Una bufanda. Súper.
- ¿Bumbercatch, tú la hiciste? - Sí, tejer me relaja.
Perdón. No sabía que todos regalarían alcohol.
No, amigo. ¡Gracias! Es grandiosa.
Puedo envolver mi botella con ella.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad, Colin.
Dani Rojas, acércate.
¡Ve!
Que tu Santa secreto se revele.
¡Y más alcohol!
Muy bien. Veamos.
Nate, ¿es una foto después de nuestra primer victoria?
- Sí. - Gracias, amigo. Te lo agradezco.
Mira.
"Ted, gracias por todo lo que has hecho por mí. Nathan".
Qué encantadora inscripción,
que escribiste sobre mi cara y cuerpo.
Perdón.
El Santa secreto es una nueva tradición.
Igual que medio día en Navidad.
Sí, tenemos que ser responsables.
Tenemos que descansar para el juego de mañana.
Por la responsabilidad.
- Por ser responsable. - Responsabilidad.
Y si ganamos en Boxing Day, tendremos más victorias que derrotas.
¿NUESTRO RÉCORD? V: 4 / D: 4 / E (SCROTO): 14
Entrenador, ¿qué harás el resto del día?
Estaré con mi familia.
Por fin gano lo suficiente para comprarle algo a mi papá.
Es alguien muy especial en las compras.
Es de esos que compra todo por sí mismo, ¿no?
Ojalá. No, es que no le gusta nada.
¿Y tú, entrenador?
Jane y yo iremos a un ritual pagano de Navidad en Stonehenge.
¿Qué? Creí que habían terminado.
Sí, pero compramos los boletos antes de terminar.
Así que iremos como amigos.
Eso será...
¿Y tú, Keeley? ¿Ustedes qué harán?
Roy y yo celebraremos una nueva tradición que llamo "Navidad sexi".
No va a ser así. Habrá swing...
Música swing con Sinatra.
Una Navidad al estilo Las Vegas con ropa muy elegante,
y bebemos martinis y nos sentamos junto a la chimenea.
Y luego ya será así.
- ¿Hablan de Navidad sexi? - Tal vez.
Hola, jefa.
- ¿Te sirvo algo? - Sí, gracias.
¿Qué harás en el cumpleaños de Santa?
Iré a una fiesta navideña a casa de un amigo.
¿Qué amigo? Nombre y apellido, por favor.
Elton John.
¡Carajo!
Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer y Vixen.
Sí. Es encantador.
Solo cantamos villancicos alrededor del piano de Elton,
y, con suerte, Rachel Weisz y Daniel Craig harán su show de marionetas.
Suena como a "Otro día encantador".
¿Y tú, Higgins? ¿Qué harán?
Los Higgins abrirán regalos navideños
y tendremos casa abierta para jugadores que no tienen familia aquí.
Lo hacemos todos los años. Solemos recibir a dos.
Es muy bonito. Eres más que bienvenido, Ted.
Te lo agradezco, Higgie Smalls. Pero estoy bien, bebé, bebé.
Es la primera Navidad en que la familia está separada,
así que cuando Henry se despierte, en una hora más o menos,
querrá abrir los regalos y pasar todo el día en FaceTime.
Será una tarde de Yule encantadora en dos dimensiones.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- Feliz Navidad, Keeley. - Feliz Navidad.
¿Cómo estás? ¿En qué te puedo ayudar?
¿Tienes algo que pueda dar como regalo?
¿No compraste un regalo de Santa secreto?
No sabía que tenía que hacerlo.
El correo decía "Santa secreto". No quería arruinar la sorpresa.
- Jamie. - ¿Sabes qué? Espera.
Sí, eso es. Higgins, atrápalo.
- ¿Qué haces? No. - Un poco de polvo mágico de hada.
Ahí está tu milagro navideño.
Dios me bendiga... a todos.
Muy bien.
Sí.
¡Feliz Navidad sexi!
Phoebe.
No recibiste mi mensaje, ¿verdad?
¿Qué decía?
Mi hermana hará una cirugía,
así que Phoebe pasará Navidad sexi con nosotros.
De acuerdo. Bien.
Phoebe, lamento que no pasarás Navidad con tu mamá.
- Pero nos vamos a divertir, ¿sí? - Por favor, déjame en paz.
