UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿Ves algo?
No.
¿Nada sobre ratas, ratones, roedores
o medios para tomarles la tensión?
Nada.
Espera.
Ah, pone "asignación para latas".
Es casi "asignación para ratas".
Esto es indignante.
PRESUPUESTO DE LA FUERZA ESPACIAL
- ¿Está en su despacho? - Sí.
¿De qué se trata?
Hoy voy a comparecer con el general Naird
en la audiencia presupuestaria en Washington
y me gustaría saber por qué mi presupuesto científico
es insignificante comparado con la fortuna dedicada
a convertir el espacio en una matanza desenfrenada.
Identificación.
Me la he dejado en el laboratorio.
Sin ella no entra nadie.
Brad, dile quién soy a esta máquina de matar prepúber.
Duncan, es el doctor Adrian Mallory.
Lo confirmaré si me muestra la identificación.
He entrado en el edificio sin ella.
Vaya. No deberían habérselo permitido.
¡El tonto del pueblo está en el despacho de Naird!
- ¿Alguna novedad? - Mi proyecto de plantas con pelo no está.
Bueno, es que era raro.
Tú eres raro.
Gracias.
Doctor Mallory.
Ya lo sabías.
- Lo siento, tiene una reunión. - ¿Qué reunión?
Putony lo prepara para la prensa.
Según Putony esta es la hora más importante de la vida del general.
General Naird, es usted repugnante. Me da asco.
Nadie dirá eso. Esto va del presupuesto, no de insultarse.
Ya, pero como asesor mediático, mi trabajo es prepararte para lo peor.
¡General Naird, montón de vómito humeante! ¡Ojalá se muera!
Vale, para.
La Fuerza Espacial es un artículo nuevecito y reluciente.
La rama del Ejército que menos dinero pide.
No hemos empezado guerras. Aún no la hemos cagado.
Seremos bien recibidos.
¡General Naird, no puede irse!
¡Basta!
Volveré a las 21:00. Vigila el fuerte.
¿Asumo toda la autoridad en su ausencia?
Toda responsabilidad, 50 % de autoridad.
¿Puedo llamarle en caso de...?
Brad, macho. Eres general.
- No me... - Vale.
Nos vemos, bigotes.
Eh, los caramelos son para las visitas.
Ay, perdona.
¿También tienes un puto furgón, pervertido?
Pues sí. Y cuando ronco mi mujer me hace dormir ahí.
¿Dónde está el dinero para investigar la presión arterial en ratas?
Pero ¿tú te oyes?
¿Por qué se han censurado mis páginas?
¿No crees que podría aportar algo valioso al tema de los gastos?
Quizá, pero, como científico, te mueve la razón, y eso no es de fiar.
Sois raros.
El científico de los teleñecos no habla y otros más brutos sí.
Escucha, Adrian.
El Comité de las Fuerzas Armadas no soltará mil millones de dólares
si decimos que serán para que a las ratas les duela la tripa.
¿Listo para despegar?
Guay, estás aquí.
¡Anda, bichito! ¿Qué haces? ¿Saltarte las clases para decirme adiós?
No. Me han expulsado por un corte de manga.
¡Toma ya!
Yo escondí droga en la mesa de un profe por ponerme un sufi.
Ahora vive debajo de un puente.
¿Cómo que te han expulsado?
Sí. Tengo el día libre para ir contigo a D. C.
Me has arrastrado a este pueblucho, me has amargado la vida.
Podías dejarme ver a mis viejos amigos
e ir a tiendas con algo más que vaqueros anticuados.
- Capitán Ali. - Sí.
Cambio de planes. Hoy quiero que te ocupes de mi hija.
Sí, señor. Estoy perfectamente capacitada para ello,
así como para pilotar helicópteros en zonas de guerra, que es mi trabajo.
La hemoglobina de las ratas...
¡Déjalo pilotar tranquilo, joder!
¡No hables con el piloto!
- Uy. - ¿Cómo que "uy"?
- ¿Qué vamos a hacer? - No sé, mi rutina.
Ir al gimnasio, pasear por la base, tomar un helado
y volver al gimnasio.
Fijo que te arrepientes de ese corte de manga.
