Espérame.
¿Qué excusa tienes para llegar tarde?
Que se me había olvidado. ¿Y tú?
Que se alargó la reunión de planificación
para la doble candidatura olímpica de 2032.
Eh, espera, espera, espera. ¿Huelo a vino?
- No. ¿Y yo? - No.
Discúlpenme si ven que voy demasiado rápido.
Lo más importante está aquí.
Hazme sitio.
Pero encontrarán toda la información que necesiten...
- ¿Me he perdido algo? - ¿Qué?
Secuestro. Autolesiones.
Desaparición.
Violación. Incesto.
Abuso sexual. Tortura.
Asesinato.
Nosotros, como tutores, procuramos proteger a nuestros hijos
lo mejor que podemos, y, sin embargo,
tienen estos peligros a un solo clic.
Que levante la mano quien tenga en casa un ordenador
o algún dispositivo personal.
Bien. ¿Y quién, entre los que han levantado la mano,
ha visto en algún momento
material para adultos en esos dispositivos?
Aunque usen controles parentales,
los niños son expertos en tecnología.
Y les puedo garantizar que todos sus hijos
ya han estado expuestos en algún momento
a pornografía hardcore.
Qué barbaridad.
Discúlpenme, a veces me confundo.
No recordaba que esto es un colegio de primaria.
Las cifras reales en este grupo de edad
son mucho, mucho menores.
Sigamos. Ahora hablaremos
sobre dónde y cómo pueden sus hijos adquirir drogas peligrosas.
¿Luego irás al truco o trato?
Claro, me encanta celebrar todas las tradiciones estadounidenses.
Este año celebraré Acción de Gracias.
Y quizás monte una fiesta para la Super Bowl.
- ¿Es eso un no? - Sí, es un no, Liz. Odio Halloween.
Si Kevin lo celebra, le dejaré a los niños.
- Hola, brujas. - Hola.
Ahí está en todo su esplendor.
Igual me disfrazo de ella esta noche.
Así mataré del susto a todos los padres.
¡Dios! A mí me tiene mucha manía.
¿Viste cómo me miraba durante la charla de seguridad de anoche?
Sobre todo en esa parte de dejarse a los niños en el coche.
Será porque tú te los dejas en el coche.
¡Yo no me los dejo en el coche!
Para nada. Bueno, solo si voy a poner gasolina,
tengo que entrar en la farmacia o, no sé,
ingresar un cheque en el banco. Cosas así.
¿Quién te paga con cheques, nena? ¿Martin Chuzzlewit?
¡Por favor! Siempre estamos sobreprotegiendo a los niños,
y tienen que aprender a ser independientes,
a romper, a liberarse, a partir.
Y nosotras también necesitamos recuperar esa independencia,
también tenemos que empezar a despegarnos de ellos.
Yo les cuelgo a mis hijos un llavero que suena cuando doy una palmada.
Eso es lo que me gusta de ti:
eres el lado bueno de "me importa un carajo".
Cuando yo era pequeña nos pasábamos el día entero en la calle.
Una vez, un desconocido me ofreció un caramelo
- y ¿sabéis lo que hice? - ¿Qué?
Cogerlo, Liz. Lo cogí y me lo comí.
Seguro a que a Kev también le ofrecieron alguno. ¡Eh, Kev!
¿Te vienes luego a ver unos cachorritos?
Sí, por favor. Ahora me voy a trabajar,
pero luego tal vez pueda.
¿Qué te pasa en los ojos?
Sí, las lentillas.
Es que este año no haremos fiesta,
así que hemos celebrado un desayuno terrorífico para compensar.
Lo que pasa es que no puedo quitármelas.
Me encanta. Pareces el zombi de Hugh Fearnley-Whittingstall.
Y me pone a 100.
Bueno... No...
O sea, que... ¿no vas a hacer fiesta de Halloween, Kevin?
No. Con los trabajos no hay tiempo de prepararla.
¡Pero si tú eres el rey de Halloween!
Su casa ganó un primer premio el año pasado.
Puso lápidas para él y las niñas en el jardín.
