F A N T A S T I C P R E S E N T A
Budín de higos quemado dejado en el horno.
- Las luces navideñas de los setenta se cortocircuitaron
y estallo en llamas. Llámalos Ho-Ho-Homewreckers.
- Guy intenta bajar por la chimenea, se atasca.
- Apuesto a que es el más común.
- Es un clásico.
- ¡Sácalo de tu boca! ¡Llevarlo a cabo!
- Vaya. - ¡Relájate!
Hey, como esta ...
Felices Fiestas. - ¿Cómo estás?
¿Todo bien? - ¿Llamaste al fuego d ...
- Llamé, llamé, sí. - llamó la Sra. Santa.
- ¿Hay una emergencia? - Hay una emergencia.
- ¿Que pasó? - Cosas navideñas ... ya sabes.
- ¿Yuletide? - ya sabes, celebrando
la temporada. - ¿Quiere que entremos, señor?
- Por favor, pasa. Bienvenido al taller de Santa.
- Está bien. ¿Qué tenemos aquí?
- ¿Tener una pequeña fiesta, eh? - Bienvenido a nuestro humilde
Cabaña de navidad
La tierra de la magia y los sueños. - Recibí una llamada de emergencia.
¿Cuál es el problema? - Eso sería sobre Norman.
- ¿Ese es Norman? - No, ese es JP
Está simplemente relajándose. - Entonces ... ¿dónde está Norman?
- ¡Ho ho! ¡Vano!
- Tenía demasiada fondue. Creemos que él ...
ODed.
- ¿Qué había en la fondue? - Oh, queso suizo,
vino blanco, ajo,
uh ... 25 golpes de éxtasis.
- ¡Esa es una Navidad muy alegre!
Déjame atrapar ... Norman.
- Gracias, abuela.
- Oye, ven aquí. ¡Ven aca!
- ¿Qué clase de fiesta es esta?
- Es una fiesta swinger con temática de Santa.
- ¿Esto es una orgía navideña?
- Bebemos ponche de huevo y tenemos sexo.
Bueno.
- ¿Te gusta mi corona? Mi mamá lo hizo.
- ¿Sabes que? Norman está bien.
Ya sabes, solo, uh, asegúrate de que no esté deshidratado
¡y no más fondue!
- Bien, son bienvenidos a quedarse un rato.
- ¿Por qué no mezclamos nuestros ho-ho-hos
con tu manguera, manguera, manguera?
- No no no. ¡Aléjate todos!
- Todos son bienvenidos, chicos.
- ¡Te llenaré las medias!
- Creo que llegaste demasiado fuerte.
- ¡Oye!
- Ho ho ho, ¿eh? Otro año y todavía encaja.
- ¡Es un milagro navideño!
- Feliz Navidad a todos. - ¡Feliz Navidad!
- Lo lo lo lo!
- Oh ... ¡vaya! - ¡Oye!
- Por el amor de Dios, ¿queréis gente?
darle un descanso a esta mierda navideña?
Estoy tratando de hacer tus evaluaciones de fin de año
¡Y no puedo oírme pensar!
- Bueno. - Ho ho ho, chico, ¿eh?
¿Quién orinó en sus Cheerios?
¡Ruido!
- Estoy a favor de la música, chicos, para que sepan.
- Oye, jefe, ¿alguna vez consideraste darle esta semana libre?
Siempre es una manta mojada en las vacaciones.
- Si. Siempre esta de mal humor
y siempre es cuando hace nuestras revisiones de fin de año.
Cada diciembre, tenemos a Scrooged en el artículo.
- Tenemos que hacer algo al respecto.
¡Eddie! Oye, Eddie, ven aquí.
Ya tienes un regalo
para el Yankee Swap? - Si.
Encontré una botella medio vacía de champú anticaspa
en mi casillero ... voy a ponerle un feo lazo verde.
- Bueno. Bueno, ¿sabes qué?
Iré a la hora del almuerzo y recibiré un regalo.
Puedo conseguir dos y decir uno de ti.
- Oh, genial ... puedes envolver el mío y dármelo también.
- Jaja. No entregas un regalo en el Yankee Swap.
Cada persona elige un número y luego elige un regalo.
Digamos que yo voy primero y tú segundo.