Ha estado así toda la semana.
No quiere decirme nada.
Lo siento. Sé que esto hace que la Navidad sea mucho menos sexi.
No te preocupes. Podemos hacer Boxing Day sexi.
No puedo. Tengo partido todo el día. Trabajaré.
Yo no puedo pasado mañana.
28 de diciembre sexi.
- El 28. El día más sexi de todos. - Sí.
Con un puto carajo. Te ves increíble.
¿Qué podría ser?
Es la tabla de surf que pedí.
¡Ábrelo!
¡Perfecto!
Muy bien.
Los invitados llegan en una hora. Hay que limpiar.
¡Yo abro!
Feliz Navidad, y bienvenido a nuestro hogar.
- ¡Hola! - ¡Hola!
Perdón. Sé que llegué antes, pero estaba por aquí
- y necesito usar el baño. - No. Sam, entra. Pasa.
Gracias.
Adelante. Hay un desastre, pero...
Sí.
Sí. Para aguantar hasta la cena, tenemos tartaletas,
queso y galletas, salchichas envueltas, vino caliente. Los favoritos.
Sam, allá en casa, ¿en qué te hace pensar la Navidad?
En colonización.
Por supuesto.
Pero yo encantado de celebrar el día con ustedes.
En Lagos, hay amigos que la celebran,
y siempre comen arroz jollof y carne de cabra, así que les traje.
Pero usé pollo.
Gracias a Dios.
Sr. Obisanya, fue grandioso lo que hizo con el logo de Dubai Air.
Que se jodan.
Sí, que se jodan.
Lo siento mucho, ¿pero dónde está el baño?
Por supuesto. Sí. Por aquí.
A la izquierda, Sam.
Bien. Ahora es mi turno.
A ver qué tenemos.
¿Tú lo envolviste? Porque está muy bien envuelto.
Cielos.
¿Es lo que estoy pensando? Espera.
¡Un momento!
¿Es un tablero de dardos miniatura o me convertí en gigante?
Es un mini tablero de dardos. ¿Te gusta?
Qué inteligente. No, no me gusta. ¡Me encanta! ¡Gracias!
Es tu turno. Vamos. Abre el grande.
Quiero saber qué te parece.
¿Un dron? ¡Papá, me regalaste un dron!
Lo sé. ¿Qué tan irresponsable fui?
Considerando los problemas con la privacidad hoy en día.
¿Sabes qué? La Sra. Claus cargó a ese bebé anoche.
- Así que ya podrás usarlo. - ¿Puedo usarlo ahora?
¡Claro que sí! No es divertido si solo está en la caja.
- ¡Genial! - Cielos.
- Con cuidado. - Mamá, toma.
Lo perdiste.
Sí. Eso pasará. Le hubiera dado calcetines.
Lo siento, Ted. Está muy emocionado.
- No, está bien. Entiendo. - ¡Genial!
¿Cómo estás?
Estoy bien. Sí. Ya sabes, sigo perseverando.
Mañana tenemos un partido importante. Hay que concentrarnos...
¡Henry, cuidado! ¡En la casa no!
Lo siento, Ted.
Está bien. Ve. Diviértanse y envíame fotos, ¿sí?
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad, Ted.
¡Henry, cuidado! ¡Los rodapié! Cielos.
Rayos.
Phoebe, sin importar qué sea, solo queremos que mejore.
¿Por qué estás triste? ¿Murió uno de los perros de Paw Patrol?
Escucha, Phoebe, los problemas son como los hongos, ¿sí?
Mientras más tiempo estén en la oscuridad, más grandes crecerán.
Un niño en la escuela fue malo conmigo.
¿Qué hizo?
"Feliz Navidad, Phoebe. Te conseguí algo que en verdad necesitas.
Tu Santa secreto, Bernard".
¿Quién carajo es Bernard?
¿Por qué Bernard te regaló pasta dental y enjuague bucal?
Porque le dijo a todo el mundo que mi aliento apesta.
¿Dónde vive Bernard?
Roy, no vamos a golpear a un pequeño.
¿Por qué no?
¿Por qué crees? Maldito idiota.
Phoebe, escucha.
Algunos niños son unos cretinos, ¿sí?
Seguro que tu aliento no huele tan mal. A ver.
Phoebe, soy yo.
Déjame oler. Anda.
