Temporada 03 - Episodio 16 "Are you there God, it's me, Jesus"
¿Qué haremos para la Víspera de año nuevo? Tiene que ser grandioso.
Lo sé, probablemente será la mejor noche de nuestras vidas.
-Chicos, chicos, adivinen que. -¿Qué, culo-gordo?
Ya soy un hombre, entré en la pubertad, chicos.
-¿Qué? -No es cierto. -Si, lo hice.
-¿Cómo lo sabes? -Bueno, por que ayer, tuve mi periodo.
-¿Tu qué? -Mi periodo, chicos.
Verán llega un momento en la vida de cada chico en que crece
y la naturaleza toma su curso haciendo que sangres por el culo
por unos días cada mes. -¡Lo estás inventando!
Señorita Alton, ¿Qué es tener el periodo?
Bueno niños, no creo que pueda decirles eh...
Por favor, es importante.
Bueno es cuando llega la pubertad y sangras...
...ya sabes... ahí abajo. -Oh mierda, Cartman tiene razón.
Bueno chicos, temo que no pasaré con ustedes la víspera de año nuevo.
Debo convivir con gente mayor, por que ahora, soy maduro.
¡Tengo mi perdiodo y ustedes no!
Amigo, Cartman no puede llegar a la pubertad antes que nosotros.
Bueno, tal vez lleguemos pronto. Voy a ver si estoy sangrando del culo.
Yo también.
En noticias locales, un virus estomacal
causando sangrado en el colon en algunos niños
Los doctores dicen a los padres que no deben preocuparse
y que la infección puede curarse con simples antibióticos.
Bueno, son solo cuatro días para la víspera de 1999 del año nuevo.
El nuevo milenio está casi sobre nosotros y todo el mundo
empiezan a celebrar bailando, cantando y matándose unos a otros.
Pero probablemente, el mayor evento del milenio pasará en
South Park, Colorado, donde la gente se ha reunido para ver a Jesucristo.
Craig Nezzo está ahí presente.
Gracias, Tom. Son ciertamente cuatro días para el nuevo milenio
y cientos de personas, o miles, han venido de todas partes del mundo a ver a Jesús.
aquí a su casa en South Park.
Todos están aturdidos con la salida de Jesús
porque como ya sabemos, si Jesús sale y no se asusta de su sombra, significa
que los próximos mil años serán de paz y amor.
Oh, parece que Jesús va a salir.
-Mira Tommy, Ahí está. ¿Puedes verlo? -Es genial, mamá.
Todos guardan silencio, Tom. Parece que nuestro amigo está un poco nervioso.
Pero ha dado otro paso, Tom, grandes noticias para nosotros.
¿Qué están haciendo?
¿Puedo ayudarles en algo?
Bueno, es el milenio, Jesús.
Bueno, es el milenio.
¿Qué pasa con el milenio?
-No sé. -Pensé que lo sabrías.
-Si, se supone que sepas. -Si, eres Jesús, debes saberlo.
Oh bueno... Si, crean en mí y encontrarán la paz.
Si, si, si, hemos escuchado esa basura por 2 mil años.
Queremos oir algo nuevo, es el año 2000, ¡por Cristo!
Bueno, ¿Qué quieren?
-Queremos ver a Dios. -Si, con nuestros propios ojos.
Lo hemos seguido ciegamente por miles de años creo que al menos
Dios podría presentarse en la noche de año nuevo.
Eh, déjenme pensar por un minuto.
-¿Ese es bueno? -No sé.
-Hola. -¿Ya tuviste tu periodo? -No, no me está saliendo sangre del culo.
Yo tampoco, pero volví a revisar,
Cartman tiene razón, el periodo es el inicio de la pubertad.
Bueno si Cartman es el único con periodo y se cree muy maduro
para pasar con nosotros la noche de año nuevo, ¡que se joda! -Si.
Vamos, Cartman, tenemos planes para año nuevo.
Alto, chicos. esto es importante para gente madura.
"Ofrece completa protección en el flujo abundante"
"Evita los escurrimientos vaginales"
Oh, este tiene alitas, chicos.
¡Si!, tengo mi periodo, tengo mi periodo tambien.