Eso fue idea de Jill.
Eh, Meg, seguro que tú te montas un buen Halloween, ¿no?
No, colega. Tengo la noche libre.
Bill se lleva a las niñas a casa de su madre.
Sí, ya lo sé. Tendrá unos 103 años.
Feliz Halloween.
Bien, ¿nos vemos luego para el truco o trato?
¿seguro que no vas a hacer fiesta de Halloween?
Ya sabes que a los críos les encanta.
Una fiesta de Halloween requiere mucha planificación.
Hay que alquilar una máquina de humo,
llenar las cisternas con sangre falsa,
hinchar el ejército de zombis, clavar brujas en el tejado...
No, echa unas telarañas de bote
y pilla una bolsa de manzanas o algo así.
Sí, supongo que podría simplificarlo un poco.
Desempolvar los adornos del año pasado...
- ¿Por qué no? - ¡Bien!
- Solo se vive una vez. - Vale, te dejo a los niños
sobre de las 16:30, ¿no?
Cinco. Cinco y media.
Ni para ti ni para mí, 16:45.
En cuanto al catering, no cuentes conmigo.
Llego tarde, lo siento. Tengo que irme ya. Nos vemos.
¿Has hecho que monte una fiesta para poder dejarle a los niños?
¡Liz!
Sí.
- No, no. Para allá. - Abrimos esta noche.
Abriremos esta noche. Estaremos abiertos.
- ¿Y esa sonrisa malvada? - Tengo otra cita con Rav.
- ¿El Rav que conociste el lunes? - Sí.
Quedamos en vernos cuando estuvimos juntos.
- Eso suena bastante bien. - Sí.
¿Conoces esa sensación de seguridad?
Siento que puedo ser yo misma. Y ofrecer la mejor parte de mí.
¡Hola! ¿Sabéis a quién ha visto Amanda corriendo esta mañana?
Al enfermero guapo de Holby City. El del pelito rizado.
- Es muy atractivo. - ¿Qué?
- ¿Lee Mead? - Sí.
¿En serio? ¿Lofty, el de Holby? ¿Lofty? ¿Lee Mead?
¿Lofty, el de Holby? ¿Es coña?
¿Lee Mead? Más vale que no sea broma, Anne.
Perdonad, ¿quién?
- ¿Qué pasa? ¿Tú no ves Holby? - No.
Interpretó a José, el del manto de sueños tecnicolor.
¿Jason Donovan?
- No, Lee Mead. - No, Lee Mead.
No es que sea mi tipo, pero está bueno, eso seguro.
¡Holby, Liz!
¿Soy la única persona que no ve la puñetera Holby?
¡Sí! Tú, los Amish, y cualquiera que esté en coma.
Será bueno para la zona.
Cuando Paul Hollywood se mudó a Willow Crescent,
los precios de las casas subieron 20 000.
He oído hablar de él. No es de fiar.
Seguro que es Lee Mead quien compró esa casa al final de Ranulph Road.
- Llevan años reformándola. - ¿Cuál, Anne?
Tiene puertas de seguridad y una vidriera.
Sí, tiene sentido que se mude a Acton.
Así está junto a la carretera de Borehamwood, donde graban Holby.
Además, tiene familia en Oxford.
¿Trabajas para el servicio de espionaje?
Vaya, eso sí que es tener información.
Alguien se ha enamorado.
No, Amanda. Solo aprecio el talento.
- Me parece que está soltero. - Tú no, Anne.
Pero tú sí.
Olvídalo. No se va ni a fijar en una madre tan mayor.
Es verdad. ¡No! ¿Por qué no se iba a fijar?
Te acicalas muy bien y tienes los dientes perfectos.
No soy un caballo, Anne.
Una vez vi a Tim Henman en Carluccio's.
Sí. Le envié una tarta de chocolate a la mesa.
Le iba a pedir un selfi, pero empecé a sudar y me eché atrás.
- Eh, Siri. - ¿Sí?
¿Dónde vive Lee Mead?
Ninguno de tus contactos coincide con Liam Eve.