Abro mi regalo, luego abres el tuyo.
Tienes la opción de decidir quedarte con tu regalo
o robar la mía, pero cuidado ...
Cualquiera que no lo haya hecho
elegido detrás de nosotros puede elegir un regalo
de la persona frente a ellos.
Curiosamente, la última elección suele ser la mejor elección,
y la primera elección es la peor.
¿Me estás escuchando?
- Eres especialmente tonto este año.
¿Qué pasa? - Mira estas tarjetas de Navidad
de mis ex novias.
Mira lo felices que son con sus felices maridos
y sus hijos felices. - Oh, sí, Carla,
la oficina del contralor ... me gusta.
Oh ... Jasmine. Ella era demasiado buena para ti.
No sé por qué te estás poniendo tan nervioso.
La mitad de estos niños ni siquiera son tuyos.
- Eso es muy gracioso, Terry.
El hecho es que todas estas mujeres me pidieron que me casara con ellas,
pero los rechacé a todos.
- Sí, seguro que lo hiciste. - Yo hice.
Y todos los años en Navidad me envían estas tarjetas
para recordarme lo que no tengo.
- ¿Sabes que?
Tiene un caso grave de tristeza navideña.
- Quizás tenga la tristeza navideña, Terry.
O tal vez es que cuanto más desagradablemente alegre te vuelves,
Cuanto más desagradablemente crujiente tengo que ser
para crear equilibrio en el universo.
- Como Batman y el Joker. - Exactamente.
Espera ... ¿cuál soy yo? - El Joker, por supuesto.
- Pero él es el alegre. - No, él es el malo ...
Como tú. - ¿Crees que Batman
es más alegre que el Joker?
¿Cuándo fue la última vez que viste a Batman sonreír?
- No salgo con Batman, así que no puedo decírtelo.
- Quizás fue en The Super Friends Yankee Swap
¡porque tenía la última opción!
- Ok genial. Ve a hacer tus evaluaciones
y ser amable con mi tripulación. - Ellos también son mi equipo.
- ¡Feliz Navidad, Eddie! - ¡Eh!
Oh! - Mira todas estas cosas.
¡Los niños se volverán locos!
- Y podríamos batir nuestro récord de Toy Drive.
- ¡Guau! Dejame ver eso.
- Oh, lo olvidé. A Andy le gustan las muñecas.
- ¡No! Quiero decir, sí, pero ...
mira este. - "La defensora pública Darla".
¿Y qué? - Mira más cerca.
Se supone que dice la Defensora Pública Darla,
pero gracias a un empleado de la imprenta descontento,
un puñado de estos bebés logró salir
con el cuadro mal escrito.
- ¡Oh, la defensora del pubis Darla!
¡Jajaja! ¡Eso es genial!
- También hace que su línea de etiqueta sea especialmente traviesa.
- Oh, amigo ... "¡Ella te sacará!"
- Quien lo dejó no tenía idea.
lo valioso que era. - ¿Por qué, qué tan valioso es?
- Estaban Hablando
este valioso, bebé. - $ 15.000?
- ¿Esperar lo? - ¿15 de los grandes?
Lo estamos vendiendo, ¿verdad? - No, chicos.
No es nuestro para vender. Alguien dio esto
como donación para un niño.
- ¿Me estás tomando el pelo? Lo vamos a dar
a un niño babeante para que pueda cortarle el pelo tontamente?
- Oye, podemos tomar ese dinero y reemplazarlo.
- ¡Ooh! - Eso no está pasando.
- Que tal esto ... Lo ponemos con los otros juguetes.
Si ningún niño lo recoge, lo vendemos,
y los ingresos se destinan a la mejora de la estación.
Como en una fiesta de Navidad.
- ¡Oye, suena bien! - No lo sé, chicos.
- Me quedo con eso, Luce. - ¡Dame la muñeca, Andy!
- ¡Lo venderemos! - ¡Vale 15 mil!
- ¡Devolvérsela!
- Es para ... - ¡Dame la muñeca!
- Mírense a ustedes mismos.
Eres todo lo que está mal en la Navidad.
Peleando por una muñeca.
¿Quién ni siquiera es tan sexy?
Lo recordaré cuando complete sus evaluaciones.
Espero que todos disfruten obteniendo trozos de carbón
en tus medias.
