TEMPORADA 3 - EPISODIO 3 EL SÚCUBO (ALIAS: LA MAMITA DE CHEF)
OFTALMÓLOGO
Ojos de verdad la belleza en su interior
Mamá, ¿podemos irnos?
Tienes que ver al oftalmólogo, Eric.
¡Pero lo odio! Siempre se ríe de mí porque estoy gordo.
No estás gordo. Eres de constitución fuerte.
¡Eso le digo, pero no atiende a razones!
¿Eric Cartman?
RECEPCIÓN
- Mierda. - Hola, Eric.
- Hola, Dr. Lout. - ¿Qué tal va mi cerdito?
¡No me llame cerdito!
Te lo digo porque eres mi colega.
He venido para que me mire los ojos. Guárdese las bromas de gordos.
Sube a la silla.
- No la rompas. - ¡No me joda!
Es una broma. A ver qué tal los ojos.
Sólo tienes que leer las letras. ¿Las ves?
- Sí. - Léelas.
Soy un cerdito.
¡Ya basta! ¡Mamá!
No, no. Sólo ha sido una coincidencia.
No sé lo que ha pasado.
"Soy un cerdito." ¿Cuántas posibilidades había?
Vayamos al asunto.
Buena idea. Mi madre no le paga para que haga bromas.
A ver. ¿Con cuál ves mejor? ¿Uno o dos? ¿Uno o dos?
Veo exactamente lo mismo.
- Elige uno o dos. - No lo sé. ¡Dos!
Bien. Uno o dos. Uno o dos.
- Uno. - Uno o dos. Uno o dos.
- ¡Dos! - ¡No! ¡La respuesta es uno, cerdito!
- ¡Lo odio! - Tenemos un serio problema...
...con tus ojos. Tengo que dilatarte las pupilas.
SOUTH PARK PRIMARIA
¡COMIDA CALIENTE!
¿Por qué no ha venido Cartman al colegio?
Generalmente cuando falta, suele venir a comer.
Ahí viene.
Hola, chicos.
¿Qué les ha pasado a tus ojos?
Ese puto oftalmólogo me los ha "dilbatado".
¿Por qué?
Porque es un condenado imbécil...
...y eso es todo.
¿Por qué has ido a verlo?
Porque tengo la vista fatal. Es un torturador...
...y debo volver mañana. ¡No sé qué hacer!
Pide ayuda a Chef. Siempre sabe qué hacer.
Sí.
ARROZ CON QUINGOMBÓ Y PAN DE MAÍZ
- Hola, Chef. - Hola, niños.
Sí que tengo la vista jodida.
Chef parece blanco y delgado.
¡Hora de papear!
- ¿Dónde está Chef? - Ha dimitido.
- ¿Qué? - Se ha ido...
...así que dejen que me presente. Soy el nuevo cocinero, el Sr. Derp.
¿Sr. Derp?
Cuando estoy en la cocina, nunca se sabe qué locuras...
...van a ocurrir. ¡Si les gustaba Chef, les va a encantar el Sr. Derp!
¡Derp!
¡Derp! ¿A que es tonto?
¿Por qué ha dimitido?
¿A que soy un gran personaje? Mis gracias son para morirse de risa.
No me siento muy bien.
¡Derp!
¿Nos das la comida?
Claro, pandilla. Tengo cosas amarillas y blancas. ¡Derp!
¿Puedo tener amarillo con algo de blanco?
Odio al Sr. Derp.
Hay que ir a hablar con Chef para que vuelva.
No sé, chicos, lo del martillo ha sido divertido.
¡Cállate, Cartman!
- Hola, niños. - Chef, ¿qué estás haciendo?
Hoy no hemos comido casi nada.
¿No les dijeron? Renuncié.
Sí, pero no nos lo hemos creído.
Pues es verdad.
¿Por qué? ¿Por qué has dimitido?
Niños, hace tres noches estaba en la biblioteca ojeando...
...el Kama Sutra y conocí a una mujer impresionante.
Sabía mucho de muchas cosas. Me dejó pensando.
Básicamente, vinimos a mi casa y todo nos fue muy bien.
¿Le hiciste el amor junto al fuego?
No, no. Pasamos toda la noche hablando.
- ¿Hablando? - Sí, me habló del poder...
...de las diosas y de cómo los hombres oprimen a las mujeres...
...viéndolas como objetos sexuales.
Y me di cuenta de que yo hacía lo mismo.
- ¡Qué niños tan encantadores! - ¡Es ella!
