[música alegre]
- Gana quien ponga la próxima gominola
en la boca de Munchy.
- Me encantan las gominolas, así que gano pase lo que pase.
- ¿Cómo conseguiste dinero para gominolas
cuando todavía me debes dinero?
- No pagamos por esto.
Los encontramos en el suelo de la estación de autobuses.
- La comida del piso siempre es gratis. Truco de vida.
- Estoy aquí para cobrar tu pago
de tu trabajo en la peluquería.
- Oh, sobre eso.
En lugar de dinero, me pagaron con un nuevo look.
- Quiero estar enojado, pero se ve increíble.
Bueno, dime por qué rechazaste el trabajo
que llegó hoy.
- ¿Cómo supiste que rechazamos un trabajo?
- Hice que Science Kid me diera acceso completo a la aplicación KidDING.
- ¿Por qué tendría que hacer eso?
- Porque le dije que lo llamaré por su nombre real.
- No puedo creer que Fisher haya hecho eso.
- ¿Quién diablos es Fisher?
- Jaget, realmente no necesitas acceso a la aplicación KidDING.
- Sí, tenemos un sistema que funciona.
- Yo también tengo un sistema que funciona.
Se dice que haces todos los trabajos
hasta que reemplaces mi buggy que asesinaste.
- Pero el trabajo que rechazamos era de Crunchy.
- Trata de contratarnos todo el tiempo, pero es el peor.
- Es un chico muy rico
que ha intentado arruinar nuestra amistad con Munchy
varias veces.
- Oye, no pedí cuentos para dormir.
Te pregunté por qué no aceptaste el trabajo.
Aquí está la respuesta.
Lo hiciste. [suena la notificación]
- ¡Él aceptó el trabajo por nosotros!
- Así es.
Ahora controlo las aceras y el ciberespacio.
Jaget cibernético fuera.
Oh, ah. [imita rascar un disco]
[balbucea]
♪ ♪
- La transmisión en vivo ha comenzado.
Las principales empresas de videojuegos basadas en la ciencia se
están conectando para ver la demostración
de su videojuego, señor.
- Es la hora del espectáculo, gente. Gloria, ¿estás lista?
- Estoy siempre listo. Es un poco mi cosa.
- Hola a todos. es pescador
Hoy voy a hacer una demostración del juego que diseñé,
"Periodic Table Takedown".
Iba a hacer una demostración del juego
con mi asistente Horrigan, pero se marea.
- Algo que descubrí
en un desafortunado viaje en autobús al campamento de verano.
- Así que estaré compitiendo contra mi amiga, Gloria.
- Sí, somos amigos
que tuvieron un par de citas-tipo-cosas,
pero lo estamos descubriendo
y realmente no necesitas saber todo esto.
Por favor, toma el control, Fisher.
- Si, vale.
Juguemos a "Eliminación de la tabla periódica".
Creé este juego, por lo que ella realmente no tiene ninguna posibilidad.
- Está a punto de aplastarte.
- Basta de hablar. Prepararse.
Fisher ha elegido luchar como cobalto,
un metal poderoso y lustroso.
Gloria será potasio,
un movimiento arriesgado considerando su baja masa atómica.
¡La lucha comienza ahora! - ¡Lucha!
[gruñidos e impactos]
[música enérgica]
♪ ♪
- Wow, eres bastante bueno en esto.
- Sí, lo soy.
♪ ♪
- Señor, ella parece tener la sartén por el mango.
- Oh, no seas ridículo. Tengo esto.
♪ ♪
¡Vaya!
- Y estás muerto.
- ¿Qué?
¡Esto nunca sucedió!
- Gracias, pescador. Avísame si alguna vez quieres volver a perder.
- Gracias por venir. ¡Eso fue divertido!
¡Eso fue un desastre!
¿Cómo pude haber perdido en mi propio juego?
Seré el hazmerreír
de la comunidad de videojuegos basada en la ciencia.
- Además, perdiste con Gloria. ¡Y te gusta ella!
[imita besarse]
- Cállate.
[música alegre]
♪ ♪
- Bienvenido al Palacio Crunchyham.
- Hemos estado aquí antes.
- De hecho, somos la razón por la que renunciaron los dos últimos mayordomos.
- De nada.
- Me encantaría entablar una conversación contigo,
pero es hora de la gran entrada de Crunchy.
[suena el gong]
[fanfarria]
♪ ♪
- Hola, Lex, Presley y Munchy.
- Oh, hola, Crujiente. No te vi entrar.
