Capítulo 12 - Temporada 04 "4th GRADE"/"4° GRADO"
ESCUELA PRIMARIA DE SOUTH PARK
Bueno, aquí estamos, el primer día del 4° grado.
Si, no más abusos de los de 4° grado.
¡Sal de mi camino pequeño idiota!
Hey, somos de cuarto también.
Si, pero ahora nosotros somo de 5° grado,
estúpido de 4°, muévete.
¡Oh, qué marica, viejo!
Viejo tenemos que buscar algunos de tercero para joderlos.
-¡Hey, ven aquí! -¿Qué?
-¿En qué grado estás? -3°
¡Estúpido de tercero!
-Si, sal de aquí. -Ow. -Si, así está mejor.
¿Saben? oí que el maestro de 4°grado es una nueva señora de Denver.
-¿Denver? -Viejo, podríamos dominarla por completo.
Tiene razón, tenemos que ponernos duros ahora.
Y establecer que nosotros dominamos la relación.
Bien, escuchen todos.
Tenemos que hacer frente a la nueva maestra e imponernos,
hagamos algo radical. -¿Cómo qué?
Como, que tal a las 8:35 nos paramos en nuestro escritorio,
nos bajamos los pantalones y gritamos "bésame el culo" todos juntos.
¡Si, eso es perfecto!
Pero cuando lo hagamos ¿estaremos de frente o de espaldas?
Quiero decir, le mostramos el trasero o la salchicha.
Creo que enseñar el trasero será suficiente, Butters.
Tal vez podríamos ponernos así,
sacando la salchicha hacia atrás por entre de las piernas, ya sabes,
como un tazón de frutas.
Si, o podríamos solo mostrarle el trasero.
Muy bien, decidido, cuando el reloj marque las 8:35
nos levantamos en el escritorio nos bajamos los pantalones y gritamos "bésame el culo"
-¡Juntos somos fuertes! -¡Si!
Oye, Timmy necesitará ayuda para bajarse los pantalones.
Estás cubierto, Timmy.
¡Timmy!
¡Vaya, viejo! ¿Este es nuestro nuevo salón?
Mira todo esto.
¡Hey, que pasa con estos escritorios a la mitad!
Mira las paredes. Todo esá escrito en un extraño lenguaje.
Bien, niños, silencio.
Bienvenidos al 4° grado.
¡Santo Dios, viejo!
¡Sus tetas son putamente enormes!
Mi nombre es Señorita Choksondik [Chokes on dick=Se atraganta con el pito]
Más bien, "Señorita Me-hace-vomitar".
Se acabó la hora de jugar, niños, ¿entienden?
No se como los trataba su antiguo maestro,
¡Pero este es el cuarto grado, y es tiempo de trabajar!
¡Bésame el culo!
Oh, que mierda, chico, en serio, que mierda.
Bueno, jovencito, espero tengas una buena explicación para esto.
Oh, claro que si.
Esto es el cuarto grado, debes madurar.
Lo intento.
Ahora vuelve a tu escritorio y escribe un ensayo de mil palabras
sobre por qué quieres interrumpir la clase.
Fantástico, chicos.
Ahora, empecemos nuestro primer día de examen.
¡Ooohhh!
¡Silencio!
¡Vaya perra!
¿Y viste su ojo desviado? No se puede saber a quien está mirando.
Chicos, son un montón de maricas.
No puedo, amigo. Escribir en cursiva, fracciones, ¡es demasiado!
Esto es... el fin de la inocencia.
La pérdida de la feliz juventud de la que nos advirtieron nuestros padres.
No pensé que ocurriría tan pronto.
Si, ahora nos damos cuenta cuánto subestimamos al tercer grado.
Todo era genial en el tercer grado,
Y ahora que terminó empezamos a ver lo especial que era.