Niños, les presento a mi nueva novia, Verónica.
Qué bien. Chef, Cartman ha ido al oftalmólogo.
¿Novia?
Niños, Verónica se muda conmigo.
- ¿Se muda? - Estoy enamorado.
- ¿Enamorado? - Tontito.
¿Qué diablos está pasando?
Verónica se ha pasado el día leyéndome sus poemas favoritos.
Lo siento, niños, parece que les estoy robando a Chef.
Chef nos ayuda con nuestros problemas.
Cuando hay uno, Chef nos canta y los soluciona.
Aún puedo hacerlo, niños.
Y Verónica puede ayudarme. ¡Es muy buena cantante!
¿Cual es el problema?
Mis ojos están fatal...
...y el único oftalmólogo de South Park es muy muy malo.
Conozco una canción perfecta.
# Debe haber un mañana #
# Si logramos aguantar toda la noche #
# Podremos ver el amanecer #
# Sigamos buscando la luz #
Esto es de locos.
- ¡Menuda puta! - ¡Nos ha robado a Chef!
Ni siquiera parecía Chef, sino un hombre vacío.
Quizá sea una fase. Debemos verlo a solas...
...para decirle que es una puta.
Esperen, chicos.
Quizá, es posible que estemos celosos...
...porque Chef es nuestro amigo y ahora está con alguien nuevo.
Sí, ¿y?
- Qué jodan a esa puta. - Odio a esa puta.
Tenemos que ver a Chef a solas.
No atenderá a razones con esa golfa cerca.
Descubramos dónde trabaja ahora y vayamos a verlo mañana.
Buena idea.
Bueno, cerdito, tenemos los resultados.
¡Deje de llamarme cerdito!
Tienes un ligero astigmatismo que está dándote problemas.
- ¿Y qué significa eso? - Cerdito, significa que tu vista...
...nunca va a mejorar.
Ahora voy totalmente en serio.
Si vuelve a llamarme cerdito, me bajo de esta silla...
...y le arranco los huevos con mis propias manos.
No te preocupes, tengo algo...
...que hará que veas igual de bien que antes.
¡Menuda mierda! No pienso ponerme esto. Se van a reír de mí.
Lo sé. Es muy difícil hacer que un niño use sus lentes.
Me las quitaré en cuanto me vaya.
Para eso tenemos la grapadora.
¡Hijo de puta!
Dicen que trabaja en uno de estos edificios.
Steinburg & Burgstein Contables
Hola, chicos.
"Miren los estúpidos lentes de Cartman."
Viejo, sólo quítatelas.
No puedo. Están engrapadas a mi cabeza.
Los odio.
Hola, bienvenidos a Steinburg y Burgstein. ¿Puedo ayudarlos?
- Queremos hablar con Chef. - ¿Chef?
- Un tipo grande con barba. - Y gorro de chef.
¡Ah, el negro!
Tercer cubículo a la izquierda.
MÁS TRABAJAR Y MENOS JUGAR DAN EL EMPLEADO IDEAL
¿No eres ese niño tan lindo de Jerry Maguire?
Sí, claro.
Cuánto has engordado.
- Hola, niños. - Hola, Chef.
¡Eric, llevas lentes!
- Chef, tienes que echar a esa puta. - ¿Qué?
Te necesitamos, Chef.
¡Oye, Cheffo! Vamos al almacén...
...a buscar fundas de piel para nuestros buscas. ¿Vienes?
¡Claro!
¡Chef, éste no es tu sitio!
Niños, Verónica me ha mostrado que he vivido una vida vacía.
El sexo sin amor es divertido 20 ó 30 años...
...pero después pierde la gracia.
Pero ella no nos gusta.
- ¿Por qué no? - No sé. Por nada, supongo.
Niños, los amigos tienen novias todo el tiempo.
Un día les pasará lo mismo.
¡Ni hablar!
Por favor, Chef. No sé qué hacer con estas gafas.
Eso es fácil. Cirugía láser. Eso hice yo.
Cirugía láser. ¡Gracias, Chef!
¿Lo ven? Todo va a ir bien.
¿Nos vemos después para jugar a la pelota?
¡Está bien!
Chef llegará enseguida.
- Nos ha plantado. - ¡No puedo creerlo!
Vamos. ¡Vayamos a su casa!
Hola, niños.
¡Muy bien, sr.! ¡Más vale que tengas una explicación...
...para no haber venido a jugar!
- Niños, lo siento. Lo olvidé. - Lo olvidaste.