- Estoy tan feliz de que finalmente aceptaras mi broma.
No sé por qué no respondiste antes.
- La aplicación tiene muchos fallos. - Sí, es tan frustrante.
- Pensé que solo lo estábamos ignorando.
Cuando me miran así,
por lo general he dicho algo malo.
Me dirán qué fue después.
- Bueno, cuando yo estaba aceptando el KidDING,
le di a Hildred el día libre.
- Es mi primer día libre en un año.
Me cambiaré el aceite, haré mis impuestos
y me casaré.
- Lo entendemos, le diste el día libre a tu mayordomo
y nos contrataste para pasar el rato contigo
para que puedan intentar ser amigos nuevamente.
- Dulce y tonto Presley.
Le di el día libre porque ustedes serán mis mayordomos.
¿todo que?
- ¡Dije...
que seréis mis mayordomos!
- Sabemos.
Ya nos hiciste cambiarnos con estos atuendos.
- [gemidos]
- ♪ Tengo, me tienes ♪
♪ Tenemos esto ♪
♪ Me gustan las probabilidades cuando estamos uno al lado del otro ♪
♪ Me gusta cómo suena eso ♪
♪ Oh, estamos despegando, haremos esto bien ♪
♪ Me gusta cómo suena eso ♪
♪ Y cuando las cosas se incendian, estamos en eso ♪
♪ Porque te tengo, me tienes, tenemos esto ♪
- Aquí está la cosa, Crunchy.
No es que no queramos ser sus mayordomos.
- Es que no sabemos ser mayordomos.
- Pero siempre he querido aprender.
Ambos: Munchy!
- Escuchen.
Haré una cena mañana por la noche
para algunos nuevos amigos.
- Nos va a lucir su magnífica mesa
que acaban de restaurar.
- Es de mi tatarabuelo.
Echó a una familia de su cabaña de troncos
y usó la madera para hacerla.
- Hildred, no olvides enseñarles el baile del mayordomo.
Lo presentarán esta noche en la cena.
- ¿Qué es un baile de mayordomo?
- Es un baile que hace mi mayordomo en ocasiones especiales.
Hildred, enséñales.
- Con placer.
[gran música orquestal]
♪ ♪
- ¡Oh, encantador!
Os dejaré mayordomos con vuestro entrenamiento.
Hildred, no te vayas hasta que estén listos para hacerse cargo.
- Conseguiré algunos suministros.
Y dile a mi prometido que llegaré tarde a nuestra boda.
- Esto es lo peor.
- No, esto es perfecto.
Si esta cena sale bien, Crunchy tendrá nuevos amigos
y dejará de molestarnos para que seamos sus amigos.
- Está bien, supongo que nosotros
- [acento elegante] Efectivamente, señora.
ambos: ¡ay!
- Así que mayordomo.
- El truco es hablar como un gato engreído.
♪ ♪
- Está bien, señor.
Ejecuté el diagnóstico de tu videojuego.
He identificado el problema. - ¡Bueno! ¿Qué es?
- Eres tu. - ¿Qué?
- Señor, no hay nada malo con este juego.
Gloria acaba de superarte.
- Pero eso es imposible. Creé el juego.
No puedo perder contra alguien que nunca ha jugado antes.
- Tenemos una transmisión en vivo
que prueba que puede, señor.
- Bien, esto es lo que va a pasar.
Vamos a alterar el programa
para ayudarme a vencer a Gloria en una revancha.
- [jadeos] ¿Quieres hacer trampa?
- ¿Es realmente hacer trampa?
si me doy una ventaja en un juego que creé?
- Sí. - Entonces sí, quiero hacer trampa.
♪ ♪
- Me siento bastante bien con esto.
Hildred fue una gran maestra.
- No quiero enorgullecerme de este trabajo,
pero es una mesa bonita.
- [acento elegante] Miau.
- Por última vez, no estoy interesado.
¡Y por favor, deja de llamar, abuela!
¿Qué le has hecho a mi valiosa mesa?
- Lo configuramos según las especificaciones de Hildred.
- Entonces, ¿cómo llamas a esto?
- Un tenedor.
- Sí, es un tenedor, pero no es el tipo de tenedor.
¡Esto es para camarones, y vamos a comer vieiras!
Limpiaré la mesa para que puedas corregir tu error.
- ¿Hey qué estás haciendo? - ¡Deténgase! ¡Eso tomó horas!
- ¡Espera, espera, espera, espera, no! - ¡Deténgase! ¡Por favor deje de! ¡Vaya!
- Crecerás a partir de esto.
