverly, tú fuiste probablemente la niña más divertida
en tu escuela de primaria, ¿la cual era...?
De acuerdo. ¿Quieres jugar a este juego?
El nombre de soltera de mi madre es Bautista;
crecí en la calle Front
y mi gato se llamaba Rascal.
Aun así, no lo descubrirás.
Vamos ya.
Beverly, te estás comportando como una loca.
Bautista, Front, Rascal, Bautista, Front, Rascal.
Para concluir, como la hija desatendida de una mujer transexual,
pienso que puedo aportar una perspectiva particular
a la Universidad de Idaho.
Eso debería colocarme encima del montón.
Oye, ¿tienes un minuto?
En realidad no, pero ambas sabemos que vas a entrar de todas formas.
De acuerdo, pues el tipo que conocí,
se llama Teddy Blumenthal,
pero todo el mundo le llama Doctor Ted
porque es un pez gordo en la industria de la música,
y una vez fue actor de una telenovela.
De todos modos,
le ha encantado mi maqueta y quiere que vuele a Los Ángeles.
- Para. - ¿Qué?
Siéntate.
Natasha, yo sería la última persona
que desearía acabar con el sueño de alguien,
pero este Doctor Ted no es quien tú piensas que es.
Lo más probable es que solo quiera acostarse contigo.
No, no, se lo pregunté específicamente.
Me dijo que no quería eso.
Sí, eso dicen.
Cuando te quieres dar cuenta,
tienen las manos por debajo de tu falda
en el baño de un restaurante.
¿Por qué es tan difícil
de creer que soy una buena compositora
y este tipo solo quiere ayudarme?
Porque los hombres no ayudan a las mujeres.
¿Es que nunca has visto Dateline?
Debería haber sabido que te ibas a poner así.
No quieres que nadie tenga éxito porque tu vida es una mierda.
Oye.
Estoy a un paso de acceder a la Universidad de Derecho
en la Universidad de la Península del Yucatán.
Y, si no querías mi opinión sincera,
¿por qué has venido aquí?
Porque estoy aterrada y pensé que mi amiga y madrina
me apoyaría.
Y porque necesito pedirte prestada una maleta.
Sí, bueno, no tengo ninguna maleta.
Pues claro que no, porque no vas a ir a ninguna parte.
Dios.
¿Por qué me atormentan estas mujeres gigantes?
Oye, ¿qué vamos a ver?
- Bailando con las estrellas. - Bien.
Ojalá pudieran abrir las cortinas un poco más.
¿Quién es esa que baila?
Creo que es Greta Van Susteren.
¿Quizás Owen Wilson?
¿Crees que estoy siendo demasiado dura con Natasha?
Déjame pensar. Sí.
No quería desanimarla.
- Solo quiero que no le hagan daño. - Lo entiendo.
Pero tienes que recordar,
el dolor y el sufrimiento es lo que hace a la gente interesante.
Bueno...
- Hablando del tema... - ¿Qué?
A Jill le está dando un ataque de nervios en Neiman Marcus.
¿Ves? Todo sobre eso es interesante.
Cogeré las lllaves.
Oye, ¿qué te parece? No eran ni Greta ni Owen.
Era el niño de Hanson.
Hola.
Estamos buscando a una amiga, Jill Kendall.
Compra mucho aquí.
Muchas mujeres compran mucho aquí.
Mujer grande, podría estar llorando.
Probador cuatro.
- Jill, ¿estás ahí? - Sí.
- ¿Podemos entrar? - Vale.
¿Que está ocurriendo?
He estado comprando aquí 20 años,
y ahora no me entra nada.
A lo mejor necesitas una talla más grande.
No hay tallas más grandes.
Incluso los calcetines me aprietan un poco.
Jill, hay más tiendas donde podemos llevarte.
Sí, ¿qué te parece Target?
¿Target?
¿Por qué me odiáis?
No te odiamos, te queremos.
Si me quisierais, hubieseis dicho algo
antes de convertirme en... esto.
Pensamos que lo sabías.
Sí, y creíamos que te parecía bien.
Siempre estabas presumiendo de
de cómo te ligabas a los hombres.
Mentí.
Los únicos hombres en mi vida han sido Papa César y Papá John.
Señoritas, ¿todo bien ahí dentro?
¿Puedo traerles un poco de champán?
¡No podemos tomar champán porque nos encanta nuestra sobriedad
y nuestras vidas están finalmente enderezadas!
Jill, cariño,
el programa no se trata solo de las reuniones y el café malo.
También tienes que trabajar.
Tienes que mirar en tu interior,
e intentar descubrir las razones por las que haces lo que haces.
Ya lo sé.
Pero, es que no quiero.
¿Sabíais que había una máquina de helados ahí atrás?
Nada como un helado para alegrarte.
Mamá, por favor, no es el momento.
Perdón. ¿Quieres chupar?
Una rápida.
Jill, tienes un agujero dentro.
Lo has tenido toda tu vida.
Has intentado llenarlo con drogas, alcohol, sexo...
Y una máquina de helados.
¿Qué? Tiene que haber jugado un papel.
Pero no hay nada
que puedas comprar o comer o tirarte
que vaya a solucionar el verdadero problema.
Todo lo que sé es que tengo que hacer algo diferente,
porque lo que he estado haciendo, no ha funcionado.
Ese es un buen comienzo.
Creo que voy a pillarme uno de esos.
La manilla del medio lo hace ondulado.
Trabajé en una heladería.
Una cosa muy rara por la que sentirse engreída.
- Hola. - Hola.
Te he traído una pizza como disculpa.
Mi madre cogió un trozo cuando no estaba mirando, así que
supongo que son dos disculpas.
