- ¡Ay, Señor! - ¡Joder! ¿Quién es usted?
¿Es...? Sí, es de la... de la empresa de limpieza.
Lo siento, ¿iba a limpiar aquí dentro?
- No, no... - Ahora me levanto.
Estaba trabajando.
Es que ahora soy autónoma, o sea, no estaba durmiendo.
- No importa. - No, no lo entiende.
Soy mi propia jefa.
He montado una empresa de relaciones públicas.
Trabajamos al más alto nivel.
"Traslado rápido de bienes de lujo", o TRBL.
Vale. En cualquier caso,
creo que voy a seguir con lo que estaba haciendo.
Disculpe, ¿por qué deja esto aquí?
Es la empuñadura del patinete de mi hija.
- ¿Cómo? - De un patinete.
- Es un consolador. - No, no.
Es del manillar del patinete de mi hija,
solo hay que volver a ponérselo.
Y no es fácil, porque la...
la goma queda muy apretada en la barra, por eso...
Es... En fin.
Un consolador.
Sí, vale.
¿Qué tal de autónoma? ¿Duermes bien?
Te reirías.
Igual son los de Unilever.
No, es Paul.
¡Mira! Aquí está la nueva Deborah Meaden.
Sí, he dado el paso.
Oficialmente, ya no tengo jefe.
Lo vas a disfrutar. Es como hacer salto base.
Como ponerte cachonda por la emoción de lanzarse al vacío sin paracaídas.
A mí me encanta ser una loba solitaria.
Sí, estoy emocionada y con ganas de arrancar.
Aún no tengo muchos clientes, pero emplearé este impasse
para hacer cosas que siempre he querido hacer,
como pedir un detector nuevo de monóxido de carbono,
quitarme las verruguitas...
Puede que me vaya unos días a Brujas.
Jill y yo estuvimos a punto de ir a Brujas una vez.
Hay una torre preciosa, según dicen.
Un consejo: no levantes el pie del pedal o no lo volverás a poner.
- ¿Qué? - Hace unos años, cuando iba a tope,
me tomé un año sabático.
Viajé mucho: China, India, Asia Central...
Craso error.
Cuando regresé, ningún cliente me cogía el teléfono.
- Era como si ya no existiera. - ¿A qué te refieres?
Buena suerte, ¿vale?
Hola, peques. ¿Quién quiere cenar sushi de salchichas?
- ¡Yo! - ¡Bien!
¿En serio, Kevin?
Bueno, no es sushi de verdad.
Lleva salchicha en vez de pescado, puré de patatas en vez de arroz
y pasta de guisantes en vez de wasabi.
Pero usamos palillos.
Yo os puedo decir con exactitud lo que voy a cenar.
Cincuenta gramos de salvado, dos peras
y las espinacas que quiera. Sí.
Y me va muy bien. No paso nada de hambre.
Nosotros, kebabs para celebrar
que Charlie se ha disculpado con la señora Lamb
por tirarse un pedo y acusarla a ella.
Bien, hecho, Charlie. Choca esos cinco.
¡Te coge el monstruo!
Vale, ¿quién quiere un cacho de pata de elefante giratoria?
¡Yo!
¿Qué? ¡No me lo puedo creer!
Es que es superyó, en serio, lo quiero así.
¿Qué cojones...?
Pero ¿se puede saber qué hace ahí dentro esa loca?
Porque es el mismo color.
Esa pared es una preciosidad, ¿entiendes?
No hay kebabs, chicos.
- Pero yo quería un kebab. - Vamos a casa.
Descongelaré un frasco de perritos calientes.
Bien, señoras. Falta el nombre. Os diré los que más me gustan:
"Brillos y arcoíris".
- "Maison Maman Papa Bebe". - Me encanta.
- Sí. - "El bebé acicalado".
¿"Bebés y Caballeros"?
Es una idea horrible, Anne.
Por supuesto, yo también lo he pensado.
- ¿"Burbuja y Grito"? - No se trata de inventar frases.
Debe tener algo que ver con lo que hay en la boutique.
- ¿Y qué hay en la tienda? - Boutique.