No, quiero saber dónde vive Lee Mead.
Esto es lo que he encontrado en la web
sobre "quiero saber dónde vive Limíd".
No, quiero ver a Lee Mead.
- Creo que no te entiendo. - Vale, da igual.
Ranulph Road, ¡sí!
Sí, lo sé, lo sé.
Oye, sácame otra cerveza y no se hable más.
- No te acordabas, ¿no? - ¿Qué? No. ¿De qué?
- ¡Halloween! - No es hoy.
Sí, es hoy.
No, no. Estoy seguro de que es mañana.
Entiendo, lo entiendo, sí. Estamos equivocados.
Todos nos hemos equivocado excepto Lee.
Es mañana.
No me extraña que nunca te acuerdes de nuestro aniversario.
He hecho planes, así que ve pensando en el puto truco o trato.
¿Qué es eso?
Tendría que dar un grito horrible, pero se le habrán gastado las pilas.
- Luego se las cambio. - Venga, entrad.
Las niñas están arriba. ¡Qué guapa vas!
Gracias. ¿Y tú qué eres?
¿Un conejo de vivisección? Buenas lentillas.
No, son mis ojos.
Me he quitado las lentillas.
Y esto es el conejo blanco del año pasado,
no encuentro los pantalones cortos peludos.
Creo que Jill los usó para forrar la cama del gato.
Me he puesto unos pantalones de pirata, creo que dan el pego.
- Creía que no te ibas a quedar. - No, he pensado probar este año.
Llamaré a un par de puertas
y tal vez echaré un vistazo en Ranulph Road.
- Huele a humedad, Kevin. - Sí, lo siento.
Los murciélagos se han enmohecido en el sótano.
Muy bien, feliz Halloween.
Alguien se ha puesto mona para el guaperas de Holby.
No, Anne. Yo siempre me disfrazo de enfermera guarra.
Y es Holby City . ¡Manus!
¡Anne ha venido a llevarte a pedir truco o trato!
Georgie está en casa de Sophia, te llevas solo a Manus.
¡Caramba!
¡Fíjate!
¿Manus querrá algún caramelo de algarroba de Darius?
Se los doy a la gente para que se los dé a él
y así no se sienta excluido.
¿Darius es alérgico?
Probablemente, pero no vale la pena arriesgarse a averiguarlo.
Manus, ¿quieres caramelos de algarroba de Anne?
No. No, gracias, Anne.
Ten, Manus.
Ya lo sé.
No es precisamente la imagen que quiero para la boutique.
Yo me disfrazaría de gata si tuviera ese tipo.
¿Qué se supone que eres?
Una vaina de guisantes. Darius y yo somos como uña y carne.
Pues pareces más bien una gran vagina verde.
¡Mierda!
¡Oh, no!
Se me han quemado.
No importa, ya compraremos algo luego.
- Vámonos, Kevin. - Son mis galletas de autor,
mis endulzamuertos. Voy a meter otra bandeja.
Tengo que cambiar esas pilas.
¡Hola, Liz! Qué guapa.
Pues tú pareces un Ronald McDonald albino.
Oye, siento hacerte esto, Kev,
pero Lee se ha olvidado de que es Halloween.
- ¿Te importa? - No, claro que no. Subid, chicos.
¿Cómo se puede haber olvidado de que es Halloween? Pasa cada año.
Qué mal huele aquí.
Ya lo sé. Se me acaban de quemar unos cráneos.
¡Vaya! ¿De bruja sexy?
No, qué va. Solo quería saber cómo era este rollo de Halloween.
Buenas calabazas.
- Gracias. - ¿Ese es Trump?
¿"Calabatrump"? Qué bien hecho, Kevin.
No, no, no, no está bien, no está bien.
- Se supone que es Justin Bieber. - Tranquilo.
Nadie te juzga, cielo.
Aparte del jurado del concurso de casas más bonitas de Halloween.
Dios, qué horror, nada sale bien este año.
No tendría que haber apurado tanto.
No puedo hacer tratos sin galletas.
Ni siquiera tengo velitas para las calabazas.