-¿Lo tienes? -¿Tienes tu periodo Kenny?
Si, llegué a mi casa, me senté en el inodoro y tuve mi periodo.
Bueno, bienvenido al club, Kenny. Tienes tu periodo, ya eres un hombre.
Podemos pasar juntos la noche de año nuevo.
Pero primero debes comprar toallitas para ponerla atras de tus
pantalones y no llenes de sangre tu ropa interior
Tom, por momentos parecía que Jesús iba a salir de su casa,
pero luego volvió a entrar.
Mientras tanto, más y más gente ha venido a dar su apoyo a Jesús.
POR FAVOR NO NOS MATES AL FINAL DEL MILENIO, JESUS.
Pienso que si realmente es quien dice ser,
bueno, debería hacer halgo en la noche de año nuevo.
está en la biblia.
Padre, necesito hablarte. Por favor, padre, preséntate ante mí.
¿Qué sucede, hijo mío?
Padre, todos me están prestando atención de nuevo por el milenio,
Estoy teniendo un regreso.
Si, como John Travolta, antes que tú. Experimentas un resurgimiento.
Es el milenio, padre, la gente quiere verte.
No, sus ojos no están preparados para ver algo como yo.
Pero padre, creo que este podría ser mi gran oportunidad de retorno.
-Cuídate del orgullo, Jesús. -Solo una aparición,
vas y saludas a unos cuantos y regresas a las 12:30.
Lo siento, hijo mío,
pero si quieres ganar el amor de todos, tienes que hacerlo tu mismo.
-Ike, ¿puedo hablarte? -Eres estuhido.
Ike, no sé que hacer, todos están teniendo su periodo
y creo que yo no, no puedo ser el último en tenerlo, ¡no puedo!
Bu ba cereza.
Cartman lo tuvo, luego Kenny.
¿Y si mañana Stan dice que lo tuvo y falto yo?
Podría dejar de ser su amigo.
No, palabras idiotas, mugui mugamo gust cabagost.
¡Si! Puedo decir que tuve mi periodo. No van a comprobarlo.
Puedo decir que tuve mi periodo porque algún día lo tendré.
No es mentir, solo es adelantarse un poco.
-Hacer galletas. -Muchas gracias Ike.
¿Así que no pasarán el año nuevo con nosotros?
Mira, Kenny y yo somos maduros, no podemos pasar el año nuevo con niños.
-¿Conseguiste toallitas, Kenny? -No, solo consegí un tampón.
¿Tampón? ¿Qué es un tampón?
-Es lo que te metes en el culo para no sangrar. -Oh, ¿Y eso no duele? -No sé.
-Chicos, chicos. Tengo mi periodo. -Waw, genial.
-¿Lo tuviste? -¡Si!
Solo estaba en mi cuarto y entonces "periodé" por todas partes.
Bien, tienes que estar en el club de Kenny y yo, entonces.
Mi mamá me dió el libro, "Mujeres que corren con los lobos"
Encontré todo sobre nuestros poderes de diosas.
Asombroso, ¿tenemos poderes?
Si, vamos, podemos ver todo en mi casa club y prepararnos para año nuevo.
Hey, no te sientas mal, Stan,
algunos maduran despues de otros.
Estás ahí Dios, soy yo, Stan. si no te importa,
no quiero ser el único chico sin su periodo antes de año nuevo.
¿Podrías acelerar mi desarrollo un poco? Gracias, Dios, tu amigo, Stan.
Estás ahí, Dios, soy yo, Jesús.
Siento que tengo una gran oportunidad de resurgir, Dios.
Por alguna razón, la gente está empezando a seguirme de nuevo.
Tengo 2 mil años, pero me siento de 28 otra vez.
Creo que me voy a ganar a todos
porque hice un par de llamadas y voy a dar el más asombroso show
de año nuevo que el mundo haya visto jamás.
Buenos días, South Park, son solo 2 días para el nuevo milenio...
¡Demonios, demonios, demonios!
Stanley, cariño, ¿qué sucede?
¡No estoy sangrando del culo!
Bueno, eso es bueno, cariño.
No, no lo es, es terrible.
Estás ahí, Dios, soy yo, Stan. ¿Cómo es que no me ayudaste?
