Ese episodio fue genial, ¿no es así?
Fue un gran episodio. Pero el siguiente es nuestro favorito.
Se llama "La Rana Mexicana de Mirada Fija del Sur de Sri Lanka".
es. Se trata de un ejercito de automóviles futurísticos, que bajan de aviones...
...y se mueven en un modo silencioso, usando este modo para infiltrarse entre los enemigos...
... ellos ni siquiera saben que están ahí. Y el líder que un traje plateado, casi llega tarde...
- ...pero usa su modo vuelo para meterse en el avión. - Amigo, amigo.
- Ese no es este episodio. - ¿No lo es?
No amigo, eso es la película "Mega Force".
- ¿Y no la hicimos nosotros? - No, salio cuando teníamos 12 años.
Oh, debimos haberla hecho nosotros, es una muy buena película.
Bueno, si. Pero este es el episodio en el que esta Jesús y su programa de entrevistas...
... y lo de la rana mexicana y eso.
Debimos haber eso de "Mega Force", fue una gran película, debimos haberlo hecho.
Y ahora volvemos con "Cazando y Matando" con los cazadores favoritos de South Park, Jimbo y Ned.
Soy Jimbo Kerny y él es Ned. Di hola Ned.
- Hola, Ned. - ¿No es genial?
Tenemos un show increíble para ustedes hoy.
Vamos a matar algunos alces y y cabras de montaña.
La nueva ley de la legislatura de Colorado, la que Ned y yo llamamos "Ley marica #4"...
...establece que no podemos matar animales en defensa propia.
En otras palabras "Nos ataca"...
Nos ataca.
...no función mas. así que ahora al matar animales debemos decir "Hay que reducir su numero".
Si no los cazamos, estos animales van a crecer en numero y no tendrán suficiente comida.
Entonces, tenemos que matar animales o ellos morirán solos.
Ah, rueda la cinta. Aquí estamos en el cruce de Shafer buscando algunos animales.
Mira Ned, allí hay algunos venados. ¡Rápido Ned, hay que reducir su numero!
Reducir su numero.
Buen trabajo Ned, ahora no morirán de hambre.
Ese fue un gran viaje de caza, salvamos a esos venados de la extinción.
Mmm somos ambientalistas.
A continuación, vamos a lanzar algunas nepalm a una confiada familia de castores.
Y también daremos el numero de algunas especies en peligro de extinción.
¿Sr. Garrison? ¿Que es Vietnam?
Que es Vietnam. Una pregunta que un niño podría preguntar, pero no una pregunta de niños.
Niños en los próximos días vamos a aprender de Vietnam.
Seguro que alguien en su vida fue afectado por esta increíble guerra.
así es Sr. Garrison, la guerra de Vietnam fue dificultosa y pegajosa.
¿Sr. Garrison? ¿Usted estuvo en Vietnam?
Vamos Ned, vamos. Métete en el helicóptero.
- ¿Quien sigue en las duchas? - Ese soy yo.
¿Donde podré esconderme esta gran pipa?
No, no estuve en Vietnam. Pero a veces me gusta fingir que si.
De cualquier forma niños, les voy a dar una tarea a todos.
Tienen que encontrar a algún conocido que estuvo en Vietnam, y preguntarles del tema.
¿Y si no conocemos a nadie que haya estado en Vietnam?
Entonces repruebas, abandonas el 3º grado y consigues un trabajo...
...limpiando tanques sépticos para mantener tu adicción a las drogas.
Amigo, mi tío Jimbo estuvo en Vietnam.
Hey si, él y Ned hacen ese estupido programa de TV.
Y ahora los "Misterios de lo Inexplicable" con Jimbo.
Uno de nuestros leales espectadores de South Park, nos envió una película en 8 mm...
...de lo que, según él, es la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka.
Como todos saben la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka...
...puede asesinar con tan solo una mirada.
Incluso si llegas a ver los ojos de la rana, puedes quedar paralizado o hasta morir.
Y este video prueba que la rana podría existir.
Ahora observen, van a ver a la rana mexicana de mirada fija.
¡ahí! ¿La vieron? Vuelve a pasarlo.
Ahora congélalo.