Jill se las puso anoche en el baño y se han quedado en nada, ¡en nada!
¡Kev! Céntrate. Puedes con esto.
A los niños les da igual.
Olvídate de las galletas,
reparte Maltesers individuales si hace falta.
Bueno, yo me voy a ver si me pego un revolcón.
Nos vemos luego.
Joder. Será cabrón.
- Lo siento, perdona, lo siento. - ¡Mierda!
- ¿Estás bien? - Genial. Lo que me faltaba.
Qué idiota soy. ¿Te he quemado?
Espera, llevo servilletas.
- ¿Quieres...? - ¡Quita!
- ¿Te puedo pagar la tintorería? - No, es del Primark.
¡Venga, niños! ¡A pedir truco o trato!
Espera. Dame solo diez minutos para los últimos retoques...
¿Por qué no te quedas y nos alcanzas luego?
Yo saco a los críos.
¿En serio? No, no creo que esa proporción de adultos y niños
- sea segura. Me voy contigo. - Relájate un poco, todo irá bien.
Lo que no les mate los hará más fuertes. ¡Vamos, niños!
No, si los atropella un autobús, Julia.
- Yo la acompaño. - ¿Qué le ha pasado a la chaqueta?
- Y a tu cita. - Ha vuelto con su ex.
Si estuvisteis juntos anteayer.
Lo sé. Me había depilado los pies por él.
Liz... ¿Qué podemos hacer?
¿Quieres que envíe a Kevin de esa guisa
para que le parta la cara?
Odio sentirme así. Paso de los hombres.
A Dios pongo por testigo:
no volveré a perder el tiempo con ninguno.
- Nena... - No me toques.
- ¡Bien, vámonos! - No, espera. Acercaos un momento.
Recordad que tenéis que pensar como un pedófilo.
Manteneos juntos y no aceptéis caramelos de ningún desconocido,
excepto aquellos a cuya puerta hayáis llamado.
Muy bien. Cuidado ahí afuera.
- Vale, en marcha. - ¡Venga, salid, salid, vamos, vamos!
Bien, ya hemos peinado todas estas calles.
¿Podemos ir a Ranulph Road?
Eso está lejísimos.
Y es todo cuesta arriba. No quiero patear tanto.
¿Y tu sentido de la aventura, Liz?
Esto no tiene que ser como un paseo del Duque de Edimburgo.
Me compré unas bragas para la cita
que no paran de metérseme por la raja.
Venga, será divertido.
Allí hay un montón de casas chulas, de casas elegantes. Vamos.
No. Lime Avenue es la mejor calle para pedir dulces.
El año pasado nos dieron Ferreros Rocher.
Vale. Bien. Bien, bien, bien.
Pero después prométeme que iremos a Ranulph Road, ¿vale?
Sí, sí.
Bien, a ver. Llamo yo primero.
Quedaos cerca y no miréis a nadie a los ojos, ¿entendido?
Hola. ¿Podemos ver alguna identificación, por favor?
- ¿Disculpe? - Carné de conducir, pasaporte...
Preferiblemente con fotografía.
¡Truco o trato!
¡Virgen Santa! ¡Qué susto!
Sabes que hay que disfrazarse de Halloween, ¿no?
Claro. Soy una vaina de guisantes. Son guisantes.
- Vaya, esto da gustito. - Está sudado.
¿Podéis dejar te tocarme los guisantes, por favor?
¡Truco o trato!
¡Darius, no! ¿Le importa darle esto, por favor?
- Gracias. - Gracias.
Espera, Manus.
A ver, paquete roto...
Y esto no es casero, igual está envenenado.
¿Quién va a querer envenenar a unos niños?
Un abusador infantil.
A mí no me importaría que me envenenaran.
Pasar un tiempo en el hospital, descansar un poco...
Anne, es el único día del año
en que los niños pueden zamparse lo que les dé la gana.
Por eso les gusta tanto.
- ¿Dónde está Charlie? - Dios mío, Dios mío...
Tranquila, lleva un chivato.
¡Ah, estás aquí!
No te lo comas todo o pillarás diabetes.