¡Ya se siente bastante mal!
Lo siento mucho. Lo intenté.
No puede oler tan feo.
- ¡Váyanse! - Phoebe.
Soy un monstruo.
He pasado los últimos 20 años en vestidores con hombres.
Te lo prometo. He olido cosas peores.
No lo sé.
Vamos.
Creo que te estás muriendo.
Cariño, escucha. Eso no huele como: "Olvidé cepillarme los dientes".
O como: "Comí cebolla".
Debe ser algo médico. Lo que significa que no es tu culpa.
- Ven. - Bien. Voy a solucionar esto.
Pónganse los abrigos.
¿A dónde vamos?
Iremos a mi estúpido barrio lujoso
y vamos a tocar puertas.
Y si no encontramos un dentista en diez casas, cada una ganará mil libras.
- Vamos por los abrigos. - ¡Sí!
¡Rápido!
¡Corre!
¿Santa te trajo algo bueno hoy?
Está bien. Sé que Santa no existe.
Pero claro que Santa existe.
¡Es imposible que le lleve regalos a todo el mundo en una noche!
Pero no es todo el mundo en una noche.
Es todo el mundo dividido en 24 zonas horarias distintas.
Verás, el verdadero poder de Santa no es su velocidad, sino su resistencia.
Me trajo una bicicleta.
Brillante.
- ¡Hola! - ¡Feliz Navidad!
Feliz Navidad.
¡Mira! ¡Hola! Gracias por venir.
Claro. Mi madre estaba muy feliz de que no pasaría la Navidad solo
y me insistió en que trajera un ponche tradicional mexicano.
Si te quieres portar mal, puedes ponerle un poco de tequila.
Dani, huele a que ya tiene tequila.
Sí, yo ya me porté mal.
¡Hola! ¡Cuánta gente! ¡Bienvenidos!
- ¡Genial! - Hola.
Tradición de la familia Montlaur.
Tenemos foie gras, champaña y un fino queso apestoso.
- Y esta vez lo pruebas. - De acuerdo.
- ¡Hola! - Yo traje pollo frito.
¿Es una tradición navideña en Holanda?
No.
- ¡Hola! - ¡Hola!
¡Entré a la casa de tus vecinos!
Por Dios. ¿Cómo estás?
¡Sí! Hay que beber.
¡Ayuda!
HOLA TED
¡Hola, jefa!
¿Cómo va la Navidad por FaceTime con Henry?
Lo perdí por un regalo de culpa demasiado costoso.
Arrogancia, tu nombre es Ted.
Toma un abrigo. Vendrás conmigo.
Sí, señora.
Y no te quites el sombrero. Es un buen toque.
Está bien.
¿A dónde vamos?
¿Sabes qué? No me digas. Está bien.
Espera. ¿No vamos a la fiesta de Elton John, cierto?
Porque si es así, voy a estar terriblemente mal vestido.
Podría volver corriendo
a ponerme un traje del Pato Donald que llevo a todos lados.
- Estás perfecto. No te preocupes. - Bien. Gracias.
Adoro a los músicos callejeros de aquí.
Me recuerdan a esa película, Once. ¿La viste?
- Gran película. - Sí.
Once me encantó tanto que la vi dos veces.
Carajo.
Supongo que eso es lo que gano por medírmela con John Holmes.
Ven.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
¿Tú condujiste?
- Eso es un milagro de Navidad. - Puñetas.
Feliz Navidad.
Igualmente.
¿Te dijo puñetas?
Sí, es un chiste entre los dos.
Más bien solo suyo.
¡Roy Kent!
¿Vas a cantar?
No, no somos cantantes. ¿Tu mamá o tu papá es dentista?
No, son abogados.
Lo esperaba. Vamos.
Gracias.
Tío Roy, esto es vergonzoso.
Esto no es vergonzoso.
Vergonzoso es que haya comido tanto helado en una fiesta de cumpleaños,
a sabiendas que no tolero la lactosa,
que me cagué en los pantalones en el autobús.
- Termina la historia. - Hace tres semanas.
Cariño, esto no es tu culpa.
Y cuanto más rápido lo solucionemos, mejor. ¿Sí?
¿Te cagaste en los pantalones? ¿Roy Kent?
Sí, ¿y qué?
A veces yo también.