Me gustaría saber que dicen los escépticos ahora. ¿Que piensas Ned?
- Tengo miedo. - Asegúrense de vernos la próxima.
Estamos felices que pasen su tiempo con nosotros, mientras seguimos con nuestra masacre de lo natural.
Los esperamos en el próximo programa.
- Mataremos mas cosas vivientes y las haremos sangrar. - Buenas noches.
Y corte. Que gran programa muchachos.
Oh miren quien esta aquí, mi pequeño sobrino Stanley.
¿así que te gusta el gran programa de tu tío Jimbo?
No, tenemos que hacer un estupido informe de Vietnam.
Tu y Ned son los únicos que conocemos que estuvieron ahí.
- Oh si que estuvimos. - ¿Fue divertido?
¡Cartman! ¿Que clase de pregunta estupida es esa? ¡Claro que fue divertido!
Bueno, Vietnam fue divertido, pero no como ir al circo o pescar en Montana.
No, Vietnam fue divertido como tomar pedazos de vidrio y frotártelos por el culo,
y luego sentarte en una bañera con salsa picante.
Sip, así fue como Ned y yo nos conocimos.
Recuerdo que nos habíamos bajado de la Vuelta al Mundo.
Oh que hermoso día.
¡Kurns ven aquí! Los nuevos soldados ya llegaron. Se los voy a asignar a cada uno de ustedes para entrenarlos.
- Ned Gurblansky reportándose señor. - Gracias Ned.
Los chicos malos han sido localizados a 10km al norte de aquí.
Tengo entendido que tu y Kurns son los mas preparados para la misión.
- ¿están listos? - ¡Si señor!
Sin mas preparación, solo Ned y yo, fuimos a ganar la guerra por América.
- Pásame un poco de chocolate Ned. - Claro, ¿Quisieras otro panecillo?
¿Por que diablos no? Estamos en guerra.
- Hey sabes que esas cosas son malas para tu garganta. - No, son todas mentiras, estaré bien.
- ¡Chinos a las 2 en punto! - ¡Los veo! ¡Tira la bomba!
- ¡No puedo! ¡Esta trabada! - ¡Oh no!
- ¡No se mueve! - ¡Solo tenemos una opción!
- ¿Que estas haciendo amigo? - Tenemos que combatirlos a toda costa.
¡Mueran malditos comunistas!
¡Oh no! ¡Me quede sin municiones!
- ¡Lo hicimos Ned! ¡Matamos a todo el ejercito de Vietcong! - Whoopie.
Volvamos al campamento. Podemos subirnos al paseo en troncos antes de que cierre.
- Y así fue que paso niños. - Whoa, Vietnam fue genial.
Grandes noticias muchachos. ¡El nivel de audiencia se ha duplicado!
- ¡Ha pasado de 6 personas, a 12! - ¡Santo Dios! ¡Podemos ganar un emmy!
Tienes que hacerlo J, tu ratings se lo esta llevando el programa de caza de Jimbo y Ned.
- Pero no me importa eso. - Mejor que te empiece a interesar Sr. Sabiondo.
Sin ratings no hay show.
Si quieres seguir llegando a la gente, hay que mantenerse al nivel de las circunstancias.
- Oh esta bien. - Bien, en 10 segundos estamos en el aire.
¡Recuerda, grande, grande, grande!
Y 5, 4, 3...
Es su hora de poder, en los mediodía del canal de cable montañés.
¡Junten sus manos y denle la bienvenida...
...al único hombre del pueblo que siempre tiene la despensa llena de vino, Jesús...
...Cristo!
Uh...hola.
Ah, si. Ok. A partir de hoy vamos a darle un nuevo giro al programa.
Vamos a traer celebridades muy interesantes para ustedes, nuestros espectadores.
¡El invitado de hoy es el Gilligan de la TV, Sr. Bob Denver!
¡Aquí esta Bob Denver!
- Hola, Bob Denver. - Hola, Jesús, es grandioso estar aquí.
- Entonces Bob, ¿Acabas de llegar al pueblo? - Sip, recién.
- Entonces..um... ¿en que has estado? - Nada. Nada de nada.
Nada de nada, significa nada.
Me debes estar bromeando...
Y después de matar a todo el ejercito de Vietcong, volvieron al campamento.