Vamos.
- ¡Truco o trato! - Hay que cambiar esas pilas.
¡Un momento, ya voy!
No, niños, despacio, uno para cada uno.
Solo uno por cabeza, por favor.
Dejad algo para los demás. Ya vale, parad, parad ya.
¡Niños! ¡Niños!
Increíble.
¡Truco o trato!
Truco o trato.
Lo siento, me acaban de desplumar.
Pero tengo endulzamuertos en el horno.
Les quedan unos 16 minutos, más o menos.
Bueno, en realidad veníamos a ver los adornos.
¿No ganó el premio a la mejor decoración el año pasado?
Sí, sí, pero estuve seis semanas preparándola
y este año me ha sido imposible por motivos personales.
Mi mujer quería volver a trabajar y...
Bueno, es muy largo de contar.
¿Has oído el timbre?
Solo hace falta cambiarle las pilas.
Vamos, cariño.
¡A ver, niños, niños! Vale.
Esperad, esperad, recuento. Uno, dos, tres, cuatro, cinco...
Déjalo ya, Anne. Casi hemos llegado a Ranulph Road.
Solo quiero estar alerta. Ya sabes lo que dicen:
"Nunca estás a más de un metro de un pervertido".
"Cree el ladrón que todos son de su condición".
¡Truco o trato!
- ¡Abuela! - ¿Mamá?
¡Hola! ¡Qué bonito! ¡Feliz Halloween!
A mí no me felicites, te hacía en Leatherhead.
Niños, no le cojáis caramelos.
Le cuido la casa a Gloria mientras le cambian la prótesis de cadera.
Un aplauso para ti.
Te he escrito, y pensaba llamarte mañana.
Pues no. No tengo mensajes.
Igual no lo has enviado, o igual ni lo has escrito.
¿A qué hora mañana?
Bueno, ahora ya te he visto, así que...
- Eres increíble. - Adiós, Julia.
Increíble.
Adiós, Marion.
- Tengo angustia. - Niños, juntaos para que os cuente.
- Uno, dos, tres, cuatro... - Anne, ya sabemos cuántos niños hay.
¿Podemos continuar?
Deberíamos volver ya.
- ¡No! - La cosa empieza a ponerse tensa.
Acabo de ver a un Hannibal Lecter adulto y a dos asesinos del taladro.
- ¡Una camarera en un ataúd! - ¡Soy una enfermera! Idiotas.
Oye, te has dejado el estetoscopio en el baño.
Gracias.
¿Qué quiere decir eso, eh?
Tú no, camarera. La gata.
¡Eh! ¡Hashtag MeToo, pervertido!
Ve a ponerte un suéter, Rose.
¿Y lo del "truco" por qué es?
¿Alguna vez han fastidiado a alguien?
Dicen que hay quien echa gasolina por el buzón y le prende fuego.
Eso es incendio provocado, Anne.
Niños, un recuento, por favor.
Venid. Uno, dos, tres...
Vale, vale, ya está bien.
- ¿Qué haces? - Los niños necesitan libertad, Anne.
Así aprenden a ser responsables. Tienes que relajarte.
Se alimentan con tus nervios, cielo.
Manus, te vas a pisar el disfraz. Espera, espera, espera, espera...
Dios mío. Dios mío.
¡Mirad! ¡Esta es la casa de las columnas!
Ahora lo entiendo. Querías ver a ese tipo de Casualty, ¿no?
¿Qué? De Holby, pero sí, empezó en Casualty.
No, no, no, no.
¿Qué crees que va a pasar?
¿Que se va a enamorar de ti al primer vistazo
y te va a llevar a una entrega de premios de la tele?
La vida no funciona así, Julia.
Anne, es esta, ¿no? ¿Crees que es la misma casa?
Sí. Son las mismas columnas, sí.
¿Le pedimos truco o trato? ¿Veis alguna calabaza?
- Yo no veo ninguna, pero... - Seguro que quería sacar alguna.
¡Lee Mead!
- No parece que el médico esté casa. - Enfermero, Liz. Enfermero Lofty.