Lo mismo digo. O de no aplicarte más en el insti.
Nena, saqué todo sobresalientes y una carrera en Hawái. Cuidadito.
Esta base no se acaba nunca.
Qué derroche.
Normal que el insti sean contenedores provisionales.
¿Qué? El gimnasio está ahí mismo. ¿No vives aquí?
No. Vivo en D. C.
Ya, claro. Bueno, ese es el edificio Pickering.
A veces voy a comer ahí para ver cómo construyen cohetes.
Y ahí es donde el doctor Banner investiga los rayos gamma.
Y ahí donde almacenamos el vibranium de Wakanda.
- Guay. - ¿Qué pasa, Sobras?
¿Los conoces?
¿A qué viene lo de Sobras?
Son compañeros del insti.
Pues vale.
¿No es irónico viajar en un C-130 vacío a una audiencia sobre el derroche militar?
Adrian, no escupas.
EL PENTÁGONO
¿Qué?
Estás pensando demasiado en esta audiencia.
Para ti pensar ya es pensar demasiado.
"Un buen plan ejecutado ahora es mejor que un plan perfecto la semana que viene".
General Patton.
"Medio litro de sudor ahorra un litro de sangre".
General Patton.
"Alguien debe ir delante y alguien debe ir detrás,
pero los dos están en el mismo equipo".
General Naird.
Tú no. Solo jefes de Estado Mayor.
JEFES DE ESTADO MAYOR - SALA DORADA
A la mierda la audiencia.
Total, mentimos en la mitad del gasto en Defensa.
Para la Fuerza Espacial es importante.
Se juega el culo por primera vez. Y podría ser la última.
¡Buenas!
- ¿Qué haces? - ¡Fuera!
¡Nada de Guardia Costera!
Jo, ya os vale.
Oye, Naird.
Si quieres vengarte de los chinos
por lo que le hicieron a tu satélite, darles un repaso...
Bueno, yo qué sé. Tú avísame.
Cuenta con los Marines.
Gracias, pero ya nos apañamos.
Es más, ese roce con los chinos nos ha hecho más fuertes.
Me alegra que ocurriera.
Pero ojalá nuestro mono no cante cuando los chinos lo interroguen.
¿Qué?
Tanto da. El problema es nuestro científico jefe.
Es un coñazo.
Ya, no sé cómo aguantas.
Imagina que nos dijeran cómo invadir Irak.
"No bombardees eso, hay yaks en vías de extinción".
Pareces muy tranquilo, Naird.
¿No debería?
El Pentágono ha solicitado un presupuesto récord.
Y ha sido por ti.
Una rama nueva que no ha conseguido levantar el vuelo
mientras los chinos nos metían palillos en el culo.
Eso es asqueroso.
Te da asco, ¿eh?
También es repugnante que me quitaran la Fuerza Espacial
para dársela a un tontolaba de Nueva Jersey.
Pero el comité ya lo verá claro cuando comparezcamos.
Apártame el paquete.
- Arrodíllate. - ¿Qué?
Ponte de rodillas y jura lealtad al gran general Kick Grabaston
y me apiadaré de ti en la audiencia.
La Fuerza Espacial no se irá a ninguna parte.
Y yo tampoco.
Te vas a ir, Naird.
En la audiencia reabsorberé la Fuerza Espacial y su presupuesto
como el tampón más potente del mundo.
A mí siempre me ha parecido que eras un tampón.
Los tampones se pasan el día entero metidos en vaginas.
A mí me parece de lo más masculino.
¿El día entero? Cinco horas como máximo.
Tres si tienes fibromas uterinos.
Ella lo sabe bien.
Como vuelvas a mencionar mi género, te corro a hostias.
Tomo nota.
Es increíble que pases así tu tiempo libre.
No tienes que quedarte ahí.
Puedes hacer ejercicio o algo.
Conozco mis opciones, gracias.
Eh, Sobras, ¿has visto algún porro en el suelo?
Muy buena, Julio.
¡La he clavado!
Eh, vosotros dos. Volved aquí.
Ahora.
Como le habéis dicho algo grosero a mi acompañante,
vais a correr hasta la plataforma Este.
- Está muy lejos. - Y volvéis.