Sé que estás muy ocupado pero es un asunto de vida o muerte.
Si no tengo mi periodo, mis amigos no pasarán conmigo el año vuevo.
Por favor, por favor, dame mi periodo pronto.
-Aquí viene. -¡Está saliendo!
Lo he razonado mucho, hijos míos, y tienen razón.
Después de revisar la biblia,
ciertamente dice que algo grande pasará en el milenio.
He hablado con mi padre en el cielo
y está de acuerdo en que el milenio es significativo para nosotros,
y quien crea en mí, será recompensado.
Así que, mañana en la víspera de año nuevo, 1999,
consegí a Rod Stewart para un concierto de regreso
en el hotel casino, Río de las Vegas, y todos están invitados.
Sabíamos que lo harías, Jesús.
Mejor conseguiré un vuelo a Las Vegas.
Es el salvador,
es el señor.
Me da esperanza cuando estoy indefenso.
Y me levanta con sus dulces manos.
Bien, ¿están todos registrados?
-¿Diosa del Viento? -Aquí.
¿Diosa Luna?
-¡¿Diosa Luna?! -Aquí.
Y yo, Diosa de las Delicias Terrenas.
Esta es la primera sesión de nuestro club para adolescentes con periodo.
-Se supone que hablemos de nuestro periodo y de chicos. Hablemos sobre chicos primero.
Creo que Craig es buena onda, pero no creo que Clyde sea buena onda,
Creo que Clyde es algo buena onda pero Craig definitivamente es más que Calyde.
De acuerdo, Craig es más buena onda que Clyde, de eso no hay duda.
Bien, eso lo aclara. Ahora hablemos de nuestros periodos, Kyle, tu primero.
¿Qué sucede Kyle?
Nada. Mi periodo...
Mi periodo va de maravilla.
-Bien, tiene sentido, el mío también. -Yo también.
Oh, hola Stan.
-Hola Chef. -¿Cómo te va?
Mal.
¿Por qué mal?
-¿Puedo pasar? -Si, claro.
¿Cuál es el problema, blanquito?
Chef, tengo una amistad, que está muy triste por que
todos los de su edad ya tienen su periodo y esta persona no.
-Oh, ¿hablas de tu hermana mayor, Shelly? -No.
¿Tu noviecita Wendy?
Mira, no importa quién es,
el punto es que todos tienen su periodo y esta persona no.
-Mira Stan, ¿Realmente quieres saber qué es el periodo? -Si, Cartman nos dijo.
Stan, déjame cantarte una pequeña canción sobre el ciclo mestrual.
-Creo que te aclarará las cosas. -Está bien.
Oh, nena, si, nena, Oh nena... Si nena, oh nena.
Oh si, si, si nena, si si si, oh oh nena.
Oh... ¡oh noohh, nena! ¡guácala! ¡Nena, no no!
Está bien, yo estoy bien, está bien.
Eh, cuidado con las sábanas, nena. fíjate bien.
Te diré qué.
¿Por qué no te llamo la próxima semana?
Y esa es mi canción sobre el ciclo menstrual. ¿Te aclaró las cosas?
Estás diciendo que esta persona no debe sentirse deprimida
porque todos tienen su periodo en diferente momento.
-¿Es lo que dije? -¡Pero no es justo!
No es justo que un día estés en la cima eres el chico más buena onda,
y al día siguiente estás en el fondo
porque les está saliendo sangre del culo excepto a ti,
y si no puedo menstruar, por Dios, me sentaré y seré
el único niño de 8 años sin periodo. ¡Haré algo al respecto!
Wow, debo haberme perdido algo aquí.
No puedo decirte lo contento que está Rod Stewart por el concierto del milenio.
Está un poco mayor, pero verás que aún puede rockear.
Oh yo también estoy emocionado.
Creo que esto guiará a los hijos de mi padre hacia su fé, y mis ojos
pues soy el cordero de Dios.
Si, y sabes, Rod es un veterano, así que le preguntaré
si habrá un poco mas de efectivo, pero hablaremos después, aquí viene Rod.
Hey Rod, gusto en verte.
La gente está complacida con tu aparición, les ha dado mucha fé en mi, de nuevo.