Veréis, la gente siempre se pregunta cómo voy tan elegante,
por qué mis hijos van siempre tan a la moda,
de dónde he sacado esa pieza tan bonita, o aquella otra...
Ahora ya podré decir:
"De mi tienda". Boutique. Boutique. Anne, céntrate.
- Ya. - El kebab ya no está.
Y la tienda de bricolaje cerró el mes pasado.
Ahora tengo que entrar en Internet para comprar clavijas.
Y también la oficina de correos.
¿Sabes lo que venden allí ahora?
Té de burbujas.
Esa mierda con bolitas, Kevin.
Y la cola llega hasta la carretera a la hora del almuerzo.
Estoy hasta el gorro de tanta "yami-mamificación" en el barrio.
Kevin, ¿me estás oyendo?
Esto es importante, hacían el mejor baba ganuch de Londres.
Prepararlo en casa es muy fácil.
La vida es demasiado corta para perder el tiempo con berenjenas.
¡Desaparece!
Quieren que vuelva a sustituir a Theresa.
Me prometieron horarios flexibles
para poder organizarme con las niñas.
¿No puede ocuparse Jill? Creía que habíais cambiado.
No. Ha vuelto a la jornada completa.
Está empeñada en hacer una reforma.
Quiere otro dormitorio para escapar de mí
y de mi maldita respiración.
Treinta años más y podrás relajarte y morir.
No, gracias.
Quiero disfrutar y vivir, Liz.
¿Sabes lo que siempre he soñado ser?
- ¿Gigoló? - No, Liz.
Siempre he soñado con ser
un papá-escritor de literatura infantil.
Un poco como David Walliams, pero menos siniestro.
Bueno, no lo sueñes, Kevin. Hazlo.
Lo hice, lo hice.
Escribí un libro cuando las niñas empezaron a ir al cole.
Autopublicado. No porque nadie quisiera publicarlo,
sino porque yo no quería dejar que me cambiaran nada.
Lo cual fue una suerte, porque nadie quería publicarlo.
¿Escribiste un libro?
Sí, una de esas historias con significado profundo.
Ya sabes, como la del oso Paddington con la inmigración,
o El tigre que vino a tomar el té y la Gestapo...
¿El tigre era un nazi?
Pues qué putada. No pueden darles eso a los niños.
Mi libro se llama Adiós, Louis. Adiós, Klaus.
- Qué bonito. ¿De qué habla? - Del Brexit.
- Siéntate, Anne. ¿Quieres tarta? - No debo... Vale.
¿Qué sabes de la tienda de Amanda?
Pues que la financia Johnny para que Amanda se distraiga
y para suavizar la separación.
Se ve que lo está pasando muy mal.
Se desmoronó en "Mamás, culos y barrigas" la semana pasada.
Se me ha ocurrido un nombre genial.
- "Hígui Tígui", es bueno. - No, se pronuncia "Hígui Tíga".
En realidad, se pronuncia "húga" porque es de origen noruego.
Venía en un libro que le regalé a Jill para su cumpleaños
y luego ella me lo regaló para el mío.
Ya. Bueno, quiero montar una especie de inauguración extraoficial,
o sea, no la principal, sino una inauguración suave.
Kevin, ¿te apetece ir a la inauguración suave de Amanda?
Sí, ¿cuándo es?
El jueves por la tarde.
Allí nos veremos.
- Vamos. - Yo creo que no.
El piscolabis será a partir de las 19:00.
Sí, hasta entonces.
Fíjate...
¿Te encuentras bien, Julia?
- Sí. - Oye, he tenido una idea.
¿Qué te parecería organizar uno de tus pequeños eventos
de relaciones públicas en mi boutique?
Ahora vas perdida, Julia, y me encantaría
ayudar a una compañera emprendedora a levantar cabeza.
No, ahora ofrezco TRBL a mis clientes.
- ¿Qué? - Traslado rápido de bienes de lujo.
Se trata de un término empresarial, Amanda.
No, me refería a qué clientes.
- ¡Vamos, Jules! - Sí, muy bueno.
¿Estás bien? Pareces una paciente de psiquiátrico.
Sí, no, estoy estupendamente.
Pero me tengo que adaptar.