Bueno... hay que intentar dejar de hacerlo, ¿sí?
Si tú puedes hacerlo, yo también.
- ¿De acuerdo? - De acuerdo.
¡Feliz Navidad!
- ¡Adiós! - Vamos.
¡Corre!
No lo vamos a lograr.
Dile a mi hermosa esposa que la amo.
No lo haré, porque se lo dirás tú mismo.
Luego me presentarás a su hermosa hermana gemela.
Buena suerte, mi amigo.
¡Coman Nerf!
Richard.
¿Por qué trajiste una cita a la fiesta de Navidad del equipo?
Los franceses creemos que tener a una hermosa mujer cerca
siempre es algo bueno.
Los asesinatos de Helter Skelter dicen lo contrario.
¡Hola!
- Salud, querida. - Salud.
- ¡Hola! - Te has vuelto popular, Leslie.
Nunca habíamos tenido a tantas personas.
- ¡Feliz Navidad! - ¡Hola!
- ¡Bienvenidos! - ¡Feliz Navidad!
Al menos tenemos mucha comida y bebida.
Sí.
¿Pero dónde nos sentaremos todos a comer?
¡Mamá! ¡Hay dos personas blancas en la puerta y están sonriendo!
- ¿Puedo ayudarlos? - Buenas tardes.
Trabajamos para Santa Claus, y me parece que recibió esto.
Mi carta.
Sí. Lamentamos que tus regalos no hayan llegado anoche.
Pero como elfos, el Sr. y la Sra. Claus nos han instruido
entregarte tus regalos esta tarde y disculparnos por el retraso.
¿Se me olvida algo?
Mira, lo que pasó fue que la nariz de Rodolfo brilló tan fuerte
que no me dejó ver...
Estuve delirando durante varios minutos.
Y puse este saco de regalos en el trineo equivocado.
¿No es una locura?
En fin, este saco le dio la vuelta al mundo
unas dos veces desde ayer...
¿Hueles eso? Ese es el Himalaya.
Todos para ti.
¿Percibo aromas de Beijing?
Seguro que sí.
- Gracias. - De nada.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- ¿Siguiente casa? - Claro que sí.
- ¡Hola, chicos! ¡Increíble! - ¡Hola!
Casa número diez, tío Roy.
Phoebs. No podemos perder.
O averiguamos por qué tu aliento apesta o nos darán mil libras.
¡Cada una! Eso es como un mes de malas palabras.
Esperen. Debo de arreglarme la rodilla.
¿Eres Roy Kent?
Sí. ¿Eres dentista?
Sí.
¿Podemos pasar?
Muchas gracias. No tomará mucho tiempo.
¡Qué hermosa casa!
Te felicito, Phoebe. Ese aliento es espectacularmente feo.
Gracias.
¿Has estado bajo estrés inusual?
No si hago mis ejercicios de respiración.
¿Has estado fumando?
¡No!
¿Medicamentos nuevos?
Solo mis antihistamínicos.
Tienen un gato nuevo. Es alérgica.
Se llama Dauphine.
Mi mamá dice que la rescatamos, pero me gusta pensar que fue al revés.
Ahí está el problema, Phoebe.
Los antihistamínicos secan la boca, y al reducir la producción de saliva,
el entorno para las bacterias que producen olores prospera.
Y ha prosperado.
Tal vez habrá que despedirse de Dauphine.
- No! - Por favor, Phoebe.
- Has estado con ella un mes. - Pero somos almas gemelas.
Phoebe, nadie hará que te deshagas de Dauphine. ¿De acuerdo?
Porque sería una locura que tu tío,
quien te ama y quien no es un monstruo, te sugiera eso.
Estoy segura de que la Dra. Rogers tiene otra solución
porque es amable e inteligente, y la ciencia es real, ¡y es Navidad!
- ¿Verdad? - Sí.
¡Gracias!
¡Amigo! ¿Nos tomamos una foto?
Está bien.
Contigo no. Con Keeley.
Fuiste una leyenda en el Chelsea pero pésimo en Richmond.
Pero Keeley Jones fue una figura fundamental en mi adolescencia.
¿Y si mejor nos tomamos todos una foto juntos?
Cerca del árbol.
¡Súper!
Uno, dos, tres.
Trajiste jollof.
- ¿Con carne de cabra? ¡Sí! - El original.