*Recuerdan como era el tercer grado*
*Solíamos reir y jugar y apreciar cada día*
*En tercer grado*
*Aprendimos cosas maravillosas de un buen maestro*
*En escritorios de malvavisco junto a sonrientes osos "Teddy"*
*El mundo parecía tener sentido*
*Pero rápido se marchitó*
*Después del tercer grado*
*En tercero escribíamos con crayones*
*Hacíamos lindas pinturas con brillitos y pegamento*
*Teníamos galletas calientes y corazones llenos de amor*
*Y no había preocupación para mi...*
*O para ti*
*No hay nada en la vida que no intentaría*
*Para volver solo un minuto*
*Al tercer grado*
Vaya había olvidado lo genial que era el tercer grado.
Claro que lo era.
Desearía estar ahí.
Hey, eso es. Debemos regresar al tercer grado.
-¿Cómo? -Viajamos a través del tiempo.
¡Oh si! ¡Viaje en el tiempo!
¿Cómo haremos eso? ¿Eso duele?
No quiero hacerlo si duele, o si te deja todo pegajoso.
No puede ser tan malo, lo hacen en la tele todo el tiempo.
Si, solo hay que encontrar alguien que sepa como hacerlo.
¿Que tal los universitarios que viven junto a mi?
Siempre hacen experimentos en su sótano.
Si, si hay una forma de hacerlo, esos idiotas deben saberlo.
En cuanto a la teoría de viajar en el tiempo hay basicamente dos escuelas.
La de "Spock" sobre un disparador al rededor del sol
que crearía un agujero de gusano donde no podría escapar el tiempo.
La del Teniente Comandante
De que una vibración magnética provocaría una ruptura en la continuidad espacio-tiempo...
Mira, como sea pero tenemos que regresar al tercer grado.
Viajar en el tiempo no es cosa de risa.
4 veces el "Enterprise" viajó en el tiempo
y 4 veces casi no regresan.
No queremos regresar, queremos quedarnos ahí.
-Oh. -Entonces ¿pueden hacerlo?
Todo es teórico, pero desde un punto de vista científico
la ruptura en el espacio-tiempo es posible.
Solo necesitamos un dispositivo de inercia.
Hey, la silla de ruedas eléctrica de ese niño podría ser lo que necesitamos.
Ti.. Timmy.
Esa nueva maestra de 4° me está volviendo loca.
¿Cuál es el problema?
Verá, Chef, la Señorita Choksondik tiene enormes eh... tetas
y no parece querer usar sostén.
¿Le llaman a eso un problema? Suena como el cielo para mi.
No, no es tan bueno como se imagina, Chef.
Directora Victoria, ¿me permitiría un momento?
¡Oohh llamen a un doctor!
Mis nuevos estudiantes son el más desordenado,
mentalmente dañado grupo de niños que he tenido.
Bueno Señorita Choksondik, esos niños pasaron bien el tercer grado.
Uno de ellos es discapacitado mental, ¡por Dios!
Oh, ¿Cuál?
El de la silla de ruedas.
Mire, quisiera hablar con su maestro del año pasado.
¿Quién era, el señor... Garrison?
Me temo que eso es imposible.
Nadie ha visto al Sr. Garrison desde que termino el año escolar.
¿A dónde fue?
No... nos gusta hablar de eso.
Pero necesito ayuda para llegarle a esos niños.
No tengo más que las más altas espectativas para ellos.
Y con Dios como testigo...
¡Ohh! ¡Ahh!
¡Les enseñaré a esos niños las maravillas del mundo, para que alcancen la cima!
¡Aarrgghh!
Espero que pronto me dejen saber que le ocurrió a este Sr. Garrison.
Y con esto les deseo un buen día.
Bueno, claro, está bien, Adios.
Muy bien, cuando carguemos la silla del niño discapacitado
aceleraremos a una velocidad de cerca de 10 pies en esa dirección
y luego haremos las requeridas vibraciones magneticas.
Si los datos son correctos, eso creará un aguero de gusano
en el frente del salón de clases.