¡Lee Mead!
Qué tarde se ha hecho. Deberíamos regresar.
¿Qué? No, Anne.
Anne, tenemos la excusa perfecta para visitar a Lee Mead.
Solo hay que fingir que un niño quiere vomitar
- y necesita ir al baño. - Claro.
"Hola, hombre que interpreta a un enfermero famoso. Soy Julia.
Mis hijos quieren vomitar en tu bidé".
¡Anne!
Quiero volver antes de las 20:00.
Tiene razón. Dentro de 50 minutos esto será una carnicería.
- Acabo de ver un skinhead. - ¡Muy bien, niños!
Todos a casa de Kevin a por más dulces.
¡Bien!
Id yendo. Se me han vuelto a colar.
Es horrible. A mí se me metían todas las bragas,
daba igual el modelo, así que ahora no me pongo nada.
Espero que no sea un disfraz de alquiler.
Hola. Hola, soy el que te ha tirado el café antes.
Sabes elegir el momento, eso hay que decirlo.
Ya. Oye, ¿puedo compensarte?
¿Vives aquí? Me acabo de mudar a la zona.
Da igual, colega. Disculpa.
Sí, sí, sí, sí, sí...
¡Truco o trato!
Genial. ¡Un momento!
Habéis tenido suerte. Acabo de sacar del...
Ah, hola.
¿Un endulzamuertos?
No llevan gluten.
Cuidado, igual quema un poco.
¿Tienes algo de dinero?
No. No, creo que no es dinero lo que tenéis que pedir.
Igual tengo algo suelto en el monedero,
pero Jill, mi esposa, suele usarlo para aparcar.
¡Muy bueno! ¡Me habéis pillado!
¡Hola!
¿Cómo ha ido? ¿Todos sanos y salvos?
- ¿Les han dado muchas cosas? - No. Los han secuestrado a todos.
Uno, dos, tres, cuatro...
Cinco, doce, uno, dos, siete.
¡Bien! ¡Cómo mola!
- ¡Mira! ¡Qué chulo! - ¡Hala, qué bueno!
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete...
Falta uno. Dios mío.
No, espera. Georgie está en casa de Sophia. Está bien.
- ¿Dónde está Manus? - Manus.
¿Manus?
Manus, es Manus. Falta Manus.
¡Que no!
Claro, tenía que ser el puñetero Manus.
Os lo he dicho. Lo sabía. Tenemos que decírselo a Amanda.
¡Tranquila! Estará escondido en alguna parte.
¿Manus?
¡Manus, colega! ¡Manus!
Voy a llamar a la policía.
Nos van a denunciar a Servicios Sociales por negligencia.
A nosotras, no. A ella, quizás.
Oye, oye, oye. No es por ser quisquillosa,
pero estaba a cargo de Anne.
Ya lo sé. Por eso no he dejado de contar a los niños
hasta que me has hecho parar porque tenías mucha prisa
por llegar a la casa del buenorro de Holby.
¿Por qué no te calmas, cielo?
Falta un niño, falta un niño, falta un niño.
Lo siento, tenía que hacerlo. Vale.
Mantengamos la calma. Niños, niños, acercaos.
Venid aquí. Miradme a la cara y pensad.
¿Dónde habéis visto a Manus por última vez?
¿En Lime Avenue, con los Ferreros Rochers?
No.
¿Cerca de la residencia de ancianos? ¿Donde huele a sopa?
- No. - Hay que moverse.
Liz, ve a la calle principal.
Comprueba los jardines y contenedores.
Anne, Anne, Anne, Anne.
Tú mira en las calles que rodean el parque hasta las avenidas.
- Julia... - Para mí, Ranulph Road.
Bien.
¿Lleváis los teléfonos? Tenemos que estar en contacto.
Genial. Niños, no os separéis. Vendréis conmigo. Vamos.
¡Otra vez truco o trato!
¿Hola?
¡Manus!
- ¡Manus! - ¡Manus!
¡Manus!
¡Vale, parad, parad un momento, niños, esperad!
Liz, me voy a llevar a los peques a casa.