- ¡Vaya! Le dirá qué,
si no inyectamos algo de consuelo y alegría en Cap,
todos lo vamos a subir por la chimenea este año.
- Necesitamos un milagro navideño.
- Tu lo dijiste.
- Las cosas se veían terriblemente sombrías
para nuestros bomberos.
Necesitaban levantar
Los espíritus navideños del Capitán Penisi ... y rápido.
¿Y esa valiosa muñeca?
Quiero decir, mierda, hablar de un enigma étnico.
Decir ah. No envidio a Andy, Lucy, Ike o Granny.
Me pregunto cómo saldrá todo.
- Saben, chicos, $ 15,000 divididos en tres
es mucho dinero!
Es como 4 mil dólares por hombre.
- No, son exactamente $ 5,000.
- Lo que sea. - ¿No puedes hacer matemáticas?
- Sí, puedo hacer matemáticas.
Simplemente no puedo hacer matemáticas y guiñar el ojo al mismo tiempo.
- ¿Por qué estás guiñando el ojo? - Sólo digo'...
Es mucho dinero, chicos, es casi como
entre 4 y 5 grandes cada uno.
- No está entre eso. - Son exactamente $ 5,000.
- Derramado de tres maneras, uniformemente.
Descubriremos los números exactos más tarde.
¡Oye!
- ¿Qué vamos a hacer con Cap?
¿Cómo se inyecta el espíritu navideño?
en alguien que odia la Navidad?
- Necesitamos recordarle de qué se trata realmente la Navidad.
- Oye, ¿cómo nos vemos? Vamos a romper
el récord de Toy Drive este año? - apuesto a que conseguimos
300 familias este año. - Por eso lo hacemos.
Difundir el espíritu navideño, ¿verdad?
¡Si! - Hablando de que,
tenemos una familia que viene aquí.
Su árbol de Navidad se incendió.
Quemó la mitad de su casa. - Oh...
- Quemó todos los regalos para su hijo.
Así que dejaremos que el pequeño venga aquí
y elige algunos juguetes.
Será un momento hermoso.
- Eso suena muy navideño.
- ¿Están pensando en lo que estoy pensando?
- ¿Creo que sí?
- Oh, shh, aquí está. - Bueno. ¿Qué deseas?
- Sabemos que estás ocupado
pero queríamos que fueras testigo
esta hermosa muestra de generosidad navideña.
- Y buena voluntad para los menos afortunados.
- Y noticias de gran alegría.
- Y noticias ...
Los pastores acudieron en masa a ...
- Bueno.
- Aquí vamos, chicos. - ¡Ooh!
- Oh, para los menos afortunados, dijiste.
- Quizás sea un alquiler.
- Oh chico. El niño del pozo.
Es Hunter. - ¿Qué pasa, perdedores?
No hay cosas como Santa, regordete.
Perdón por el fuego. - Oh gracias.
Sabes, ha sido tan duro para Hunter
desplazándome a la casa del lago estos últimos días.
- Casa del Lago.
¿Saben cómo empezó el incendio?
- Oh, fue Hunter.
Sí, puso un M-80 en un ángel decorativo.
- ¡Vaya! ¡Niños!
- Se pondrá difícil. - Si.
- ¿Sup, muñeco troll?
¿Quieres pelear?
- Yo ... no quiero pelear con un niño.
- Estos juguetes apestan. - Bueno, yo no los hice.
- Supongo que podría envolver esto en papel de aluminio.
y tirarlo al microondas. - No no no no.
- Mira qué estúpido es.
No tiene valor en el circuito coleccionable.
- ¡No aplastes la caja! ¡No aplastes la caja!
- Oye, este bebé llora, así que podrías tomarlo.
y podrías prenderle fuego o arrojarlo desde un techo o comértelo.
- Lo que sea.
Estoy fuera. ¡Paz!
¡Vamos, mamá! ¡Tengo hambre!
¡Ahora!
- ¡Ok, cariño!
¡Gracias por tu generosidad!
- Oye. - De nada, señora.
- Vaya, chicos, eso fue hermoso.
Calienta los berberechos de mi corazón.
No me molestes de nuevo.
- TOC Toc. Oye, necesito tu dedo.
- ¿Vas a intentar hacerme un pedo?