Entra dentro.
¿Qué tal te ha ido en Los Ángeles?
- ¿La verdad? - Dímelo.
¡Ha sido fantástico! Estabas equivocada.
¿De verdad?
Completamente, totalmente, vergonzosamente equivocada.
Mira, Doctor Ted ha vendido una de mis canciones.
Esto es un adelanto.
Me dijo que pronóstico era famosa.
¿Esto es solo por una canción?
¿Y no has estado desnuda en ningún momento?
Eso es otra cosa en la que te equivocabas.
Doctor Ted, súper gay.
Gay como muchos chicos jóvenes alrededor de su piscina.
¿Estás segura de que no estaba fingiendo ser gay
para meterte en la cama?
Eso ya no funciona conmigo.
¿Así que todo ha funcionado?
Sí, y a Emily le ha encantado.
Se ha quemado a lo grande y parece un cangrejo,
pero... está emocionada con mudarse.
Espera, ¿os vais a mudar?
Sí, vamos a intentarlo en Los Ángeles.
Natasha, eso...
eso es marvilloso.
Tus sueños se están haciendo realidad.
¿No es para eso que tenemos sueños?
Maldita sea.
¿Qué?
Gracias a ti, tengo que enviar un solicitud a Stanford.
¿Stanford?
Esa es una universidad muy difícil de acceder, ¿no?
¿Qué estás diciendo?
Bueno, no quiero que te hagan daño,
si no te... ¡Oh, Dios mío, lo pillo!
Eso es lo que tú me estabas haciendo a mí.
Solo eras una zorra porque me quieres.
Sí, eso es todo lo que estaba intentando...
Mis musas creativas están fluyendo.
*Solo eres una zorra porque me quieres*
*Solo eres una zorra porque te importo*
*Solo eres una zorra porque me quieres*
*Con tus ojos grandes y tu pelo rubio fibroso*
No te preocupes, no va sobre ti.
Tengo que escribir eso.
¿Se va a juntar con nosotras en algún momento?
No mientras funcione el Wi-Fi aquí.
Dale una bolsa llena de caramelos y un zumito,
y será feliz como una niña de tres años.
- Maldita sea. - ¿Qué?
Jill está usando el Skype en mitad de mi maratón de "Juego de Tronos".
¿Estás riendo a carcajadas con "Juego de Tronos"?
Sí, me recuerda al colegio.
Bien, estáis todas ahí.
¿Dónde estás?
Estoy en una limusina en las afueras de Tucson, Arizona.
Me encanta Arizona. Venden petardos en los supermercados.
La otra noche cuando os fuisteis,
hice algo que Marjorie me dijo que hiciera.
Me senté tranquila e intenté meditar.
Cuando me quise dar cuenta, estaba llorando.
Me refiero a un lloriqueo incontrolable.
No sé si eso es una parte normal de la meditación,
pero me pilló de sorpresa.
¿Por qué no nos llamaste a alguna de nosotras?
Porque era algo bueno.
Siento como si hubiera llorado por todas las cosas con las que me he hecho daño.
Todo el alcohol, todos los hombres, todas las drogas.
Ahora es la comida.
Todo porque no quiero afrontar mis sentimientos.
Es hora de que haga...
No, no, no. No te bloquees, no te bloquees.
¿Qué estás haciendo? No un juguete sketcher.
Eso es lo que voy a hacer. ¿Qué os parece?
- ¡Fantástico! ¡Genial! - Orgullosas de ti.
Así que espero que mientras esté en el spa,
pueda reparar ese agujero que tengo dentro.
Tienen clases sobre "Presencia Mental" y esas cosas
para abrir los chakras. Es muy místico.
El último día, puedes hablar con un caballo.
De todos modos, la próxima vez que me veáis,
voy a ser...
Vas a ser, ¿qué? ¿Una pelirroja? ¿Una malabarista?
¿Casada con el caballo?
Mejor vamos a sonreír y saludar.
Adiós, Jill.
Tráeme alguna vela romana.
Parece que se va a marchar una temporada.
Me alegro de que se esté cuidando.
Sí.
Oye, ¿os acordáis del código de seguridad de su casa?
Yo sí. ¿Estás pensando lo que pienso?
¿Helado y un bañito en la piscina?
La cuenta, por favor.
Dios, Jill no está aquí. ¿Quién va a pagar?
Impresionante. ¿Cómo has hecho eso?
Odio admitirlo, pero Wendy me ha enseñado algunos trucos.
Pareces triste.
Más o menos, lo estoy.
¿Ves? Estás sufriendo y ahora pongo interés.
¿Qué ocurre?
Creo que enviar la solicitud a Stanford ha sido un gran error.
¿Por qué?
Ahora estará mortificada durante meses esperando a saber si me han aceptado.
Si me aceptan, me hundiré.
Y si me aceptan, Dios mío.
Tendré que ir a Stanford.
¿Podemos hacer una pausa y comparar tu vida hoy
con donde estabas hace cinco años?
Tu mayor problema solía ser
como hacer un baile satisfactorio en el poste para un hombre gordo.
Y ahora, ya sabes, aquí estás preocupada
por acceder a una de las mejores universidades del país.
Tienes razón.
Mírame con mis problemas de clase.
Pase lo que pase, estoy orgullosa de ti por enviar la solicitud.
Gracias, mamá.
¿Qué?
Nada.
Tú yendo a Stanford.
Es divertido.
Oye, ¿por qué no envías una solicitud a Harvard ya que estás puesta?
Oye, ¿Me dejas eso un momento?
- Sí. - Gracias.
¡Parece que vas a necesitar cinta adhesiva!
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