UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Bueno, quedan diez días para la competición académica.
Dos cosas que se me dan mal: competir y lo académico.
Venga, Walt. Eso dijisteis del concurso
y mira qué bien salió.
Nos ganó el conserje.
Sí, pero era muy bueno.
Se ganó nuestros corazones.
Y tiró nuestras posibilidades por el retrete.
Pero el personal de limpieza no nos ganará en la competición.
Grace tiene razón. Perderemos contra los más avanzados.
Mikey, ten algo de optimismo.
Así animas:
"¿A quién ganaremos? ¡A nadie!
¿Qué vamos a hacer? ¡Perder!".
Los más avanzados tienen todas las ventajas.
¿Como qué?
Todos los más avanzados.
Bueno, no todos.
Basta.
Tienen los iPads del colegio.
Cierto. Cuando estudiemos la Revolución americana,
lo haremos como en 1776:
con libros.
Señor I., también tienen tutores caros.
Cierto. Pero ¿tienen estas notas verdes tan chulas
de Costco, compradas con sueldo de profe?
El profe también compró pollo rebajado.
¿Lo ve? Somos analógicos y ellos son digitales.
Tienen chips de inteligencia implantados.
No es cierto. Y, aunque lo fuera,
vosotros tenéis inteligencia implantada.
¿Qué? ¿Cuándo? ¡No, lo sabía!
Tío, cálmate.
- Ya lo hablamos. Ven aquí. - Vale.
Lorenzo, el señor Iglesias se refiere a que hemos aprendido mucho.
Exacto. Mira.
¿El ataque a qué edificio inspiró el himno nacional?
Vale, a ver. Fortnite, medianoche,
comí McRib... El fuerte McHenry.
¿Qué ha sido eso?
Mikey ha usado una regla mnemotécnica para acordarse.
¡Entonces usa cosas raras!
Lorenzo, ¿te dejan llevar tu Walt de apoyo emocional en el avión?
Bueno, hagamos otra.
Mikey, acaba esta cita de Ronald Reagan.
- "Señor Gorbachov...". - "¡Derribe este muro!".
Jo, qué bien sienta decirlo.
Qué cosas, un presidente republicano al que los muros le parecían mal.
Es más bien historia antigua.
¿Lo veis? No necesitáis iPads.
¿Cuántas veces os lo he de decir? Sois listos.
Si tiene que repetirlo, será que no es verdad.
¿Eso crees? A ver esta.
¿Qué presidente venció a los nazis?
Me encanta cómo nos enseño esta.
Fo-der con los racistas.
F. D. R. ¡Franklin Delano Roosevelt!
Así es.
Y lo mejor de la historia es que se repite.
Como yo en cuarto.
La segunda vez es más fácil, ¿eh?
Con iPads o sin ellos,
los estudiantes más avanzados las pasarán canutas.
He intentado reducir la brecha entre los que tienen y los que no.
¿Ha tenido suerte?
No la he tenido.
En serio, tío. Por eso le llaman Trípode.
Buenos días, señor Hayward.
Lo dudo.
Cómo se me ocurre empezar por algo
tan controvertido como "buenos días".
Como saben, se acabó el contrato.
Como su representante sindical, lamento informarles
de que el distrito quiere recortes generalizados.
¿Y la cafetera?
Generalizados.
Venga, ¿qué pasa? Necesito café para enseñar.
A ver, sin café soy como...
Eso, necesito café.
¿Cuento con los dos para autorizar una huelga de profesores?
No sin mi café.
Unas vacaciones pagadas me irían bien.
Cuénteme a favor.
¿Sabes que no te pagan si haces huelga?
Estoy a favor de un aumento, pero contra la huelga.
¿No nos aumentan el sueldo sin huelga?
Deberíamos pedirlo amablemente, ¿no?
¿Por qué no se me ocurrió? Borrico.
Buenos días a todos.
Hola, Abby.