- Ja, ja, bueno. Vamos.
- Oh ya veo. Tengo que dejar lo que estoy haciendo
para ayudarte a envolver un regalo de broma para tu tonto Yankee Swap?
- No es un regalo de broma. Es un regalo asombroso.
Y no me pidas que te diga lo que es
porque no voy a hacerlo.
Es un bidé.
- ¿Le sube agua por el trasero? - Si.
Es un bidé Sunny Tunnel.
Vicky me compró uno el mes pasado ... Cambió mi vida.
No hay nada más relajante
que disparar agua tibia en tu hoo-hoo.
¿Y mis facturas de papel higiénico? Nunca he estado más bajo.
Este bebé se paga solo.
- ¿Qué estás, en el bolsillo del Big Bidet?
- Empecé a 85 grados
y luego lo bajé a unos agradables 82 grados.
Mmm. Ese es el punto óptimo.
- Eso es absurdo ... el recto humano no puede diferenciar
entre 85 y 82 grados.
- Mi recto puede decir lo diferente.
- ¡No, no puede!
Los idiotas no tienen sentimientos.
Sal de mi oficina.
- Feliz Navidad, Edward Penisi.
- ¡Hay purpurina en todas partes de tu maldita cinta!
- Tenemos que encontrar una forma de ayudar a Cap.
- Oye, ¿qué tal esto?
Hace 20 años en Navidad,
Cap dio a luz a un bebé cuando una mujer quedó atrapada en el tráfico.
¿Y si encontramos a ese niño, lo llevamos a la estación,
luego tenemos una reconfortante reunión navideña.
- Esa es una muy buena idea.
- te apuesto lo que sea
La abuela está tratando de cortar a Lucy en un trato de dos vías
para conseguir esa muñeca Darla. - Estás paranoico, hombre.
Eso no es lo que son ... - Espera un segundo.
¿Te unes a ellos?
¿Estás tratando de sacarme de la partitura?
- Necesitas calmarte. - No, necesitas calmarte.
- Estás más nerviosa que la puta de Pepper Jack en este momento.
¡Tienes que enrollarlo! - Hola chicos.
La abuela tiene una gran idea. - ¿Implica
esperando hasta que me duerma
y luego asfixiarme con una almohada
tomar esa muñeca Darla? - ¡Maldita sea, Andy, no!
- La abuela piensa que si podemos encontrar al bebé
que Cap entregó hace 20 años,
podría calentar su pequeño corazón helado.
- ¡Es una gran idea! - Se fue una idea buena.
Resulta que el chico fue clavado
por varios cargos de narcóticos
y luego huyó a Suecia para unirse a un culto apocalíptico.
- Mira eso ... en Suecia lo llaman "duumsdoy kolt".
- Cap no sabría cómo era el niño.
Dentro de 20 años ... Podríamos conseguir a cualquier tipo
para venir aquí y pretender ser ese bebé.
- Lucy McConky. Es una buena idea.
- La mayor falla de Lucy McConky
es su negativa a mostrar el debido respeto
al dirigirse a su capitán.
- ¡Tío Eddie! Baja tu trasero aquí.
¡Es un milagro navideño!
- Aquí está él. - ¿OMS? ¿Quién?
- ¡Él! El a quien entregaste de bebé
cuando su mamá estaba atrapada en el tráfico, ¿recuerdas?
- Capitán Penisi, es un placer volver a verlo.
Mark Budmartin.
- ¿Eres el ... pequeño bebé Budmartin?
Bueno, mírate. ¡Has crecido!
¡Dios mío!
¿Qué haces aquí? - Bien,
a veces ... me meto en un mal funk
durante las vacaciones. - Yo también.
- Esta mañana me encontré
de pie en el borde del puente Tacoma Narrows
mirando hacia abajo, pensando en sacar provecho.
- Oh ... - Pero luego pensé,
"El bombero Penisi arriesgó su vida
"en medio del tráfico para traerme a este mundo.
¡No puedo defraudarlo! "
Así que bajé de ese puente
y lo primero que hice
fue comprar un boleto de lotería para raspar,
y adivina qué. - ¿Qué?
- Gané $ 100,000,
que voy a usar para ir a la escuela de astronautas
¡y sé el primer hombre en Marte!