♪ ♪
- Está bien, Horrigan.
¿Está todo listo para la Operación Voy a Ganar?
- ¿Quieres decir que la operación Fisher es un sucio tramposo
porque tiene miedo de perder con Gloria?
- Me gusta más a mi manera, pero sí.
- Todo lo que tienes que hacer es darme la señal
rascándote la nariz y activaré el código de trucos.
- ¿Y si tengo que rascarme la nariz de verdad?
- Sabré la diferencia, señor. Es mi trabajo saber.
- Está bien, estoy listo para mi revancha.
Te agarré algo de beber
para que pudieras quitarte el sabor a perder de la boca.
- Tengo la sensación de que esta vez va a ser diferente.
Pero también, gracias. Eso es muy considerado.
- Estoy bien. Gracias.
♪ ♪
- Bien, hemos reiniciado la mesa.
¿Cuánto falta para que aparezcan los invitados?
[timbre suena]
- Creo que es ahora mismo.
- Estoy en ello. Déjame entrar en el personaje.
[se aclara la garganta]
[progresivamente más elegante] Buenas noches.
[acento elegante] Buenas noches.
[normalmente] estoy listo.
- No puedo esperar a ver a qué gente elegante invitó Crunchy.
- Podrían ser multimillonarios, podrían ser celebridades.
- Hola, tontos.
- [acento elegante] ¿Puedo presentar a Tabitha?
- Tabitha, ¿qué haces aquí?
- Recibí una invitación a una fiesta elegante
en un barrio elegante.
Tendría que ser tan tonto como tú para rechazar eso.
¿Qué estás haciendo aquí?
¿Además de no darme jugo de manzana burbujeante?
- Bueno, en realidad, estamos aquí--
- No importa. Sólo dame el jugo.
- De acuerdo.
[timbre suena]
- Mayordomo Munchy, ¿no tienes que conseguir eso?
- [normalmente] No, abrí la puerta
con una estatua elegante sin brazos.
- Oye, Bub, ¿dónde está la comida?
- [acento elegante] ¿Puedo presentar Big Tubby?
- ¡Espera solo un momento!
¡Ustedes son los niños horribles que hicieron trampa en el concurso de bañeras de hidromasaje en el que
yo ya estaba haciendo trampa!
- ¿Vas a comer aquí esta noche, también?
- Bueno, ¡no vine aquí para ver un espectáculo de silbatos de cerdo!
[Risas] [Campanas de notificación]
- Es Crunchy.
Él dice: "Golpeen el gong, idiotas".
[suena el gong]
- ¡Saludos, futuros amigos!
¡Qué alegría que hayas podido venir a mi humilde hogar!
¿A quién estoy engañando? No es humilde.
Es del tamaño de un centro comercial.
- ¡No está bromeando!
¡Tomé mis fotos de tarjetas de Navidad en el frente!
- Crunchy, ¿cómo conoces a Tabitha y Big Tubby?
- Nunca nos hemos conocido.
Mira, cuando no respondiste a mis solicitudes de KidDING,
pasé mucho tiempo en tu aplicación leyendo los comentarios.
- ¿Hay una sección de comentarios?
- Sí, y la gente de allí es salvaje.
- Así que invité a todos los que te dieron las peores críticas
aquí esta noche.
- ¿Esperar lo?
- Como claramente no
vas a aceptar volver a ser mis mejores amigos,
te voy a dar una velada tan horrible, que nunca la olvidarás.
- ¿Así que toda esta cena
va a estar llena de idiotas a los que no les gustamos?
- Así es.
La venganza es un plato mejor servido
por las personas contra las que intentas vengarte.
[suena el timbre]
- [normalmente] Oh, no. Más idiotas.
- ¡No idiotas!
ambos: Jerkelvoss!
- No puedo imaginar una peor combinación de personas.
- ¡Que entre Jaget!
- Estoy corregido.
♪ ♪
- Jaget, ¿qué haces aquí?
- Como tu nuevo jefe, llamé a Crunchy
para decirle que sea lo más duro posible contigo.
- Parecía súper malo, así que lo invité a cenar.
Ya sabes, porque te odio.
- Así que ahora, estaré aquí vigilándolos, niños.
¡Y comiendo sopa elegante!
[sorbiendo ruidosamente]
[anillos de vidrio]
- Gracias a todos por venir.
Nunca nos hemos conocido, pero todos tenemos una cosa en común.
Malas experiencias con estos tres.
- ¡Estás ding-dang justo ahí! [risas]
- Más tarde,
estos tres realizarán un elaborado baile de mayordomo.