Me estoy adaptando a trabajar por cuenta propia.
Aún no tengo ni grapadora. Antes tenía un montón.
Tampoco me puedo escabullir al baño con un número de Grazia
y pasarme un rato cagando porque lo haría en mi horario,
no en el horario de la empresa.
Me encanta Grazia.
¿Y con quién comentaré Love Island junto a la máquina de agua?
Había pensado pillar una, pero las garrafas pesan mucho
y, si soy realista,
dudo que consuma 18,9 litros de agua por semana.
Eso es muchísima agua.
Podría pasar por la oficina para ver cómo están todos,
arrancar un par de pósits o...
No, no, vamos, Jules. Podemos conseguirlo.
- Hagamos un pacto. - ¿Cuál? ¿Suicidarnos?
- Me apunto. - No, hagamos un pacto
para perseguir nuestros sueños y conseguir que se hagan realidad.
Podemos ser lo que queramos ser.
Sí, y si no funciona, haced lo que hago yo:
rebajar drásticamente las expectativas.
Cariño, siéntate en ese puf de piel de reno, ¿vale?
Eso es, buen chico.
¿Brillitos? ¿Burbujitas? ¿Burbujas brillantes?
¿Brillitos? Muy bien.
¿Brillitos burbujeantes?
¿A ti no te huele a kebab, Anne?
Así que es eso. Creía que era yo.
Me muero de hambre. ¿Burbujas brillantes?
¿Brillitos? ¿Burbujas?
¿Burbujas brillantes? ¿Brillitos?
- ¿Brillitos burbujeantes? - No, gracias.
Mira qué bonito.
- Qué bien que estés aquí. - Bueno, me apetecía venir.
¿Desde Leatherhead? ¿Cuánto hay? ¿Una hora, u hora y media en coche?
Hay que apoyar estas cosas, ¿no crees?
O sea, ¿que si abro una tienda vendrás a visitarme, mamá?
Es increíble.
Aquí es donde estaba el mostrador.
La bandeja de humus allí, el tzatziki ahí,
y luego el baba ganush.
Aquí ponían las bandejas de ensalada.
Había remolacha troceada, col troceada...
- salsa picante... - ¿Burbujas brillantes?
¿Burbujas brillantes?
Yo me encargo de esta zona. Gracias, Anne.
- Y bien, ¿cómo va el autoamareo? - "Autoempleo".
Y va muy bien, es un alivio.
Vaya, eso es bueno.
No, en realidad es muy duro.
Es muy difícil crear una empresa de la nada
cuando tu cartera de clientes pasa de 58 a 0.
Pero tú eres muy buena en lo que haces.
¿Y qué hago?
Fiestas y todo eso.
Relaciones públicas, mamá. Es muy distinto.
- ¿Te suena de algo? - Sí.
Sí, típico del baby boom, ¿eh?
Siempre que os vaya bien...
"La casa me costó 7000 libras, me arreglaron un pulmón gratis,
y ahora me dedico a gastarme la suculenta pensión
que el GLC le dejó a mi marido".
No creo que tu generación tenga la menor idea
de lo difícil que es hacer malabares con el trabajo y los niños.
Pues Amanda parece apañárselas muy bien.
¿Crees que jugar a las tiendas a expensas de Johnny
es llevar un negocio?
Solo se ha embarcado en este proyecto vanidoso
para olvidar el hecho de que ya no tiene marido.
Vale, dejaré esta especie de búho perfumado que te iba a regalar
para el despacho de casa.
Sí, hazlo. No te gastes mi herencia comprando búhos apestosos.
- Fijaos en esto. Sí. - Una gran inauguración suave.
Me encanta. Veo que también tienes libros.
¿Estos? No, no son para leer. Son para decorar mesas bajeras.
Ah, vale. Es que yo escribí un libro que quedaría genial en una mesa.
Bueno, en un mundo ideal, la gente también lo leería, pero ya se sabe:
todo el mundo está muy ocupado hoy en día...
Kevin, lo de hoy es para apoyarme a mí.
La gente ha venido a comprar, no a vender.
Sí, claro. Claro.
Mira qué elegante...
¿Cuánto vale esto?
