Desde el último episodio de South Park...
...han esperado cuatro largas semanas para saber quién es el papá de Cartman.
La impactante verdad sobre el linaje de Cartman...
...no pasará esta noche para traerles la siguiente presentación especial.
DÍA DE LOS INOCENTES.
He aquí las estrellas canadienses más famosas, Terrance y Phillips...
...en La Película de la Semana.
Terrance y Phillips: No Sin Mi Culo, basada en una historia real.
TRIBUNALES CANADIENSES 1 0:1 8 A.M.
Ante ustedes se presenta un asesino. Este monstruo entró en la casa...
...del Dr. Jeffrey y lo golpeó en la cabeza con este martillo.
Ese monstruo está sentado allí, y se llama Terrance.
- ¡Terrance, tus gases en la corte! - Sí, es un ca-caso para la defensa.
Todo esto incrimina a Terrance:
Cabello, muestras de sangre. Cortaúñas, un pedazo de camisa.
Una agenda con el homicidio planeado.
MATAR A JEFFREY O' DWYER 8:1 5
Un poema haiku que se llama "Hora de matar a Jeffrey" .
Dr. O'Dwyer, Es hora de aplastarle la cabeza...
...con mi martillo nuevo.
Podrás ser un famoso cirujano, pero no eres Dios.
- ¿Quieres una garra de mono? - Sí, por favor.
Se siente que mi colon está siendo desgarrado por mil monos.
La garra de mono es olorosa.
Vamos, estoy envejeciendo aquí.
Pienso lo mismo. Veo por su acento que es sudcanadiense.
- Correcto. - Mi cliente, Terrance, es inocente.
- Ahora explotaste durante tus alegatos. - Así es, ¿verdad, Terrance?
La defensa se está burlando de esta corte.
- Creen que los gases son graciosos. - Ha lugar.
Mi cliente, Terrance, no es más asesino que ustedes o yo.
¿Un asesino iría al zoológico y alimentaría así a los animales?
Claro que no. Resumiendo, hallen a Terrance inocente, si no, los matará.
Es un chiste. La defensa descansa.
Demonios. ¡No me hace gracia!
Señora presidenta, ¿llegaron a un veredicto?
Así es. Hemos encontrado a Terrance, en el cargo...
...de homicidio contra el Dr. Jeffrey O'Dwyer--
Deberán repetirlo; tuvimos unas flatulencias.
Dije que hallamos a Terrance--
Hallamos a Terrance--
¡lnocente!
¿Escuchaste eso? No eres culpable.
¡Me salvaste de la cámara de gases!
Fue divertido. Vamos a casa a comer comida chatarra.
- Sí. - Creo que se salieron con la suya.
- Hola, Scott. Sin rencores, ¿no, amigo? - ¡Sí hay rencores!
Haré lo posible para que paguen por lo que hicieron. ¿Saben por qué?
- ¿Porque eres un imbécil? - ¡Porque los odio!
Creen que sus gases son graciosos. No lo son.
Esos chistes son de comedia barata, y si yo--
Los he odiado desde que recuerdo.
¡Los odio, y ojalá tuvieran cáncer!
- ¿Cáncer? - Sí, en la cabeza.
- ¿En la cabeza? - No es el fin. ¡Lamentarán este día!
- Scott sí que nos odia. - Sí, quizá es homofóbico.
- Pero no somos gay, Phillips. - ¿No somos?
Bueno, vamos a casa a comer comida chatarra.
Sí. Ha sido un día pesado, y sólo la chatarra calma mis nervios.
¿Por qué Scott siempre quiere acusarme de homicidio?
- Me pregunto qué tramará ahora. - Sólo Dios sabe.
- El metro es maravilloso. - Claro que sí. Buscaremos tesoros.
Sí, quiero un tesoro.
CASA DE SCOTT 1 1 :57 A.M.
- ¿Hola? - ¿Es el fiscal Scott, de Canadá?
- Sí. - Es periodista, ¿no?
- Y soy crítico de televisión. - Dicen que odia a Terrance y Phillips.
Sí. Creen que los petardos son comedia sofisticada, ¡pero no!
¿Y si le ayudo a deshacerse de ellos?
- ¿Quién eres? - Alguien que te ayudará, si me ayudas.
-Puedes decirme: "amigo Saddam Hussein" . -¿El dictador iraquí?
- Soy como cualquier amigo. Relájate. - ¿Y qué deseas?
Tú quieres sacarlos de Canadá. Yo quiero entrar con mis amigos.
- Es un trato justo, ¿no crees? - No estoy seguro de confiar en ti.
Tranquilízate. Confía en mí.
Lástima que no hallamos un tesoro en el metro.
