Mi amigo. Mira eso.
Mismo viejo. Mismo viejo.
Los especiales vienen cada semana. Estás aquí todos los días ahora.
Alguien me dijo una vez que
hay un café que puedes comprar, hecho de caca.
Sé lo que estás pensando. No es café hecho de caca.
Es café hecho de café.
Está bien, bueno, mi información estaba muy equivocada.
No no no no. Sé lo que estás pensando.
Hay un café llamado Kopi Luwak.
que está hecho de cerezas de café
que han pasado por los intestinos de una civeta.
Vete a la mierda, Jay.
Si me engañas una vez, la culpa es tuya.
Si me engañas dos veces, la culpa es mía. Tomaré el guisante de Kenia.
Es cierto.
Tendré un chicle detector de género.
¿Crees que acabo de inventar el nombre "kopi luwak"?
Si. Ni siquiera te molestaste en tratar de hacerlo convincente.
- Kopi wak-wak. - Luwak.
- A través de las entrañas de la civeta. - Sí. Míralo.
No, porque entonces solo dirás:
"Dios mío, en realidad trató de buscarlo".
Lo buscaré.
Tienes que mostrarme.
No puedes simplemente decir "sí, ahí está" y volver a guardar el teléfono en el bolsillo.
Eso es literalmente por lo que lo busco, para mostrártelo.
Jesucristo.
Y nos preguntamos por qué tenemos virus.
Una taza de eso te costará 40 dólares más o menos.
- ¿De verdad? - De verdad.
Oh. Lo compraría, si lo vendieras.
¿Por qué?
Me gustas, Jay.
Eso me costará como 30 dólares por taza.
- No me estarías ayudando. - Entonces, cobra 50.
Eres el único cliente que tengo que tiene 50 dólares para gastar
en una taza de café.
Tienen los 50 dólares.
Simplemente no quieren que nadie sepa que lo tienen.
Esa es su demografía. Demasiados liberales,
feministas, veganos, ciclistas, el tipo equivocado de gay.
Por favor, dime cuál es el tipo correcto de gay.
Los que les gusta gastar un montón de dinero en
verse bien y vivirlo.
¿Crees que ese tipo de gay quiere gastar 50 dólares en caca de civeta?
Eso no los hace verse bien.
Literalmente me acabas de decir que es café, no caca.
Estaba tratando de usar la taquigrafía con fines cómicos.
Y antes de meterme en problemas,
no estaba hablando de ti.
Te ves bien, pero sé que no gastas mucho dinero en lucir bien.
No tengo mucho dinero.
Y por cierto, no soy gay.
¿Qué?
¿Qué diablos eres, entonces?
- Soy un as. - ¿Y ahora qué?
- Asexuales. - Eso no es una cosa.
Ay Dios mío. A veces siento que estoy hablando
con Humphrey Bogart o alguien más.
Bueno, estoy seguro de que hay gusanos asexuales,
pero no hay personas asexuales.
Entonces, ¿cómo es que soy un as?
- Tu no eres. - Soy.
No tengo ganas de sexo.
Sólo relaciones románticas, platónicas.
- Buena suerte con eso, amigo. - Hey, funciona para mí.
¿No tienes ganas de sexo?
Mi libido es casi cero.
Guau. ¿Y puedes decirle eso a la gente
sin sentir vergüenza?
No me importa. soy un as
¿Ver? A nadie le importa. Es como decir
que soy parte de un grupo sanguíneo en particular.
El resto es pura mierda.
Sí, ese es un camino a seguir para mí.
- ¿Qué es? - Jay es un as.
Si lo se.
¿Crees que ese es un camino a seguir para ti?
- ¿Es eso lo que estás diciendo? - ¿Qué opinas?
No estoy seguro de que seas tú.
Yo tampoco.
Oye, espera, ¿alguno de ustedes está diciendo eso de una manera insultante?
- Soy neutral. No me importa. - Soy un poco mixto.
¿Mezclado?
Tal vez ustedes dos deberían ir a sentarse y hablar.
Café, por favor.
¿Eres un poco mixto?
¿Que no soy asexual? ¿Hoy de todos los días?
Anoche fue genial. Gracias.
Bueno, no tan bueno como para que no desees que sea un as.
No deseo que seas un as. Solo digo que eres...
Tu heterosexualidad sin trabas es una bendición y una maldición.
Por los viejos tiempos.
No solo.
¿Qué diablos más tiene de malo?
¿Y por qué dices que hay algo de malo en eso
cuando tuvimos un gran sexo anoche?
Sabes que el buen sexo no es la respuesta a mucho, ¿verdad?
¿En serio? El buen sexo es a menudo la respuesta
a los problemas entre hombres y mujeres.
Eso es lo que lo hace genial.
¿Los días de apartamento en Nueva York?