Ojo, no puedes irrumpir diciendo eso.
Srta. Spencer, ¿vota a favor de autorizar la huelga?
No sé, señor Hayward. Creo en la causa de nuestro sindicato,
pero tenemos el mejor trabajo del mundo.
Somos profes de secundaria, no el camello de Rihanna.
Si tengo que vender plasma cada mes
para que mis alumnos tengan lápices, estoy dispuesta a sacrificarme.
¿Tu grupo sanguíneo es cero superpositivo?
El mío es picante.
¿No os cansa que parte de la exigua nómina sea para suministros?
Yo las saco del almacén, el aula 308.
Es el aula del Sr. Hayward.
¿Ah, sí?
Por eso había crema de manteca de cacao en el botiquín.
Manteca de cacao.
¿Por eso los negros no tienen arrugas?
Es ofensivo, pero sí.
Abby, el señor Hayward tiene 35 años. Así de duro es dar clase.
Por eso necesito que votéis que sí.
Queda poco para la competición.
Ahora es cuando más me necesitan.
Solo os pido que autoricéis la huelga.
Si levantas un garrote, no hace falta usarlo.
Solo quiere presionar.
Si lo levanta bien y lo blande, se harán pis.
Menos mal que está de nuestra parte.
Sr. Hayward, en nombre de los profes,
voto que sí. En nombre de mis alumnos, no.
Silencio, se acerca la administración.
¿Qué es esto, Ray? ¿Huelo una amenaza vacía de huelga?
¿Con sutil aroma a "nada de aumento"?
¿Te han dicho que eres como el garbanzo de los frutos secos?
Las huelgas son un lío.
Como un trío después de un cocido.
¿Y sabéis a quién le toca limpiar luego? A mí.
¿En el instituto o después del cocido?
Ambos.
Tranquila, no harán huelga. Son unos gallinas.
¿Gallinas? Tienes dos esmóquines distintos para tu perro.
Sí. Así no me pilla el toro
cuando llevo uno a la tintorería.
Yo solo sé que, cuando digo algo, lo hago.
Preguntádselo a mis tres exes.
Lo haría, pero hace años que nadie ve a Bone, Thugs o Harmony.
Paula, nadie quiere huelga. Ni perjudicar a los alumnos.
Espero que consigáis lo que pedís,
pero, si no queréis perjudicarlos, no hagáis huelga.
¡Genial! Nada de huelga. Por poco, qué emocionante.
¿Quieres emoción?
No veas cuando se rompió la máquina expendedora.
Cheetos picantes gratis.
Me cobraste 25 centavos por bolsa.
Paula, los profesores lo pasamos mal.
No me dais pena.
Recuerdo cuando era maestra.
Era fácil. Veranos libres,
un buen seguro médico y manzanas, así que no necesitábamos el seguro.
Trabajáis menos que en cualquier profesión.
Pero os quejáis el doble.
¿Sabes qué pasaría si los profes no trabajaran?
¿El qué?
Los adultos serían tontos y creerían que somos vagos.
Exacto. Espera, ¿qué?
Señor Hayward, ¿promete que la autorización
solo es para negociar?
- Lo prometo. - Pues cuente conmigo.
Si sirve para evitar la huelga, me apunto.
Si sirve para estar en el equipo de Abby, me apunto.
Ya está, lo tenemos.
Blandimos el garrote de un frente unido.
Sí, sin usarlo.
Ahora perdonadme, pero me voy a un Starbucks
antes de volcar un bus escolar.
¿Dónde narices está la cafetera?
Puede que la escondiera para demostrar algo.
Estoy impresionado por cuántos venís
a las sesiones para la competición académica.
Era eso o violín. No había color.
Ya no hay fútbol y me sigue picando el gusanillo competitivo.
Venden cosas para eso.
Señor Iglesias, hemos oído que hará huelga.