¿Quieres probar carne de cabra?
Bien. ¿Seguro?
¡No!
- ¡Sí! - ¡No!
Nunca gano.
FARMACIA RECETAS
Gracias.
- Feliz Navidad. - Gracias.
De nada.
¿Ves? ¿No se siente mejor resolver el problema que golpear a un niño?
¿Tienes cartulina y marcadores?
Por otras cien libras.
Gracias.
Eso fue grandioso. Gracias por invitarme.
Fue un placer.
- ¿Desde cuándo hace esto? - Llevo años, pero luego Rupert...
Debí haberlo hecho el año pasado, pero me quedé sola.
Bebiendo y planeando cosas horribles.
¿Sí? ¿Como qué?
Sé muy bien lo espantosa que es
la primera Navidad después de divorciarte.
Solo quería que estuvieras bien.
Pues ahora lo estoy.
Mucho mejor de lo que hubiera estado si hubiera bebido whiskey todo el día
y hubiera visto ¡Qué bello es vivir! una y otra vez.
Pudo haber sido deprimente.
¿Y ahora qué?
Se me ocurría que podrías pasar a dejarme a casa
para que tú te vayas a arreglar para la fiesta de Sir Elton.
- Tal vez no vaya. - ¿En serio?
¿Te perderás un show de marionetas de Daniel Craig y Rachel Weisz?
- Porque suena muy divertido. - No me malinterpretes, son increíbles.
Pero lo único que quiero ver que hagan juntos es coger.
Sí. Entiendo. Sí. ¿Se te ocurre otra cosa?
- Ya verás. - ¿Quieres que conduzca?
- El volante está de este lado. - Cierto. Yo soy el del acento aquí.
Lo olvidé. Perdón.
¿Quién es?
DI QUE SON CANTANTES DE VILLANCICOS
Cantantes de villancicos.
Solo dales una libra y diles que se larguen.
BERNARD HERISTE MIS SENTIMIENTOS
¡QUÉ VERGÜENZA!
UNA DENTISTA MUY AMABLE ME RECETÓ UN MEDICAMENTO
QUE ACABARÁ CON MI ALIENTO APESTOSO ENTRE 48 Y 72 HORAS
SIN EMBARGO, A MENOS DE QUE OFREZCAS UNA DISCULPA REAL
APESTARÁS PARA SIEMPRE
Y TENDRÁS QUE LIDIAR CON ÉL
Y CON ELLA
Lo siento mucho.
TE PERDONO
PERO POR FAVOR SÉ MEJOR
¡FELIZ NAVIDAD!
Lo lamento, Phoebe.
Quiero agradecerles a todos por venir.
¡Por la familia Higgins!
Van a hacerme llorar.
Por mi adorable esposa, Julie, mis hijos.
Por ustedes y sus familias en Lagos, Guadalajara,
Groninga, Cordon, Montreal,
Ciudad de Benín, Harare, Kingston...
Así es.
...y Santa Cruz de la Sierra.
¡Atención!
Sé que habría preferido estar allá,
pero fue un honor tenerlos con nosotros
y compartir nuestras tradiciones y crear algunas nuevas.
Por la familia en la que nacemos
y por la familia que construimos en el camino.
Y lo más importante, ¡por Richmond!
¡Por Richmond!
- ¿Qué pasa allá afuera? - No lo sé.
¿Qué pasa?
¡Jo, jo, jo, familia Higgins!
- Oh, oh - Navidad
- La nieve está cayendo - Navidad
- La veo caer - Navidad
- Mucha gente alrededor - Navidad
Amor, por favor, vuelve a casa
Están cantando "Adornen los pasillos"
Pero no es del todo Navidad
Porque recuerdo cuando estabas aquí
- Y lo divertido que fue hace un año - Navidad
- Bonitas luces en el árbol - Navidad
- Las veo brillar - Navidad
- Deberías estar aquí conmigo - Navidad
- Cariño, por favor, vuelve a casa - Navidad
¡Jo, jo, jo, jo!
- Cariño, por favor, vuelve a casa - Navidad
- Oh, uh - Navidad
Oh, oh
Cariño, por favor, vuelve a casa
- Cariño, por favor, por favor - Navidad
- Las campanas de la iglesia - Navidad
Resuenan en el pueblo