Pero por ahora, rodeemos mi hermosa mesa
y digamos algo que no te guste de ellos.
- ¿Qué? ¿Por qué harías eso?
- Eres un mayordomo, no un charlatán.
- [se aclara la garganta] Hola.
Soy holandés y esta es mi hermana, Greta.
- Y yo soy Greta, y este es mi hermano, holandés.
- Estos niños robaron nuestra tarjeta de regalo
después de que les ganamos
en la competencia de castillos de arena.
- Para que conste, ganamos esa competencia,
pero fuimos descalificados.
- Para que conste, a nadie le importa. Ahora sírveme sopa.
- Soy Tabita.
Contraté a estos tres para poner celoso a un chico,
lo cual hicieron, pero no como yo quería.
- [normalmente] Entonces, aunque obtuviste lo que querías,
¿sigues molesto?
- Así es. No trates de entenderme.
- Hola.
Soy Big Tubby de Big Tubby'
Solía ​​vender jacuzzis
y los contraté para hacer un comercial.
¡Lo siguiente que sé es que me obligan a dar jacuzzis a los huérfanos!
¡Huérfanos!
Después de que mi tienda de jacuzzis se arruinara,
abrí Tub-O-Ribs
de Big Tubby porque a Big Tubby le encantan las costillas.
- Soy Jaget, y tengo la historia más triste de todas.
Imagina el buggy de dunas más hermoso.
¡ Ahora imagínelo en llamas,
gritando mientras se quema hasta quedar crujiente!
Ahora deja de imaginar, porque sucedió.
Y lo hicieron.
- Por vergüenza para ti.
- Oye, mi panecillo está rancio.
- Oh, no son para comer. Son para burlarse de ellos.
Únete a mí, ¿no? - ¿Esperar lo?
- Bueno, lo siento-- - ¡Ay, ay, ay, ay!
[la risa]
- ¡Esperar!
¿Qué es esto?
- Parece una gota de sopa.
- Así es.
Y casi empapó el mantel
sobre mi valiosa mesa que mis antepasados ​​construyeron
a partir de una cabaña de troncos robada.
¿Cómo llegó la sopa allí?
- Supongo que es porque Big Tubby está comiendo sopa con un tenedor.
- Oye, no hay forma incorrecta de comer sopa.
- Ustedes tres son un completo desastre.
¿Qué les hizo pensar que podrían ser mayordomos?
- Tú nos obligaste a hacerlo.
- No me dejas opción.
Para que aprendan a ser mayordomos adecuados,
despediré a Hildred y los contrataré
para que sean mis mayordomos a tiempo completo.
[timbre de notificaciones]
- No aceptamos ese trabajo.
- No tienes que hacerlo, porque lo acabo de hacer.
[timbre de notificaciones]
- ¡Deja de hacer eso!
[música alegre]
♪ ♪
- ¡No puedo ser mayordomo a tiempo completo!
¡Ni siquiera quería ser mayordomo a tiempo parcial!
- Hay tantas cosas que quiero hacer con mi vida.
¡Ni siquiera he estado en un helicóptero!
- Nunca llegué a ir a París. ¡Está en Las Vegas!
¡Puedes conseguir una limonada en un vaso gigante con
forma de Torre Eiffel!
- ¡Y nunca he abrazado a un delfín!
¿Qué hacemos, qué hacemos?
- No hay mucho que podamos hacer. Jaget no nos dejará renunciar.
- Y todavía tenemos que hacer ese estúpido baile del mayordomo
al final de la cena.
- Quiero decir, lo rockearé, pero no estaré feliz por eso.
- Hey, espera. Eso es todo.
Usamos el baile del mayordomo a nuestro favor.
- Sí.
¡Nos vamos de gira como mayordomos bailarines!
- No, lo usamos para que Crunchy nos despida.
De esa manera, saldremos de este trabajo
y no habrá nada que Jaget pueda hacer al respecto.
- ¿Cómo va a hacer que nos despidan bailando?
Porque de nuevo, lo voy a rockear.
- Bueno, ¿qué ama Crunchy más que nada?
¡Su mesa! Vamos a destruirlo.
Pero tenemos que hacer que parezca un accidente.
- Vamos a hacerlo.
Boop. - Boop.
- No.
Como un gato engreído.
[se aclara la garganta]
[acento posterior] Mm, boop.
- [post acento] Mm, boop. - [post acento] Mm, boop.
Todos: ¡Bup! ¡Bup!