- ¡Oh! - Escribí esa parte.
- Sí, no jodas.
- verte aquí hoy
me hace creer de verdad
que cometiste un gran error.
- A ... ¿qué es eso ahora?
- Si. Realmente deberías haber saltado.
- ¿Qué ...
- Piérdete ... perdedor.
- Hijo de puta, Cap.
- ¿Como pudiste? - ese era el chico
que trajiste a este mundo, hasta donde sabes!
- ¿De verdad crees que no lo sabría?
que el bebé que di a luz se escapó a Suecia
y se unió a un "duumsdoy kolt"?
- Vaya. - Iba a dejarte tranquilo
en esas evaluaciones.
Pero después de eso, lo estoy poniendo a tope.
- No! - No ...
¿Escuela de astronautas, amigo?
- ¿Quién iba a saber que él estaría tan cerca?
en el bebé que dio a luz?
- Eh. Hola chicos.
¿Dónde está la muñeca Darla?
- ¿Qué quieres decir? - ¿Qué?
- Lo pusimos aquí y ahora se ha ido.
Entonces, ¿cuál de ustedes lo tomó? - No me mires.
Yo soy el que quería regalarlo.
- Eso significa que uno de ustedes se llevó la muñeca.
- Eso es exactamente lo que diría el verdadero ladrón de muñecas, abuela.
- Que es precisamente lo que diría el verdadero ladrón de muñecas,
Andy! - ¿Qué?
- Que es sin duda lo que el verdadero ladrón de muñecas
diría, Ike. - ¡¿Yo?!
- Si, tú. - ¡Obviamente!
- ¡No, no lo es! - ¡Ustedes!
¿Qué pasó con el espíritu navideño?
- ¡El trato era que íbamos a dividir esa muñeca en tres!
¡Eso es más de 4 mil cada uno!
- 5 mil. - Quiero esa muñeca sobre la mesa
en tres minutos. - Lo quiero en 30 segundos.
- ¡Maldita sea, no lo tomé! - ¡Yo tampoco lo tomé!
- ¡Salvaje!
- Bueno, si eso no es un montón de estofado de farsa,
No se que es.
¿Cuáles son las probabilidades de que Eddie
y las situaciones de la muñeca Darla
alcanzaría sus puntos más bajos exactamente al mismo tiempo?
Ah, que mundo.
Espero que aún puedan solucionar este problema.
- Hola chicos. Hora del Yankee Swap.
- ¿Pero qué pasa con el tío Eddie? - Mira, lo he estado intentando
para empujar la alegría navideña por la garganta de ese tipo
durante 25 años ... Ha ido demasiado lejos.
¡Vamos, es Nochebuena!
¿Qué tal si leí "Era la noche antes de Navidad"?
Te encanta cuando hago eso. - Simplemente no se siente bien
sin el tío Eddie aquí. - Tienes razón.
Pero, ¿Qué más podemos hacer?
- Si.
Ohh.
- Cap, sabemos que odias la Navidad,
pero queremos que se una a nosotros para el intercambio de regalos.
- ¿Crees que te dará una buena evaluación?
¡Bah! - Eddie, el Yankee Swap
es un evento de la estación y te unirás a nosotros.
¡Y eso es una orden!
- ¡Que comience el intercambio!
- Tengo el número uno. - ¡Ah!
- ¡Oh! - ¡Si!
- Sabes qué, a veces eso es bueno.
- Me informó. Primero es peor.
- Ah ... - No todo el tiempo.
- Uh ... vaya.
Dos boletos para Seattle / Arizona, línea de 50 yardas.
- ¡Guau! - Guau.
- ¿De quién es este regalo? ¿Quien hizo esto?
- Bailé este concierto corporativo y me llevé bien
con la esposa del dueño, entonces ... - No puedo esperar
para que uno de ustedes me las quite.
- Oye, aunque nunca se sabe ... ¡Soy el siguiente!
¡Yoink! ¡Frio!
Emporio de danza exótica de Chubby ...
Un baile de regazo VIP.
No estoy seguro de que lo necesite, pero ... No, no, es bueno para la investigación.
- Sé cómo funciona esto, Ike.
- No, me lo quedaré.
- Bueno. - Oh, mira, soy el siguiente.
Este parece divertido.