Verónica me dio una sorpresa y me llevó a cenar.
Es asombrosa.
Bueno, tenemos que decirte algo sobre Verónica, Chef.
Hola, niños.
Señora, es una conversación entre hombres.
Niños, tengo buenas noticias.
¡Verónica y yo vamos a casarnos!
No... No, no, no.
Toda mi familia vendrá a la boda...
...y también están invitados.
¡Esto es maravilloso! ¡Vamos a cantar!
# Debe haber un mañana #
# Si logramos aguantar toda la noche #
# Podremos ver el amanecer #
Y esto, niños, es lo que deben saber de The Facts of Life.
Recapitulemos. Tootie se fue en la cuarta temporada...
...pero Blair y Jo se quedaron y se casaron.
Por eso, en la quinta y sexta temporada no pasó nada.
Bien, niños, hora de comer. Nos vemos en 30 minutos.
- Sr. Garrison, ¿podemos hablarle? - Claro.
Siempre hablamos con Chef, pero ahora no es posible.
Niños, soy su profesor. Creo que mis consejos...
...valen tanto como los de Chef, si no más.
Sr. Garrison, ¿alguna vez ha perdido a un amigo porque...
...se echó una novia que no aguantaba?
- El clásico síndrome del súcubo. - ¿Qué es un súcubo?
Es una mujer venida del infierno para arrancarle la vida a un hombre.
- ¡Eso es! - ¡Sí!
No se puede hacer mucho contra un súcubo.
Su poder maligno ciega de amor a los hombres.
¡Eso es lo que está pasando!
Es usted muy listo, Sr. Garrison.
Chicos, las mujeres pueden matar. Un polvo puede salir caro.
Por eso, yo a las mujeres me las jodo y las dejo.
Digo: "Fuera de mi dormitorio, chocho, antes de que me chupes la vida".
- Gracias, Sr. Garrison. - De nada.
- No engañas a nadie. - Cierra la boca, Sr. Sombrero.
Vamos. Digamos a Chef que está enamorado de un súcubo.
Seguro nos agradecerá mucho.
Ahí estás, Eric. Vamos. Tenemos que ir al oftalmólogo.
¡No!
¿Quieres cirugía láser o no?
¿No podemos esperar a mañana?
Ahora, cariño.
Mamá, tengo que decirle a Chef que va a casarse con un súcubo.
- Hola, niños. - ¿Quién eres tú?
¡Soy el padre de Chef! ¡Hemos venido a la boda!
¿Está Chef en casa? Tenemos que hablar con él.
- Entren. - Ahí está.
Chef, tenemos que hablar contigo.
Ahora no, niños.
Me están haciendo los pantalones. Luego hablamos.
Qué blanquitos tan lindos.
- ¿Son los padres de Chef? - Desde siempre.
Tenemos que hablar con él.
Pues vendrá enseguida.
¡Está muy contento por la boda!
Blanquitos, ¿quieren que les cuente...
...de la vez que vi al monstruo del Lago Ness?
No, gracias.
Debió de ser hace seis o siete años.
Mi señora y yo estábamos en un barco...
...solos por la noche cuando, de repente, una enorme criatura...
...un crustáceo gigante del Paleolítico, emergió del agua.
Pasamos mucho miedo. Salté en la barca y dije:
"Thomas, ¿qué demonios es esa criatura?"
Se nos quedó mirando con sus enormes ojos rojos.
Fue horrible.
Y grité: "¿Qué quieres de nosotros, monstruo?"
Y el monstruo se inclinó y dijo: "Necesito 3,50".
- ¿Qué es 3,50? - Tres dólares y 50 centavos.
3,50.
- ¿Quería dinero? - Exacto.
Le dije: "No pienso darte nada, maldito monstruo del Lago Ness".
- "¡Gana tu propio dinero!" - Yo le di un dólar.
¡Le dio un dólar!
Creí que se iría si le daba un dólar.
Claro que no se fue, Nelle.
¡Le diste un dólar y quiso más!
Bueno, empecemos. Quieres una liposucción, ¿no?
- ¡Hijo de puta! - Vamos a dar láser al cerdito.
Oye, hijo de puta. Te voy a dar una patada en...
Seguro que a su madre le gustaría hacer esto.
Y fue la tercera vez que vimos al monstruo del Lago Ness.
- Una vez, creo que en julio. - Agosto.
Agosto. Alguien llama a la puerta.
Abro y hay una preciosa exploradora.