No cobramos en efectivo, Kevin.
Ah, vale. Es que me he dejado la tarjeta en casa.
Ya pasaré mañana con los libros.
Dios ama a los emprendedores, pero esto es una mierda.
- Sí, ya lo sé. - Si quieres mi opinión profesional,
y sé que la quieres, no va a durar ni dos meses.
- Aquí no había nada de esto... - ¡Muy bien, Amanda! ¡Menudo éxito!
- ¿Frasco de tarta? - Gracias.
- ¿Frasco de tarta? - No, gracias.
- ¿Frasco de tarta? - Probaré la tarta del puto frasco.
- ¿Me lo abres, Kev? - ¿Frasco de tarta?
¿Frasco de tarta? ¿Frasco de tarta?
Si hay una revolución, este será el primer sitio que incendiarán.
Dijo mientras bebía prosecco
en la inauguración suave de una tienda conceptual.
¿Alguien tiene celos? ¿De eso se trata?
- ¿Celos? - De esto, de mí.
¿Por eso vas diciendo por ahí que es un proyecto vanidoso?
Yo no he dicho eso.
¿Y por qué mi hijo me ha preguntado qué es un proyecto vanidoso?
Ni idea.
"¿Qué es un proyecto vanidoso, mamá?".
"¿Dónde has oído eso, cariño?".
"La mamá de Ivy ha dicho que tu tienda es un proyecto vanidoso".
No, lo habrá entendido mal.
- ¿Lo has entendido mal, Manus? - Claro que sí, Manus.
Porque lo que me parece haber dicho
es que obviamente no era un proyecto vanidoso.
¿La mamá de Ivy ha dicho "obviamente no es un proyecto vanidoso"?
Así es, Manus, o sea...
O sea, que Manus miente.
No, simplemente no dice la verdad, porque mis palabras exactas,
y cito textualmente, creo que han sido
"obviamente no es un proyecto vanidoso, es superauténtico".
Sí, pero no importa, colega.
Verás, todo el mundo se confunde de vez en cuando.
Lo principal es que apoyas a mamá en todo. Buen chico.
Y ya que ha salido el tema,
aprovecho para decir que tenía la impresión
de que esto iba a ser un quiosco,
cuando en realidad es un comercio en toda regla, una boutique, y...
que me quiero involucrar.
- Ah, ¿sí? - Sí, Amanda.
Te ayudaré a lanzar a tope esta tienda.
Boutique.
¡Damas y caballeros!
¡Amigos y vecinos, por favor levanten sus copas por Háiga Táiga!
Hígui Tíga.
¡Hàigui Tàigui!
¡Hóga Tóga!
Un mes.
¿No era a las 11:00?
Sí, pero tenía un masaje reservado a esa hora y he venido antes.
Creía que ya te habrías duchado, Julia.
Bueno, solo estamos nosotras.
Vaya, que rincón de trabajo más... más acogedor.
Bien, ideas. He pensado en personalizar la marca.
Si la tienda tuviese cara, ¿de qué tipo sería?
Para. Eso me gusta.
Si la tienda tuviese... la boutique tuviese cara, sería la mía.
Y, por ejemplo, ¿cómo te haría sentir esa cara?
Bendita.
Vale, también estoy evaluando estrategias
para la próxima etapa del lanzamiento.
Por ejemplo, mira lo que hicimos para Muji.
¡Qué fuerte! Tú sí que sabes de esto.
Siempre me he preguntado qué hacías en el trabajo.
Porque lo pintabas como algo muy difícil.
O sea, como si los ojos te fueran a explotar del estrés, no sé.
Y la verdad es que lo veo bastante asequible.
A Amanda Holden le ha gustado mi post.
Continúa.
Esto parece una cárcel de baratijas.
Aunque el escaparate de Kapital Kebab era horrible.
Estaba lleno de fotos de kebabs
y salchichas que parecían repugnantes,
pero estaban de vicio.
Este sitio es parte de mi historia.
Rompí aguas ahí dentro, con Max.
Justo donde está Anne. ¿Lo ves?
Ahí mismo. ¿Entramos?
Vamos, Kev, Amanda es tu amiga, seguro que te los venderá.