¿Y eso que significa? "Gran sexo".
Exactamente lo mismo que significaba hace 30 segundos,
cuando dijiste que era la respuesta a todo.
No tuve ningún problema con esas mujeres.
Pero tuviste un gran sexo.
No tuve sexo para resolver problemas.
¿Significa que no fue genial?
Si. Sí, en realidad. Lo que significa que no fue genial.
Esto es una mierda, ¿verdad?
Era menos que.
¿Menos que?
Porque no hubo problemas.
Sin problemas que resolver.
Y eso no es tan bueno.
¿Esta teoría del sexo que has tenido durante cuánto tiempo?
No pretendo haberlo tenido durante mucho tiempo.
Solo me estás haciendo darme cuenta de algo que es cierto.
Es verdad porque quieres que sea verdad durante estos cinco minutos,
mientras tratas desesperadamente de pensar en alguna razón por la que tener sexo
con tu esposa de 61 años durante 30 años
es mejor que el sexo que solías tener
con una procesión de mujer joven.
Ni siquiera sé por qué lo estás haciendo.
Porque quiero que el sexo que tuvimos anoche
signifique algo. Entonces, dispárame.
Bien, digamos que anoche fue sexo para resolver problemas.
que era.
¿Y crees que el problema ya está resuelto?
Quiero decir, me dices.
- Ay Dios mío. - ¿Qué?
¿Realmente crees que podría serlo?
Bueno, no, obviamente no.
Digamos, sin embargo, que lo es.
Bueno, eso sería una locura.
Estoy hablando ahora puramente hipotéticamente.
Si el sexo de resolución de problemas es mejor que el sexo normal
y el problema ahora está resuelto...
Ya veo a dónde vas con esto.
¿Por qué cualquiera de nosotros querría menos que sexo a partir de ahora?
Tenemos muchos problemas.
Está bien, mira...
No lo sé.
El sexo es sexo.
Supongo que ese es el punto.
Lo hemos tenido a menudo y nunca resolvió ningún problema.
Y hemos tenido muchos.
Tendrás sexo de nuevo.
Casi seguro con alguien más joven que yo
porque los hombres siempre terminan con alguien más joven que ellos.
Y tampoco resolverá ningún problema.
El único problema que resuelve el sexo
es el problema de no tener sexo.
no estoy de acuerdo
Pero, ¿por qué seguimos llegando a lo mismo?
¿Por qué quieres resolver los problemas?
Siempre fuimos diferentes.
Y luego nos volvimos más diferentes
con cada año que pasaba, y estos últimos años
las diferencias se han vuelto más y más pronunciadas,
y ahora estás allá
y yo estoy aquí, y eso...
Sucede.
No significa que ninguno de nosotros sea una mala persona.
Simplemente no soy un chico divorciado.
Bueno, no me describiría como una chica divorciada,
pero no tengo ningún problema con la idea.
Hicimos bien en llegar a este punto. No empujemos nuestra suerte.
¿Qué pasaría si tentáramos nuestra suerte?
Infelicidad.
Tal vez la violencia y el asesinato.
No crees eso. Los cuáqueros no creen eso.
Por eso fui a los cuáqueros.
- Vamos. - Estaba teniendo pensamientos oscuros.
- Detener. - Scott...
No estoy bromeando.
¿En serio querías asesinarme?
No, no, claro que no.
Solo quería que murieras.
¿Cómo?
Nada largo y doloroso.
Un infarto masivo.
Un accidente automovilístico que te mató instantáneamente.
Pero, por supuesto, en realidad no te quería muerto.
Quería tomar una salida perezosa.
¿Esa es la salida perezosa?
Me alegro de que no hayas ido por el enérgico.
Y, por cierto, he oído anecdóticamente
que los accidentes automovilísticos pueden ser dolorosos.
No quería hacer esto.
Ya no quiero estar casado contigo.
Ha sido horrible.
Honestamente pensé que sería algo que podría cambiar.
Lo siento.
- Quiero decir, he estado escuchando. - Sé.
Pero estaba escuchando para refutar.
Ahora estoy escuchando.
Sí, te escucho.
Sé que no puedo darte la vuelta.
Mierda.
¿Qué?
No sé.
Estaba un poco bien con todo porque...
había algo de resistencia, me estabas apoyando, algo así...
Y ahora la resistencia se ha derrumbado.
¿Y?
Y...
me siento un poco enferma
. Tal vez debería seguir resistiéndome
. Es demasiado agotador. - Estaba bromeando.
deberíamos ir
¿De qué quieres hablar hoy?
Tiene que ser pensamientos oscuros, ¿verdad?
Pensamientos oscuros
y cómo evitarlos.
Sabes, ya estoy viendo formas
de cómo el accidente automovilístico podría convertirse en un casi accidente.
Genial.