¡Estoy seguro que juntos haremos de esta la mejor fiesta de año nuevo jamás vista!
-¡Popó! -¿Qué?
-¡Popó! -¿Popó?
-¿Te hiciste en los pantalones? -Me hice en los pantalones.
Enfermera, parace que el Sr. Stewart se hizo en los pantalones.
¿De nuevo? Sr. Stewart ¿Que dijimos sobre aguantar al Sr Caquita?
Si, la pubertad es algo maravilloso, Stan.
Es lo que nos une, nos hace uno solo.
¿Pero y si alguien nunca pasó por la pubertad?
¿Nunca pasó? ¿Quién nunca pasó por la pubertad?
Nadie, digo... bueno, mi papá.
¿Tu padre nunca pasó por la pubertad?
No, y por eso me mandó aquí, le avergüenza venir el mismo.
-Bueno, no lo culpo. -¿Puede hacer algo para ayudarlo?
-Bueno, pienso que la solución más lógica sería hormonas. -¿Hormonas?
Si, dile a tu padre que tome solo una píldora por semana.
Podría ser lo que necesita.
Y dile que su secreto está a salvo conmigo.
Muchas gracias, Dr. Mephesto, es el mejor.
Es un placer, adoro ayudar a la gente.
Para nuestra primer actividad, tomaremos de este pequeño plato
y sacaremos una palabra, la vemos y pensamos lo que significa para nosotros.
La palabra de hoy es "Espiritualidad".
Para mí significa...
¡Hey, pendejos!
Oh, mira, es un niño que no ha tenido su periodo aún.
No se preocupen, he estado tomando hormonas.
-¿Hormonas? -Sí, hacen que tengas la pubertad más rápido, vine a decirles
que mi pubertad será más grande que la de ustedes.
Amigo, no creo que alguien de 8 años deba tomar hormonas.
Si, no debes forzar tu periodo Stan, deja que llegue como el rocío matutino.
¿Y qué haremos para año nuevo?
Bueno, iremos con nuestras familias a Las Vegas.
Seguro habrá otros chicos jóvenes si quieres ir.
Iré a tomar más hormonas.
Ahora, la palabra es "Espiritualidad".
Creo que la diosa en mi es más espiritual porque...
Silencio, Kenny. Las diosas viven en nosotros y...
¡Demonios, Kenny! ¡Cierra la maldita boca!
Waw, amigo.
-¿Sr. y Sra. McCormick? -¿Si?
Lo siento, no pudimos salvar a su hijo.
Oh, Dios. Mi pequeño Kenny se fue, no lo puedo creer.
No lo recibimos a tiempo, no pudimos hacer nada.
¿Qué pasó? ¿Qué lo mató, doctor?
Bueno encontramos un tampón en el trasero de su hijo.
Aparentemente, lo tuvo por varios días.
Lo tapó hasta que finalmente reventó por dentro como un tanque séptico.
Oh, Dios mio.
Mi temor es que estuviera siguiendo una nueva y loca moda.
Quizás los niños se están metiendo tampones en el culo
porque han visto a los Backstreet Boys hacerlo en televisión o algo.
Debemos ir al fondo de esto... perdonen el juego de palabras.
Pero justo ahora debo tomar un avión a Las Vegas
para ver a Rod Stewart en el concierto del milenio.
¿Rod Stewart estará en Las Vegas?
Tom, estoy en vivo desde Las Vegas donde mañana,
empezará el evento de año nuevo.
Jesucristo, nuestro señor y salvador,
presenta a Rod Stewart, el indiscutible rey del pop,
justo en el hotel tras de mí.
Parece que Jesús realmente ha venido.
Todos están emocionados por el rumor de que
Dios, en persona, se presentará al evento. -¡¿Qué?!
¿Que tal señora?, ¿Cree que Dios se presentará mañana?
Claro, estamos hablando de Jesús, el no nos defraudaría.
Oh, no.
¿Estás ahí, Dios?
Padre, ¿podrías reconsiderar presentarte mañana?
¿Hola?
Stanley, despierta, es hora de irnos a Las Vegas.
!Oh, tengo tetas!
Hey, Las Vegas es genial para gente madura como nosotros.
Bueno, ¿están listos pra rockear el milenio?