Es que esto es importante para mí.
He puesto el corazón en este libro.
- ¿Los dibujos son de las niñas? - No, de la prima de Jill.
Es artista a media jornada.
Me encanta cómo ha convertido estas lágrimas
en las estrellas de la bandera de la Unión Europea.
Sí, qué ingeniosa.
Venga, vamos a entrar.
- Lleva el tique en la bolsa. - Gracias.
A usted. Gracias.
- Hola. - Hola, Anne.
¿Te dijo Amanda que pasaría a dejar mi libro?
Es una de esas historias con significado profundo.
Ya sabes, como la del oso Paddington con la inmigración.
Creo que es perfecto para Húga Túga.
Hérga Térga.
No sabría decirte...
Amanda no para de preguntarse: "¿Yo tendría esto en mi casa?".
Sí, es mejor que hables con Amanda.
Ha ido a hacerse una extensión de pestañas.
Vale.
No sé, Liz. Amanda nos tendría que haber dado antes el visto bueno.
¿Y estropear la sorpresa?
Creo que te burlas de mí.
¡No! ¿Cómo te atreves?
Perdón, creía que era eso.
Qué va. Solo un poquito.
No mola, Kevin.
No mola.
Toma tus libros.
No presentaré cargos,
pero creo que lo que has hecho es ilegal.
No, lo siento. Puedo explicártelo, es...
Creía que, tal vez... Liz...
- Creíamos que, como somos amigos... - Vale.
Para que te quede claro. A: nunca venderé tu libro.
Y B: no somos amigos.
- Pero nos llevamos bien. - No somos amigos, Kevin.
- Nuestras hijas, sí. - No voy a vender tu libro.
Pero ¿lo has leído?
¡Anne!
¿Quién está en la tienda? Boutique.
Lo siento, debía recoger a Darius. Es la hora de irse a casa.
Exacto, Anne. La hora de máxima afluencia de clientes.
- Dame las llaves. - Sí, vale, perdón.
Vale. A ver, estas son de las contraventanas.
La puerta principal,
cerradura y candado, la de la puerta de atrás,
la de la puerta del contenedor... De esta no hagas caso.
Lavabos, cuadro eléctrico...
- No creo que te haga falta. - Sí. Da igual, dámelas.
- Y recógeme a Manus y a Georgie. - Vale, vale, de acuerdo.
- ¡Hola! - ¡Ah, hola!
Enseguida estoy contigo, ahora mismo voy a tope.
Sí, ya lo veo.
Igual te han encontrado en Living Etcetera
o en la columna de Mumsnet que me he agenciado.
Son 10 000 visitas por minuto, lo que no es poco. Bien por mí.
Sí.
Había olvidado lo buena que soy en lo mío.
De hecho, he disfrutado con el desafío, ¿sabes?
Me ha dado el empujón que necesitaba.
De nada. Me alegro de haberte sacado del agujero.
No, no. No me has sacado de ningún agujerito.
Soy yo quien te ha sacado a ti de un socavón.
Esto quedará genial en tu currículum, Julia.
No tengo currículum. No estamos en los 80.
Pues quedará genial en tu LinkedIn.
¡Doscientos likes en el salvamanteles de bambú!
¡Ding!
- ¿Querías algo, Julia? - No.
Solo quería decirte "no hay de qué".
- Un placer. - Un placer.
No hay problema.
No, es porque normalmente cobro 400 libras al día por estos trabajos
de consultoría para las marcas
y me he pasado cuatro días en mi acogedor rincón de trabajo
pidiendo muchos favores, así que...
Para tu habitación-despacho.
- Sí, está muy bien. - 89 libras, por favor.
Con tarjeta, no tenemos efectivo.
¿Se puede ser más petulante?
Petúga Tíga.
Lo que más me ha molestado a mí
es que había bolsitas de té en esa bolsa de basura.
Dos de mis libros han sufrido daños por agua.
Y yo le he hecho todo el trabajo gratis, en plan favor.
Creía que era porque dijiste que Manus era un mentiroso
y querías compensar.
No, lo he hecho porque tengo un corazón bondadoso, Liz.