- Hola, Bob el Feo. - Hola, Terrance, Phillips.
- Hoy sí que estás feo. - ¿Por qué me dicen esas cosas?
- Porque eres feo. - Lo sé, pero--
Pareces como si alguien apagara un incendio a escupitajos.
Lo que importa no es el exterior, sino el interior.
No es cierto.
¿Quieres ver lo que hay dentro de mí?
¿Por qué no te pones esta bolsa de papel en la cabeza?
Así la gente no sabrá lo horripilante que eres.
¿En serio? Gracias. Tal vez ahora conquiste chicas.
Si no pueden ver lo que feo que eres, querrán salir contigo.
Gracias, muchachos.
CASA DE TERRANCE Y PHILLIPS 1 2:20 P.M.
Hola, Barky. Hola, Purry.
Voy a hacer comida chatarra, ¿tienes hambre?
Nunca rechazo la comida chatarra.
Me disfrazaré de pirata.
- Entrega especial para Terrance. - Dame eso.
Firma aquí y aquí, y aquí, y aquí, y aquí.
Y aquí.
Terrance, tienes una carta.
A este paso no comeré comida chatarra.
- ¡Dios mío! - ¿Qué pasa? ¿Explotaste?
- Es Sally. La tienen cautiva en lrán. - No a Sally. ¡Santo Dios, no!
¿Por qué a Sally, Dios? Oye, ¿quién es Sally?
- Mi hija. - Nunca supe que tenías una hija.
- Sí. ¿Nunca te lo mencioné? - No, nunca lo hiciste.
Bueno, todo empezó hace quince años.
44 HORAS DESPUÉS...
¡Qué historia hermosa! Sobre todo lo de Celine Dion.
Sí. Pero ahora mi pequeña Sally está cautiva.
- Debo ir a buscarla. - Entonces iré contigo.
- Eres tan buen amigo. - "Un amigo triste...
- ...quiere comida chatarra". - Así es, piloto.
CASA DE CELINE DION 1 :1 5 P.M.
- Hola, Celine Dion. - Terrance, qué agradable sorpresa.
Estás muy bien. ¿Dónde está nuestra hija Sally?
En Medio Oriente, estudiando antropología.
- No. La tienen prisionera. - ¿Qué?
Phillips y yo iremos a lrán a buscarla.
- Terrance, ¿qué nos sucedió? - Sólo nos separamos, Celine Dion.
Trae a Sally sana y salva, por favor.
AEROPUERTO CANADIENSE 1 1 :05 A.M.
- Hola, Bob el Feo. - Hola.
- ¿Qué tal resulta la bolsa? - Muy bien. Y tengo una cita.
- Quiero dos pasajes a Teherán. - Irán es peligroso, no deberían ir.
Peligro o no, ayudaré a mi amigo a buscar a su hija.
- Hay un vuelo que parte hoy. - Qué bueno.
- Voy a echar de menos a Canadá. - Sí, Phillips.
Si muero en lrán, regresa mi cuerpo y entiérrame en una caja...
- ...con comida chatarra. - A mí también.
- Responde, Dragón Rojo. - Adelante. Aquí Dragón Rojo.
Terrance y Phillips mordieron el anzuelo.
Estamos listos para ir a Canadá. ¿Todo está arreglado?
Sí. Prometiste que cuando lleguen Terrance y Phillips...
- ...serán descuartizados. - Sereno, moreno.
- Yo cumpliré con mi parte del trato. - Roger. Scott fuera.
Ya los tengo, malditos gaseosos.
Te tengo.
Vi tus bolsas.
¿Cómo encontraré a mi hija aquí?
No hablamos el idioma, y no tenemos idea de dónde empezar.
Mira, allá está.
- Qué bueno. - ¿Quién? ¿Dónde?
Aquí estoy, Sally. Vine a salvarte de tus apestosos captores.
Se parece mucho más a Celine Dion que a ti.
- Ahora veo el parecido. - Vamos a casa.
AEROPUERTO CANADIENSE 3:45 P.M.
Ahora que recuperé a mi hija, quisiera pedirle a Celine...
- ...que nos casemos. - Creo que ya perdí un amigo.
- No, ganaste una vocalista de pop. - ¡Demonios! ¿Qué es esto?
- ¿Esto es Canadá? - Parece que ha cambiado.
¡Qué locura!
¿Cómo pudo haber cambiado tanto en nuestra ausencia?
¿Quién es esa horrible persona en esas fotos?
Debo llevar a Sally con Celine, a ver qué dice.
CASA DE CELINE DION 4:02 P.M.
Traje a nuestra hija, y quiero decirte que--
- ¿Podrías venir más tarde? - ¿Por qué?
