Ah, se va a creer que es algo personal,
y en cierto modo lo es, pero ya no tenemos leche de vaca.
- Es broma, ¿no? - Ojalá lo fuera.
- No la creo. - De verdad.
Quiero que esté lo más a gusto posible,
y sé que estas cosas le cabrean.
- Entonces, ¿quién lo ha decidido? - Los clientes.
Todos tienen problemas con la lactosa menos usted.
Así que adiós leche.
La lactosa no puede dar problemas a nadie, es inofensiva.
- Da muchos gases. - Los gases son parte de la vida.
Pero pueden evitarse.
El poder dejar algo no te obliga a dejarlo.
¿Se toma el gas como una cuestión ética?
No es ética, más bien política.
Los olores de mi infancia desaparecen.
- Gasolina, tabaco, carne, pedos. - ¡Puaj!
Eso fortalece el carácter.
También está el problema medioambiental.
Creo que muchas cafeterías acabarán dejando la leche.
El día que la última cafetería del país deje de servir leche,
espero que me eutanasien en una de esas clínicas de Oregón.
Según la ley, debe hacerlo usted mismo.
- Pues mejor aún. - ¿En serio?
¿Prefiere una inyección letal antes que probar la leche de avena?
Por supuesto. Según cuándo sea.
Pero tranquilo, eso no pasará. El lobby lácteo...
¿Cree que hay un lobby de los lácteos?
No es que lo crea, es un hecho.
Qué manía con ponerle a todo la palabra "lobby"
para que suene siniestro.
Solo faltan el lobby de la mostaza y el de la espuma de afeitar.
Tengo unos amigos que hacen condimentos artesanales.
El lobby de la mostaza existe, créame.
Cielo santo. Lo tomaré solo.
Ah, como Clint Eastwood, pero con menos ambigüedad sexual.
¿Qué haces?
A ese de barba lo conozco.
¿Conoces a un gay?
Scott, jamás lo hubiera imaginado.
Lo curioso es que ese tío no es gay.
Está comiéndole la boca a otro hombre, pero no es gay.
- Te digo que lo sé. - ¿Y por qué lo sabes?
Le vi meter 20 pavos en el tanga de una stripper.
¿Qué?
- Vaya salidas nocturnas más sórdidas. - Fue por trabajo.
Una cena con proveedores. A algún sitio había que ir.
Y ese pobrecillo se hizo el hetero
porque se sentía intimidado, ¿no?
Nadie intimidó a nadie.
Yo no le dije qué hacer con sus 20 pavos.
Hay dos posibilidades.
O antes se hacía el hetero o ahora se hace el gay.
Sí, eso parece.
- ¿Y si es bi? - Sería un bi muy apasionado.
¿Es que no pueden serlo?
¿Qué tiene que ver la pasión con ser bi?
Solo digo que un día está metiendo billetes en un tanga
y al día siguiente besa a otro hombre.
Es lo que haría yo si fuera bi.
Aprovecharlo todo.
- Por cierto, no soy bi. - No.
No te imagino como hombre bi.
Supongo que lo dices como un insulto.
Muchas mujeres están felices de que sus maridos no sean bi.
Bueno, la infidelidad sería más sencilla.
Si te engañan con otro hombre, es algo que tú no les puedes dar.
Pero hay alternativas sintéticas muy buenas, por lo visto.
No me apetece explorar ese camino.
¿Qué vamos a sacar en claro de estas sesiones?
Estamos aprendiendo, ¿no?
Yo he aprendido que ahora eres cuáquera.
Y que no vives en casa aunque seas mi mujer.
Eso he aprendido.
- Aprendemos sobre... - No digas "nosotros mismos".
Espero que no fueras a decir eso. ¿Qué narices significa?
No se puede aprender sobre uno mismo. ¿El qué?
Lo único que aprendes es qué comidas te gustan y cuáles no.
Nunca has comido ostras, pues te comes una por probar.
Si te da asco, aprendes que odias las ostras.
Y punto. No se puede aprender más.
¿Qué has aprendido sobre ti en dos sesiones con Steve y Cindy?
- Pues he aprendido que tú... - No, de mí no. De ti.
¿Qué has aprendido sobre ti con Steve y Cindy?
- ¿Podemos llamarlos Stindy? - Prefiero que no.