Me he currado bien esa campaña.
Ah, ¿puedo preguntar si somos amigos?
- Define "amigos". - Claro que somos amigos, Kevin.
Gracias, Julia.
Porque, bueno, yo siempre he apoyado a Amanda.
Le he llevado tres años la campaña de delegada de clase.
Repartí folletos hasta que me sangraron los pulgares.
Me sorprende que te sorprenda.
Amanda es un parásito.
Una enorme garrapata rubia que deseca calles enteras.
Sí, por eso lo digo, Liz.
Ni siquiera un "gracias", ni un descuento en una vela
que es más cara que un vuelo de regreso a España.
Odio tener que decirlo, pero Amanda es una C-A-B-R-O-N-A, una cabrona.
¿Sabéis que Hígui Tíga ya tiene más de un enemigo?
¿En serio?
- En el foro de Acton. - Ah, ¿sí? Enséñamelo.
Sí. Leed esto.
"La ardilla de Acton". Qué mono.
"Las tiendas de mierda como Hàiga Tàiga destruyen la comunidad.
¿Por qué no enrollan las yami-mamis sus colchonetas de yoga
y se vuelven al valle de los pañales?".
Una ardilla cabreada, por lo que parece, ¿verdad?
- Escribe algo. - No.
- Venga. - Vale.
- Pero no con tu nombre. - Ah, sí.
Eso está bien. ¿Quién voy a ser?
Tengo uno bueno.
"Fieragazapada". Es brillante.
"Me he enterado de que existe esta tienda
por su excelente empuje publicitario,
pero ha resultado
que no es más que una colección de mierdas viejas".
- Qué bueno. Ahora tú, Kev. - No.
- Venga. - No puedo.
Vale.
"Mierda es la palabra".
"Si esta tienda fuera una mierda,
sería una gran mierda inservible
cagada...
por un culo mierdoso".
Deberías dedicarte a las relaciones públicas, Kev.
- Bueno. ¿Hay más vino? - No, espera, solo uno más.
"Esa... tienda
es una mancha de mierda
en la calle mayor,
hashtag caca-tienda".
Qué bonito.
- No, deberíamos borrarlo. - Habría que borrarlo.
Traeré más vino.
- Y trae también bolitas de queso. - Cógetelas tú, caradura.
Sabes que te lo pasaste bien
cuando te encuentras patatas fritas en las bragas.
Hey, ¿os habéis enterado?
Han atacado la tienda de Amanda.
- Le han lanzado una mierda. - ¿Qué?
¿A que es horrible?
Le han tirado una mierda a Húga Chúga y han grafiteado
"hashtag cacatienda" en el escaparate, según parece.
¿Seguro que pone "hashtag cacatienda"?
Sí, sí.
Lo borraste, ¿no, Liz?
Borraste lo de "hashtag cacatienda".
Sí.
Bueno, creía que lo había hecho Kev.
Yo creí que lo borrarías tú.
Kevin y Liz, ¿qué habéis hecho?
Tampoco es tan grave como ha dicho Anne.
Esto se va con un poco de lejía.
Me encuentro fatal. Avisaré en el trabajo.
- ¿Tú no estás fatal? - No.
- Tenemos que decirle algo. - No vamos a decir nada, Kevin.
He visto Happy Valley, ya sé cómo va a ir esto.
Hay que confesar antes de que se convierta en una espiral.
Recuérdame que nunca atraque un banco contigo.
No sirves para compinche, Kevin.
No vamos a confesar nada. No hemos lanzado la mierda.
O quizá sí.
- ¿Has sido tú? - ¡Pues claro que no!
¿Me ves recogiendo una mierda,
o peor, pillando una de las mías y trayéndola aquí?
¿Lo habéis visto?
Sí, sí, pero bueno, no es tan grave,
hay que fijarse mucho para ver la caca.
Creo que si no pusiera "hashtag cacatienda",
cualquiera pensaría que ha sido un pájaro.
Lo que más duele es que esto es una boutique, no una tienda.
La policía dice que todo empezó en el foro de Acton.
- ¿La policía? - ¿Por qué?
¿Por qué, Julia?
¿Qué?