"Una depilación gratuita en Alohair Beauty Salon".
- Termine de una vez, entonces. Ese es su negocio familiar.
- ¿De qué estás hablando?
Feliz Navidad. ¿Quién es el siguiente?
- Déjame mostrarte tontos cómo elegir un regalo real.
- Esa es buena. - Una mansión de pesadilla
Pase anual.
Me prohibieron
el local durante dos años, pero sigue siendo un buen regalo.
- Bien bien. - voy a ir con
esta caja roja. Dulce ... cera de bigote.
Esto será genial para cuando tenga novio.
con bigote. - Está bien, gracias, chicos.
Sé lo que estás haciendo aquí.
Gracias. - ¡Hurra!
- Espere.
Santa aún no ha tenido su turno.
Si tuviera que examinar los otros dones
que estaban disponibles para mi,
Voy a tomar...
éste.
- ¿Es una broma?
- ¡Línea dura 50! ¡Ji, ji, ji, ji!
- Jefe. - Papá.
- Bueno, feliz Navidad, amigo.
- Está bien, bueno ... - Espera, espera, Cap.
¿No deberías abrir tu regalo? - Sé lo que es.
Es un bidé ... porque la Navidad se trata
tomándolo en el aguafiestas.
Un poco de Santa que eres.
- Cap, lo siento.
- Papá, ¿por qué hiciste eso? - ¡Línea de 50 yardas!
Quiero decir, de verdad, es un intercambio de los Yankees ... supéralo.
- Hombre ...
- Lo mejor que puedo decir sobre Granfield Smith
es que envuelve la manguera con la gracia
y velocidad de una búfala de agua preñada.
Y eso ... lo acaba.
"Limpiar con comodidad".
Bidé Sunny Tunnel.
Hmm.
Eh, ¿por qué no?
Aquí va nada.
¡Oh!
¡Ooh hoo hoo hoo ooh!
Ha ha ha ha ha!
- Y en ese momento,
sintiendo la suave ráfaga del agua del inodoro a 82 grados
en su ano amargo y endurecido,
El corazón de Eddie Penisi creció 20 tamaños esa noche.
¡Me encanta!
- Soy demasiado mayor para esta mierda.
- ¿Qué estaba pensando?
Estas personas son mi familia.
Pero no hay tiempo para volver a hacer esas evaluaciones.
¿Esta ahí?
Estás ahí, chico, ¿qué hora es?
¡Casi las 5:00 de la mañana!
- 5:00? ¡Puede que haya suficiente tiempo!
¿Qué haces corriendo?
a las 5:00 de la mañana de Navidad?
- ¡Robar paquetes de las puertas de las personas!
- Espera ... Hunter, ¿eres tú?
- Ah, fuck off! - Ha ha ha.
Feliz Navidad, Hunter.
Feliz Navidad.
- Lo que sea.
- Oh, algo huele bien.
- Huele a Navidad.
- Es Navidad, tonto. - Feliz Navidad.
- Feliz Navidad, chicos.
- ¡Guau!
- ¡Se ve increíble! - Santo ...
- Feliz Navidad a todos.
- ¡Guau! ¿Que pasó aquí?
- Un milagro navideño.
Y aquí está la cereza del tronco de Navidad.
Mira tus medias.
- ¡Oh!
- ¡Ay, hombre!
- ¿Hiciste todo esto?
- Yo hice. - ¡Nuestras evaluaciones!
- "Granfield Smith envuelve la manguera
con la rapidez y la gracia de una gacela "?
- "Andy Myawani ... más como un chico dandy con dos mamás"?
- Eran las 5:00 de la mañana. - Ike Crystal.
"Satisfactorio.
Satisfactorio..."
¡Satisfactorio en todos!
¡Gracias, Cap!
- ¿Qué provocó el cambio de opinión, Cap?
- Bueno, Lucy, me di cuenta de que era egoísta de mi parte.
para empañar tus discos porque tuve la tristeza navideña.
- O quizás alguien usó su nuevo regalo de Navidad.
- Tiene razón, jefe.
Tu don me enseñó mucho anoche.
Resulta que los gilipollas tienen sentimientos.
Sé que este idiota lo hace.
- Aw ... - Aw ja ja ja.