No. También se rumoreaba que la directora iría a American Idol,
pero solo hizo cola y la mandaron a casa.
Nadie hará huelga.
No nos abandonaría justo antes de la competición académica.
Solo haría huelga
si dejaran de vender patatas fritas.
¿Votó que no?
No, voté que sí.
¿Cómo?
El Sr. Hayward dijo que es la mejor forma
- de evitar la huelga. - ¿Y se lo tragó?
Es como cuando dejamos que Facebook recopilase datos
y confiamos en que no los vendiera al mejor postor.
¡Rusia!
Tranquilos. Nadie va a hacer huelga.
Acabo de hablar con el sindicato. Estamos en huelga.
Recoge tus cosas, Gabriel.
Es lo contrario de lo prometido.
No le hagáis caso al Sr. Hayward.
Está a un bordillo de que lo declaren "demasiado viejo para conducir".
Pues sí que nos abandona antes de la competición.
Sería el momento de decir algo inspirador.
O gracioso.
Lo siento mucho.
Ni gracioso ni inspirador.
Desde que está en huelga ha perdido mucho.
Gracias, Ruthie.
Será una gran sustituta en la clase de español.
Seguro que se va acordando.
Y, si no es así, póngales un episodio de Narcos.
Seguro que esos señores hablan un español adecuado.
Sí, eso vale.
Bueno, adiós.
Carlos, la administración debe cubrir las clases.
¿Qué puedes enseñar?
Puedo impartir teatro.
Soy un dramaturgo.
Lo quitaron hace cuatro años.
"El recorte más cruel".
Dame la clase de Iglesias. Necesitan disciplina.
Les irá bien experimentar otro estilo pedagógico.
Tú no intentarás ser su amigo.
Exacto, no necesito amigos.
Mejor.
¿Y tú? ¿Qué clases impartirás?
Yo enseñaré algo que se llama "La menda no desciende".
Antes de irme al piquete, debo hablarte de mis alumnos.
¡Dios!
¿Cuándo no tiene que ver con ellos?
Es agotador.
"Expulsan a mis alumnos".
"Participarán en el concurso".
"Yupi, participarán en la competición académica".
Eso resume bien mi semestre.
Visto así, tus alumnos han tenido un periplo increíble.
Lástima que lo hayas fastidiado con la huelga.
Paula, están muy cerca.
Eras una gran maestra.
Podrías encargarte de mi clase hasta el final.
Podría, pero lo hará Carlos.
¿Carlos?
¿En serio? Tiene dos limitaciones como maestro:
no sabe nada y no sabe enseñar.
Las huelgas tienen consecuencias.
La tuya es que tus alumnos están con el señor Doubtfire.
Venga, encárgate de mi clase.
Salvaste a tantos alumnos en riesgo que casi te hacen una peli.
Mi respuesta es no.
Mecachis con Michelle Pfeiffer.
¿Cuánto suelen durar las huelgas?
Pongo pasta para menos de un mes.
¿Has apostado sobre la huelga?
No, digo que no tengo dinero para más de un mes.
Para eso está el fondo sindical.
Genial. Apoquine.
Vale. ¿Cuántos hijos tienes?
- Ninguno. - ¿Mujercita?
Estoy soltero.
¿Padres enfermos que cuidar?
Lo hace mi hermana.
Pues busca trabajo.
El fondo sindical no es para ti.
Katie, gracias por dejarnos estar aquí para la huelga.
Ojalá estuviera sindicada.
Mi padre nos hace fichar antes de seguir trabajando.
Parece que habría que ficharle a él.
Si tienes que negociar con tu padre, Ray tiene un bate.
¿De aluminio o madera?
Me pasé al aluminio en los 80.
Una mayor velocidad deja el mensaje más claro a los esquiroles.
- ¿Qué hay, compis de huelga? - Hola, Gabe.
¿Has convencido a Paula?
No, ha elegido al que no quiso poner papel de váter suave.