Era adorable, con sus coletas.
Y me dijo: "¿Quiere comprarme galletas?".
Y dije: "¿De qué son?".
Tenía de menta, crujientes...
De avena...
De avena... Y dije: "Dame de las crujientes".
"¿Cuánto es?" Me miró y dijo:
"Necesito 3,50."
3,50.
Entonces me di cuenta de que la niña era...
...alta como un edificio de ocho pisos y era un crustáceo del Paleolítico.
El monstruo del Lago Ness.
Le dije: "¡Maldita sea, monstruo! ¡Sal del césped! ¡No te daré el dinero!"
Dijo: "¿Y qué tal sólo 2,50?".
Y dije: "¿Ahora es sólo 2,50?".
"¿Están de rebajas en el Lago Ness?"
- Estaba furioso. - Sí, casi echo humo.
Tú no, el monstruo. Te iba a dar una buena.
Cállate, mujer.
¿Puede decirle a Chef que estuvimos aquí?
Claro. Ese monstruo... La cuarta vez...
Cartman, ¿qué diablos estás haciendo?
Ese puto médico me ha jodido con la cirugía.
Tengo que llevar estas vendas tres días.
Menuda mierda, Cartman.
Gracias por las noticias, Tom Brokaw.
¿Y Chef? ¿Le dijeron lo del súcubo?
No hemos podido.
Es tan mala que lo tiene alejado de nosotros.
Eric, tienes una visita.
- ¿Te parece bien? - Está bien.
Hola, chicos. Oí lo de la operación de Eric y he hecho un pastel.
- ¡Es el súcubo! - ¿Qué?
Sabemos quién eres.
¡Eres un súcubo sediento de sangre!
¿Un qué?
Un demonio que chupa la vida a los hombres.
Niños, ¿se dan cuenta de lo estúpido que es eso?
Nos estás quitando a Chef.
Chicos, vengan aquí. Quiero explicarles algo.
Sé que Chef es su amigo, pero es un hombre adulto.
Necesita cosas que ustedes no pueden darle.
Quiere una vida conmigo porque le hago feliz.
¿Lo entienden?
- Supongo. - Bien.
Y chicos, otra cosa más.
¡Voy a casarme con Chef mañana...
...y no hay ni una maldita cosa que puedan hacer para impedirlo!
¡Hasta lueguito!
- Dios. - ¿Qué ha pasado?
Cerrado por ensayo de boda Banquete
¿Pueden prestar atención?
Mañana mi hijo va a casarse con una mujer preciosa.
Estoy feliz por los dos. Vaya...
- Me prometí no llorar. - No pasa nada, papá.
¡Thomas, me vas a emocionar!
Recuerdo cuando Chef tenía sólo tres años.
Vino corriendo con una gran sonrisa...
...y su gorrito de Chef y dijo: "¡Papá, papá!".
Le dije: "¿Qué quieres, Chef, hijo mío?".
Y dijo: "Necesito 3,50".
¡3,50!
Entonces ya me pareció sospechoso.
Dije "Chef, ¿para qué necesitas 3,50?".
Dijo: "Mi amigo imaginario, Gugu el dinosaurio, los quiere".
Fui al cuarto de mi hijo y allí estaba...
- ...el monstruo del Lago Ness. - Qué miedo.
Dije: "¡Maldito monstruo, no te metas con mi hijo!".
"Trabajamos duro para ganar el dinero y no se lo vamos a dar a nadie."
Perdón.
Sentimos interrumpir, pero tenemos malas noticias.
No es una mujer, sino un súcubo.
- ¿Qué? - Sí.
¡Es mala y quiere chuparle la vida a Chef!
Niños, eso me ha dolido.
Puedes fingir lo que quieras. ¡No engañas a nadie!
¡Niños, ya basta!
¡Estoy harto de ustedes! Es el momento más feliz de mi vida...
...y no pueden alegrarse por mí.
- Pero-- - ¡Nada de peros, Stan!
¡Amo a esta mujer y me voy a casar con ella!
Acéptenlo o desaparezcan de mi vida.
Ahora, si nos disculpan, estamos dando una fiesta.
Así que perseguí al monstruo por la calle.
No podemos hacer nada. Chef la quiere más que a nosotros.
No pienso rendirme. Chef no nos abandonaría.
Hay montones de cosas sobre los súcubos...
...pero nada para detenerlos.
Son las seis de la mañana, tengo que dormir.
Chef se casa en tres horas.
Tenemos que averiguar cómo destruir a un súcubo.