Padre celestial, deja que el show salga bien, haz que les guste.
Ahí viene Stan.
-¿Me he perdido algo? -Waw Stan tienes lindas tetas.
-¿Ya tuviste tu periodo, Stan? -No, pero...
No te preocupes, lo tendrás algún día.
Vamos Kyle, veamos que tipo de tampones tienen en Las Vegas.
Les digo una cosa, estoy muy emocionado, estamos a cuatro horas
del año nuevo y creo que es hora de empezar.
Damas y caballeros, aquí está como lo prometí,
el Sr. Rod "crees que soy sexy" Stewart.
Oh, no puede ser.
¡Oh! Hice popó.
-Esto es una mierda. -¡Si!
-¡Bien, suficiente, que salga Dios! -¡Si!
¡Oh no!
¡Queremos a Dios! ¡Queremos a Dios!
Por favor, Dios, has algo.
Oh, amigos, creo que Dios no podrá llegar esta noche.
¿Vinimos hasta Las Vegas por esto?
¡Este es el peor año nuevo que ha habido, gracias Jesús!
¡Vamos por él!
Bueno, Tom, en vivo desde Las Vegas en lo qué
se está convirtiendo en la fiesta más marica de la historia.
Todos están tan molestos que han construido una gran cruz
en la que nuevamente crucificarán a nuestro señor y salvador Jesucristo.
¡Jesús, por qué Dios me odia?
El no te odia, me odia a mi, dejará que me crucifiquen de nuevo.
Me odia más, no contesta mis plegarias.
Le rezo todos los días, y nunca me contestó.
Bueno, solo porque Dios no contesta tus plgarias, no
significa que no se preocupe por ti.
Bueno, ¿por qué no me dió lo que quería?
Dios no puede contestar cada plegaria, y de pronto darte
todo lo que quieres. Le quita el sabor a la vida. -¿Que quieres decir?
Si Dios contestara todas nuestras plegarias, no nos dejaria nada a nosotros.
La vida es sobre problemas y superar esos problemas,
y crecer y aprender de los obstáculos.
Si Dios arreglara todo por nosotros,
la existencia no tendría sentido.
-Es por eso que no se presentó a mi show. -Solo quiero mi periodo.
Comprendí, padre. Debo aprender de todo esto.
Mi nueva popularidad me superó y,
deje que el orgullo nublara mi buen juicio.
Wow, ¿qué es eso?
Es papá.
-¿Dios? ¿Dios se va a presentar? -Miren, puedo verlo.
Padre, viniste.
Ahora mírenme, hijos míos, conózcanme.
No tengan miedo.
Benditos sean, hijos míos.
¿Ese es Dios?
Si, este es mi padre, el creador,
el alpha y omega, el principio y el fin.
Bueno si, pero, ¿eso?
¿Cómo esperabas que me viera hijo mío?
Bueno, no así.
Como es el final de estos primeros 2 mil años,
Dejaré, hijos míos, que me hagan una pregunta.
-¿Una pregunta? -¿Solo una?
¿Qué debemos preguntar?
Pensemos con cuidado. Podemos preguntar lo que sea como:
"¿Cuál es el significado de la vida?" o "¿Por qué estamos aquí?"
Lo tengo, tengo la pregunta.
Ahora, me contestarás de una vez por todas.
¿Cómo es que no he tenido mi periodo?
Hijo mío, tu eres un niño,
los niños no tienen periodo, es solo para niñas.
Tus amigos están sangrando por sus traseros
por una infección del colon, y tu amigo Kyle, solo mintió al respecto.
¿Cómo lo supo?
Tendrás la pubertad cuando sea el momento correcto,
pero nunca tendrás periodo por que eres hombre, con tetas.
Ha hablado el señor, ahora regreso al cielo.
¡Espera, eso no cuenta como pregunta! ¿O si?
Contestaré de nuevo en la víspera del año 4000.
¿Oyeron todos? ¡No se supone que tenga periodo!
Es por eso que Dios no me respondía.
Oh, estoy feliz de que todo haya salido bien.
Supongo que ahora podemos celebrar el año nuevo ¿no?
¡Vamos por él!
Por: Miguel Alejandro Mejia.