Y ahí se montaron a la Montaña Rusa del Diablo, y comieron mucho algodón de azúcar.
Y últimamente, Ned obtuvo el corazón púrpura al coraje por defender el paseo en troncos.
así que ese fue el horror de Veitnam. Fin.
- Fin. - ¿Alguna pregunta?
- ¿Si Sr.Garrison? - ¿De donde carajo, sacaron todo esa ridícula mierda??
De veteranos de Veitnam.
Bueno niños, es obvio que no hicieron su trabajo...
...y que estuvieron toda la noche escribiendo esas mentiras.
- ¡No son mentiras! - ¡Todos reciben un 1... menos!
- ¿1 menos? ¿Puede hacer eso? - ¡Pero no lo inventamos! Fue...
Stanley, la guerra de Vietnam fue una guerra. No hubo corceles galopando o aves cantando o paseos en tronco.
- ¿Como lo sabe? ¡Ni siquiera estuvo ahí! - ¡Bueno, basta!
¡Todos ustedes están castigados por el resto de la semana!
Bienvenidos al salón de castigados, mmkay. El Sr. Garrison me contó de su bromita.
así que es importante para todos ustedes que sepan porque están castigados...
...para que saquen el mayor beneficio de esto.
están aquí porque fueron inferiores mmkay. están aquí porque son pesados, mmkay.
Gracias por tener un tío tan genial que nos dio una semana de castigos.
¡Si amigo, tu tío Jimbo apesta!
¿Porque habría inventado una historia en lugar de decirnos la verdad?
Bueno, veamos... ¡quizás porque es un campesino borracho e imbecil!
-¡Se la tenemos que devolver amigo! - ¡Totalmente!
- ¿Como? - ¡El nos jodio inventando algo, y nosotros haremos lo mismo!
- ¿Que quieres decir? - ¿Alguna vez vieron que en "La tribu de los Brady" los tipos...
Oh, genial.
¡Oh genial!
¡Y ahora volvemos con "Cazando y Matando" con los cazadores favoritos de South Park, Jimbo y Ned!
Bienvenidos cazadores. Tenemos un programa genial para hoy.
Acabamos de recibir una cinta de otro espectador que filmo...
... a la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka aquí mismo en South Park.
Ahora vamos a pasar la cinta pero recuerden...
si miran a la rana mexicana de mirada fija a los ojos, pueden quedar catatónicos.
No sabemos si esto también se aplica a fotos de la rana, pero ¿quien quiere arriesgarse?
así que cuando pasemos la cinta, asegúrense de mirar a otro lado.
Ok, pásalo, Tom.
¿Terminó?
Bien, terminó. ahí lo tienen.
Una prueba irrefutable de que la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka existe.
Y lo vieron aquí, en el show de Jimbo y Ned.
- Amigo, no puedo creer que se lo tragaron. - ¡Si, que par de idiotas!
¡Si, son un par de jodidos hijos de puta!
- ¡Vamos tenemos que hacer otro! - ¡Mentir es lo mejor!
¡Jesús!
Estamos en problemas. El show de Jimbo y Ned...
tienen la historia de una ridícula rana de mirada fija, y subieron otros dos puntos de rating.
- Uh-oh. ¿Y que debemos hacer? - No lo se.
Tenemos que seguir con los cambios que hicimos e ir aun mas lejos.
- Y volvemos en 5, 4, 3... - ¡Recuerda, grande, grande, grande!
Si nos acaban de sintonizar, hemos estado escuchando...
...la increíble historia de Michelle. Sigue Michelle.
Bueno, decía que intentaba e intentaba pero no podía mover el auto volcado.
Mi esposo quedo atrapado por 12 horas.
- Y de alguna manera sobrevivió.
así es. El es un hombre muy valiente y lo amo tanto.
- Yo también. - Bueno, veamos si la audiencia tiene alguna pregunta.
- Si, por aquí. - Creo que tienes que deshacerte de ese viejo.
- ¿Deshacerte del viejo? - Su mal marido.
Tiene que perder ese cero y buscarse un papacito.
- Pero... - El quiere el pan y la torta.
Tienes que tirar esa basura, amiga.