♪ ♪
- Está bien, estamos en vivo en tres, dos, uno.
- Bienvenido de nuevo a "Eliminación de la tabla periódica".
Hoy tenemos una segunda ronda entre Gloria y yo,
que tuvo mucha suerte la última vez.
- Suerte es encontrar un aro de cebolla en tus papas fritas.
Te pateé el trasero.
- Y la lucha empieza... ¡ahora!
- ¡Lucha! [gruñidos e impactos]
[música enérgica]
- [jadeos]
♪ ♪
Estás a punto de caer.
- Sí, señor.
♪ ♪
- Oh, ya te tengo.
- El Jag-Jitsu me prepara para todas las situaciones.
[gritos de batalla]
¡Sí! - ¡No!
- Trabajé en un baile de celebración para la gente en casa.
- ¡No puedo creer que hayas vuelto a ganar!
¿Cómo es eso posible?
- Supongo que soy mejor que tú.
- ¡Lo sé!
¡Es por eso que hice que Horrigan creara un código de trucos para mí!
- ¿Tu que? - [se ríe incómodamente]
Quiero decir que tuviste suerte otra vez.
- ¡No puedo creer que hayas hecho trampa!
Nunca he estado tan dolido y molesto en mi--
- ¡Oh, descansa, pequeña señorita!
- [risas] ¿Qué está pasando?
- Nada. No pasa nada.
- No se lo digas, lo haré yo.
- Uf, bien.
Antes del primer partido,
hice que Horrigan creara un código de trucos.
Y lo acabo de usar de nuevo.
- Horrigan, ¿has hecho doble trampa?
- No pude resistirme al drama, señor.
Los dos haciendo exactamente lo mismo,
¡Bailad, mis marionetas!
- Lo siento, Fisher, pero el Jag-Jitsu nos enseña que
si no estás haciendo trampa, no lo estás intentando.
- Lo siento por hacer trampa, también.
Solo quería impresionar a esos peces gordos de los videojuegos en línea.
Y si te soy sincero, también quería impresionarte.
- Bueno, no eras el único que intentaba impresionar a alguien.
- ¡Ooh, ustedes dos se gustan!
[imita besarse]
ambos: ¡Cállate!
♪ ♪
- ¡Terminamos primeros!
ambos: Jerkelvoss!
- ¡Oh, ding-dang!
¡Si hubiera sabido que era una carrera,
habría masticado con la boca abierta para ahorrar tiempo!
- Lo hiciste.
- Oh, por fin has vuelto.
- Te guardé un rollo.
- [risitas]
- Lo siento. Nos estábamos preparando para nuestro baile de mayordomo.
- Oh, encantador. Puedes empezar.
[gran música orquestal]
♪ ♪
[remix electrónico enérgico]
¿Qué? ¿Qué estás haciendo?
¡Fuera de mi mesa!
♪ ♪
[madera crujiendo]
[jadeos] ¡Suena como si se estuviera agrietando!
¡Bajate!
[madera crujiendo] - ¡Está funcionando!
- ¡Saltemos todos al mismo tiempo!
♪ ♪
[madera crujiendo con fuerza] - ¡Se está cayendo!
- ¡Rompiste mi mesa y me ensuciaste la cara!
- Lo sentimos mucho.
- Nos perdimos en la música.
- Supongo que no somos buenos mayordomos.
- Oye, Crujiente.
¡Te ves más divertido que una corbata en un pastel de durazno!
[risas]
- ¡Oh, tienes algo en tu...
todo!
ambos: Jerkelvoss!
- Oh, creo que Soupface va a llorar.
todos: Ay.
- ¡Cara de sopa!
Todos: ¡Cara de sopa! ¡Cara de sopa! ¡Cara de sopa!
- ¡Para!
¡No es gracioso cuando ustedes idiotas son idiotas para mí!
- No estoy de acuerdo. - Esto es muy divertido.
- No puedo creerles a los tres.
- ¡Solo los contraté para poder vengarme,
pero lo arruinaron porque son tan idiotas!
- ¡Hey hey hey! Ellos trabajan para mí.
No puedes llamarlos idiotas. Solo yo puedo llamarlos idiotas.
- Gracias hermano.
- Tranquilo, idiota.
Mis empleados nunca volverán a trabajar para usted.
A menos que pagues el doble.
- Nunca.
- Entonces me quedo con lo primero que dije.
Vámonos de aqui.
Jaget y su pandilla de idiotas destructores de buggy.
- Más tarde, idiotas.
- Ha sido horrible.
- Me quedo con este traje.
♪ ♪