Vale, sí. Supongo que a veces la gente se deja llevar.
Se pasan bebiendo,
les anima algún amigo,
o ciertas personas con las que tienen relación...
Seguro que no pretendían hacerte daño.
Da igual, me encanta esta tienda, así que me voy a meter
y voy a empezar a gastar y gastar y gastar.
Seguro que tiene cámaras de seguridad.
Hay cámaras de seguridad en todas partes.
No sé si Jill cuidaría de las niñas si acabo en prisión.
No has sido tú, Kev, ¿recuerdas?
Bueno, me acabo de gastar 236 libras en Hígui Tígui
para aliviar una culpa de la que, por cierto,
solo me corresponde una tercera parte.
Tú eres el genio de las relaciones públicas
que pensó lo de "hashtag cacatienda".
- Gracias. - No sé cómo os podéis comportar
como no hubiera pasado nada. Hemos provocado un delito de odio.
Creo que nos estamos olvidando un poco
de que esa tienda es una mierda.
¡Eso da igual, Liz! Amanda estaba muy disgustada.
¿Y qué quieres que hagamos?
Quiero que seamos honrados
y admitamos nuestro papel en todo esto.
"El silencio se convierte en cobardía
cuando llega el momento de contar la verdad y actuar en consecuencia".
- ¿Quién dijo eso? - ¡Gandhi!
Y mira cómo acabó.
- Necesito aire. - Estás en un parque, Kevin.
Se viene abajo. Habrá que hacer algo.
¿El qué? ¿Matarlo?
Pensaba más bien en sacarlo del grupo de WhatsApp.
- Kevin, ¿qué haces? - No me lo saco de la cabeza.
La culpa me devora por dentro.
¿Y por qué no llamas o me escribes?
¿Estás loca? ¿Y dejar un rastro en papel?
Vete a casa y acuéstate.
No puedo dormir.
Me he bebido media botella de antitusivo
y dos manzanillas y nada de nada.
- Entonces vete a hablar con Liz. - ¿Crees que fue Liz?
¡Vete a la mierda, Kevin!
¿Qué tal, Kev?
Sigue sin mirarnos.
A Kevin le pasa algo.
Tengo intuición para captar estas cosas.
No lo aguanto más. Vamos.
Hay que arreglarlo.
Kev. Kevin. Kev. Kev, mírame.
Kev. Kevin, mírame.
Mírame, Kevin.
Es evidente que estás muy molesto.
Sí, un poco, sí.
¿Y qué quieres que hagamos para que te sientas mejor?
¿Para que me sienta mejor? Que digamos la verdad.
Muy bien, de acuerdo.
Si eso es lo que quieres, si va a hacer que te sientas mejor,
lo haremos, ¿de acuerdo?
Porque eres nuestro amigo y nos preocupamos por ti.
Liz hablará con ella.
¿Por qué tengo que ser yo?
Porque a ti te da igual, Liz. No tienes nada que perder
y Kevin se quedará con tus hijos cuatro sábados seguidos.
¿Qué?
Sí, en esa foto sales muy guapa y esbelta, Amanda.
- Gracias. - Sí.
- Es una foto preciosa. - Es espectacular, sí.
¿Qué ocurre?
Acton Today ha mencionado el incidente.
Está en la parte principal de la web
junto a un perfil de Adrian Chiles visitando una granja urbana.
- Vaya, es... - Una pasada.
Es curioso, Julia.
Me he hecho más famosa por una mierda en el escaparate
que por tu campaña de relaciones públicas.
Anne ha tenido que reponer los lápices dos veces.
- ¿Dos veces? Dos veces. - Sí. Sí.
Vaya. Al final no ha sido tan malo, entonces.
- Pero te queríamos decir que... - No, no.
No, nada, genial. Creo que es una gran noticia.
Pues ya está.
¿Querías algo más, Julia?
No, no, solo preguntarte si no te extrañaba
esta avalancha de atención mediática
salida milagrosamente de la nada.
- ¿A qué te refieres? - ¿Tú qué crees? Piénsalo bien.
- Vámonos. - Hashtag no hay de qué.
¡Bueno! ¿Un té de burbujas?