¿No creen de verdad que esto va a funcionar, verdad?
Ahora, cuando vean el agujero de gusano,
Tendran unos 4.2 segundos para atravesarlo.
Y del otro lado se encontrarán en el mismo lugar,
solo que un año atrás.
De regreso al tercer grado.
¡Genial!
No puedo esperar a que la maestra nos vuelva a gritar
y le digamos que nos chupe las bolas. -Si.
-Oh, aquí viene.
Muy bien, niños, espero hayan hecho su tarea anoche.
Por favor pasen sus papeles al frente.
¡Chupa mis bolas!
¡Oh, malditos sean, chicos, en serio!
Dije que pasen sus papeles al frente.
No hicimos la tarea, Señorita Me-da-asco,
No nos pareció hacerla.
Es Choksondik, y tu irás a detención.
Ha ha, seguro, maestra. Me temo que tenemos otros planes
Caballeros...
Fusión primaria iniciada.
Grenadina molecular activa.
¿Qué están haciendo?
Volveremos en el tiempo al tercer grado.
Adios, maestra, tal vez la veamos en un año.
-¡Ha ha! -¡Timmy!
-No pensé que funcionara. -Yo tampoco.
Bueno, bueno, bueno, creo que alguien tendrá que dar una explicación.
¡Tiene razón! ¡Ellos!
Viejo, la silla de Timmy está cargada con todas esas cosas.
¡Tenemos que ayudarlo!
Si, vamos.
¡Niños, niños, regresen aquí!
¡Timmy, debes detenerte!
¡No! ¿No?
Mira, el sistema falló.
Si se detiene, el centro nuclear podría romper el campo magnético
y la silla saldrá volando hacia el cielo.
¿Qué?
¡Timmy, debes salir de esa silla!
¡No! ¿No?
Equipamos la silla para ser sensible a su peso,
si sale, todo volará.
Si Timmy baja la velocidad a menos de 5 millas por hora, la silla explota
y si se baja ¿la silla explota?
-Sip. -¡Dios mío!
Han sido mas de tres horas desde que la policía apareció en la escena
de la silla de ruedas de un niño discapacitado con explisivos.
¡Por aquí, por aquí!
El niño no puede bajarse de la silla sin riesgo de explosión
así que el equipo SWAT intentará desarmar el dispositivo.
¡Timmy!
Más cerca.
No te preocupes, hijo, solo mantén tu velocidad y quédate quieto.
¡Cuidado, Hanson!
¡Timmy!
¡Jesús! ¡Quédese ahi, señorita!
¡Oh, Dios mio, que pasa?
Señora, tenga cuidado,
esa silla de ruedas va a explotar.
¿Qué? ¡Aahh!
¡Oh, Dios mío, oh Dios mío!
Está bien, solo cálmese y mantenga la velocidad arriba de 5.
Está bien, está bien.
-¡Oh, Dios! Ti... Timmy.
Muy bien, tengo la velicidad a 5.
Bien.
¿Cuánto le falta a la batería de la silla de ruedas?
¡Dios mío, menos de 20 minutos!
¿Menos de 20 minutos? ¡Oh no, que hemos hecho!
¿Qué piensan? ¿Muy atrevido?
¡Ya fue suficiente!
¡Aahh!
Esos niños están fuera de control.
Tengo que hablar con su maestro del año pasado, el Sr. Garrison.
Como dijimos antes, eso es imposible.
En nombre de Dios, ¿qué le pasó?
Oh, Srita. Choksondik, el Sr Garrison tiene severos... problemas emocionales
Era un homosexual de closet que odiaba a los gays.
Cuando le preguntaban que si era gay se volvía loco.
Luego fue acusado de solicitar sexo a un niño.
Despues de ser despedido de maestro
se retiró a escribir novelas nománticas.
Su primera novela se vendió muy bien, todo iba bien
hasta que supo que su novela ganó el premio Pilitzer gay
y fue considerada la mejor novela homoerótica desde "Huckleberry Finn".