Todo se trata de respeto. Tienes que hacerte respetar.
Creo que perdimos el punto por aquí. Busquemos alguien mas.
- Si, su comentario. - Montel, creo que estamos olvidando algo...
...muy importante en todo esto.
Si, el toco unos niños.
Pero el tipo es un cantante genial, y nos ha entretenido durante tanto tiempo.
- ¿De que estas hablando?
Michael Jackson. Todo esa mala fama, lo deprime al tipo,
talvez toco unos chicos por aquí y por allá. Pero vamos, ¡Es Michael Jackson!
Uh, volveremos luego de esta tanda.
- ¿Listos chicos? - ¡Listos! - Ok, acción.
Soy la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka.
Soy espeluznante, y peligrosa.
- ¡Corten! ¡Cartman! - ¿Que?
- ¡Se supone que sea una rana! - Ya lo se.
- ¿Desde cuando hablan las ranas Cartman? - ¡Es una rana de Sri Lanka!
- ¡Que tarado eres Cartman! - ¡Que tarado eres tu hippie!
- ¡Solo hazlo de nuevo y no lo hagas hablar Cartman! - Ok aquí vamos, ¿Listo?
- ¿Estas listo Cartman? - ¡Estoy listo Steven Spielberg!
- acción. - Wehehe, jodanse chicos.
- ¿Pero por que tengo que vestirme como una anciana? - Por que las ancianas son gordas y tu también lo eres.
- Vamos Cartman. Por como estamos filmándolo, nadie se dará cuenta que eres tu.
Espero que así sea.
Cuando grite "acción", empiezas a caminar hacia mi.
Y Kenny pondrá la rana de plástico frente a vos y tienes que asustarte.
- ¿Asustarme? ¿De una rana de ? - Estas actuando Cartman.
Tienes que pretender que estas muy asustado luego la rana mexicana de mirada fija...
...te mirara a los ojos y te caeras haciéndote el muerto, ¿listo?
- Esto es estupido. - ¡Bien! ¡acción!
Parece que para muchos de los escépticos, la cinta...
...que les mostramos de la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka fue falsa.
Dicen que no dañó a nadie.
Bueno, acabamos de recibir otro video de un anónimo. pásalo.
Aquí tienen. Prueba de que no solo existe la rana,
sino que también le esta haciendo daño a la gente de South Park.
- Maldita rana. - Es suficiente.
Toda esta semana Ned y yo estaremos arriesgando nuestras vidas...
...en la caza de la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka. Acompáñanos.
Oh no, este es la mejor publicidad que he visto en mi vida. Maldición, esos cazadores son inteligentes.
- ¿Uh, inteligentes? - Son unos genios.
Diablos, hasta yo quiero ver la caza de esa rana. Al menos...
- ¿Al menos que? - Al menos que podamos probar que todo eso es una farsa.
¡Si probamos que la rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka...
...es algo inventado por Jimbo y Ned...
...podemos sacarlos del aire y hasta matarlos!
Mira, ¿por que no nos quedamos con nuestro viejo show? La gente volverá a vernos.
Oh J, eres tan omnipotente y tan ingenuo.
Haremos una investigación y mientras podemos hacer plata con los videos.
¿Que videos?
- Si mis hijos, soy el camino y la luz. - Ya has visto Jesús y amigos,
ahora tienes que tener el video. Jesús y amigos muy caliente para TV.
Las cosas se van de control. ¡No creerás lo que ven tus ojos!
¡Pídelo ahora, solo a $19.95! ¡Recuerda que esto no lo puedes ver en TV!
- ¿Una pista anónima? - Si, lo dejaron en la contestadora.
Lo único que dijeron fue que vieron a la rana mexicana de mirada fija...
... al sur del Stark Pond esta mañana.
Hey Ned, ¿recuerdas esa pista anónima en Nam?
- ¿Estuvieron en Nam? ¿Donde estuvieron? - MMDenang.
- ¿Con el paseo de troncos? - Si. - Hombre, yo estuve en Tet.
teníamos una montaña rusa genial, pero todo lo que queríamos era un paseo de troncos.
Esperamos y esperamos, pero nunca nos lo hicieron.
Supongo que Danforth quería el paseo en troncos mas que nadie, pero el...