Vuelve a comprobar las avenidas, igual viene por el otro lado.
No te separes del teléfono.
- Mantén el contacto permanentemente. - Sí, mi capitán.
- ¡Manus! - ¡Por aquí, niños!
¡Vamos! ¡Corred, corred, corred!
¡Vamos, vamos! ¡Corred!
¡Corred!
- ¡Hola, mamá! - Hola otra vez.
¿Aún estás con el truco o trato?
No, no. Solo venía a preguntar si habías visto a Manus.
Igual se te ha colado.
¡Por Dios! ¿Has perdido al hijo de Amanda?
- No. - ¡Maldita sea!
- ¿Has avisado a la policía? - No, no he avisado a la policía.
¡Sería armar mucho jaleo por nada!
¡Es un niño perdido! ¿Cuándo se te ha perdido?
Yo no... Yo no lo he perdido.
Ha sido por toda esta mierda de Halloween.
Les dan a los niños un chute anual de libertad y azúcar
como para tumbar a un elefante. ¿Qué puñetas esperas que pase?
Me parece bien que estés en contra, Julia,
pero si está en juego la seguridad de un niño...
Tú no puedes hablar. Me dejabas en el carro en la puerta del súper.
Entonces todo era diferente. No había tanto bicho raro por ahí.
Había menos, pero los había, mamá. No creo que fuese tan distinto.
Sí, reconozco que ahora hay más tráfico,
más drogas, más navajazos...
Joder, ¿dónde está?
¿Has ido a la tienda de Amanda?
Vamos.
¡Corre, corre, vagina!
- ¿Se sabe algo? - Nada. Pero ¿qué...?
Esto es absurdo, deberíamos llamar a la policía.
No hace falta, solo era un huevo.
- ¡Por Manus! - Ah, sí.
Disculpe.
¡No me jodas!
Venga, daos prisa. Venga.
Con cuidado. Todos adentro.
Adentro. Disculpa. Vamos, por aquí, por aquí.
Dejadme pasar. Venga, entrad todos.
Vale, todos adentro, vamos.
Ya estáis seguros.
Vuelvo enseguida.
- ¡Oye! - No mola, no es gracioso
- y no es inteligente. - Devuélveme eso.
No hasta que os disculpéis.
¿Estás de coña, tronco? Devuélvemelo.
No, tronco.
Vale, te lo voy a pedir una vez más. Devuélvemelo.
¡Mierda!
Aquí no está.
Joder, se acabó.
No pienso celebrar Halloween nunca más.
Alguien tiene que decírselo a Amanda. Julia.
¿Qué? ¿Por qué yo?
Porque eres buena dándole la vuelta a las cosas.
Amanda, ¿sabías que está científicamente demostrado
que la sobreprotección de los niños
frena su desarrollo
y puede provocar depresiones, obesidad...?
Pues, esta noche, Amanda, pensé que a Manus le iría bien que...
- ¿Que qué? - Perdona, un segundo.
- ¿Kevin? - He encontrado a Manus.
Se había metido en el váter.
- Manus está allí. - ¿Manus está dónde?
- Gracias a Dios. - Julia, ¿dónde está Manus?
Manus está... en casa de Kevin
después de pasárselo bomba con el truco o trato.
- ¿Encontraste a Manus? ¿Está bien? - ¿Qué?
¿Cómo que si ha encontrado a Manus? ¿Dónde está?
- Ha sido Julia. - No.
- Ha sido ella. - No.
- ¿Qué? - Ha desatado la cuerda de seguridad.
¡No! Manus está perfectamente.
Anne tergiversa completamente la situación.
- ¿Dónde está mi niño, Anne? - ¡Hola!
¡Hola!
Confiaba en volver a toparme contigo.
Es la tercera vez.
Me gustaría invitarte a una cerveza para disculparme.
Oye, colega,
aunque no me parezca un poquito raro que me vayas siguiendo,
me pillas en el peor momento.
Ya he superado este rollo y estoy oficialmente fuera del mercado.
No te ofendas, pero... búscate a otra.
¿Qué?