- Espera un minuto. Sabias el bidé
iba a tener este efecto en Cap?
- Parece que hay un nuevo Santa Claus por aquí.
O debería decir...
¿Viejo Nick Taint?
- Hombre, lo único que mejoraría este día
es si uno de ustedes admitió haber robado esa muñeca Darla.
- ¡No lo tomé, Andy! - No se preocupen, caballeros.
Porque sé quién lo hizo. - ¿Qué? ¿OMS?
¿Seriamente? - Sígueme.
- ¿Por qué no nos lo puedes decir ahora?
Vamos...
auge. - ¡Guau!
¿Así que todo este tiempo ha sido Mark Budmartin?
- El actor que interpretó a Mark Budmartin.
- ¡Sabía que ese tipo era un farsante!
- Siento haberte acusado.
- Oh, hombre, está bien.
- Yo también lo siento, amigos. - Introdúcelo.
- ¿Están listos para el auténtico milagro navideño?
Esa no es la verdadera muñeca Darla.
- Creo que es. - Esta es la verdadera
Defensora del pubis Darla.
Cuando vi lo raro que estaban siendo al respecto,
La cambié por otra Darla.
¡Feliz Navidad de $ 15,000 para nosotros!
- ¿Estás bromeando, verdad? - ¿Qué? Salvé la Navidad.
- ¿Por qué no lees esto? - Aquí mismo.
- ¿Qué dice? "Muñeca Darla Defensora del pubis.
MIP. "¿Qué significa MIP?
- Menta en paquete. Significa que es una muñeca intacta
en el paquete original.
Ese muñeco de ahí está sin paquete original.
- ¿Cuánto vale WOOP?
- $122.
- Bueno, entonces gastaremos esos $ 122
en ciruelas azucaradas y corteza de menta.
- ¡Hurra! - ¡Bien por ti, Cap!
- Feliz Navidad, Cap.
Y que Dios nos bendiga ... a todos.
- ¡Si! - ¡Si!
- Feliz Navidad, ho ho ho.
- ¿Quién ha sido bueno este año? - Feliz Navidad.
- Feliz Navidad. Me agradan, chicos.
Felices vacaciones. Feliz Navidad.
Oye ... 314 familias. ¡Ese es un nuevo récord!
- ¡Increíble! - Hola chicos, venid.
El jefe leerá su poema. - ¡Hurra!
- ¡Sí, ja, ja, ja!
De acuerdo, chicos.
"Fue la noche antes de Navidad en Tacoma FD.
"Qué año ha sido, lleno de fantasía y alegría.
El jefe Terry prohibió los juegos de azar, pero continuó ".
- No, no lo hizo, no, no lo hizo. - Realmente no.
- "Mientras un incendio en Dildo Town unió a los enemigos.
"El papá de Eddie hizo una visita y fue amable solo con Lucy.
"Los chicos del equipo C resultaron ser unos idiotas.
- Gran momento. - "Cap se unió al Coro de Fuego
usando sus labios, y Nightmare Manor
le dio a la abuela un caso de yips.
- ¡Ha, eso fue tan divertido! - Hombre, tuve que convertirme en abogado.
- "Lucy en voz baja sonaba como Barry White.
"Y el hermano de Ike necesitaba ayuda
"porque su recuento de espermatozoides era bajo.
- Lo estaba pasando mal.
- "Cap dejó crecer su cabello a una longitud increíble
"mientras que un relámpago perdido
le dio a Andy una gran fuerza ".
- Espera, espera, espera ... ¿Cuándo sucedió eso?
- Solo me aseguro de que estés despierto.
- ¡Ja, ja, eso no sucedió! - "En el baile de los bomberos
el ascensor estaba atascado. "- No recuerdo eso.
- "Y esta temporada navideña,
Eddie aprendió a importarle un carajo ".
- Gracias a ustedes. - Así es.
- Así que mientras terminamos nuestra historia y nos perdemos de vista ...
- Feliz Navidad a todos,
Y buenas noches a todos.
¿No es así, Darla?
- ¡Lo dijiste, muñeco de nieve!
- Estación 24, hombre atrapado en la chimenea.
Por favor responde. - ¡ Muy bien, aquí vamos chicos!
Subtítulos Diego Moraes (oakislandtk) www.opensubtitles.org