... el se tuvo que conformar con el tonto paseo de dinosaurios acuáticos.
Esa guerra fue un infierno para todos.
Ok, adiós. Grandes noticias para todos, ¡Esta semana los ratings subieron por el cielo!
¡Llegamos a las 20 personas!
- ¡Wow! ¿Ganamos mas dinero? - No, pero yo si.
Somos el programa mas visto de cable de la montaña.
Dios bendiga a la rana mexicana de mirad fija.
- Amigo, se van a ver tan estupido. - Heh, totalmente.
- Se lo merecen por mentirnos, amigo. - La venganza es muy dulce.
Ya están aquí, apúrense y escóndanse.
- A cazar. - Empezaremos con dos tomas de ustedes tomando su equipo juntos y...
- ¡Jimbo mira! - ¡Cuerpo a tierra!
- ¿Que sucede? - Esta ahí. La rana mexicana de mirada fija del sur de Sri Lanka.
Esta allí en la roca.
¡Idiota! ¡Tienes que apartar tus ojos de los de el! Agáchate.
- Ned ve a tu posición, yo lo distaeré. - Entendido.
Hola amigos cazadores, tenemos un programa increíble para ustedes.
La rana mexicana de mirada fija esta reposando detrás nuestro.
Tenemos que tomarla por sorpresa. Voy a crear una división usando este dispositivo incendiario.
Mientras Ned, lo embosca por detrás.
¡Ahora Ned, no esta mirando! ¡Rápido Ned, dale con la escopeta!
¡Ahora Ned! ¿Ned? ¿Ned?
Oh no.
¡Vamos amigo, despierta!
- Vuelve a mi amigo. - ¿Estas grabando todo esto?
Agarranse.
¡Toma maldita rana!
¿Ned, Ned, me oyes? ¡Rápido, que alguien llame a una ambulancia, este hombre esta catatónico!
- Consigan ya un helicóptero. - Que cagada, amigo.
El pequeño pony fue vencido. Pero el seguía diciendo "Sigue intentándolo".
Ned, si puedes escucharme tienes que despertar.
Porque si no lo haces nunca podré perdonármelo.
¡Oh Stanley se ha ido! ¡Mi único amigo en el mundo se ha ido!
- Amigo, el esta bien. Esa rana era de mentiras. - Mira.
- ¡Ahh! ¡Que demonios están haciendo! ¡Casi la miro a los ojos!
Es solo una rana de plástico, no es de verdad, mira.
- ¿Que? - Grabamos todos esos videos y los mandamos.
Si, inventamos todo. ¡Solo era una broma muy divertida!
- ¿¡Tu mandaste esos videos!? - Oh esto no es bueno.
¡Mi mejor amigo es un vegetal, seré el hazmerreír de South Park!
¡Oh vamos, Ned lo esta fingiendo! Esa rana es de plástico.
Si, Ned, ya basta.
No lo entienden niños. Ned estaba tan asustado de mirar a la rana mexicana de mirada fija...
...que se indujo a si mismo en un coma.
¡Es una respuestas psicosomática! No pude evitar oír lo que estaban diciendo.
- ¿Quien eres tu? - Produzco un pequeño programa de TV llamado Jesús y sus amigos, talvez oyeron hablar de el.
Su historia es sorprendente. Llena de celos, mentiras, traiciones y amargura.
Ahh... ¿gracias?
¿Les gustaría contar su historia en el programa de mañana?
Volvemos con Jimbo y su sobrino Stan. Estos chicos no pueden dejar de mentir ¿cierto?
así es Jesús, no respetan a los mayores.
Como algunos de ustedes deben saber, conduzco un programa de caza.
Gracias. Hemos estado cazando a la rana mexicana de mirada fija esta semana,
basándonos en unos videos que recibimos de un espectador.
Bien, resulto que estos niños falsificaron esos videos.
- ¿Eso es cierto Stan? - Solo era una broma. No pensamos que lastimaría a nadie.
Uh, averiguaremos mas de este debate cuando volvamos.
- Y estamos fuera del aire. - Parecen cadáveres ahí.
- Necesitamos mas acción de todos. - ¿Como que?