¿Carlos? Cada día de huelga tus alumnos se volverán más tontos.
Lo sé. Serán como los niños tailandeses de la cueva,
pero en vez de agua
cada hora subirá su nivel de ignorancia.
No se alargará más de un mes.
¿Un mes? No tenía ni que haber pasado.
Se deshará mi trabajo del semestre.
Mis alumnos avanzados van bien.
Ya se enseñan solos.
Si lo piensas, llevas años en huelga.
Os voy a leer algo que os resultará muy útil.
Vuestros derechos. ¡Toma!
¿Sabe qué hallaron parando a gente para cachearla?
¿Porros de marihuana?
Que, si se trata a la gente como criminales, se convierten en eso.
Seguro que esa gente ya era...
¿Era qué?
¿Negra?
No era eso lo que quería decir, Rakeem.
Él es Lorenzo. Yo soy Rakeem.
Vale, perdón, culpa mía.
Digo que, en una sociedad civilizada...
Somos criminales, ¿recuerda? Nos amotinamos, como en Attica.
No me obliguéis a quitarme los zapatos. Os juro...
Carlos, espabila.
Los gritos se oían de lejos.
Son animales.
¿La enfermera hace huelga? Debo tumbarme.
- Buena idea. - Vale.
- Añoro al Sr. Iglesias. - Y yo.
Vuestro sustituto tiene una sustituta.
Llamadme señora Madison.
O señorita Mads, si sois malotes.
Es del disco de Janet Jackson llamado Control.
Por si os interesa la historia de verdad.
Señora Janet...
Señora Madison.
¿Ha dado clase antes?
Claro.
¿Cómo crees que se llega a directora?
¿Haciendo un curso a distancia?
¿O renunciando a los sueños?
Me caías mejor cuando no hablabas.
Uso mi varita de profe para transformar a los alumnos.
¡Calla!
Es de verdad.
- Enseñar me dio una razón de ser. - ¿Por qué lo dejó?
Enseñar me dio una razón de ser.
Ser directora me dio una casa.
Pero mientras esté aquí os puedo enseñar algo.
No sé, su antecesor dejó un gran hueco.
A ver.
Lo tengo controlado.
El señor Iglesias pone voces, ¿no?
Yo también.
"¡Miradme!
Soy el primer presidente de los Estados Unidos.
También tengo esclavos, pero eso no os lo han dicho".
¿Qué os ha parecido?
No creo que pueda olvidar lo que he visto.
¿Que George Washington tenía esclavos?
No lo olvidarás. Abracadabra.
He vuelto.
Sí que ha vuelto.
Caray, había olvidado cuánto añoro actuar...
O sea, enseñar...
...ante una clase.
Señorita... Mads.
Me dicen que hay una revuelta en la clase de español.
Jolín, Ruthie, justo cuando cogía carrerilla
me toca volver a ser directora.
He mandado la Batseñal y Batman ya está aquí.
Hola.
He recibido tu mensaje. Rápido, no debería estar aquí.
Es como verlo pedir comida desde el coche.
Ya, ahí tampoco debería estar.
Maldita dieta cetogénica.
Dígame las reglas mnemotécnicas
- y se las paso a la clase. - Vale.
En la guerra de Cuba se hundió
el USS Maine como una uva.
- Cuba, uva. Vale. - Eso.
No creía que fueras un esquirol.
- ¿Señor Hayward? - Sí.
Pensaba que era Trípode.
Quiero que sepa que apoyo al sindicato.
Entonces entenderás que tengo que romperle el brazo.
- ¿Qué? - Ya me haces caso, ¿eh?
Como no entraste en el colegio
y sé cuánto te importa la juventud,
lo dejaré pasar.
Por cierto,
su bate se habría roto.
Ya.
¿Suelto la alita y probamos?
No.
Mis alumnos han avanzado mucho.
Cuando empezó el semestre,
Mikey creía que Mussolini era pasta.