Finalmemte explotó y tuvo un colapso nervioso.
Y se fue a las montañas a vivr en soledad.
Dicen que en las noches frías
puedes oir sus lamentos,
"No soy gay, no soy gay"
¡No soy gay!
¿Y nadie lo ha encontrado?
Bueno, realmente no hemos buscado.
Ya veo.
La única manera de encontrar el secreto de enseñar a esos niños,
es subir esas montañas y encontrar al Sr. Garrison yo misma.
Pero podría estar donde seá arriba de esas montañas.
Oh, yo lo encontraré.
Incluso si debo escalar, arriba y más arriba...
¡No!
¿Qué?
¡Oh Dios mío, Dios mío!
Tom, estoy a dos millas de Denver
donde el adorable niño discapacitado lucha por su vida,
en la silla de la muerte.
Chicos, ¿pueden decirnos con que clase de explosivos
estamos tratando aqui?
Oh, es un simple núcleo de fusión de hidrógeno.
con un reactor véltico.
Se convirtió en una bomba de tiempo.
Esto nunca pasó en los 72 episodios originales de "Star Trek".
Si, espera, quieres decir 73 episodios.
-No, fueron 72 episodios. -¡No lo fueron!
Oh eres un nerd.
Tom, entiendo que ahora los rescatistas van a
mandar a uno de los amigos del niño discapacitado.
En un intento de mantenerlo calmado y poder desarmar el dispositivo.
-Muy bien, todo estará bien. -¡Oh Dios mío!
Bien, jovencito, cuando estes bajo esa silla
quiero que me respondas con este intercomunicador
y te diré que cables cortar.
-¿Listo? -¡Vamos!
¡Adelante!
Hey chicos.
Bien... ¡Ahh!
¿Quien no sabría que eso pasaría?
¡Oh Dios mío, oh Dios mío!
Cálmese, debe permaneceer calmada.
Pero si salimos de la silla, explotará.
No, no, es solo si el niño sale.
-¡Oh, hasta luego! -¡Timmy!
10 segundos, Hanson.
9, 8...
Por favor ayúdame.
6, 5...
Lo tengo, creo. ¡Arriba, arriba!
¡Tummy!
Hey, funcionó.
¿Hola?
Oh, ¿qué estoy haciendo? Podría morir aquí.
¿Hay alguien aquí?
¿Sr... Sr Garrison?
¿Quién eres? ¿Qué quieres?
Soy la nueva maestra de cuarto grado.
He venido a buscar su ayuda.
Por favor, no sé como manejar a esos alumnos de cuarto grado...
...lo he intentado todo.
Necesito saber como los enseñó usted.
No, no, no he enseñado en más de 8 meses.
Sr. Garrison, usted supo como llegar a esos niños,
es mi única esperanza.
¿Sabe lo que es ser maestro?, Señorita...
Choksondik.
No, no lo hago, ¡es mentira!
¿Lo ve? es lo que se gana por ser maestro.
Trabajas y trabajas por los niños...
...y la gente empieza romores de que eres gay.
¡A pesar de que amas el coño!
Sr. Garrison, esos niños dependen de mi para tener un futuro.
Pero no puedo hacerlo sin su guía, por favor ayúdeme.
Por ellos, por el futuro de nuestros niños.
-200 dólares. -Hecho.
Viejo, tienes que construirnos otra máquina del tiempo.
Oh... no se puede.
¿Cómo que "no se puede"?
Ya lo hiciste, construye otra.
No puedo porque "Cara de Pizza" no está aquí
No nos entendemos.
Tuvimos una gran pelea y se mudó de aquí.
¿Sobre qué pelearon?
Hay 73 capítulos originales de "Star Trek"
Él sigue diciendo que hay 72.
Oh, Jesucristo, debes estar bromeando.
No, el de verdad cree que son 72.