Total, son una sola persona.
- ¿Qué dices? - En esa pareja no hay ningún hombre.
Están fusionados en una esfera de intuición y sabiduría femeninas.
El único hombre ahí soy yo.
- Madre mía. - ¿Qué?
- Ya salió el tema. - ¿Qué tema?
Que Steve no es un hombre porque...
- ¿Qué? Acaba la frase. - No puedo acabarla,
yo creo que Steve es un hombre. Acaba tú la frase.
- Te has quedado en el "porque". - Me he quedado ahí
porque es una figura retórica que te da pie a exponer tu idea.
¿Cómo iba a saber yo eso?
¿Crees que iba a explicarte por qué Steve no es un hombre?
Ya, me pareció raro,
pero pensé que por una vez estábamos de acuerdo.
Jamás me oirás decir que un hombre no es hombre.
Vale, no sabía eso de ti.
Lo anotaré en la lista, con todo lo demás.
"Jamás dirá que un hombre no es un hombre".
Sabrías todo eso
si te molestaras en averiguarlo.
Claro, seguro que habría averiguado que ahora eres cuáquera.
Eso no, pero te habrías dado cuenta de que estaba cambiando.
- ¿Al cuac cuac ese? - No hables así.
¿Y cómo iba a darme cuenta?
Toda esa información se me ha ocultado.
Se te han ocultado los detalles, no la tendencia general.
No conozco bien las sectas cristianas.
No sé cómo iba a darme cuenta de algo así.
Mira, todo está en la superficie.
Yo no te oculto nada.
- ¡Hola! - Hola.
¿Qué tal Cabdi?
Es un encanto de chico.
- Este es mi marido, Scott. - Hola, Scott.
- Debes estar orgulloso de él. - Lo estoy.
- Una explosión de orgullo. - Yo sí que exploto.
Os veo ahora.
Entiendo que pienses así de Steven.
No es un machote, no es el viejo Clint Eastwood.
¿Te importa que hablemos sobre esa persona que desconozco?
¿Cabdi? Claro, ¿qué quieres saber?
- ¿Quién es? - No es lo que piensas.
- ¿Y qué pienso? - Que es algún rival tuyo.
Si te acostaras con ese Cabdi,
tu amiga no esperaría que estuviera orgulloso de él.
Sería muy raro sentirte orgulloso del amante de tu mujer.
- Tienes razón. - ¿Entonces?
Soy como su madrina.
¿Ese Cabdi es alcohólico? ¿Tú eres alcohólica?
- No, no ese tipo de madrina. - ¿Y qué otros tipos hay?
Le pago algunas cosas.
¿Le pagas cosas? ¿Qué cosas?
- Un ordenador, ropa, esas cosas. - ¿Por qué?
Porque si no, no las tendría.
Pero ¿por qué a Cabdi?
¿Dónde, cuándo, quién es ese tal Cabdi?
Me lo presentaron unos amigos y me dejó muy impresionada.
Tiene 16 años, acaba de llegar de Somalia.
Ha tenido una vida espantosa.
¿Y piensas que voy a adoptarlo?
De hecho, que vamos a adoptarlo. Los dos.
No montes un drama, no vive con nosotros.
- Pero... - Scott.
He pensado algo en el baño.
- ¿Tú podrías hablar con mi marido? - Claro.
- ¿Sobre algo en particular? - Sobre lo de Cabdi.
Yo también quiero ayudar.
Todo vuestro, no queremos ser avariciosos.
Creo que a Kathy le gustaría apadrinar a alguien como Cabdi.
Me encantaría. Y, conociendo a Doug,
querrá saber de antemano todos los pros y contras.
- Ya, cuánto le va a costar. - ¿Seguro que no le conoces?
Venid un día a cenar.
No, ya no hacemos cosas de pareja. Lo estamos dejando.
Vaya, lo siento mucho.
Pero aún no es definitivo, no estamos seguros.
- ¿No? Yo no me entero de nada. - Sí que podemos cenar juntos.
No es justo para Doug y Kathy.
La última vez que bebiste de más intentaste pegarme.
Eso no es verdad.
- Lo dejaremos para más adelante. - Vale.
Podrías haber ayudado a alguien.
Divorciarse es divorciarse.
No puedes elegir cuándo estamos juntos y cuándo no.
Vamos.