- Es casi el doble de lejos. - A mandar, vamos corriendo.
Lo de que me llamen Sobras es porque...
No necesito saberlo.
Creí que serías superpopular en el insti.
Ser popular en D. C. es muy distinto a serlo en Wild Horse.
En Wild Horse, lo más importante son las motos de cross.
Sí. Y beber litros de Mountain Dew.
Pero ¿les has dado una oportunidad siquiera
o te has comportado como si fueras la hija de Obama?
No me dieron una oportunidad.
Hasta fingí que me interesa cazar.
- Pero me preguntaron qué y dije ballenas. - No te creo.
Sí.
Doctor Mallory, ¿verdad?
General Grabaston. Hola.
Soy un gran fan.
- Gracias. - Un gran fan.
¿Cómo te va en la Fuerza Espacial?
Podría ir mejor.
Me lo imagino.
Naird es un bruto.
Es una lástima lo del hielo.
¿Qué hielo?
El que se derrite por todo el planeta.
Ya.
Sí, me preocupa el hielo...
...y los animales que dependen del hielo para vivir.
Pájaros de hielo.
Osos de hielo.
¿Sabes qué?
Si hoy el comité acaba decepcionado,
yo me ocuparía de la Fuerza Espacial.
Y te dejaría operar con el doble de fondos
y sin supervisión.
No sé si deberíamos estar hablando de esto.
No estamos hablando de nada.
Nos vemos en la audiencia.
Prepárate para flipar en colores.
Ojalá sean álienes.
Casi. Pero, igual que los álienes los guardamos en congeladores.
¿Neil Ñamstrong?
"Un pequeño bocado para el hombre, un gran batido para la humanidad.
- Vaya. - ¡Sí! Tienen el mejor asaí de Wild Horse.
Es es el único asaí en Wild Horse, pero está buenísimo.
Hola.
Yo a ti te conozco.
Te he visto bañándote.
¿Qué?
Tu padre tiene en su mesa una foto de cuando eras pequeña, bañándote.
Eres la hija de Naird, ¿no?
En persona eres muy distinta.
¿Menos alegre?
No, es que llevas el pelo distinto.
Duncan Tabner. De Sweetwater, Alabama.
Erin Naird. De Villaborto, demócrata.
¡Ahí va, lo que ha dicho! Es una broma, obviamente.
Y la he pillado.
Bueno, señoritas.
Que aproveche el "aquiai".
Seguro que se te vuelve a alegrar el chichi.
¿El chichi?
Es "cara" en el sur.
Pues es "chocho" en el norte.
Yo que tú no lo diría.
Erin Naird.
Señora.
Vale.
Vale, no me ofendo. Es mono, ¿no?
Es más o menos de tu edad.
Tengo novio. Y "mi edad" es demasiado joven para mí.
CAPITOLIO
Congresista Schugler.
¿No me da un abrazo?
Vaya, qué cosa tan incómoda y horrible.
Te va a freír a preguntas, pero que haya colegueo.
Recuerda: con un abrazo, hay dólares para el espacio.
Representante Pitosi.
¿Qué hace?
Saludarla.
- No tenemos tanto trato, general. - Sí, comprendo.
Buen trabajo. Te has ganado el sueldo.
Tú juega con el móvil el resto del día.
No sabe dar abrazos.
¿Es culpa mía que no sepa tratar con mujeres?
Vale.
Tenías razón.
- El asaí está riquísimo. - ¿Verdad?
Y además es sanísimo.
¡Hola, cariño!
¿Has venido a ver a tu papi?
¿Y a tu padre?
Hola.
Dame un abrazo.
Vale.
Te presento a Angela.
Ah, ¿estáis juntos?
- Sí, exacto. - Vale.
Es un gran intercambio cultural.
- Sí. - Vale.
Bueno, te llamo luego.
Vale.
Vale, adiós.
Sí, adiós.
Adiós.
- Qué majo. - Para.
- Sí, hacéis buena pareja. - Cállate.
Es el mejor de todos los rusos chungos con los que podrías perder el tiempo, ¿no?
¿Y tú tienes pareja?
- ¿La palanca del helicóptero? - ¿Qué? No. Te envidio.