Mira, ¿puedes construirnos otra máquina del tiempo sin él?
No, "Cara de Pizza" se llevó el equipo a casa de su mamá.
Ahora, si pueden ir y hacer que admita que se equivoca...
Bien, vamos chicos.
Hombre, no puedo creer que hagamos esto mientras Timmy esta en el pasado.
Si, Timmy probablemente está en el pasado disfrutando el tercer grado.
¡Timmy!
¡Timmy! ¡Ahh!
Muy bien, intentémoslo de nuevo.
Niños, ahora haremos problemas de matemáticas.
Pero maestra, no quiero hacer problemas de matemáticas.
Lo harás o estarás en grandes problemas.
Pues no lo haré, maestra.
Puede chuparme las bolas.
No use ese lenguaje, jovencito.
-¡No! ¿No?
Mire, no puede responder a una profanidad con debilidad.
Debe extinguirla con una sugerencia vulgar.
Cuando un niño dice "chupa mis bolas", usted dice:
"Muéstramelas".
Oh.
Ahora, intentémoslo de nuevo.
¡Chupa mis bolas!
Muéstramelas.
Bien, muy bien.
Está lista para avanzar al siguiente nivel.
Pero le advierto, ahora entraremos muy profundo en su psiquis.
Estos niños saben a que le teme usted...
...así que debemos enfrentar esos demonios.
Estoy lista, no tengo miedo.
Lo estará, lo estará.
Lo estará.
Demonios, esto es ridículo.
¿Qué?
Viejo, ¿puedes dejar de pelar con tu amigo?
¿Y construir otra máquina del tiempo para regresar al tercer grado?
Mira, no hay 73 episodios de "Star Trek", son 72.
"The Menagerie" fue un de dos partes, cuenta como un episodio.
"Cara de Pizza" se equivoca.
-¿A quién diablos le importa? -Lo sé.
¿Por qué tiene que portarse como un idiota al respecto?
¿No sería mejor estar de acuerdo con él y olvidar todo?
No, porque se equivoca.
Mira, ustedes construyeron una máquina que puede torcer el tiempo.
Si concuerdas con él pueden hacer otra y otra e inciar una nueva era en la ciencia.
¿Y vivir en un mundo con 72 episodios de "Star Trek"? No lo creo.
No quiero vivir en ese mundo.
¡Dios, estos tipos son unos nerds idiotas!
Lo sé.
Si, ni si quiera saben que "The Menagerie"
Originalmente fue el piloto y luego lo dividieron en 2 partes.
Esos idiotas.
Un minuto, lo tengo.
¿Qué?
Viejo, si construyen otra máquina del tiempo...
...pueden viajar en el tiempo y preguntar al creador de Star Trek...
...cuántos episodios fueron.
Jesús, tienes razón.
Este es, El Árbol del Discernimiento.
Debe entrar y enfrentar lo que vive dentro.
¿Qué vive adentro?
Diablos, si lo supiera no entraría ahí.
Muy bien.
¿Bueno?
Qué dem... bueno no hay nada aquí solo una salida del otro lado.
No hay nada aquí.
Oh, realmente pensé que mis demonios mentales estarían aquí.
Un minuto, tal vez no se suponía que hubiera nada aquí.
Tal vez se trata de ver que yo tengo la fortaleza para llegar a esos niños.
Creo que ya lo tengo.
¡Hey, apúrse!
¡Jesús! Está tardando mucho en El Árbol del Discernimiento.
¿Está ahí?
Hey, ¿a dónde diablos se fue?
Pero que...
¡Ahh!
¿Quién...quién eres?
Soy tu... soy tu lado gay.
Mi lado gay... no tengo un lado gay.
Debes enfrentarte a mi finalmente.
No eres real, no puedes serlo.
Soy yo, tu mayor miedo, tu yo gay encarnado.
¿Qué es lo que quieres?
Quiero que no me rechaces más.