- Estoy muy ocupada ahora. - Escondes a un hombre, ¿no?
- Pues, yo-- - Hola.
- ¡Es Bob el Feo! - ¿Qué diablos haces aquí?
Estoy con Celine Dion.
Iba a formar una familia de nuevo, pero has dormido con Bob el Feo.
¿Por qué lo llamas Bob el Feo?
-¡Porque así se llama! -¡Dijiste que eras Bob el Hermoso!
¡Míralo, Celine Dion!
- ¡Observa su horrible cara! - ¡Cielos, es exageradamente feo!
- ¡Y estoy embarazada! - ¿Qué?
- ¡No! - ¡Voy a tener un horrible bebé!
¡Qué humanidad!
CUARTEL GENERAL DE SADDAM HUSSEIN 4:30 P.M.
Me ayudaste a deshacerme de ellos, y te lo agradezco.
- ¿Por qué hay tantas fotos tuyas? - No te preocupes. Necesitas descansar.
No. Quiero saber qué estás tramando.
Estoy haciendo que Terrance y Phillips nunca puedan regresar.
Luego regresaré a lrán.
- Creí que eras de lrak. - Irán, lrak, ¿qué más da?
CENTRO DE CANADÁ 4:04 P.M.
Seguro que algo muy, muy malo le sucede a Canadá.
Sí, coincido gaseosamente.
- ¿Qué diablos hacen aquí? - Hola, Scott.
Se supone que están buscando a su hija--
- ¿Cómo han estado? - ¿Qué estabas diciendo?
- Nada, ¿por qué? - Oye, ¿qué crees?
¿Qué?
¡Los odio más que nunca, Terrance y Phillips! ¡Los aborrezco!
- ¿Qué haces? - Les deseo un cáncer.
Trato de darles un cáncer con mi mente.
- ¡Basta! - Oye, yo no quiero un cáncer.
CUARTEL GENERAL DE SADDAM HUSSEIN 4:05 P.M.
- El gobierno está muy preocupado. - ¿Preocupado? ¿Por qué? ¡Tranquilo!
- Parece estar invadiendo Canadá. - ¿lnvadiendo Canadá? ¿Yo?
- No estoy ocultando ninguna bomba. - No dijimos nada sobre bombas.
¿En serio? Pues descansa.
Te damos tres años para sacar tus tropas. Después bombardearemos lrán.
- Yo soy de lrak. - Irán, lrak, ¿qué más da?
- ¡Odio a los gringos! ¡Déjeme matarlos! - No, no, debes calmarte.
Tomamos Canadá, luego a la mejor de las vocalistas de pop.
Luego tomaremos Estados Unidos, Europa, China, Terranova, ¡y luego el mundo!
- ¿Qué es tan gracioso? - Nada. Relájate.
- Terrance y Phillips están en Canadá. - ¡No me digas!
Prometiste que se irían para siempre.
Cambié de opinión. Reza por que no cambie de nuevo.
Esto se pone cada vez peor.
CASA DE TERRANCE Y PHILLIPS 4:06 P.M.
Terrance, veamos televisión de EE.UU.
Sí, violemos el satélite y veamos sus pésimos programas.
Aquí hay uno.
¡Demonios!
- Qué estupidez. - Sus programas son malos.
El padre de Eric Cartman es--
- Mira esas tontas cabezas. - Parecen marmotas.
Saddam Hussein firmó un acuerdo para permitir la inspección de EE.UU.
Al preguntarle si cumpliría con su parte del acuerdo...
...Hussein respondió: "Cálmate, necesitas un descanso".
¿No es ése el oloroso caballero de todas las fotos?
Sí, es él. Es una especie de dictador turco.
Pues no podemos estar aquí comiendo y dejar que los turcos tomen Canadá.
- Ese gas sonó como timbre de teléfono. - Es cierto, Phillips.
Espera. Ése es el teléfono.
- ¿Hola? - Terrance, soy Scott.
- Es Scott. - Dile que es un desgraciado.
- Phillips te saluda. - Cállate.
Has soltado a un monstruo y sólo tú puedes ahuyentarlo...
- ...aunque los odio. - Eres un imbécil.
- Tú lo eres. - Tú lo eres.
Ambos son los más grandes imbéciles de Canadá.
- Desprestigian a los canadienses. - Scott, ¿podrías esperar un momento?
- ¿Qué te pareció eso? - ¡Infeliz! Te atraparé--
- Tengo otra llamada, ¿me permites? - Sí.
- ¡Era el Señor Aroma que te saluda! - ¡Maldición!
- Espera un segundo. - Sí, digo, ¡no!