Mira, si un extranjero superelegante se fijara en mí
por mi acceso a información confidencial, yo también caería.
SALA DE REUNIONES
A la joven congresista cabreada no se le notan las bragas.
¿Qué significa eso?
Que no hay bragas.
También fabrican bragas que no se notan.
¿Crees que lleva unas bragas de esas?
Creo que hay más probabilidades
de que lleve esas bragas que de que no lleve bragas.
¿Podéis parar de decir "bragas"?
Tú a mí no me das órdenes, Naird.
Señores.
Están listos.
Bragas.
¿Desde cuándo te da por hablar con Kick Grabaston de ropa interior?
Quería mi opinión y se la he dado.
Por cierto, tú solo hablarás a mi señal.
Me parece que no acordamos ninguna señal.
¿Qué tal esto? "Y ahora el doctor Mallory explicará
cómo la naturaleza bárbara del hombre
destruirá el espacio como ha hecho con la Tierra".
Muy largo. Daré dos golpecitos con un lápiz.
General Naird,
¿usted solicita un aumento del 150 %
en el presupuesto de la Fuerza Espacial?
Y eso se usará...
Para defender EE. UU.
Moderadora,
cedo el resto de mi tiempo.
Este presupuesto tiene mi visto bueno.
Y, general Naird,
gracias.
Me siento más seguro sabiendo que tenemos satélites capaces de lanzar
el sagrado fuego del infierno sobre nuestros enemigos
en esta Tierra nuestra, grandiosa y plana.
Sí, congresista.
La Tierra es grandiosa, sin duda.
Y plana.
Bueno, sobre eso aún tenemos dudas.
General Naird,
aprovecharé el tiempo cedido por el congresista de Oklahoma
para hacerle una pregunta.
¿Por qué existe?
Los Yankees ganaron la Serie Mundial en 1961
y mis padres se dejaron llevar por la euforia.
¡Toma ya!
Fascinante, pero no.
Me refiero a la Fuerza Espacial.
Era más barato bajo la Fuerza Aérea del general Grabaston.
Es como comerte una enchilada barata. Lo acabas pagando caro.
Sin ánimo de ofender, con el general Grabaston
nuestra supremacía espacial se vio eclipsada por Rusia y China.
Mi trabajo consiste en velar por nuestros intereses en el espacio.
Y para eso necesito dinero.
¿Y cómo ha velado por ello exactamente?
- Eso es confidencial. - Sí, ya lo veo.
O, mejor dicho, no lo veo.
Bueno, hemos realizado
progresos científicos que no son confidenciales.
Hacemos que el mundo sea un lugar mejor y más limpio.
Estupendo.
Háblenos de ello.
- Soy toda oídos. - Ya.
Si se ha quedado sin palabras,
le cedo el turno a nuestro miembro más joven,
a la que nunca le faltan.
El comité da la palabra a la congresista de Nueva York
Anabela Ysidro-Campos.
Sí.
- General Naird. - Hola.
Su actitud parece ser:
"Dennos dinero y no miren mientras militarizamos el espacio".
Su científico jefe asiente.
Es una enfermedad.
Síndrome del pájaro sediento.
Mire, el espacio...
...es duro.
"El espacio es duro".
Si aún no lo han decidido, podría ser el lema de la Fuerza Espacial.
Exacto.
Toc, toc.
¡Toc!
¡Toc, toc!
Toc, toc.
¿Se encuentra bien?
Toc, toc.
Despacio.
¡Despacio!
¿Qué coño puedo hacer?
No, en serio.
¿Qué puedo hacer aquí?
¿Sabes lo que es no tener con quién hablar?
Aquí si no tienes una moto de cross o no esnifas pegamento...
Olvídalo.
Búscate un trabajo.
¿Dónde?
Soy estudiante y no sé hacer nada.
Bueno, fuera de la base hay una tienda de botas de vaquero.
El mejor restaurante y club de striptease.
Conozco un sitio cerca de tu casa
donde necesitan un distribuidor de sustento.
¿Qué?
Es "heladero" en la jerga militar.
Es eso o el club de striptease.
Con tu culo carpeta ganarás más de heladera.
Pero, si comes mucho helado, ganarás más de stripper.