Que me aceptes de una vez por todas.
-¿Por qué? -¿No lo ves?
Todos estos años, tu dolor, tu confusión...
...viene de de un lugar, tu negación de lo que eres.
De lo que somos.
Pero no soy gay, es solo que todos creen que lo soy.
¡Basta con eso!
¿Y cuando miraste el pene del Consejero Mackie en los vestidores?
Solo comparaba tamaños.
-¿Por siete minutos? -¡Ahh!
¿Y que hay de la vez que te masturbaste...
en honor a los nadadores de 100 metros de las olimpiadas?
Lo hacía por las chicas.
¡No había chicas!
¡Oh demonios, espíritu, no me acoses más!
-¡Admítelo! -¡No!
Debes dejar de engañarte a ti mismo y...
¡Bien, bien, lo admito!
¡Soy gay!
Soy... gay.
Soy gay.
¡Soy gay!
¿Lo escuchan todos? Soy gay, ¡soy gay!
Soy gay y... ¡se siente bien!
Bien, niños, espero que hayan hecho sus...
¿Qué sucede ahora?
Ha ha, maestra, regresaremos en el tiempo al tercer grado.
Demonios, chicos, dijeron que esta vez se levantarían y lo harían conmigo.
Oh, dios, no otra vez.
Si, tenemos una nueva máquina del tiempo,
ahora con un simple horno de microondas y un pato.
Au revoi maestra, tal vez la veamos en el pasado, ha ha.
Caballeros...
¡Niños, quiero orden!
No puedo esperar ver a Gene Roddenberry para que te diga lo equivocado que estás.
Como cuando dijiste que no habia dos partes de "Battlestar Galactica"
¡No había!
El episodio "Guys On Ice Planet Zero" era de dos partes.
¡No lo fue!
Oh, hijo de perra.
¡Te mataré!
Ahí está, vamos todos.
Niños, regresen a sus asientos.
Claro que no, señora.
Eric, es en serio.
Puede chuparme las bolas.
Muéstramelas.
¿Qué?
Dijiste "chupa mis bolas".
Bueno, sácalas y las chuparé.
Eso... es lo que hubiera dicho el señor Garrison.
Touché, Maestra, touché.
Ahora, niños. escúchenme.
¿Por qué quieren regresar el tiempo?
La vida no es sobre regresar, es sobre seguir adelante.
Si, hay momentos en la vida que quisiéramos revivir,
Pero si ya los vivimos bien, ¿para que vivirlos de nuevo?
La aventura de la vida es que siempre hay algo nuevo...
...nuevos retos, nuevas experiencias.
Un juego divertido es el que se vuelve más difícil cada vez.
Así es la vida. ¿Comprenden?
Viejo... tiene razón.
Si, ¿y sabes?... ahora que lo pienso el tercer grado no era tan genial.
Si, el tercer grado era una mierda.
Cartman, ¿por qué demonios nos hiciste pensar que era tan genial?
Si, apestas, Cartman.
¿Qué?
Bien, estudiantes, eso será suficiente.
Si están listos, continuemos con el cuarto grado.
Hey, Timmy volvió.
Viejo, parece que ha pasado por muchas épocas.
Debe tener muchas cosas geniales que contarnos.
Timmy.
Sabe que siempre estoy para ayudar, Directora Victoria.
Hey, adivinen que, soy gay.
-¿Sr. Garrison? -¿Qué?
Tan gay como un gimnasta en una bahía.
¿Lo adimitió? ¡Lo admitió!
Oh, eso es genial Sr. Garrison,
finalmente se ha aceptado a sí mismo.
Si, se siente muy bien.
Bueno, felicitaciones.
Si, felicitaciones.
Saben, siento como si pudiera empezar de vuevo.
Si está bien para ustedes, me gustaría regresar...
...a dar clases al tercer grado.
Oh, lo siento, no contratamos personas gay.
Por: Miguel Alejandro Mejía.