Como que tu digas que tu sobrino Stan toma drogas y adora a Satanás.
- Satanás entendido. - ¡Whoa! ¡No tomo drogas ni adoro a Satanás! ¡Eso es mentira!
- ¡Presta atención pequeño mocoso mentiroso!
¡Ustedes chicos, no los traje a este show para que sean aburridos!
- ¡Que alguien se enoje y le arroje una silla a Ned! - ¡Entendido!
Recuerden, empiezan a pelear después que se arroja la primer silla, esa es la señal.
Bienvenidos de vuelta a Jesús y amigos. Jimbo, ¿Porque piensas que Stanley miente?
Te diré porque. ¡Porque esta con las drogas, y adora a Satanás!
¡Jesús, Jesús, Jesús!
Wow, Stanley, parece que tu tío se preocupa por vos.
Solo lo hice porque... ¡El me tocaba!
- Pequeño pedazo de mierda. - ¡Gran pedazo de mierda!
Suficiente. ¡Me encabroné!
- ¡Toma eso hippie! - Jesús, Jesús.
- Uh, ok, es suficiente. - ¡Toma esto pendejo!
- ¿Que demonios fue eso? - Uh, cuidemos el lenguaje gente.
- ¡Sal de aquí perra! - ¡Suéltalo chupabolas!
Vuelvan todos a sus asientos.
- Oh Dios mío, ¡mataron a Kenny! - ¡Hijo de puta!
Vuelvan todos a sus asientos.
¡¡Cierren la jodida boca!!
¡Jesús! ¿¿Que les pasa a ustedes?? Mira a tu alrededor Stanley.
Mira el dolor y sufrimiento que tus mentiras causaron.
Solo lo hicimos, porque Jimbo nos mintió primero.
teníamos que hacer un informe de la guerra de Vietnam para la escuela...
...y le preguntamos a Jimbo, y el invento...
...todo acerca de Vietnam y nos metió en problemas.
Hey todo lo que les dije de la guerra en realidad paso.
El Sr. Garrison dijo que era imposible que puedas vencer...
... a todo el ejercito de Vietcong solos.
- ¿¿Todo el ejercito del Vietcong?? - quizás cambie un poco las cosas...
- ..pero eso es diferente. - ¿Lo es?
Bueno, si supongo, bueno, supongo que no.
- Y tu Stan, pienso que deberías dejar tu adicción con las drogas...
Espera un segundo. No me drogo, eso fue mentira.
- Espera, ¿Jimbo lo invento? - No. ¡Tu productora lo hizo!
- Hizo que Jimbo les dijera a todos que tomo drogas. - ¿Que?
Durante el corte, tu productora se acerco, y le dijo a Jimbo que decir de mi.
- Le pidió que mienta. - Es cierto.
- Me siento usado. - Oh ¿en serio?
- Si, después nos dijo que le tiráramos una silla a Ned.
Si, no quería Jesús, ella me obligo.
- Al diablo con este show, pensé que todo era verdad. - Esperen todos, vuelvan.
No te sientas mal Montel. Todos queremos tocar niños de vez en cuando, es natural.
Bien Stan, solo trataba de contarte una buena historia.
Nunca quise meterlos en problemas.
Nosotros también lo sentimos tío Jimbo.
Sentimos haberte hecho quedar como un estupido para todo el mundo.
Si, y también sentimos convertir a Ned en un vegetal. - Ahh él estará bien.
Lo llevare a casa y le mostrare...
... una buena porno, reaccionara inmediatamente ¿no es así Ned?
Quiero disculparme con todos por lo que pasa ahí adentro.
En nuestra competencia de rating perdimos de vista el motivo por el cual nos metimos en este negocio.
- Si, televisiones y cerveza. - En realidad me refería a la búsqueda de la verdad.
Como sea, no puedo esperar para volver a mi viejo show, sin el rating y los productores.
- Espera un segundo, ¿Donde fue tu productora? - La mande lejos.
¿Donde?
- ¿Que es esto? ¿¿Que esta pasando?? - ¡Bienvenida a mis dominios!
Ah, deja tu equipaje, relájate.
Justo Satanás y yo estábamos yendo a comprar unos muebles. ¡Vamos Satanás!
Bueno cielo.