Mussolini con salsa Alfredo.
Con salsa de nata todo sabe mejor, incluso el fascismo.
Sé que mis alumnos podrían ganar a los avanzados
y siento que les estoy fallando.
Es el truco del juego.
Nadie decide ser maestro si no le importan los jóvenes.
- ¿Y Tony? - Vale, casi nadie.
Debo ayudar a mis alumnos.
Hay un modo.
¿Cómo? No puedo volver, aún tiene el bate.
No necesitas un colegio para enseñar. Solo necesitas alumnos.
Vale, yo me encargo de mis alumnos
- y usted, de los profesores. - Sí.
Bueno, Lucille, a volverse locos.
- Hola. - Hola.
- ¿Seguro que esto está bien? - Entre nosotros, no. Si preguntan, sí.
Es como Aventuras sobre ruedas.
¿Y ahora adónde, señora Frizzle?
- Excursión. - Sí.
¿Adónde vamos? ¿Tijuana? ¿Las Vegas? ¿Ámsterdam?
Vamos de excursión a... nuestra nueva aula.
Jo, tío.
¿Puede dejarme en Las Vegas?
- Aquí voy yo. - Me he pedido el sitio de siempre.
¿El de siempre? Es la primera vez que te subes.
¿Adónde vamos, Sr. Iglesias?
A la avenida del Saber.
Esa calle es un asco.
Carreteras secundarias.
Con curvas, ¿vale? Si va al aeropuerto,
los helicópteros no pueden seguirlo.
Bueno es saberlo.
Igual quieres dar la mano a tu Walt de apoyo.
Asegúrate de enseñarles que los sindicatos construyeron el país.
Teddy Roosevelt.
Regimiento Rough Rider, ley Sherman y el mejor presidente con gafas.
Bueno, voy a partir cabezas antisindicalistas.
Vale.
Lo dice en broma, no va a partir cabezas.
Se centra en las extremidades.
Ponme un 7 y 7.
¿Esa es tu edad? ¿Siete y siete?
Me mola el humor matemático.
Hablando de números, podrías darme el tuyo.
Aléjate de la barra, colega.
Una pregunta más y te van a rociar con agua con gas.
A ver.
La guerra de 1812.
Fue en 1812.
No era mi pregunta, pero lo has clavado.
Paula.
¡Os dije que nos seguían!
- Hay había suficientes curvas. - Tranquilo.
Aquí estáis. Os estaba buscando, mentes peligrosas.
¿Por qué? No han hecho nada malo.
Aunque Walt lo intentó.
Quiero ayudarles a preparar la competición.
Soy su maestra hasta que acabe la huelga.
Déjame adivinar. Tras unos minutos, Carlos fue a tumbarse.
A decir verdad, yo casi también.
Había olvidado lo duro que es. Estoy oxidada, podrías aconsejarme.
Hay que cubrir su medicina en mantequilla de cacahuete.
Ni que fuéramos perros.
Nos van a dar mantequilla de cacahuete.
¿Qué quieres decir?
Observa. Walt, ¿estás listo?
¿A quién derrotó Nixon en las elecciones de 1968?
Me lo sé.
Dijo que las elecciones del 68 fueron como WrestleMania 28.
- Pues claro. ¿Y qué? - ¿Walt?
El Enterrador, que era Nixon, venció a Triple H.
Obvio.
Triple H era Hubert H. Humphrey.
¡Bum!
Toca jugar. Gana Walt.
Caray, estoy impresionada.
Recuerdo lo que era que aprendieran.
- Molaba, ¿eh? - Vaya que sí.
Creo que volveré el semestre próximo.
Muchos directores enseñan para estar a tope.
No le hace falta enseñar para estar a tope.
Está a tope en todos sus vestidos.
¿Ves lo que te pierdes?
Carreteras secundarias.
Subtítulos: Anabel Martínez