Si quieren salvar a Canadá, los veré en el restaurante de Karl.
CASA DE CELINE DION 4:07 P.M.
Feo Bob, amo tu personalidad, pero eres horripilante.
- Tal vez el bebé tendrá tu rostro. - Eso espero.
Estaremos bien, pero deja esa bolsa donde está.
¿Qué es esto?
Me llamo Saddam; soy fanático del polo. Hace mucho que te busco, Celine.
- No. Es mi mujer. - ¿Quién eres tú?
Me llaman Bob el Feo, porque parezco un quemado deforme.
Creí que todos los canadienses se parecían.
Lo siento mucho. Yo podría curar esa fachada.
- ¿Podrías? - Pero necesito un favor.
Mañana hay un juego de fútbol. Ottawa contra Vancouver.
Allí cambiaré la bandera canadiense por la mía.
- ¿Qué? ¿Por qué? - No te preocupes. Relájate.
No pienses en eso. Mira esto.
Sólo pido que Celine Dion cante el himno iraní...
- ...para terminar mi hostil conquista. - ¿Dijiste hostil conquista?
No, no. Cálmate, amigo.
PALACIO CULINARIO DE KARL 4:36 P.M.
Scott dijo que lo viéramos aquí, pero ahora no vendrá.
- Bueno, mientras buscaremos tesoros. - Qué buena idea. Buscaremos tesoros.
- ¿Qué hacen aquí? - Buscamos tesoros.
¿Es una especie de metáfora para buscar algo sin describir?
- No, buscamos tesoros. - Tengo noticias.
Hay un dictador iraquí conquistando a Canadá.
- Sí, Saddam Hussein. - ¿Y qué van a hacer al respecto?
- ¿Qué quieres decir? - Ustedes trajeron a los iraquíes...
...en su avión cuando rescataron a su hija.
- ¿Y es nuestra culpa? - Sí, y deben enmendarlo.
Mañana tratará de terminar su invasión a Canadá en el juego de fútbol.
Será su única oportunidad de sacarlos. Toma.
- ¿Qué es? - Una bomba. Deben fijarla a ustedes...
...ir al juego y ofrendar sus vidas para sacarlos.
- Eso da miedo. - Pues deben hacerlo por Canadá.
- Por Canadá, Terrance. - Por Canadá, Phillips.
Y cuando esté despejado, Canadá se habrá librado tanto...
...de los iraquíes como de su gaseoso humorismo.
CASA DE TERRANCE Y PHILLIPS 1 2:20 P.M.
- Me duele tener que morir por Canadá. - Sí, la bomba nos volará en pedazos...
...pero no tenemos otra opción. Con nuestra muerte, Canadá vivirá.
- Qué gracioso. - Terrance, ese gas me hace pensar.
- ¿En qué piensas? - Él practica la guerra biológica, ¿no?
- Así es. - Llamaremos a todos los canadienses.
- Creo que tienes una idea. - Así es, Terrance.
ESTADIO DE CANADÁ 1 1 :32 A.M.
Y los Jinetes están derrotando a los Jinetes ampliamente.
Les diré que los Jinetes son mucho mejores que los Jinetes.
¡Medio tiempo! Disfruten el espectáculo:
Saddam y los Eléctricos lraquíes en un tema sobre invasiones.
- Creo que llegó la hora. - Sí, prepara la alerta.
Saludo a mi amigos canadienses. Todos deben calmarse. Suban los pies.
Tal vez notaron algunos cambios. Los cambios continuarán.
He venido a decirles que Canadá será conocido ahora como "Nuevo Bagdad" .
Se inclinarán ante mí. Obedecerán mis leyes o serán muertos.
Y ahora cantarán el himno iraquí o cortaré cabezas.
- ¿Ahora, Phillips? - Ahora, Terrance.
¿Qué rayos es esto?
Están usando guerra química. ¡No se vale!
- ¡Lo hicimos! ¡Vencimos a los turcos! - ¡Es un día glorioso!
- ¡Terrance, salvaste al Canadá! - Todo fue idea de Phillips.
- Dios te bendiga. - No me toques, Feo.
- Creí que volarían en pedazos. - Urdimos un mejor plan.
A pesar de las críticas, nuestros gases salvaron a Canadá.
- ¡Ésas son pamplinas! - Oye, ¿te gustan las bromas?
Sí.
- ¿No soy "gaseoso"? - ¡Los odio, Terrance y Phillips!
- Celine, no terminaste el himno. - Es verdad, Terrance, es verdad.
¿Quién es el padre de Cartman? Descúbranlo...
...próximamente en otro episodio de South Park.
Subtítulos por aRGENTeaM. http://www.argenteam.net