¿Saben qué? Qué Chef se pudra.
Lo dije. Qué se pudra. Que se case con un súcubo. Quiero dormir.
¡Aquí, aquí! Miren. Dice:
"El súcubo seduce a su víctima con una melodía espeluznante."
"Es la energía de los súcubos."
"Sólo interpretando esta melodía al revés se le puede vencer."
- ¿Qué significa eso? - No lo sé.
Claro.
Sí.
¡Sí! ¿Cómo es esa canción que siempre canta?
# Debe haber un mañana #
# Si logramos aguantar toda la noche #
# Podremos ver el amanecer #
Eso es. Tenemos que aprenderla al revés.
En tres horas.
Se me cierran los ojos.
No podemos dormirnos. Debemos cantar.
¿Tienes la grabadora, Cartman?
- ¿Cartman? - Se ha dormido. ¡Despierta, culo gordo!
- ¿Qué? - Maldita sea, no puedes dormirte.
No estaba durmiendo. Sólo estaba concentrado.
Y luego los alienígenas me subieron a su nave.
Me estaban analizando.
Esa noche cenamos tacos.
Da igual lo que cenamos, mujer.
Tenía una cabeza enorme, grandes ojos negros y se inclinó hacia mí.
Dije: "¿Qué quieres de mí, extraterrestre?".
- ¿Y sabes qué dijo? - "3,50"
¡Deja que cuente yo la historia! Dijo: "3,50".
Y me di cuenta de que no era un extraterrestre...
...sino el maldito monstruo del Lago Ness que quería que le diera...
...3,50 disfrazado de extraterrestre. ¿No es demasiado?
Ya le había dado 3,50 una semana antes.
¿Qué? ¿Le diste a ese monstruo otros malditos 3,50?
Me engañó.
¡No me extraña que siga viniendo a casa!
¡Siempre le das 3,50!
Ahí está.
- Puta, puta, puta. - Puta sucia.
De acuerdo, Kyle y yo nos colocaremos al frente.
Está bien.
Chef, ¿aceptas a esta mujer como legítima esposa?
- En la riqueza y en-- - ¡Acepto!
¡Mi pequeñín se está casando!
Verónica, ¿aceptas que Chef sea tu papito?
Acepto.
Y ahora van a hacer los votos con una canción.
Ahora es.
# Debe haber un mañana #
¡Ahora, Cartman!
¡Niños, están fastidiando mi boda!
¡Yo me ocuparé de ellos!
¡Cartman, maldita bola de mierda gorda, despierta!
¡Qué demonios!
¡No! ¡La cinta se ha atascado!
¡Qué demonios!
¡Es un maldito súcubo!
¡Un súcubo intenta llevarse a mi niño!
- ¡Vamos, Cartman! - ¡No veo nada!
- Dios mío, ha matado a Kenny. - ¡Hija de puta!
¡Maldito monstruo! ¡Aléjate de mi niño!
¡Espera, a ver si tengo 3,50!
¡Ya está!
Esto no se ve todos los días.
Lo sentimos. Debíamos hacerlo.
No, me alegra que lo hicieran.
Ahora que se ha ido, no recuerdo qué vi en ella.
Un polvo es un polvo.
Vamos, niños, vamos a por un helado.
- ¡Hurra! - ¡Hurra!
¿Qué? ¿Qué ha pasado? ¿Kenny está bien?
- Hola, niños. - Hola, Chef.
¿Quieren palitos de pescado y patatas fritas?
- ¡Claro que sí! - ¡Nos alegra que hayas vuelto!
Bueno, he aprendido una lección muy importante esta semana.
# A veces te enamoras #
# Y crees que te sentirás siempre así #
# Cambias tu vida e ignoras a tus amigos #
# Porque crees que no hay nada mejor #
# Pero el amor se va #
# De todos modos Nunca es tan fuerte #
# Y te quedas sin nada Por pensar con el nabo #
# Así que cuidado con el amor Que puede destruir como un tifón #
# Tómatelo con calma y no seas tonto #
# Y no dejes que un polvo te separe de tus amigos #
Así se habla, Garrison.
- Hola, cerdito. ¿Qué tal tus ojos? - ¡Después de hoy, estarán bien...
...y no tendré que volver a verlo!
No creo que eso sea posible, cerdito. No con tus ojos.
No, no con mis ojos. ¡Con éstos!
- ¿Era donante de órganos? - Claro.
Bueno, pues vamos.
¿No tendrás 3,50?
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net