En plan "come para el trabajo que quieres".
General Naird,
¿qué es esto?
¿Una naranja?
¿Cuánto cree que cuesta?
¿Un dólar?
¿Y a la Fuerza Espacial cuánto?
- ¿Un dólar y medio? - Cuesta 10 000 dólares.
Mierda.
Dentro del reabastecimiento
de la ISS el mes pasado,
se enviaron ciertos productos frescos, no deshidratados,
incluyendo una naranja, cuyo transporte costó 10 000 dólares.
Sí, la NASA siempre ha concedido a los astronautas
medio kilo de la comida que quieran.
¿Una naranja de 10 000 dólares?
A veces no se trata de ahorrar dinero.
A veces, sí, en una audiencia presupuestaria.
Adelante, defiéndalo.
Quiero explicarles a mis votantes en los comedores sociales
por qué su agencia necesita una naranja de 10 000 dólares.
Bien, lo intentaré.
En las fuerzas armadas se aprende que el dinero no importa.
La gente importa.
Miles de personas trabajando sin descanso, día y noche.
Podemos gastar mil millones de dólares
para que una astronauta pueda hacer algo en beneficio de todos.
Y puede que esa astronauta sea un ser humano
que se juega la vida en una misión peligrosa.
Un ser humano que no se mueve por el dinero, por cierto.
Un ser humano que se enfrenta al miedo,
al agotamiento y a la incertidumbre.
Y ha estado comiendo macarrones deshidratados
mezclados con su orina filtrada desde hace un mes.
Quiero que saboree algo de la Tierra.
Y que recuerde por qué lucha.
En las noticias salen millonarios
que miran al espacio como el lugar al que iremos todos
cuando nos carguemos este planeta.
En el espacio no hay ningún sustituto para este planeta.
No podemos hacer naranjas con polvo y orina,
por mucho que queramos.
Solo Dios puede hacer naranjas.
Quienquiera que las hiciera,
solo las hay en este rincón del universo.
Debemos cuidar este planeta y a la gente que vive en él.
Y qué mejor recuerdo de la Tierra que una naranja.
Porque una naranja, al igual que la Tierra,
es perfecta y redonda.
¡Es plana y rectangular!
¡No, Bob! No es así.
A ver, estamos arriesgando vidas
para que la ciencia nos resuelva un montón de problemas.
¡No tengo el chichi para resabidillos!
¡No! ¡Esto es para la Fuerza Espacial!
La audiencia de candidaturas para el Tribunal Supremo es el miércoles.
¿Qué coño ha sido eso?
En fin, lo siento.
En resumen...
...este país tiene los recursos
para darle a un astronauta que se juega la vida por todos
una naranja de vez en cuando.
Muy bonito,
pero aún no he oído nada concreto en el ámbito científico.
¿Cómo se ayuda a mis votantes en los comedores sociales?
Sería más barato darles pasta nutricional, si solo le preocupa el dinero.
¿Nos centramos en eso?
Soy el doctor Adrian Mallory,
el científico jefe de la Fuerza Espacial.
Por darle algo concreto,
estamos desarrollando un nuevo satélite meteorológico
que ofrecerá pronósticos muy precisos
para dar alertas de tornados y huracanes con el triple de antelación,
lo que permitirá salvar las vidas de miles de estadounidenses
y ahorrar miles de millones de dólares en ayudas en caso de catástrofe.
Suena de maravilla.
Sí.
Pero ¿qué pasa si un enemigo extranjero derriba el satélite?
No todos los países con presencia en el espacio
creen en el bien común.
Toc, toc.
El doctor Mallory me presentó hace poco un proyecto muy importante para él.
Algo que podría beneficiar a toda la humanidad.
Tiene que ver con la diarrea en ratas.
Y me gustaría que continuara con sus experimentos
sin temer por su existencia.
¿No les parece?
General Naird, doctor Mallory, pueden retirarse.
Usted no, general Grabaston.
Tengo algunas preguntas para usted.
¿Por qué se gastó ocho millones para renovar el F-22
con asientos de piel de avestruz?
Porque las avestruces tienen plumas,
como esta Tierra mágica.
Subtítulos: Raquel Uzal